Humor
* Én bátorkodtam írni egy kis szösszenetet...Nem tudom, jó e, mert csak laikusok olvasták, ugyanis ma bioszórán írtam. Azért remélem nem lesz gyötrelem 
Mória
A=Aragorn,Gi=Gimli,G=Gandalf,L=Legolas,F=Frodó,B=Boromir,P=Pippin,T=Trufa,S=Samu
P: Itt tök sötét van.
T: És büdös.
S: Sajtszag.
L: Orkok!
Gi: Vagyishogy goblinok.
B: Ez nem bánya. Itt nincsenek olyan helyes kis csillék. Csak sötét. És büdös. Ez egy gardróbszoba.
G: Mi lenne, ha találgatás helyett csinálnék fényt? Csinál.
B: Ez egy sírbolt.
P: Honnan tudod?
B: Térdig járunk a koponyákban te kretén! Ez egy predatornak kész aranybánya.
Gi: Áááááá . Ráborul egy aszott hullára. Legolas undorral nézi, tovatipeg tipp-topp topánján.
L: Micsoda lepukkant hely! Sehol egy tükör, sehol egy damasztabrosz, tüllfüggöny - Végighúzza az ujját egy oszlopon, majd páni félelemmel beletörli Gimli szakállába.
G: Induljunk, de csitt! Még a mutáns japán razfilmfiguráknál is rémségesebb dolgok rejtőznek a jól megtervezett gipszkarton sziklák mögött
P: Például?
Gandalf hallani vél egy hangot Upsz áj didit ögen Összerezzen.
G: Elég annyi, ostoba Tuk, hogy legszörnyűbb álmaid kelhetnek itt életre!
Mennek-mennek-mendegélnek, majd megállnak nyugiban egy teremben. Lepihennek, de Pippin nem alszik Elcseni Legolas fésű-balzsam-hajbodorító készletét, és beledobja egy kútba
De a balzsam kifolyik, és az émelyítő szagra felébrednek a többiek.
Legolas hisztérikus zokogásban tör ki piperekészlete elvesztése miatt, a többiek vigasztalják. Hirtelen valahonnan a mélyből dühödt sivítások, morgások törnek elő, valaki törölközőért kiált
G: Sietnünk kell, biztosan átfésülik az egész kócerájt utánunk!
L: Féhéhéééésühühüliiik brühühühüüü, én már sose fésülhetek
B: Egész biztos hajszát indítanak utánunk
L: Haj ..Istenkém - Ráborul egy sziklára és zokog. Aragorn odalép, felrántja. Felpofozza, az arcába üvölt:
A: ELÉG LEGYEN A NYIVÁKOLÁSBÓL TE FEMINIM PIPERKŐC! NEM ÉRÜNK RÁ ILYEN HÜLYESÉGEKRE! Legsie arcába vágja a lóvakarót. Nesze, fésülködj!
Berontanak az orkok, velük van egy hatalmas troll is.
F: Mi a franc van már? Mindjárt jön Harry Potter, meg az egész pereputty!
S: Ne félj Frodó uram, majd én megvédelek! Jer hűséges kenyérsütőlapátom!
Gi: Van még Móriában egy törp, aki még lélegzik! Khökhökhö - A torkán akad egy hajtincs, fulladozik. A troll felécsap, de megcsúszik Gimli szakállán, és elvéti. Elejti a dárdáját, vagy milyét, az leesik a földre Frodó lába elé. Frodó megbotlik egy kavicsban, lefejel egy orkot, és beledől a dárdába. Előadja a nagyhalált, mindenki odarohan, Frodó!, Frodó!, ordítják, sírnak, hamut szórnak a fejükre, kecskét áldoznak. Már épp begyújtanák a halottnak vélt hős hobbit alatt a máglyát, észreveszik, hogy Frodó él, csak elnyomta a buzgóság. Leszedik, örülnek, futnak tovább. És ekkor .
Folyt köv.
De gomblukunkat mégis egymás hiánya lakja,
és elválásaink megannyi kis patakja
a visszaérkezés tavába fut be, lásd.
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
A: Gyönyörű ló... de tényleg, melyik a feje?
Ga (kihúzza magát) : Két feje van!
L: Jaaa... és akkor hol a farka?
Ga: Legolas! Keselyüstök kanca, nem mén!
Gi: Ezt nem hiszem el... hihihihihihihihihi... Gandalf... tényleg megváltoztál...
Nagyon kész... *fetreng a nevetéstől*
No meg ez:
F: Gollam, ha még egyszer elmosolyodsz, én elájulok...
[...]
S: Frodó úr! Tetszik látni...
F: SAMU! Megmondtam, ne mondd ki többször azt a betűt, hogy F!
S: Dehát...
Csak így tovább!
Baby baby ain't it true
I'm immortal when I'm with you
Want a pistol in my hand
Wanna go to a different land...
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
Narië: csak
? Hát nem tetszett?"Eala Earendel engla beorhtast
ofer middangeard monnum sended"
/Cynewulf/
"Nem táncol többé pázsiton
Aranyerdőben tündelány"
/SÚ/
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
Ga: Ez az én lovam, Keselyüstök!
L: És melyik az eleje?
Gi: Én ugyan fel nem ülök semmiféle mozgó izére!
A: Gyönyörű ló... de tényleg, melyik a feje?
Ga (kihúzza magát) : Két feje van!
L: Jaaa... és akkor hol a farka?
Ga: Legolas! Keselyüstök kanca, nem mén!
Gi: Ezt nem hiszem el... hihihihihihihihihi... Gandalf... tényleg megváltoztál...
A: Hagyd a mesteremet!
L: Na, asszem elmegyek keresek valami lószerűbbet..."
Ez súlllyos volt
tiltsátok be a kisbetűt
Csinci
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
És most folytatódjon a
KALAND folytatása
Holtláp:
S: Uram... köszönöm, hogy levetted ezt a kendőt...
F: Szívesen, Samu... már igazán megtanulhatnál úszni...
G: Hogy isz hívják a Gazdát?
S: F... Gollam, te szemét sziszegő.... izé!
F: Hogy mondtad, Samu...?
(Samu szemei kimerednek, két kezét a szájára tapasztja...)
G: Noszhát, milyen betűt isz nem szabad kimondania a cúna hobbitnak?
F: Gollam, ha még egyszer elmosolyodsz, én elájulok...
G: Gazda nem szereti, ha nekünk jókedvünk van? Inkább szereti ha cúna köpködősz hobbit...
(Samu artikulálatlan csatakiáltással veti rá magát Gollamra, akin ekkor meglátszik, hogy nem hiába volt bezárva Mordor egyik titkos nindzsaerődjébe, egyetlen kézmozdulattal csomót köt Samu összes hajszálára)
S: Frodó úr! Tetszik látni...
F: SAMU! Megmondtam, ne mondd ki többször azt a betűt, hogy F!
S: Dehát...
G: Jobb lesz ha visszatesszük azt a szép kisz kendőt az arcockádra...
S: Nem! Neeeeeee....
(ám Samu utolsó szavait elnyeli a sötét kendő)
Rohanban
Ga: Ez az én lovam, Keselyüstök!
L: És melyik az eleje?
Gi: Én ugyan fel nem ülök semmiféle mozgó izére!
A: Gyönyörű ló... de tényleg, melyik a feje?
Ga (kihúzza magát) : Két feje van!
L: Jaaa... és akkor hol a farka?
Ga: Legolas! Keselyüstök kanca, nem mén!
Gi: Ezt nem hiszem el... hihihihihihihihihi... Gandalf... tényleg megváltoztál...
A: Hagyd a mesteremet!
L: Na, asszem elmegyek keresek valami lószerűbbet...
Vasudvard fele
P: Má rna gyo nun oma rázk ódá st. ..
T: Há tmé gén !
Sz: Mit mondtok? Nem éhtettem tisztán...
(Trufa nagy levegőt vesz, és látszik az arcán, hogy megint valami roppant vicces dolog jutott eszébe, de ekkor Szilszakáll térdhajlítás nélkül átugrik egy árkot, amitől benneszakad a lélegzet)
P: Mi ko ré rünko da?
Sz: tessék?
T: Mikorérünkoda?
Sz: Ja... ne féljetek, máh csak egy-két nap...
P: E-gyké tnap?
T: É nmá rne mmo ndok se mm it. ..
"Eala Earendel engla beorhtast
ofer middangeard monnum sended"
/Cynewulf/
"Nem táncol többé pázsiton
Aranyerdőben tündelány"
/SÚ/
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
Persze nem ártana némi hagyományos paródia...Kaming szún: Búcsú Lórientol
I've seen the moon
And the first sunrise
I'll leave it to the memories
And kiss the wind goodbye
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
www.aortaweb.hu/apollo/textek.ph ... one&type=0
Mornie utúlië! Believe and you will find your way
Mornie alantië! A promise lives within you now
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
Plíz. 
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
!!azt azert megjegyeznem,hogy a telefont WCbe ejteni nemis olyan nagy ordongosseg;nekem ugyanis volt szerencsem eletem elso mobiljat beejteni egy etterem WCjebe...nagyon egyszeru,ha esetleg utanam akarja valaki csinalni;annyi az egesz,hogy a farzsebbe kell rakni
'a prayer for the wild heart,kept in cage'
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
Clip írta: Variációk a műtőben:
-Jobb lábat amputálni!
-Mondom láb!
-Mondom jobb!
Én ezt úgy ismerem, hogy egy nővér elhalad a műtő előtt. Bentről hallatszik:- Most szépen levágjuk a beteg jobb kezét.
(Fűrészelés.)
- Mondom: jobb!
(Fűrészelés.)
- Mondom: kéz!
Anyukám olvasta az "Elftársaim"-os poént, tetszett neki, és megjegyezte, hogy látszik, hogy az illető annak idején még nem élt. Azt mondta, hogy sosem használták birtokos raggal, csak úgy, hogy elftár... akarommondani elvtársak.
Eszembe jutott nekem is egy poén:
- Ki az abszolút kicsi?
- ???
- Aki a hobbit lábán a szőrt erdőnek nézi!
"...asztaltalan szó-malaszttal..."
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
London (MTI) - "Először nyissa ki a zacskót, s csak utána egye meg, ami benne van" - a felhívás az egyik amerikai légitársaság sós mogyoróinak csomagolásán olvasható, s egyben az egyik gyöngyszeme a New Scientist cimű brit tudományos magazin év végi összeállításának, amely azt igyekszik bemutatni: a fogyasztói társadalomban a gyártok mennyire rettegnek a fogyasztótól, s főleg az elégtelennek itélt tájékoztatás esetén általa indított, gombamódra szaporodó, milliós kártérítési perektől.
Ennek egyik legszemléletesebb példája a Rowenta figyelmeztetése, amely az egyik új vasalótipus használati utasításában olvasható, s amely szerint "a ruhát a vasalás előtt ajánlatos levenni". A brit Marks & Spencer áruházlánc ugyancsak a forró meglepetésektől kivánta óvni vásárlóit, amikor az egyik süteményféleség csomagolására ráírta: "vigyázat, a termék melegítés után meleg lesz". Hasonlóan hasznos felhívás olvasható az autókhoz és kerékpárokhoz kapható visszapillantó tükrökön az Egyesült Államokban: a matrica arra emlékezteti a vezetőket, hogy : "a tükörben látott tárgyak ön mögött vannak". A Nytol nevű brit altató dobozára, a gyártó minden eshetőségre készen ráírta, hogy : a szer szedése után álmosság léphet fel", a Boots nevu brit illatszer- és gyógyszerforgalmazó hálózat pedig azt találta szükségesnek feltüntetni az 5 évesnel fiatalabb gyermekeknek szánt köhögés elleni szirup csomagolásán, hogy a kanalas orvosság szedése alatt "tartózkodni kell a járművezetéstől, egyéb gépek üzemeltetésétől és az alkoholfogyasztástól".
Ez állitólag megtörtént, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában:
- Azonnal téErjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal....
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig szolgálatos a világitótoronyban...
Nem rossz, mi? Ez is nagyon állat, csak hosszú, úgyhogy link formájában kezdi pályafutását: www.aortaweb.hu/apollo/textek.php?cat=fu...d=segelyvonal&type=0A klasszikus és közismert beugratós kérdés továbbfejlesztett változatát, ezt a kis kérdőívet az amerikai Andersen konzultációs iroda készítette. Egy kis intelligencia teszt !
1. Hogyan teszel egy zsiráfot a hűtőbe?
A helyes válasz: Kinyitod a hűtőt, berakod a zsiráfot majd becsukod az ajtót. Ez a kérdés teszteli, hogy hajlamos vagy-e egyszerű dolgokat túl komplikáltá tenni.
2. Hogyan teszel egy elefántot a hűtőbe?
Rossz válasz: Kinyitod a hűtőt, berakod az elefántot és becsukod az ajtót. Helyes válasz: Kinyitod a hűtőt, kiveszed a zsiráfot, berakod az elefántot és becsukod az ajtót. Ez teszteli, hogy mennyire vagy képes vegiggondolni a cselekedeteid következményeit.
3. Az állatok királya, az oroszlán egy konferenciát szervez az állatok számára. Minden állat elmegy kivéve egyet. Melyik ez az állat?
Helyes valasz: az elefánt. Az elefánt a hűtőben van. Ez teszteli a memóriádat.
Még ha ezidáig mindegyiket elrontottad is, még mindig van egy esélyed, hogy megmutasd a képességeidet!
4. Keresztül kell menned egy folyón, amiben krokodilok élnek. Hogyan teszed ezt meg?
Helyes valasz: átúszod. Minden egyes krokodil az állat konferencián van! Ez teszteli, hogy milyen gyorsan tanulsz a hibáidból.
Az Andersen iroda szerint a megkérdezett menedzserek kb. 90%-a mind a négyre rosszul válaszolt. Ezzel szemben a megkérdezett óvodások többsége a legtöbbre helyesen válaszolt.
Igazán elgondolkoztató, nemde?...
Bocsesz hogy hosszú lett
Üdv: Clip
Baruk Khazâd! Khazâd aiměnu!
Törpök fejszéi! Rajtatok a törpök!
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
Nem semmi, milyen népek vannak
Amit még bírni szoktam:
Kólásüveg elején a Télapó vigyorog le ránk meg egy hóember, hátulján: ,,Ne tegye ki közvetlen napfénynek." No comment
.Már értem, egyes fizikusok miért azzal bizonyítják, hogy a világegyetem végtelen, hogy különben nem férne bele az emberi hülyeség...
So never mind the darkness
We still can find a way
'Cause nothin' lasts forever
Even cold November rain
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
Tűznél ülök, s elgondolom,
hajdankorok embereit,
s hogy jönnek Majdanok, miket
már mások látnak itt.
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
Nem gondoltam volna hogy ekkora lesz...E. Eia Ayna írta: Narië: Ez hosszú volt..
Különben mintha én is olvastam volna vmelyik kampányújságban ilyet...Csak már elfelejtettem,melyik pártéban...
Clip:hát igen,nehogy a mikróba merd tenni a telefonod!!
Narië
No more blood for oil!
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
-Jobb lábat amputálni!
-Mondom láb!
-Mondom jobb!
Variációk az emberi hülyeségre: a mobiltelefonom magyar kezelési útmutatójában van:
"Ne tegye mobiltelefonját mikrohullámú sütőbe; ez káros lehet a sütőre vagy a telefonra nézve is."
Üdv: Clip
Baruk Khazâd! Khazâd aiměnu!
Törpök fejszéi! Rajtatok a törpök!
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
Joanna: Pont ilyen volt az egyik választási újságban.. de naon jók! :itscool:
Tűznél ülök, s elgondolom,
hajdankorok embereit,
s hogy jönnek Majdanok, miket
már mások látnak itt.
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
'Is there anybody out there?'
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
A Tolkien.hu weboldalon megadott adatokat (különösképpen az alábbi adatokat: név, telefonszám, e-mail cím, életkor, szülő/gondviselő neve és e-mail címe, illetve a tevékenységünkre és programjainkra vonatkozóan megjelölt érdeklődési körök, a tájékoztató levelek és a bennük található linkek megnyitása illetve a rendezvényeinken való részvétel ténye) a Magyar Tolkien Társaság az Ön részére nyújtott on-line szolgáltatásaink biztosításához, programjainkon való részvételhez kapcsolódó nyilvántartások vezetésének érdekében, továbbá a tevékenységünkről és programjainkról nyújtott tájékoztatás céljából tárolja.
Adatai megadásával Ön kifejezetten hozzájárul azok fenti célok érdekében történő felhasználásához. A Magyar Tolkien Társaság a hatályos törvényi előírásoknak megfelelően, csak addig tárolja az Ön személyes adatait, amíg a meghatározott célok megvalósítása érdekében indokolt, illetve ameddig Ön az adatok kezeléséhez való hozzájárulást vissza nem vonja.
A Magyar Tolkien Társaság az Ön személyes adatait semmilyen esetben sem adja át, továbbítja, illetve teszi nyilvánossá harmadik személynek, külső szervezetnek, kivéve, ha erre jogszabály, hatóság vagy bíróság kifejezetten kötelezi.
Amennyiben rendelkezik Tolkien.hu felhasználói azonosítóval, akkor bejelentkezve az Önről tárolt személyes adatokat belépés után ide kattintva tekintheti meg, illetve módosíthatja. Az Ön személyes adatainak teljes törlésére vonatkozó kérést az adatkezeles (kukac) tolkien.hu címre lehet elküldeni, amely esetben adatainak tárolását teljes körűen megszüntetjük.
A Magyar Tolkien Társaság részletes Adatvédelmi Nyilatkozata ide kattintva érhető el.
