Humor

Alyr : Ez nagyon Rulz

És ha már itt vagyok akkor linkelek eggyet

ez a kép a Jakupcsek Showjában volt

kep.tar.hu/anyamkinnya

itt a VAZZEHG mappa

GYU RULZ !!!!

Én nem írok semmit ... majd ez a cica gondoskodik a derü eljöveteléről

jo.zan.hu/poen/flash/cat.swf

NAGYON KOMOOOOJJJ

GALADRIEL TITKOS NAPLÓJA

Kilencedik résznek nem viszi a linkjét..

10.rész:
www.tolkien.hu/view.php?&c=1&a=1388

Sünee: csak így tovább! Helyenként picit finomíts a dolgon, amúgy jó!

Eru irodája - Mandos türelmetlenül járkál föl alá az előtérben


Ma: Már több mint egy órája várok! Mikor mehetek be végre?
Titkárnő: Nagyon sajnálom... tárgyalása van...
Ma: De ez nagyon fontos! Csak szóljon be neki, hogy itt vagyok, kérem!
T: Ne nyavajogjon már, ha nem venné észre, dolgozni próbálok!
Ma: És milyen szuper koncentrációt igénylő feladatban zavarom? Az ügyfélidegesítésben, vagy a körömlakkozásban?
T: Kikérem magamnak ezt a hangnemet! Engem ezért fizetnek!
Ma: Engem viszont nem azért, hogy ostoba titkárnőkkel vitatkozzak! Különben is, az idegrendszerem romlására nem kapok rokkantnyugdíjat!
T: Valószínűleg, mert a magáé már nem tud hova romlani!
Ma: Engedjen már be, maga hülye liba!
T: Faragatlan majom!
Ma: IQ hajhász plázatünc!
T: Kretén fajankó!
Eru: BARBÁR CSÜRHE!!! Képtelenség dolgozni ebben az iszonyú lármában!
Ma: (kritikusan végigméri E-t) Dolgozni...?
E: (pironkodva felhúzza a sliccét) Miért, mi másért senyvednék itt az irodában?
Ma: Hát azt én sem tudom... De nagyon remélem, hogy a titkárnőd nem sokáig fog itt senyvedni; a repülés jobban neki való lenne!
T: Aljas rohadék!
E: El ne kezdjétek megint! Inkább gyere be és regéljed, mit akarsz! (bemennek az irodába: az asztal úgy néz ki, mintha egy kisebb forgószél pusztított volna rajta)
Ma: Tetszik a munkastílusod... (Felemel egy csipkés tangát) A gazdája hol van?
E: Sértődötten távozott a hátsó kijáraton, miután a kinti hangzavar miatt teljesen befuccsoltam!
Ma: Micsoda full extrás iroda! Még hátsó kijárat is van?
E: Muszáj, mert ha a Bözsi meglátná, hogy kik járkálnak be hozzám, féltékenységében rögtön besérülne és fölmondana.
Ma: Vonzerőd teljes tudatában elmondanád, ki az a Bözsi?
E: A titkárnő.
Ma: Ja? Nem is lenne kár érte.
E: Nem-e? Ő biztosítja zavartalan működésemet Manyit illetően!
Ma: Manyi???
E: A bugyi gazdája...
Ma: Ja, témánál vagyunk!!! Van pofád, válogatott tüncribiket ......ni munkaidőben, én meg kint dekkoljak az előtérben a kibírhatatlan titkárnőddel??? Ezért 20% fizetésemelést követelek!
E: Mi lenne, ha inkább beújítanék egyet neked is?
Ma: Nem is rossz ötlet!
E: Persze csak ha elintézted azt a "Semmi" kis ügyet...
Ma: Öhh... hááát... Az eredmény hagy némi kivetnivalót maga után, deeee...
E: Ki vele, mit sikerült már megint elrontanod?
Ma: Elfelejtettünk tűzzálló rucit adni a tünckommandósokra...
E: Tűzálló rucit? Miért is?
Ma: Tudod... Szauron egy nagy... TÜZES SZEM!!!
E: Oops, el is felejtettem! Mik a károk?
Ma: Egy rakás sérült, és a Loreál hidratáló krémek iránti dupla kereslet!
E: Azta, most kéne a tőzsdén...
Ma: Nade Főnök, nem kéne először elintézni ezt a kis "semmiséget"?
E. Télleg, kicsit elragadtattam magam! Van valami ötleted hogy hogyan?
Ma: (Büszkén kidülleszti a mellét) De még mennyire hogy van! Önkéntes zsoldosok!
E: Megbolondultál? Ki az a megveszekedett barom, aki ezt önként bevállalná?
Ma: Minden csak tálalás kérdése! Ha úgy reklámozzuk a dolgot, hogy 20000 ezüstkanyit fizetünk fejenként, és a semmit kell megostrolmolni... Tehát fizetünk a semmiért... Özönleni fog a nép!
E: Zseniális ötlet!
Ma: Ugye Főnök? De ezért még 25% fizetésemelés jár!
E: Na jó, kivételesen megkapod; úgyis a te fizudból fogjuk fizetni a zsoldosokat!

