Volt egyszer egy földbe vájt lyuk, abban élt egy babó. Nem volt ez a lyuk rút, mocskos, teli féregmaradékkal, hanem ronda, piszkos, tele penésszel. Ez babólyuk volt, ami egyértelmű a szemétdombbal. Kerek, a penészrétegtől zöld ajtója volt a babólyuknak. Itt éldegélt Bendő Radír, a hájas babó. Most épp a kertjében üldögélt, ópium pipáját szívta, és (az ópiumtól) vigyorogva nézett körül. Egy öregember bukkant fel az úton. Nagy szakálla volt, piros orra (biztosan az elfogyasztott bormennyiségtől), és koszos, összegrafitizett köpenye. Bendőhöz sétált (pontosabban csak akart, párszor hanyatt esett) és elgondolkozva nézett rá.

Bendő: Pálinkás jó reggelt!
Öregember: Nem inkább ópiumos?
Bendő: Vodkás.
Öregember: Tudom ki vagy te.
Bendő: Én nem. Túl sok ez az ópium…
Öregember: Te Bendő Radír vagy. A betörő.
Bendő: Betörő? Nem ópiumozol te is?
Öregember: Nem, csak néha eljárok a kocsmába. Én Gardrób vagyok, a mágus!
Bendő: Gardrób…Gardrób….
Gardrób: Rémlik már?
Bendő: Valami rémlik….Gardrób! Te vagy az a Gardrób, aki a még az öreg Tokot szórakoztatta a bombáival?
Gardrób: Igen, én vagyok a bombaszakértő, a tüzek és robbanások mestere, a Szürke Gardrób! Te pedig a legnagyobb betörő vagy!
Bendő: Mond már meg, milyen betörőről beszélsz!!!!!
Gardrób: Nos, van egy állásajánlatom a számodra. Hivatalos betörősködés, törpék segélyezése, sárkányölés, tündérzaklatás, meg ilyenek. Holnap kezdenél. Ja, a munka közben szerzett sérülésekért felelőséget NEM vállalunk. Na?
Bendő: És ezért mégis mennyit kapnák?
Gardrób: Hát…ő..izé…nem is tudom….pár aranyrögöcske….
Bendő: Mi, babók, nem vagyunk a kalandokra vevők. Keress mást.
Gardrób: 20 000$. Megfelel?
Bendő: Mondom hogy nem érdekelnek a kalandok!!!!
Gardrób: 40 000$ +életbiztosítás.
Bendő: Áll az alku.
Gardrób: Ma este elküldöm hozzád az ügyfeleket.
Bendő: Hányan vannak???? Előre mondom, hogy én kosztot nem adok nekik….
Gardrób: De bizony!
Bendő: Ez nem is volt benne a szerződésben!
Gardrób: Mivel nincs is szerződés…..
Bendő: Követelem az ügyvédemet!!
Gardrób: Hol van itt ügyvéd?
Bendő: Sehol. Azért követelem!!!
Gardrób: De nem kapod meg!!!
Bendő: Honnan veszed?
Gardrób: Mit’tom én….valahonnan.
Bendő: Na látod!
Gardrób: Mit????
Bendő: Semmit!
Gardrób: Akkor este 12 körül várd a törpéket.
Bendő: ESTE 12 KÖRÜL?????????
Gardrób: Hát igen….tudod eléggé elfoglalt személyek….
Bendő: Na jó, tűnj innen…..

Gardrób magában motyogva eltámolygott, közben Bendő elővett egy kis üveget, és fölhajtotta a tartalmát. Úgy gondolta, jól jön egy kis itóka a nagy ijedelemre. A palack elején felirat hirdette, hogy EXTRA ERŐS SZÍVERŐSÍTŐ PÁLINKA ÓPIUMFÜGGŐKNEK.
Bendő büfögött egyet, majd elájult. Míg eszméletlenül hevert, Gardrób titokban visszamerészkedett, és festékspray-vel egy titokzatos jelet fújt Bendő szemétdomb babólyuk házának penészes ajtajára. Röhögött egy sort, belerúgott Bendőbe, majd fütyörészve távozott.
Bendő csak pár óra múlva ébredt fel, és elámult, hogy már éjfélre jár az idő. Visszament a házba, befalt egy zacskó csipszet, telefonbetyárkodott egy kicsit, és már a szomszédokat kezdte volna kukkolni, amikor megszólalt az ajtócsengő.

Bendő: Ki az már?
Idegen: Betörő, engedj be!
Bendő: Betörő a jó…..!
Idegen: Jó micsoda?
Bendő: Semmi…
Idegen: Engedj már be!
Bendő: Nem veszek újságot!
Idegen: Én se.
Bendő: Tényleg?
Idegen: Én vagyok a híres Tulipajzsú Tóni!
Bendő: Elhiszem.
Tóni: Te ópiumozol?
Bendő: Látszik rajtam?
Tóni: Á, dehogy…csak vérben forgó szemeid vannak a sápadt arcodon, mint bárki másnak.
Bendő: Húzd már el a csíkot…
Tóni: Mér? Zavarok?
Bendő: Képzeld, igen.
Tóni: Kekeckedsz?!
Bendő: Hozom a baseball ütőt!
Tóni: Nyugodtan!
Bendő: Szemtelenkedsz?!
Tóni: Nem, majd szájtalankodok…
Bendő: Hasonlítasz valakire.
Tóni: Kire?
Bendő: A ronda, a csúf, és az ocsmány c. horrorfilm egyik főszereplőjére.
Tóni: Ismered Gardróbot?
Bendő: Sajnos…..
Tóni: Ő küldött. Az ajtódon ott van a megadott jel is.
Bendő: Milyen jel? Az ajtómon csak a Star Wars posztereim vannak, más nem.
Tóni: Áh…most már értem mik ezek a széttépett papírfecnik….
Bendő: A Star Wars posztereim! HÜLYE GARDRÓB!!!!!!!

Bendő kitépte az ajtót, és a poszterek maradványaira meredt. A papírfoszlányok tetején ott volt a jel, ami egy felirat volt: ”Gardrób a kiráj”. Eközben Tóni gyorsan beszaladt, és a hűtőszekrényre ugrott. Bendő utána szökkent.

Bendő: Nem mész onnan?
Tóni: Nem, mért?
Bendő: Hát..ő…izé..csak.
Tóni: Csak?
Bendő: Csak!
Tóni: Nem sokára megjönnek a többiek is.
Bendő: A franc…hányan vagytok összesen?
Tóni: Hát Dani, Pali, Kitin, Mini, Nyomi, Nuku, Turi, Oké, Góré, Pindur, Bokor, Bonzsúr van még rajtam kívül.

A bejárat felől hangos dörömbölés hallatszott. Bendő sietett is, hogy ajtót nyisson. Két törpe volt az.

1.törpe: Dani szolgálatodra!
2.törpe: Pali szolgálatodra!
Bendő: Nem veszünk porszívót.

Ajtócsapodás.

Dani: Mi nem árulunk porszívót!
Pali: Azt Tóni csinálja.
Tóni: Csak mellékállásban!!!
Dani: Engedj be!
Bendő: Előbb perkálj!
Pali: Perkálj te!
Tóni: Perkáljatok nekem!
Bendő: Pofa be!
Dani: Pofa ki!
Pali: Dohány nekem!
Bendő: Csönd, vagy megszagoltatom veletek a zoknimat!
Dani: Fedezékbe!
Pali: Migrénem van!
Bendő: Na jó, gyertek be!
Dani: Nincs itthon véletlenül egy jó hektó liter Wishky?
Bendő: Nincs!
Pali: Pálinka?
Bendő: Nincs!
Tóni: Ópium?
Bendő: Va…Nem, nincs!

Olyan hang hallatszott, mint ha valaki az ajtó zárját próbálná feltörni. Kiderült, újabb törpék érkeztek.

Bendő: Na, most vajon ki jött meg?
1.törpe: I’m Kitin.
2.törpe: Én lenni Mini.
Tóni: Ja, Kitin és Mini külföldiek.
Bendő: Azt látom…
Mini: Lenni ebben a likban finom kis borocska?
Kitin: I’m Kitin.
Bendő: Ez nem tud mást mondani?
Dani: Tulajdonképpen ő francia, és se törpéül, se babóul nem tud, angolul is csak a nevét tudja megmondani. Csak így komunikálhat velünk.
Kitin: I’m Kitin.

Kopp-kopp.

Bendő: Megyek, törpécskéim!

Bendő az ajtóhoz sétált, kinyitotta, és majdnem elájult…

1.törpe: Pindur vagyok!
Bendő: Szent Ópium….milyen hájas vagy? Elájulok…
2.törpe: Bokor vagyok!
3.törpe: Öö….Bonzsúr vagyok!
Bendő: Örülök.

Még egy ajtócsapódás.

2.törpe: Hé, nyisd ki az ajtót!
Bendő: És ha nem?
2.törpe: Akkor rád uszítjuk Pindurt.
Bendő: Azt a hájast?
3.törpe: Igen…szerintem ne válaszd ezt! Nyisd ki az ajtót!
Pindur: Pindur fázik, Pindur mérges!

Enyhe rengés rázta meg a földet, ahogy Pindur toporzékolni kezdett. Bokor előrelátóan előkészítette túlélőkészletét, arra az esetre, ha beomolna a ház, vagy kettéhasadna a talaj.
Kitin és Mini, akik még mindig kint ácsorogtak, a Katasztrófa Megelőzési Ügyosztályt hívták mobilon. Bonzsúr sírva fakadt, és anyucit hívta. Bendő csak a fejét csóválta.

Bendő: Bejelentkeztetek mára?
Pindur, Bonzsúr, Bokor, Kitin, Mini: Hátőizé….nem….de most bejelentkezünk!
Bendő: Utólagos bejelentkezés 200$.
Bokor: 100$.
Bendő: 150$
Mini: 120$
Tóni: Tessék Bendő, itt egy ezres, csak engedd be őket!
Bendő: Ok.

Mind bementek, és leültek az asztal köré. Alighogy elhelyezkedtek, ordibálás hallatszott a bejárat felől.

Bendő: Kik vagytok?
Gardrób: Gardrób vagyok, és itt van velem Nuku, Turi, Nyomi, Oké, és Góré. Szeretnék bemenni!
Bendő: Hát csak szeressé tovább!
Gardrób: Pimasz betörő.
Bendő: He-he!
Gardrób: Ugye tudod, hogy én a bombák és robbanások mestere vagyok?
Bendő: Nem, azt sem tudom ki vagy..Ha-ha!!
Gardrób: Na és azt tudod, hogy mi az a TNT? Vagy Molotov-koktél? Esetleg dinamit, kézigránát? Szeretek ajtókat robbantgatni…
Bendő: Akkor inkább gyertek be!
Gardrób: Na azért…
Tóni: Neki is kezdhetnénk a megbeszélésnek.
Dani: De előbb kajáljunk! Kaviárt kérek!
Pali: Pörköltet!
Nyomi: Húslevest!
Bokor: Sültkrumplit!
Bonzsúr: Hamburgert!
Pindur: Grill csirkét!
Kitin: I’m Kitin.
Mini: Pástétomot!
Oké: Chipset!
Góré: Tökfőzeléket!
Tóni: Rántotthúst!
Nuku: Vega kaját!
Turi: Fogyózok.
Bendő: Itt egy étterem a sarkon…
Gardrób: Meg egy kocsma is….
Bendő: Te már csak tudod.
Gardrób: Mért baj az, ha naponta 4-5.-ször kiruccanok egy kicsit sörözni?
Bendő: Nem baj, csak ha a pénzedet nem alkoholra költenéd, akkor most sem kéne csöves törpékkel és velem bajlódnod.
Tóni: Gyorsan azzal a kajával, mer elkezdünk tüntetni!
Bendő: Jó van na…felhívom a Zöld Pizza pizzériát!

Bendő odacsörrentett a pizzériába, és rendelt 13 pizzát.

Bendő: 13 pizza jó lesz?
Dani: Nem pizzát kértünk, betörő!
Bendő: Hú de sajnállak…
Nyomi: Más nem volt?
Bendő: Hát..ő…volt, csak a pizzát kedvezményesen adták!
Gardrób: Itt a pizzafutár!
Pali: Akkor együnk!
Gardrób: Ha befejeztétek a zabálást, akkor a tárgyra is térhetnénk!
Bendő: Én nem adok el ópiumot senkinek, előre mondom….
Gardrób: Nem kell senkinek az ópiumod!
Tóni: Hát nekem épp kéénee….
Bendő: Nem adom! Az enyém! A drágaságom!!! Gollam, Nyelem, Hrrr!!!!!!!! Áá…mik ezek a csillagok a fejem körül? Zzzz……
Gardrób: Így vesztette el eszméletét Bendő,nemtudomki fia!
Tóni: Mit csináljunk vele?
Gardrób: Turi, rúgdosd már át, oda a másik szobába!

Turi átrugdosta Bendőt egy másik szobába, majd összedörzsölte a két tenyerét, és visszaült a helyére. Bendő eközben rémisztő dolgokat álmodott. Álmában megtámadta a meztelen Gardrób, és elvette tőle az ópium készletét. Ő sírva fakadt, de aztán jöttek a törpék. Tollal csiklandozták, és röhögtek rajta. Gardrób pont máglyán égette, mikor felébredt. Sötét vette körül. Tudta magáról, hogy hülye, de azért nem annyira, hogy ez az ő sötétsége legyen.
Hangokat hallott a közeli ajtó mögül. Kikukkantott, és meglátta Gardróbot meg a törpéket, amint vitatkoztak.

Tóni: Gardrób, olyan idióta még te sem lehetsz, hogy ezt a szerencsétlent betörőnek nevezed! Mennyit ittál, mielőtt ezt kikiáltottad betörőnek, he?
Gardrób: Csak a szokásos fél deci pálinkámat fél liter borral keverve, a tetejébe egy kis Wishkyvel. Utána meg az a pár pipára való ópium….
Tóni: Gardrób…Gardrób…amióta ismerlek, mindig hót részeg vagy!
Gardrób: Na, akkor mikor indulunk? Bendőnek idejében szólni kell, hogy be tudja csomagolni az útravalót!
Bendő: MÉGIS HOVA AKARTOK ELHURCOLNI????
Gardrób: Jé Bendő, hát felébredtél? Épp a tegnap esti TV műsorról beszélgettünk!
Bendő: Brr…Hrr..Hráá!!!!!!!
Gardrób: Nem viszed egy kicsit túlzásba az ópiumot? Nem tesz jót az agyadnak….
Tóni: Csönd! Elmesélem az egész történetet, hogy mégis miért indulunk útnak.

A törpék, Bendő, és Gardrób kényelembe helyezték magukat a padlón, míg Tóni a fotelben terpeszkedett el.

Tóni: Az úgy volt, hogy volt egy rakás törpe, és volt egy városnak nevezett romhalmaz. A lakói milliomosok voltak, és nagy villákban laktak. De volt egy csóró sárkány, aki fölégette a házakat. Páran, köztük az ükapám…vagy nagyapám...izé…meg még valaki…szóval egy páran megléptek a sárkány elől. Valami titkos kijáratot használhattak. Mindegy, a sárkány az összes kincset, hitelkártyát, készpénzt elrejtett a barlangjában. Gardróbnál van egy térkép, amin ez az egész helyszín rajta van.
Gardrób: Milyen térkép?
Tóni: Nehogy azt mond, hogy annyira bepiáltál, hogy erre sem emlékszel!
Gardrób: Térkép…Ja iiigen, most már tudom miről beszélsz! Arra a Csatorna térképre gondolsz?
Tóni: Igen arra!
Gardrób: Tessék, itt van.
Bendő: Mik ezek a macskakaparások itt oldalt?
Tóni: Hát elvileg ezek rúnák akarnak lenni….de jobban hasonlítanak kínai betűkre….bár ha jobban megnézzük….akkóóóór…akkor esetleg még hieroglifák is lehetnek….nem, ez a rovásírás sok jegyét hordozza….várjunk csak…engem számokra emlékeztet….
Bendő: Szóval el se tudjátok olvasni?
Gardrób: Tóni nem, de én, a nagy tűzszerész, igen! Lássuk csak….Aki ezt a té..térképet el…olvassa..az le..lee..lé..li…ló…lekvár...limonádé…öö…legyen átkoz..átk..átkozott, az id..idők vé..ge..végezetéig…!
Tóni: Bíztató. Nos, akkor holnap indulunk!
Bendő: Én nem megyek seho…

Bendő nem tudta befejezni mondandóját, mert Tóni leütötte.

Tóni: Mint mondtam, holnap indulunk!

Másnap Bendő szédelegve, kábultan ébredt. Hányingere volt, és erősen émelygett.

Bendő: Nem emlékszem arra, hogy mit csináltam tegnap. Extra erős szivart szívhattam, azért van hányingerem? Ja nem…Gardrób meg a Tóniék voltak itt. A franc…azt mondták, velük kell mennem. De akkor hol vannak? Tök jó, eltűntek! Hé, ki kopog! Megyek!!!
Gardrób: Én vagyok az!
Bendő: Ki?
Gardrób: Ne tetesd a hülyét, mer felrobbantom ezt a ….mi is ez?
Bendő: Mi kell?
Gardrób: Nekem semmi, de Tóninak egy nyugtató, mert mindgyár felrobban! Elolvastad a levelet?
Bendő: Milyen levelet?
Gardrób: Amit az íróasztalodon lévő dobozra tettem.
Bendő: Véletlenül nem iratmegsemmisítő volt ráírva?
Gardrób: Nem is tudom…De van egy fénymásolatom! Itt van, olvasd el!
Bendő: Kedves Bendő Radír! Reggel 8 órára várunk a Zöld Pizza pizzériánál.
Feltétlenül jelenj meg, különben aktiváljuk a testedben elrejtett, Gardrób készítette minibombát. Amit este elfelejtettünk mondani, az a költségek.
Útiköltség: magad fizeted
Temetési költség: Gardróbtól kérd (hi-hi)
Kincsből részesedés: egyenlőre nincs
Akkor találkozunk a megbeszélt helyen!
Gardrób: Siess, már 7 óra 59 van!
Bendő: Mi ez a ketyegés?
Gardrób: Attól tartok, már aktiválták a bombát….távirányítóval…
Bendő: Gyorsan hívd fel őket, és mond meg nekik, hogy rohanok!
Gardrób: Lemerült az akkum…
Bendő: Használd a vezetékes telefont!
Gardrób: Nem látok sehol veze….Hé, mintha visszaszámlálást hallanék!
Bendő: Én is hallom..10..9…8…Már úgyse érek oda, csak az segítene rajtam, ha hatástalanítanád a bombát!
Gardrób: Mért pont én?
Bendő: Mert te csináltad!!!
Gardrób: Hát nem éppen…a sarki ABC-ben vettem.
Bendő: 5…4…Mindgyár felrobbanok!
Gardrób: Tóni is…nem értél oda idejében.
Bendő: De későn se!!!!!!! 3…2…Segíts már!
Gardrób: Minibomba, hátrálj, itt úgyse robbansz föl! Menj vissza a homályba!!! Itt úgyse robbansz föl!!

A bomba kiugrott Bendő testéből, és sípítozva elmenekült. Gardrób kihúzta magát, és Bendő felé nyújtotta a kezét.

Bendő: Ezér fizessek?
Gardrób: Nekem is meg kell élnem valamiből…Na, inkább siess Tóniékhoz!

Pár perc múlva Bendő már ott is volt a Zöld Pizza pizzériánál.

Tóni: Késtél.
Bendő: Egy babó sosem késik.
Tóni: A te esetedben ez nem igaz…
Gardrób: Én is itt vagyok! Indulhatunk!!!
Tóni: Pónikra fel! Tartsd az állást! Előre!

Mentek, mentek, és mentek. Úgy beleélték magukat a menésbe, hogy észre sem vették, hogy Gardrób eltűnt. Mikor egy háborús övezeten haladtak keresztül, szegény akkor lépett rá egy taposóaknára. Egyszerre megéheztek.

Bendő: Fáj a pocim!
Tóni: Mindgyárt más is fog fájni!
Nyomi: Együnk!
Tóni: Nincs mikrónk!
Bendő: Akkor marad a tűz..
Tóni: Mintha az lenne.
Dani: Ott messze tüzet látok!
Tóni: Bendő, menjé oda gyorsan!
Bendő: Még a kommandós alap kiképzésem sincs meg!
Tóni: És..????
Bendő: Jó van na...megyek.

Bendő odalopakodott, és elkezdte kikémlelni a környéket. Három marha nagy marhára hasonlító marhaagyú Marha hegyi troll üldögélt egy marha nagy fejjel lefelé fordított hordó előtt, amiben tűz égett.
1.troll: Már hetek óta nem eszünk mást, csak kukacos kenyeret!
2.troll: Ne lopd más szövegét!
1.troll: Mé ne?
2.Mert megsütlek!
3.troll: Pofa be!
1.troll: Kinek kell dohány?
Bendő: NEKEM!!!
1.troll: Te ki vagy?
Bendő: Nevem senki.
1.troll: Ja, persze!
Bendő: Ba..ba.ba..Babhobbit vagyok!
2.troll: Most bab vagy hobbit?
Bendő: Hát egyszer babó, egyszer hobbit...
3.troll: Van még egypár ilyen ürge errefelé, mint te?
Bendő: Nincs!!
3.troll: Készpénzben fizetek!
Bendő: Ó, még bőségesen vagyunk! Egy csomó törpe..ÁÚ!
3.troll: Hogy akarsz meghalni? Sütve, főzve...
Bendő: Ez már annyira lejárt szólás, nem gondolod?
3.troll: Nem. Tűnés a fazékba!

Kis idő múlva mindegyik törpe a fazékban rotyogott. Főttek, sültek, párologtak egyszerre. Néha egy kettő felordított, de ez nem érdekelte a trollokat. Mikor már épp a villájukért nyúltak, egy hang szólalt meg.
Itt repül a kismadár!!!!! Vaku villant, és a trollok kővé merevedtek.

Gardrób: Én, a tűzszerész és fényképész megmentettem az életeteket!
Bendő: Nagyszerű...lássuk el a törpék égési sérüléseit, és induljunk tovább!

Egy óra múlva, mikor mindenkinek elláták a harmadfokú égési sérüléseit, végre továbbmentek.
Megint csak mentek, mentek, mentek, egyenesen egy viharba.

Dani: Tájfun!
Tóni: Tornádó!
Nyomi: Twister!
Bendő: Szél…
Tóni: Bendő…olyan élénk a fantáziád!
Bendő: Mitől van ilyen szaga az esőnek?
Tóni: Nemrég atomháború zajlott itt, és az eső is sugárfertőzött lett!
Bendő: Áá…szóval ezért olyan az íze, mint a háromhetes fertőzött savnak!
Tóni: A jó….! Nincs valakinél sugárbiztos öltözék?
Bendő: Mér? Nem ártalmas ez az eső, csak egy kigyblubgyu..árrg…grrzu…arr…
Tóni: Nézzétek, Bendőt már kezdi szétmarni az eső! Fúj…de unndorító!!! Ott egy barlang, befelé!
Bendő: Blugy..arrgh..jkhg….
Tóni: Szegény Bendő….
Bendő: Meneküljetek, ne törődjetek velem!
Tóni: Bendő Radír, te ifjú babó, akit később érdekes módon hobbitnak fognak nevezni. Nagy véleménnyel vagyok rólad. Bölcs vagy. Megfontolt. Jólel…
Bendő: ROHANJATOK MÁR! Blugy..grubb….lunb…

A törpék nekieredtek, és bemenekültek a barlangba. Nem törődtek a táblával, ami azt hirdette hogy: Üdvözöljük Manó city-ben, vagy hívja akárhogy, tökmindegy. (tündéreknek&törpéknek&és főleg Szürke Gardróbnak tilos a bemenetel!)

Tóni: Verjük föl a sátrakat!
Oké: Öhm….ki hozott sátrakat?
Tóni: Úgy volt hogy te!
Oké: Én úgy értettem, hogy Sándorokat!
Tóni: Sándorokat…..
Oké: Tessék, itt vannak. Ja…megszöktek félúton!
Tóni: Na jó…szunyáljunk, sátor nélkül.
Oké: Nem egy barlangban vagyunk?
Tóni: De! Rájöttél?
Oké: De ha egy barlangban vagyunk…minek sátor???
Tóni: Ejh…ostoba Oké!
Oké: Ostorka Oké? Én Oke Oké vagyok!
Tóni: Hagyd…
Oké: De hisz te szoktad mondogatni, hogy ne hagyjak el semmit!
Tóni: TEE….csönd, mi ez a zaj?
Oké: Dumm….dumm…dum-dum-dum-dum-dummm….Közelednek!
Tóni: Ékeljétek ki a kaput!
Oké: A barlang száját?
Tóni: Nem szájat, kaput!
Oké: Minek?
Tóni: Mert mindenhol ezt csinálják!
Oké: Jó tudni…
Gardrób: Mi….mi van? Eddig aludtam? Mit akartok csinálni….kapuékelééés??
Ahhoz én értek a legjobban!
Tóni: Tévedsz, mivel én!
Gardrób: Hazudsz, villás nyelved hazugsággal van átitatva, Kígyónyelvű!
Tóni: Már megint kezded??? A…hé, manók támadtak meg minket! Támadá…

Tónit leütötték, a többi törpét leitatták, Bendőbe altató lövedéket eresztettek (ugyanis már ő is a barlangban volt).
Elhurcolták őket, a hegy (amibe a barlang van!!! he-he) belsejébe.


(Lehet) hogy következik a második rész.