Humor

Nagyon jók vagytok!!!
Rayan: - P: MEGHÚZTAM ARWENT!
M: KUSSOLJ PIPPIN!!
M:.....
M:...ööö...Mi van??!!
T: Nem is volt rá időd!
P: Nem a francokat nem! Mit csináltunk szerinted két hónapig Völgyzugolyban??
S: Hát, megfürdettem Frodó urat, megfürödtem, és Frodó urat is megfürdettem.
F: Ezt már mondtad.
S: Ja, bocs.
P: Akkor megkérdezem még egyszer: szerintetek mi a f**t csináltunk mi 2 hónapon át Völgyzugolyban??
T: Ettünk. Megalakult az Elrond Rock Band, meg a Kilenc Úttörő Szövetsége.
P: Basszus...
L: Nézzétek! Minas Tirith hatalmas tárnái!
G: Az Móriában volt!
L: Ja, bocs. - M: Csá Aragorn!! Csá Arwen Úrnő! Csumi, szigorú tekintetű dúnadán bácsik!!
A: De mi az istent csinálnak itt az orkok?!
Orc: Grrr, Höhghörr! Aragorn! Király.
P: Mindenkit meghívtunk, nézd, még Gollam meg Szauron is itt van!
A: Ők már rég meghaltak!!
T: Tényleg.
F: Kit izgat?? Legalább többen vagyunk.
A: Azért a trollokat nem kellett volna elhozni. Olyan...nagyok!
G: Sose azt nézd.
A: Na mindegy....Szarumán?! Hát ez hihetetlen...
Sz: Bocs Aragorn, a hóviharért, az orkokért meg minden.

Ezek oltáriak!!!