Más lett a világ. Új gonosz közelg.
Neve: TLOSZ-HAI!!!
Link: omenlap.uw.hu/tloszindex.html

[size=9:27n5zp9n](Megjegyzés: saját kreálmány )[/size]

Köszönöm, Maxim, ez nagyon jól esett! (hálás emotikon)

Azóta alkottam még pár dolgot, az egyik:

Gyenge vicc by Myrä:

Mi a rapper tünde kedvenc száma?
Loose yoursELF 

fototar.origo.hu/pages/myalbumview/page-definition-action.jsp Rapper tünde
[size=9:31rqkf50]Nyisd meg az albumot, vagy ha nem jeleníti meg, a keresőbe írd be: tünde[/size]

Myräfelle írta: A szomorú: Senki nem írt semmit a művemről, amit már jópár hete betettem. Ennyire rossz lett?? Legalább valami építő jellegű kritikát hadd kérjek, vagy Alyrék töröljék ki.
Köszönöm

Én elolvastam és nekem tetszett, főleg a Diribdarab Dárda.
Egyébként együttérzek veled, anno nekem is kicsit hisztizni kellett, hogy valaki elolvassa az írásomat. De már megint feledésbe merültem. Azért ne add fel, és minél többet írsz, annál jobb lesz!

Na akkor:

Galadriel titkos naplója 7.rész:

www.tolkien.hu/view.php?m=32&c=1&a=1380

és a 8.rész:

www.tolkien.hu/view.php?m=32&c=1&a=1383

Különböző kínos kérdések, amikre a válasz megtalálható a Napló jól a láda fenekére dugott lapjain:

-Hogyan készültek a doriathi hajóhinták- avagy mi történik, ha hajó, teler és nolda egyszerre tartózkodik egy helyen, és Finrodot zavarba hozzák?
- Celebornék a bokorban- avagy kínos meglepi a vacsoránál
-Celeborn gyermekre vágyik- de mi történik, ha még nem lehet?
-Építsünk haltartályt kettesben- de biztos, hogy hal kerül bele?
-Caranthirnak nemcsak a haja sötét ?- avagy nagyeszű nolda barátunknak kicsit késve esnek le a dolgok....
-Emberek!!- de mégis mire jók, ha jók?
-Hogyan mutatkozott meg első ízben a kutyafélék felette nagy lelkesedése Finrod iránt?

- Mi történik akkor, ha Melkor húst akar sütni?

És a kérdések kérdése: vajon miért hagyat békén Melkor Doriathot, és miért hagyta életben Nerwenkét?

Mikor beléptem a topicba, két dolgot tapasztaltam. Egy vidámat és egy szomorút.
A vidám, hogy mióta nem jártam erre, sokat termeltetek, és rögtön az első infó órán majdnem leestem a székről.
A szomorú: Senki nem írt semmit a művemről, amit már jópár hete betettem. Ennyire rossz lett?? Legalább valami építő jellegű kritikát hadd kérjek, vagy Alyrék töröljék ki.
Köszönöm

Alyr: Curufin überrúlz! 3szintes palota a minimum a dicső noldáknak!
Zizzo:


A Semmiben:


