Humor

Niphredil/Szméagol írta: Az ithiliai adást át kéne keresztelni „Tünde Frizurák 24 órában”- ra.

Szuper!!!

Folytatást!!!

Hmmm...Gimli épp Legsin próbálgatja...
Iszonyú jó
Addig isssz....
Firkantok még ide valamit…

Helyszín: Fólia sátrai előtt
A Gyűrűszövet tagjai a hófehér sziklákon üldögéltek, és nyelték könnyeiket meg a miruvort. Ám ebben a pillanatban Aranyom felriadt rémálmából-amelyben éppen Borozót koronázták királlyá-, és elkiáltotta magát:
-Én Király vagyok! Siessünk, napnyugtáig el kell érnünk Holdkórien határait!
-Horkólien? - pillantott fel Hamu érdeklődve harmadik uzsonnájából.
-Nem, Holdkórien! Van egy legenda, amely szerint a birodalom úrnője éjszakánként néha…-fogott bele
Legó, de nem tudta befejezni ROPPANT érdekfeszítő magyarázatát, mert Borozó közbeszólt:
-KUSS! Miért nem hagytok nyugton gyászolni?
-Ugyan már, Borozó, ne tégy már úgy, mintha kedvelted volna az öreg Ganajt. Tudjuk, hogy csak azért akartál bevágódni nála, hogy Frugo közelébe engedjen. – vágott vissza Legó.
-Bagoly mondja verébnek - mondta Gimi, azzal ivott még egy kortyot a tünde pálinkából.
-Frugo? Tényleg, hol van Frugo?
A kis hobbi magányosan könnyezett egy távolabbi sziklán, de eszébe jutott, hogy ettől esetleg elmázolódhat az alapozója, úgyhogy gyorsan abba is hagyta.
-De Gyufa, mondd, miééhééhéért? Miééért történhetett ez? - zokogta Piti.
-Csituljon a bánat szívedben, kicsi hobbi! – vigasztalta Aranyom.
-Szegény, egészen depressziós, mióta a kijáratnál elejtette az egyetlen pipáját – szólt együttérzően Gyufa.
-Na indulás, fussunk! – adta ki a vezényszót Aranyom.
-Éhes vagyok! – ellenkezett Hamu.
-Pedig nem ártana fogyóznod, te töpörödött, tömzsi, túlsúlyos, tíztonnás, tenyeres-talpas, tunya, triplatokás, tahó tuskó!
-És a frizuráddal is kezdhetnél valamit – vetette közbe Legó, de erről nem nyitottak vitát. Elindultak. Hamarosan körülvette őket az erdő csendje…Illetve körülvette volna, ha csend lett volna. Frugo hangokat hallott. Maga sem tudta, hogy csak a fejében hallja-e, de a hang nem szűnt meg! Egyenletes, halk szuszogás…ssszhh…sszhh…sszhh…
-Te nem hallod, Hamu?
-Mit, gazdi?
-Hát ezt a..….lélegzetvételeket!
-Ugyan, biztos csak a Gyűrű. Talán vedd elő az inged alól, biztos nem kap levegőt…
-Gondolod?
-Psszt! Maradjatok csendben, kicsi hobbik! – szólt rájuk Gimi – valami szörnyű tünde nő él ebben az erdőben!
-Ugyan, Gimi, neked minden tünde szörnyű – szólt közbe Gyufa.
-De ez most tényleg! Aki csak ránézett, mind kővé vált!
-Gimi, te tök félre vagy informálva! Az egy másik történet!
-De…
Ekkor egy kisebb tünde csoport vánszorgott elő a fák közül.
-Háááááááááááhhhh…háát ti meg kik vagyto… - kezdte egy platinaszöszi elf, de nem tudta elmondani. Nekidőlt egy fának, és jóízűen horkolni kezdett.
-Szegéén, kicsit túl sok mallo… - folytatta egy másik, hasonló következményekkel.
-Na, félre szuszogók, vezessetek az Úrnő elé! – így Aranyom, aki szerencsére kialudta magát.
-De…Galád-riel Úrnő most… hrrrsssssz…..
-Hmm, ez volna a híres tünde katonai védelmi rendszer? – vigyorgott Gimi, titokban egy ásítással viaskodva.
(ha kell, ha nem, folytatása köv.)

