Humor

Nos, gyűjtöttem még egy párat...
Káromkodások: Sikítson a füledbe a nazgúl!
Beszólások (hú, de utálom ezt a szót, de talán ez illik rá legjobban): Úgy behúzok egyet, hogy annyi fogad marad, mint Gollamnak!
Olyat kapsz, hogy hátraesel, mint Gandalf Móriában!
Belefakulsz, mint Gandalf!
Leütlek, mint Aragorn Gimlit! [size=9:aq68dol5](

Szauron szuperül elrejtett naplója

8236.nap:
Ma itt voltak a tévétől. Kíváncsiak voltak a szokásaimra. Az adást rögzítettem. Íme:
„Üdv, önök a Fókuszt nézik. Ma egy drámai sztorit hallhatnak.
Szauronnak hívták. Átlagos gyerek volt. Mígnem egy nap szörnyű dolog történt vele: megismerte a szerelmet. És ennek hatására megváltozott.
- Mondja azt, hogy sokkal gonoszabb lett. –ezt mondtam én.
- Csönd, ez az én műsorom. Elhallgattatná valaki ezt a gyereket? Tehát, a szerelem gonosszá tette. Számos brutális kegyetlenséggel elkövetett gyilkosságot lehet neki tulajdonítani. Legyek, pókok, pillangók, és még sorolhatnám.
- Mondja a gyíkot is. Hűű, vele aztán kegyetlen voltam. Letéptem a farkát, aztán nem engedtem, hogy visszanőjön. –ez megint én voltam. Zseniálisan tudok mondatokat közbeszúrni a legijesztőbb pillanatokban.
- Zseniális. Hé! Kivinné valaki ezt a balfácánt? Nem lehet így kellően drámainak lenni. Most mi megkíséreljük a lehetetlent: bepillantunk Szauron egy napja mögé.”
Így indult az adás. Ma este lesz a tévében. Anyám vezette körbe őket, remélem ügyelt arra, amit mondtam neki: Tegyen úgy, mint aki nagyon meg van félemlítve.

Később: Az életem romokban hever. Láttam az adást. Anyám a vendégszobát mutatta meg, a rózsaszín ággyal. A függönyök is visszakerültek az ablakokra. Aztán bevitte őket abba a szobába, ahol én még nem jártam, mert anyámé, ezért tiszta. Brrrr, ami ott volt! Anyám fanatikus: A szoba tele volt az én képeimmel. Amikor még kicsi vagyok, és labdázom a parton, kék kis fürdőnaciban. A szülinapos képek,
ahol épp a tortát kenem az arcomra. A bárányhimlős képem, ahol épp kacagok, mert anya csiklandoz. Ezek a képeken aranyos vagyok. Most mindenki szeretni fog, és nem tartanak gonosznak. Mit tegyek, Eru, mit?

Még később: Olvastam egy Csáth Géza novellát, a címe Anyagyilkosság. Most már tudom, mit teszek.

Ryana: A második káromkodás nagyon jó. Én szívesebben szemeznék Frodóval. Abba könnyü belenézni, amekkora van neki! Mármint szeme.

Meleth_lin: Nekem nagyon tetszik a valaságshow-d! Hajrá Déagol! :itscool:

Theala: Mit müveltél Szegény Samuval! Hát ő csak a csomagok cipelésére való??? De azért nagyon jóóóó!

A világ legrövidebb könyvei:
Gollam: A napozászról
Papsajt Ászok: Visszaemlékezés
Celeborn: Érvényesítsük magunkat feleségünkkel szemben!
Szarumán:Mentsük meg a Fangorn erdőt!

Bemutatkozás
Mi a ti hobbytok vagyunk a Megyéből, sok-sokk folyón túlról! Az én nevem Drog.........ó fia Fodor, ez itt velem Facövek fia Csavard ki Samut!

Frodó tetves ööö........illetve titkos naplója
1.nap
Már tudom, hogy Samu meg fog zabálni útközben! De nem aggódom (Remélem nem tudatosan hozta magával a nagy grillsütőt), csak a kontaktlencsém maradjon ép. Tudom, hogy Szauron is erre hajt, de ez buziság, ő úgyis küklopsz, ha már el akarja venni, elég neki 1 is. Mohó állat! Amúgy mindenki a hülye gyűrű miatt aggódik! Lehet, hogy nem tudják, hogy már a zaciban van? Igaz, inkább a feketepiacra kellett volna vinnem, mert mostanában annyi problémám van:
1., és legfontosabb: nincs pénzem manikűrösre
2., és majdnem legfontosabb: elfogyott a Watershine & Diamonds ajakrúzsom/ciklámen!
3., nincs már hajdúsítónövesztőgöndörítő zselém
4., ráadásul épp most jött meg ööö.... ezt nem hallottátok
5., elfogyott a Coca-Cola light (mivel az üveg is eltűnt, van egy tippem ki itta meg)
Hát nem szörnyű? Hol egy pszichológus?
Na mindegy...
Tudom, hogy már mindenki alszik, de nem kéne felébresztenem Pippint, hogy a keze könyékig Samu szájában van? Á, mindegy, majd csak észreveszi! Legolas ma egész nap be akarta fonni a hajamat, amikor beszóltam neki: Fonogasd a saját hajadat, te görnyedthátú buzi zsírostetveshajú tündealbino indián! SZóval akkor végre megsértődött!