BÍÍÍÍÍÍÍP!
Sz: Ez meg mi a fészkes fene volt?
M: Marha! nem hallottál még csengőt?
Sz: Ja? Elszoktam már az ilyen mezeitől. A Barad Durban a Für Elise-t játszotta.
M: Szánalmas egy sznob lettél.
BÍÍÍÍÍÍP!
Sz: Wazz, nyissa már ki valaki, mert ezt nem bírja az érzékeny fülem!
M: Khm... füled?
(Ekkor egy hangszóró szólal meg odakintről):
H: AZ ELFKOMMANDÓ FŐGONOSZGYILKOLÁSRA KIKÉPZETT OSZTAGA KÖRÜLVETTE A SEMMIT! SZÓVAL SEMMI ESÉLYETEK! GYERTEK KI TARKÓRA TETT KÉZZEL!
Sz: Hűha, ezzel gondok lesznek...
M: (kikiabál az ablakon) MI A ***************-T CSINÁLTUNK MÁR MEGINT?!
Sz: HÁT EZ AZ! MI CSAK BÉKÉSEN ÜLDÖGÉLTÜNK IDEBENN ÉS...
*sortűz*
M: Ostoba szolga! Kellett neked megszólalnod! Ezek a vadbarmok átlukasztották a szexi fekete csuhámat! Hagyd, hogy én beszéljek! Khm... AMÍG NEM TUDJUK LÁTOGATÁSOTOK OKÁT, ADDIG EGY LÉPÉST SEM TESZÜNK!!!
*sortűz*
Sz: Wazz, Főnök, hála a remek helyzetmegoldó képességednek, majdnem kilőtték a szemem!
M: Ne feleselj velem, hülye csicska! Az agyamra mész!
(Belerúg egyet Szauronba, mire az tehetetlenül kigurul az ablakon, rá az összegyűlt tünckommandós bandára. Odalent nyomban elszabadul a pokol, a kommandósok a legújabb loréal hidratáló krémekkel kenegetik égési sérüléseiket - akik elmulasztották megrendelni az említett kozmetikumot, azok megpróbálják elcsórni azoktól, akiknek van, így hatalmas verekedés tör ki a mozgásra képes sebesültek között. Akik még épségben vannak, azok hisztérikusan sikonyálva menekülnek a veszettül fel-alá guruló Szem elől, nehogy leégjen a trendi sérójuk.)
M: Nahát, erre nem is gondoltam! Még szerencse, hogy nem fölpofoztam, hanem szembe rúgtam - az acélbetétesemen nem fog a tűz, hehe...
H: VISSZAVONULÁÁÁÁÁS! HAGYJÁTOK AZT A NYAMVADT KRÉMET, TI BARBÁR CSÜRHE, ÉS ZÚZÁS VISSZA A TANÍQUETILRE!!!
(A tüncök többé-kevésbé összeszedik magukat, és futólépésben tipliznek elfele. Szauron még jódarabig gurul utánnuk - Melkor és a nazgúlok az ablakból nézik)
M: Na tessék, elhúznak, és itthagyják a megpörkölt hulláikat! Mi meg majd takaríthatunk!
N7: Legalább megkóstolhatjuk végre a tüncsültet!
M: Ezzel ne vigasztald magad! Tök száraz a húsuk, ezek a lököttek egész életükben fogyókúráznak, úgyhogy ne számíts nagy lakomára!
N6:Sebaj, majd eszünk hozzá szalonnát...
Sz: (visszaér) Hüh! Egy kicsit megszédültem... Az agyamra megy ez a sok szőke majom!
N8: Nyugi, Főnök! Gyere, inkább egyél egy kis tüncsültet!
Sz. MARHA! NINCS... ...
N5: Tudjuk, hogy nincs kanál főnök, de a húst villával eszik!
Sz: ARRGH! SZÁM NINCSEN TE OSTOBA!!! :crying:

Bakker, de jó! Ez fáj, gyerekek, ez fáj!

Ez nagyon rúúúúlz!!!!!, DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Alyr, Eia: Nagyon sajnálom, hogy kihagytam a tábort... :crying:
Sünee: Fájsz!!! (és hiányzol, de holnap találkozunk...)
Zizzo: Ez itt a reklám helye! A hogwarts.uw.hu Humor Topicjában pangás van. Rád van szükségünk, ember!!!

Arden Papi megvilágosítója....
Áldassék az Ő neve

ma történt a chat-en:
Papi értelmeset mondott:

*** [Join] Arden Belépett a szobába *!Arden@cm-112-236.kabelnet.hu
<Papsajt> Szia Arden.
*** [Quit] Arden Kilépett a szerverröl *!*Arden@cm-112-236.kabelnet.hu ()
<hv> 8O
<hv> ez gyors volt
<hv> csak benézett
<Papsajt> De miért ne maradhatna itt nálunk egy ideig szép nyugodtan?
<hv>
<hv> ez jó volt
<hv> Papi!
<hv> ez pont ide illett
<hv> értelmeset mondtál!
<hv> ember!!!!!