Most én is folytatom
Az 1. verzió köv.:
Az egyéniségzavarodat?!
A kardodat, te agyament Aragorn!
Hö! Király vagyok! És a kardom is itt van, de sarlót is hoztam.
Nem sokáig legénykedsz! Csak érjünk a folyóhoz, követed ősöd példáját: ő is megvizgálta a folyó fenekét (és szerencsére ott is maradt)
Te fogsz kinyíródni, ha nem olvastad volna a forgatókönyvet!
Én nem úgy gondoltam! Nem Aragorn nyíródik ki, ezt csak képletesen mondtam, civilben nyírlak ki!
Hölgyeké az elsőbbség...*meghajol* Te döglesz meg!
MEGHALSZ! Szerinted a te fejed, vagy az én kürtöm keményebb?
A fejem... Hö! Király vagyok! És a kürtödet Gollam most vitte el...
Akkor még itt a pajzsom!
Azon éppen Samu kajál!
Na jó, Gimli fejszéje is megteszi!
Hm... Gimli épp Legsin próbálgatja...
Akkor Legsi nyílvesszőivel tűpárnává képezlek át!


folyt. köv.

Leghosszabb könyveket mééég! Mi isz írtunk ám!
Íme a cúf kisz kölök Eldarion naplójának folytatásza:

Egy hét múlva
Nahát, a fater kezembe nyomta A király visszatért, hogy olvassam el. Elkezdtem, de én még ilyen nyálas, érzelgős, unalmas történetet nem láttam. Ráadásul tök értelmetlen. Van benne egy arc, akinek a szövege emlékeztet faterra. Argonnak hívják, vagy mi a szösz. Hát jobb név is, mint az Elesszár.

Másnap
Muter hazajött Belfalasból. Lehet, hogy nyáron én is lemegyek, a tengerparton bizonyára nem élnek pókok. Muter azt mondta, ott legalább tanulhatnék egy kis jó modort. Ezzel meg mire akart célozni? Tán csak nem arra, amikor a múltkor Zsírwennek levágtam az egyik copfját a lézerkardommal, és közben azt üvöltöttem, hogy „Halál rátok, Jedik!” Csak vicc volt. Zsírwennek meg úgyis túl hosszú volt már a haja. Azelőtt mindig belebotlottam.

Ma
Hát ezt nem hiszem el! Végigolvastam A király visszatért, aztán kiderült, hogy az az Argon fickó tényleg a fater! Ez biztos egy túlszépített önéletrajz. Még a félszerzet haverjaim is szerepelnek benne. Meg a mami, a nagyfater és a dédiék. Tényleg, milyen régen nem láttam nagyfaterékat! Vajon megy Valinorba posta?

Csütörtökön
A Palantír-tv egyik műsorán múltkor éppen Belfalasról volt szó. Jó helynek tűnik. Úgyis unom már ezt a várost. Meg átkapcsoltam egy másik adóra is, ha jól emlékszem, a neve Orodruin Channel volt. Ott egy nagy fekete fennsíkot láttam, egész érdekes volt. Az ithiliai adást át kéne keresztelni „Tünde Frizurák 24 órában”- ra.

Egy hónap múlva, Belfalas
A tengerpart Király hely! De fater szerencsére nincs itt. Viszont itt lakik a közelben Dol Amrothban Amrahil, és majd meghív.

Három nap múlva
Itt vagyok Dol Amrothban. Jó kis hely, nem olyan unalmas, mint Minas Tirith. Amrahil apja most MT-ben van faternál, úgyhogy miénk az egész kecó! Buli lesz!

Mánnap
Násnap
M á s n a p ma
Na, sirek sikerült leirnom. á áálati nagy B U L I volt!! A dol armhoti Csajok nagyon K I R Á L Y A K. A pia kiscit sokk volt, mert aa Armahill megtálal találta a boros pince kulcsát Amtorhi boor finom. Maradt még 200 2 üveg
Kiráj vagyokk! Csajok is kirá


Két nap múlva
Fáj a fejeeem!!! Reggel ébredtem föl, de asszem ezt hívják éber kómának. Mindenki nagyon kóma. Nem tudjuk, mi lesz, ha Imrahil bácsi hazajön, mert néhány dolog összetört, például 8 üveg finom booor! És még ott van. inkább alszom még egy kicsit.

