Humor

Ez túl pici...
Viszont idétlen!
És ami idétlen, az jó!

Eöhh...Ezt nézzétek! PJ Mint Arwen...Gyengébb idegzetűek ne nézzék!!

www.tolkienmovies.com/images/hum ... ord_sm.jpg

Helyes!!

Marha jó mindegyik az egyik osztálytársam kap ilyeneket de sajnos nincs többb , he kapok még akkor az kesz az ELSP dolgom hogy berakom.

Ennél már csak az volt szörnyűbb, hogy az a hülye törp, Gimli, sértő megjegyzéseket tett Legolasra, meg a bandájára. Legolas erre marha mérges lett, és szólt az embereinek, hogy rúgják szét Gimli valagát. Úgy tűnt, hogy egy király kis eksön jelenet van kibontakozóban, tehát mindenki előszedte a popkornt és a 3D-s szemüveget, mintha nem lett volna elég életközeli a történés. De nem lett semmi, sajna, mivel Elrond rálépett a tündék tökére, így a banda háborúnak befellegzett.
...
Gandalf, Boromir, Gimli és Aragorn viszonylag gyorsan
megjöttek, nem úgy mint Legolas, akire nagyon sokat
kellett várni. Ez azért volt, mert a sok természetes
szépségápolás hatására még magánál is szebb lett, és nem
tudta levakarni magáról a rajongókat, akik autogramot,
közös fényképet és gyereket akartak tőle. Sajnos Legolas
esze pont fordított arányosságban volt az izomzatával, de
aki meglátta, az asszem nem éppen egy íkú tesztet akart
vele íratni...
...
Legolas a már jól begyakorolt modell beállással felpattant
az egyik sziklára.-Furcsa hangokat hoz a szél!
- Legolas, tényleg nem azért mondom, de teljes szélcsend
van.-szólt közbe Boromir.
- Jaj, ti gyökér emberek! Egyáltalán nem igaz. Ne felejtsd
el Boromir, hogy én tünde vagyok, és mindent látok és
érzek. A szél másfél centi per órás sebességgel fúj.

ISTENEM, EZEK A LEGJOBBAK!!
Galadriel úrnő! Istennő vagy! Aki meg írta, még inkább!! Add meg a címét, hadd ölelgessem meg és köszönjem meg neki virtuálisan!

Ga.úr.:Ez nagyon jóóó! Kicsit hosszú lett, de megérte végigolvasni!!
__________________
'....összeforr a törött szablya
s koronás lesz a király....'
Ragoran

Alyr!!!! A Gyűrű-versikék különböző változatai haláliak!!!

Galadriel Úrno MÉG! MÉG!MÉG! MÉG!
Először be akartam tenni, hogy mely részek voltak a kedvenceim, de rájöttem, hogy képtelen vagyok dönteni!!!
Végem van a röhögéstől!!!

Alyr: soha nem lehet túl hosszú!
Folytatsd kérlek!!!

A tanács után szépen mindenki elment vacsizni. Igazából az
elején úgy látszott, hogy a tanács semmit nem ér. Szart
se. De végül is Elrond olyan két-háromszáz oldal után
megmondta a frankót, vagyis hogy alapítsanak szövetséget.
Ennek nem mindenki örült. De erről majd később. De utálok
tőmondatokban beszélni! De most nem rólam van szó. Szóval
evribádi elment kajálni. Milyen marha jó kis összejövetel
volt! Éjfél felé már mindenki az asztalon táncolt,
méghozzá hiányos öltözetben.... A vacsora további részéről
nincs információnk. Vagyis van,de azt inkább nem írom le.
A következő nap a szövetség tagjai szépen összegyűltek egy
kis dumcsira. Főleg a szuper titkos kommandó akciójukról
volt szó, amiről már egész Völgyzugoly tudott, vagyis
arról, hogy hogyan juttatják el a Gyűrűt a kerti
grillsütőbe. A szövetségben csak ketten voltak, akik
örültek a feladatnak, ez a két egyén Trufa és Pippin volt.
Örömittas állapotuk azzal magyarázható, hogy elődjeik
között sok volt az elmebeteg. Valahogy senki nem akart
elmenni Mordorba, amit én nagyon nem értek, hiszen ott
minden olyan szép, kopár, mindenhol szikes talaj van, a
Hortobágyon se lehet szebbet látni, az orkokról már nem is
beszélve... De Legolast nem ez rémítette meg legjobban. Ő
azért nem akart elmenni erre a helyre, ami a világökörség
része volt, mert az indulás körülbelüli időpontja
megegyezett a zsírleszívó, ill. ráncfelvarró műtétjének
kezdetével. Elrond elmondta, hogy a pontos időpontot ő se
tudja, mert az elküldött CIA és FBI kémek még nem jöttek
vissza a felderítésből, és csak annyit tud mondani, hogy 3
hónap, 39 nap, 2 óra és 59 másodperc múlva indulnak, de a
pontos időpontot, azt az Istennek sem. Ezután mindenki
elhúzott, és hosszú ideig nem is kerültek elő. De mivel
ezt a paródiát én írom, meg tudom nektek mondani, hogy mit
is csináltak 3 hónapon, 39 napon, stb. időn keresztül.
Frodo és Samu elvonultak a nyilvánosság elől, de (nemi)
életük megbotránkoztató részleteivel nem terhellek
titeket, egyrészt mer' beperelnének, másrészt meg mert
lecsapna ránk a netikett setét lovagja, és nagyot
szívnánk. Gimli a "Hogyan legyünk vagányak és nagyok is
egyszerre" kötetet olvasta, mellette egy menedzserképző
könyvet is, meg azt, hogy "Hogyan legyünk megnyerőek".
Trufa és Pippin leszoktak az alkoholizmusról, de csak
azért, hogy az estéket pár (száz) egész jó tündecsajjal
töltsék. Így aztán tényleg nem jutott idő az ivásra, mert
mire felkeltek újra este volt, vagyis kezdődött az izgi
éjszaka... Legolas, mivel nem volt a közelben egy sebész
se, kénytelen volt természetes úton karban tartani magát.
Bár ami ezt illeti, Boromir jobban szerette volna karban
tartani a tündegyereket. Gandalf Bilbó bá'-val töltötte az
idejét, jól elvoltak. Aragorn végre megmosakodott, és
leborotválta szakállát. Bár ne tette volna! Nem is jelölte
a pípöl magazin az ötven legszexisebb ember között, hála
annak a pofátlan paparazzónak, aki lefotózta. Nagyon
megbánta a taplója. Béke (és béka) poraira! Aragornra
visszatérve: elment a barátnőjéhez, Arwnhez, hogy újra
szerelmet valljon neki. Igazi célja nem ez volt, amit a
nyáladzás után ki is fejtett. A feneketlen (nem úgy,mint
Arwen) duma vége az lett, hogy a hapsi szeretett volna
a "tettek mezejére lépni". De Arwen, akinek második neve
tök véletlenül Britni volt, nem engedett. Levágott valami
monológot az ártatlanságról, de Aragorn ezt inkább nem
hallgatta végig, és elment Trufáékhoz, akiknél már javában
állt a bál (más is állt ott...). Gyorsan elrepült az idő.
De szerencsére Aragorn szakállán ez nem így látszott.
Mindenkit meglepetésként, no nem szülinapiként ért a hír,
mikor Elrond egy szuper Gazdálkodj okosan! menet közepén
beállított, hogy ideje lenne menni. Ez azért nem megy
ilyen gyorsan! Mivel a szövetség több mint fele még nem
volt meg, várni kellett néhány órát. Samu gyorsan elment
felpakolni, gazdája helyett is. Trufa és Pippin azért nem
volt helyben, mert el kellett menniük az éc szűrésre.
Gandalf, Boromir, Gimli és Aragorn viszonylag gyorsan
megjöttek, nem úgy mint Legolas, akire nagyon sokat
kellett várni. Ez azért volt, mert a sok természetes
szépségápolás hatására még magánál is szebb lett, és nem
tudta levakarni magáról a rajongókat, akik autogramot,
közös fényképet és gyereket akartak tőle. Sajnos Legolas
esze pont fordított arányosságban volt az izomzatával, de
aki meglátta, az asszem nem éppen egy íkú tesztet akart
vele íratni... Miután mindenki megérkezett, könnyen azt
hihetnénk, hogy végre elindultak. De nem! Mivel senki nem
akart eltávozni az első, egyetlen és utolsó összkomfortos,
központi fűtéses, úszómedencével és egyéb szír-szarral
felszerelt szanatóriumból, valamennyien koholt okokkal
akadékoskodtak. Vagyis nem mindannyian. Legolas leadott
egy naómi kempbellt megszégyenítő hisztit, amitől
elkenődött a makszfaktora. A kirohanása oka az volt, hogy
a szobájában felejtette a visi éjszakai krémet, aminek a
látványos szépülés köszönhető volt. Gimli, aki nemrég
játszotta el ugyanezt, csak a borotvahabbal, a vörös
hajfestékkel és a baltatokkal, így szólott:
- Hé, szöszi! Ideje lenne indulni! Kapjál már észbe!
Hogy ezt a törpe miért mondta, aztat még én se tudom.
Köztudott volt ugyanis, hogy Legolas szőke. Méghozzá a
hidrogénes fajtából. Vagyis totális, teljes, perfekt
hülye. Ebből kifolyólag nem tudott észbe kapni, legfeljebb
máséba. Miután Legolas újra "észhez" tért, Elrond szép
szóval, majd a tünde kommandó teljes bevetésével, illetve
az atombomba, hozzá teszem, teljesen legális, a
robbanóanyagot az afgán feka piacon vették, használatával
rá is bírta a kilencfős társaságot arra, hogy elhagyják
lakhelyét. Hiába minden fenyegetés, a szövetség még mindig
nem akart elmenni. Ettől függetlenül elment. Visszatérve
előző kijelentésemre, nem teljesen igaz. Azért volt olyan,
aki el akart menni. Aragorn. Csak ő egészen más
értelemben, és Arwennel, nem pedig nyóc másik, tök idegen
hapsival. De panaszkodni már nem volt lehetősége, és nem
is igen akart. Ki szeretett volna rinyálni, ha 3 izmos
tünde kíséri, kezükben egy aká negyvenhetessel! A
szívszaggató búcsú után elindultak.
(pillanat, meg kell néznem, mi jön a könyvben)
Szóval mentek, mendegéltek. Ki is alakították, ki hol
menjen:Gandalf és Aragorn ment elöl, mert ő nagy volt, de
főleg azért mert nem ő vitte a gyűrűt. Utánuk jöttek
libasorba a többiek. Leghátul Legolas állt, azzal az
indokkal, hogy neki a legjobb a szeme, ezért jó hátvéd.
Pedig csak azért, hogy ha már az ellenség támad, akkor
olyan dögöljön meg, akiért úgyse nagy kár.Két héttel
később egy nagy, hegyes területre értek. Gimli meg is
mondta, hogy ez mi.
- Itt dolgoztak az ősatyáink, minden törp nagyon büszke
erre a helyre- mondta tudálékosan Gimli, mintha csak
fejből tudná. Pedig nem! Magával hozta a szuper P4-es
nótbúkot, ami sokat segített neki. Értsd: ha ez nincs,
akkor valszeg mindannyian rég halottak lennének.- Ez alatt
van Házad-döm, a törp-tár. Na! Tündéül Mória.
- Ajha! Már itt vagyunk! Két hét alatt megtettük ezt az öt
kilométert! Mondtam már, hogy fiatal koromban síkfutó
voltam? Azok voltak a szép idők.- mondta Gandalf.- De erre
nem igen van időnk. Szóval, át kell itt vágnunk, aztán föl
a Caradharasra, aztán lezúgunk... izé... majd meglátjuk mi
jön azután.
Tehát újra úton voltak. Frodo halálosan unta ezt az
egészet. Egyetlen öröme az volt, mikor délutánonként
Legolast korrepetálta, hogy ne haljon meg analfabétán.
Legolas nem is igazán ellenkezett, mivel nem volt jobb
dolga. Frodonak se. Jó sokat röhögött, hogy vannak még
ilyen hülyék is a világon. Legolas egyik nap megjegyezte:
- Nahát, ha a szőke hajam egyik tincsét az ujjam köré
tekerem, akkor göndör lesz! Apám, ez jobb, mint a
hajsütővas!- Lelkendezett.
Mindenki őszinte részvéttel nézett rá, kivéve Gimlit, aki
megint elkezdte szekálni.
-Hűha Legi! Ha így haladsz, maholnap már a
relativitáselmélet következik- Jegyezte meg epésen, de
Frodo egy verem-a-fejed-a-falba játékkal eltántorította a
törpöt a további cseszegetéstől. Ezután egy hétig nem is
történt semmi. Samu azonban még mindig nem szabadult attól
az érzéstől, amelyet pár sorral ezelőtt elfelejtettem
leírni, vagyis hogy valamit otthon felejtett. Újra
átgondolta mit is hozott: a szuper kis mobil konyháját a
mikrosütővel együtt, sót, szexi kis tanga
fehérneműket,füvet a nehezebb napokra... Kötél? Az is van!
De borotva, az nincs. Ajjajj! Márpedig akkor mörfi
törvénye szerint kelleni fog. Nem is olyan hülye ez a Samu
gyerek! Naná, hogy ezután öt másodperccel megszólalt Frodo:
- Samu, halálra unom magam! Odaadnád a borotvát? Marha
szőrős lett a lábfejem!
- Hát, az a helyzet őfelsége, méltóságos uram...
- Nem kértem hogy nyaljál! Megbeszéltük, hogy akkor
füttyentek. Aggyad már oda a borotvám!- beszélt
tisztelettudóan Frodo.
- Otthon maradt! Kérlek, ne küldj haza! Viszont hoztam
kötelet. Könyörülj, vördpísz!- esdekelt Samu.
- Ó, hogy akasztanád fel magad a kötéllel!- parancsolta
Szőr(ös) Frodo, ami után Aragornnak és Legolasnak kellett
visszatartania Samut attól, hogy véget vessen szerény,
szerencsétlen, kicsi életének. Igazából azért fogták le,
mert ha nekik is végig kell menniük az Úton, akkor Samu se
ússza meg. Frodo, mivel igazán rendes kis hobbit volt, nem
küldte haza alattvalóját. Sőt! Tettlegességhez is alig
folyamodott. Mindössze felrugdalta Samut a 8642 méteres
Caradharasra, ami, lássuk be, egyáltalán nem nagy büntetés
ahhoz képest, hogy Samu otthon felejtette gazdája
borotváját. Miután mindenki felért a hegyre, Legolas
megszólalt:
- Szerintem nem kellett volna ide jönni. Úgy emlékszem,
hogy itt valami baj fog történni.- Nem sokkal később
Legolas a már jól begyakorolt modell beállással felpattant
az egyik sziklára.-Furcsa hangokat hoz a szél!
- Legolas, tényleg nem azért mondom, de teljes szélcsend
van.-szólt közbe Boromir.
- Jaj, ti gyökér emberek! Egyáltalán nem igaz. Ne felejtsd
el Boromir, hogy én tünde vagyok, és mindent látok és
érzek. A szél másfél centi per órás sebességgel fúj.
Mintha látnék valamit!
- Mit, kodzsek?- szólt közbe Gimli.
- Papagáj, nem, varjú! Várjál... crebainok! Pontosan 216,
kilenc 24 fős csoportba rendeződve. Szar umán kémjei!
Bokorba! Mindenki!
Samunak, szerencsétlenjének, csak egy erdei szömörce bokor
jutott. De megérdemelte! A crebainok köröztek párat,majd
ugyanolyan gyorsan elhúztak, mint ahogyan jöttek.
- Jaj, Istenem! Tényleg csak ez hiányzott. Valószínű, hogy
umán, aki Szar, a Vörös kapuhoz, tervünkben szereplő
kiúthoz is kémeket küldött. Hallgatni kellett volna
Legolasra, eccer az életben. Á, azt azért nem.-
Elmélkedett Gandalf.
- Móriába kell mennünk.- jegyezte meg Legolas. Igazából
nem akart odamenni, de ez volt a súgótáblán.- Onnét talán
tovább tudunk menni.
- Ez egyáltalán nem jó ötlet! Nem akarok odamenni!- Mondta
Aragorn, a hobbitokkal kórusban, ám Boromir, aki Legi
őszinte híve volt, kis magánkampányt rendezett
imádottjának. Az előbb felszólalóknak kilátásba helyezte,
hogy ha nem állnak a tünde oldalára, nem mennek innen
sehova, a büdös életben soha. Gandalf úgy döntött,
szavazásra bocsátják az ügyet. A szavazás eredménye 8:1.
Legolas, mivel eddig csak 20 órája volt Frodoval, szegény
hülye, maga ellen szavazott. Gyorsan kidolgozták az
atombiztos tervüket, vagyis ha majd pár száz ork, troll
vagy más jön velük szembe, akkor majd gondolkoznak azon,
hogy mit is csináljanak. Mivel mindenki nagyon elfáradt a
sok gondolkodásban, és fej törésben úgy döntöttek, hogy
esznek egy kicsit és alszanak, de nekem most mennem kell,
mert még mindig nem ebédeltem, és marha éhes vagyok.......


Ez a LOTR parodia 3 sajnos ez az utolsó ami nekem meg van.
De azért ez is marha cool!!! Ha jön még kapok akkor feltétlenül berekom.

Állatiak vagytok!!! Egyszerűen hihetetlen!! Alyr: Ez csúcs volt!!!
A kedvencem: "Micsoda fékei vannak ennek a lónak...
"Izé... fiúk... süllyedünk....
"Ja, a bakvári rév már 20 éve nem üzemel. Itt a híd nem messze... elfelejtettem...

Alyr: Folytasd!!!!
/kifogytam a dicséretekbőőől!!!/

Most csak úgy átfufottam a dolgokat,s bár nem hallatszik oda:dőlök a röhögéstől!
Ügyes vagy,mindenki!

Alyr:no még szép!lássuk!

Udv,

A humor-szinkronba mar beraktam, de azert ide is benyomom

A jelenet az mikor Galadriel meg Frodo beszelgetnek ejjel a mosakodo lavornal es Frodo igencsak elbizonytalanodik a kepessegeit illetoen.

F: - Nem tudom egyedul megtenni
G: - Az adobevallas elkeszitese - maganyos feladat. Ha te nem tudod hogyan toltsd ki, nem tudja senki.
F: - Mar tudom mit kell tennem. Csak felek megtenni.
G: - Meg a legbenabbak is kepesek sutyiban valtoztatni az urlap adatain...

Eleg gagyi de igy perpillanat ennyire futtya

Laegolas

Alyr írta: Egy Gyűrű Iszilduré
Egy Gyűrű Göndöré
Egy Gyűrű a drágaszág
Ész elvenni pimasszág!

Galadriel Úrno írta: - Azért gyűltünk itt össze, mi, jó sokan, emberek, tündék, törpök, hobbitok és még sokan mások, köztük a loknesszi szörny, akit busásán megfizettünk ezért a kis mellékszerepért, hogy megtrágyáljuk, bocs, megtárgyaljuk, hogy mi is történjen ezek után a Gyűrűvel. Én, Elrond, a féltünde, értelemszerűen tün, Völgyzugoly ura, miniszterelnöke, köztársasági elnöke, kül-, illetve belügyminisztere, aki NEOnlámpa-Ügynök vagyok a Tévé Shopnál...

Ezek haláliak!!

Alyr: Folytasd!!!

FOLYTASD!!!!!

a tanács elkezdődik:

Elrond, a tün szólította Frodot, hogy jöjjön, mert kezdődik a tanács. A többi 3 hobbitnak meg azt mondta, hogy kopjanak le, mert ők tulajdonképpen csak másodrangú mellékszereplők, és igazából ez az egész rájuk nem vonatkozik. A hobbitok megtaposták és leköpködték Völgyzugoly urát, de mivel a rendező fegyelmeztette őket, hogy ez esetben a gázsijuk felétől elesnek, abba hagyták a borzalmas terror akciót. Elrond egy kis asztalhoz vezette Frodot, ami körül székek voltak. A tanács tagjai már elkezdtek gyűlni. Frodo érdeklődve nézett körbe. A társaságban Aragornon kívül még volt egy férfi, egy pár törp, Gandalf, meg egy tünde, akinek a kísérete a tanács felét tette ki. Bónusz kérdésünk: Hányan voltak a tanácsban? Elrond elkezdett szónokolni:
- Azért gyűltünk itt össze, mi, jó sokan, emberek, tündék, törpök, hobbitok és még sokan mások, köztük a loknesszi szörny, akit busásán megfizettünk ezért a kis mellékszerepért, hogy megtrágyáljuk, bocs, megtárgyaljuk, hogy mi is történjen ezek után a Gyűrűvel. Én, Elrond, a féltünde, értelemszerűen tün, Völgyzugoly ura, miniszterelnöke, köztársasági elnöke, kül-, illetve belügyminisztere, aki NEOnlámpa-Ügynök vagyok a Tévé Shopnál...
- Kit szopnál?- vágott közbe az ember, aki nem Aragorn volt, de a csúnya tekintetek hatására inkább befogta.
-..., bemutatom a tanács tagjait. Köztünk van Arathorn fia Aragorn, Dedalon fia Boromir...
Boromirnak fennakadt a szeme valamin. Vagy inkább valakin. Szegény Boromir! Nagyon fájhat, ha az ember szeme fennakad valakin. Boromir, aki híres volt ferde hátáról, és talán még annál is ferdébb hajlamairól észrevette azt a valakit. De az nem valaki volt! Hanem mesénk eksönmenje, szupermenje, ikszmenje, betmenje, Ő volt...
-... Trutyi fia Legolas, a Bakancs-erdő hivatalos várományosa- folytatta Elrond.
Igen, Ő volt az! Aki mindig tökéletesen nézett ki, akivel egy utazó sminkstúdió volt mindig, aki olyan szőke volt, mint 6 másik együtt véve, és még folytathatnám, de nem teszem.
- Most hogy mindenkit bemutattam, talán elkezdhetjük a Tanácsot. Mindenképpen meg kell találnunk a megoldást, hogy hogy juttatjuk el a 20 bóvli gyűrű közül az egyetlent, a námbör vánt, ami bazi nagy hatalmat biztosít a tulajdonosának, amit 3000 évvel ezelőtt kovácsolt Szaruon a kerti grillsütőjében, ott, ahol nekünk, vagyis annak, aki elvállalja, meg kell semmisíteni. Eléggé nehéz lesz, mert a gyűrűbe mindenféle biztonsági zár, festékpatron, meg ketyere van beépítve, de ez má' nem az én gondom...
Elrond csak beszélt, és beszélt. Attól kezdve, hogy hogyan kovácsolódott a Gyűrű a már említett helyen, hogyan került az egyik statiszta kezére, majd egy másikéra, akit még megy is nevezünk, Gollaméra vagyhogyishíjjákéra, akit nem is oly rég elfogott Aragorn meg a köcsög bandája, majd az őrizetét a Bakancs -erdő hírhedten, talán még Legolasnál is hülyébb szolgáira bízták...
Ja, bocsesz!- Szólt közbe Legolas, aki ezért az egy nagy nyamvadt mondatért volt olyan rendes, és felnézett a hordozható arcszoláriumából- Apám szolgái elmentek vele sétálni, és elengedték a pórázról hogy szívjon egy kis levegőt, és Gollam, rejtélyes módon nem jött vissza. Igazán ciki. Tényleg bocs.
- Ugyan nem gond, Legolas! Ne is törd rajta a kicsi buksidat, még agyérgörcsöt kapsz! Mondjuk az lehetetlen, mert ahhoz agy is kéne! Elvégre csak nyolc hónapon keresztül üldöztem őt a köcsög bandámmal, mindenféle rohadt mocsáron meg ingoványon keresztül, úgy, hogy a végére már pszichiáterhez kellett fordulnom! Tényleg nem gond, hogy a koronatanúnk most valszeg valahol Mordorban köpi ki az infókat!- mérgelődött Aragorn. Gandalf nem mutatta, de legszívesebben tíz liter tömény sósavat öntött volna Legolas meg a testőrsége képébe, Aragron meg kedve szerint kitaposta volna a belüket.
- Nos, hogy ezt is megdumáltuk, esetleg folytatnám. A Gyűrű ezek után Bilbóhoz, a hobbithoz került, aki egy kvíz-só keretében nyerte el a nyálkás lénytől. És mindezek után került jelenlegi gazdájához, Zsákos Frodohoz, aki történetünk nagy főhőse, még a Gyűrűnél is nagyobb, aki ez után a rövid tanács után sajtótájékoztatót fog tartani. Szóval ő a Gyűrű hivatalos tulajdonosa...
- Ez nem igazság!- szólt közbe Boromir, aki Elrond eme utolsó mondatán nagyon felvillanyozódott, mert a hülyéje az előre odakészített villamos székbe ült bele, és ezért nagyon megszívta, hogy műszálas parókát vett fel- Igazából a Gyűrű engem, meg a gondori népemet illet, de főleg engem.
-Ugyan, mégis miért?- kérdezte a tün.-Be tudnád bizonyítani? Halljuk az okokat! Nekünk bizonyíték kell, és nem ígéret!
És Boromir bizonyított. A tanács még kábé 20 lapon keresztül tartott, ebből 39 oldalt Boromir beszéde tett ki. Elrond úgy döntött, hogy közbeszól, mielőtt az egész stáb téli álomba, esetleg hibernálásra szenderülne.
-Köszönjük Boromir! Talán előbb kellett volna szólnom, hogy tök mindegy mit mondasz, mert a Gyűrű úgy is Frodoé marad. De mostan má' tényleg kushadj el! Folytassuk a tanácsot!
A tanács tagjai unottan letették a gémbojokat, amivel eddig szórakoztak, hogy ne kelljen Boromir beszédét hallgatni, akire jobban illett volna Baromir név, de úgy tűnik, most már késő volt szólni.
- Az orkok Völgyzugoly környékén nagyon elszaporodtak, de úgy hallom, hogy a Bakancs-erdőnél is. Mi a véleményed Legolas?
- Háááát....öööö......izé-tökölt Legolas, akit most löktek oldalba bádigárdjai, hogy jó lenne, ha esetleg felkelne.-Hol is tartunk? Ja, igen, az orkok. Tényleg nagyon elszabadultak, és olyan taplók lettek! Nem elképzelhetetlen, hogy Szaruon esetleg keresztezte őket az uruk fajtával- jött rá Legolas, ám mindenki jót röhögött rajta, mert tudták, hogy ez nem lehet igaz, főleg mert Legolas hót hülye a gondolkodáshoz- És naponta beletaposnak gyönyörűszép testemnél is gyönyörűszebb lelkembe!- itt majdnem elsírta magát, ám mégse- Tudjátok, anno a Bakancs-erdő az alvilág találkozóhelye lett, de miután Szaruon csak manuálisan létezett, sikerült az orkokat kiűzni. De most megint visszajöttek! Tavaly a Bakancs-erdő lakossága jól megszedte magát, mivel a Tumb Réjder című filmben Lárá Kroft egy csomó bakancsot elhordott, ami számunkra egy remek promóciónak bizonyult. Jöttek is dögivel a turisták! De idén már nem, és az orkok a megmaradt pénz nagy részét elszedték. nem tudom mi lesz a népemmel, de ennél sokkal szörnyűbb, hogy nem tudom mi lesz VELEM!- ezek után Legolas szörnyű bőgésben tört ki, és addig nem volt hajlandó folytatni a jelenetet, amíg meg nem érkezett a már jól bevált pszichológusa. De megjött, és folytatta. Ennél már csak az volt szörnyűbb, hogy az a hülye törp, Gimli, sértő megjegyzéseket tett Legolasra, meg a bandájára. Legolas erre marha mérges lett, és szólt az embereinek, hogy rúgják szét Gimli valagát. Úgy tűnt, hogy egy király kis eksön jelenet van kibontakozóban, tehát mindenki előszedte a popkornt és a 3D-s szemüveget, mintha nem lett volna elég életközeli a történés. De nem lett semmi, sajna, mivel Elrond rálépett a tündék tökére, így a banda háborúnak befellegzett. Ezek után Elrond így szólt: -Most már itt az ideje, hogy legyen valami haszna is a tanácsnak. Eldöntöttem, hogy kialakítunk egy Szövetséget. Ki akarja elvinni a Gyűrűt a kerti grillsütőbe? Kínos csend állt be. Egészen addig, amíg Frodonak eszébe nem jutott a szövege.
-Én!-kiáltott nagy elánnal.
-Oké, akkor ezt megbeszéltük! Frodoval megy a három hobbit, mert nagyon sokba kerül az eltartásuk, megy persze még Aragorn, mert nem bírom elviselni, hogy állandóan a lányom körül sündörög, megy még Gandalf, mert ő túl öreg, és nem tudok vele mit kezdeni. Hányan vagyunk eddig? Hatan. Kell még három egyén, hogy kilencen legyünk, mint a Gyűrű lidércek, csak hogy úgy tűnjön, ez egy fer pléj, nem mintha a lidércek nem ölnének meg titeket kajakból... megy még Gimli, na megy Boromir, mert ő olyan elviselhetetlen. Ki menjen még? Legolas! Olyan szép vagy ma! Menjél te is! Most, hogy megvan a Szövetség, végre mehetünk vacsorázni! Nagyon megéheztem...
Folytatása következik...

Ez LOTR paródia 2.
puszzzzzzzzzz!!!!!!!!!!!!

Ez a két versike volt a legjobb! Nagyon teccccik! ' ...bocs csak kicsit megkisértett...' Király!!
_________________
'...Egy Gyűrű a gyűrűsujjon
ki levágja vízbe fúljon!'
Ragoran
Folytasd!!

Alyr: szereztél nekem néhány kellemes percet! 8O

Srácok, ha így folytatjuk, engem többet nem láttok itt...
Sírkövemre ez lesz írva:

Rayan

meghalt: NEVETÉSBEN

(Bocs, ez rossz vicc volt )

Alyr:Igen!!!!

Ezt muszáj beírnom ide!
Forrás: Legolas topic/ Nuinladien(Tünde-l.) idézi Rouge szerzeményét:

"Helm szurdok, erős vihar, de a frizura most is tart..."

M: királyak vagytok!!
Írjatok minél többet!

Eszembe jutott még két legrövidebb könyv:

Szilszakáll: A gyereknevelés rejtelmei

Entek: Ábécé

Igen, igen, még még!
Alyr: N-U-C-L-E-A-R ruuulz!!
Rayan: "P: MEGHÚZTAM ARWENT!
M: KUSSOLJ PIPPIN!! "
aieless: "A potenciális b*zik névsora" Hehehehe....
Khirályok vagytok! (Aragorn is elbújhat!)

aieless: Samu, Szarumán!
Alyr: N-U-C-L-E-A-R!
Ryan: Meghúztam Arwent! Csumi, szigorú tekintetű dunadán bácsik!
De ma nálam ez vitte a pálmát: Galadriel Úrno! Frodo a legjobb: harcban, arcban, ingben, pólóban, gatyában, ágyban (?)

Sziasztok!!!
Baromijók a paródiák,csak írjatok még!

Asszem, csak a következő sorozat szemléltetheti híven lelkiállapotomat, az utóbbi pár nap termése után...:
8O ...
M -nek gratulálok!!!
Csak így tovább!!

Ez nemrossz!!!
Alkottok ám, gyerekek!!!!!!!!!
Alyr: ez a NUCLEAR nagyon tetszett
Dez: Baró!
Galadriel Úrnő: Nem rossz!

Na jöjjenek a

VILÁG LEGHOSSZABB KÖNYVEI

Elrond: Hogyan öljük meg fodrászunkat?
Arwen: Harcos amazonok kézikönyve avagy mi volt fárasztó a forgtáson
A potenciális b*zik névsora
Samu: ,,Az öregem szerint..."
Szarumán: A tökéletes manikűr
Legolas: Miért köcsög minden törp
Gimli: Miért köcsög minden tünde
Boromir: A monarchia hátrányai avagy Gondornak nincs királya
Galadriel: Kis parafenomén útmutató avagy amit a gondolatolvasásról tudni kell

Hát ez nem olyan sok.... na mindegy