Humor

Nem gondoltam volna, hogy tetszést arat a művem, magamban már kezdtem fogalmazni a szabadkozást miatta, mielőtt a gép elé ültem. Ám közületek sok jobb van nálam. Ezért én maradok az olvasásnál.

Hát nem sexi?
www4.online.rtlklub.hu/forumkepek/1362036.pict

Laurelin: Nagyon teccet! Hasznos lehet egy Frodó-Samu szett a háznál. Frodó szemeivel lehet ping-pongozni, Samu pedig hasznos házvezetőnőnek.

Ailoleo: Haláli!!! Jajj, de nagyon gonosz, hogyan fogja szegény tünde kifésülni a hajából a ragasztót?

Alyr: Nagyon Aragorn! Tök hülyének néztek a könyvtárban, hogy szétröhögtem az agyam!

Doodie, Lamorak, Namarie: Behaltam az Athelas 2-től. Eszméletlen jó!
Skizo aragorn! Hi-hi!

Ja, és kívánjatok nekem boldog szülinapot!

Üdv mindenkinek!
Ailoleo: Ez halál!!!

Megint ELFogtam egy levelet:

Drága Arwen!

Ne haragudj, hogy eddig nem írtam, de szörnyen elfoglalt voltam mostanában. A részletekkel nem untatlak, biztos olvastad az apádnak küldött jelentéseimet. Ha nem, kérd el tőle. Ha nem adja, mondd meg neki, hogy mihelyt király leszek, szét fogom rúgni a seggét.
Most épp Rohanban vagyok Legolassal meg Gimlivel. Éjszaka van. Ülök a tábortűznél és levelet olvasok. (Ha esetleg nem jöttél volna rá...) Sokat változott ez a hely mióta legutóbb itt jártam. Pl. akkor még nem voltak csikkek a fűben és nem láttam villanyvezetékeket sem. Néha olyan öregnek érzem magam, minden plasztikai műtét ellenére...Jaj, ha tudnád mennyire hiányzol! Mióta eljöttünk Völgyzugolyból, senki sem masszírozta meg a talpamat. Az előbb megkértem Legolast meg Gimlit is de egyik sem hajlandó. Tudod jobb híjján rajtuk gyakorolom a királykodást. Wc-re már kikéredzkednek, de még nem követik vakon a parancsaimat. Unatkozom. Az Amon Hen óta nem veszekedtem igazán jót senkivel. Ott halt meg Boromir. Képzeld, mielőtt meghalt azt mondta: "Királyom"! Hát, nem volt rossz érzés... De tuti, hogy nem csak úgy, önzetlenül csinálta, mert nyújtogatta felém a markát. Épp nem volt nálam egy fillér sem, ezért a tenyerébe tettem az első dolgot, ami a kezembe akadt. Tudod, Boromir hiányát lassan megszokom. A kardomét sehogysem sikerül... Boromirról jut eszembe: ha azt hallod, hogy Gandalf meghalt, el ne hidd! Én tudom, hogy él! Állandóan rezgést érzek az Erőben. Néha egészen berezonálok tőle. N-n-na t-t-t-ess-é-k m-m-os-t i-s... Na végre vége. a nyakláncod még mnidig megvan. Eleinte szorított, de aztán rájöttem hogy kényelmesebb ha kiveszem alóla a hajamat. Minden este nézegetem, és azt hiszem téged becsaptak. Nem akarlak elkeseríteni de kopik róla az ezüst festék és ami alatta van az nekem nagyon műanyagnak tűnik. Ráadásul a medál hátára az van írva, hogy: Made in Taiwan.
Na jó, most már abbahagyom, mert Gimli engedélyt kért a lefekvéshez és erről eszembe jutott, hogy én is álmos vagyok. Komolyan mondom, ha ennek az egésznek vége, indulok az Ironelfen. (Az Ironman már uncsi, mindig én győzök)
Csókol: Aragorn

u.i.: Hidd el próbálok leszokni a dohányzásról, de elfogyott a rágóm. Tudnál küldeni? A többiektől nem tudok kérni. Legolasnak nincs rá szüksége, az ő szája gyárilag niphredil-illatú, Gimli meg a képében tárolja a saját rágóját, hogy el ne hagyja. Ráadásul ez az állandó stressz... Jó, tudom, már 70 éve ezt mondom, de ha király leszek, Gawihirra esküszöm, hogy leszokom a dohányzásról! Mi volt ez a dobbanás? Mintha valami lezuhant volna...
Csók!

Ailoleo: végre egy értelmes magyarázat az orkokra.
Hajnal: A minimálbér, a minimálbér!!!! Szinte látom magam előtt.