Este
Affene. Most állhatunk neki rendet rakni. Azért nem volt rossz buli. Főleg az a szőke kiscsaj, az nagyon jó volt. Szerinte is. Na, most aztán tanultam jó modort. Hehe.
A takarítást a pincében kezdjük, és egész jól haladunk. Már csak az ebédlő van hátra, és néhány szoba.

Később
Mikor bementünk az ebédlőbe, és megláttuk a pusztítást, inkább a menekülés mellett döntöttünk. Erre én nem emlékszem! Különös, a többiek sem. A bor nagyon erős lehetett. Imrahil bácsi viszont reggel jön. Mindjárt indulunk, legfeljebb majd csövezünk egyet a tengerparton. Végre nem unatkozom!!

(folytasszuk)

Hehh! Vic, ez nagyon jó!
Gríma: Hűség mindhalálig! Tündebarátnő, ez nagyon tetszik!
Fru

Ezt a fotót most találtam. Penngaladiel szerint ennek a humor topicban a helye. Igaza van.

home.attbi.com/~klarfax/onering.jpg

Régen jártam már a cseh oldalon, azt hiszem, megint fel kell frissíteni magamat.

Ei: tök jó, de már sajna láttam!
__________________
'...összeforr a törött szablya
s koronás lesz a király...'
Rago

Tündebarátnő:
Tündebarátnő írta:
Szarumán:A manikűrözés rejtelmei
De ezt végülis a hosszúakhoz kerülhetne...Ahogy elnéztem a körmeit amikor a palantír felett 'hadonászott'...
_________________
'...összeforr a törött szablya
s koronás lesz a király...'
Rago

Itt egy kép(ha sikerül belinkelni):
www.fantasyplanet.cz/lotr/picture_show.a...%5F11%5F6%5F32%2Ejpg

Alkottam párat a világ legrövideb/hosszabb könyveihez.
Hosszúak:
Samu:Kertészeti tanácsok
A főzés rejtelmei
Boromir:Mire használhatnám a Gyűrűt
Galadriel:Telepátia és gondolatolvasás
Aragorn:Uralkodásom története.
Gollam.Óda a GYűrűhöz.

Rövidek:
Gandalf:Változatos öltözködés avagy a legújabb divatok.
Szarumán:A manikűrözés rejtelmei.
Boromir:A hosszú élet titka,avagy túlélési tanácsok.
Szauron:Jót tenni jó!
SAmu:Az úszás
Gandalf:Varázslás felsőfokon
Végül: (ezer bocs meg 1 anyamedve Angel,de ezt nem tudtam kihagyni):
Gríma:Hűség mindhalálig.

Minerva: Ez naon yóóóó!
______________
'...összeforr a törött szablya
s koronás lesz a király...'
Rago

Hello!
Sötét Úr! Mikor jön Valinori vámvizsgálat folyt.?

Minerva, Telella, Alyr:

Nos, most én is folyatom a csetet.. (Érdekes.. amikor írjuk még jónek is tűnik..)

Meg ne próbáld, te tapizós tapír!
Nem próbálom, csinálom!
AÚÚÚ *keresi az Andúrilt* Kinyirlak!
Az Andúril az enyém! Te egyéniségzavarral küszködcc!
Nem! Már elloptam!
Az egyéniségzavarodat?!
Innen 2 folytatás van.. Asszongya az 2.:
Nem, te lökött! Az Andúrilt!
Van fénykardom él sarlóm!
Nekem meg kürtöm és sarlóm, meg egy vödör vizem!(és minnyárt használhatatlan a kardod) Meg pajzsom is van! Te meg 1 csóró vagy!
Csóró csótány az any... Te! A pajzsodon most kajál Samu és a kajájához felhasználta a vizet és a kürtöt.. Ha nem vetted volna ésre, te vak, vén varangy!
Na megállj, te númenori nagyképű nagyszájú nagyzoló névtelen nulla!
Állok, te..te nincstelen, normáltalan némber! És hejesírni se tucc, te szonokló, szemtelen, szemetestöltelék szajha!
Te hülye, hibbant homokos hobbitbuzi! Kuss, te veszett veszett vadmarha, vagy betapasztom a pofád!
Helyes, ügyes, lyólnevelt egyén.. És Király! Homokos hobbitbuzi a jó náncs né..izé..te! Te Laposeszű, lökött legoista és livista! Most jól l vagy..igazam van? Hö! Király vagyok!
Hogy fulladnál bele az Anduinba, te eszetlen, eszelős elmebeteg, te önjelölt ökörkirály!
Most magadról beszélsz? Anduini hibbant, hejesírninemtudó, hókotró, hotojázó, hulla! *Előveszi a fénykardot*
Ha soká dumálsz, te leszel hulla! *vödör vízzel leönti a kardot, és Aragorn kénytelen eldobni. Erre Borormir Aragorn nyakának szegezi a kardját*
*Előveszi a sarlót, és még mielőtt Boromir bármit is csinálna, használja*
ÁÁÁÁ! Te marha! Isten bizony Aragornát csinálok belőled! *ő is beveti a sarlót sikerrel*
Mi ez, SW? A Birodalom visszavág? És akkor mi lesz Frodóval? Tényleg! Mondtam már, hogy meglátott amint épp Pippint..
*Boromir közbevág*:És még te tagadod, hogy hülye, hibbant hönjelölt hirály hobbitbuzi vagy!
De Te csináltad! És Király vagyok!
Várjunk csak.. már te is Pippit?
Nem..én nem Pippit! Te Pippit!


folyt. köv az 1. folytatással...

Aerosmith (avagy Légikovács )
Mindenesetre ahhoz elég csúnya, hogy Aragorn - avagy Viggo - alább vázolt reakciói tökéletesen indokoltak legyenek...

Sziasztok!

Sötét Úr!

Liv papája az Éor Smissz (nem tudom,hogy írják ) nevű együttes különösen ronda tagja.

Na, egy kis paródia fordítás by én...

A kivágott jelenetek...
Írta: J. Marie ( newloverboys@yahoo.com )
Fordítás by Minerva

Amit BIZTOSAN nem fogsz megtalálni az extrák között a DVD-n.

***

Aragorn: Félsz talán?
Frodó: Igen.
A: De nem eléggé. Tudom, mi nyomaszt.
F: Mi?
A: A rajongólányok. Rengeteg rajongólány... Ó igen, és kilenc gyűrűlidérc, de azokkal el tudok bánni...

***

Legolas: *leugrik a lóról, amikor megérkezik Völgyzugolyba, és énekelni kezd* Csinos vagyok! Ó, olyan csinos! És szellemes! És...
PJ: Állj!
Orlando: Mi a baj? Hát nem Legolas a legcsinosabb lány a szövetségben?
PJ: Nem lány, hanem fiú. Talán nehéz elhinned, de Tolkien nem írt ilyen dalokat a könyvben. Mi lenne, ha csak ácsorogál, orkokra lövöldöznél, és csinosan néznél ki? Megfelel?

***

Aragorn: *megcsókolja Arwent* AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!
PJ: Állj! Mi a baj, Viggo?
Viggo: Ó Istenem! Rettenetes volt! RETTENETES! Megcsókoltam Liv Tylert! Steven Tyler lányát!! Hányingerem van! *a stáb hoz egy pár doboz Dedalont...*
Liv: Nagyon köszi. Nekem sem volt valami felemelő érzés.
Viggo: *zokog, mint egy kislány* Láttam az apját! Az apját láttam, mialatt megcsókoltam! És az ő száját! Gyűlölöm az életem! *bevesz vagy tíz darab Dedalont.*

***

*A negyvenkettedik alkalommal próbálják el a csókjelenetet*

Liv: Miért kell megint szőke parókát hordanom?
PJ: *elkeseredett* Viggo így másra gondolhat csók közben.
Viggo: *az arca gyönyörű árnyalatú zöld színben játszik* Ez így nem jó. Még mindig az apját látom magam előtt.
PJ: Oké, oké. Utolsó próbálkozás. Leoltjuk a lámpákat, és Orlandót tesszük Liv helyére. Távolról senki sem fogja észrevenni, hogy férfi.
Liv: A francba, még közelről sem lehet megállapítani, hogy férfi-e! *toporzékol, és visszadobja Orlandónak a parókát.*
Viggo: *felkapja a fejét* Jó ötlet, Peter. Mint Aragorn, megérdemlem, hogy a stáb legcsinosabb tagját csókolhassam meg.

***

Aragorn: *kinyír egy tinédzser lányt a kardjával* Uppsz... ez ma már az ötödik lány, akit ki kellett ma nyírnom, nehogy csatlakozon a szövetséghez. És még a reggelivel sem végeztünk...
Gimli: A többiek meg a tündérfiúra nyomulnak. Szerintem adjuk oda nekik, és keressünk egy másik tünde-íjászt Lothlórienben.
A: *megrázza a fejét* Nem jó. Szükségünk van rá a bányában. Azonkívül, mivel Arwent Völgyzugolyban hagytuk, nem lesz több alkalmam szerekezni a harmadik filmig. Kell valaki, akin levezethetem a feszültséget...
Boromir: *egyetértően bólogat* Igazad van, csinosabb, mint Arwen. És mivel a következő filmben már nem játszom, kell valaki, aki a cuccaimat cipeli, amíg én Frodóra vadászom...


***

Legolas: *a hó tetején sétál a Charadrason* Szörnyű hangot hoz a szél!
Gandalf: *meglendíti a botját és kirúgja Legolas alól a lábait. A tünde leesik a szikláról* Mintha egy ilyen lányos tündérfiúra lenne szükségünk, hogy ezt elmondja. És ráadásul a havon sétálgatva, amíg mi a rohadt előrejutással szenvedük! Az idegeim!
Aragorn: *vágyakozva néz Legolas után* Most magányos leszek éjszaka!
PJ: Állj!!! Ian, mondtam már, hogy ne öld meg a színésztársaidat! Valaki kaparja össze a tündefiút a sziklákról!

***

Legolas: Mennünk kell. Nem időzhetünk!
Aragorn: Miért van az, hogy az egész filmben öt mondatod van, mégis olyan a hangod, mint egy törött lemeznek?

***

Aragorn: *megfordul, és Legolast nézi, amint átfut a hídon* Csak én látom úgy, vagy tényleg úgy fut, mint egy lány?
Boromir: Nem csak te, haver. Jobban rázza a s*ggét, mint Liv, és mindannyian tudjuk, az *ő* apja kicsoda.
Viggo *elzöldül* Kérlek, ne emlékeztess rá...

***

Frodó: *belenéz a tükörbe, és iszonyattal sikít*
Galadriel: Tudom, mit láttál, mert ez volt az én elmémben is.
Frodó: *zihál a félelemtől* Te is azt láttad, hogy Aragorn esztelenül üldözi Legolast?
Galadriel: *hülye fejet vág* Öhm... nem... a francba, megint a rossz vizet használtam. Várj egy kicsit, a másik kancsó az...

***

Galadriel: *nézi, amint a Szövetség elevez* Nagy gonosz távozott az erdőnkből.
Celeborn: Egyetértek. Nem lenne szabad visszatartanod. Ha ki kell engedned, ki kell...
Galadriel *sóhajt* Az Egy Gyűrűről beszéltem, Celeborn.
Celeborn: Ó, tényleg, tudtam ám...

***

Legolas: Árnyék és fenyegetés nő az elmémben.
Aragorn: Már megígértem, hogy legközelebb jobb síkosítót használok. Tudod, Elrond nem látott el a legjobb felsze...
Legolas: Nézd, seggfejkém, ez egész filmben ötször beszélhetek, szóval ne szólj közbe! És nem a síkosítóról beszéltem. Tudod, hogy keményen szeretem. Azt akartam mondani, hogy valami nagy, szőrös és ronda közeledik felénk...
Aragorn: Gandalf visszajött???
Legolas: *az égnek emeli a tekintetét* Feladom! Idiótákkal vagyok körülvéve!