Ö...ÁÁááúúú

-Samu ez a lábam volt
-CSak volt! Bocsi, nem direkt haraptam le! Olyan vonzó volt! Kecses(vagyis tömzsi, hályas+viszeres), érintetlen (annyira benőtte a szőr, hogy még senki sem mert hozzáérni, csak Legó fonta be titokban), ártatlan (büdös, vízhatla, tetves). Ki ne harapta volna le!
Várjatok, rezeg a Samsung V200/SL mobilom! Hmmm, hú, dejó, áhuh, hol van? Hát itt voltál! Rossz kisfiú, ill....ööö kislány!
Majd még írok!


Hogy tetszik?

Nagyon jók vagytok, de könyörgöm ne veszekedjetek! Csináljatok egy külön Vszekedő Topicot, de ezt a civakodást fejezzétek be!
Pár napra mentem el és máris elszabadult a pokol! :evil3: Szörnyü!
De most ismét itt vagyok és írok is! Nincs menekvés! :evil2:



Útban Mordor felé

Samu:van még kaja?
Frodó:nálam nincs.
Gollam:nálam szinc.
S:nálam van.
F:akkor miért nem azt eszed, te ronda, hájas...ööö, hüséges Samu szolgám?!
S:hát hülye leszek a magamét felzabálni, amíg nektek van!
F:de nincs.
G:halacka szinc?
S:nincs. Csak pár darab penészes lembas.
F:a lembas nem penészedik meg.
S:itt van, nézd meg! Mi ez, ha nem penész?!
F:mutasd csak! Miért van ráírva a levélre, hogy MADE IN CHINA?
S:becsaptak a tündék! Látni sem akarom őket többé!
F:ennek igazán örülök!
G:mondtam, hogy a tündékben nem szabad bízni!
S:keressünk valami kaját!
F:Gollam, menjél, fogjál halat!
G:hol?
S:mindegy, csak húzzál már el!
G:(elmegy)
S:menjünk tovább, mielőtt visszajön!
F:merre?
S:erre.
F:de Mordor nem is arra van!
S:hát éppen azért!
F:szerintem arra kéne menni.
S:erre!
F:arra!
S:erre, ha mondom!
F:arra, a szentségit!
S:erre megyünk, te csészealj-szemü Gyürütörpe!
F:arra megyünk, te ocsmány dagadék!
G:nem találtam halackát.
S:ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (elájul)
G:a hobbitoknak milyen ízük van?
F:Samut nem ehetjük meg, te halmozottan skizofrén béka! Külömben ki fogja cipelni a csomagokat?!
G:jól van, csak egy ötlet volt.

Na, milyen? Most többre nincs időm, de pár nap múlva újra jelentkezem.
:dance:

dodiee: Asmo rúlz meg Alyr is... azok a régi szép idők... azóta fejlődtek a paródiák és visszafejlődtek.. hajj, azok a régi szép idők (vki csapjon le, mer elkezdek nosztalgizáni ) mien jó, hogy megmaradt a régi fórum (kissé megnyírbálva ugyan ) szegény pici ktoplazma fosszínszalagos dámon... (bár ebből a szegényt és a picit meg lehetne kérdőjelezni )

Alyr: ez még kérdés? igen? akkor: JÓ! De miket beszélek, a tieid mindíg jók, már ősidőktől fogva:)

"Vala az első korban a Humornak két ura, egy ki fosszín szallagal járt, ma már nincs sehol, s egy, ki sötét mint az éj(mmnt a ruhád ), s még itt dekkol(hálistennek )" heheh, ez nagyon gáz lett, és ez itt nem is a vers topic, ráadásul a fosszín szallagos poént kevesen értik majd.. na mind1, nekem jólesett, és kész! heheh:) csak így tovább!

Alyr: a palantíros nagyon jó, a többi is, de az a legjobb :itscool:
Ryana: a második káromkodás tetszik!
Arwena, Niphredil: Helyesbítek: ez nem valóságshow, hanem valaságsó. Egyébként, Niph, nyugodj meg, ez nem lesz huszonhatezerkétszázhatvannégy részes, hanem sokkal rövidebb. Csak az a baj, hogy nem sok időm van ennek szerkesztésére, így lesz minden rész között egy-két nap. De ha végképp nem tetszik, akkor nyugodtan lehet szólni, és akkor nem fojytatok. De ha tetszik, akkor írom.
Na, helló!
:dance: :dance: :dance: :dance: :dance: :bounce:

Alyr:Jippppá!!!!Újra itt vagy!Naon jóóó!!!!

Középföldei "káromkodások":
Hogy a nazgul ugorjon rád!
Hogy Szauron szemezzen veled!

Most ennyi ugrott be, mondjuk Hajnalnak is van egy-kettő a sztorijában, azok indították be a fantáziámat.

Alyr: tényleg te vagy a legjobb!
"Jajj, Trufa, gyere ki azzal a gyertyával a háta mögül, így szörnyen emlékeztet egy hibbant tündére, azzala különbséggel hogy a tündéknek nem kap lángra a köpenyük... " :biggrin2:
Meleth_lin: jó, de őszintén szólva 1 kicsit már elegem van a valóságsókból... Ettől függetlenül jókat derültem
Nimashilin: azt hittem, már örökre le kell mondanom Trufiádok közlrgényről. De nem! :hello:

www.bekkoame.ne.jp/ha/zin/lotr/i ... bricks.jpg

a mai termés: :up:

Arwenítáááát!

Hajnal: hiányzott már!
Neframiel: ezt nagyon birom abba ne hagyd!
A locsolóversek összeségében tök jók!
Ailoleo: Szauron naplója nagyon jó!!!
Lépcsöboard:
Sünee: naon teccik folytasd
Meleth: valoságsóóó
na most cak erre az oldalra volt idöm de mindenki nagyon
:aragorn1:
mindenki folytassa és a vitát mellözzük!

Mae govannen!
Telumehtar: Teljesen egyet értek veled. Ugyan én még végülis új
vagyok, de majdnem végig elolvastam a kétszáznemtudommennyi oldalt
(De százat biztos ) , és az a régi hangulat tényleg sokkal jobb volt!!!!!!!!! :crying:
Sünee: Tetszik a szöveg, örülnék, ha írogatnál még.
Ja, és Erendil: Tényleg Alyr a legjobb! :itscool:
És akkor én is felrakom irományomat. Bár még csak felét, mert nem tudtam végig befejezni. (Ezt jól megmondtam...)

Vala Világ - Az igazi valaságsó
A Beköltözés (fele)

Mandos: Köszöntöm nézőinket, akiknek van szerencséjük végigkövetni palantírjaik előtt ülve Arda első, igazi valaságsóját! Mandos vagyok. Az én luxusvillámba, azaz a Holtak Házába fognak beköltözni a lakók. A leendő csarnoklakók még nem tudják, kikkel lesznek összezárva hosszú-hosszú ideig. Amíg megérkezik az első elmondanám, hogy azért is készítettem el ezt a műsort, hogy növeljem gyönyörű csarnokaim népszerűségét. És, mivel ebbe az épületbe csak holtak tehetik be a lábukat, játékosaink testetöltött lelkeivel fognak találkozni. Na, és akkor jöjjön is az első személy, aki be fog költözni a Holtak Házába! Lépjen be! (Belép egy csuklyás, köpenyes alak.) Fedd fel kiléted! (A köpenyes alak leveszi csuklyáját és köpenyét.) Nicsak, kit látnak szemeim, hisz ő Huor fia Tuor! Üdvözöllek.
Tuor: Anar caluva tielyanna!
Mandos: Már este van, de mindegy. Örülsz, hogy te lehetsz az első játékos a Vala Világ történelmében?
Tuor: Miért is ne...
Mandos: Mit viszel be a mitnril-bőröndödben személyes tárgyként?
Tuor: Unokatestvérkém kölcsönadta kabalának a Gurthangot, azt a kardját, amelyiknek a jóvoltából a vendéged lehet.
Mandos: Fegyvert elvileg nem lenne szabad bevinni, de ez a darab már annyi kuncsaftot hozott az üzletnek, hogy kivételt teszek most az egyszer. Ameddig megmutatod a segédeimnek a másik bőrönd tartalmát, addig jöjjön a második leendő csarnoklakó! (Belép egy másik csuklyás, köpenyes alak. Mandos utasítására ezektől a ruhadaraboktól megszabadul.) A következő játékos Denethor, Gondor helytartója.
Denethor: Igen, mivel Gondornak nem volt királya, mert nem volt szüksége rá.
Mandos: Személyes tárgyként mit hoztál?
Denethor: A palantíromat.
Mandos: Sajnálom, de műszaki cikkeket nem szabad bevinni a Vala Világ házába. Ezt kint kell hagynod. Most menny ellenőriztetni a táskádat! A harmadik lakó következik. (Bejön egy elég nagydarab csuklyás, köpenyes alak.) Vajon kit takar ez a jó nagy lepel? Vesd le! (Az alak leveti csuklyáját, köpenyét.) Hisz ez egy sá, egy sá-sá-sá-sárkány!!!!!
Smaug: Hé, nem kell így dadogni, ez nem a Süsü!
Mandos: Ja, tényleg. Miért is félek egy sárkánytól, hisz én egy vala vagyok, vagy mi!!! És amúgy is halott vagy... Mondd el, hogyan kerültél ide!
Smaug: Hát, az úgy volt, hogy Esgaroth fölött repültem, és az
környezetvédő Bard azt mondta, hogy˝"szmóg" van a levegőben, és úgy
vélte, ezt gyorsan meg kell szüntetni, ígyhát belém vágta a dárdáját.
Mandos: Szép kis történet! Most te is menj a segédeimhez! Jöjjön a
negyedik lakó! (Bejön egy újabb köpenyes alak, akin valamilyen oknál
fogva nincsen csuklya; talán, mert hiányzik az a testrésze, amin ezt
hordhatná.) Kérlek, vedd le a köpenyed! (A csuklyátlan alak leveszi
köpenyét.) Á, te vagy az, Lúrtz!!! Hogy vagy mostanában?
Lúrtz: Hááát, nem vagyok túl jól, elég nagy mostanában mifelénk a
fejetlenség...
Mandos: Személyes tárgyként, ha jól látom, a fejedet hoztad.
Lúrtz: Jól látod, mert én nem.
Mandos: Rendben, ha kérhetném, te si fáradj a segédeimhez! És akkor elérkeztünk az ötödik leendő csarnoklakóhoz, aki esélyes lesz arra, hogy megnyerje Arda első, igazi valaságsóját. Gyere be! (Belép egy újabb, ez esetben elég kistermetű csuklyás, köpenyes alak.) Fedd fel te is kiléted! (Így történik.) Ééés az ötödik játékos: Déagol, a hobbit!
Déagol: Helló!
Mandos: Elmesélnéd, hogyan is jutottál el ide?
Déagol: Igen. Szép, nyári nap volt, sütött a nap. Kimentünk Szméagollal csónakázni egy tóra, ami elég messze volt. Ő kiszállt a csónakból, én meg nem. És akkor, amikor én nem szálltam ki a csónakból, én bennmaradtam, és halásztam. És, amikor majdnem elfogtam a halacskát, belerántott a vízbe a halacska, és akkor elmerültem. És, miután elmerültem, már alig kaptam levegőt, és akkor elengedtem a botot, és elúszott a halacska. És akkor megláttam valami csillogósat a víznek az alján neki. És akkor felmarkoltam, és kiúsztam a vízből. És nyakig sáros lettem, és lemostam magam, és láttam, hogy az a csillogós az egy gyűrű. És, mikopr megláttam, hogy egy gyűrű, akkor odajött Szméagol, és el akarta kérni, mert aznap volt a szülinapja, és akkor én nem adtam oda. És akkor kicsit megfojtott. (Déagol ekkor sírvafakad.)
Mandos: Hát, igen, ez van. De most fáradj a segédeimhez! Mindjárt folytatjuk a többi leendő csarnoklakóval, de addig is: REKLÁM!!!!

Na, hááát ennyi az első fele, majd valamikor felrakom a (remélem addigra már tényleg befejezett) második felét. Egyébként ennek létrehozásában Legolin segített egy kicsit, így ha tetszik, neki is jár az elismerés. :bounce:
Na, még lehet írok rekláémokat, de nem biztos. Helló!!!!!!!!! :dance: :dance: :dance:

- No Szarumán. Elárulod, hogy hol van Gilior, vagy Karácsonyfadíszt csinálunk belőled. – mondta Gandalf, és a ruhája már megint világított, hiszen addigra már besötétedett, és ő volt az egyetlen fényforrásunk.
- Soha, te foszforeszkáló mikiegér. – válaszolta gúnyosan Szarumán. Majd elkezdett nevetni.
- Az a sanda gyanúm, hogy Szarumán valami nagyon szörnyű tettre volt képes. – jegyezte meg Legolas, és kihúzta magát Szarumán előtt. – Áruld el, vagy megkeserülöd! – és megragadta Szarumánon a ruhát és magához húzta. – Áruld el, vagy olyan dizájncentert rendezek neked, amilyet még soha eddigi életedben nem láttál!
- Elébb engedj el! – mondta Szarumán, majd Legolas elengedte, és hátra lökte Szarumánt.
- Elébb mond meg Szarumán, hol van Gilior, és hmm…. Meggondoljuk, hogy elengedjünk e. – mondta Aragorn.
- Hiszi a piszi. – mondta gúnyosan Szarumán, de ekkor Gandi közelebb lépett hozzá, és Szarumánt teljesen bevilágította ruhája fehérségével. – Jaj ne! Csak az új TájTixet ne!!! Nee!!!! Ez a fehérség! Jaj! – ordítozott és rúgkapált Szarumán, és behunyta még a szemét is.
- Ácse. – dünnyögte Gandi.
- Engem nem érdekel, hogy TájTix, vagy Ácse! – kínlódott Szarumán.
- Most megkapod te gonosz mágus. – mondta Frodó.
- Istár! Istár! Te féleszű félszerzet! – mondta Szarumán.
- Jó van, na! Most megkapod te gonosz Krisnás! – mondta gonoszul Frodó, és belerúgott egyet Szarumán bokájába, aki feljajdult.
- Jaj! Ezt még megkeserülőd te Gyűszűhordozó! – kiáltott Szarumán.
- Elnézést uram, de Gyűrű. És nem Gyűszű. – javította ki Gríma, aki a háta mögött ült, Szarumánhoz kötözve, mindkettejük háttal egymásnak.
- Fogd be! – ordította Szarumán, Gríma meg összerezzent.
- Nos elárulod? Vagy örökre itt fogtok maradni megkötözve? Együtt, mint Rómeó és Júlia. – fenyegette Aragorn.
- Jó van, na! Csak, hogy tudd, a bosszúm most érett be. – kezdte Szarumán. – Giliort elküldtem Lórienbe, az Úrnőjéhez, mert már nagyon vágyott találkozni vele! – mondta Szarumán és ekkor mindenki a szívéhez kapott.
- Mekkora rettenet! – kapkodott levegő után Legolas. – Ily gonoszságot csak egy olyan háborodott elme képes kitalálni, mint te! Látod napfényem, hogy milyen szűrnyű lények is járják Középföldét? Hol van ma már a közbiztonság? – kérdezte tőlem, és magához húzott.
- Akkor nincs más választásunk, mint, hogy Szarumánt elhurcoljuk Lórienbe, ahol Gilior is van, és visszacsináljuk az egészet. – mondtam, majd körbe néztem.
- Könnyű mondani. – mondta Gandi. – De nem tehetünk mást. De mi van Merlinnel? – kérdezte Gandalf.
- Ő tényleg Móriában van, de immáron már nagyon régóta. Csak az a lökött tünde bagázs nem vette ott észre Völgyzugolyban. Én meg átvettem a helyét, hogy rajtatok bosszút álljak. Hehe! – gúnyolódott Szarumán.
- Galadriel nem tudja Gimlit visszaváltoztatni? És mi miatt kellene megbíznunk ebben a hazug Krisnásban? – kérdezte Aragorn.
-Istár! – vágta rá Szarumán.
- Nem mindegy? – kérdezte Aragorn.
- Nem! – válaszolt Szarumán.
- Nos az a baj, hogy még Galadriel sem tudja visszaváltoztatni. Szarumán varázsát egyedül Szarumán képes megtörni. – válaszolta komoran Gandi.
- Akkor Hajnalnak igaza van. Irány Lórien. – mondta Frodó, és ekkor valami furcsa fény csillant meg a szemében.
- Akkor virradatkor indulunk Lórienbe. – adta meg a választ Gandalf. – De elébb valamelyik tünci morzézzen Galadrielnek, és kérdezze meg, hogy mi a helyzet Lórienben.
- Én vállalom. – mondta Arniven, majd előre lépett, és elkezdett mélyen koncentrálni.
- Nem fog menni, tüncike. – mondta gonoszul Szarumán. – Nincs térerő. – és gúnyosan nevetett.
- Kérhetnék egy szívességet? Csinálj úgy, mint a lefolyó és dugulj el! – förmedt rá Arniven.
- Jó van, na. – vonta meg a vállát Szarumán. Majd Arniven tovább rezegtette a füleit.
- Szent pipafű! Ez olyan, mint a távírógép! – ámult Samu. – Ha ezt az öregem látná!
- Nehéz a vétel. – kezdte Arniven. – Kapcsford. Mz per Galadri, jelentkezz. Jelentkezz….…. Nem reagál. Ennek a nyakigláb hippinek, tényleg igaza van. Valami miatt nincs térerő. Így kénytelenek leszünk elindulni, és majd ha megjön a térerő, akkor felveszem a kapcsolatot Galadrival. – mondta Arniven tehetetlenül.
- Én mondtam. Balfék tünci banda! – jegyezte meg Szarumán.
- Maradj csöndben, vagy etnikailag elnyomlak! – fenyegette meg Telvien.
- Akkor várjuk meg, míg pirkad és akkor irány Lórien. – mondta Aragorn. – Őket meg magukkal cipeljük. Legalább lesz, ki cipelje a cuccainkat. Te menjetek aludni, én őrködőm rajtuk.
- Mi is veled. – mondta Telvien, és Arniven bólogatott.

Itt van az utolsó Helyzetjelentés Borbak Trufiádok Közlegénytől, mert rájöttem, hogy elfelejtettem befejezni.

Klikk…Jelentem, Elrond Úr, visszatértem. De azt hiszem, több helyzetjelentés nem lesz. Amúgy is, valami brazil csaj mindig egy szappanopera főcímdalát énekli a rádióban, ami engem nagyon szórakoztat. Stop. Tehát inkább ezt hallgatom. A sorozat is érdekel, de nem tudom nézni, mert helyzetjelentgetnem kell magának. Amúgy eléggé illuminált állapotban vagyok, mert az ent, Szilszaki jó kis vizet adott nekünk. Hehe, csikiz a hajam! Mármint a bokámat. Asszem, kicsit megnőtt. Hehe. Szóval csak arra akarok kilukadni, hogy… jajj, de nagyon be vagyok én állítva… Erre is, meg arra, hogy ilyen haverral, mint Szaki, nincs szükségem Elrond úrra. Stop. A zsoldomat is csak csepegtetve kapom, nem is válaszol vissza a vókitókin, amúgy is rádiót akarok hallgatni…Ja, és Szaki a legöregebb Középföldén. Na, ehhez szóljon hozzá, öregem! Tátva maradt az arca, mi? Tudja, mi maga a haveromhoz képest? Egy… kismiska! Stop. Viszhallás, Elrond Úr! Majd abban a lepukkant kis Völgyzugolyban! Stop. Krgg… na, jól meg..ondtam nek.., Szil…káll? Klikk.

Sünee: Bakacsin Coffee!!!

Itt a levél, bár csak Ailoleo kérte, aki ugye nem mérvadó ebben a témában, mivel ő írta. De azért nem menekültök!
Szerelmes levél Legótól:

Drága Senki!

Azért írok géppel, hogy ne törjenek le a frissen manikűrözött körmeim, és hát mégis könnyebb lepötyögni a szöveget, mint tollat ragadni és írni. Az csak tönkretenné az imidzsemet, mert rondán írok. Egyébként sokszor láttalak már, mert gyakran járok Pesten, ugyanis csak ott lehet kapni egy különösen kímélő sampont kifejezetten nekem kifejlesztve, amely óvja és ápolja az én vékonyszálú hajamat. Tudom, hogy mérges vagy, mert csak nyíllal látsz a képeken. Én is sajnálom ezt, mert igazán előnyös a fényképarcom, de sajnos a nyilam beleesett a szupererős tünderagasztóba. Én nem tehetek róla. Mondtam is a barátomnak, akit nagyon szeretek, annak a fucking p*cs* Gimlinek, hogy tisztítsa meg, de azt mondta, nem is koszos. Az én arany szívem meg elhitte és azóta az arcomra ragadt nyíllal járok. Egyébként azért kezdtem most írni neked eme levelet, mert szeretlek téged, talán még saját magamnál is jobban. Bár ez nem biztos, mivel én tökéletes vagyok. Aranyló szőke hajam, /eredetileg fekete és agyonzselézett/ hűséges kiskutyapillantású barna szemeim, /kontaktlencse, mert albínó vagyok és a szemem teljesen hófehér/ elegáns metszésű orrom , /öt műtét/ izmos és arányos testfelépítésem miatt vagyok én a kis kedvenc. /Na jó, ez csak a látszat, mert igazából nyeszlett vagyok és még a nyilamat se nagyon bírom el. Bár ez a fenti probléma miatt megoldódott, nem is kell fognom./ Nos, édes szerelmem, most el kell válnunk, de nem örökre, csak egy kis időre, mert éppen most kell végig néznem Frodó reggeli szertartását, biztos te is tudod, mi ez. Egy kis pis-pis, meg egyebek. Én az egyebekben segítek, bár ha Frodó kérné, én biztos fognám neki és a WC-be irányítanám azt a kis édest. Óóóó, ezt a vakarék felem mondta, most jön a rohadék. Ég veled, szép hölgy, tündék kísérjék utadat, át a nagy végtelenbe, feletted Galadriel úrnő csillaga ragyogjon!

Orlando Bloom
alias Legolas

Sünee: ez az, ez kell ide! Könnyen olvasható, rövid, és nagyon-nagyon humoros! :itscool:
A többiek is nagyon jók, de nem szeretnék mindenkit részletezni. Én mindenkinek az írásában találtam nevetnivalót, már ha az humor volt, nem az az ostobaság, amit műveltetek. :down:
Lesz majd még műveltségi teszt, de addig ez a kis utó-locsolási szösszenet:

Egykor ember voltam,
Szép koronát hordtam,
Ma csak sikítozom,
S nem is locsolkodom...

sünee nekem irtóra teccik ez az írás, és remélem folytatod!!!
csak így tovább!!

Elkövettem vmit, és most beírom. Eddig mindig csak titkos naplókat írtam, ez lesz az első, ami nem az, ezért nagyon kíváncsi vagyok a véleményetekre.

A Fekete Kapunál

Követ: Én Szauron Szája vagyok.
Pippin: De hát én azt hittem, Szauronnak csak egy nagy, tüzes szeme van!
Gandalf: Kuss!
K: Ki akar beszélgetni velem ebből a bagázsból?
Aragorn: Én a király vagyok!
K: Értem. És nincsenek kétségeid az országoddal kapcsolatban?
A: Én a király vagyok, és nincsenek gondjaim!
K: Jaj neee!Akkor hogyan érvényesüljek a frissen szerzett pszihológus diplomámmal?
Gimli: Szauronnál van továbbképzés?
K: Dehogyis, semmi ilyesmit nem ad az a smucig disznó! Estin végeztem el.
Legolas: Miért nem mondasz föl?
K: Nem tehetem, hol találnék új állást?
L: Lehetnél eladó a kozmetikai szereket áruló boltomban!
K: És mi lenne a dolgom?
L: Semmi különös, csak...
G: Kuss! Most nem egy állásinterjún vagytok, hanem egy háború kellős közepén, ha nem látnátok!
L: Igazad van. (A követhez fordul) Beszéljünk meg egy találkozót a Bakacsin coffee-ban, mondjuk kedden 7-re!
K: Benne vagyok, hozd a szerződést is!
Éomer: És mi lesz a nagy csatával, meg hogy kihívjuk Szauront?
K: Haggyad má'! Majd azt mondom neki, hogy vaklárma volt az egész, és elpucoltatok.
P: De Szauron mindent lát a Sötét Toronyból!
Követ(felröhög): Ne már, hogy bevedd! Csak kamuzik. 4,5-ös szemüvegre lenne szüksége, csak túl hiú!
Frodó: Eladhatom neki a kontaktlencsémet!
G: Kuss, te itt se vagy!
F: Ja, tényleg! De akkor is, az üzlet az üzlet..... Különben is Gandalf! Te hogyhogy élsz?

Elég régen voltam már a fórumon és mit látok? A ti kis vitáitoknak lassan külön fórum kell. A dolog értelmesnek és építőnek indult, de egyre inkább hasonlítotok egy rakás óvodásra. Az irományok továbbra is jók, de lassan elvesznek a veszekedések között.

Végre nálam van a lépcsőboard folytatása.:

Nos, Gandalf már le is csúszott, míg én itt pletyiztem. Igen a palantírom jobb alsó sarkában már meg is jelent az ideje... Hoppá! Váratlan fordulat! Gandalf feljött Legolas mögé! Frodó a 3. helyre szorult vissza. A fél Megye elkísérte, de gyanítom, hogy nem tudnak az új helyzetről, ugyanis rögtön kedvencük szereplése után elrohantak reggelizni. Azóta négyszer kellett megteríteni a hegyoldalnyi svédasztalt, amit a szervezők eredetileg a VIP-vendégeknek tartottak fenn, de a hobbitok előreküldték nagyszemű, fürtös, imádnivaló gyerekeiket, akik előadták az "elvesztem-éhes-vagyok" dumát, azok a hülyék meg bevették. Aztán persze odaszivárogtak a szülők is és akkor már nem lehetett elzavarni őket. Na de addig-addig jártattam már m,egint a szám, hogy a következő csúszó már ott áll a lépcső tetején. A 9-es Józsi bácsi egy házmester Völgyzugolyból. Még ránt egyet a nadrágtartóján, férfiasan szemébe húzza micisapkáját, pödör egyet a bajuszán és felpattan a pajzsára, (ami egyesek szerint a felesége gyúródeszkája). Elindul. Hát Józsi bá' nem kapkodja el a dolgot.. Menet közben nézelődik egy kicsit, egy cseppet integet is. Úgy nézem, eltart egy darabig míg leér, úgyhogy addig is...
REKLÁM
Csatlakozzon ön is Középfölde legdinamikusabban fejlődő tünde mobilszolgáltatójához! A Westelnél elérhető árakkal és ügyfélcentrikus szolgáltatásokkal várjuk még a törpöket is! Modern postagalambjaink már a legkisebb térerőnél sem zuhannak le, így ön bárhonnan kényelmesen elérheti fodrászát, manikűrösét. Nemrég épült meg új tornyunk az Orodruinon és üzleteket nyitottunk Lórienben, Zsákosfalván és Bríben. Tudományos kutatások bizonyítják, hogy ügyfeleink haja is olyan szép lesz, mint a miénk. Csatlakozzon és nem kell többé azt mondania: "Onen i-Westel Edain, ú-chebin westel anim."! Westel. 10 fodrászból 9 ezt ajánlja, mert ön megérdemli.
Na, újra itt vagyok. Józsi bácsi épp most ért célba, aminek annyira örült, hogy énekelni kezdett:
"A pajzson szállni élvezet
Gyorsabban száll mint a képzelet
Döcög és pöfög hú de kafa
Orrod alá dörgölőző kispofa"


???

Ailoleo: Nagyon jó... így tovább

Nima: Az anyád egy szörny, amiért nem enged föl. Pedig lassan elkelne egy kis Arweníta, mert kéne a dráma! A levelet ,eg hozzad, mert most eszembe jutott, és olvasni akarom! És vár ránk a Duna, meg a templom!!!!! :clown:

Cuvi: Szabad harapni!

Hajnal: nem tudok mit mondani, csatlakozom azokhoz, akik szünet nélkül dicsérnek.

Nefra: Remekelsz, mint mindig!!

Szauron naplója

8100.nap:
Ma még gonoszabb vagyok, anyám határozott parancsa ellenére se mostam meg a fogam.

Később:
Anyám megvert. Muszáj fogat mosnom. Na majd holnap!

8101.nap:
Anyám még mindig itt van. Mostam fogat. Gyenge vagyok. De holnap ellenállok neki.

8102.nap:
Fontosabb dolgom van a fognemmosásnál. Nagyszabású gonoszkodásba kezdtem. Felépítek magamnak egy félelmetes, hatalmas tornyot, ami akkora lesz, hogy anyám se tudja majd kitakarítani.

8200.nap:
Elkészült a torony. Anyám nincs itt. Fogak: már fél éve nem mosom. Szépek, feketék. Néha fáj. Nem értem, miért.

8234.nap: Anyám ma minden előzetes info nélkül eljött, és végigpucolta a félelmetes tornyomat. Csinált egy vendégszobát, rózsaszín ágyat rakott bele. Minden ablakon függöny van. Hogy fognak így félni tőlem??

8235.nap:
Ma volt Halloween. Anyám képes volt csokit adni a gyerekeknek. Mikor megláttak, amint tisztára sikálva, óriási sütőtöknek öltözve jövök le a lépcsőn, kinevettek. Anyám viszont büszke rám. Azt mondta, fess férfi vagyok. Csak tudnám, ez mit jelent.

8236.nap:
Tegnap egy csomó édességet gyűjtöttem, és elloptam a gyerekektől az övékét. Mind megettem. Újra igazán gonosz vagyok. Anya hazament. Kiűztem az ördögöt a házból. A ház megtisztult.

Később:
Az édesség megártott. Kétpercenként rohanok ki a WC-re. Holnapra pedig látványos erődemonstrálást terveztem, de így nem lesz belőle semmi. Hogy nézne az ki, ha gonoszkodás közben rohangálnék WC-re? Miért vagyok mindig nevetséges?

Még később:
Asszem nem szeretem az édességeket. Már a fogam is fáj, emellett a gyomorrontás is fennáll. Majd 2 nap múlva erődemonstrálok. Hű, de nehéz szó. Lehet, hogy aljas ivadék helyett lehettem volna tudós. Na mindegy, én örökéletű vagyok, ezért féléletnyi gonoszság, féléletnyi tudósság.


Milyen?

Zöld erdőben jártam,
Zöld Gollamot láttam,
el akart szaladni,
szabad-e harapni?

Milyen? Nézzétek meg a tárgyat is!

Neframiel: Nagy vagy!

Gyémánt: Végre! Már azt hittem, hogy meghalok a hiánya nélkül!

Ti ketten vagytok a legjobbak!