Humor

Idril: ez nagyon jó! Ary, ahogy elmélyülten bányászik... :biggrin2: A világ legidiótább tanárával ülök órán és veszélyben vagyok, mert ha felröhögök, kihajít az ablakon.
Theala: éljen! :up: Végre valaki teljesíti Gríma vágyait! /asszem, beleírlak Arwenítába [size=9:gwqi642w]Vedd kitüntetésnek. [/size] /

Arweníta istentudjahányadik rész

Helyszín: Mexikózugoly. Arweníta és Pirkadatka a habzó szájú Galadriellát figyeli tisztes távolból, közben minden arrajáróval közlik, hogy nem velük van. Galadriella őrjöng: -A manó b*ssza meg! Hogy a lópikula ugráljon rajta! Hogy rohadna meg papírzacskóban!!! Dembinszki vezesse a seregeit! Ellopta a táskám! Benne volt a Nenya!
-Nenya? Nem szeretem. -mondja Pirkadatka. -Olyan magas hangja van. Mindig ismeretlen nylven nyávog!
-Persze, te jobban szereted Shakirát. De azért ne vesd meg Nenyát. Énekel az egyik városról is, Los Lórienről. Egyébként szerinted ki rabolta el a táskát?
-Nem tudom. Talán a gonosz Niphredilló/Szméagollam, Micimackójelmezben, hogy még csak ne is sejtsük, hogy ő volt. Lehet, hogy szövetkezett Dezoxiribózával, aki álruhában elmondott Aragornónak egy szörnyű titkot, hogy az őrületbe kergesse. Aztán Nenya segítségével megőríti Elrondót, az apádat és az egész pereputtyot, hogy aztán jól bosszút álljon!
-Neeem, szerintem semmi ilyen nem áll a háttérben! -mondja okos fejjel Arweníta.
-Szerintem sem, csak vicceltem. -nevetgél Pirkadatka.Galadriella továbbra is tombol, de ez már tényleg nem tűr nyomdafestéket.

Helyszín: szoba. Elrondó Szemöldökkusza bagózik, bejön közben Theala Vandróna, a régi rokon. Bár kicsit fekete-fehér, mert rajzolt, de ezt helyes kis korona alakú hajpántja jól ellenpontozza. Sajnos kicsit dadog, de mivel Elrondó nagyon toleráns és rendes, nem ugat bele.
-Szi-i-i-aa-a-a, El-el-el-ron-ro-ro-róóó-rondó bá-bá-csi!
-Szia, Vandróna!
-Ho-ho-ho-gy va-va-va...
-Jól vagyok, Vandróna, gondolom, te is. -válaszol Elrondó reménykedve, hogy nem kap választ. -Anyád jól van? Remélem, igen.
-I-i-ig-ig-en-en-en. Glor-glor-gl-gl-gl-ooo-glor-glo...
-Glorfinnyás? Jól van. Tegnap egyet tüsszentett, de már jól van. Most a konyhában főz. -válaszol Elrondó kissé ingerülten.
-É-és-és va-va-va-va....
-Mondd már ki! -ugrik Elrondó a lányra, közben a torkát szorongatja és lerántja róla a korona alakú hajráfot. Kicsit lehiggad: -Na jó. Tehát????
-Va-va-van ne-ne-ne-ki-ki va-va-la-la-lllaalllaalallalaa-kiii, akive-ve-vel azt csi-csi-nállllll-ja, amit ve-ve-ve-le-lem ré-ré-gen?
-Nem, nincs. -mondja Elrondó és elviharzik az újabb kérdések elől. Vandróna vigyorog, mint a vadalma, és elindul a konyha felé.


Bocsi a trágárságért, de ezek olyan életből merített válogatott káromkodások, amiket imádok. . /Ja, Theala, bocsi, hogy dadogsz, de a poén most jött órán. /

Idril: Imádlak!!! Ez nagyon tetszik!!!

Theala: Ügyi vagy te is.

Gyémént Hajnal: Istennő vagy!

Hajnal:ez a "tünde szemed mit lát"-dolog teljesen kilőtte az agyamat !
Többiek: ha a poént méterben mérnék, ülve nyalnátok a holdat !
És most jövök én!

ÉOWYN TITKOS NAPLÓJA

1. nap:Nagyon unom magam itt Edorasban! Nem lehet semmit csinálni!
Senki nem foglalkozik velem! Éomer és Théodred elmentek csatázni,Théoden meg Vasudvardot hívogatja telefonon, hogy küldjenek neki új titkárt. Történjen már valami!!!

2.nap:Történt valami. Megjött az új titkár. Olyan orosz neve van...jaj, mindjárt mondom...Grisa?...nem, Gríma! Az se jobb. Úgy néz ki, mint egy kígyóval keresztezett pávián. Furcsa pillantásokat vetett rám...

3.nap:Éomer hazajött és hozta Théodredet is. Azért kellett hozni, mert meghalt szegény. Théoden fel se vette. Begyöpösödött vén kuka. Én megsírattam, mégha az unokatestvérem volt, akkor is.

4.nap:Már megint minden unalmas!

5.nap:Gríma feldobta a napomat. Éppen Théodred ravatala mellett üldögéltem, mikor bejött egy csokor piros rózsával és hevesen udvarolni kezdett. Annyira meglepődtem, hogy ellenkezni se tudtam. Csak akkor jöttem rá, hogy kellett volna, mikor felkeltem a ravatalról, Gríma mellől.
Théodred szemfedőjét és virágcsokrait...hát, kissé széjjeldúrtuk.

10.nap: Nem tudtam sokat írni, mert Gríma elvette minden időmet. Nagyon kedves fickó, sok érdekes trükköt tanít nekem. Hopp...megint hív!

11.nap: Éomer rájött a kapcsolatunkra! Beárult Théodennek, de az öreg már annyira szenilis, hogy őt száműzte Gríma helyett. Én ennek csak örülni tudok!

Na, eddig milyen? Majd folytatom, ha lesz időm. Addig írjatok ti! Rajta, rajta! :bounce:

Üdv! Szereplőválogatás rulez, Galadriel naplója rulez, mindenki rulez!!!!

Megvan a folytatás a lépcsőboardból, de most nincs nálam, ellenben véletlenül itt van egy másik iromány úgyhogy ha nem gond most azt kezdem el beírni. A könyv alapján írtam, annyira hogy egy csomó mondatot onnan másoltam mert így nagyobb poén volt. sztem azonnal rá fogtok jönni melyik részből készült.

...Aragorn váratlanul fölállt és harsányan elkiáltotta magát:
- Rohan lovasai, mizújs...ööö...- oldalba bökte Gimlit és odasúgta neki:
- Merről is jöttek?
- Észak
- Ja, na igen. Szóval mi az ábra északon?
Döbbenetes ügyesen és gyorsan fogták vissza ménjeiket, fordultak el, s kerítették be őket. Csak néhányan dőltek el közben. A Három Testőr máris azt látta, hogy ott nyargalnak körülöttük, fel a dombra, le a lejtőn, körös-körül, s a vágtató gyűrű egyre szűkült. Néhányan elszédültek és kidőltek a sorból. Aragorn szótlanul állt. Kicsit elbambult, belefeledkezett a látványba és piszkálni kezdte az orrát. A másik kettő meg ült, mozdulatlanul és azon töprengett, most mi lesz. Pontosabban Gimli azon gondolkodott, hogy a megmaradt kicsi szíverősítőből meg kell-e kínálni a lovasokat, Legolas pedig bosszankodott, hogy már öt perce nem fésülködött és tessék, százöt idegen jön szembe. S akkor a lovasok egyetlen szó vagy kiáltás nélkül megtorpantak. A többségük zöld volt, néhányan leszédültek a nyeregből és egy-két ló is összeesett, de még mindig voltakvagy 70-en. Lándzsaerdő célozta meg az idegeneket; egyik-másik lovasnak íj volt a kezében, s a vessző már ott ült a húron. Aztán egyikük előrelovagolt; magas, a többieknél is magasabb ember; sisakja taréján fehér lófarok. Addig jött előre, amíg lándzsája hegye arasznyira meg nem közelítette Aragorn mellét. aragorn nem mozdult. Továbbra is elmélyülten piszkálta az orrát és azon tűnődött, ha a rohírok annyira szeretik a lovaikat, hogy kerül a langaléta sisakjára lófarok. Ja és mellesleg rendesen be is volt sz*va attól a lándzsától.
- Kik vagytok, s minek rontjátok itt a levegőt?-kérdezte a lovas, a nyugati Közös Nyelven, olyan hangon és hang súllyal, mint Boromir, a gondori ember. Meglepett képet vágott és torkát köszörülve próbálta megtalálni a saját hangját.
- Csá, én Vándor vagyok. - felelt Aragorn - Északról jöttem - Gimlire nézett, aki helyeslően bólintott - orkokat hajkurászok.
A kérdező leszökkent a nyeregből. (A lova megkönnyebbülten felsóhajtott, majd két lábra állt és nyögve megropogtatta a gerincét.) Lándzsáját átadta egy másik lovasnak, aki odaugratott melléje s szintén leszállt a lóról. Bekapcsolta fénykardját, megállt Aragornnal szemközt, s figyelmesen, némi csodálkozással szemügyre vette. A haját nézve megcsóválta a fejét.

folyt. köv.

Még egy kis folytatás: limbó hintó



Mikor a Nap már kezdett megvirradni, újból megpihentünk egy kicsit, majd ez így ment jó néhány napig. Majd már éreztük, hogy hamarosan elérjük Vasudvardot, hiszen már a hegység lábánál voltunk. Így is volt. Mert már meg is láttuk, ámbár elég érdekes látvány fogadott minket. A múltkori ent akció után az egész terep rendbe lett hozva, gondosan ápolt, zöldellő vidék.
- Biztos az entek műve. De, hogy a fenébe engedték vissza Szarumánt Vasudvardba? – töprengett Gandalf, miközben ő ment legelöl Aragornnal együtt. Majd megállt, és megfordult.
- Mond Legolas, tünde szemed mit lát? – kérdezte. Legolas előre ment, és elkezdett keresni valamit.
- Most meg mit keresel? – kérdezte Aragorn.
- Egy megfelelő dombot, hova felállhatnék. – mondta Legsi, de olyat sehol nem talált, ami megfelel az ízlésének.
- Hogy mit? Minek neked domb? – kérdezte Aragorn.
- Hogy tünde szemem messzire lásson. Nem tűnt fel nektek, hogy ez nálam már szokás? – kérdezte Legsi, és szokásos módon hátravetette a haját. Közben Aragorn a fejét fogta.
- Akkor most kénytelen leszel domb nélkül nézni. – mondta, majd mutatta az irányt, hogy Legsi merre nézzen.
- Bocsi, de úgy nem megy. – mondta Legsi.
- Akkor megkérjük valamelyik másik tüncit. – mondta Aragorn.
- De ők nem látnak rendesen. Rossz a kontaklencséjük. – mondta Gandi. Telvien és Arniven csak bólogatott.
- Bocsi, rosszul állították be a dioptriánkat. – mondta Telvien. Ekkor Legsi hirtelen odament Aragorn mögé.
- Most mit akarsz? – kérdezte gyanúsan Aragorn.
- Guggolj le. – mondta Legsi.
- Mi??!! – kiáltotta Aragorn.
- Guggolj már le! Léccike! – mondta megint Legsi, majd Aragorn vállát megfogta és lenyomta. Aragorn kénytelen volt leguggolni.
- Most ezzel mire fogsz menni? – kérdezte dühösen Aragorn, de már sejtette, hogy Legsi mire készül.
- Beleülök a nyakadba! – mondta Legsi.
- Csak azt próbáld meg! – ordította Aragorn, de hirtelen egy nagyot nyőgött, mert Legsi már a nyakában is volt.
- Most állj fel. – mondta Legsi.
- Óhh, hogy lehelne rád a nazgúl! – dünnyögte Aragorn, majd nagy erőfeszítésekkel próbált felállni. Mi csak figyeltük őket és nevettünk.
- Ne szenvedjél már! Hisz pille könnyű vagyok. – mondta Legsi.
- Ti meg ne röhögjetek! – kiáltotta Aragorn most már minden fáradalom nélkül, Legsivel a nyakában. Majd hirtelen elhallgatott mindenki.
- Most mire vársz? – kérdezte Aragorn.
- Gandira. – mondta Legsi. Majd Gandi fejen vágta magát.
- Jaj! Elnézést! – mondta Gandi, majd köhintett egyet. – Hmm… Mond Legolas, tünde szemed mit lát? – kérdezte, de Aragorn most már kezdett imbolyogni a súly alatt, és ide-oda dülöngélt Legsivel együtt.
- Állj már meg Arathon fia Aragorn. – mondta Legsi. – Így nem látok semmit. Berezeg a képcsövem.
- Arathorn, nem Arathon, te ütődött. – nyögte Aragorn.
- Vasudvardot már látom! – kiáltott Legolas.
- Azt mi is. – mondta Gandi.
- Entet egyet sem. Minden békésnek látszik. De óhh jaj tünde szememnek! – kiáltott Legolas.
- Mit látsz? – kérdezte Gandi izgatottan.
- Fújj!!! Szarumán kinn napozik egy nyugágyon, és limonádét iszogat! – mondta Legolas.
- Gimlit, vagyis Giliort látod? – kérdezte Gandi.
- Nem! – mondta, majd valahogy lemászott Aragornról, aki megkönnyebbülten ült le a földre.
- Ezt még visszakapod! – mondta mérgesen.
- Kíváncsi vagyok, vajon mi lehet Giliorral? – kérdeztem, miközben én is a távolba meredtem.
- Csak azt ne mond, hogy tetszik neked! – tőrt ki a féltékenység Legolasból.
- Nem. De Gimliért lehet aggódni. Ő a barátunk. – mondtam, majd Legsi elmosolyodott és odalépett hozzám, hogy megcsókoljon.
- Elnézést, hogy félbe kell szakítanom a gyengéd pillanatokat, de Hófehérkét ki kell szabadítanunk. – szólt közbe Gandi, majd Legsi mérgesen ránézett. De kénytelenek voltunk tovább menni.

Nima: Halálos. Imádom Arwenítát. Főleg a villamost, meg a káromkodásokat. Olyan egyenes, mint az ökörhugyozás!! Szúnyog**** pattanás!!!!

Namarie: A napló tényleg jó, és Galadrielről még senki nem írt.

Hajnal: Bocsi, hogy legutóbb szex-sztorinak hívtam a történetedet, nem akartalak megbántani. A szereplőválogatás még mindig nagyon Aran.

Ivó: Fejlődsz...

Ailoleo, ez halálos! Tényleg, nagy dilemma ez a Szauron-dolog... Meg ahogy becsapódik... Elképzeltem... De nem akarok nyeríteni, kicsit feltűnő lenne... :clown: :hello:
Isten!!!
Dez: hát ezek a tündék... Főleg az utolsó Fr-S kép...

Nem tudom, hányadik nap

Reggel mindenki időben kelt, mert aznapra várták a sztárvendég érkezését. Arwen összeütött egy kis bioreggelit, tápláló hajból és szempillából, majd gyorsan kitakarították a putrit. Gimlócska köpött egy nagyot, és a nyála beterített mindent. Arra már korábban rájöttek, hogy Gimlócska nyála savként viselkedik, és még az aranyat is oldja, így nem volt más dolguk, mint lemosni a nyálat, ami minden koszt levitt a bútorokról. Az, hogy a bútort is feloldotta, nem zavarta őket. Miután így felkészültek a sztárvendég érkezésére, mindannyian kivonultak a kertbe. Ekkor hatalmas dörrenés hallatszott, és egy nyálkás szem vágódott a földbe. Szegény, nagy nehezen úgy fordult, hogy lásson is valamit.
- Üdv. Én Szauron vagyok. Lennétek olyan kedvesek, hogy beültettek a tolókocsimba?
- Persze.-mondta a készséges Béla. Felnyalábolta Szauront, azonban a szem olyan síkos volt, mint a szappan, és Szauron nyílegyenes ívben repült át a kerítéseken. Elrond épp nem tartózkodott otthon, ezért nagy bajban voltak. Incuri oldotta meg a helyzetet, felmászott a kerítés fölé nőtt fára, és átugrott a túlsó oldalra. Ott megragadta Szauront, átdobta a kerítésen, és ő is visszamászott. Miután a sztárvendég így már tényleg megérkezett, mindenki köréje sereglett. Nagy nehezen beletették a tolókocsiba, és betolták a putriba.
- Nos, ahogy már mondtam, Szauron vagyok, szolgálatotokra. Most épp nem vagyok a legjobb formámban, amint látjátok, mert begyulladt a szemem, de ez hamarosan elmúlik.
- Tényleg te vagy a gonosz Szauron, akitől mindenki fél? De hisz te csak egy nyálkás, töpörödött szem vagy! -méltatlankodott Frodika.
- Bizony, a kor rajtam hagyta a bélyegét, már alig látok, szemüveget kéne hordanom.
- Akkor miért nem teszed? -kérdezte Frodika.
Szauron metsző pillantást vetett rá.
- Szerinted mégis hogy maradna rajtam? Csak egy szem vagyok. A szemüveget többnyire a fül tartja, nem?
- Igen, ebben igazad van. -ismerte be Frodika. - Mesélj valamit magadról!
- Nos, nő vagyok.
A lakók egymásra néztek, kissé hitetlenkedő pillantással.
- Nő vagy? -kérdezte Frodika. -De hisz mindenki azt hiszi, hogy férfi vagy!
- Tudom. De hogy miért, nem értem. Adtam én jelét annak valaha, hogy férfi vagyok?
- Nem, soha.
- Na ugye. De nekem soha senki se hisz, mert én csak egy szem vagyok. Pedig régen... Haj, azok voltak ám a szép idők!
Ekkor megszólalt Elrond hangja:
- Szauron, az idő lejárt. Kérlek, hagyd el a házat.
Incuri és Béla, akik nagyon megkedvelték Szauront, kitolták a kertbe a tolókocsit. A nő ahogy jött, úgy tűnt el. Visszajátszották a felvételt.
Ezután következett el a kiszavazás, de csak a köv. összefoglalóban.

Tessék csemegézni!

www.fantasyplanet.cz/lotr/galeriefilm.asp

Behaltam a Samuson, mikor tündéket akart látni: www.fantasyplanet.cz/gfx/picture ... 432806.jpg
Meg mikor Frodó azt hiszi, kovácshoz kell mennie, és mindenki rábízza a fegyverét... :
www.fantasyplanet.cz/gfx/picture ... 142242.jpg

Galadh írta: Bocs, hogy off lesz, de a Valinori vámvizsgálat kb. merre van?
Sok lenne azt a több mint 200 oldalt végignézni...

Úgy látszik nem csak én kattantam rá a Valinori vámvizsgálatra NAGGYON JÓ

Gyémánt: a szereplőválogatásos tetszik
A naplók is jók (pl: Nimdraug, Namarie)

Nima: aúúú!
Hajnal: ez jó lett!
Namarie: :up:

Hajnal: pont így képzeltem! Nem is a vörös haja fogta meg őket...
Nefra: alkotok neked egy kicsit, hogy légy boldog!

Arweníta , 56283. rész

Helyszín: Celebornia hálószobája. Elrondó egy konyhakéssel közelít. Ördögi vigyor. Izgalom a tetőpontjára háf. Celebornia magában beszél: -Hehe, az asszony vásárolgat, én meg itthon lebzselek! Azt hiszem, rendelek egy kis lembas-pizzát Elrondó számlájára!
-Azt már nem! -ordít Elrondó, előrántva a kést. -Majd én levágom azt, amitől te férfi leszel! Azután már nem leszel képes rendelni semmit! Heheheee... -ezzel odaugrik Celebornia elé. No meg a kamera elé. Kis okos... Elkezd ténykedni, Celebornia hevesen ellenkezik. -Jaaaj, ne-e-e-e-e! Te bitang! Húúú-haaa! -micsoda tehetség, hüpp... Elrondó felkiált: -Mi? Ez még rövidebb, mint Galadrielláé! Mi vagy te, transzvesztita? Te... te MÁS vagy! Neked nincs OLYANOD! Nem süllyedsz el?
-Igen! Más vagyok! -emelkedik fel Celebornia. ilyenkor mindig elfelejti, hogy nyomoréknak hiszik... -Más vagyok és felvállalom! Igen! Igen, járok manikűröshöz! Igen, vágatom a körmeimet! Vess meg, Elrondó Szemöldökkusza! De akkor sem növesztem meg őket! -ekkor nagy láb és kézlóbálások közepette kifut a szobából. Fél perc múlva visszafut, beleül a tolószékébe és elhajtja magát.

Helyszín: kert. Esik az eső, így Hozé Elladant és ikertesóját be kell vinni a házba. Néha már mutatkoznak rajtuk az élet jelei, például mikor Neframíella és Ailoleoa véletlenül ODA ütik a teniszlabdát. Ilyenkor halálsikolyok és hörgések szakadnak ki belőlük. Biztos fáj, ha az embernek eltalálják a cipője orrát...

Mára ennyi, mert a mesemondó szülei követelik a telefonvonalat...

Nima, Hajnal,szédületes! És köszönöm a biztatást...mindenkinek.

Nimashilin: Ez annyira jó lett, hogy már halálos!!!!!!
Nem élem túl!!!!!

Nima: nem is tom, mit mondjak... Szerintem klasszikus lesz!! :itscool: [size=9:2jk9h0qd]/Habár Neframíella nem volt benne... /[/size]

Na látjátok, ez a humor, amit pl. Nima meg Hajnal csinál!! [size=9:2jk9h0qd]/Ez persze csak magánvélemény... még sok embert sorolhatnék, a többség jókat ír./[/size]

Egy kis szereplőválogatás: Viggo Mortensen



PJ. – Peter Jackson, "A Film Ura"
BMO. – Barrie M Oshborne, producer
FW. – Fran Walsh, író, társ producer
VM. – Viggo Mortensen


FW. – Na, végre túl vagyunk Frodón! Ugye most jön Aragorn? – kérdezi, majd PJ a fejéhez kap.
PJ. - Jaj Istenem! Nehéz nap lesz! Hogy a ***ba fogunk találni megfelelő személyt Aragorn szerepére? – kérdezi, majd jó néhány óra múlva, lemegy ötszáz Aragorn jelölt.
FW. – Írjuk ki a filmből. Betesszük helyette Arthur királyt. – mondta végső elkeseredésében FW.
PJ. – Meg vagy húzatva? Aragorn nélkül nincs Isildur átka, sem pedig love story! – ordít egyet PJ és már tiszta vörös a feje.
BMO. – Ott van Samu és Frodó. Nagyon állat love storyt lehet abból csinálni! Át is lehet írni! Samu feláldozza magát Frodóért!
PJ. – Ja, és akkor mi lesz Gollammal?
BMO. – Elveszi feleségül Arwent. Annak mindegy, hogy kihez megy hozzá. És akkor Boromirt életben hagyjuk, így ő lesz majd a király, és megtarthatjuk a harmadik film címét is: A király visszatér…… esetleg feltámasztjuk, mint Bobbyt a Dallasban. Például, hogy Faramir csak tényleg álmodta…
PJ: - Ha nem hagyod abba, kirúglak. – mondta ingerülten. Majd néma csönd, később FW megszólal.
FW. – Nekem vagy egy ötletem. Most el kell mennem valahova, holnap ugyanekkor itt találkozunk. Hozok nektek Aragornt! – kiáltja, majd felugrik és kirohan a teremből.
PJ. – Ha ez idehozza Májkül Dágleszt, neki lőttek. Kinyírom. – mondta, majd már megigazította hiányos hajkoronáját, amit az utóbbi hónapokban tépkedett meg idegességében.
Másnap megint ott ülnek, és FW megjelenik az ajtóban.
PJ. – He? Csak azt ne mond, hogy te leszel Aragorn. – mondja PJ.
FW: - Neeemm…… hova gondolsz? – mondta, majd látszik, hogy próbál valaki beráncigálni az ajtón, aki erőszakosan ellenáll és mindenféle szitokkal illeti FW-t. Viggo Mortensen az.
VM. – Haggyá’ má’ Te elmebeteg! Elraboltál! Tudod, mikor fogom eljátszani! – ordítja Viggo, majd FW egy nagy rántással belöki az ajtón Viggót, aki eléggé megtépázva csúszik végig a padlón, tiszta kosz, a ruhája szakadt.
- Anyád. – nyögi Viggo. – Ezért még meghalsz. – mondja, majd próbál feltápászkodni. PJ-nek majd kiesik a szeme a szemüvege mögül, és a szája tátva marad.
- Anyám! Szentséges Elendil! Végre van Aragornnunk! És mennyire tökéletes! – álmélkodik.
- Aragorn az anyucid. – mondja dühösen Viggo, majd feláll. – Engem kényszeríttetek! FW idehurcolt az egész világon keresztül, hogy erővel rávegyen, hogy játsszam el Aragorn szerepét! És a válaszom, nem! – ordítja, majd próbálja magát helyre igazítani. – Ráadásul idefele menet belenyomott egy pocsolyába, hogy koszos legyek. Tessék! A hajam is hogy áll!!
PJ. – De ez így tökéletes! Léccike, játszd el Aragorn szerepét! – kérleli PJ, és Viggo elé térdepel. – Léccike. Egy király nem mondhat nemet! Hát hova tűnt belőled a lovagi erények megtestesítése! – könyörög neki, majd Viggo arca ellágyul, és mély gondolkodásba esik.
VM. - Hmm……… gondolkodnom kell……. Nos, nem is tudom….. csak akkor, ha Liv Tájlerrel nem kell smaciznom. – mondja, majd PJ. bológat.
PJ. – Rendben. – mondja.
VM. – Jó. Most megyek és lezuhanyzom. – mondja, majd elhúz a teremből. PJ feláll és odalép BMO-hoz.
PJ. – Írassátok vele alá a szerződést, majd írjátok meg a szerelmi jeleneteket! – súgja BMO-nak.

Namarie: frankó!
Hajnal: könyvtári automata... Jajajjajjj !!!

Kis folytatás:
Arweníta

Helyszín: kert. Aragornó gyanútlanul napozik, süttetve nem ezen a nyáron barnulta hasát… Egyszer csak Dezoxiribóza egy nevetséges álbajusszal mellé furakszik: -Tudok egy titkot, Aragornó Elesszária Tündekecske! Mégpedig… De nem mondom el.
-Akkor ne mondd. –morogta Aragornó.
-Naa! Hadd mondjam el! Olyan botrányos!
-Akkor mondjad.
-Jó! –kap az alkalmon Dezoxiribóza. –Tudom, hogy a Kettétört kard… legalább nyolcfelé van törve!
-Neeee! –pattan fel Aragornó, leüti szegény álcázott bajkeverőt, aztán felugrik és berohan a házba.

Helyszín: Mexikózugoly. Arweníta és Pirkadatka vásárolnak, közben –elég lenézően- a város nevezetességeit mutogatják Galadriellának.
-Ez itt Bifydus Essensys, avagy Közönséges Villamos. –mondja mézesmázosan Arweníta, majd látva Galadriella csodálkozását, összenevet Pirkadatkával.
-Ja, Nyuszmókom, ez itt a leghíresebb közlekedési eszköz! Olyan egyenesen jár, mint az ökörhugyozás! Látod, kiokádod a beled, mire végigmész vele! –nevetgél Pirkadatka. Ekkor azonban a triciklis, Micimackónak álcázott Niphredilló/Szméagollam elragadja Galadriella táskáját , mire az elegánsan üvöltözni kezd: -Neeee! A bús, büdös piklibe! Hogy a manó kuffantsa meg! Te, kis szúnyog p*csén pattanás! Áááá!!!!

Még egy kis folytatás:



- Lehetnétek csendesebben? – hallatszott Aragorn hangja a sötétben.
- Miért? – kérdezte Frodó.
- Mert ide vonzzátok az orkokat, mint Legolast a könyvtári automata. – mondta Aragorn kissé morcosan.
- Mi a baja? – kérdezte Pippin halkan.
- Most ezt miért mondod Aragorn? Ha már korom sötétben bóklászunk, akkor legalább hadd üssük el az időt. – mondta Frodó.
- Viszont, ha olyan hangzavarban vagytok, a ti fejeteket fogják elütni. Vagyis leütni. – mondta Aragorn, persze belőle sem látszódott semmi.
- Neked üldözési mániád van. – mondta gúnyosan Samu. Aztán hirtelen egy kiáltás hallatszott és egyéb hangok.
- Mi volt ez? – kérdezte Frodó.
- Semmi, csak én. – hallatszott Gandi hangja. – Elestem valamiben. – nyögte, majd valamit elkezdett tapogatni.
- Az a valami én voltam. – mondta Aragorn dühösen.
- Hee? – nyögte Gandi. – Mit kerestél a földön?
- Nem mindegy? – kérdezte ingerülten Aragorn. Majd próbáltak feltápászkodni.
- Jó van, na! De ha legközelebb elhatározod, hogy fekvő rendőr leszel, szólj előre. – dünnyögte Gandi.
- Gandi, nem tudnád levenni a palástodat? – kérdezte Pippin.
- Miért? – kérdezte Gandi.
- A TünciTájTixed miatt. – mondta Pippin.
- Én nem TájTixet használok, hanem Ácsét. – mondta Gandi.
- Nem mindegy? Vesd le szürke palástod, és világíts nekünk! – emelte fel a hangját Pippin.
- Végre valami elmés Peregrin testvér. – mondta Trufa.
- Mi vagyok én? Karácsonyfa? – kérdezte Gandi.
- Vedd már le léccike! – mondta Trufa. Majd Gandi végül így tett, és ekkor hirtelen világos lett, és a fény ellepte a környéket, amit Gandi ruhája árasztott magából.
- Végre egy kis fény! – mondtam megkönnyebbülve.
- Anyus! Ez aztán a neon reklám! – mondta Telvien.
- Ha ezt az öregem látná! – álmélkodott Samu.
- Így már mindjárt más. Tünde szemem nem csak infrában lát már. – mondta Legsi.
- Mi? Te sötétben infrában látsz? – kérdezte Arniven, és odalépett Legsihez.
- Ahha. – mondta büszkén Legsi.
- De, hogy? – kérdezte Arniven.
- Nekem más a kontaklencsém. – mondta, majd haját hátra vetette.
- Óhh, szentséges Lórien! Nekem is kell egy ilyen! – mondta irigykedve.
- Bakacsin Plázában kaphatsz ilyet. – válaszolta Legsi.
- Mehetnénk tovább? – kérdezte Aragorn.
- Jó van na, rabszolgahajcsár. – dünnyögte Samu, majd tovább mentünk, és most legelöl tartott Gandi, mint aki fagyállót nyelt.

Bocs, hogy off lesz, de a Valinori vámvizsgálat kb. merre van?
Sok lenne azt a több mint 200 oldalt végignézni...

Niphredil/Szméagol: Kösz, jó, elfogadom a kritikát is, [szerintem, még valamikor, még a nem építő kritikáért is elfogadtam, de valamikor veszekedtünk is, na de ez a múlt, nincs iagazam?]
Namarie Nagyon találó Galadriel naplója! Úgy sem volt még ilyen napló.
Akkor most következzék, aminek következnie kell.
Folytatás:

- Vajon miért nem válaszol a borz? Biztos most fésülködik. Hmm. Ez jellemző! A borzok állandóan fésülködnek, de egyszer sem mosakodnak meg! Kivette belőlük a nyeleket, és felragasztotta a pumpát a lábára. A tapadós részén meg elkezdett felmenni a plafonra. Hát, most nem jutott eszembe semmi különösebb. Amikor már a plafon közepén volt, és ott lógatta magát, elfelejtette, hogy az ajtót bezárta.
- Pippin, mondd meg, hogy lehetek ennyire hülye? -kérdezte. Most le kell mennem, és kinyitni az ajtót, hogy be tudjon jönni a gyilkos. Most kinyitotta az ajtót, hogy be tudjon jönni a vérszomjas vámpír, de nem jött be. Gondolta Trufa, addig felmászik ugyanarra a helyre, ahonnan leesett.
- Hmm. Nem értem, miért nem jön be a vámpír, hisz majdnem kinyitottam neki az ajtót. Tanakodott, gondolkodott, és egyszerre csak eszébe jutott valami.
- Mi van akkor, ha kicsit félénk, és be kéne hívnom. De én már innen nem fogok lemászni! -mondta, majd a fejével hívogatta a vámpírnak képzelt urat.
- Azt hiszem, kimászok az ablakon, hogy be tudjon jönni az a félénk matróz. Hogy milyen félénkek a vámpírok mostanában? -lelkendezett, csak az az egy baj volt, hogy odatapadt ahhoz a a ragadós izéhez.
- Na, most le se megyek, meg ki se megyek innen. -mondta morgolódva. Csak egyetlen segítségem maradt, a betörőm! Igen, hölgyeim, és uraim, a betörő!

Namarie: olyan cuki! "És miért szisszen fel az, akit Finrodnak hívnak, ha a fején levő hosszú puha csillogósat meghúzom?" Komolyan, már alig várom a folytatást.
Ailoleo: nagyon jó, mikor Arcsi megjelent a láncfűrésszel, néhány percig nem tértem magamhoz...
Hajnal: milyen jó, hogy Kréjgnek elég a lágy piros rúzs! Nagyon gonosz! A történet is jó, így tovább!
Ivó: látod, az utóbbi nekem tetszett! De komolyan, fogadd el a kritikát, ha az épít és segít!
Ja, és Lamorak: nagyon érdekfeszítő, amit írsz, és Samu&Frodó írásai fantasztikusak! Gil-Galad rulez!

Itt egy rég ígért napló. Galadrielé. Van egy egész komoly segítőtársam is, Ulmo, de ezt a részt ő nem látta, tehát a kritika csakis és kizárólag engem illet, ha negatív. Ha pozitív őt is, természetesen.

Ezennel belevágok a naplóírásba. /A gépelési hibákért előre is elnézést/


Bevezetés:

Valinor, Arda negyedkorában..megmutatom neki hosszú irományomat.

Kedvesem , Celeborn régóta szerette volna megismerni a titkos naplóm tarttalmát. Na nem féltékenykedik, /olyat nem merészel és amúgy is távol áll tőle az ilyesmi/ csak szerette volna látni, hogy telt el az a sok ezer év nélküle- és főleg azt, hogy vele. Szegénynek néha önbizalomhiánya van, de én akkor is szeretem, jobban, mint bármely más tündét, aki szeretnem lehetett, vagy mint kiderül, saját véleményük szerint szeretnem kellet volna. /Némelyiket miért, arról a mai napig sincs fogalama se/ Celeborn esetében nem állt, hogy tükör által homályosan... Megígértem még Ardán, hogyha vége az egész nyomorúságos ügynek, többet fogalakozom vele. Ígéret szép szó, és be is tartottam pl. ma is. Most épp bent pihen. Ha végre fölébred, megmutatom neki hosszú irományomat.

Fölébredt. Belenézvén azt mondta, hogy mutassuk meg másoknak is, hadd okuljanak belőle. Jó, mondtam de akkor szépítés nélkül..A válasz:
-Hogy Te milyen szép vagy Úrnőm..
újaban nem lehet kiejteni előtte azt a szót, hogy szép, mert egyből másfele kalandoznak a gondolatai. Sikerült visszatérítenem..Igaz, morgott egy kicsit, hogy már megint nem vele foglalkozom, de hát Eru áldja meg, megbeszélés van, másfelől pedig.. másfelől pedig hát örülök neki, hogy nem unt rám több ezer év alatt se. De ha így folytatjuk, a végén még kikészül . Velem együtt.

Na, végre egyezségre jutotunk. Akkor kezdeném a naplót:

Valinor fényének tetőpontja:/Diktált szöveg/

De furcsa! Itt nincs sötét!És valamik zizegnek, hol erősebb, hol gyengébb fényt árasztanak. Ez biztos Laurelin meg Telperion. Hallottam a mama hasában, amikor erről mesélt. És meg is jegyeztem. Mitől csillogok? És kik ezek a szépek itt köröttem?.

És miért szisszen fel az, akit Finrodnak hívnak, ha a fején levő hosszú puha csillogósat meghúzom?


Kicsit későb.

Akkor ez itt a családom. A fejükön az a valami haj. Nekem is van olyan, és azt mondják, benne van a két fa fénye. Ezt nem értem. Ha a mama hasában voltam, hogy került bele a fák fénye??
Van itt valami szúrós szemű, fekete hajú, aki nagyon nézi a hajamat. Minek az neki, ha neki is van olyan?Különben sem állna neki jó a szőke. Tudom. Rábrítottam Finrod haját. Most mitől ideges?

Később:

A szúrós szemű azt mondta, hogy elfogadna. Minek? van neki hét gyereke. Láttam. Felesége meg egy sem. Ezt is láttam. Megkérdeztem, miért? Mostmegint mitől ideges, és miért mondja apának, hogy sürgősen neveljen meg?

Pár nap múlva:

Most mindenki enegm nevel. A szúrósszeműt Feanornak hívják, és állítólag nem jó vele kikezdeni. Különösen lányoknak. Mert??

Hát íme, első pár napom története. Celeborn alaposan meglepődött, hogy már ilyen kicsinek is...itt csak a telepatikus képességeimre gondol, de mi lesz, ha a bajkeverőről fog olvasni....Na de azért Doriathba őt se kellett félteni....az esküvőnk után..



Egyelőre ennyi, és kérem a kíméletlen kritikákat!

Hajnal: ifjú Herkules!!!
Ailoleo: McGyver rúlz!!! Hogy a fenébe kell írni a nevét?

"Ittas nazgúl" avagy egy kis folytatás:



Majd miután szegény Aragorn megvolt az összes gumicsónakkal, gondosan eltettük őket, hátha valamikor még szükség lesz rájuk. Aragorn most már kicsit lecsillapodott, de a négy hobbit folyton folyvást bosszantotta. Közben megint neki vágtunk egész Dúnföldének, hogy kiszabadítsuk Gimlit, vagyis Giliort. Arniven most már jobban volt, de szegény olyan sápadt volt, mint Gollam. Egész álló nap gyorsan haladtunk, mint a mérgezett egerek. Majd mikor már majdnem beesteledett, megálltunk pihenni.
- Rendben, mikor már a hold teljesen fönn lesz, újra útnak indulunk. – mondta Aragorn, majd kivonta kardját és elkezdte letisztítani.
- Mi az, hogy útnak indulunk? – kérdezte Samu, aki épp a viharvert konyhafelszerelését pakolta ki.
- Mert minél hamarább ki kell mentenünk Gimlit! – mondta nagyon komolyan Aragorn.
- Megvesztél? – kérdezte Samu. – Nekünk pihenni is kell! – mondta felháborodottan.
- Samunak igaza van. Pihenni is kell. – mondta Pippin.
- Azt hiszitek, hogy olyan ráérősek vagyunk? – kérdezte Aragorn.
- Ha Giliorról van szó, akkor igen. Ráérősek vagyunk. – jegyezte meg Pippin, majd Samu elé ült.
- Nekünk is pihennünk kell. – mondta Telvien.
- Ti? De hiszen ti tüncik vagytok! Ti sosem szoktatok elfáradni! – fordult Aragorn Telvien felé.
- Honnan szedted ezt a baromságot? Fogadok, hogy apuci tömte tele az agyad mindenféle ostoba tündérmesékkel! Attól, hogy jó kondícióban vagyunk, még nem jelenti azt, hogy olyanok vagyunk, mint egy Duracel Nyuszi! – mondta Telvien, majd ránézett a sápadt Arnivenre, aki mellette ült egy sziklán.
- Mi ez a lárma már megint? – jött oda Gandi. – Mikor a Hold fenn lesz, nekünk útnak kell indulni. Sajnálom, ez van. Gondolni sem merek rá, hogy Szarumán mit csinálhat Gimlivel. – fogta a fejét Gandi.
- Vagyis Gilior. Biztos az új Szarumán féle bió-szoláriumot teszteli. – mondta Telvien.
- Tényleg muszáj akkor elindulnunk? – kérdeztem én is, mikor odaléptem. – Mindannyian fáradtak vagyunk.
- Tényleg, muszáj mennünk. – mondta Gandi. – De most együnk, és pihenjünk.
- A jó édes valás anyukáját. – nyögte Pippin. – Mindig az van, amit ők akarnak. Ez nem igazság. – dünnyögte.
- És, Arniven, jobban vagy most már? – kérdeztem a tüncit, és lehajoltam hozzá.
- Hát…..- nyögte Arniven. – Nem akarsz szakítani Legsivel? Unatkozok. – kérdezte, és elvörösödtek a fülei.
- Hmmm…… nem is tudom. – válaszoltam vigyorogva. Majd miután ettünk és pihentünk egy keveset, elindultunk a korom sötétben.
- Fogadunk, hogy el fogunk tévedni? – kérdezte Samu. – Olyan sötét van, hogy még a Hold is szégyell előbújni. Azt mondták, mikor feljön a Hold. Na, az se jött fel. Mi még is elindultunk. – dünnyögte Samu, miközben a sötétben ide-oda himbálódzva kalimpáltak az edényei.
- Olyan vagy, mint egy részeg nazgúl, Samu. – súgta oda neki Trufa, aki mögötte ment.
- Mi a bajod? – kérdezte Samu, aki megfordult, de persze nem látott semmit sem.
- Ha arra gondolsz, hogy olyan vak vagyok, akkor igazad van. Olyan vagyok, mint egy félresikerült nazgúl. – válaszolta Trufának. – Tök ciki. Ráadásul csörömpölök, mint egy móriai csontváz.

Kösz a biztatást! De nem valószínű, hogy most beírom, utána meg csak szerda este tudok jönni. (Bocs ha OFF volt) :hello:

Lehet, hogy a folytatásomat csak este teszem be. Jó?De az is lehet, hogy csak holnap

Egy szereplőválogatás története: Craig Parker

PJ. – Peter Jackson, "A Film Ura"
BMO. – Barrie M Oshborne, producer
FW. – Fran Walsh, író, társ producer
CP. – Craig Parker

PJ. – Ma melyik szereplőhöz keresünk színészt?
FW. – Haldír.
PJ. – Hee? A me’ ki a franc?
FW. – Haldír.
PJ. – Jaaa…. Az a muki Lórienben. Nos, akkor kérjük az 1. számú jelöltet. Hogy is hívják?
FW. – Kréjg Párker.
PJ. – Ja! Xena ellensége! Amúgy mennyien várnak még a szerepre?
BMO. – Pontosan 247-en.
PJ. – Valaki híres van köztük? Valami hálivúdi színészecske?
BMO. – Igen. Brad Pitt, Krisztyián Szléjter, és Kevin Kosztner.
PJ. – Kosztner már megint itt van? Rúgják ki. Nem kap egy szerepet sem! Főleg nem lehet tünci! Azt hiszi, megint Robin Hoodot játszhat. – mondta PJ. Majd látta, amint belép egy magas, jóképű, sötét hajú fiatal férfi. Igen jól öltőzve.
CP. – Jó napot. – mondta.
PJ. – Szintén. Nos, ugorjunk a mélyébe. Mit gondol A Gyűrűk Uráról?
CP. – Felettébb lenyűgöző regény MR. Dzsekszon.
PJ. – A tündéket szereti?
CP. – Hee?
PJ. – Tüncik.
CP. – Jaa!!! Így már mindjárt más! Igen! Szeretem őket!
PJ. – Mennyire?
CP. – Nagyon!
PJ. – Akkor hajlandó lenne beöltőzni, mint valami traveszti? – kérdezi komolyan PJ. Kréjg habozik a válasszal.
CP. – Mennyire traveszti uram? – kérdezi félénken.
PJ. – Hmmm……. Eléggé. Hosszú szőke parókát kell hordanod, naponta ötször borotválkoznod, és három kiló púderrel az arcodon járkálnod fél éven keresztül egy hangyákkal teli erdőben. – fejti ki PJ, Kréjg nyel egy nagyot.
CP. – Nos…….és kit kellene eljátszanom?
PJ. – Úgy gondoltuk, hogy maga a legalkalmasabb Haldír szerepének betöltésére.
CP. – A’ me’ ki a franc? – kérdezi Craig.
PJ. – Haldír!
CP. – B*** meg! Azt hittem, Legolas. – mondja Kréjg. PJ leveszi a szemüvegét.
PJ. – Ha nem kell a szerep, megkapja az a srác az Ifjú Herkulesből. – legyint PJ.
CP. – Na azt má’ nem! Kell a szerep! Naná! – kiált fel erre Kréjg.
PJ. – Még akkor is, ha kinyírunk egy hülye csata során?
CP. – Ahha!
PJ. – Ok, tied a szerep.
CP. – De ugye nem kell rózsaszín rúzst használnom?
PJ. – Nem. Csak lágy pirosat, a tünde ajkaid kiemeléséhez. Hogy minél szebbek legyenek. És, meglátod, majd döglenek utánad a lányok.
CP. – Egyre jobb….. hmmm…….

Ivó írta:

Meleth_lin írta: Megint én! (De most remélem, csak egyszer.)
Nem áll szándékomban "szétOFF-olni" a topicot, ja, és megkérhetnék valakit, hogy fogalmazza meg nekem, mi az az OFF-olás.

Amúgy, ha érdekel valakit, én is írtam egy paródiát, és ha kéritek, felrakom.

Meleth_lin: Rakd fel, nyugodtan!

szerintem is rakd fel! (de ezt már mondtam a chaten is)

Meleth_lin írta: Megint én! (De most remélem, csak egyszer.)
Nem áll szándékomban "szétOFF-olni" a topicot, ja, és megkérhetnék valakit, hogy fogalmazza meg nekem, mi az az OFF-olás.

Amúgy, ha érdekel valakit, én is írtam egy paródiát, és ha kéritek, felrakom.

Meleth_lin: Rakd fel, nyugodtan!