***

Aragorn: *megtámadja Lurtzot* Steven Tyler az!!! Steven Tyler!!! Te rohadt seggfej!!! Rémálmaim voltak, hogy téged csókolgatlak, miután a rohadt lányodat kellett!
Steven Tyler *lehúzza a Lurtz maszkot a fejéről* Honnan tudtad, hogy én vagyok az?
Viggo: *sikítani kezd* Az a száj! Jaj, Istenem, az a száj! Peter, űzd el a gonoszt!!! *a fa mögé bújik*
PJ: Állj! Oké, talán Steven Tyler Lurtz szerepében nem volt a legjobb ötlet... Valaki kevésbé iszonytatóra lenne szükségünk.

***

Aragorn: *megcsókolja Boromir homlokát* FÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚJ!
Legolas: *ijedten odafut Aragornhoz* Mi a baj, Aragorn??
Aragorn *a száját törölgeti* Gusztustalan! Meg szokta mosni egyáltalán Sean a rohadt haját?
Sean *kinyitja az egyik szemét* Megmostam a múlt hónapban, köszönöm szépen.
Orlando: *undorodó arcot vág* Milyen gusztustalan...
Viggo: Bár lehetne rosszabb. Megint arra kényszeríthettek volna, hogy megcsókoljam Steven Tylert.
Orlando: Az *LIV* Tyler volt. A lánya.
Viggo: Van különbség? Ó, bocs, leszámítva a zenei tehetségtelenséget.
Orlando: Még nem is hallottuk Livet énekelni, ne ítéld meg a zenei képességeit, Viggo.
Viggo: Nem Livről beszéltem...

***

The End

Szia Telella! (most jól írtam!)
Csak feljöttem még 1x ellenőrizni a termést, de nincs új paródia.
Holnap úgyis találkozunk.
Namarie!

"Lasto beth nin tolo dan na ngalad!"

Hali Alesse! Látom sikerült magad regisztrálni!
Ejej, rosszul írni a barátnőd nevét, aki felrakta a paródiáidat ... Majd írj még!

Hopp....elírtam... nem Tellela, hanem Telella... Ezúton bocs!

Helloka!
Lám, Tellela felrakta a paródiáimat... Én vagyok (Tinúviel) csak más néven. Rossz a régi azonosítóm, nem fogadja el a gép.
Ha nagyon nem tetszenek, azért nem kövezzetek meg. De hát ugye, még új vagyok a műfajban. Viszont ti: zseniális! Ha röhögni akarok egy jót, mindig feljövök.
Na minden jót!

Sötét Úr!
Mikor lesz folytatása a Valinori vámvizsgálatnak???

Ez azért elég vicces:
www.hunnianet.hu/ring/galeria/latimes12.jpg
____________
'...összeforr a törött szablya
s koronás lesz a király...'
Rago

Mindenkinek: király!
aieless:a helyesírásod különösen sokat fejlődhetett!
___________
'...összeforr a törött szablya
s koronás lesz a király...'
Rago

Juhúúúúúúúúúú!

,,Vki orgonán hamisan játssza a Mónika-show zenéjét"
ZÉR FANTASZTISE ÜBERGÚT!!! (bocs, a némettábor hatott )

Újabb paródia, by Tinúviel:

Páfrány Pockó Show

Ismerelten statiszta: Jónapot kívánok kedves nézőink! Önök az ME (Middle Earth) Tv legnézettebb talkshowját nézik. Most pedig jöjjön kedvenc műsorvezetőnk, Páfrány Pockó!
*Hang: valaki elektromos orgonán hamisan játssza a Mónika show zenéjét. Kép: Páfrány Pockó állatias kapzsiságtól eltorzult arcán megfelelő mennyiségű sminkkel nagy giccses virágok között hajladozik, míg zsíros haját lobogtatja a stúdióban ventillátorral keltett műszél = ez a főcím*
P. P.: *belejt a stúdióba, próbál kedvesen mosolyogni, de nem megy neki*: Hello, hello! Hát visszatért a Páfrány, a kibeszélő show, ma is mint mindig, egy új témával! Mai témánk: De mi van a Gyűrű Szövetségével? Első vendégünk: Szü...pardon...Fe...vagy nem? De igen, mégis: Fehér Gandalf!
Gandalf: *bevonszolja öreg testét a stúdióba, közben megbotlik a szakállában*
Közönség: Úgy kell neki, a vén buzi!
P. P.: Gandalf, öreg barátom! Úgy tudom, Fehér lettél, de az arcod továbbra is Szürke. Beteg lennél?

