Humor

Meleth_lin: ez jó! :up:
Niph: te jó ég!
Nefra: ez komolyan behalás! :itscool:

Örülök, hogy eddig tetszik! Most beírom a folytatást, az előbb nem volt időm rá, azért.

1.rész/Folytatás
Boromir: De, hisz ez...
Elrond: Egy kis csendet kérek!
Legolas és Gimli tovább, és egyre hangosabban veszekszik, Aragorn
nagyban horkol, s a többiek sem éppen Elrondra figyelnek.
Elrond: Hát jó. Akkor kihirdetem a végeredményt: a Gyűrűt bele kell
vetni a tűzbe, ott, ahol készült.
Frodó: Az meg hol van?
Elrond: Mordorrban, az Orrodruin hegynél.
Boromir: De ez akkor is...
Elrond: Csendet! Most el kell döntenünk, hogy ki vigye el a Gyűrűt
Mordorrba. Ki lenne olyan hü...illetve: ki vállalkozna erre a megtisztelő
feladatra?
Egyszerre mindenki elhallgat, még csak meg sem mukkannak. Kivéve
Frodót, aki hirtelen egy óriásit tüsszent.
Elrond: Á, szóval te jelentkezel erre a feladatra, Drogó fia Frodó!
Frodó: De én csak... (Mentegetőzni próbál, de nem hagyják szóhoz jutni.)
Elrond: Most jelentkezőket várok, akik hajlandóak lennének elkísérni
Frodót az úton!
Síri csend támadt, még Legolasék is abbahagyták a veszekedést. Fél órán
keresztül meg sem szólalt senki. Végül Elrondnak elfogyott a türelme, és
bejelentette Frodó útitársainak nevét.
Elrond: Thranduil fia Legolas és Glóin fia Gimli, a magatartásuk miatt és
Arathorn fia Aragorn, mert végigaludta az egészet.
Boromir: De akkor is...
Elrond: Na jó, Denethor fia Boromir is elkísérheti a Gyűrűfoldozót hosszú
útjára.
Samu mindeközben az egyik pad alatt aludt. Éppen azt álmodta, hogy a
Megyében van, kint a szabadban. A kisgyerekek össze-vissza
szaladgálnak a szép zöld réten, egy társaság a fűben pipázik, egyszóval
minden hobbit jól érzi magát. Illtve majdnem mindegyik... Samu hirtelen
azt veszi észre, hogy ő és Ura azon dolgozik, hogy kigyomlálja a falu
összes kertjét, és nem szabad abbahagyniuk, és ők nem csinálhatják,
amit szeretnének, és...és még a Hobbitbüfé is elérhetetlen távolságban
van. Egyszercsak odajön Frodóhoz egy hobbit, és azt mondja neki, hogy
elmehet a csárdába, mert az ő büntetése lejárt. Ezt Samu már nem
nézhette tétlenül, már nem bírta tovább, és hirtelen felkiáltott.
Samu: Frodó Úr nélkülem nem megy sehová!!!
Ezt meghallották Pippinék is, akik kint hallgatóztak, de nem nagyon
értették, miről van szó, és azt gondolták, hogy ahova Samu elmehet, oda
nekik is kell. Tehát berohantak a terembe.
Pippin: Mi is akarunk menni!
Trufa: Igen, mi is akarunk!
Elrond: (Szinte hangtalanul beszél) Milyen hülyék ezek a kis izék...mik is
ezek?...ja, persz: hobbitok. (Majd hangosan) Hát jó, ha így döntöttetek,
ám legyen. Mostantól ti vagytok A Gyűrű Szövetségesei!
Gimli: (Elég kedvetlenül, félhangosan) Hurrá.
Boromir: (Mikor végre csend lett) De hisz az a Gyűrű nem az, amelyiket
az az egyszemű szoszédunk keres?!?
...

Na, ennyi. Majd még írok, de most nincs ihletem, mert én ha írok valamit,
azt előtte jól átgondolom. (De már megvan a következő témám...) :dance:

Kis ari pólók:

www.tolkiengesellschaft.de/shop/merchandise.shtml

Cuvi: Ügyes. Első alkalommal különösen!

OFF: Bocsi, hogy offolok. Holnap utazom a nagyimékhoz, és csak vasnap jövök vissza. Remélem, hogy hiányozni fogok egy ici-picit!

Elbújva a fagyökér alá az izé elől

Frodó: De büdös! Nincs nálatok légfrissítő? Fúj. És szunyogírtó? Na mindegy!
Ha a parókám berohadt, az is megteszi!

Samu: Inkább kussolj! Különben kirohadnak a fogaid!

Pippin: Befognátok?

Frodó: A lovakat?

Trufa: Hülye!

Samu: Most szállt le a póniról egy 8kezű büdös barbibaba és lándzsa van a
kezében!

Pippin: Melyik kezében?

Frodó: Mi lenne, ha odaadnánk neki a gyűrűt, s lelépnénk a pónival?

Samu: Oké! Megesszük? Hoztam magammal grillsütőt!

Trufa: Majd téged!

Frodó: Én vegetáriánus vagyok!

Pippin: Én nem eszek zsírosat!

Frodó: Mi lenne, ha befognátok a pofátokat? Itt jön a szörny!

Szörny: Most meghaltok!

Frodó: Neked is kontaktlencséd van?

Szörny: Igen 

Frodó: Hol vetted?

Szörny: Pokoláruház/Bszektor/2.emelet/4.bolt

Frodó: Király! Elkísérsz?

Szörny: Persze!
Samu: Frodó! Ő nem azért jött, hogy megöljön minket?

Szörny: Tényleg!

Frodó: Vágd le a fejem, de a kontaktlencsémhez ne merj hozzáérni, mert
levágom a kezedet!

Pippin: Melyiket?

Frodó: Hülye!

Trufa: ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÚÚÚÚÚÚ!!!

Frodó: Mi a baj?

Trufa: Nincs körömvágó ollód?

Frodó: Minek az?

Trufa: ÁÁÁ, Letörött a körmöm!

Szörny: Nálam csak körömlakk van!

Samu: Frodó! Nem kéne már felhúznod a gyűrűt? Jelenet!!!

Frodó: Minek? A narkóval ugyanazt a hatást érem el. Nem??? Inkább a gyűrűt
Zaciba adom, és veszek 2000 kontaktlencsét! Na jó! Veszek neked egy
ikertestvért! Mennyibe kerül egy bálna? Most inkább meneküljünk! Ez a
jelenet jön!

Meleth-lin: Aragorn, de nagyon! Szegény Elrond, nem lehet könnyű, amikor ilyen fontos disc-man sorsa van a kezében...

Nefra: Muszájdzseki!!! Nagyon jó ötlet, folytasd!

Niph: Minél hamarabb folytatást igényelek!

Idril: " Sz***kodnak az áromköreim" Ez hatalmas!

Gyémánt: Te leg-leg-leg! Nagy vagy!

Nefra: behalok! Ez nem lehet igaz! Isten vagy! Elképzelem ezt az őrületet... Gandi... Ary... Nagyon jó! Én meg azt hittem először, hogy vki idekerült és az ő nevében írsz. Khmmm... nem is rossz ötlet.
Meleth: dehát én itt lakom! -Aran!!!
Niph: na jóóól van, szakadok a röhögéstől! Legközelebb MicimOckó jelmezben fogsz vandálkodni...

Mindannyian nagyon frankók vagytok!

És most jöjjön 1 kis folytatás:

Ilúvatar nagyon titkos naplója

Sok+1. nap: Elküldtem Manwét 1 kis Cavintonért. Kiderült, hogy azt se tudja, mi az! Hát csak én nézem a Palantírban a TV-shopot!?

Sok+2. nap: Manwe végre hozott Cavintont. Mindjárt be is szedtem 5-öt. Na, elolvasom a betegtájékoztatót:

Később: A betegtájékoztató azt írta, hogy mellékhatásként előfordulhat álmosság............ Van benne vmi! ................ Mindjárt ledőlök a Taníquetilről!

Rengetegedik nap: Mandos fölébresztett. Vmi Bener, vagy Bren, vagy kicsoda vinnyog, hogy nem akar +halni. Nem értem, mi a baja, a tündék halhatatlanok!

Később: Már megint későn értesülök a dolgokról! Most tudtam +, hogy a valák létre akartak hozni 1 új tünde fajt, de el*****tek vmit, és ilyen halandó emberek lettek. Visszaküldöm a csávót Ara.... Adra..., tudjátok, oda. Hagyjon engem békén!

Rengeteg+1. nap: Akartam nézni a kedvenc szappanoperámat a Palantíron, erre kiderült, hogy Ulmo odaadta az embereknek Núremó........izé...........Merínó-ba. A h***e! A saját dolgait ajándékozgassa!

Rengeteg+6. nap: Tök unatkozom! Lenn a világban nem történik semmi érdekes. Alszom egyet.

Gőzöm sincs, hányadik nap: Már megint fölébresztettek! Jött egy hapi vmi csillogó kaviccsal a homlokán, és azt akarja, hogy adjunk segítséget Melkor ellen. Elegem van Melkorból! Miatta nincs egy perc nyugtom se!

Izé...valahányadik nap: Szétvertük Melkort és kitaszítottuk a semmibe. Szegény, ő még nálam is jobban unatkozhat. Na hunyok egyet, kifáradtam ebben a sok izgalomban!

Nem tudom követni, hányadik nap: Fölébredtem! Végre senki nem ébresztett föl! Nagyon furcs dolgok folynak Középtájon, vagy hol:Szeronn, vagy vmi ilyesmi neve van...megvan, Szauron! Szóval Szauron, Melkor csicskája összevissza nézelődik a tüzes szemével (szerintem orvoshoz kellene mennie, lehet, hogy kötőhártya-gyulladása van ), és 9 szárnyas izé röpköd a levegőben.
Egy koszos, szakállas csavargó meg egy uralkodási komplexusban szenvedő egyén összevissza rendezkednek.
Két kis szőröslábú kócos figura pedig épp meg akarja látogatni Szauront, és vmi jeggyűrűt visznek neki ajándékba. Hááát.... lehet hogy csak nekem rossz a szemem, de mind a kettő fiúnak tűnik! Bár ebből a távolságból a fene se tudhatja!

Irtónagyonsokadik nap: Véletlenül kiöntöttem a tintatartómat, és szegény Szauron most nem lát tőlem semmit! A csini takarítónőim elmentek 1 partira Melkorhoz, úgyhogy így marad 1 darabig! Én aztán föl nem takarítom! Inkább alszom egyet...

Meleth_lin: nem rossz, nekem teccik!

Nifredil/Szméagol: Ez nagyon jó!

Én is írtam egy paródiát, és majd véleményt is kérek (indoklással, ha lehet), ha rossz, ha jó!!!!!!!!!
Na, kezdem...

1. rész
A Tanács

Elrond: Üdvözöllek benneteket, messzi földről jött idegenek.
Erestor: De hisz én itt lakom!
Boromir: De még milyen messziről! Át folyókon, hegyeken, füves pusztákon, sivatagokon, ahol még...
Gimli: Maradj már nyugton, nem hallom tőled a zenét!
Legolas: Hé! Az az én discman-em!
Gimli: Mit pattogsz itt, te hegyesfülű?! Csak kölcsönvettem.
Legolas: Add vissza, te tolvaj! Te...te...te...Te törp!!!
Gimli: Én azt hittem, hogy sértegetni akarsz.
Elrond: Azért hívtalak ma itt össze benneteket...
Boromir: Nem kellett hívni, én jöttem magamtól is.
Elrond: Tehát. Azért hívtalak ma itt össze benn...
Legolas: Add vissza a discman-emet!
Gimli: Nem adom, te hülye tündérke!
Legolas: Ezt meg se hallottam!
Gimli: Hát azokkal a habszivacs füleiddel nem csoda.
Elrond: Kérhetnék egy kis figyelmet?!!!?
Legolas és Gimli: NEM!!!!!
Elrond: (Mérges pillantást vetve rájuk sötét napszemüvege mögül) Azért hívtalak itt össze ma benneteket, hogy megvitassunk egy fontos ügyet.
Legolas: Az nem elég fontos, hogy...
Gandalf: Frodó, a Gyűrűt!!!
Frodó: Milyen Gyűrű? Hát nem a discman-ről van szó?
Gandalf és Elrond eszméletlenül mérges képet vág.
Frodó: Jaaa, hogy a Gyűrű!
Gandalf: Helyesbítek: A Gyűrű. De ez most nem lényeg. Na! Vidd ki a
Gyűrűt!
Frodó: Nem tehetem, otthon hagytam.
Gandalf és Elrond értetlen, s egyre mérgesedő arcot vág; szemük tűzben
kezd forogni (már akié látszik a sötét napszemüvegtől), vicsorgatjaák
fogaikat.
Frodó: (Ijedten) Jó, jó, na, OK, na. Csak vicc volt. De látom, itt senkinek
sincs humorérzéke.
Azzal kimegy, és leteszi a Gyűrűt a kőtömb közepére.
Boromir: (Elindul a kőtömb irányába, és a Gyűrű felé nyúl) Hisz ez...
Gandalf: (Feláll a székéről, elsötétedik az ég, miközben beszél) Ash nazg
durbatulűk, ash nazg gimbatul, ash nazg trakatulűk, ag burzum-ishi krimpatul!
Elrond: Még sosem hangzottak el e szavak itt, Hölgyzugolyban.
Gandalf: S én ,égsem kérek bocsánatot. Ugyanis egy alacsony, kövér,
szemüveges és szakállas alak kényszerített rá, hogy ezt mondjam.
Boromir: Hisz ez...
Elrond: Most el kell döntenünk, hogy mi legyen a Gyűrűvel.
Gandalf: (Suttogva, Elrondnak) De, hisz mi azt már eldöntöttük a Tanács
előtt!
Elrond: Visszasuttog Gandalfnak) Ja, igen, emlékszem, de csináljunk úgy, mintha még nem lenne eldöntve, hadd higgyék azt, hogy beleszólhatnak!
Gandalf helyeslően (miért, másképp is lehet?!?) bólint.

Egyenlőre ennyi, majd folytatom. (Persze, csak ha olyanok a
visszajelzések!!!)

Hát, megint elkövettem valamit. Amint azt már megszokhattátok tőlem, nem folytattam a Gyogyósok Urát, úgymint az előtte levőt sem. Most próbálok összehozni megint egy újabbat, remélem ezt már befejezem. Az ötlet abból indult ki, hogy közületek sokan Ti mentek Középföldére. Hát én ezt most megfordítom…

Első bejegyzések, avagy az Őrület Első Huszonnégy Órája
„Leszakad a pofám. Komolyan. Ezt nem hiszem el. Biztos hogy meghülyültem… az ember honnan tudja, ha megőrül?… ez most nagyon foglalkoztat.
Na elmondom, mi van. Persze csak ennek a papírdarabnak, mert jobb, ha befogom a szácskám, mielőtt beutaltatnak az elmeosztályra. Aztán egész életemben rakosgathatok ki puzzle-ből Eiffel Tornyot nyolcvan éves nénik közt, meg csámcsoghatok esténként a Jerry Springer show-n, mellettem egy nyálzó kölyökkel, vagy egy dadogóssal, aki a megpurcant tengerimalacának szellemével beszélget… Brrr… Szerintem most mindenki kussolna a helyemben. Mint ahogy én is azt fogom tenni, amíg bírom cérnával…
Miközben ezt az egészet írom, görcsben van a gyomrom, mert ha valaki benyitna most hozzám… Elmondjam, mit látna? Gandalfot, amint unalmában a botjával a csilláromat ütögeti, Samut meg Frodcit, akik bent gubbasztanak a szekrényemben, és éppen megtalálják az öcsém matchbox-gyűjteményét… Úristen!! Ne a sárga Jaguar modellt!… ne!… Mindegy. Ha lelepleződöm, úgyse emiatt fognak már kinyírni… Ahogy látom, Aragorn kis koronákat karcol révedező fejjel a falamra, Gimli a díszgyertyáimat nyalogatja, Legsi pedig… Legsi pedig a macskámat kergeti a nyilaival… akkor gyerek a tünde, ha játszik… Csillog a szeme, és be akarja fonni a macska farkát… Azt hiszem kifejezetten rosszat tesz nekik ennek a földnek a klímája.
Egyébként meg a fejem félpercenként bólogat, mert Trufa hátulról a tarkómat dobálja a tegnapi zoknijaimmal. Már egy egész zokni-temető a szobám. Kék, piros, kisvirágos… a micimackósom!! Megölöm ezt a hobbitot…MEGÖLÖM!!
…Nyekk, reccs, grr-brr… hangzik fel a szekrényből az öcsém távirányítós Land Rover-e, aztán – elhallgat. Utána boldog kuncogás… Gandalf elvarázsolta a molylepkét, ami a hobbitok közül szállt ki, szerencsétlen most zöldes-kéken villog, és úgy nyekereg, mint egy román Trabant… ÚRISTEN! Legolas megfogta a macskát!! Erre a hangra még a négy éve megboldogult papagájom is felordít a kert végében… Valamit csinálnom kell!!
Így kívánjatok egy csapat lökött középföldei bandát magatokhoz! Ó, én hülye… És nem is az a legjobb az egészben, hogy valószínűleg muszájdzsekiben fogom végignyálzani az életem egy sárgaházban, de ami ennél is rosszabb: SENKI NEM TUD RÓLUK! A szüleim se, a haverok se, se barát, se senki… hát ezt úgy mégis hogy adagoljam be nekik?…
És hogy hogy került hozzám ez a csapat istenverése?! Lefirkantom a következő lapra… Ha még élek.”

Niph: naon jóóó! :up:

Niph: nagyon jóóóóó! :hello:
lembasmaradék...
Az egész! Nagyon eltalált darab! :itscool:

Jók vagytok! :up:
Hoztam valamit:

Középfölde nagy műveltségi tesztje, 1. rész

1. Hogy írjuk helyesen az ”ork” szót?

a) Goblin
b) Yrch!
c) Manó
d) Idézőjel nélkül, te lembasmaradék!

2. Ha Arwen népének Esticsillaga, akkor kicsoda Éowyn?

a) Népének Napfogyatkozása
b) Vénusztündér. Vagy az egy másik mese?
c) A helytartó bácsi felesége
d) Népének esti… meséje

3. Ki a Csillagok Királynője?

a) Varda
b) Elbereth
c) Gilthóniel
d) Elentári

4. Ha egy törp 3 perc alatt 4 orkot vág le, akkor négy törp 2 perc alatt mennyit?

a) Grr!
b) Az összeset
c) Négy per kettőször iksz kilónyit
d) Nem mindegy? Én úgyis többet lövök le a nyilaimmal, bee…

5. Két hobbit beszélget. Az egyik megszólal: „Te Mockó, én mérges vagyok rád!” Mit válaszol Mockó?

a) „Éhes vagyok!”
b) Majd Gandalf megmondja
c) A legmélyebb lélektani elemzések szerint nagy valószínűséggel azt, hogy „Na és?”
d) Nem is Mockónak hívják!

(Folytatjuk)

De kár hogy véget ért a Valóvölgyzugoly!!!

Folytatás (remélem még emlékeztek hol hagytam abba):

A haját nézve megcsóálta a fejét. Az orrtúrásra nem reagált, megértette aragornt hiszen néha ő is megfeledkezett magáról. Aztán, nagy sokára megszólalt. (Néhány katonája időközben elszunyókált és most ijedten kapta fel a fejét.)
- Először kapásból orkoknak néztelek titeket, mert pont olyan koszosak és büdösek vagytok, de már látom, hogy nem igaz. De nem lehettek valami profik ork-ügyben ha így kergetitek őket. Baromi gyorsak, annyian vannak mint a pelyva és spéci felszerelésük van. Rambo a fél karját odadadná azokért a cuccokért. Ha sikerül utolérnetek őket jól elszórakoztak volna veletek. De te elég furi vagy Vándor. - Tiszta és csillogó szemét rászegezte Aragornra. Ez eltartott egy darabig, mert szegény kissé kancsal volt. - A neved nem embernév és fura a szerelésed is. A fűből nőttetek ki? Hogy lehet hogy nem szúrtunk ki? Olyan tünde csákók vagytok?
- Nem - felelte Legolas, miközben kétségbeesetten igazgatta a haját - csak egyikünk az, én, Legolas, a bakacsin-erdei birodalomból, ami baromi messze van. De átjöttünk Loth...Lol...Luxemburgon és velünk a főrinya keze... akarom mondani kegye és ajándékai. - önkéntelenül is megtapogatta a zsebét, amiben a Gladrieltől kapott micimackós boxeralsót tartotta. A lovas újult érdeklődéssel vette szemügyre őket, aztán elsötétült a tekintete.
- A francba, megint sz.r.kodnak az áramköreim - motyogta, majd megrázta a fejét, amitől újra kivilágosodott a szeme. - Szóval az Arany-erdőben ott dekkol a nőci akiről a pletykalapok szólnak. - mondta - Azt mondják, a hálójából kevesen menekülnek, mert Pókembertől tanulta a technikát. Különös időket élünk! De ha ti haverkodtatok vele, akkor kénytelen leszek ellenőrizni titeket az Interpol adatbázisában. - Hideg pillantást vetett Gimlire és Legolasra (a törp szakállában meg is jelent néhány jégcsap.) - Na, mi van, megkukultatok? - kérdezte.
Gimli fölállt (aztán elpirult), keményen megvetette a lábát és nagyot villant fekete szeme. Egy pillanatra még őt magát is elvakította.
- Lökd a nevedet zsokékám és én is megmondom az enyémet, s még sok minden m,ást is. Pl a lottószámokat. - mondta.
- Má' nem azér' - jegyezte meg a lovas, s lenézett a törpre, - de az idegennek kéne először nyögni az infót. De mindegy. Én Éomund fia Éomer vagyok, s Lovasvég harmadik seregvezére, szóval nagykutya.


most nincs több időm , folyt köv és nemsokára lesz lépcsőboard is (remélem még emlékeztek hol hagytam abba...
Rayan: tul.képpen igazad van, de mindenki azt ír, ami eszébe jut, és úgy ahogy eszébe jut. nem mindenki jó "rövidben"...

Még egy kis folytatás - felkészítés Szarumánra


Végre valahára elértük Vasudvardot, aminek én már nagyon örültem, mivel már nagyon elegem volt a gyalog galoppból.
- Magasságos egek! Azt hittem, hogy már soha a tünde életben nem érünk ide! - ziháltam, mikor megálltunk Vasudvard előtt.
- Ne olyan boldogan. - mondta Gandi. - Még csak most jön a java. Szarumánt le kell rohannunk, és kiszabadítani Gimlit. Az se lesz könnyű. - válaszolta, majd ő is megtámaszkodott a botjában.
- Jó, de én nem Keselyüstöknek születtem. - mondtam, majd megtámaszkodtam Legsiben.
- Óhh jaj tünde fejemnek! A Hajnal, ki eddig vigyázta utunkat, most elfáradt, viszont erőt kell belé önteni, hisz a világon szükség van rá, hogy mindennap megpirkadjon. - mondta romantikusan Legsi, majd elkapott, hátradöntött és megcsókolt. Na ezt, tudtam értékelni.
- Szent Elendil! Úgy csöpögsz, mint a szilvalekvár Samu pitéjéből. Ne hozzak egy felmosórongyot, hogy feltöröljük elfolyt tünde érzelmeid? - kérdezte Frodó. Legsi jó hosszan csókolt, majd miután befejeztük, ránézett Frodóra.
- Csak nem vagy féltékeny? - kérdezte. - Neked ott van Samu! - mondta Legsi gonoszan, majd Frodó hirtelen elvörösödött és szó nélkül elment.
- Frodó most részben igazat szólt. Tedd félre a hormonjaidat, és törjünk be Szarumán várába, hogy kiszabadítsuk Gimlit! Vagyis Giliort. - mondta Gandi, majd felemelte a botját.
- Hagyjatok már békén! Főleg te TájTixes hyporeklám!- mondta Legsi. - Lehetne egy kis magánéletem? - kérdezte, majd Gandi megfordult.
- Jó, elfordulok, hogy ne lássam csöpögésed színhelyét. De én mondtam, hogy Ácsét használok, és nem TájTixet. - mondta Gandi, majd Aragorn is odalépett.
- Most aztán fel Vasudvardra lusta banda! Egy hős törpöt kell kiszabadítani az elvetemült Szarumán fogságából! - ordította Aragorn, is kihúzta kardját egy nagy rántással. - Harcra Fel! Győzni kell! - ordította bele egyenest Telvien fülébe.
- Fogd már be, léccike. - mondta a tünci, és megpróbálta befogni a füleit. - Nem kiképző táborban vagyunk, hanem Vasudvardban, és neked hála, most Szarumán már tudomást is szerzett rólunk! - mondta Telvien.
- Ez az. Hála Aragornnak, most Szarumán biztos meghallotta, hogy itt balhézunk. - mondtam.
- Még te beszélsz? Nem tudom ki cserélt épp nyálmintát Legolassal. - mondta Aragorn.
- De mi azt legalább halkan csináltuk! - mondtam Aragorrnak.
- Csöndet! - mondta Trufa. - Befejeznétek már? És Aragorn, te meg nyugodj meg! Tényleg úgy ordítasz, mint egy kiképzőtiszt! - mondta, majd odalépett fenyegetően Aragorn elé és kihúzta magát, persze nem nagyon ért fel vele. -Inkább törjünk be Vasudvardba! Hívjuk ki Szarumánt!
- De ide mi nem vagyunk elegen! Ide hadsereg kell! Hol a lovas, és a kürt? Mely úgy zengett?! - ordította Aragorn. - Hol van, Rohan népe? Ők kellenének! - és körbe járta a bagázst.
- Őket hagyd ki ebből. - nyugtatgatta Gandi. - Mi elegek vagyunk így is.
- Ja. Te meg a TájTixed. - mondta Aragorn.
- Ácse. - javította ki Gandi. - Legolas! Tünde szemed mit lát? - fordult Gandi hirtelen Legolas felé, de ekkor Aragorn hátra ugrott.
- Nem fog megint a nyakamba mászni! - mondta Aragorn, és kardját Legsi felé tartotta.
- Csillapodj már a teremburáját! - mondta Gandi.
- Nem is kell. - mosolyodott el Legsi, majd már fel is szökkent egy fára. - Nekem a fa is megteszi. Az legalább nem imbolyog. - szólt le Legsi a fáról.
- Nos, akkor Legolas, tünde szemed mit lát? - kiáltott fel Gandi.
- Szarumán most hurcolkodik be, és próbálja magával hurcolni a nyugágyat. Óhhh jaj tünde fejemnek milyen látvány! - kiáltott le Legsi a fáról. - Attól tartok, felfigyelt ránk! Sietnünk kell! - mondta Legsi.
- Orkokat látsz? - kérdezte Aragorn.
- Nem. Egyet sem. - jött a válasz.
- És Uruk-haiokat? - kérdezte Aragorn.
- Azokat sem. Szarumánon kívül senkit. - válaszolta Legsi.
- De hol vannak az entek? - húzta össze a szemöldökét Gandi. Ekkor hirtelen a fa, amin Legsi volt, megmozdult és kinyitotta a szemét.
- Óhhh!!! Magasságos egek! - nyögte Samu. - Egy ent! - közben Legolas próbált megkapaszkodni az entben és biztonságban lemászni.
- Nocsak! Hát az ősidő vénjei, most sem hagyták magára Vasudvardot! - mondta Legsi vidáman, majd az ent segített neki lemászni.
- Üdv Kis Cserkész! - üdvözölte az ent Legolast.
- Azt hittem, hogy az entek mind elmentek! - mondta Gandi, közben az ent kilépett a helyéről.
- Hmmm….. hmmm…. - hümmögte. - El is. Kivéve engem. - mondta.
- Szóval csak te maradtál? Üdvözöllek Kinyírakanyar! - mondta Gandi és meghajolt.
- Én is Fehér Gandalf. Látom, átálltál az új TájTixre. - mondta Kinyírakanyar, és ő is meghajolt és mi mindannyian meghajoltunk.
- Ácse. - dünnyögte Gandi.
- Ácse……. Hmmm…… hmmm…. Nem is tudtam, hogy nevet változtattál. - mondta Kinyírakanyar
- A nevem még mindig Fehér Gandalf.
- Fehér Egér. - nyögte be Frodó és a hobbitok magukban röhögtek, de Gandi gonoszul rájuk sandított.
- Acset használok, és nem TájTixet. - mondta Gandi, majd felegyenesedett. - Az Acse gazdaságosabb… - kezdte, de Frodó ekkor a szívéhez kapott.
- Kérlek Fehér Gandalf, ne ejtsd ki azt a szót, hogy Gazda. - kérlelte Samu.
- Jó. Elnézést. Hmm…. Szóval többet tudok rajta spórolni, így van pénzem a pipafűre. - mondta Gandi.
- Hmm….. hmmm….. - hümmögte Kinyírakanyar.

Ailoleo: ez teljesen te vagy! Töhötöm!!!

A valóságsó után most egy kis napló, remélem tetszeni fog.

Szauron szupertitkos naplója


1.nap:
Kedves naplóm! Itt vagyok. Nem tudom, miből lettem, de maia vagyok. Ez jó dolog. Ja, hívhatlak Töhötömnek?

678.nap:
Kedves Töhötöm! Ma megismerkedtem egy menő csákóval, a neve Melkor, de mindenki csak Morgoth-nak becézi. Kedves ember, bár úgy érzem, világuralmi tervei vannak. De ez nem zavar: ha ő menő, én is az vagyok!

679.nap:
Azt hiszem, beleszerettem Morgoth-ba. Elképesztően szép, és nagyon gonosz. Mától én is gonosz leszek és mindenkit leköpök és mindenkibe belerúgok. Igen, ezt fogom tenni. Morgoth büszke lesz rám.

680.nap:
Morgoth-tal egyre jobb haverok leszünk. Nincs mese, gonoszodnom kell. De hogy kell ezt csinálni??

681.nap: Tegnap voltam Ungoliantnál, aki egy ronda nagy pók. Ő is szereti Morgoth-ot, de ez nem baj. Én úgyis gonoszabb leszek nála. Órákat ad nekem. A ma reggeli Középföldei Infóban láttam meg a hirdetését:
„ Gonosz akar lenni, de nem tudja, hogy kell csinálni? Forduljon hozzám bizalommal, én a rendelkezésére állok. Válaszoljon a szerkesztőségbe VÉR jeligére.”

682.nap:
Ma, órára menet agyontapostam egy lepkét. Hiába, a züllés útjára léptem.

Milyen?

Ailoleo: Aragorn! „Szent Incuri küzdelme a valóságsóval” Hatalmas!
Sünee: nagyon jó! Ez a "jobban énekel nálam" emlékeztet valami "szebb nálam"-ra... :biggrin: Folytasd!
Rayan véleményéhez annyit tennék hozzá, hogy szerintem jókat írtok, de talán egy kicsit túl sűrűn. Ha naponta nézem meg a topicot, akkor is összegyűlik legalább 1 oldal, és nem kevés idő amíg az ember visszaolvassa.

Theala, Idril, Nima: :evil3: :itscool:

Jön egy-két reakcióm olvasgatván visszamenőleg sokáig.

Theala, Sünee: áhh, földik! Jóóóók! :itscool:
Arwenítát imádom!
És végül: naplók rulz!

Ailoleo: te állat! Nem vagy normális! Ez hatalmas! Sétálgatunk, gombát szedünk... Ez jó! Ja, amúgy:Ögybörgő hupákok, drágám, mert a "Lenni, Vanni" másik megfogalmazása: ögybörögni.

Ailoleo: Nem történt semmi. Tényleg Amúgy a tiedet is naon imádom! Béla....... rúúúúúúlz

Nim: Halálos vagy!!!!!!!!!!!!!

Ekkor Elrond újra a lakókhoz fordult.
- Itt az idő a kiszavazásra. Béla. Te leszel az első.
Béla nagy nehezen felállt, lesöpörte kis fenekéről a ráragadt koszokat, és a többiek felé fordult.
- Nos, én Sammyre szavazok. Ő annyira olyan, meg izé, mi meg nem, és amúgy is, és izé, szal ő. Essen ki ő.
Ekkor Sammy állt fel a helyéről.
- Én Incurit jelölöm meg, mert személyes konfliktusaim vannak vele szemben. A zoknijait nem szín szerint tartja a szekrényben. A haját naponta megmossa. Ez engem zavar. Nem tudok vele élni. Nem akarom többé látni. Húzzon innét!
Szavait helyeslő taps fogadta, de ekkor Incurira került a sor. Felállt, kissé befüvezett képpel fordult a többiek felé, nem igazán tudta, hol van.
- Tej, kenyér, Herz szalámi. Tej, kenyér, Herz szalámi. - ezt skandálta folyamatosan, mire Gimlócska pofán verte, és így végre Incuri is velük volt, és kimondta azt a mondatot, amiért később szobrot emeltek neki a valóságsók ádáz ellenségei.
- Én nem szeretem Elrondot. Essen ki ő!
Azzal kirohant az ajtón, átmászott a kerítésen, a többiek követték. Mindenki azon gondolkodott, mivel büntessék meg Elrondot, amiért egy ilyen idétlen műsorra vette rá őket. Betörték a luxus-putri ajtaját, és Elrondot találták ott, némileg félreérthető pózban Szauronnal. A szem vörös lett, és gyorsan kigurult a szobából. A volt lakók körülállták Elrondot, és válogatott szitkokat vágtak a fejéhez.
- Te ügybörgő hupák! Te gerinctelen sapka! Te meleg pingvin! Te mini saláta!
Egyre durvább dolgok jöttek elő, Elrond már a szégyentől égő arccal állt a szoba közepén. Ekkor a tulajdon lánya, Arwen lépett elő.
- Valld be, hogy miért akartad ezt a műsort!
- Jó, jó, csak hagyjatok békén. Nincs pénzem és el akarok hajózni. A jegy drága. Valahonnan pénzt kellett szereznem. Mindenki ott vár rám... Ne bántsatok, kérem szépen!
A lakók egymásra néztek, mindenki leköpte Elrondot, feltörték a széfet, a bevétel feléből foglaltak neki egy jegyet a Titanic nevű luxus hajóra, ami nyugat felé tartott. Másnap Elrond felszállt a hajóra, és többé nem hallottak felőle, a hajó ugyanis tragikus körülmények között elsüllyedt, és nem maradt túlélő.
Később megtudták az okát is: a kapitány nő volt, Elrond elcsábította, és ügyködésük közben nem figyelt senki a hajóra, ami így Atlantisz romjaira futott és elmerült a háborgó tengerben.
A volt lakók beköltöztek a luxus-putriba, és kis közösségként éltek az erdő közepén, békességben, együtt az állatokkal, gombát szedtek, sétálgattak, énekeltek. Arwen és Arcsi összeházasodott, Sammy és Frodika testvérükké fogadták egymást, Béláról kiderült, hogy a másodunokatestvérének a barátjának a hugának a gimnáziumi barátnőjének az anyjának az apja Incuri nagyapja. Miután az elveszettnek hitt rokonok megkerültek, újabb esküvőt ültek, Gimlócska és Szauron között ugyanis kivirágzott a szerelem.
Középfölde legszebb helyén állították föl a „Szent Incuri küzdelme a valóságsóval” című monumentális szobrot. Többé azt a szót, hogy valóságsó, nem ejtették ki a szájukon az emberek, és mindenhol kukkolásmentes állapot uralkodott.

VÉGE

Sünee: nagyon :aragorn1: , :itscool: :up:

Ilúvatar marhára titkos naplója

1. nap: Kornyikálok.

104. nap: Még mindig. Komolyan mondom, 1 operaénekes veszett el bennem!

106. nap: Lehet, hogy 1 kicsit túlzásba vittem a kornyikálást, mert itt lett 1 csomó ..a ...annu .... ...annui... , vagy mi a fene.

Később: Néha magam is elámulok a saját tehetségemen!

107. nap: Együtt kornyikálunk az a ..... anu ...., szóval velük. Elneveztem őket valáknak, azt könnyebb kiejteni!

121. nap: Attól tartok, 1 kicsi berekedtem. Tök rendes Melkortól, hogy átvette a főszólamot!

425. nap: A valák kezdenek becsavarodni! Mindenféle látomásaik vannk, és rinyálnak, hogy teremtsek már vmi Ar.... .. Arada ..... .. , vagy Ardát, vagy mit.

486. nap: Elegem van a vinnyogásukból! Összecsapok vmi tengert + szárazföldet, aztán örüljenek!

487. nap: Végre nyugtom van! A valák mászkálnak a világban, és én végre pihenhetek 1 kicsit.

500. nap: Mégsem! Most + azon paráznak, hogy csicskákat akarnak! Rajtam ne múljon!

Később: Most legalább a maiákat b****gatják helyettem.

1872. nap: 1 csöppet elszundítottam! Mire fölébredtem, az egyik vala, vmi A... Aleu ...., vagy ki életre keltett ilyen ronda szőrös kis izéket. Tök mérges lettem, és el akartam pusztítani ezeket a ........ törpöket, (Asszem, így hívják őket) de Aula elkezdett bőgni. Micsoda gyerekes viselkedés! Mondtam neki, hogy jó, akkor csak elaltatom, és elrejtem őket, erre +nyugodott. He-he! Korai öröm!

2003. nap: Ma elküldtem az Elsőszülötteket Ared... Adra... szóval oda.

5023. nap: A valák kezdenek összehaverkodni a tündékkel.

Később: Na tessék! Idehozták őket a nyakamra Valinorba! Pedig már ezerszer megmondtam nekik, hogy ne hozzanak vendégeket ide az engedélyem nélkül.

5190. nap:Kiderült, hogy a tündék nem is rossz fejek! Jól elvannak egymással, nekem meg nyugtom van itt a Taníqetilen.

5200. nap: Attól tartok, Yavanna jobban énekel nálam. Leült és elkezdett környikálni, erre kinőtt a földből 2 fa. Jelentkezik a konkurencia!
Ja, egyébként Melkor már tök régóta bunkózik, de sz**unk rája!

?.nap: Már megint elaludtam, és nem tudom, milyen nap van ma. Egyébként innen a Taníqetilről jól látom, hogy a tündék visszamentek Berali...Bereli .... izé... Birelandba, és valami fényes kavicsokat hajkurásznak.

Sokadik nap: Na tessék, most meg háborút indította Melkor ellen!

Később kiderült, hogy Melkort Morgothnak hívják! Erről miért nem szólt nekem senki? Vagy csak megint elfelejtem a neveket? Lehet, hogy kezdek öregedni-Cavintont kéne szednem!

Most abbahagyom, de majd folytatom, ha érdekel vkit. Milyen?

Nimashilin: Aragornó Elesszária Tündekecske! Szernitem klasszikus! És nálam van Nenya, beee...
Hajnal: nagyon jó, főleg a szereplőválogatás! :up:
Theala: tetszik, folytatást!
Dez: cukik azok a képek! "Erősnek kell lennünk, Samu"
Idril: remek, remek! Bátor dolog könyvparódiát írni, és szerintem remekül sikerült.
Hajrá mindenki, hamarosan én is hozok valamit...

Kedves Humor topic!
(Ha elfogadsz egy forrongó kritikát Alyr Mester... de tőlem akár törölheted is, ha jónak látod.)

Remélem egy "réginek" figyelembe veszitek a tanácsát, tekintve a topic jelenlegi állapotát. Uh. Márhogy részemről követhetetlen.

Nem mintha nem lennének jó poénok, de egyszerűen elvesznek a ********* hosszú folytatásos történetek és istentudja milyen szappanoperák között. Mi lenne, ha más műfajjal is próbálkoznátok? Pl. rövidebb átdolgozott jelenetek, pergő párbeszédek stb. Sokszor jóval hatásosabb, mint fél oldal rizsa. Vagy egy jó, saját vicc. Vagy tudomisén. A másik a "frekvencia". Inkább ütőset kevesebbszer, mint langyosat sokszor. És amivel még bajom van, ha már itt tartunk: közízlés is van a világon, emberek. És mindennek van határa, az undorítónak is, talán nem kéne -elnézést- mondjuk a hányást részletezni egy paródiában, mert nem a legszebb dolgok egyike, meg főleg nem vicces!
Úgyhogy elnézést a kitörésért, de kérlek gondolkozzatok el ezen. Számomra igen értékes ez a topic, próbáljuk meg tartani az átlagszínvonalat. Plusz: ennél jóval több van bennetek, ez biztos.

Üdv
(Alyrtól meg bocs)

Kicsit elgondokodva, megint eszembe jutott valami pompás ötlet! Behívom a rablómat, az pedig majd kioldoz ebből a valamiből, és én gyorsan ellógok. Vagy talán, nem jó az ötlet?
- Rabló úr! –mondta magában, hisz olyan nagy megtiszteltetés, hogy beszélhet egy rablóval. Nem, nem jó. Akkor inkább ez: Mélyen tisztelt rabló kisasszony! EZ SEM JÓ! Mi van akkor, ha férfi? És akkor, ha nő? Egyszerű, transzveszt-nejj-nek hívom. Ez most a végső megoldás.
- Mélyen tisztelt, transzveszt-nej! Kérem, önt, nagy megalázással, jöjjön be szerény hajlékomba, és oldozzon ki engem! –mondta, majd égett a pofájáról a bőr, szinte már patkódobogásokat hallott.
- Hé, ezek igazi patkódobogások! Talán mégis megment a vámpír! Hiszen a vámpírok olyan kis kedves lények. Nincs igazam?
- A dobogások az ajtó mögött kiszűrődő résen jöttek be a szobába.
- Hmm. Mi van akkor, ha még mindig szégyenlős? Én már arról igazán nem tehetek. Az ajtó elkezdett nyitódni… Nyitódott, nyitódott, és egyre jobban csak nyitódott, és közben azt a furcsa hangot adta, ha valaki éppen le akarja festeni.
- Na ide figyeljen, maga, emberszabású légycsapó! Ha nem hagyja békén, az én háromszázhatvanezer forintos ajtómat, lejövök, és úgy pofán verem, hogy nem áll meg a lábán. A ló, amin ült a vérszomjas farkas, megvadult, és becsörtetett Trufa lakására. A ló, meg a vámpír egyszerre kirepült az ablakon, a Trufára, esett üvegszilánkok felsértették álkapcsát, valamint elvágták azt a valamit, amihez odaragadt. A lovas kocsi vezetője, ezt ugatta:
- Vau! Vau!!!!!! Vauuuuuuuu!! Amúgy meg megöllek! És cseszd meg azt a k*bebaszott háromszázhatvanezer forintos lila színű, párnahuzattal beborított ajtókilincset! Trufa, ekkor hősiesen ezt kiáltotta:
- Segítséééééég! Em-em-embe-r-rabb-láss—kísérlee-ee-e-tee-e le-ttem!

Ni-ni-ni-mamama-shi-shi-lin: Jjjjjjjóóóóó! Dddde té-té-tényleg...