Eia :


8.: c,

Hát ez a kérdőív marha jó lett
Íme a válaszok :
1.b
2.b
3.c
4.igen
5.1x
6.egyedül
7.c
8.a
9.c
10.b
11.b
12.a
13.c
+1.b
kiegészítő kérdés.b

Hogyan ennének meg a Harry Potter-es karakterek egy pohár mogyoróvajat?

HARRY POTTER- Én? Édességhez jutni, míg a Dursleykkal laktam? Jó vicc.. De persze ha egy barátom küldené bagollyal, minden falatot élveznék.

HERMIONE GRANGER- Persze, hogy megenném. Természetesen miután végeztem a tanulással. De lehet,hogy Harrynek adnám.

RON WEASLEY- Ö... először megbizonyosodnék, hogy Fred és George nem volt a közelében. Utána megenném.

FRED WEASLEY- Miért enném meg? Elvarázsolnám és odaadnám Ronnak.

GEORGE WEASLEY- Nem enném meg. Ez hülyeség. Fogadok, Fred se enné meg. *gonosz vigyor* Inkább odaadnám valaki másnak.

GINNY WEASLEY- Két részre osztanám. Az egyiket megenném, a másikat pedig elküldeném Harrynek. *elalél*

DUDLEY DURSLEY- Hát, először megenném a sajátom, utána elvenném Harryét és azt is megenném. Aztán eljátszanék egy rohamot, hogy anya és apa vegyenek még nekem.

VERNON DURSLEY- Kibontanám és megenném. Hülyének néz, vagy mi?

PETUNIA DURSLEY- Odaadnám az én kicsi Dudleykámnak.

NEVILLE LONGBOTTOM- Nem nyitnám ki egyből. Küldenék egy baglyot a nagyimnak és megkérdezném, hogy megehetem e. *elkezd írni*

SEAMUS FINNIGAN- Szerintem biztonságos lenne csak megenni. Nem varázsolnám el, vagy ilyesmi, mert biztos... *kinyitja...BUMM!* ... felrobbanna.

DOBBY- Hm... először én -- Oh!! Pont úgy néz ki, mint a jóságos, óriási és varázslatos Harry Potter haja! *elkezdi bálványozni az édességet*

DUMBLEDORE PROFESSZOR- Előhúznám a pálcám és átváltoztatnám citromos italporrá. Sose szerettem a csokoládét annyira.

HAGRID- Először felforraljuk a vizet. Majd ráöntjük a vizet a tealevelekre. Úgy 3 perc után adunk hozzá egy kis cukrot. A tejet nem szeretem a teában, fura íze van. De a citrom néha jó, főként ha... *a producer mellélép és a fülébe súg valamit* Mit ért mogyoróvajon? Édesség? Azt hittem, ez egy tea reklám! Hogy lehet ilyen kegyetlen... *könnyben úszik a szeme és remeg*

MCGALAGONY PROFESSZOR-*elveszi a poharat* Nekem? Nem kellett volna... *kibontja és megeszi* Nagyon finom volt. És most... 10 pont a házától, amiért étellel kószál a folyosón.

PITON PROFESSZOR-*megeszi* ...

DRACO MALFOY- Hol van itt az igazság? Ilyen beteges mugli édességet. Ha az apám ezt megtudja...!

PANSY PARKINSON- Amíg Draco oldalán vagyok, megeszem.

CRAK*azonnal megeszi*

MONSTRO*azonnal megeszi az édességet csomagolással együtt*

FLITWICK PROFESSZOR- Én élvezem az üldögélést egy szép napos kertben. *egy székben ül a kertben és elkezd enni* Értékelni kell a kisebb, édesebb dolgokat is az életben.

BIMBA PROFESSZOR- Öhm... vegetáriánus vagyok.
Narrátor: A csokoládéban nincs hús.
Bimba: Oh...uh... akkor megeszem

Sokan várnak már arra, hogy végre megjelenjen a Tábori Kérdőív és válaszolhassunk a kérdésekre. Hogy ne kelljen annyit várnunk, gondoltuk megírjuk mi. Íme az MTK vagyis MTT Tábori Kutya (gyk: Totó)

1. Tetszett a hullócsillag, vagy jövőre ne lőjünk le egy műholdat se?
a) Jövőre ne amerikai műholdat lőjünk le, globalista vagyok!
b) Tetszett, terrorizmus rúlz.
c) Jövőre arról gyújtsuk meg a Szent Tüzet!

2. Tudomásodra jutott, hova szökött a melegvíz a csőből?
a) Mér, kiszökött?! 8O
b) Hát, tüncök mosakodtak...
c) Igen! Pécsre!

3. Hagytál-e valamilyen ruhát _Neo sátrában?
a) Várj, hadd gondolkozzam...
b) Hagyott-e _Neo sátrat az én ruháim körül?
c) Lelkem mélyén lepke vagyok!

4. Jártál-e _Neo sátrában?

5. Hányszor?

6. Kivel?

7. Megtaláltad a fűben Alyr sárkányát amit ellőtt íjhúrral?
a) Igen, én is betéptem Alyrral.
b) Nem ittam eleget.
c) Sárkány? Nem repülő ló volt?!

8. Kóstoltad-e a hústeát?
a) Akik a dokinál vannak&#8230; azok megkóstolták?
b) Vegetáriánus vagyok. Inkább.
c) Igen, hv vagyok.

9. Szerinted a konyhások elég egyenesre vágták a kenyeret?
a) Igen.
b) Nem is ők vágták.
c) A ferde egyenes is egyenes.

10. Láttad Jacopot, amint Pink Floydot hallgatva sétál éjjelente Velem utcáin?
a) Nem, mert éppen Pink Floydot hallgattam és sétáltam Jacopoval Velem utcáin. Ja, akkor igen.
b) Nem.
c) Igen, Nodlee vagyok.

11. Tudod-e, hogy ki az a Gerzson?
a) Ankalimon titkos szeretője.
b) Eia botja.
c) Nem.

12. Tudsz sajtot reszelni?
a) Azóta is csuklófájdalmaim vannak.
b) Nem, NEM TUDOK!!!
c) Icke vagyok... van még kérdésed?!

13. Fel tudod sorolni _Neo feleségeit? Ha igen, miért?
a) Igen, mert _Neo vagyok.
b) Igen, mert a felesége vagyok.
c) Szeretném hallani a Fehér Bohócot.

+1. Lelked mélyén lepke vagy?
a) Nem, lelkem mélyén ekvivalenciareláció vagyok, ergo szimmetrikus, reflexív és tranzitív.
b) Haleth virág is, akkor igen.
c) Nanáhogy! Nem.


(Kiegészítő kérdés, pluszpontért:
Papsajt?
a) Egy puha ágy talán?
b) Spontán elégettük.
c) negyvenkettő)

A kérdéseket és a válaszokat összeállították: Alyr, Jacopo, icke, Léli és jómagam.. lehet tippelni hogy ki mit alkotott:)

Alyr, csak az a gáz a tábori írásaiddal, hogy pont akkor olvastam őket, amikor egyszerre ettem szalámit, kenyeret, s mellé jóféle sört ittam... a röhögéstől ráment a billentyűzetre...,
most takarítok...
Gratula!!!

Sünee: Jó, mint mindig!
[size=9:urzt6gin]Azzal a leveles üggyel szemben még mindig értetlenül állok.[/size]

Alyr, Ery, Sünee: nagyonjóóóóóóóóó! :itscool:

Alyr: Jajjajjjajjjajjaj! Family Fornost rúlz!

No, itt meg a folytatás:



