Humor

Mindenki csúcs!

Naras: :evil3: :evil2: :cooljump: :cool2:

Leírnék egy Aragorn-Arwen levelezést, ami egy hotelban történt, mivel Boromirék berakták Arwen fehérneműjét Aragorn párnája alá, Aragorn meg rájött erre, és...

Kedves Arwen!

Tudom, hogy az egész a Boromir és az Éowyn műve. Meg kéne őket szívatni, nem?

Aragorn

Félőszinte Aragorn!
Kivételesen igazad van. Meg kéne. De nagyon.
Szeretettel (1 francot, utálattal): Arwen
ui1: Egész jól nézel ki.
ui2: Csak vicceltem...
ui3: De nincs is humorérzékem...
ui4: 5letem viszont van!

3/4 őszinte Arwen!

Mi az ötleted?

Aragorn

ui1: Tudom, hogy jól nézek ki
ui2: És azt is, hogy nincs humorérzéked.
ui3: Nekem is van egy 5letem.
ui4: Mi lenne, ha kiherélnénk Boromirt?
ui5: Na jó, ez túl durva lenne gondor királyától.
ui6: Tetszel nekem. Valdd be, hogy én is neked!

Még mindig félőszinte Aragorn!
Az az 5letem, hogy zárjuk össze őket, és telefonáljunk be, hogy 2 és fél óra múlva felrobbannak.
Szeretettel(de csak 1 kicsivel): Arwen
ui1: Teteszik a kiherélés, de az én ötletem jobb! Ugye nem vagyok beképzelt?
ui2: És a Gondor negy G! A valld meg két L, és egy D!
ui3: Igazad van(már megint), tényleg tetszel nekem.
ui4: Na jó, csak 3/4-nyire
ui5: Csk félnyire
ui6: Negyednyire...
ui7: 1ezzünk meg abban, hogy utállak!

majd még folytatom.

Theala: nem vállalom, inkább majd ti, jó? majd Sünee, a Hobbittal együtt... bocs, a Dö Hobbittal együtt ... Szillmaril paródiák nincsenek, vagy csak én nem tudok róla?

Hopsz! Elrontottam a linket. Tehát ha vicces naplókat és még más Gyűrűk urás dolgokat szeretnél nézegetni akkor katt a funtastic.freeweb.hu -ra.

Hello! Ezeket a humoros történtetket olvasva én is kedvet kaptam az íráshoz. Arwen és Elrond beszélgetnek, amikor összefutottak a lépcsőn miután a Szövetség elindult útjára:

E: Édes kicsi tündi-bündi kislányom mi baj, van olyan szomorúnak látszol.
A: Apus hányszor mondjam még hogy ne hívj tündi-bündi kislányomnak!!!
Különben is olyan szomorú vagyok.
E: Mért mi a baj?
A: Az a ... Aragorn. A helyett hogy velem lenne elment azokkal a kis vakarék hobbitokkal Gyűrűmegsemmisősdit játszani, engem meg itt hagy egyedül. De Apus megkapta a magáét! Mikor megmondta hogy elmegy mondtam neki hogy jól gondolja meg mert ha tényleg elmegy akkor le is út, fel is út, de ő azt mondta hogy elmegy így hát kirúgtam. Még aznap egész jó kedvem is volt mert az a kis törp aki szintén elment egész jól elszórakoztatott. De ő is elment! A fenébe ezekkel a férfiakkal!
E: De kicsim! Hányszor mondtam már hogy ne törődj ezekkel a jöttmentekkel. Ott van neked Haldír!
A: Haldír??! (itt nevet) Apus nem emlékszel hogy Haldírral már megpróbáltam kapcsolatba lépni, csak amikor kiakadt azon hogy én azt mondtam neki hogy a türkiz nem az ő színe, én is kiakadtam.
E: Na és Legolas?
A: Az a kis ugrabugra? Hisz nem szereti ha a közelében vagyok mert akkor nem ő a legszebb!! Na ennyit a tünde fiúkról!
E: Na de kicsim...
A: Jaj Apus hagyj már! Különben is, tudom már hogy ki nyújtotta ki a lila ruhám. Te Apus. Nem szeretném ha ez még egyszer előfordulna!! (mérgesen) Most ezért le kell ugranom a Völgyzugoly City Plazaba. Ja Apus, a lila különben ne áll jól neked, öregit.
E: Még hogy öregit??! Mit képzel magárol ez a kis fruska. Még szerencse hogy annak az édi-bédi Pippinnek tetszett a lila rucim!

Hát erről ennyit! De tudok néhány naplót ajánlani: remélem még nem láttátok őket de érdemes mindenkinek megnéznie! Néhány dolgot onnan szedtem.

Sünee:Te sosem változol. Mindig ugyan olyan lökött maradsz!
lázadó:A következő GYU-filmet te fogod rendezni!
KÁJ:Ez nagyon komoly rekeszizomgörcsöket okoz.

MELETHLIN
KÖSZÖNÖM!
:evil2: :itscool: :biggrin2: :dance: :bounce:

Mindenkinek: Hamarosan folytatom én is, remélem Nefra is, mivel hazafogom őket paterolni..... elég a Dallasból, nekem ott van Ilájzsá és Haldírcica, de megsúgom, hogy fog még valaki oda kerülni hozzájuk

Marknak üzenem: Rúúúllzzz!!!!!! Hé! Mi lett a nyakláncommal?

PS.Craig

Halihó mindenkinek!!
Hát, elvoltam több mint két hétig, és látom, alkottatok. KÁJ: fergeteges!!!! :itscool: Na, azért Hajnaléké se kutyavirsli...
Szövetség.... majdnem tragikus véget értem miattuk... a lanofkán. Mért nem mondták sehol, hogy Frodcinak klausztrofób hajlamai vannak??? És mért ott kellett kiderülnie?? :confused2:
Úgyhogy Szövetség majd lesz, remélhetőleg; habár ez a nyaralás nagyon megviselt... jajistenem.
Majd konzultálok Hajnallal. Addig is mindenkinek adrenalin-mentes napot:
Nefra.

Hello!

Alyr: Nagyon jó volt!!!! Gandalf dala fenomenális pláne arra a ritmusra... Totál kész voltam.
Sünee: Csak így tovább!!! Olyan jókat írsz!
Nefra+Gyémánt: mi van a szövetséggel??????????

--^v---^v---^v---
Ez egy ilyen életjel (ValóVilág módra...)

Kincső írta: Alyr: légyszi még Kalandot! És most hány Haldír van? Egy Vas meg egy Fehér - kettő?

Haldírból soha sem elég

A lista következő tagja… még van egy, de már dolgozom az újakon… nem jönnek csak úgy az ötletek

Az Anduin titka

Samu eszét vesztve rohant a folyó felé: - Frodóóóóó!
Kiérve a fák közül alig bírt megállni a parton: - Frodó, nee … Frodó, Frodó úr…
Frodó hátra sem nézett: - Egy frászt, Samu - mondta mintegy magának… végül mégis csak megállt:
- Menj vissza, Samu, egyedül megyek Mordorba!
- Persze hogy… én pedig veled tartok. - Samu óriási lendülettel vetette magát a vízbe, de a csónak messze volt…
- Nem tudsz úszni! - kiáltotta Frodó.
- Naná, hogy nem tudobluty, bluty, bluty…
- Samu… SAMU! - Frodó csak nagy kínlódások árán tudta kihúzni a vízből Samut. Mikor már mindketten a csónakban ültek, és Csavardi már éppen rákezdett volna, Frodó közbevágott:
- Most nézd meg, mit csináltál! Tiszta víz lettem… - bosszúsan facsargatta köpenyét.
- Én ígéretet tettem, Frodó úr… megfogadtam: "el ne hagyd őt, Csavardi Samu"… és eszemben sincs.
- Samu, elég legyen, vagy visszadoblak!
- De tényleg, eszemben sincs. - ez már sok volt.
- Jaj, Samu… hogy fulladtál volna bele…
- De Frodó úr, … Frodó úr, mit csinálsz… engedj el, Frodó… nem tudok úszni… hisz már mondtam… könyörgök, ne tedd ezt, neee… placcs.

Gyémánt és Thaur alkotásai következnek (részletek):

Thaur: -A szerelem vakká tesz.
Gyémánt: - Aragorn neki megy az ajtónak...

Thaur(Arwen): - Hülye paraszt!
Gyémánt(Aragorn): - Lehet, hogy paraszt vagyok, de nem hülye! Wazze!

Gyémánt(Haldír): - Előbb társulok Samuval egy Kaszinó erejéig, mint egy tünde királlyal!
Thaur(Gil-galad): - Pedig pénzem az van...
Gyémánt(Haldír): - Hogyan, wazze? Elattad az ékszereidet? Wazze!!!

Gyémánt(Craig): - Többet szerepeltem, mint te, wazze! Úgyhogy neked kuss, wazze!
Thaur(Mark Ferguson): - Wazze, de én király vagyok!!!
Gyémánt(Craig): - Mi vagy te Aragorn?! Wazze!
Thaur(Mark): - Mindig a tied az utolsó szó? Wazze!

Sziasztok!

nem olyan régen Szegeden barangoltam, és egy ottani újságban láttam meg ezt a cikket:

Egy mai hobbit meséje...


Nemrég meglátogatott egy barátom, aki hatalmas komputermágus és sok titok tudója. Beszélgetés közben megemlítettem neki, hogy épp mostanában telepítettem egy Operációs Rendszert. Megmutattam neki a telepítő CD-t is, amely tökéletesen kerek volt és csodálatosan fénylett.

Megdöbbenésemre kikapta a kezemből, és mielőtt tiltakozhattam volna, behajította a mikrosütőbe, majd a maximumon bekapcsolta a grillezést. Rémülten ugrottam volna a mikróhoz, de a komputermágus visszatartott. Hirtelen kivette, majd a kezembe nyomta:

- Egészen hideg, fogd!
A CD szemmel láthatóan sértetlen volt, hideg, és mintha megnőtt volna a súlya, ahogy a tenyeremen tartottam.

-Tartsd fel!- szólt a mágus.- És nézd meg közelebbről!
Szót fogadtam. Először semmi különöset nem láttam, de aztán mintha finom vonalak tűntek volna elő, valamiféle finom, apró betűs írás, amely a CD központi lyuka körül húzódott. A betűk szemkápráztatóan ragyogtak: 4F6E65204F53207-46F2072756C65-207468656D

-Nem tudom elolvasni ezeket a lángoló betűket- rebegtem remegő hangon.
- Te nem- bólintott a barátom- de én igen. A szöveg hexadecimális kódban van írva, régies írással, de olyan nyelven, amit most akarok használni. A Közös nyelven nagyjából ennyit jelent:

"egy Rendszer mind felett, egy Rendszer kegyetlen
egy a sötétbe zár, bilincs az egyetlen."
E sorok csak részei egy versnek, amelyet már régóta ismer a Rendszergazda-tudomány:
"Három Rendszert használjanak multik irodái,
Hét teremjen Szilícium Völgyének mélyében,
Kilencet a halandó dotkom cégek gépén csillantson a fény.
Egyet kínáljon a Sötét Menedzser programozónyájat terelő,
Redmond éjfekete földjén, sötét árnyak mezején."

Elhallgatott, majd lassan, mély hangon folytatta:
- Ez itt a Nagy CD, az Egyetlen, a Nagy Operációs Rendszer, amelynek nevét ugyan ki nem mondom. A gazdája elveszítette, miáltal jócskán meggyengült a piaci befolyása. Rettenetesen vágyik ra, de nem szabad visszakapnia.
Hirtelen úgy éreztem: a félelem roppant árnya nyújtotta felém hatalmas, licencszerződést lobogtató kezét...

Sünee: nagyon rég olvastam itt ilyen jót. Gratula, totál kihaltam

Illyen nincs!!!! Most meg a másik tesóm nevével írtam, ki fognak nyírni! Én hülye!!!

Mae govannen!

Sünee, Alyr, lázadó: nagyon jó!!! (lázadó, attól a nagyon lényegtelen dologtól eltekintve, hogy ezt már beírtad... A Samus hiányzik még a listádról, vagy melyik.)

És akkor, Theala remélem nagy nagy örömére:

Vala Világ – Az igazi valaságsó

2. rész

Mandos: Köszöntöm kedves, és kevésbé kedves nézőinket! Én Mandos vagyok, ez itt a Vala Világ, Arda első és igazi valaságsója. Mint tudják, tegnap este beköltözött luxusvillámba, a Holtak Házába a tíz csarnoklakó, név szerint: Huor fia Tuor; a nagy vitéz, Denethor; Gondor volt helytartója, Smaug; a Magányos-hegy rémisztő sárkánya, Lúrtz; a torz uruk-hai vezér, Déagol; a félénk félszerzet, Lúthien; Arda legszebb hölgye, a 3-as számú nazgul; akinek még a lelke is láthatatlan, Feanor; a nemes tünde (Mandos kérdőn néz noteszébe), a Troll Mória hatalmas tárnáiból és Gandalf; a nagy varázsló…ja nem, az Óz volt… akkor Gandalf; a maia…nem ez államtitok…megvan! Gandalf; a mágus, ki megyeszerte híres volt tűzijátékairól. Most megnézhetik, hogyan töltötték első napjukat a luxusvillámban! Figyeljék csak!!!

(Este kilenc óra. Belépnek a lakók a kapun, körülnéznek a házban, és a kertben.)
Lúrtz: De jó kégli! Van itt minden: szauna, dzsakuddzi, jé, még zuhanyzó is!!!
Troll: Jé, még szappan is van! Ez tényleg luxuslakás.
Lúrtz: Te nem is használsz szappant!
Troll: Azért luxus.
…
Lúthien: De csini kis hálószoba!
Feanor: De miért csak öt ágy van? Csak nem azt akarják, hogy egy ágyban aludjak valami idegennel?!?
Lúthien: Felháborító!
Tuor: Na emberek, el kéne dönteni, hogy ki hol fog aludni! (Nagynehezen rájön, hogy a lakók közül csak ő ember, na meg Denethor, aki az ebédlőben ül, a trónnak kinevezett székén, és Déagolt ugráltatja.) Izé, tündék, mágusok, sárkányok, trollok, nazgulok, félszerzetek, orkok és emberek: döntsük el, hogy ki kivel fogja megosztani az ágyát!
Feanor: Én nem vagyok hajlandó halandó lényekkel együtt aludni!
Lúrtz: Akkor neked még mindig ott van az a tünde csajszi.
(Feanornak felcsillan a szeme, és kérdőn néz Lúthien felé.)
Lúthien: De mit szólna ehhez Beren?…Felőlem OK!!!
(Hosszas vita után megszületik a döntés: Feanor alszik Lúthiennel egy ágyban, Denethor Gandalffal, Déagol a 3-as számú nazgullal, Tuor Lúrtzcal, és mivel sehogy sem férnének, ezért Smaug egyedül fog aludni, a Trollt pedig száműzték a kertbe.)
…
Troll. Mi a kaja?
Lúrtz: éhes vagyok, három napja nem ettem mást, csak kukacos keny…hopsz, ez nem az én szövegem, de akkor is éhes vagyok!
Smaug: eredj tökmag, hozz valamit a raktárból!
Déagol: nem is vagyok tökmag! Ööööhöhöhö! (Sírni kezd.)
Smaug: Jajj, hagyd abba rögtön, vagy megpörköllek!
(Déagol abbahagyja a sírást, és szó nélkül a raktár felé siet.)
Déagol: (Mikor visszajött.) Tessék, csak ezt találtam.
(Lehajít a földre egy csomó zacskót.)
Denethor: Á, igen ez répachips. Gondori találmány, igazából szárított leveszöldségként jött forgalomba az elején, de egy félszerzet – valami Alyr, vagy mi – kitalálta a répachips nevet, és utána feketén importáltuk az orkoknak.
(Ork otthon a palantír előtt.) Tudtam, hogy égett volt!!!
Néhányan fanyalogva bár (na, vajon kik…?), de nekiláttak a répachipsnek. Főleg a Troll rossznak igazán nem mondható étvágyának köszönhetően elfogyott az összes zacskó (szó szerint kell érteni a zacskót). Vacsora után elmentek aludni. A zuhanyzáson (más ehhez hasonló műsorral ellentétben) NEM vesztek össze, abból az okból kifolyólag, hogy csak a két tünde ment zuhanyozni (na, de hogy ők hányszor, azt ne firtassuk…), és azt még a tündék is tudják, hogy „Hölgyeké az elsőbbség”. Tehát Feanor ment először…

(a vége kicsit durva lett, de nem hagyhattam ki.) (ja, és Alyr: remélem nem baj, hogy beleírtalak, de azt sem tudtam kihagyni, egyébként én nem szeretem az olyan paródiákat, ahova beleírják magukat, vagy valakit.)

Most pár napig nem leszek netközelben, addig kérak sok kritikát, és sok jó írást!!!

Sünee, Alyr: meghaltam… paff vagyok…kikészítettetek… amúgy az öcsém mondta: Dö Höbbit… aranyos, csak hülye… jó, tudom, nem poén
Az újabb szerzemény:
A korábbi náthás balrogom bukása után előre szólok, ebben is van lerágott csont, de muszály volt beletennem, hogy teljes legyen a kép …

Forgatási szünet (egy átlagos forgatási napon)

Galadriel: - Nem látta valaki Gimlit?
Operatőr ki sem nézve a kamera mögül: - De igen, ott rohangál hátul a parókáddal…
A sminkasztalnál nagy ricsaj és sivalkodás: Arwen hozzávág egy doboz púdert a sminkeshez.
- Nem, nem és NEM! Megértetted?! Nincs több fül és ragasztó, nem vagyok hajlandó…
Sminkes: - Valaki hívja már ide a biztonsági őröket, egyedül nem bírom lefogni!
Boromir egy sarokban ül és játszik a Gyűrűvel: - Az enyém, csak az enyém… engem illet… hazaviszem… hogy fog neki örülni anyukám…
Frodó a lakókocsija előtt ugrál kezében egy szál virággal, és egyfolytában lefelé nézeget: - Micsoda buli! Műlábam van! - nyomában pillangók szálldosnak.
Csavardi Samu őrjöngve lohol utána: - Neeee, az volt az utolsó Elanor…
Az egyik díszlet mellet megjelenik Peter Jackson. Aragorn előrántja kardját és ordítva P: J. nyakának szegezi:
-Ááááááááááá, most meghalsz! Ja, te vagy az… már azt hittem, az orkok…
Peter lép egyet oldalra, majd tapsolni kezd: - Jól van, emberek, munkára… vége a szünetnek… Legolas gyere már… nem érünk rá!
Legolas: - Várj már egy kicsit, újra kell fonatni egy tincset… legyen szíves, ide tegyen még egy kis szempillaspirált
Trufa és Pippin Legolas haján lógnak (szó szerint).
Legolas: - Srácok, ne nyaggassatok már… olyan gyerekesek vagytok…
… és az élet megy tovább… majd orra bukik a mozi bejárata előtt…

Km, km…ha esetleg kérhetnék véleményt… elég, ha csak zárójelben, apró betűvel, vagy valami, de… milyen?

És van itt még egy "kis" szösszenet:

Mória után


Aragorn: Gyertek, indulnunk kell! Legolas! Gimli, segíts nekik! Boromir!
Boromir: Mi van, bazzeg, muszáj mindig engem ba***gatnod? Álljunk már meg egy kicsit, hadd szívjak el egy cigit!
A: Én vagyok a Király, és én mondom meg, mit csináljunk! És most indulunk! Fejezzétek be a bőgést!
(Ekkor veszi észre, hogy Frodó hiányzik)
A: Frodó! Froodóóóó! Hova mész, bazzeg?
Frodó: Hagyjál már, pisálni megyek!
A: Tudom, hogy nagyon sajnálod Gandalfot, de ez nem ok arra, hogy valami
meggondolatlanságot csinálj!
F: Mi a fenéről beszélsz? Mondom hogy pisálni megyek!
A: Látom, hogy könnyes a szemed!
F: Mert Mória Kapujánál hugyoztam utoljára, és a te pici pofádat fogom piszoárnak használni, ha nem fogod be nagyon gyorsan!

Később, Lothlórienben


Gimli: Hát engem nem fog behálózni az a tündeliba! Szemem mint a sasé, fülem mint a rókáé.
Haldír: Helyesbítek: Szemed mint a vakondé, füled mint egy döglött patkányé. Egész megjelenésed pedig leginkább egy alulfejlett, csökött trolléhoz hasonlít.
Aragorn: Hagyjuk a hasonlatokat! Haldír! Oltalomra van szükségünk!
H: és miért segítenénk nektek?
A: Mert én a Király vagyok!!!
H: Ez a tetves törp nem léphet be Lothlórienbe!
G: Már egyetlen tetvem sincs, csak a bolhákkal küszködök!
H: Nem érdekel, nem jöhetsz be!
G: Ne izélj már, biztos van valami jó kis tünde bolhairtótok!
H: MONDOM, NEM JÖHETSZ BE!!!
A: Naaa, léééécciiii, Haldíííír! Ha Király leszek, és feleségül veszem Arwent, nem kell adnotok nászajándékot!
H: Mér, asszed, egyébként kaptatok volna? Te nem tudod, milyen smucig Galadriel! Na mindegy, pénzügyekbe nincs beleszólásom! Kénytelen leszek titeket elvinni ahhoz az erőszakos perszónához!

Még később, Caras Galadhon-ban:


Celeborn: Csak nyolcan vagytok, pedig kilencen kellene lennetek! Hol van Gandalf? Jó lenne már sörözni vele egyet!
Galadriel: Még ezt sem tudod, te ostoba hím? Gandalf belezuhant a Homályba!
C: Honnan tudhattam volna? Mindig kisajátítod a palantírt Már 1000 éve nem néztem bele!
Ga: Persze, mert folyton a pornócsatornát nézed, és az kerül a legtöbbe!
A: Tényleg smucig!
Ga: Ezt meg ki mondta neked?
A: Őőőőő.....(oldalra pislant, Haldír kétségbeesetten a fejét rázza) izééé......Arwen!
Ga: Ezek a mai fiatalok! A kis csicska 2600 évével van képe ilyeneket mondani egyetlen nagyanyjáról?!?!
Frodó: Dehát mindenkinek 2 öreganyja van!
PJ: Álljunk meg, eltértünk a témától! Az odáig oké,. hogy Gandalf belezuhant a Homályba. Onnantól újravesszük!
Ga: Jó, de légyszi, állítsátok lejjebb a reflektorokat, mert úgy káprázik a szemem tőlük, hogy mindenkiből kettőt látok! Hogy fogok így szemezni a Szövetséggel?
A: Persze, persze a reflektorok, mi? Tudom, hogy kancsal vagy! Arwen is tőled örökölte!
Ga: Na jó, ez igaz. De a suttogást, meg a selypítést nehogy rám kenjétek!
PJ: Elkezdhetnénk végre? Tehát onnan, hogy Gandalf belezuhant a Homályba. Mehet!
Ga: Gandalf belezuhant a Homályba. Öööö... hááátt.... elfelejtettem!
Súgó: Küldetésetek sikere késélen táncol....
Ga: Ja, persze! Küldetésetek sikere késélen táncol. Csak egy kicsit térjetek le a helyes útról, és nagyon megszívjátok!
Boromir: Nem vagyunk mi kötéltáncosok!
(Galadriel csúnyán néz Boromirra, mire az lesüti a szemét. Közben Boromir egy hangot hall a fejében: Ne ellenkezz velem, te csicska halandó! Nagyon jól tudom, hogy nem vagy kötéltáncos! Ugyanis te letérsz róla, és megnyikkansz! Haha! De szar neked!)

( Galadriel ezután sorba szemez mindenkivel. Aragorn folyton kacsintgat rá, Legolas oda se hederít, Celebornt stíröli nyáladzva)

Ga: Na nyugizzatok, és húzzatok el csicsikálni!
Pippin: Micsoda? Aludni? Mi még elmegyünk Trufával kocsmázni egyet!
Ga: Sok sikert hozzá, a legközelebbi kocsma a Bakacsin Plazában van, kb. 100 km-re.
Trufa: Micsoda egy lerobbant hely ez! Se kocsma, se billiárdasztal!
Ga: Ne reklamálj nekem! Zúzzá aludni, mert holnap korán keltek!
T+P: Miért hova megyünk?
Ga: Hát el! Nem gondolod, hogy itt etetni foglak titeket!
A: Tényleg smucig!
Ga: MIVAN???

Nesztek, még egy kis

DÖ HOBBI


- Az előző fejezet óta itt dekkolunk, és még mindig nem ötlöttünk ki semmi értelmeset! - fakadt ki dühösen Bólint, miután a csapat minden tagja bemászott a függőleges nyílásba, szemrevételezte azt, majd tanácstalan arccal kimászott. - Bölcs írónk azt mondta, a következő fejezetben rájövünk, mi a nyitja!
- Na, neeee! Ne engem hibáztassatok! - replikázott Tolkien. - Nem tehetek róla, hogy ennyire hülyék vagytok! Azt hittem, egy fejezetnyi idő bőven elég!
- Akkor segíts egy kicsit, ha annyira okos vagy! -kapcsolódott be Tórém a beszélgetésbe.
- Na jó, adok egyetlenegy icipici segítséget. - egyezett bele nagy leereszkedve az Író. - A bejárat az, aminek látszik.
- Egy liftakna, lift nélkül! - kurjantotta Balfék.
- Pontosan! Na sok sikert!
- Most meg hova mész? - kérdezte Bingó JRRT-t.
- Hát vissza az írógépemhez! Folytatnom kell a történetet, mielőtt halálra unnátok magatokat!
Ezek után a tömpék gondolkozni kezdtek, hogy hogyan hasznosíthatnák a megszerzett információt. Végül is Bingónak sikerült előállnia egy értelmes ötlettel: - Szerintem, ha már liftaknánk van, akkor a lift müködésére kellene alapoznunk.
- Igen, tovább? - érdeklődött Tórém.
- Ezért hát kéne valaki, aki tudja, hogy müködik a lift.
- Azt hittem, te tudod, ha olyan magabiztos vagy.
- Honnan tudnám, az én lakásom földszintes. De valószínü úgy müködik, mint odahaza a kajalift.
- Kajalift? Az meg mi a fene?
- Hát az, aminek hallatszik! A kötél egyik végén van a kaja, a másik végén meg még több kaja, és a könnyebb föl megy, a nehezebb meg le.
- Aztaa! Királly! És egyenként fölszállíthatnánk mindenkit! - lelkendezett Balfék.
- És mi lesz a nehezék? - kérdezte Kólint.
Vajon miért nézett mindenki Bumburnyákra?
- Na neee! Ne nézzetek így rám! Mi lesz, ha beragadok? Semmi kedvem liftesdit játszani! - vinnyogott az érintett.
- Nem is kell, mivel nincs kötelünk! - mondta Balfék. - Csak azt nem tudom, miért én mondom ezt másodszor.
- Ja, bocsi, elfelejtettem, hogy a Sertéserdőben is te mondtad! - szabadkozott Tolkien. - Akkor mondja inkább Kólint. Ő már úgyis régen szólalt meg.
Tórém kezdte elveszíteni az amúgyis kevéske türelmét. - Nem tök mindegy, ki mondja? Az a lényeg, hogy máshogy kell bejutnunk!
Így hát a tömpék nekiültek tanácskozni, és minden bizonnyal ott őszülnek meg, ha Bingó elő nem áll egy értelmes ötlettel: - Ha nincs kötelünk, hát csináljunk!
- Miből?- visszhangozták a tömpék.
- Hát a szerte heverő tesco szatyrokból! - mutatott körbe a hobbi.
Mivel jobb ötletük nem volt, hősink nekikezdtek a kötélkötözésnek.

Heteknek tünő órákkal később Bumburnyák a liftakna aljában állt, terjedelmes derekán a szatyor-kötéllel, és olyan aggodalmas arcot vágott, aminek láttán bárki azt hihette volna, hogy a kövér tömpe az első ürhajó kísérleti útjának utasa. Közben aggódva nézegetett fölfelé, és egyfolytába parázott: -De most mit segít rajtam ez a sok izé, hova kötitek?
Hát igen, ez senkinek sem jutott eszébe. A kötél másik vége Bólint kezében volt, de ő mégse tudja fölhúzni.
- Valaki másszon föl, és vesse át valamin! - javasolta Befér.
- És el is vállalod e nemes feladatot? - kérdezte Kólint.
- És miért van velünk a mágus? - replikázott Filé.-Varázsolja föl ő a köteleket.
Ezt mindenki jó ötletnek tartotta, kivéve Kanadalfot, aki kijelentette, hogy neki nem erre szól a szerződése.
- Jól van, nekünk így is jó! Akkor mi elmegyünk, te meg juss be nehezék nélkül! - mondta Bumburnyák. A tömpéknek az volt a nagy szerencséjük, hogy Kandalf túlontúl ostoba volt ahhoz, hogy rájöjjön: A Hegy oldalában fellelhető kövek is megteszik nehezéknek. De a begyöpösödött vén h*lye kénytelen-kelletlen felvarázsolta a kötelet, így már semmi akadálya nem volt a liftezésnek.
- Oké, ki megy elsőnek?-firtatta lámpalázasan Tórém.
- Küldjük először a tahót! - javasolta Kifli.
- Mos' méééér? - vinnyogta Bingó.
- 1: Mert te vagy a legkönnyebb, és nem valószínü, hogy alattad leszakad. 2: Mert ha mégis leszakadna, érted nem kár.
Hiába minden ellenkezés, Bumburnyákot közös erővel felhúzták, és a hobbit kötötték a kötél másik végére.

Na milyen?
- Na mehet?-kérdezte Bólint.
- Nem, nem!
- Dehogynem! Na pá picikém! - azzal elengedte a kötelet, és Bingó, mint a rakéta, repült fölfelé…
Aztán egyszer csak iszonyatos sebességgel előrelendült, és körülnézve egy alagútban találta magát. Nemsokára csatlakozott hozzá a többi tömpe, majd végül Kandalf is. Ekkor Bingónak valami szöget ütött a fejébe: - Tényleg, Kandalf! Akkor minek volt az a versike? Nem is vártuk meg a naplementét!
- Az ilyen versikék legnagyobb része beugratás. Ha megfogadjuk, még mindig ott lenn ücsöröghetnénk! Mi ez az ordítás? Ti is halljátok?
És valóban. Odalent Bumburnyák magánkívül tombolt dühében, mert persze őt lennfelejtették. De hogyan is tudták volna fölhozni? 2,5 mázsánál nehezebb nehezéket találni - ez szinte lehetetlen. Így hát Bumburnyák lenn maradt a tesco szatyrok meghitt társaságában.

Alyr Mester: ez annyira súlyos volt, hogy nagyon! SzISz!

És bocs, ha ez OFF (ha az, töröld ki), de a júl 31. 11:23-as hozzászólást, NEM ÉN írtam 8O . Nem tudom, ki csinálta, és hogy történt, de attól függetlenül nem rossz

Gyémánt írta: a terminál.... izé terminálpor.... terminátor

ELEKTROMODULATOR!!!!!

Mae govannen!

Niph:keress!

Nemrég valaki berakott olyan idézeteket a Szilmarilokból, amik enyhén szólva kétértelműek is lehetnek. Találtam a GyU-ban is egyet. /Több is van, kívánságra kikeresem/

Függelék:

"De amikor Estel még csak húsz éves volt, egyszer úgy esett, hogy nayg tettek véghezvitele után tért vissza Völgyzugolyba Elrond fiainak társaságában, ELROND PEDIG ÖRMMEL LEGELTETTE RAJTA A SZEMÉT, MERT LÁTTA, HOGY CSINOS ÉS NEMES, ÉS KORÁN FÉRFIVÁ SERDÜLT [...]"

Alyr: a terminál.... izé terminálpor.... terminátor.... és Haldír.... ejnye ejnye ejnye
de az instant ismerős.... nő ném báj!

Alyr: még mindig állati jó vagy! Megöltél!

Nimdraug: aranyos! De akkor is Tesco rulz!
Sünee: kegyetlen a vers is, Dö Hobbi is!
Pippin: az ismertetőben több az igazság, mint kellene (tényleg táborlakókat esznek ), de nagyon cuki!
Eia: "Akkor nekem is elmondhatnád, a rohadt MTT-sek miért röhögnek ha megkérdezem tőlük!!!!!!" Halálos!
Hajnal: "Kánnájbísz?"
Ja igen, Legolas nyílvesszője:

>>>

---

>
[size=9:lyf5b9ua](Bocs, csak ennyit tudok, ti biztos jobbakat találtok ki, úgyhogy hajrá!)[/size]

Sünnee: nagyon jók