> Túl vagyunk a Fekete Lovasokkal való összecsapáson, az első könyvben a második könyv következik:
>
> Frodo lassan megmozdult. Nagyon lassan. Nagyon-nagyon lassan. > Ragozhatnánk
> még milyen lassan, de nem tesszük. Fájt mindene. Utoljára akkor érezte így
> magát, mikor 22 és egynegyed éves korában bulit szerveztek neki, annak
> örömére, hogy már csak 10 és háromnegyed éve van a nagykorúságig. Bilbó
> bá', rendes hobbit lévén kölcsönadta kedvenc villáját (kedvenc kanaláról
> nincs értesülésünk), a Megye legkirályabb kéróját, a Zsáklakot. Frodo 3
> legjobb barátja, Samu, Pippin és Trufa, akik Frodohoz hasonlóan eléggé
> meleg-vérűek voltak, hatalmas ünneplést csapott, és beszervezte a megyei
> Erogén Zóna leghúzósabb csajait, mint például Csöcsös Rozi, vagy Kapp Bea.
> Micsoda parti volt! Volt pia, voltak csajok, meg pasik is! Vagyis minden,
> ami Frodonak kellett ahhoz, hogy kellemesen töltse az idejét. De
> kanyarodjunk vissza az eredeti témához. Frodo kinyitotta a szemét, és olyat
> látott, amit öt perccel ezelőtt egyáltalán nem. Azért, mert akkor be volt
> csukva a szeme. Gandalfot!
> - Gandalf! Hát te élsz? Azt hittem, hogy háromszáz, de legalább kétszáz
> oldallal ezelőtt meghaltál!- kiáltott fel a hobbit.
> -Naná, hogy élek! Az érzés kölcsönös. Azt hittem, hogy te haltál meg! De a
> forgatókönyv szerint én csak úgy száz oldallal később hagylak itt
> benneteket, de ez még a jövő zenéje, ugyanis...
> Ki tudja, meddig elmélkedett volna a mágus, ha be nem lép a kis
> alapterületű, mindössze négyszáz négyzetméteres, lovardával felszerelt
> szobába Frodo testi-lelki, de inkább testi jóbarátja, Samu, aki amint
> meglátta gazdáját, rögtön körbetáncolta, bemutatta neki azt a legújabb
> ándörgránd brékdenszet, amit Elrond punk tündéitől tanult, lenyomott pár
> fekvőtámaszt, majd a komplett kis magán táncestjét egy Májkül Fletlit
> megszégyenítő ír sztepptánc produkcióval zárta, na meg olyan
> fényeffektekkel, hogy Frodo azon nyomban epilepsziás rohamot kapott. Miután
> Gandalf meggyőződött róla, hogy ez nincs túl jótékony hatással Frodo
> egészségére, aki épp most úszott meg egy komolyabb végtagcserét, elfenekelte
> Samut, aki mazoista lévén ezt nagyon élvezte, és ezek után kitessékelte az
> ablakon.
> - Ezután a kis incidens után szeretnék végre felöltözni. Hány napja is
> fekszek itten?- kérdezte a főhős.
> - Negyedik napja, fiam.- jött a válasz.
> - Jajj, asszem vöcöre kell menn... Már nem. De azért megkaphatnám a
> ruháimat?
> - Hát, Frodo, sajnos a nadrágodon nemhogy az ariel, de még a perwoll se
> segített. Tudod, nagyon megijedhettél, mikor jöttek a Feka Lovasok, és hát
> történt egy kis baleset... De nincs mit szégyellned, a ló is ugyanezt tette,
> csak jóval nagyobba. A nyomorék Pippin és Trufa meg nem nézett a lába elé,
> és belelépett! Vagyis inkább belezuhant. Micsoda küzdelem volt! Alig tudtuk
> őket kiráncigálni belőle! El sem tudod képzelni, mennyi ideig
> szarakodtunk... De úgy hírlik, ma már meg lehet őket közelíteni orrcsipesz
> és kendő nélküli is, de ez még nem tuti, a köjál most tartja a kivizsgálást.
> Igazán pech lenne, ha épp most tiltanák be őket, mert akkor másik
> statisztákat kellene keresnünk, ami a könyv közepénél nem túl nagy
> szerencse...
> - Ebbe inkább ne menjünk bele. De akkor mi az anyám kínját fogok hordani?-
> volt a kérdés.
> - Nem szép dolog az anyát szidni, főleg a tiédet nem, aki volt egy olyan
> hülye, agyalágyult, hogy a havaji nyaralása felénél úgy döntött, hogy
> mindenféle bajwaccs felszerelés, és úszótudomány nélkül elmegy lubickolni,
> valamint volt egy olyan ringyó, hogy mikor bajba került, magával rántotta
> apádat is az Óperenciás-tenger százharminc centis mélységébe... Te meg itt
> maradtál árván, Bilbó bácsi nyakán. De hagyjuk a múltat. Tegnap este egy
> bankett keretében gyűjtést tartottunk, hogy ne kell pőrén az idegen szemek
> elé állnod, majd mikor felkelsz, bár akkor erre az eshetőségre egyáltalán
> nem számítottunk. A gyűjtésen aki tudott, adományozott valamit: Bilbó
> bácsikád azt a szuper acélmentes rozsda háztartási eszközökből
> összefabrikált ármáni mellényt adta, amit még ő viselt annak idején. Furcsán
> hangozhat, de a mellényke elég sokat ér, anyagából is kifolyólag, de erre
> úgy 100 oldal után te is rá fogsz jönni.Ő neked adta még azt a szuper anakin
> szkájvóker lézerkardot, ami vele volt anno. Nagyon király fegyver a sötétben
> foszforeszkál. És ha megnyomod,még zenél is! Aragorn, a Vándor azt a zoknit
> adományozta szerény személyednek, amit már negyven éve viselt, de most vett
> egy újat. A zokni igazi tünde munka volt, sajnos csak volt, mert a
> lábmelegítő egyáltalán nem váratlanul tagnapról mára virradóra totál
> szétrohadt. De ha rám hallgatsz, akkor megtartod a cafatokat, mert mire a
> harmadik könyv végéra kiderül, hogy ő 7ed7ország királya, aki ráadásul még
> vissza is tér, addigra a zokni maradványai marha sokat fognak érni. De ez
> csak az én véleményem. Elrond meg odaadta azt a tünde köpenyt, amit még
> gyerekkorában hordott, igaz, hogy neked abból is nyolcszor kisebb kellene,
> de ilyen vészterhes időkben ez neked pont megfelel. Ja, az alsógatyát Samu
> adja. Milyen önfeláldozó a kicsike! A bankettből egyébként egy szuper IHB
> buli kerekedett, ma reggel még mindig takarítottak. Elrond össze fog hívni
> egy tanácsot, amin meg fogjuk tárgyalni a Gyűrű további sorsát. Addig menj
> piálni, bulizni, csajozni, pasizni... Érezd jól magad!
> Frodo megfogadta vénséges vén barátja tanácsát, és elment meglátogatni
> Samut, Trufát és Pippint, akiket a köjál némi anyagi ellenszolgáltatás miatt
> nem tiltott be.
> - Frodo, hát élsz! Igazán nem gondoltam volna, elvégre te vagy a főhős.-
> ordított Trufa.
> - Amint látod.- válaszolta Frodo.
> A négy barát összeborult, összeölelkezett és összecsinálta magát. Erről
> Frodonak eszébe jutott valami.
> - Hallom, micsoda szarba kerültetek!- fordult Trufáékhoz.
> -Ne is említsd!- Trufa arca ( ami tulajdonképpen a másodok legszebb volt a
> mesénkben, közvetlenül a nem is az olyan sokára feltűnő tünde, Legolas után,
> pedig igazából csak a harmadik, mivel a szerződésben az áll, hogy mindenben
> Frodo a legjobb: harcban, arcban, ingben, pólóban, gatyában, ágyban (?), de
> ez engem nem érdekel) elcsúfult a grimasztól.
> Sok mindent csinálhattak volna, ha nem jön oda hozzájuk Elrond, Völgyzugoly
> ura, a féltünde (értelemszerűen az ő fajtája tün), aki mellékállásban
> NEOnlámpa- Ügynök volt a Tévé Shopnál, és azt nem mondja hogy megjöttek a
> vendégek, és kezdődik a Tanács....
> Folytatása következik...... (már ha van rá igény)


marhajó nem majd berakom a többit is egy kissé hosszú
ez a LOTR paródia 1

Rayan: ez marha jo nagyo npojén nekem is van egy két szövegem ha megtalálom hova tettem akkor majd berakom.

Jesszus!!! Ezek... ezek bmi jók
LOL!!!!
az összes, nagyon nagyon jó

"Boromir: van rajtam páncél, hehe! Mégsincs... "

Rayan írta: S: Hát, megfürdettem Frodó urat, megfürödtem, és Frodó urat is megfürdettem.

Alyr írta: Öreg vagyok! Kérsz vajaskenyeret?

Hát ezeken kifeküdtem!!!

M(aki írt):

Áfonya, Alyr: 8O

Khirály!

Ragoran: a Szinkron topicba a SZINKRON-paródiával kapcsolatos ötletek mennek, gondolom. Ez marad Humor topic

Nazgúl: majd még gondolkodom, egyelőre semmi nem jut eszembe

Illetve igen, egy nagy hülyeség.


Elesszár koronázása

(Az M még mindig Mindenki )

P:Anyám, imádom ezt a Minas Tirithet!
T: Fogd már be, mindjárt megérkezünk. Aragorn rossz néven veszi a felesleges fecsegést!
P: És? Hadd hallja csak mindenki: IMÁDOM MINAS TIRITHET! IMÁDOM A TÜNDE CSAJOKAT!
T: Állj már le!
P: MEGHÚZTAM ARWENT!
M: KUSSOLJ PIPPIN!!
M:.....
M:...ööö...Mi van??!!
T: Nem is volt rá időd!
P: Nem a francokat nem! Mit csináltunk szerinted két hónapig Völgyzugolyban??
S: Hát, megfürdettem Frodó urat, megfürödtem, és Frodó urat is megfürdettem.
F: Ezt már mondtad.
S: Ja, bocs.
P: Akkor megkérdezem még egyszer: szerintetek mi a f**t csináltunk mi 2 hónapon át Völgyzugolyban??
T: Ettünk. Megalakult az Elrond Rock Band, meg a Kilenc Úttörő Szövetsége.
P: Basszus...
L: Nézzétek! Minas Tirith hatalmas tárnái!
G: Az Móriában volt!
L: Ja, bocs.
Ga: Megérkeztünk!!
P: Ember, mit fog szólni Aragorn, ha meglátja, hogy MINDENKI eljött!
(Aragorn jön Arwennel, díszkíséret, meg ilyenek.)
A: Aiya, hű barátaim! Mi a ...
M: Meglepetééééés!!!
A: Mi a franc ez?!
G: Itt van egész Középfölde, jó Aragorn, a koronázásod tiszteletére!
L: Köszönjetek szépen!
M: Csá Aragorn!! Csá Arwen Úrnő! Csumi, szigorú tekintetű dúnadán bácsik!!
A: De mi az istent csinálnak itt az orkok?!
Orc: Grrr, Höhghörr! Aragorn! Király.
P: Mindenkit meghívtunk, nézd, még Gollam meg Szauron is itt van!
A: Ők már rég meghaltak!!
T: Tényleg.
F: Kit izgat?? Legalább többen vagyunk.
A: Azért a trollokat nem kellett volna elhozni. Olyan...nagyok!
G: Sose azt nézd.
A: Na mindegy....Szarumán?! Hát ez hihetetlen...
Sz: Bocs Aragorn, a hóviharért, az orkokért meg minden.
A: Nem gond.
L: Igazad volt Pippi, tényleg nagyon örül nekünk!
Ga: Most már nincs más hátra, minthogy visszatérjen közénk Gondor királya!
A (vigyorogva): Hehe, SZÍVÁS!! Elkéstetek! Öt perce volt a koronázás!
M: BASSZA MEG!!
Bo: Szar ügy.
A: Né, te is itt vagy? Király! Nem, az én vagyok.
Ga: De ki koronázott meg??
A: Nem mindegy?
L (fejvakarva): Végül is az.
G: Ja.
M: Üdvözlégy Elesszár!
A (meghatódva): Kösz.
G: Úgy gondoltuk, illik megtisztelni valami ajándékkal Gondor új királyát.
Arwen: Nekünk TI vagytok az ajándék! (kacsint Pippinre)
P: Azta! Láttátok! Rám kacsintott! Imádlak, baby!
M: KUSS PIPPIN!
A: He? Ti hobbitok különös lények vagytok. Bár több hónapon át hóban, sárban, mocsokban, egy hatalmas küldetés súlya alatt együtt szenvedünk veletek, ti még hónapok után is képesek vagytok meglepetést okozni. Pippin, csalódtam benned.
*Pippint lehorgasztja a fejét*
A (bizalmasan): Reméltem, hogy te veszed el ezt a libát. Igazság szerint már nagyon elegem van belőle. Éowyn sokkal jobb csaj.
Arw: Jaj, Aragorn, ne kezdd megint! Ne feledd, hogy Elrond akarta így! És ne hidd, hogy öröm nekem az együttlét egy impotenssel!
A: Hülye k***a!
Arw: Nem is vagyok hülye!
M:....AAAAHH! Eru! Na húzzunk a francba!
A: Hé, mi lesz az ajándékkal?
G: Ja, igaz! Frodó uram, mondjad Te! Úgyis nagy kedvence vagy. *hümmög*
F: Úgy gondoltuk, nevet változtatunk a tiszteletedre, Aragorn!
A: Ez megtisztelő. De mostantól Elesszárnak hívj!
F: Rendben, Aragorn. Szóval hadd mutassam be neked a Szövetség 8 megújult tagját! Íme: Trugorn és Pipgorn, én Frodogorn vagyok, és ez itt Samugorn. (Mi Samuval azért megtartottuk a nevünket, teljes egészében.) Íme Bogorn (-hülye áruló! Ráadásul meg is halt! De azért még tagja a Kilenc Kiscserkésznek...vagy minek-), LeGO-GOrn (*nagy röhögés*) és Gimgorn, és az ott Gangorn, a Fehér. Bár inkább Szarumánra hasonlít.
L: És azért ne feledkezzünk el Fangornról sem!
S: Te hülye!
A (Szilszakállhoz rohan): Ó, Elendil!!... Szegény Faramir!! Mi a f**t műveltetek vele?!

THE END

Akkor itt már nem is lesznek paródiák??
________________
'...összeforr a törött szablya
s koronás lesz a király...'
Ragoran

Kölkek figyelem!!!!

Megnyílt a szinkron topic! A Vegyes kategóriában van, sz'al oda írjátok a paródiával kapcsolatos ötleteket. Hajrá hajrá!

Áfonya, aieless: nagyon jók voltak ezek a könyvcímek!!
Istenem!! Alig bírom összeszedni magam... Szuperek vagytok!!!
Írjatok még légyszi!!!
Aieless: mintha valami leghosszabb könyveket is ígértél volna...
Csak így tovább!!

Áfonya: Gandalf, Gollam,Szauron, Legolas!
Oltári!!!!!

Ez a helyes hangsúlyozás nagyon jó komolyan el kéne küldeni neki!
________________
'....összeforr a törött szablya
s koronás lesz a király...!

Aieless megihletett, ezt nem hagyhatom ki. (Bocs, ha esetleg lenyúltam vmit... )
Még egy pár A világ legrövidebb könyvei sorozatból...

Gandalf: Balrogszelídítés
Kígyónyelvű: Hogyan hódítsuk meg szívünk hölgyét
Elrond: Az engedékeny após
Arwen: „Frooo-dooo” – avagy a helyes hangsúlyozásról (hehe )
Gollam: Kalandozás Középfölde napsütötte vidékein
Szauron: Testépítés
Éowyn: Házitündérek kézikönyve
Lurtz: Bővítsük szókincsünket
Legolas: Hajápolás ötven lépésben (ja, bocs, az már a leghosszabb könyv kategória lenne… )

Gyerekek: megöltök! A mai termés egyszerűen csúcs volt!
nazgúl: ma egész délután azt énekeltem, hogy "Szegény Szauron, zárkád a torony, csak egy szem vagy egy nagy várormon!" Annnnyira jó, hogy rímel, meg kijön a dallamra!
aieless: Aragorn és a hajápolás-könyv... Bwhhaha!
Alyr: "Alacsonyan szállnak a nazgúlok." Legújabb kedvenc idézetem.
Dez: "Ez a G minden nyelven guánót jelent. Fogadtunk Celebornnal még ötezer éve, hogy találok egy olyan hülyét, aki egy doboz trágyával végigmegy Középföldén. Ne okozz csalódást, kis kertész!" No comment.

Nagyon jóóóóóóó!!!:'Jópár napig voltatok a vendégeink, de hiába pazaroltunk rátok minden jót. Egyszerűen nem értem, hogy az ecetben pácolt aszpikos birkaherét miért nem ettétek meg soha. Így most elhoztuk az egész maradékot, hogy együtt együk meg búcsúzóul! '



ÁÁÁÁÁÁLLLLLLAAAAAATTTTTTTTTTTTIiiiiiiiiiiiii!!!!!! Nem is idézek többet, mert az egészet be lehetne tenni!
Ragoran

- Legolas, te ezt kapod – egy csomagból meleg jégeralsót vesz elő a többiek harsány vihogása közepette. – Anyukád ideküldte utánad, hogy nehogy megfázz az utad során. -

Dez: Csúcs volt!

Aieless: BOCS! Nem tudok helyesen írni, pedig nyertem helyesíró versenyeket, de úgy tűnik ez a fórumra nem vonatkozik

Dez, már a chaten is mondtam, de itt is mondom: Nagyon jóóóó írjál mééég

LOL!!!

Ma megírtam első paródiámat! Ha nem lett jó, nézzétek el, kérlek, még csak tanulom a dolgot!

Búcsú Lórientől

A parton három irtózatosan összepingált, rikító színű dereglye hevert, oldalán Flower Power felirattal, virágokkal és szivárványokkal.
- Gandalfnak tetszene – merengett el Legolas.
- És biztos, hogy nem lesz bajunk a csónakokban? – aggódtak a hobbitok.
- Peeersze hogy nem. – vigyorgott össze Boromir és Aragorn. Beszálltak, aztán a két ember a folyó közepére irányította a csónakokat és beborította a hobbitokat a vízbe.
- A francba, igazad volt, tényleg nem tudnak úszni. – nyújtott át Boromir egy aranyat Aragornnak. A félholt félszerzeteket kihúzták a vízből és barátságos rúgásokkal felélesztették.
- Váááárjatok meeeg! – hallották Galadriel sipító hangját a folyó felől. Egy hatalmas madárforma hajóban ült, mögötte óriási üst.
- A csónakba, őrültek! – kiáltotta Aragorn, de már későn. A hajó melléjük ért.
- Jópár napig voltatok a vendégeink, de hiába pazaroltunk rátok minden jót. Egyszerűen nem értem, hogy az ecetben pácolt aszpikos birkaherét miért nem ettétek meg soha. Így most elhoztuk az egész maradékot, hogy együtt együk meg búcsúzóul!
Miután kaja után kihányták magukat, Lórien úrnője maga elé szólította mindegyikőjüket.
- Most jön egy kis meglepi! Olyan ajándékok, amik majd hasznotokra lehetnek a vészterhes időkben.
- Aragorn! Tessék, itt van! Ez megvéd minden helyzetben. – és egy apró, lapos csomagot tett a kezébe. – Mellesleg eperízű… – kacsintott rá az Úrnő.
- Legolas, te ezt kapod – egy csomagból meleg jégeralsót vesz elő a többiek harsány vihogása közepette. – Anyukád ideküldte utánad, hogy nehogy megfázz az utad során. - Legolas fülig vörösödve vette át, és megpróbálta minél gyorsabban eltüntetni a csomagjában és közben halkan mormogott valamit a több mint kétezer évéről.
- Trufa, Pippin, itt van egy-egy bolhabokaörv. Ezekkel a szőrös lábakkal bizonyára jó hasznát veszitek…
- Boromir, neked tök mindegy, mit adok, úgysem sokáig veszed hasznát. Tudod, mit, kapsz egy puszit!
Samunak átnyújtott egy kis dobozt, rajta G betűvel. – Ez a G minden nyelven guánót jelent. Fogadtunk Celebornnal még ötezer éve, hogy találok egy olyan hülyét, aki egy doboz trágyával végigmegy Középföldén. Ne okozz csalódást, kis kertész!
- És végül Frodó. Itt ez az üveg. Bár forrásom érkezésetek előtt mindig kristálytiszta volt, vize mostanában sárgássá vált, fogalmam nincs, mitől. Attól tartok, a Sötét Úr hatalma nagyobb, mint gondoltam! – Boromir és Aragorn összenézett, majd elvigyorodott. Csupán Galadriel nem tudta egész Caras Galadhonban, hogy a hosszú napokon célbapisiléssel szórakoztatták magukat, miután a tündék megmutatták, hogyan kell. - Mindegy. Világít, ez a lényeg. Nagyon csecse cucc, bár nem tudom, mi hasznát fogod venni.
- Gimli, tényleg ciki, de neked semmit nem tudtam kitalálni! De lásd, kivel van dolgod, kérhetsz tőlem akármit.
Gimli, aki egész idő alatt eszelősen bámulta az Úrnőt, megszállott arccal hörögte: - Aranyaaat…
- Az nincs. Kérj mást.
- Aranyaaat…
- Mondom, hogy nincs, te ütődött! Kapsz egy puszi te is, és…
Gimli eszelősen megragadta Galadriel haját, és húzni kezdte. - Araaany…
- Te féleszű! Szedjétek le rólam! Lőjétek le! – A szőke haj Gimli kezében maradd, aki babusgatni kezdte.
Mindenki megdöbbenve bámult az Úrnő rövid, neonzöld hajára, majd elkezdtek a földön fetrengeni a röhögéstől. Galadriel hisztérikus sírással futkosni kezdett a réten.
Celeborn a csónak felé taszigálta a Szövetség görnyedező tagjait. – Jobb lesz, ha most mentek
- Még el sem köszöntünk illendően Lórien szépséges… - kezdte Aragorn, de röhögésbe fulladt a hangja.
- Nem érdekes! Majd egyszer beugortok, ha erre járok. Ja igen, még egy jó tanács: soha ne menjetek fodrászhoz egy igazán jól sikerült füves buli után!
Mikor csónakjaik elérték a Nagy Folyót, még hallották Celeborn hangját a távolban:
- Nyugodj meg, drágám! Látod, itt a macid is…

