Humor

Na, jóvann gépelési akciómat folytatom, mert különben sose leszek kész egyre bővülő vitánkkal(eddig van 8 oldal..)
Szóval a szereplők még mindig Boromir(Tündebarátnő) meg Aragorn (Én (Hö! Király vagyok/))

Te álmodozol. Ha bemennél Gondorba, tuti az első járókelő megdobna pár forinttal, mert azt hinné koldus vagy.
Kéregető, kurva koldus! Én Király vagyok!
Persze.Én meg a Bakacsinerdő tünde-királynője!
Nem is tudtam, hogy lány vagy... Pedig azért hoztam sarlót, hogy lányt csináljak belőled... Ja! Tényleg! Te vagy annak a hülye, szőke tündének az anyja!
Milyen szőkének? (Amúgy ez csak egy példe volt, de ha a korlátolt agyad nem tudja felfogni...)
Hát a Legsinek! Ennyit se tucc töriből?
A Legsi miért lenne történelem?
Olyan történelmi idiótát még csak 1et látott a világ (téged) Legsin kívül.
Te csak egy szót se! Te még azt se tudtad, Imladris hol van!
Hülye...Ott éltem 20 évig! És tudtam is, meg tudom is! Persze, te nemtudtad a versed megfejtését, de én igen! És megjegyezni se tudtad! És még a verset is papírra irattad le és onnan olvastattad fel! Nem tucc írni és olvasni! De Én,... Hö! Király vagyok!
Ennyire még Legsi és Glorfy se egoista, mint te, Aragorn!
Hm.. Szóval a fiaddal is összeszűröd a levet! Akár apám Zeusz, nagyapám Zeusz, dédapám Zeusz...
Nem a fiam Legolas! (Amúgy Glorfy völgyzugolyi, ha nem tudnád!)
De akkor a feleséged/férjed megcsalt!
De én nem vagyok nő! ÉS TÜNDEKIRÁLYNŐ SE! FOGD MÁR FEL!
Akkor nemsokára nő leszel... He-he-he... *előveszi a sarlót* Hö! Király vagyok!

[size=9:395hv56n]Kis magyarázat: Tanultuk a görög törit, és az egyik családfában 5ször is benne volt Zeusz (ha nem többször), és innen ered az "apám Zeusz, nagyapám Zeusz, dédapám Zeusz"[/size]




No, most ennyi, 1,5 oldal kivégezve...
folyt.köv.

Itt jön az óra-alatti-chatparti, avagy beszélgetések.
Szereplők: Boromir (Tündebarátnő) és Aragorn (Én)

Hö! Király vagyok!
Kifelejtetted előle az önjelölt jelzőt!
Hö! Önjelölt, önző ökör vagy!
Te meg númenori, nagyszájú, nagyzoló nulla!
Te: fényes Faramir fukar, fintorgó fivére!
Az öcsém csak félresikerült, azért lett olyan ütődött. Te egyébként se lehetsz Isildur utódja, mert Isildurnak nem volt felesége, köztudott, hogy perverz hobbitbuzi volt!
Öhemm.. Nem ismered a történelmet! Nem ő volt a hobbitbuzi! És Faramir nem is ütődött, te ütődött, üreges, ügyetlen, üvegszemű ürge!
Aha, szóval te nem Frodóra, hanem Faramirra hajtasz. Beajánljalak nála?
Te szemtelen, szemét szamár! Frodó az Enyém, de Faramir is jó... katona
Értem, értem...szóval Faramir is tetszik. Frodó pedig az enyém!!!
Nem! Faramir nem tetszik, de még mindig jobb nálad! Frodó pedig a Királyé(Aragorné vagyis az Enyém)!!!
Álmodik a nyomor! Nekem meg a felmosóronygyom is szebb, mint a te ruhád!
Szóval álmodsz... És nincs felosórongyod! A te ruhádnál még az enyim is szebb! És a pajzsod is csak tálcának jó!

[size=9:vbkvhh68] Tündinek eredetileg lilát akartam berakni, de azért kinyírna[/size]

folyt. köv. most nincs kedvem gépelni.
(A következő részben fény derül Boromir valóságos kilétére, ami miatt aztán folytatódik a vita.)

Nekem meg Szauron teccik a tejesdobozzal

Vic írta: Nagyon jók a legfrissebbek is!!!

Ezeket láttátok már? A Cassandra Claire-féle titkos naplókhoz készültek:
klikk ide
Szerintem Elrond a legjobb abban a ruciban...

VÍÍÍÍÍ, ezek de aranyosak!!! Haláli! (Figyeljétek az eperillatú habfürdőt Samu kezében... ) Elrond... kész!
De sztem Szarumán a legjobb, a manikűrjével meg a kis antennás palantírral!

Nagyon jók a legfrissebbek is!!!

Ezeket láttátok már? A Cassandra Claire-féle titkos naplókhoz készültek:
klikk ide
Szerintem Elrond a legjobb abban a ruciban...

Tellela: haláliak!!!

Találtam párat. De ő ezek eredetileg képekhez irta...

*a GY.SZ. kijön Móriából, földre rogyva siratják Gandalfot*
Samu: Brühühüüüüüüüüüü
Frodó: Tudom Samu... Nekem is fáj. Ilyen az, amikor egy jó barátot vesztünk el.
Samu: De én nem csak egy jó barátot vesztettem el...
Frodó: Jaj drága Samum, tudom én hogy Gandalf több hobbitot is kitett, de biztos ő sem akarta volna, hogy így szomorkodj.
Samu: Brühühüüüüüüüü
Frodó: Én is sajnálom Gandalfot...
Samu: Fogd már be! Engem nem érdekel a vén buzi! Illetve nem érdekelt volna, ha nem rántotta volna magával a kedvenc lábosaimat! Brühühüüüüüüüüüü!


*balrog és Gandalf:balrog üvölt mindááááálat, tűz ég(?)a szájában*
Balrog: Megcsaltál Gandalf! Ezt sohasem bocsátom meg! Összeszűrted a levet Szarumánnal...
Gandalf: Nem, értsd meg végre! Semmi közöm Szarumánhoz. Nekem te vagy a Nagy Ő.
Balrog: ...csak azért, mert neki valamivel ápoltabb a bőre. Neked a kölcsönös bizalom nem jelent semmit? Ilyen alapokra nem lehet egy kapcsolatot építeni!
Gandalf: Kicsit halkabban, mert meghallják a többiek...!
Balrog *hangosan* : Engem nem érdekelnem a többiek! Vagy velük is összefeküdtél te szégyentelen?!
Gandalf *visszatérve eredeti szerepkörébe* : Én a Fehér Tűz őrzője vagyok! Itt nem segít neked a Fekete Tűz. ITT ÚGYSEM JÖHETSZ ÁT!!! Bi-bi-biiiii!
Balrog *felháborodva* : Szóval így állunk! A Pannon GSM-esekkel is együtt vagy! Ezért még meglakolsz!
Gandalf: ÁÁÁÁÁ!
Balrog *magával rántja Gandalfot az alagsori legénylakásába, ami ott történt, az már nem tűr nyomdafestéket*

Na látom teccik, akkor berakom a többi paródiáját is, csak meg kell keresnem!

Naon yóóóóóóóó!!!!!!!!! Egyetértek Sötét Úrral!
_____________
'...összeforr a törött szablya
s koronás lesz a király...'
Rago

Telella írta: És ezzel elindultak bujocskát játszani az emberevő fák szelíd árnyékában...[/i]

Na emberek, tündék, hobbitok, törpök, mágusok stb. beírom nektek Tinúviel barátnőm emailben elküldött paródiáját, remélem mindenkinek teccik majd!
Megj.:Lehet, hogy 1 kicsit durva a beszéd!
Akkorhát:

Fangorn-erdő, a hajsza istentudjahanyadik napja. Aragorn, Legolas és Gimli reményvesztetten sétálnak a gyilkosan vigyorgó emberevő fák árnyékában.

A: De miért nem jött el?!
L: Nem tudom...biztos hogy ide volt megbeszélve?
A: Ne vitatkozz, egy királynak akkor is igaza van ha nincs igaza! VILI???
L:...tudooooom.
G: Mit tudsz te, levendulaszagú lányos lotyó?
L: Fogd be, Galadriel-imádó gubancoshajú ganéj!
A: Kuss! Hallok valamit: talán épp ő az... a Fehérruhás Vénember.
L: Érdekes, én nem hallom...
G: Ezzel az erővel leragaszthatnád a füled, loncsos lamentáló lep...
A: Befognátok?!?! Csak azért mondtam, hogy hallok valamit, hogy elhallgattassalak titeket, töppedtagyú, tomboló társaság! (hihi, nekem is megy)
A: *durcásan elhagyha a terepet, három bokorral odébb költözik*
három bokorral odébb:
Jimmy: Nem, ez nem igaz, a király ÉN vagyok!
Elvis: No!! I am the king...the only one!
J: Hazudsz, a király azért vagyok én, mert 4 oktávot tudok kiénekelni!
E: *eddig nem terjed a magyartudása, durcásan hallgat*
Kakas szelleme: Az lehet, hogy te 4 oktávot tudsz kiénekelni, de én többet! Kukurikúúúúúúúú!
J: Ezért már egyszer megkaptad a magadét, ne akarj még egy golyót a fejedbe! Illetve...mit is szoktak ilyenkor mondani...? Ja: Én a Fehér Tűz őrzője vagyok, itt úgysem jössz át!
E: *megunja, hogy egy mukkot sem ért, visszatér az eredeti témához*: Én vagy the király! Te understand???
J: Nem, a ki...
Aragorn: Fogjátok be a mocskos pofátokat, a király Michael Jackson....illetve bocs, elszóltam magam...Szóval: a király én vagyok, az igazi az egyetlen, a szép az okos, a jó és igazsságos. És a kegyelmes, a nagy harcos, az Anduríl őrzője....
FRVE: Itt vagyok! Aki bújt, aki nem megyek! Legolas, Gimli, én kitartó vagyok ám! Hiába mondtátok hogy számoljak el százezerig mielőtt kijövök: elszámoltam, és kijöttem!
A: Legolas, Gimli!!! Szemét, mocskos állatok! Azért várunk itt 3 napja, mert ti bujócskát akartatok játszani egy idióta FRVE-el?! Megálljatok csak, most elkaplak titeket, én Gondor leendő királya!
E: *szinte már sírva*: I am the king...
J: Tudod mit, kössünk békét egy kis időre! És segítsünk megkeresni a tündét, meg a törpöt!
E: *Nem igazán érti, de azért vigyorog*: OK!
FRVE: Ez a beszéd srácok! Nem rossz játék a bujócska!
A: Ez az!!! Bujócska! Imádom az ipi-apacsoooot!

És ezzel elindultak bujocskát játszani az emberevő fák szelíd árnyékában...

Ez tényleg nagggyon jó! Így tovább, Silvy!

Silvy: KIRÁLY!!
_______________
'...összeforr a törött szablya
s koronás lesz a király...'
Rago

Silvy:
Niph: És még mindig nem mostál hajat!

Íksz, van honlapod?

Niphredil/Szméagol írta: (folyt. köv.?)

Hát persze!!Rohadt yoo!

Kösz, Niph! No, olvassatok!

A világ leghosszabb könyve:Legolas: Hajápolási tanácsok {egy kis részlet, rövidítve}

-1.lépés:Vegyünk tünde hajzselét,hajsprayt,hajfixálót,hajhabot.Ez kb. 5 kiló mithrilbe kerül.
-2.lépés:Szálanként tegyük hátra a hajunkat,majd az összes hajszálat kenjük be a hajhabbal és a hajzselével.{ez kb.10 óráig tart.}
-3.lépés:Ezek után az egyik oldalról vegyünk el PONTOSAN 365 hajszálat,majd fonjuk
be.{Attól függ milyen gyorsak vagyunk a számolásban.Aki matekból 1-es vagy 2-es volt annak nem ajánlom,mert azok még 10-ig sem tudnak elszámolni,nemhogy 365-ig}
-4.lépés:Ugyanezt a másik oldalról is.
-(...)
-7894.lépés:Tegyünk be kék kontaktlencsét.{Fontos,hogy tünde kontaktlencse legyen,amit csak Lórienben lehet kapni.Rossz tulajdonsága,hogy nagyon könnyen törik, na meg persze,ha ember ér hozzá azonnal elolvad.Tehát meg kell kérni a tündék közül valakit,hogy hozza haza.Mivel én kérek a legkevesebbet ezért a feladatért , remélem mindenki engem választ majd.A lencse hazahozatala 10000 adag pipafű/s.}
-7895.lépés:Végül vegyük fel a bájos mosolyt és figyeljük az eseményeket.
Ha esetleg így sem ájulnának el a csajok,akkor ajánlom Lurtz hajápolását
vagy Aragorntól:Vesenyezzünk!Kié lesz a legzsírosabb haj?


Silvy

No ész szeretnék itten bejelenteni egy ifjú tehetszéget, ki elsző szárnypróbálgatászait teszi, mint paródiaíró. Egy régi ötletből indul ki, a világ leghosszabb könyveiből, sz szerintem elszőre nemrossz. Következik ő (amint szikerül regisztrálnia) A több légyen meglepi! Addig olvaszhattok engem isz...

Itt vagyunk iszmét! Eia, Tündi, Elanor ész mindenki! Én már fuuulladozom az elfolytott röhögéstől!!!! (Könyvtárban elég ciki ) Én isz folytatom a Sztárvárszroszs őrültséget:

Tventiész Njú Lájn Fox prizentsz

Ö Wingnát Lukászfilm produksn

Réges-régen, a messzi-messzi…Középföldén…

RING WARS
II. rész
A klónorkok támadása
(…)
Helyszín: Diagnózis bolygó, azelőtt az…aréna előtt.

Amanda: Legolas, mi most mindjárt meghalunk!
Anyakín:…
Amanda: Legolas! Én elhagyom Aragornt, én csak téged szeretlek! Olyan szép a hajad! Mindjárt meghalunk!
Any: Mi?
Am: AARGHH! Te szőke tündék legszőkébbike! Kapcsold már ki a walkmanedet! (letépi Anyakín fejéről a fülhallgatót)
Any: Naaa…Eszmos’ mér csináltad? A Tatooine Girls énekelt! Tényleg, mi van, Amanda?
Am: Micsoda??? Amanda? Neked van valakid? Na jól van, ezt majd tisztázzuk. Az a lényeg, hogy MINDJÁRT MEGHALUNK!
Any: Ugyan már, én Jedi padawaan vagyok, meg minden…
Am: Legolas, én SZERETLEK!
Any: És?
Am: Csókolj, már meg, te hülye!
Any: Mér…?
George Jackson: Hagyd, Arwen, úgysem azért szerződtettük, mert okos…Tovább!
(Beviszik őket az arénába, ami tele van nagyra nőtt legyekkel, nézőközönség gyanánt)
Any: De tökjó, tisztára, mint a Gladiátorban!
Am: Tudhatnád, hogy a rendező nem állhatja meg, hogy ne lopjon másik filmből…
GJ: TESSÉK???!!!
Am: Ááá, csak azt mondtam, hogy ennyi elvárható egy popcornfilmtől.
(odaviszik őket az oszlopokhoz)
Any: Nézd, itt van Obi, van Kenu? mester!
Am: Ööö…izé…, nahát, Aragorn, te itt? Ééén meg tudom magyarázni…
Any: Jéé, mester, látom, te is szívsz…
Obi: No de padawaan! Egy Jedi nem pipázik!
Am: Hát, ha a mester ilyen hülye, nem kell csodálkozni a tanítványon se…
Any: Micsoda? Agyatlan, aberrált, abnormális Amanda!
Am: Buggyant, buta, bu*i, bunkó bakacsinerdei! Hehe, én nyertem!
Any: Nyápic, nyafka, nyálas, nyávogó, nyámnyila nyanya! Hehe! Ööö…ajjaj. (a stadionba megérkezik a Bika, a Tigrispatkány, meg a Botsáska)
Am: El kéne húznom…(elkezd az oszlop körül szaladgálni, ennek következtében a lánca feltekeredik, ő meg az oszlop körül lengedezik)
Am: Hopp, nem ííííígy gondoltaaaam…(nekirohan a Tigrispatkány, de az oszlop körüli kergetőzésben teljesen elszédül)
Tig.:Miaúúúúú! (Jól belekarmol Amandába, ezúttal sikerrel)
Am: ÁÚÚJÁÁJJ! Te szemét, most mindenki láthatja a narancsbőrös hasamat! Még szerencse, hogy ez a fémkarika itt maradt a vállamon. (eközben Anyakín a Bikával próbálkozik, Obi meg a Botsáska elől menekül, sikertelenül)
Botsáska: Leszúrlak! DüSS DÜSS (csapkodja a lábát a földbe)
GJ: Nyugi, Obi, ez csak egy olyan számítógépszörny, a valóságban nem létezik…
Obi: Én ebben nem lennék olyan…( a szörny átszúrja a lábát) ÁÁÁÁÁÁ!
GJ: Élethű, mi? No igen, a WETA-ILM szakemberek…
Am: Hehe, Ari drágám, látom lecsaptak, mint a Troll Frodót…
Any: Jó bika, jó kis bika…Hoppá! Király vagyok!
Aragorn: Ez az én szövegem!
Am: Micsoda? Nem értem, most melyikőtök az igazi Ari?
Obi: Én!
Aragorn: Kinyírlak!…Tehát én.
Am: Na de…
Ar: Tudod, drágám, az a helyzet, hogy klónoztattam magamat, tudod, a sok munka meg a rengeteg rajongó…
Am: Én meg ezzel a mamlasz, maradi, megátalkodott marhával jártam…
Obi: Hehehe
Am: Te gonosz hazug ! Utállak! És még mindig nem mostál hajat! Elhagylak!
(folytasszuk?)

Így tovább!
_______________
'...összeforr a törött szablya
s koronás lesz a király...'
Rago

Elanor, Yavanna: Köszi, köszi, köszi!!!!

Elanor! Egyezik az izlésünk! Szerintem is ez a nap pojénja!
De mindenki szuper, csak így tovább!!!

Eia írta: A: Az orkok blokkolták a kommunikációs rendszerünket!
Szarumán (palantírból): Mit csináltak az orkjaim?
A: Semmi, csak Lurtz ráült a futáromra.

Ez iszonyatosan tetszik!!!!

Niphredil/Szméagol írta: amilyen béna az a nyanya, ő se találta. aztán kijelente, hogy amit ő nem talál, „az kérem, nem létezik!”.

Tünde csávó kezd ideges lenni. Lepampogott a fáról a többi tündének, hogy segítsenek neki, de azok észre sem vették, mert épp frizuráikkal voltak elfoglalva. Tisztára, mint a húgaim.

Nagyon él ez a topic! Go Mindenki!! :_)))

Nos, mivel most nagyon bő a termés, én is folytatom...(nem ússzátok meg ) (Bocs, Niphredil, olyannak tűnhet, hogy ötlet-tolvaj vagyok, de ez már 2 hete kész van..(Csak az előző rész nem volt kész..))

VII. rész:

A: Az orkok blokkolták a kommunikációs rendszerünket!
Szarumán (palantírból): Mit csináltak az orkjaim?
A: Semmi, csak Lurtz ráült a futáromra.
Sza: Ja? Az a drá…Lu…*ERROR*
A: Most meg mi van? *kapcsolgatja a palantírt *
* Gandalf és Gríma labdáznak *
A: Affranc! Azonnal tegyétek le! Zavarjátok az adást! De óvatosan! Töré… Most már mindegy.

Unalmában Aragorn a palantír-adókat nézi.

Következnek Aragorn jegyzetei a palantír-adókról és az eseményekről:
1.csatorna: Valami vén szenilis hülye van itt, és forog a szeme. Biztos a diliházat keresi. Dili az van… ház már kevésbé, de azt is tudnék neki keríteni.

2.csatorna: Egy vörös szem jelentkezik. Szegény küklopsz lehet, és biztos begyulladt a szeme. Hívjon valaki orvost!

3.csatorna: Itt egy tátogó víz alatti izé látszik. Fordító nincs, úgyhogy nem értem. De Király vagyok!

4.csatorna: „Mindenféle gépek eladók! Ez itt a Gandalf-bolt! Csak tessék, csak tessék! Telefonon is lehet rendelni!” Ez a cirkuszi bohóc elfelejtette, hogy még nincs telefon. Nembaj! Elküldöm a futáromat! Oppá! Most jut eszembe, hogy Lurtz ráült. Nembaj! Majd kiáltok, meghallja, és hoz nekem gépet. Király vagyok! *kiabál * HÉÉ!!! EGY FORDÍTÓGÉPET HOZZ IDE!!! Jön a válasz: Mért nem telefonon hívtál? Aragorn: Mert azt még nem találták fel! Gandalf: A fordítógépet sem!

Vissza a 3. csatornára: Valaki fordítson! Na végre… meghallották. „Kedves nézőink! Ma hal-atlétikát rendezünk. Kérem, maradjanak velünk, a reklám után kezdődik műsorunk.”

5.csatorna: „Most dokumentumfilmünket láthatják, az orkok napjairól. Megkérdeztük az uruk-hai orkok vezérét, mi a véleménye az orkokról. Szerencsénkre választ is kaptunk: „Hööör.” És a kérdezett alany, Lurtz már tovább is állt. Úgy látszik, mintha a kapitány alatt lett volna valami. Valaki! Mentőt gyorsan! * pár perc* A sas-dokik már itt is vannak. És némi verekedés után már viszik is a kórházba… a sasokat. Kedves nézőink most egy időre megszakítjuk adásunkat. A reklám után folytatjuk.”


A: Mindenhol reklám van?
Arw: Mikor mosol már hajat?!

Jók!
Tündi: Eredetileg a felhők fölött tűnt el. Nem :

Egy földműves története a Gyűrűháború idejéből:
Othromba felesége Manna volt a disznóólak királynője. Mikor Othromba meglátta a cocák etetése közben, szíve elfacsarodott, szemébe könny szökött. Ahogy Manna a kukoricát szétszórta vastag ujjaival miközben sarka belesüllyedt az agyagos talajba, ami egyébiránt csont kemény volt, de ekkora súly alatt minden enged…
Othromba az emberek között a legfélelmetesebb harcos volt, csak senki sem tudta róla még ő maga sem. Félelmetes tajtékpipa faragó kése mindig ott lógott az övén. Bunkósága pedig minden élőt letaglózott. Othromba őse Pa-Raszt kinek apja Gyökér volt. Szó szerint.
Szauron rettegett tőle, ezért három legrátermettebb orkját küldte eme boldog család ellen. A három ork: Ormány, Cseresznyési és Kuncogó volt. Nehéz választásvolt ez. Szauron döntése még a saját népét is kettéosztotta.
Ormány fegyvere a mindent elsöprő tüsszentés volt. Cseresznyési szemei áthatoltak a sötétségen, majd nagyot koppantak a földön mielőtt visszatette volna őket a helyükre. Kuncogónak volt a legnagyobb jobb karja egész Középföldén. De mivel ez mindig egyik oldalára lehúzta, társai nélkül csak körbe- körbe járhatott volna. Így hát elindult az első Halálbrigád...
Othromba Ungaroban élt. Épp a folyó partján leste asszonyát, ahogy meztelen testével a vízbe mártózik. Boldog halacskák ugráltak a víz színe fölé. Boldogok voltak, hogy levegőre juthattak. Majd csendesen verdestek még egy kicsit a parton, mielőtt Othromba összeszedte volna őket. Megvan a vacsi- jegyezte meg csendben Othromba. Szemei ismét könnybe lábadtak ahogy Mannára nézett. Gondolt nem lehet véletlen. A szagok! Ekkor a bokrok megrezzentek a túlparton.
Ormány azért volt félelmetes tüsszögő mert olyan magasan hordta az orrát, hogy állandóan a napba nézett, amitől tüsszentenie kellett. Nem vagyonk elegen!- jegyezte meg Ormány- Mindenki hozzon magával még egy orkot! Mivel Kuncogó meg csak féloldalra tudott nézni és amúgy sem volt túl okos, Cseresznyési vezette a csapatot. Ő legalább előre tudott tekinteni. Legalábbis egy darabig.
Már közel jártak Ungaróhoz ahol Othrombát keresték, így csendesen közelítettek a folyót övező bokrokhoz. Olyat láttak, mint még soha. Egy hatalmasra nőtt disznó fürdött a vízben!
Ormány egyből be akarta vetni mindent elborízó fegyverét. Hatalmasat tüsszentett, majd háttal nekitámaszkodott a mögött 200 méterre álló fa törzséhez, egy jól kilőtt nyíl sebességével. A takony még egy ideig lebegett Cseresznyési bal válla fölött, majd lepottyant Kuncogó lábára,aki csak kuncogott ezen. Ormány halkan nyöszörgöt: ki kellett volna támasztanom magam. A náthacseppek meg vonyítottak a földön: Legalább 2 millióan voltunk!
Cseresznyési a régi mestereitől tanult megfélemlítés híve volt. Mélyről jövő "Tavaris!" felkiáltással pufajkáját félredobva egy fekete Volgával behajtott a folyóba, majd elmerült az Ígéretek folyójában. Kuncogó megpróbált segíteni neki, és el kezdett szaladni. De ennek az lett az eredménye, hogy koncentrikus köröket vájt a földbe jobb karjára támaszkodva.
Othromba, aki mindezt végignézte, kiköpött egyet és azt mondta: "Nnna! Ez is jól kezdődik!" Majd asszonyával együtt elkezdett rohanni a falujukba. Az emberek rémülten álltak félre útjukból. Hazaérva kedvenc pincsijük dobott egy hátast majd örökre kiszállt belőle a lélek. Manna ekkor vette észre, hogy elfelejtett felöltözni...