Szauron szupertitkos naplója

8280.nap:
Gáz van.
1: A törpök visszaadták a gyűrűket, mert kezdtek elkopni. A tornyomba nem mertek bejönni, mert félnek tőlem, bár lehet, hogy a 2 hete vett, és véletlenül ottmaradt hal tartotta őket távol. Ezért messziről szitkozódtak, és hozzám vágták a gyűrűket. De nem volt szerencsém: Nyuszmók, a kedvenc sárkányom, aki imád a repülő dolgok után futni, elkapott a levegőben 4 gyűrűt, így csak 3 érkezett meg hozzám.

2: Az emberek is észrevették az alumínium zöldítő hatását, és nem kell nekik. Lehúzták az ujjukról, de én nem engedhettem meg azt, hogy ők is elpártoljanak tőlem, ezért ragasztóba mártottam és utána újra az ujjukra húztam. Most már nem tudják levenni soha többé. Ja, viszont ijesztően zöldek, ezért mindegyiknek fekete csuklyás ruhát kellett hozatnom. Viszont felállítottam egy hatalmas mágnest, ami a gyűrűjüket örökké szívni fogja, és nem tudnak elmenni!!! Újabb sátáni kacaj: HAHAHAHA!

8281.nap:
Kénytelen voltam a saját gyűrűmet is elrakni, mert elképesztő állapotba kerültek tőle az ujjaim. De még mindig jobb, mint amivel az embereket sújtottam. Úgy tűnik, az alumínium a szemüket is irritálja, mert az is elég furcsává vált. Kíváncsi vagyok, hogy ha nem veszik le még sokáig, hogyan fognak kinézni. Az biztos, hogy közutálat tárgyává válnak. Mit tettem velük! Az egész életüket elrontottam! De büszke vagyok magamra, végre tényleg gonosz voltam.

8282.nap:
Ma megint bajt okoztam, hiába, ebben őstehetség vagyok. Nos, elmondom, hogy volt. Sétáltam az erdőben, amikor találkoztam egy tündével, tudod, a szép fajtából. Nagyon rámenős volt, ez biztos nem nekem szólt, hanem a hírnevemnek. Hiába, ha valaki híres, akkor már nem azt nézik, hogy ki vagy, hanem hogy mit tettél. Gondoltam, megtréfálom egy kicsit, lássa, mennyire gonosz vagyok. Mikor bejött a félelmetes tornyomba, egy vödör ragasztót öntöttem a fejére. Szépen lecsurgott, és összeragasztotta a haját. Eléggé torzszülötté vált, el is neveztem orknak.. Újra felírhatok valamit a tetteim listájára. Új fajt alkottam, az Ocsmány Ronda Képződményt, vagyis ORK-ot. Egy egész seregnyit fogok belőle gyártani, és szolgálni fognak, mert nem mernek kilépni a toronyból, félnek a megaláztatástól.


Milyen, emberek?

Athelas2: na erre vártam rég mióta jeleztétek, hogy jön......

Nos, gratula magamnak a 200. hozzászólásomhoz, így itt egy kis belehúzás - avagy folytatom a történetet:


- Óhh Rohan! Szívem már nagyon vágyott látni ismét! – jegyezte meg Aragorn. Néha aztán meg kellett állnunk egy-egy bokornál, Trufa és Pippin miatt, hogy kavargó, pipafüves gyomrukat kiürítsék.
- Kellett nektek annyit beszívnotok. – mondtam nekik, majd Pippin keresztbe állt szemekkel rám nézett.
- Jó van, na. Nem tehetek róla, hogy szenvedély beteg vagyok. – mondta, majd feltápászkodtak, és felmásztak az entre. – Kinyírakanyar, mondták már, hogy fából van a lábad? – kérdezte elbutulva Pippin.
- Hmmm…… Hmmmm……Ha nem mondod, hü'lyén halok meg. – dörmögte Kinyírakanyar, majd ismét elindultunk.
- De jó az illatod. Dáv? – kérdezte Trufa, de az entnek nagy türelme volt hozzájuk.
- Nem. Fa. De most úgy érzem magam, mint egy Karácsonyfa. – jegyezte meg. Sokat segített azon, hogy velünk van, mivel jó gyorsan tudtunk így haladni. Még abban is reménykedtünk, hogy esetleg netán beérnénk Giliort.
- Istenem de szánalmasok vagytok. – mondta undorodva Samu, amint Trufa illata megcsapta az orrát. – Fújj… Messzire kerüljétek el Frodó urat! Mert ha nem, velem gyűlik meg a bajotok, és beöltözök nazgúlnak, és rátok támadok! – mondta Samu.
- Te, mint nazgúl? Ha te az vagy, akkor én kőszáli kecske. – válaszolt vissza Trufa.
- Ha nem fogod be, az is leszel. – fenyegette Samu, de Aragorn közbeszólt.
- Rohírok! – ordított vidáman Aragorn.
- Merre? – fordult Samu.
- Erre. – mondta Aragorn.
- Merre? – kérdezte most már Pippin is.
- Erre. – válaszolt ingerülten Aragorn.
- De merre van az az erre? – kérdezte Pippin, majd Aragorn odamászott hozzá, és a fejét a jó írányba fordította. És valóban, egy rohír sereg közeledett felénk, úgy kb. negyvenen voltak.
- Kinyírakanyar! Várjuk itt be őket! Megkérdezzük, mi hír feléjük. – mondta Aragorn, és Gandalf bólintott rá. De Gríma amint meghallotta, próbált Szarumán, mögött elbújni, így össze-vissza imbolygott Kinyírakanyar lombkoronája.
- Csak a Rohírokat ne! Csak a Rohírokat ne! – jajgatott Gríma.
- Gyáva! – morgott Szarumán. – Csak tudnám, hogy lehettem olyan hülye, hogy alkalmaztalak! – dünnyögött.
- A minimálbér miatt! A minimálbér! – válaszolt remegő hangon Gríma.
- Csendben maradnátok? – kérdezte Arniven.
- A tünde jól mondja. Mi vagyok én? Villanyoszlop? Álljatok le kicsi orkok. – mondta mérgesen az ent.
- Jó van, na, traveszti tünci. Mi meg nem vagyunk orkok! – morogta Szarumán, de hirtelen Arniven nyílvesszője már az orrát sértette, s közben próbált stabil maradni az egyik hatalmas ágon.
- Ha még egyszer ezt mered mondani, hímes tojást csinálok belőled! – fenyegette meg Arniven.
- Ne most. – intette le Aragorn, és Arniven engedett. Rohan lovasai már ott is voltak, és Éomer tűnt ki.
- Ha szemem nem csal, tán nem Gondor királya az, és hű barátaim? Csak éppen eme roppant kőszáli enten tanyáznak! Csak tudnám miért…… – kérdezte Éomer és lepattant a lováról, közben próbálta a lószőrből készült sisakdíszét kiszedni az arcából, meg a szájából. – Bocs, de ez az átkozott szőrzet! Ble-ble…... – kezdett el köpöködni Éomer, és szemen találta az addigra lemászó Aragornt. – Óhh, bocs. Nem volt szándékos.
- Túlélem. - mondta Aragorn. Majd mi is lemásztunk Kinyírakanyarról. Aztán ő, és Aragorn megölelték egymást, majd mindenki szépen sorra következett, kivéve Szarumánékat.
- Mi ez? Nosztalgia kalandtúra? Tinédzser parti? – kérdezte Éomer, de Grímát és Szarumánt még nem vette észre.
- Nem Éomer. Fontos küldetésünket teljesítjük. Lórienbe tartunk. De mond, Henger fia, Théoden, hogy van? – kérdezte Aragorn, és közben arcát törőlgette. – Felépült már?
- Nos…öhmmm…… Nem Henger, hanem Thengel. És igen, jól van. – válaszolt Éomer. – Bár kapott a koponyájába valami fémlemezt, de jól van. Azóta fogja Középfölde összes rádióadóját. – majd végig mért mindenkit. – De hallom, Lórienbe tartotok? Mi is épp tündéket keresünk. – válaszolta, ekkor Legolas előrelépett.
- Ezt, hogy érted, Éomer? – kérdezte.
- Jelentették, hogy valami eltévedt tünci sereg bóklászik erre fele. Őket keressük. – válaszolta, de ekkor észrevette Grímát és Szarumánt megbújni. – Óhhh az átkozottak! Mit keresnek ők itt? – kérdezte.
- Szarumán az oka, hogy Gimli rút szörnyeteggé változott át, és most Lórienbe tart. Mi meg utána, hogy visszaváltoztassuk és megfékezzünk egy hatalmas katasztrófát. – állt elő Gandalf.
- Ily szörnyűségre is csak egy oly gonosz elme képes, mint Szarumán. Csak nem Godzillát csináltál belőle, te Fehér Patkány!? – dühöngőtt Éomer. – De remélem utatok szerencsével jár. Látom lóra nincs szükségetek, de az Entséd folyóig veletek tartunk. Ha úgy jó nektek. Talán ráakadunk a tüncikre. – mondta Éomer.
- Hálásak lennék. – mondta Gandalf, és meghajolt.
- De eme két kutya utánunk koslat majd! Nemes vitézek majd őrzik őket! Kantárt rájuk! – mutatott Szarumánra és Grímára.

Lamorak, Dodiee, Namarie:
:itscool: :dance: :hello: :clown:


Nazgul: Frodó, én vagyok az apád!
Fr: Neeeeeeeeeeeeem!

Hát én itt behaltam!!!! Ugye a rémálom még folytatódik :
Alyr:

Th: Lóra lóra!
Gi: Mármint hogy szálljunk föl?
É: Szerinted?

Te is nagy vagy!

Laurelin: ÁLLAT!!!

Laurelin: nagyon jóóó! :cheers: Vegyünk Rozit és Samut és kész a tenyészet!!!
Alyr: szegény, szegény Pikachu... :evil2:
Lamorak és mindenki: Isteni! Éljen az okos Samu! :biggrin2:

És egy kis új szösszenet: Középfölde TV műsorelőzetes

Egy rém rendes család /comedy/: -Óóóó, El /esszár/ hancúrozzunk már egy kicsit!
-Na de Esty, nem elég, hogy a fiunk gumitündével fajtalankodik?

Véres kések /action/: -Faramir/ Aragorn/ Boromir/ Éomer vagyok és megmentem a világot!

Szörnyű tragédiák /drama/: -Arwen, a te anyád anyja Galadriel. -Ááá!

-Elrond, a lányod egy felnőtt nő. -Ááá!

-Legolas, Elladan szebb nálad. -Ááá!

Esti nagyfilm: Ósztin Pávörsz /big comedy/
-Az én nevem Gandalf. Én vagyok az, aki most megöli Szarumánt. Daktaríííí!

-Óóó, szőrös vagy, mint banyapók!
-Íííígen bébi, de nagyon!

-Kicsit lembas szaga van ennek a kávénak, nem?
-És lembas is, Ósztin...
-Akkor jó, nem csak én éreztem.

-Először is: mikor húzza le Elrond a folyót? Már a gatyámban rajzol a vége. Nicsak! Egy törp! Gyere a pocakomba! Akarom a Gimlit, a Gimlit, a Gimlihusit! Chilíííís Gimlihustit!

-Nem vagy éhes, kicsi Gollam? Nem kérsz egy hullazsemlét? Hullát sem? Nem, nem bántjuk kicsi Frodó Urat. Szeretni kell, simogatni!



Elég béna lett, de az ötlet jónak tűnt. :cyclops:

Laurelin: a szösszenet nagyon tetszett, és nekem az elolvasásról az jutott eszembe, hogy az Erzsébet híd lábánál álló Franz Liszt Duna-járó hajót következetesen Franz LURTZ-nak olvasom

Laurelin: szerintem hatalmas, pont az ilyen abszurd cuccok a legjobbak.

És most, hölgyeim és uraim:

(fekete képernyő, rajta vészjósló felirattal:
Az előző rész tartalmából

Aragorn: Samu, ismered az athelast?
Samu: Athelas?
A: Gyógynövény.
S: Gyógyító a levele?
A: Melyik szót nem érted?
S: Hát úgy az egészet.
A: Na ne szórakozz, Frodó bajban van.
S: Igen, és mi idejöttünk... miért is?
A: Hogy athelast keressünk.
S: Athelas?
A: Gyógynövény.
S: Gyógyító a levele?
A: Fura, deja vu-m van...
S: Mid?
A: Mindegy, te csak menj, és keress athelast.
S: Athelas?
A: Gyógynövény.
S: Gyógyító a...
A: Áááááááááá, csak keress egyet jó???

(A képernyő elsötétül.)


Athelas 2

A rémálom folytatódik

Irták: Dodiee, Lamorak, Namarie
Íródott az Úr 2003dik (esztendejéb) (esztendeiéb) (esztendejlyéb) évében.
Az írók agyhalál következtében nem láthatták meg művük megjelentét. Béke poraikra.

(fade in)

Aragorn: Ááááááááááááááá, csak keress egyet, jó?!
Samu: Miért nem keresel te? Te tudod, az milyen!
A: Fool of a Gamgee! Nekem itt kell maradnom. Arwen és a legényei itt vannak az erdőben... akarom mondani Arwen mindjárt jön, meg kell várjam.
S: De én inkább Frodó úrra vigyáznék.
A: Te lódulj és keress athelast! És mikor Arwen megjön, légy szíves ne zavarj egy kicsit.
S: De mégis merre lesztek?
A: (kaján mosollyal) Itt ebben a bokorban, megnézzük, van-e benne valahol athelas... Több szem többet lát. Na eredj, Sam.
S: Hová?
A: Hát athelast keresni.
S: (üres arckifejezéssel) Athelas?
A: Áááááááááááááááááá, tudod mit, keresek én. Te meg maradj itt...
S: És vigyázok Frodó úrra!
A: Jó, de semmi fürdő!
S: Miért?
A: Hosszú az út Völgyzugolyig, nem pazarolhatjuk a Bríben drága pénzen beszerzett epres habfürdőt! Páfrány Pockó ötször annyit kért érte, mint amennyit ér.
S: És te majd hozol habfürdőt is?
A: Én athelast hozok!
S: Athelasos habfürdőt?
A: Áááááááááááááá, fool of a Gamgee!! ... (elgondolkozik) Hm. Jó ötlet. Mekkora biznisz lenne a kószák körében! Néhány év alatt olyan gazdagok lennénk, mint egy király... De mit is beszélek. Én Király vagyok!

(Aragorn előtt elhalványul a világ, és megjelenik egy reklám, amelyben Arwen mosolyogva hajat mos, majd nevető, tiszta tündék (köztük felismerhető Legolas) szaladnak a fák között, napsütésben, lobogó hajjal; majd vidám kószák harcolnak egy Megyébe tévedt trollal, és utána vidáman elmennek zuhanyozni. Kellemes zene, kellemes női hang:
Hang: Athelas tusfürdő. És mindenki friss és üde! Már utántöltős változatban is!
A képbe belép Aragorn, vidáman és láthatólag tisztán, felmutat egy mithril-színű flakont:
A: Mert én ám Király vagyok!
A kép elhalványul.)

A: (még mindig elgondolkozva) Igen, és nincs többé zsíros haj... De utálom már! (Samuhoz) Na jól van Samu, most fontosabb dolgunk van. Eredj.
S: Nem úgy volt, hogy te mész?
A: Nem mennél inkább mégis te? Ezt az ötletet meg majd kidolgozzunk Völgyzugolyban. Elrondnak remek projektmenedzserei vannak. Ők szervezték a Másodkor végét is, bármit meg tudnak csinálni.
S: Nem. Arwen mikor jön?
A: Arwen nem jön, amíg nem hívják... öööö, nem is, az egy másik film.

(Frodó előtt, aki a közelben fekszik és hallgatja mindezt, elhalványul a világ, és megjelenik a Széltető, nazgulokkal.
Nazgul: Egyszer, az én jövőmben és a te múltadban már találkoztunk...
Fr: Nem....
N: Lássuk, mit ér a híres Frodó Potter Malazár Mardekár örökösének hatalma ellen!
Fr: Nem, az egy másik film!
N: D'oh!
A Nazgul leszúrja Frodót egy varázspálcával, Frodó pedig elájul.)

(Samu előtt is elhalványul a világ, és megjelenik a Széltető, Nazgulokkal és Frodóval.
Nazgul: Frodó, én vagyok az apád!
Fr: Neeeeeeeeeeeeem!
N: Aragorn jól elrejtett előlem, de a kudarca immár teljes. Jöjj velem, Frodó, vagy levágom a kezed ezzel a morgultőrrel!
Fr: Neeeem, az egy másik film!
N: D'oh!
A Nazgul leszúrja Frodót, aki elájul, Samu előtt pedig kitisztul a világ, és egy tisztáson találja magát. Senki sincs a közelben. Láthatólag a látomás hatására magától elindult athelasért.)

(Aragorn rémülten próbál csinálni valamit a kiabáló Frodóval. Frodó elájul (l. fent). Aragorn tanácstalanul néz körül, és sehol sem látja Samut. Hatásszünet.)

(Sok idő telik el, Samu nem tér vissza. Aragorn leül egy kőre és kezébe temeti az arcát.)

A: Végleg csőd vagyok, már most az elején. Nem elég, hogy Frodót leszúrták a Nazgulok, most meg elájult, még Samu is eltűnt. Minden döntésem helytelen. És ez még csak az eleje, mi lesz Amon Hennél? (Aragorn szemében sárga fény jelenik meg. Más arckifejezéssel, más hangon.) Nyugodj meg, Aragorn, egy király sosem keseredik el. Próbáld meg a legjobbat kihozni a helyzetből. Samu eltűnt? Az ő baja. Azt mondod majd, hogy elküldted athelast keresni, és nem jött vissza... Ami igaz is. És hogy nem találtad sehol. Ami szintén igaz. Bár nem is kerested. Az egyetlen kérdés, hogy mi legyen Frodóval. Nem tudod athelas nélkül meggyógyítani. (Aragorn megrázkódik. Rendes arccal, kissé megdöbbenve.) Dehogynem tudom! (Sárga fény, más arc.) Nem, nem tudod. Már elfelejtetted? (Rendes arc.) A király keze gyógyító kéz! (Sárga fény, más arc.) De nélkülem nem leszel soha király. Nézz magadra. Koszos vagy, zsíros a hajad, és a legkisebb hülyeségen sírdogálni kezdesz. (Rendes arc, kétségbeesve.) Neeeeeem!!! (Sárga fény, más arc, diadalmasan.) Ez a rengeteg múlt élet, a halott őseid és Tisztelendő Anyák tudatai benned... nem is, az egy másik könyv. Szóval maradjunk abban, hogy Én óvlak meg a vadonban... (Rendes arc, összetörten.) Hagyj békén! (Sárga fény, más arc, aggresszív hang.) Tudod, hogy szükséged van rám. (Rendes arc, Aragorn reményteljesen felnéz. Csupa bizakodás a hangja.) Nem! Nincs rád szükségem! (Sárga fény, más arc, aggresszív és hitetlenkedő hang.) Mit mondtál? (Rendes arc, győzedelmes hang.) Rám most már Gazda... illetve... Nekem most az a feladatom, hogy athelast keressek. Nem. Hogy meggyógyítsam Frodót. Athelast keres majd Samu. Menj el, és ne gyere többé vissza! (Sárga fény, más arc, gonosz, sziszegő hang.) Ssssssssz... Nélkülem sosem leszel király! Rendes arc, egyre határozottabban.) Menj el, és ne gyere többé vissza! ... Elment...

(Samu kimászik a bokorból, kezében egy valami.)

S: Nem találtam olyan valamit, de beleütköztem valami szamárba, aki azt szajkózta: "Kék virág, piros tüskével, kék virág, piros tüskével..."

(Aragorn összekapja magát, feláll a földről, és észreveszi a Samu kezében lévő valamit.)

A: Krumpli???? Komolyan mondod, hogy ezzel gyógyítsam meg Frodót?!
S: Ugyan, Gorni, te olyan béna vagy, nem mindegy mivel próbálkozol?
A: Mindjárt meglátod, hogy a király keze nem csak gyógyító kéz! Hanem felpofozó is! Ha legalább egy nyulat hoztál volna! Meg petrezselymet. De tüzet akkor se gyújthatnánk, mert indulnunk kell Völgyzugolyba. Csak azért álltunk meg... miért is?
S: Tőlem kérded? Már szenilis is vagy?
A: Szenilis? Én? Gandalf sokkal szenilisebb, mint én. Pedig ő sokkal öregebb... (A sárga fény hirtelen visszatér Aragorn szemébe. Leereszkedő hang.) Na látod, hogy szükséged van rám. Ilyen hülyeségeket egy király például nem mondhat... (Aragorn kihúzza magát; határozottan.) Nem, nincs rád szükségem!
S: Gorni, forognak a szemeid. Biztos, hogy jól vagy?

(Samu gyanakodva nézi Aragornt, és azon tanakodik, nem kéne-e fejbe verni a serpenyővel.)

A: (diadalittasan) Nincs rád szükségem! Menj el, és ne gyere többé vissza!

(Samu szedelőzködik, hátára kapja Frodót.)

A: Nem te, fool of Gamgee, hanem... Na mindegy.
S: Aragorn, a salátáról beszéltél, hogy azt kéne keresni. Vagy valami növényt.
A: Athelas!!!!!!!!!!


(Aragorn Samu felé lódul, de megbotlik egy gyökérben.)

A: (Láthatóan nagy lelkierővel uralkodik magán.) OK. Minden rendben. Jól vagyok. Igen, igen, különben nem tudjuk meggyógyítani Frodót. Esetleg a kezemmel még próbálkozhatunk. A király keze gyógyító kéz. Mondjuk, ráteszem neki ide... Meg ide...
S: Megöllek, ha bármivel próbálkozol!!!
A: Akkor mégis hogy gyógyítsam meg szerinted?? Ha még egy rohadt athelast se hozol! Így nem vihetjük Völgyzugolyba... (elgondolkozva, a sárga fény visszatér) Hacsak "ő" nem segít... (gondolkodik) ...Igen, "ő" majd biztosan segít, hehehe... (Aragorn arcán ördögi mosoly jelenik meg.) Na jó, erre kici hobbitkák, gyertek utánam!

(Arwen belép.)

Arw: Ehh!! De elegem van belőled, Gorni!

(Aragorn meglepődve megfordul.)

A: Izé, tanácsot tartunk!
Arw: Persze... Hol voltatok eddig?
A: Figyelj, én csak próbálom a legjobbat kihozni ezekből az idióta hobbitokból...
Arw: De hol voltatok?
A: És üdvöz légy! Már vagy 100 éve nem találkoztunk!
Arw: Ja, szia... Persze, mert állandóan kajtatsz! És sosem szólsz haza! És úgy nézel ki mint egy csavargó!
A: Azt hittem, legalább neked nem kell külön mondanom, hogy én Király vagyok.
Arw: És egy királynak így kell kinéznie?
S: Hé! Míg ti itt veszekedtek, Frodó meghal!

(Arwen és Aragorn bután néznek Samura.)

A: Na jó. (sárga fény kigyullad, kaján és elégedett mosoly) Ugye mondtam hogy "ő" majd segít?
S: Saláta kell.
A: Frodót el kell vinni Völgyzugolyba. Mert így nem tudom meggyógyítani... Samu megöl, ha bármivel próbálkozom a gyógyító kezemmel.
Arw: (félre Aragornnak) Engem valami másod... ööö... gyógyított meg...
A: És Samu nem volt képes athelast hozni.
S: Ne szórakozzatok már! Különben is, egy fiú és egy lány együtt...!
Arw: Miről beszél ez? Ki ez? Mi ez?
S: Nem vagyok "ez"! Bármi legyen is az az "ez"! Én kirá... akarom mondani Kertész vagyok!
A: (Arwennek) Nem fontos, ne is törődj vele. A lényeg, hogy Frodó nem maradhat itt, mert athelas nélkül nem tudom meggyógyítani.
Arw: Milyen atlasz?
A: Athelas.
Arw: Jaaaaaaaaaaa. (üres szemekkel) Athelas?
A: Gyógynövény.
Arw: Gyógyító a levele?
A: Ááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá!