Eru irodája - Taníquetil


Mandos (az előtérben): Már megbocsáss, hogy zavarlak, uram, de van egy olyan megérzésem, hogy.... nem ez így nem jó....
Megtiszteltetés, hogy fogadsz, uram, ebben a fontos ügyben.... neeem, így sem jó!
Titkárnő: 42es sorszám - Mandos! Ilúvatar fogadja önt!
Ma(belép az irodába): Öööö... Csá, Főnök!
E: Na mi kéne? Ha már megint légkondit akarsz kikönyörögni a tetves csarnokaidba, hiába próbálkozol!
Ma: Nem, ez egészen más tészta.
E: Áh, értem, szóval ismét a riasztóval van gond! Majd küldök egy szerelőt!
Ma: Félreértesz Főnök! Az a helyzet, hogy van egy olyan sanda gyanúm, hogy valaki meg akarja szöktetni Feanort.
E: Nahát! És miből gondolod ezt?
Ma: Szóval... néhány nappal ezelőtt megjelent nálam egy csapat figura fekete lepedőben, és az egyik elkezdett suttogni, hogy: Ffffeeaanooohhhrr.... tünccckhoováááhccccccsz
Kérdeztem, hogy mér kell nekik, erre ilyetszól a suttogós: Tthhiiiitkooossssz meeeehgbííízatááássssz
E: Biztos temetkezési vállalkozók, és valami kovácsolt sírkődísz kell nekik, vagy ilyesmi.
Ma: És az ennyire szupertitkos?
E: Tudod, mekkora felhajtást csapnak a halandók, ha megmurdál valami fejes! Virágözön, templomi kórus, száztagú cigányzenekar, meg minden ami kell...
Ma: Gondolod, feleslegesen gyanakszom?
E: Gondolom!
Ma: Végül is... Lehet hogy igazad van... Nekem is csak az ütött szöget a fejembe, hogy miután elmentek, az őrző-védő brutál pitbull egész nap nem mert kijönni az óljából, a biztonságiőr meg vacogva hajtogatta, hogy erre nincsenek se Zsákosok, se tünckovácsok.
E: Miért nem ezzel kezdted? Hányan voltak pontosan ezek az alakok?
Ma: Mittudomén Főnök, a matek mindig is a gyenge oldalam volt. Olyan 5 és 15 között.
E: Ezzel sokat segítettél. Mondd csak, nem éreztél váratlan késztetést, hogy felhúzd a gyűrűt, míg a közeledben voltak?
Ma: Milyen gyűrűt? Nem hordok én ... Most hogy modod... Az számít, hogy a gatyamadzagomat az ujjam köré tekergettem?
E: Affranc! Hihetetlen hogy nem vagy képes felismerni 9 nazgúlt!!! Ezek ott a Semmiben készülnek valamire! Hiba volt összezárni őket!
Ma: De mit akarhatnak Feanortól?
E: Nem nehéz kitalálni! Biztos a kis kedvenceik újragyártását. Sürgősen büntibe kell helyeznünk őket - de külön-külön!
Ma: És hova?
E: Nade kérlek! A halottak elhelyezése mégiscsak a te szakterületetd!
Ma: Azt akarod, hogy nyissak egy új helységet Szauronnak?
E: Kettőt! A nazgúlokat is el kell paterolni valahova!
Ma: Na jó, de akkor 30% fizetésemelést kérek!
E: Micsoda? 30%-ot? Ez mégiscsak pofátlanság!
Ma: Van fogalmad róla, hogy mennyi macerával jár két új helység? Beszerelni a riasztót, a világítást és a fűtést, fizetni a takarítónőt!
E: A világítást kihagyhatjuk, ezek szeretik a sötétet, a fűtés is elég az egyikbe, mert Szauron fűt magának. És szerinted milyen koszt hagy maga után 9 testetlen lidérc meg egy nagy tüzes szem? Attól biztos nem kell tartanod, hogy a sarokba sz@rnak.
Ma: Hátttőőőő... Mongyuk Szauron biztos égésnyomokat fog hagyni a falon!
E: Ezen könnyen segíthetünk! kifestjük őket feketére!
Ma: Nade...
E: Rendben, fizetem a szobafestőt! De fizetésemelés nuku!

Sünee írta:
M: Semmi, csak egy tesco...
Sz: Az is jobb mint a semmi... Nazgúlok, nyomás vásárolni!
N5: De mégis miből, Főnök?
Sz: Mittudomén, vegyetek egy tesco gazdaságos hitelkártyát, vagy valami...
(nazgúlok el)
M: Hitelkártya! Hogy ez nekem nem jutott eszembe! Évezredek óta vágyódom az akcós tesco gazdaságos szilmarilra 999,999 rézkanyiért, és...
Sz: Tesco gazdaságos Gyűrű is van???
M: Asszem... Nemtom, a postás már hetek óta sóher kihozni a tesco újságot...

Sünee: Ez ollllyaaan arrrrriiii
Meg az egész nagyon jó :up:

Alyr: :bounce: :up: