Bendő Radír kalandjai 2.

Előzmények:
Bendő a babó találkozott néhány törpével, és elindult, hogy segítsen nekik eltenni láb alól egy bizonyos sárkányt. Útjuk során találkoztak pár hajléktalan életet élő trollal, majd alighogy kimásztak a trollok lábasából, őt, és méretben alulmaradott társait, meg Gardróbot az állítólagos tűzszerészt, elfogta a közeli manó maffia. Lássuk, hogy alakul a továbbiakban a sorsuk, főleg Bendőnek, ennek a becsületes, kulturált….

Bendő: Böff! Nyami…
Tóni: Nem dobod el de rögtön! Ki tudja minek a csontja!
Bendő: Már egy órája menetelünk ebben a vaksötétben, kaja nélkül. Végre találtam egy összerágcsált csontot, és még azt is kinézed a számból!
Tóni: A kézi reflektoromat se látom, nem hogy a szádat!
Bendő: Előbb talán be kéne kapcsolni azt a reflektort….
Tóni: A sötétségről jut eszembe, hol van Gardrób?
1.manó: Csöndet, vagy nagyon megbánjátok!
Bendő: Hogy?
1.manó: Csönd! Megízleltetem veletek a korbácsot!
Bendő: Mentolos?
1.manó: Nem, mérgezett.
Bendő: Guszta…
1.manó: Na, megérkeztünk a maffia fejéhez, boruljatok térdre előtte!
Bendő: Arra a hájas disznóra gondolsz? Az biztos nem manó maffia fej, mert múlt héten találkoztam vele a kocsmában, és akkor azt mesélte magáról, hogy…
Manó főnök: Lőjétek főbe!
Tóni: Nini, Gardrób visszatért!
Gardrób: Visszatértem!!! Ééés most rövidre zárom a biztosítékot!
Manó főnök: Sötét van….hé, menj innen azzal a bicskával! Áá…nincs valakinél ragtapasz?
Gardrób: Fussatok, ez…izé…ezek erősebbek…nem..izé…rondábbak mindnyájatoknál! A kard …meg az SOS jelzések mit sem érnek!
Bendő: Most szólsz? Kösz szépen…ennyit az SOS-ekről.
Gardrób: Közel a híd…vagy őő…közel a kijárat! Irány Khazad Du…ööö…manó telek kijárata! Rohanjunk!
Bendő: Csak rohanunk, futunk, rohanunk, rohanunk, megint futunk…mikor állunk már meg? Valakííí!!!! Hol vagytok? Az orromig se látok! Éhes vagyok, fáradt vagyok, egy forró fürdőt se vehetek! A fene…hülye Pizza Hut-os pizza szeletek…elbotlik bennük az ember!! És itt van ez a jacuzzi…csupa víz lett mindenem. Meg ezek a bevásárló szatyrok, tele elemlámpával, meg kajával.. hasra esek bennük! Bárcsak lenne valami étel a közelben…vagy legalább valami fényforrás…ejh! Itt egy gyűrű!!!! Deee szééép….dee töök jóóó…mennyit adhatnak érte a EKÖFP (Egyesült KÖzépföldei Fekete Piacok)-nál??? Mi ez a hang? Nyelem…nyelem…valakit épp most nyelnek le! Tarts ki, megyek!
Nyelem: Nyelem...nyelem…a gollam jobban hangzik…jövőre gollamnak fogom magamat hívni, ész akkor szenki szem fogja azt hinni, hogy épp nyelnek engem…
Bendő: Itt egy csontá aszott mókus szerűség, ami Nyelemnek nevezi magát. Most idejött hozzám…
Nyelem: Megehetlek?
Bendő: Nem.
Nyelem: Na várjá csak…hozom a Dráágaszáágóót!!!
Bendő: Hm..ismerős ez a név…nézzük csak meg mi van ideírva a gyűrűre…”Drágaszág”…höm..akkor ennek a mókusnak a gyűrűje nálam van?
Nyelem: Jááájjjj….neee….Drááágaszááágg!!! Elltűűűűnt!!!!!
Bendő: Az pech…
Nyelem: Adok én neked pechet…hogy isz hívnak?
Bendő: Mr. Hülyevagyteszauronésénishülyevagyokmertpöszevagyok Ha véletlenül kivallatnának, és kérdezik a nevem, nyugodtan mond ezt.
Nyelem: Micoda? Sajnosz ninc nyelviszgám…
Bendő: Na jó…Zsákosmegye vagyok. Inkognitóban.
Nyelem: Zákoszmegye, mi az az inkognitó?
Bendő: Ismered James Bondot?
Nyelem: Nem…ninc kolompér…
Bendő: MONDOM ISMERED JAMES BONDOT!?
Nyelem: Jamesz Bond? Ki az a Jamesz Bond?
Bendő: Ostoba Tuk..izé…mókus!
Nyelem: Nem vagyok mókusz. Mi az a mókusz?
Bendő: Te kimozdultál már valaha is innen?
Nyelem: Nem…nem moszdultam….itt vagyok a hegyekben, évszászadok óta!
Bendő: Szóval azért nem tudsz semmit…
Nyelem: Mi az a szemmi???
Bendő: Tudod mi az az agy?
Nyelem: Agy…agy..agy…ja igen, tudom mi asz asz agyacka!
Bendő: Na a semmi az az, ami az agyadban van! Amúgy mitől vagy ilyen csonti?
Nyelem: Conti..? Jááájjjj de jóó…NEEM VAAGYÓK HÁJASZ, NEM VAGYOK HÁJASZ!
Bendő: Mi va?
Nyelem: Minden hónapban zírleszívászra kellett mennem, ész nem ehettem mászt, cak cúnya, koleszterin növelő manóckákat. De moszt kiderült, nem isz vagyok hájasz!
Bendő: És honnan vetted hogy hájas vagy?
Nyelem: Mikor a Drágaszágot megtaláltam, akkor ránésztem a szép szárga oldalára, ész megláttam magamat, mert olyan tükör szerű volt, ész nagyon hájasznak látszódtam.
Bendő: Rafinált ez a gyűrű…Mint én! He-he-heee….
Nyelem: Megeszlek!!! Moszt már nem kell fogyókúrásznom!
Bendő: Van egy ajánlatom. Játszunk találóskérdéseset! Felváltva teszünk föl kérdéseket, és ha valamelyikre nem tudok válaszolni, akkor megehetsz. Ha te nem tudsz válaszolni az én kérdésemre, akkor adsz egy térképet, ami kivezet innen!
Nyelem: Fekete, barna, hideg, kemény, itt sok van belőle.
Bendő: Ööö…Kő?
Nyelem: Átkoszott Zákoszmegye!
Bendő: Csonti, bűzös, fürge ujjú,
Hülye majom, agya nukú,
Bőre mint a denevérmáj,
Mája mint a bőrcafatkák.
Nyelem: Naggyon...naggyon nehéz…vajon kicoda lehet? Ugye…ugye nem én?
Bendő: De, te…
Nyelem: Ván, cú, cí, fó!!!
Víííízben vaan, úúuszonya van, úúúúsziiik!!!!!!
Bendő: Hal?
Nyelem: Mocckosz…
Bendő: Mi van a zsebecskémben?
Nyelem: Gumicukor, cellux, hentesbárd!
Bendő: Nem talááállt!
Nyelem: Dobbingszer?
Bendő: Ta…nem taláááááálllt!
Nyelem: T-Rex, újság, Drágaszáág?
Bendő: Drágaság? Talált…
Nyelem: Moszt meghalsz!!!!!!!!!!

Bendő menekülni kezdett, Nyelemmel a nyomában. Bendő egyszer csak megbotlott, elesett, és véletlenül az ujjára csúszott a gyűrű. Eltűnt körülötte a világ, mintha minden láthatatlanná vált volna, csak ő nem. Gyorsan elővette a gyűrűhöz csatolt használati utasítást, és a HOGYAN HASZNÁLJUK A GYŰRŰT ( a „gyűrű” szót Nyelem átfirkantotta „Dráágaszáág”-ra) című fejezethez lapozott.

1.Először is húzzuk fel a gyűrűt.

2.Ha nem történik semmi, nézzük meg, nem merültek-e le az elemek.

3.Ha az elemek rendben vannak, akkor láthatatlanná válunk. ( Ha nem mi, hanem a világ tűnik el, akkor sajnos egy kalózgyártmánnyal van dolgunk. Ezen a telefonszámon lehet megrendelni az eredeti változatot: 000 000 000.)

Bendő: Affenébe…kalózgyártmány! Tárcsázzunk csak…000 000 000…Halló? Igen…igen…a cím? Manó Maffia telep, Nyelem-tó 25. Küldik postán? Köszönőmm..

Egy csomag repült be valahonnan, egyenesen Bendő kezébe.

Bendő: Na, vacak másolat, eldobom…De itt az eredeti gyűrű!! Jó, felhúzom, ééés…működik!
Én vagyok a láthatatlan!!!!! Most már nincs más dolgom, csak be kell mérnem a laptopommal Nyelem helyzetét! Csak rácsatlakozok a műholdhálózatra…és meg is van! Itt a kijárat!

Bendő a kapuhoz rohant, ahol csak néhány csöves manó üldögélt. Vidáman elszaladt mellettük, amikor beleütközött egy rejtett infranyalábba. Sziréna vijjogott fel, és közeledő SWAT kommandósok léptei hallatszottak. Bendő kirohant a zárt kapun, visszafordult, és a nyelvét nyújtogatta. A kapun egy nagy rés tátongott, aminek alakja az ő körvonalaira hasonlított.

Bendő: He-he-heeeeee!!!!!

Bendő berohant a közeli erdőbe, mikor meghallotta Gardrób hangját.

Gardrób: Itt az ideje, hogy megbeszéljük, ki mennyit kapjon Bendő vagyonából, mive…
Bendő: HÉÉ!!!!!! MÉG ÉLEK!!
Gardrób: mivel...MI? Jajj…Bendő, annyira örülünk hogy élsz!!
Bendő: Ja…persze!

Utoljára frissítve: szombat, 12 október 2013 16:28

A hozzászóláshoz be kell jelentkezned

Alkategóriák

Bejelentkezés

Keresés

SSL Security
Comodo SSL Certificate

Vissza a lap tetejére