(Aragorn ráveti magát Arwenre.)

TE MEGETTED PIKACHUT???Jajj de tecceeett......nagyonnagyonnagyonnagyon jó volt...
És az a vásárlós sztori...tyűűűűű...behalok rajtatok..

Laurelin írta: V: Kérek szépen két Frodót.
E: Csak szettbe van. Samuval.

Hát ez kész... Azóta fetrengek. :itscool:

Alyr: Jaj az az Aragornos rész halái

Íme ismét egy kis folytatás:


Így Aragorn, Telvien és Arniven őrködtek egész éjjel, bár senki sem volt képes aludni. Mindenkinek azon járt a feje, hogy Gilior mire lehet képes Lórienben. Ez alól kivétel volt Pippin és Trufa, akik jól elvoltak a pipafűvel. Szarumán nem messze ült tőlük megkötözve, és sóvárogva bámulta a két hobbitot.
- Nem akartok adni egy kicsikét? – kérdezte meredő szemekkel Szarumán.
- Ne adjatok neki! – mondta Gríma. – Az orvos azt mondta neki, hogy vigyáznia kell az egészségére.
- Mi a bajod? – kérdezte Pippin, amint nagyon szívott a pipájából.
- Fogd be Gríma! – mordult rá Szarumán. De a két hobbit csak megrázta a vállát, és rá se hederítettek Szarumánra, ámbár az egész éjjel könyörgött nekik. Aztán az éjszaka közepe felé a két hobbit jól belőtte magát, és Telvient meg Arnivent bosszantották.
- Ismeritek azt az éneket a tüncikről? – kérdezte Trufa.
- Csöndben maradnál? – kérdezte Arniven.
- Melyik’ é’ekre gondolsz T’ufa? – kérdezte kábán Pippin.
- Há’ tudod. „Volt egy tünci, Legsike….” – kezdte Trufa.
- Eldugulnátok? – kérdezte idegesen Arniven, amint ott ült egy sziklán Telviennel. Előttük Szarumánék ücsörögtek.
- Haggyá’ má’. – mondta Trufa, majd megint szívott egyet, zöldülő fejjel.
- Léccike Tru’a énekeld el. – kérlelte Pippin.
- Jól van. – mondta Trufa, és elkezdett énekelni:

„Volt egy tünci, Legsike,
Sétálgatott az erdőben,
Arra jött a nyuszika,
Van-e füved tüncike?

Volt egy tünci, Legsike …….

- Dugulj el! – ordított rá Legsi, aki épp egy doboz „Mr. Mászklű” tisztítószerrel tisztogatta a harisnyáját, Gandalf botjának lámpafényénél.
- Jó van, na! – válaszolt vissza Trufa.
- Hé Legsi! Ne pazarold az égőmet! Limitált széria! – morgott Gandalf Legsi felé.
- Neked ott a TájTixes köpenyed. – válaszolt Legsi. – Galadriék öntisztító szerkót adtak neked, nekem meg a Bakacsin Kelvin Klájnnal kell beérnem. És azt néha meg tisztogatni is kell. – fejtette ki Legolas. Gandi meg csak annyit nyögött be:
- Ácse. – közben Pippin idióta dolgokat művelt a pipájával.
- Narkós hobbit. – jegyezte meg Telvien.
- Hee? – nyögte Pippin. – De azt nem ismeritek, – kezdte most Pippin. – hogy:

„Elrond bácsi, a nők bálványa,
Őt minden tünci, úgy imádja,
Megszépíti a páciens fejét…. „

És ez így ment egész reggelig, majd felmásztunk mindannyian Kinyírakanyarra, és elhagytuk Vasudvardot. Így indultunk el egyenesen fel Északra, hogy megkerüljük a Fangorn-erdőt, és átkeljünk az Entséden majd a Limjódon. De még Rohanban voltunk.

Laurelin: nagyon jóó!

Laurein, nekem tetszett

Írtam egy szösszenetet. Az ötletet az adta, hogy van a aházunk közelében egy ajándék és hobbibolt, amit én rendíthetetlenül hobbitboltnak olvasok.
Tehát az idő valamikor a nem túl távoli, de annál génkezeltebb jövő. Helyszín egy ajándék és hobbitbolt.

Vevő: Jó napot!
Eladó: Jó napot! Mit parancsol?
V: Kérek szépen két Frodót.
E: Csak szettbe van. Samuval.
V:Értem. Akkor csak egyet kérnék.
E: PIllanat...! Sajnos nincs Frodónk!
V: Nincs? És Samu van?
E: Igen.
V: Hogy-hogy?
E: Frodót elrabolták az orkok.
V: NEm baj, nekem orkokkal is jó, adjon hozzá orkokat.
E: NEm tehetem.
V: Miért?
E: MErt ez nem orkbolt.
V: Értem, és van valahol orkbolt?
E: Igen, ott szemben.
V: És ott vannak orkok?
E: Pillanatnyilag azt hiszem nincsenek.
V: Hogy-hogy?
E: Összevesztek Frodón és kinyírták egymást. De jövő héten lesz árufeltöltés.
V: Kinyírták egymást? És akkor hol van Frodó?
E: Azt nem tudom. Tudja mit? Vegyen inkább egy Samut, jól jár vele, tud főzni és a földműveléshez is ért.
V: Jó adjon egy Samut!
E: Más nem lesz?
V: Azt hiszem nem.
E: Látom maga jó ember, adok egy tanácsot, vegyen melé egy Rozit is, olcsóbban megszámítom.
V: Minek?
E: Samu kevesebbet fog elmászkálni, ha van Rozija is.
V: Gondolja?
E: Persze.
V: Na jó adjon egy Rozit is. Mennyi lesz?
E: XXX Euro
V: Tessék!
E: Köszönöm. Becsomagoljam?
V: Köszönöm nem kell.
E: Adok egy tanácsot, ne tartsa egy helységben őket. Nagyon gyorsan szaporodnak. Észre se veszi és már nem kettő, de négy sőt hat hobbitja is lesz!
V: Köszönöm, majd vigyázok. Viszlát!
E: Viszlát!


Hát ennyi volna, lehet nem túl jó

Lamorak írta: Trailer gyanánt:

JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN

A klasszikusok vonzásában:
Athelas 2
A rémálom folytatódik

Samu, Aragorn, és Arwen
Aragorn lidércnyomásának újabb szakaszában

Irták: Dodiee, Namarie, és Lamorak
Nemsokára itt, a Humorban!

Mikor azt hitted, ennél rosszabb már nem jöhet.. nyugodtam ültél, elmerülve kis világodban..De szóbeszéd járta egy homályról keleten..Névtelen félelemről suttogtak! És igen!! Jön! Rosszabb, mint eddig bármikor! AZ ATHELAS VISSZAVÁG!!!
Szal a lényeg, hogy már begépeltem, ugyogy reszkessetek, tegyétek bankba az agyatokat, mert ez iszonyatos lesz!(reméljük )

Luinefaciel írta:
Ha nem jönnének be, akkor itt megtaláljátok őket:
www.elvesdoitbetter.com/funny.html

Hát, ezeken betegre röhögtem magam+az egész terem!!!!!!!!!!

Gaudeamus Igitur? Gil-Galad és Isildur...
Lamorak: alig várom! :bounce:
Ailoleo: gonooosz!
Hajnal: Zsón és Horváth Rozi rulez!
Theala, Fiona: királyak a versek!
"Fiona éjfekete agyán,
Tolkien verse után."
:itscool:
Luinefaciel: iszonyúan halálosak a képek, azokon nevettem a legtöbbet!

Nézzétek meg ezeket a képeket, ooolyan cukik!
wyvernwell.com.hot-lead.org/SBR15.html Gollam és a szusi
wyvernwell.com.hot-lead.org/SBR16.html "Pip stop"
wyvernwell.com.hot-lead.org/SBR2.html Segítek!
wyvernwell.com.hot-lead.org/SBR4.html Az entvíz sajnálatos mellékhatásai
wyvernwell.com.hot-lead.org/SBR8.html Gyakorlás
wyvernwell.com.hot-lead.org/SBR10.html No comment...

Trailer gyanánt:

JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN JÖN

A klasszikusok vonzásában:
Athelas 2
A rémálom folytatódik

Samu, Aragorn, és Arwen
Aragorn lidércnyomásának újabb szakaszában

Irták: Dodiee, Namarie, és Lamorak
Nemsokára itt, a Humorban!

Ailoleo: Én szakadtam a röhögéstől, fel is olvastam a tesómnak:)) nagyon tetszik, nagyon jó ez a napló(új favorit a naplók között??)

Nem tud valaki véletlenül egy iszonyatos paródiát a Gaudeamus Igitur-ra?

Aki tud, lécci küldje el privben, vagy emil-ben...


Előre is köcci!


Ui.:bebebeee! PÉNTEK 13 ballagok!

Itt egy pár banda Középföldéről:

Maringlyn Manson
Bows 'n Roses
UruK-hai

Itt egy pár film Középföldéről:

Elves in Black
Indiana Elf
Good Morning Mordor!
The Karate Elf2
The Karate Elf3
The Fresh Prince
The Orcbusters
Beverly Hills Elf

És persze a reklám:

L'orelf

Más:

Legsi begorombult.
Fodrászszalon
Sültkrumpli
Ezek most füveznek?

Ha nem jönnének be, akkor itt megtaláljátok őket:
www.elvesdoitbetter.com/funny.html

akkor...

Fiona: ez cool

Luine: nem semmik ezek a képek!

Hajnal: imádom a szereplőválogatásokat csak még nem volt időm elolvasni...de már lementettem a gépre

Sünee: állat

Cuvi: ezt már télleg beraktad eccer...

Theala: a hobbitos teccik nekem a legjobban