Köz.: Fúúúj! Pippin-poén!
G: *köhögve*: Siess Pockó! Ha nem végzünk gyorsan, lekésem a szürkerévi csatlakozást... Már így is haladékot kértem a komp-vezetőtől...
P. P.: Miért köhögsz Gandalf? Tán megfáztál?
G.: Ne is mondd... Látogatást tettem a TBC Teveclubban, hogy meggyógyítsan varázslatommal a beteg tevéket, de megfertőztek...
De halkabban beszéljünk erről, mert ha megtudják karanténba zárnak, és nem mehetek Eresseába.
Köz.: Gandalf tbc-s!
G.: Jaj nekem, meghallották! Mennem kell!
P. P.: Na jó, úgyis csak rontod az összképet! Hátra van még 7 ember a Szövetségből...
G.: *sietve távozik*
P. P.: Most pedig következzen... Ki is következzen? Ja: Aragorn, Elesszár, a Tünde-kő, Isildur utóda, Arathorn fia, stb...szóval a Király!
A: *az összes body-builder gorilláját maga után vonszolva megjelenik*: Itt vagyok! ÉN! Örvendjetek!
*taps-gép felirata: hangos éjenzés, felállva*
Köz.: Fúj! *elkezdik megdobálni a tapsgépet, néhány paradicsom Aragornra is jut*
P. P.: Térjünk a tárgyra! Aragorn úr, hogy érzi magát újdonsült szerepkörében?
A.: Köszönöm, remekül...de mégis. Miért van az, hogy folyton sírni tudnék??? Ez is annak a jele, hogy olyan jó érzem magam?
P. P.: Nicsak, a szeretett királyunk neurotikus alkat. Akar róla beszélni?
A.: NEM! *nagyot kurjant, előhúzza az Andurílt, de elbotlik a palástjában, és ráesik a kardra: az Anduríl eltörik*
Köz.: Ha-ha! a 2x2é tört kard!
A.: *sírni kezd, lerogy az egyik ízléstelenül rózsaszín székbe*
P. P.: Hülyékkel vagyok körülvéveeee! Nade jöjjön a következő vendég: Zöldlombfi Legolas!
L.: *nagyon kecsesen betipeg, csókokat dobál a közönség felé*: Sziasztok cukorfalatok!
P. P.: Á, Legsie! Rég láttalak. Rögtön a tárgyra térek: tükröm tükröm mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
Köz.: Ez nem a Hófehérke!
L.: Hát, szerintem...nem is tudom. Talán. Talán...esetleg én!
P. P..: És mi van Galadriellel? *gonoszul vigyorog*
L.: Galadriel, aki volt...
P. P.: Lego, ugye nem??? Nem ölhetted meg Középfölde legszebb lakosát!
L.: Hááát...
*hang: krrrr. hrrrr, khrtrr* Gimli, a törp beront a stúdióba, elkezd törni zúzni, fejszéjével Legolas felé csapkod*
P. P.: Hé fiúk, ez nem a Jerry Springer show! Fejezzétek be! Na jó, ha nem hát nem. Búcsúzunk, kedves nézőink, a holnapi adásban folytatjuk a mai témát, de a mai problémás vendégek jelenléte nélkül. Találkozhatnak Frodóval, a csinos kékszemű hobbittal, Samuval, a biszex segítőtársával, Trufával és Pippinnel, a poénmesterekkel. Mára búcs...*nem tudja folytatni, a fejére esik egy szék*
*Hang: Jerry Springer show zenéje. Kép: verekedő tündék és törpök forgolódnak nagy giccses virágok között, hajukat lobogtatja a stúdióban ventillátorral keltett műszél*

Alyr Arkhon írta: PJ: Álljunk le, álljunk le! Ez nem a SW epizód tú, hanem a LOTR epizód tú, és van egy kis különbség.
Sz: Ja. Itt hosszú a szakállam, és fénykard helyett botom van.
G: És itt már legyőztelek...
Sz: kit???
G: Ja... Átlapoztam egy oldalt. Szarumán! Le vagy győzve, és a botod eltört!
SZ: Pedig olyan szép volt....

Értékelés:

Telella: