Bolond-család

Apropó, tavasz: BSZ Nagykorú Nodlee BT! (:

(amúgy itt a tavasz mindjárt: ébredeznek a Bolondok) ((:

Te nodlee, Te ijenkor álmodba beszész??

én voltam olyan bolond, hogy nem aludtam el télen. most meg jön a tavaszi fáradtság.

jönnek még pogók nemsoká csak most nem volt kedvem hozzájuk

nekem is tetszik ((:

(amúgy itt a tavasz mindjárt: ébredeznek a Bolondok) ((:

Ben Kenobi írta:

Finwe írta: Na itt a következő:

seldon.atw.hu/hovamegyunk.jpg

Rájöttem hogy kicsit nagyobba kell rajzolnom mer ilyen kicsibe nagyon nehéz a figurákat megformálni. És ha belegondolok hogy Jim Davis a Garfieldot milyen picibe rajzolja ráadásul tollal...

Nekem nagyon tetszett! Mééég!

Nagyon rulez! Kérek méééég

Finwe írta: Na itt a következő:

seldon.atw.hu/hovamegyunk.jpg

Rájöttem hogy kicsit nagyobba kell rajzolnom mer ilyen kicsibe nagyon nehéz a figurákat megformálni. És ha belegondolok hogy Jim Davis a Garfieldot milyen picibe rajzolja ráadásul tollal...

Nekem nagyon tetszett! Mééég!

Woland: veled legalább véletlenül történtek ezek a dolgok, de mi saját agunkat égettük be 7. -es korunkban minden hülyeséggel.

Pl.: a suliban a helyes srácoknak "We love you" feliratú papírokat osztogattunk. Meg idióta történetet írtunk és a barátnőm éppen fennhangon meséli, hogy : "...és Tahi Bálint mégsem halt meg...", erre pont akkor ment el mögötte a srác...és ezt még folytathatnám.

Bocsi
ami a HUMOR-ban van abba inkabb nem szolnek bele

Egy kis sztori ami velem tortent meg

Vannak napok amikor arany kezem van: reggel felkeltem es a sotetben levertem az ejjeli lampat az agyam mellol, erre felkeltek a szobatarsaim lemegyek a boltba es a penztarcamat a pulton felejtem, amikor hozta a csoporttarsam utanam az ajtot nyitottam eppen as lefejeltem az ajtotokot, a helye 2 hetig megvolt. Delben levettem a taskamat a hatamrol a kantinban es a szek melle a foldre ladobtam, jo

ez eddig figyelmetlenseg, de amikor este a tepsi fule a kezemben maradt es az eppen meg nem forro olaj egy 5odeves labara foly akkor nagyon kiakadtam (kepzelitek o hogy ki) ja es utana a ruhaszaritokotel a frissen mosott poloimmal a tele szemetesben landolt az eloszobaban
Otthagytam es lefekudtem

Ez mind egy napra kicsit sok volt

Ez off!

Bocsánat, hogy szólok, de ez a topic a bolond családé, ahol is hozzánk hasonló bolond emberekről van szó, és nem spontán viccmesélő topic...
Azt inkább a humorban tessék...

Két óvodás beszélgetnek:
- Tavaty van!!
- Mi??!!
- Tavaty van!!
- Nem éjtem!!
- Batynak a matykák!!
- Ja!!!! Tavaty van!!!!

PISTIkés:

A tanító néni kérdezi a gyerekeket a az iskolában a vallásról.
- Pistike, mit gondolsz, Noé sokat pecázott mikor a bárkán voltak?
- Nem hiszem - mondja Pistike - mennyit lehet pecázni két kukaccal?!

A fiú az apjának.
- Apa hoztam egy 4-est.
- Miből?
- Egy 2-esből, és két 1-esből.

Pistike nagy büszkén mondja:
- Képzeld apa! Sok pénzt megspóroltam neked.
- Vajon hogyan?
- Úgy, hogy a tavalyi könyvek is jók lesznek jövőre.

A tanárnő mondja a gyerekeknek.
- Mondjatok olyan élőlényeket amiknek van lábuk!
- Kutya.
- Jól van Dezsőke.
- Hörcsög.
Ügyes vagy Móricka.
- Szív.
- Na de Pistike a szívnek nincs lába!
- De van, mert este hallottam hogy apu azt mondja, hogy szívem tedd szét a lábad.

Tanító néni kérdi Pistikét:
-Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel Pistike??
Mire Pistike:
-Háát, télen medve, nyáron tanár!

Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!".
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a
módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül. Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!

Pistike áll az utca sarkon,lóg az orrából a takony,és himbálja.
Az öreg néni odamegy hozzá,és rosszallóan megkérdi.
- Kisfiam nincs egy papírzsebkendőd?
Mire Pistike
-Van de nem adok!

-Azt hiszem, a mamám még nem biztos benne, hogy megtartja-e a tegnap született kishugomat.
- Miből gondolod ?
- Abból, hogy folyton ki- és becsomagolgatja !

Pistike dadog, elviszik a logopédushoz.
- Na Pistike, mondd ki szépen azt, hogy ezer, de nagyon óvatosan, először csak a felét!
Pistike:
- Ö-ö-ötszáz.

-Apu, téged megvert valaha az anyukád?
- Nem, csak a tied.

-Pistike! Tudsz mondani olyan nevet, amit th-val írunk?
- Igen. Pl: Margit híd...

Pistike éppen apjával és kishugával megy hazafelé, mikor megszólal :
- Apu ! Nagyon nehéz a hugi. Viszem inkább a sört.
Mire az apa idegesen :
- Hogyisne, még elejted ...

A kis gyerek karácsonykor szalad az anyukájához a konyhába és
újságolja:
- Anyu, anyu ég a fa!!
- Nem ég az fiam, az világít!
- Na jó, ha te mondod.
Két perc múlva megint szalad a kisfiú:
- Anyu, anyu világít a függöny is!!!

ujabb kis szöszenetek.......

Egy tanár gondolatai ZH írás közben

Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.
Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved.
A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt.
Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni őket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintű általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni.
Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatat a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes.
A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük...
Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.
Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.

Ethuil írta: Végem van

Hány alkalommal követett el Ön sikeres öngyilkosságot?

K: Ön azt mondja, hogy a lépcső a pincébe vezetett le.
V: Így van.
K: És a pincéből felfelé is vezetett az a lépcső?

K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.

Hát ez kész

Hát az biztos. Ezek után jól gondold meg mész-e valaha bíróságra

kicsit hosszu de megeri elolvasni


1. A tehén
A tehénnek négy lába van viszonylag közel egymáshoz, meg aránylag szimmetrikusak is. A tehén szemb

Végem van

Hány alkalommal követett el Ön sikeres öngyilkosságot?

K: Ön azt mondja, hogy a lépcső a pincébe vezetett le.
V: Így van.
K: És a pincéből felfelé is vezetett az a lépcső?

K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.

Hát ez kész

Remzy_mama/Eldawen írta: olorin.papa, Heledir: Hát ez kész Reggel 6kor ilyeneket olvasni...

Ne aggódj, van még...

Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 14 éves szőke tősgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes anorákban szenved.
Apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogyha valaki elolvassa ezt az e-mailt és nem törli ki,hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelo filccel megjelöli a szövegben szereplő összes olyan határozatlan nevelot, amely jambikus pentameterben
íródott és főnévi igenév előtt áll, és ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett az ácsi ABC-ben három darab vajaszsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden - tavaszi napéjegyenloségtöl számított elso holdtölte után született -
vörösharántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyujtoversenyt.

HA VAN SZÍVED, NEM TÖRLÖD KI EZT AZ E-MAILT, HANEM
TOVÁBBKÜLDÖD LEGALÁBB
HARMINCNÉGY BARÁTODNAK!!!

olorin.papa, Heledir: Hát ez kész Reggel 6kor ilyeneket olvasni...

Az szitukért érdemes jogot tanulni... ))
> >
> >
> > Idézetek bírósági vallomásokból, jegyzőkönyvekből (USA):
> >
> > K: Születési napja?
> > V: Július 15.
> > K: Melyik évben?
> > V: Minden évben.
> >
> >
> > K: Uram, mennyi az Ön IQ-ja?
> > V: Nos, elég jól látok, azt hiszem.
> >
> >
> > K: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or
> > the occult?
> > V: We both do.
> > K: Voodoo?
> > V: We do.
> > K: You do?
> > V: Yes, voodoo.
> >
> > K: Maga szexuálisan aktiv?
> > V: Nem, én csak ott fekszem.
> >
> > K: Milyen ruhát viselt Ön a baleset idopontjában?
> > V: Gucci melegítőt és Reebok edzőcipot.
> >
> > K: Ez myasthenis gravis, befolyásolja ez valamiben az Ön
> > emlékezőtehetségét?
> > V: Igen.
> > K: És milyen módon befolyásolja ez az Ön emlékezőtehetségét?
> > V: Nem emlékszem.
> > K: Nem emlékszik. Tudna példaként felhozni valamit azok közül, amikre
> > szintén nem emlékszik?
> >
> > K: Hány éves a fia, aki együtt él Önnel?
> > V: Harmincnyolc vagy harmincöt, nem emlékszem melyik.
> > K: És mennyi ideig élt Önnel együtt?
> > V: 45 évig.
> >
> > K: Mi volt az első dolog, amit a férje mondott Önnek azon a reggelen,
> > miután felébredt?
> > V: Azt kérdezte: "Hol vagyok, Cathy?"
> > K: És ez miért zavarta Önt?
> > V: Mert az én nevem Susan.
> >
> > K: És hol történt a baleset?
> > V: Körülbelül a 499-es mérföldkonél.
> > K: És hol található a 499-es mérföldkő?
> > V: Valószínűleg valahol a 498-as és az 500-as között.
> >
> >
> > K: És megszólaltatta a kürtöt (dudát), vagy valamit?
> > V: A baleset után?
> > K: A baleset előtt.
> > V: Persze, 10 évig játszottam rajta. Még az iskolát is elvégeztem
> > belőle.
> >
> >
> > K: Őrmester, amikor megállította a vádlottat, használta a kék-piros
> > villogó megkülönböztető jelzést?
> > V: Igen.
> > K: Mondott a vádlott valamit, miután kiszállt a kocsijából?
> > V: Igen, uram.
> > K: És mit mondott?
> > V: "Melyik diszkóban vagyok?"
> >
> > K: Doktor úr, igaz az, hogy amikor egy embert alvás közben éri a
> > halál, nem tud róla, hogy meghalt, a következő nap reggeléig?
> >
> > K: A legfiatalabb fia, aki 20 éves, mennyi idős?
> >
> > K: Jelen volt Ön, amikor Önről fénykép készült?
> >
> > K: Ön, vagy az Ön öccse volt az, aki meghalt a háborúban?
> >
> > K: És végül megölte Önt a vádlott?
> >
> > K: Milyen távolságban voltak egymástól a járművek az ütközés
> > pillanatában?
> >
> > K: Ön ott volt addig a pillanatig, amíg el nem ment onnan. Igaz ez?
> >
> > K: Hány alkalommal követett el Ön sikeres öngyilkosságot?
> >
> > K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
> > V: Igen.
> > K: És maga mit csinált ez alatt az idő alatt?
> >
> > K: Három gyermeke volt, igaz?
> > V: Igen.
> > K: Ebből mennyi volt fiú?
> > V: Egy sem.
> > K: És lányai voltak?
> >
> > K: Ön azt mondja, hogy a lépcső a pincébe vezetett le.
> > V: Így van.
> > K: És a pincéből felfelé is vezetett az a lépcső?
> >
> > K: Mr. Slatery, Ön egy pontosan megszervezett nászútra utazott, így
> > van?
> > V: Igen, Európába utaztam, uram.
> > K: És az új feleségét is magával vitte?
> >
> > K: Mennyi időre szólt az Ön első házassága?
> > V: Halálig.
> > K: És kinek a haláláig tartott?
> >
> > K: Tudna személyleírást adni a gyanúsítottról?
> > V: Kb. középtermetű volt, és szakállat viselt.
> > K: És férfi, vagy nő volt az illető?
> >
> > K: Doktor úr, mennyi boncolást végzett Ön halott embereken?
> > V: Az összes boncolást halott embereken végeztem.
> >
> > K: Vissza tudna emlékezni az időre, amikor megvizsgálta a testet?
> > V: A boncolás kb. 18 óra 30 perckor kezdodött.
> > K: És Mr. Dennington már halott volt ebben az időben?
> > V: Nem uram, az asztalon ült, és azon gondolkozott, hogy mi a fenéért
> > akarom én őt felboncolni.
> >
> > K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába
> > járt?
> > V: Orális.

Azért rajtunk kívül is vannak bolond enberek!

Szemezgettem egy kicsit az elképesztő halálesetek közül:

A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette
életét. Az idős hölgy következő nap töltötte volna be a 100-ik életévét, az
úton lánya társaságában éppen a születésnapi bulijára indult volna
tolószékében, amikor elütötte a szülinapi tortáját hozó teherautó.


A 17 éves David Danilt barátnője ölte meg, amikor a
randevú után a fiú többet akart. A fiú ajánlatára egy duplacsövű vadászpuska
adta meg a választ. Charla (a barátnő) édesapjától kapta a fegyvert "szükség
esetére".


A 44 éves Megan Fry-t 14 rendőr lőtte le, amikor a szerencsétlen nő egy kiképző
lőtérre tévedt. Amikor a nő észrevette, hogy az utcán néhány rendőr halad
lassan, hirtelen előugrott és azt kiáltotta "Bú!". A rendőrök - azt
gondolván, hogy egy előugró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá,
és a leadott 67 lövésből 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rendőr
szerint a nő "nagyon valódinak" tűnt


A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta feleségét, mert az megcsalta a szomszéddal. Az asszony szemfestékét kicserélte uránium tartalmú keverékre, ami 3 hónap
alatt végzett Helena Simms-szel. Bár az áldozat a sugárbetegség összes
szimptómáját mutatta (kihullott a haja, megromlott a látása), sosem került
orvoshoz.


A 35 éves Patty Wintert szomszédja ölte meg. Falt Hame (a szomszéd) évek óta építgetett egy F6 Phantom repülőgép sugárhajtóművet a kertjében, ami miatt a szomszédasszony erősen tiltakozott a hatalmas hang és a tűzveszély miatt. Miután az asszony feljelentette, egy vasárnap reggel Hame áthívta szomszédját egy csésze kávéra, hogy közben megbeszéljék a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy galád szomszédja megváltoztatta a hajtómű helyzetét.
Amikor hazafelé tartott, Hame beindította a sugárhajtóművet, aminek forró gázcsóvája azonnal megölte a szomszédot, körvonalait beleégetve a betonba.


A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" című
filmből merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával.
Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetőtáblába,
amelynek egyik oldalán a "Halál a niggerekre!", a másikon pedig az "Isten
szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával
Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül
halott volt.

Na itt a következő:

seldon.atw.hu/hovamegyunk.jpg

Rájöttem hogy kicsit nagyobba kell rajzolnom mer ilyen kicsibe nagyon nehéz a figurákat megformálni. És ha belegondolok hogy Jim Davis a Garfieldot milyen picibe rajzolja ráadásul tollal...

Itt van némi kis szöszenet........


Panaszkönyvi bejegyzések:

"Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt
javasolta, hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak
bagollyá, akkor legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel."

"Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerős, hanem
tőkeerős befektetőt kerestem."

"Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak
egy darab emeletes ágy van?!"

"2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és csupán
egy százast kaptam vissza.... Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!"

"Behoztam az önök kulcsmásoló műhelyébe egy 14-es villáskulcsot, de
kiröhögtek és nem másolta le senki!"

"Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely...
Erre jött a főpincér, és kizavart a személyzeti WC-ből!"

"Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár
sem tetszett az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta..."


Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket
prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:

1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!


2. Megtalálta már Amelia Earhartot?


3. Még hall engem?


4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?


5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.


6. Talált taposóaknát, Főnök?


7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!


8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!


9. Nem volt APEH ellenőr korábban?


10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az
agyam?


Aranyköpések gépjárműoktatóktól:

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a
kocsiban.

2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.

3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel
jelezze!

5. Mivel KITT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.

6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó
autót,aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás
mellett haladnak.

7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne
12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De
ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

Egy százalék élete

Kérek további részleteket a pogó mitológiából!!!

Finwe írta: Részletekről majd később ha érdekel valakit:)

Engem! Pogók rulzanak!

Imádom a pogókat :biggrin2:

Nekem tetszik ((:

Főleg a :tojáshéjrecsegés: (((:

Nahh!

Nemrég találkoztam álmomban különös lényekkel akik Pogóknak nevezték magukat. Igen sok kalandjukat elmesélték nekem amiket itt szeretnék megosztani veletek.
Komolyra fordítva a szót, mostanság kezd a fejemben megszületni egy bolondokról szóló kis mitólógiaszerűség és hát még eléggé kezdő vagyok a képregényrajzolásban ezért arra gondoltam hogy néhány történését ennek a nagy pogótörténelemnek itt teszem közzé. Annál is inkább mert a Pogóknak még Középföldére is van bejárhatóságuk (tudniillik ők követik a tündéket:)) sőt még magával Tolkien professzorral is találkoznak. És ezenkívűl persze még számos érdekes kalandjuk lesz(többek között az MTT-vel is:)).
A lényeg hogy ez a pár kis sztori amit ide beteszek még csak próbajellegűek és igazából a véleményetek érdekelne róla, mert sokszor bizonytalan vagyok hogy egyáltalán érthető e amit ki akarok fejezni télleg vicces e meg satöbbi. És azér épp ide mer a Pogók aztán télleg igazi bolondok.

Itt van az első sztori:

seldon.atw.hu/orultvagyzseni1.jpg

Ez a kis sztori napjaiknban játszódott. Csakhogy a Pogók már évezredek óta itt vannak ám. Az első pogó már réges-rég született. Különös módon...

seldon.atw.hu/pogo.jpg

Részletekről majd később ha érdekel valakit:)

HOGYAN BIZTOSÍTSUNK EGY EGÉSZSÉGES ŐRÜLTSÉGI SZINTET:

1. EBÉDIDŐBEN ÜLJ A KOCSID TETEJÉN NAPSZEMÜVEGBEN, ÉS EGY HAJSZÁRÍTÓVAL CÉLOZZ AZ ELHALADÓ KOCSIKRA. FIGYELD MEG, HOGY LELASSULNAK-E.

2. HÍVD SAJÁT MAGADAT A HANGSZÓRÓN. NE VÁLTOZTASD EL A HANGODAT.

3. AHÁNYSZOR VALAKI MEGKÉR VALAMIRE, KÉRDEZD MEG, HOGY KÉR-E HOZZÁ SÜLT KRUMPLIT.

4. TEDD A SZEMETESVÖDRÖDET AZ ÍRÓASZTALODRA, ÉS ÍRD KI RÁ,
HOGY BEJÖVŐ POSTA.

5. TEGYÉL KOFFEINMENTES KÁVÉT A KÁVÉFŐZŐBE 3 HÉTIG. HA MÁR MINDENKI KIGYÓGYUL A KOFFEINFÜGGŐSÉGBŐL, TEGYÉL BELE ÚJRA RENDES KÁVÉT.

6. AZ ÖSSZES CSEKKEDNEK A "MEGJEGYZÉS" RÉSZÉBE ÍRD BE,
HOGY "SZEXUÁLIS SZOLGÁLTATÁSOKÉRT".

7. MINDEN MONDATODAT ÚGY FEJEZD BE, HOGY "A PRÓFÉTA PRÉDIKÁCIÓJA SZERINT".

8. NE HASZNALJ EKEZETEKET.

9. AMILYEN GYAKRAN CSAK LEHET, SZÖKDÉCSELJ JÁRÁS HELYETT.

10. KÉRDEZZ MEG EMBEREKET, HOGY MILYEN NEMŰEK.

11. A DRIVE-THROUGH ABLAKNÁL JEGYEZD MEG, HOGY A RENDELÉS ELVITELRE LESZ.

12. AZ OPERÁBAN ÉNEKELJ EGYÜTT A DARABBAL.

13 MENJ EL EGY VERSMONDÓ ESTRE, ÉS KÉRDEZD MEG HOGY A VERSEK MIÉRT NEM RÍMELNEK.

14. TEGYÉL SZÚNYOGHÁLÓT AZ ÍRÓASZTALOD KÖRÉ, ÉS JÁTSSZÁL EGY DZSUNGELHANGOKAT TARTALMAZÓ RELAXÁCIÓS KAZETTÁT EGÉSZ NAP.

15. ÖT NAPPAL KORÁBBAN MONDD A BARÁTAIDNAK, HOGY SAJNOS NEM TUDSZ MAJD MENNI A BULIJUKRA, MERT NEM VAGY OLYAN HANGULATBAN.

16. AMIKOR A PÉNZ KIJÖN A BANK-AUTOMATÁBÓL, KEZDJÉL KIABÁLNI, HOGY NYERTEM! NYERTEM! MÁR HARMADSZOR EZEN A HÉTEN!!!!!"

17. AMIKOR KIFELÉ MÉSZ AZ ÁLLATKERTBOL, KEZDJÉL A PARKOLÓ FELÉ ROHANNI ÉS ORDÍTANI: "FUSSATOK!!! KISZABADULTAK!!!"

18. VACSORA KÖZBEN MONDD AZT A GYEREKEIDNEK, HOGY "A ROSSZ GAZDASÁGI HELYZET MIATT EGYIKŐTÖKTŐL MEG KELL VÁLNUNK.

19 KÜLDD EL EZT MINDENKINEK, AKIRE RÁFÉR EGY KIS RÖHÖGÉS.

Itt van egy pár aranyos mondat a legújabb svéd "Gyerekek mondták"
könyvből.

A TIZPARANCSOLAT
Ne lopj a szegényektől, ha látják.
> Frida, 6 eves

Ne adj a csecsemőknek hagymát, én próbáltam.
> Thea, 7 eves

Csak akkor üsd meg a másikat, ha nagyon muszáj.
> Henriette, 7 eves

Hallgass mindig anyádra, mindenre amit mond és arra is, milyen hangnemben mondja!
> Thomas, 7 eves

Ha valaki megüt, tégy úgy mintha nem is hallanád.
> Sebastian, 6 eves

Szeresd Istent nagyon, még akkor is, ha nehéz, és akkor sem jön elő ha azt kiabálod: "gyere elő"!
> Robin, 6 eves

Ne vedd el házastársad dolgait. És anyák napján muszáj énekelni, különben iszonyú prédikáció következik.
> Tom, 9 eves

A gyermekkori emlékek olyanok, amiket az embernek az egész életen át magával kell cipelnie.
> Hans, 6 eves

Manapság sokkal könnyebb nőnek lenni. Régen máglyán égették előket.
> Benedict, 5 eves

A férj az tulajdonképpen hasonló dolog mint az apa, csak kicsit többe kerül.
> Nelly, 5 eves

Apukámnak vidékre kellett költöznie, ezért nekem lett egy új apukám, aki itt marad a városban.
> Selma, 7 eves

A szememet apukámtól örököltem, a hajamat pedig anyukámtól. A téli dzsekimet pedig a szomszédoktól.
> Sylvia, 7 eves

A testvérét az ember utálja is meg imádja is. A testvér az egy olyan iszonyú kedves seggfej.
> Filip, 7 eves

Az ember a családjának mindig elmondhatja amit gondol, és soha nem kell attól félnie, hogy valaki ugyanazt gondolja.
> H=E5kan, 6 eves

Ha mindenki időben hazaér, családi vacsora van. Ha nem, legtöbbször csak zacskós leves.
> Gustav, 6 eves

Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz nevelést kap, jó fej.
> Tony, 6 eves

A fiúk máshogy játszanak mint a lányok. A fiúk állandóan csiklandozni akarnak. A lányok többet beszélgetnek, de az nem annyira érdekes.
> Matilda, 6 eves

A fiúk nagyszájúbban születnek mint a lányok. A fiúk belsejében nagy ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég ha kicsit nevetnek és futkároznak.
> Sofie, 8 eves

A nagyon okos nők voltak biztos azok, akik elkezdték támogatni, hogy nem mennek férjhez.
> Elin, 8 eves

A barátnőimmel mindenről lehet beszélni. A fiúkkal is, de az nehezebb, mert a szavak között annyi vihogás van.
> Sofie, 6 eves

Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret önmagánál. Szerintem ez nem lehet túl könnyű.
> Ellen, 7 eves

Az együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelező.
> Siri, 7 eves

Nem hiszem, hogy használnék fogamzásgátló tablettákat. Nem is hiszem, hogy olyan fontos lenne, mert nem akarok soha fiúk közelébe kerülni.
> Kate, 7 eves

... És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki más, ezért azt válaszoljuk: akarom.
> Emil, 7 eves

Furcsa, hogy az ember milyen keveset ér el, ha nem is próbálkozik.
> Pauline, 8 eves

A képzelet és a valóság közt nincs is semmi különbség. Legalábbis képzeletben nincs. Csak a valóságban.
> Martin, 9 eves
>
A szegénység és a gazdagság közt nagy különbség van. A szegényeknek nincs semmijük, a gazdagok pedig azt hiszik, hogy nincsen semmijük.
> Ingrid, 9 eves

Ha a tanárok is eljárnának dolgozni, a gyerekeknek nem lenne hova menniük.
> Hanna, 7 eves

Nagykoromban rendőr leszek, és mindenkit fejbe ütök a gumibotommal, főleg az öreg, savanyú neniket, akik kiabálnak, ha focizunk.
> Henning, 7 eves

Az angyal az általában női foglalkozás.
> Louise, 7 eves

Az angyalok teljesen természetesek ott fenn az égben. Csak a férfiak nem azok.
> Cindy, 7 eves

Még soha nem láttam angyalt, de láttam már fogorvost!
> Mimmi, 8 eves

Kétféle angyal van, szokványos, és őrangyal. Az őrangyalt ágyúból lövik ki, ezért kócosabb a hajuk.
> Ann-Sophie, 6 eves

Néha a miniszterelnök elutazik, és olyankor az országot autópilótával lehet irányítani.
> Odd, 6 eves

A húsvéti fánk az egy hamburger, aminek a belsejében nyúlós töltelék van, es a tetején liszt. Ezt akkor esszük, amikor böjtölünk, és nem lehet rendes ételt enni.
> Lydia, 7 eves

... És akkor valaki követ dobott a sírjára. Ezért Jézus feltámadt és zsidóvá vált. Ebből általános felkelés lett.
> Sofia, 9 eves

Jézus nagypénteken halt meg. Amikor meg élt, sürgette a tanítványait, de amikor meghalt, a tanítványok nagyot pihentek. Ezért is hívják nagyypénteknek. Sírtak, de azért örültek is neki, hogy pihenhetnek egy kicsit.
> Kevin, 8 eves
>
Jézusnak nem volt pénztárcája, mert nem volt neki zsebe sem, csak olyan bugyija.
> Kevin, 8 eves

Régen a férfiak nem tudták, hogyan lesznek a gyerekek es honnan jönnek. Apák napján azt ünnepeljük, hogy végre megértették ezt a dolgot.
> Nina, 7 eves

Az apukámon látszik, hogy svéd, mert nagyon hasonlít az öccsére.
> Matilda, 8 eves

Belgiumban minden háziállat szürke. Vagy csak az az újság volt fekete-fehér.
> Matilda, 7 eves

Külföldre úgy kell menni, hogy a boltnál balra fordulunk, aztán egy kicsit megyünk egyenesen, majd jobbra. Akkor már külföldön vagyunk, de megvan az a veszélye a dolognak, hogy Norvégiában kötünk ki.
> Oscar, 8

Az USA-ban már rengeteg embert felküldtek a Holdra. Meg többet is fel kéne küldeni, talán mindet.
> Moa, 6

A mennyország is külföldön van. Ha rosszul viselkedünk, nem jutunk a mennyországba. De nem is baj, én jobban szeretek otthon lenni.
> Nina, 7

Az Isten keresztre feszítette Jézust, mert egyedül akart uralkodni.
> Tilda, 7

A macskák mennyországában az Istennek bundája van.
> Lydia, 7

Lehet, hogy az Isten nő. Lehet, hogy egy felhő a szoknyája.
> Karoline, 8

A keresztre is akaszthatnánk néhány karácsonyfadíszt, így Jézus is jobban érezne magát, és jó társaságban lógna.
> Tomas, 7

Mózes a legklasszabb. Mozes képes a tengerfenéken gyalogolni. Allahnak csak repülő szőnyege van.
> Daniel, 7

József nem volt az igazi apja Jézusnak. Volt ott valami dolog a szamárral, de már nem emlékszem rá pontosan, mi.
> Sofie, 6

Neem, az úgy volt, hogy amikor József megvette a szamarat, Mária olyan boldog lett, hogy teherbe esett, mindenféle segítség nélkül!
> Jossan, 7

Én ismerem a Bibliát, mert járok hittanra. József eltűnt Jézus életéből, és azt hiszem, hogy újra házasodott, egy kicsit szokvanyosabb nőt vett el, mint az a Mária volt. Aztán lettek gyerekeik, szokványosan, nem Isten segítségével. Mert az ácsok általában azt szeretik, ha a dolgokat szokványosan csinálják.
> Linn, 9

A világűrnek nincs vége. Vagy az is lehet, hogy ott van vége, ahol az Isten háza kezdődik, egészen ott a kerítésnél.
> Rasmus, 7

+1:
Kincsessel remek párost alkottunk mikoron a Banya pók hálóját tegnap este bontottuk. Előbb Gordius leszármazottainak neveztem magunkat. Majd eltöprengtem, tonképpen Círdanhoz kötélmenedzsernek simán beállhatnánk !!!

Boldog új évet minden kedves Bolondnak! (és persze a nemBolondoknak is)

Hamarosan felébredünk téli álmunkból, na és akkor art.

pusziiii
Nudli és Jaco