Istenek vagytok!
Ailess, nazgúl, Alyr: hódolatom!

Tökre lefáradtam, imádlak titeket

Írtó jók vagytok!!
"Sok dolog feledésbe merült, aminek soha nem lett volna szabad. Hiába, amióta abbahagyták a Cavinton gyártását... "
Ezen holtra nevettem magam!!!!

aieless\n

Ez most más műfaj.....


Aragorn: Hibáim
Aragorn: Hogyan mossunk hajat?
Samu: Tuti receptek fogyókúrázúknak
Gimli: A lopakodás művészete
Nazgúlok: Az arcápolás fontossága
Boromir: Kamuzásaim, amiket bevettek
(quote)
Ezek halálijók!Várom a hosszabbat!!!

Nazgúl, Kertitörp nem jobb Samunak?

Hát ez jóóóó!!!!


Rájöttem, ha reggel paródiákat olvasok, akkor jókedvű vagyok egész nap!

aieless!
nazgul!
Vizuális fantázia...szépen elkezdem olvasni...lelki szemeim előtt látom a jelenetet...aztán Gandalf kinyúl....és elképzelem amint a szájába gyömöszöli szerencsétlen jószágot!!!! Ez kész!!!! Padló!!!! anyúúúúúúúúú!!!!!!

Oh, mégvalami a "vizuális fantázia" kategóriába tartozó embereknek:

Gandalf összetörten ül Vasudvard tornyának tetején. Arra száll egy megtermett molylepke. (jójó, lehet, hogy éjjeli lepke, tökmindegy.) Gandalf nézi, nézi egy darabig, követi a szemével a lepke útját. Aztán hirtelen kinyúl érte, jól megmarkolja, és rögtön betömi a szájába....

Folytatás nem volt ugyan betervezve, de azért itt van:

Szarumán megjelenik.

Sz: GANDALF! MI VAN A SZÁDBAN!?
G: Mgnnflsffff....
Sz: Már megint benyomtál egy molylepkét, nemigaz? (nagyot sóhajt) Áruld el, minek küldök neked fel minden áldott nap kaját, ha hozzá sem nyúlsz, és folyton molylepkéket zabálsz!
G: (a szájában még mindig ott a molylepke) Fjfklsojhupghhs
Sz: Elég volt. KIKÖPNI!
G: (megadóan beleköpi Szarumán tenyerébe a molylepkét)
Sz: És most azonnal elkezded enni a kaját. Ha nem eszed meg, mire visszajövök, nagyon megbánod!
(Ezzel távozik, lefelémenet a liftben körülnéz, hogy nem látja-e valaki, aztán SUTTY, eltűnteti a molylepkét a torkában.)