Remélem senkit nem sértettem meg ezzel. Ez csak humor
Legközelebb megtudhatjuk kikkel küzdött meg Othromba. Aig-Ner a Szilárd, Fifefikusz és egy meglepetés gonosz

(bocs, 1 betüm nem müködik,helyette *-t fogok irni)

Most *ön 1 nagy adag hülyeség,H.P.+S.W.+GY.U. a széltetői *elenetbe öntve.(már nem tudom ki irta egyszer azt,hogy a Bölcsek Gyürü*e,elnézést,most ezt lekoppintottam)


A 4 hobbit egyedül a sötétben.

P.: Frodó, ugy látom,hogy 5 Nazgul Lord közeledik Voldemorttal az élen!
F.: Most mi lesz?
S.:Sa*nálom Frodó uram,nem tudlak megvédeni, a mocsárban zárlatos lett a fénykardom!
T.:Én sem tudok segíteni.Azóta nem *ó a pálcám,mióta nekimentem a kocsivan a fúriafüznek!
F.: És a te kardoddal,Pippin,mi van?
P.: Affranc! Indulás előtt elfele*tettem feltölteni! Használhatatlan!
S.: Hol a fenében kószál ez a Qui-gon?
T.: Elment felderíteni a környéket!
S.:Tipikus.Ő is olyankor nincs itt,amikor szükség lenne rá!
(hirtelen több árny elsuhan mellettük)
S.:Frodó uram,hol vagy? Hova mentél?Nem látlak!-hirtelen beugrik neki valami-Úristen! Ez képes volt felhúzni a Bölcsek GYürü*ét! FRODÓ URAM!
( a háttérből-mintegy válaszként-fá*dalmas sikoly)
S.: ÚRISTEN! FRODÓ URAM MEGSEBESÜLT! MI LES VELÜNK?
T.: NYugi! Itt *ön Qui-gon!
(Qui-gon előkap*a a fénykard*át,és szanaszét veri a nazgulokat,ma*d odarohan Frodóhoz)
Q.:Mennyire súlyos a seb?
S.:Hát nem látod? Frodó uram-hüp-alig lélegzik-hüp-meg fog halni-hüp-ha nem segítesz-brühühühühühühühühühühüh!
Q.: Ezen már én sem tudok segiteni! El kell *utnunk Völgyzugolyba! Indulás!
(mennek-mennek,egyszer csak seprüsuhogást hallanak a hátuk mögül.Qui-gon megfordul)
Q.: De *ó! Ez Sirius! (Siriusnak):Ugye el tudod vinni a seprüdön Frodót Völgyzugolyba?
Si.: VAn *obb ötletem! Hoppanálok vele,ma*d utánaviszlek titeket is,egyesével!

(kicsit később,már mindenkit elvitt,csak Qui-gon maradt még ott)
Q.: Ha nem siet ez a Sirius,troll-eledel lesz belőle!
Egyszer csak pörögve-forogva meg*elenik 1 seprü,ra*ta 1 cetlivel:
Sa*nálom,nem tudok érted visszamenni,összefutottam Arwennel és némi "dolgunk" akadt.Itt a seprü,tudod az utat,gyere el.
*ó utat!
Sirius
Qui-gon felül a seprüre,és max.sebességel kilövi magát,de közben morog:
MA*d *ól repülsz te Völgyzugolyból,te szoknyavadász,csak ér*ek oda!Arwen az én csa*om! Na megáll* csak!
Ekkor vesz észre a cetlin 1 apro betüs utóiratot:
Lehetőleg ne gyere gyorsan,ugyanis ezen a seprün nincs fék,és igy nem tudsz megállni,csak ugy,ha nekimész valaminek!
--Ha ezt az utat túlélem,meghalsz,Sirius!-Üvölti Qui-gon,mielőtt eltünne a messzeségben.