Humor

Megint én! (De most remélem, csak egyszer.)
Nem áll szándékomban "szétOFF-olni" a topicot, ja, és megkérhetnék valakit, hogy fogalmazza meg nekem, mi az az OFF-olás.

Amúgy, ha érdekel valakit, én is írtam egy paródiát, és ha kéritek, felrakom.

Meleth_lin írta: Mae govannen! Bocs, hogy háromszor írtam be, de nem direkt volt, nem tudom hogy történt. (Amúgy kösz a szívélyes fogadtatást!!!9

léccike, ne offold szét a topicot!!! és próbáld meg egyszer elküldeni a hozzászolásod. biztos többször kattintasz rá a Mehet-re.

meleth: 2szer írtad be.
véletlenül nem kétszer nyomtad le a mehet gombot?

Mae govannen! Bocs, hogy háromszor írtam be, de nem direkt volt, nem tudom hogy történt. (Amúgy kösz a szívélyes fogadtatást!!!9

Mae govannen! Bocs, hogy háromszor írtam be, de nem direkt volt, nem tudom hogy történt. (Amúgy kösz a szívélyes fogadtatást!!!9

shark: köszönöm!
Ailoleo: jó!

4.nap:

Az ebéd befejezése után Gimlócska megkönnyebbülten eresztette ki a fáradt gőzt, vagyis egy hatalmas galambot engedett el. A lakók rémülten pattantak fel a helyükről, és mindenki kirohant a kertbe, ahol még nem is voltak ittlétük 3,5 fél napja alatt. Gimlócska is kecsesen ügetett utánuk, mögötte illatos levegő áramlott. És ekkor megtörtént. Az erkélyajtó becsapódott, és jellegzetes tulajdonsága volt, hogy csak belülről nyitható. Mindenki Gimlócskára nézett, és miután alaposan megverték, leültek tanakodni. Elrondra nem számíthattak, mert a házából idehallatszó hangok szerint épp aktív tevékenységet folytatott egy nőnemű tündével. Nem volt más hátra, mint körbe nézni a kertben. Hatalmas terület volt, tele gazzal, szöges drót kerítéssel, lócsontvázakkal. Mivel a putriba bejutni esélyük sem volt, elkezdtek házat építeni. Nem volt más szerszámuk, mint az Arcsi bicskáján levő kis kalapács, valamint Gimlócska hegyes körmeit lehetett fűrészként használni. Nagy nehezen találtak néhány lécet, egy kevés téglát, cserepet, és estére felhúztak egy kezdetleges, 3 szintes luxus-putrit. Arwen nádból és levelekből bútorokat font, Gimlócska megkopaszott néhány, fán fészkelő madarat, és a tollakból díszpárnát készített, Incuri festett pár képet, hogy feldobja a házat, Arcsi buzgón kalapált, Sammy és Frodika pedig agyagból edényeket készített. Miután ilyen szépen elkészültek mindennel, beléptek az ajtón első, saját kezűleg épített otthonukba. Azonban ekkor megjelent Elrond.
- Mi ez itt?
- Egy ház. -adta meg a választ Arwen.
- Tényleg?? Nem gondoltam volna. Hogy került ide?
- Ma építettük. Mivel kizártuk magunkat a putriból.
- Oké. Értem. A putri ajtaja ezennel nyitva van. Mars befelé! Ja, holnap sztárvendég jön. Készüljetek fel.
A kis sereg morogva bemasírozott a puriba, Elrond pedig birtokba vette a házat. Kezének egy intésére egy téglafal, egy szögesdrót kerítés, és egy magaszfeszültségű kerítés jelent meg, elzárva a luxus-putrit a sima putritól.
Időközben besötétedett, és a társaság lefeküdt aludni.

Meleth_lin írta: Mae govannen!
Én most vagyok itt (meg egyáltalán fórumon) először, és ez a topic tetszett meg a címe alapján.

ne offolj!!! kérlek!

Ivó írta: Folytatás:

Trufa, sikeresen észrevette, hogy egy kicsit "nőies" göncöket vett fel, így hát, elővette, szupertitkos kézikönyvét, amiben az öltözködésnél taartott olvasásában.
- Hmm. Itt ez azt írja, hogy a bohócok felvehetnek akármilyen típusú ruhákat.. Tehát, nem értem, miért szóltak rám?
Szólni is fogok ez ügyben, Pippin hivatalos gyűlésénél.
Az ajtón kopogtatást hallani.. Ki lehet az, aki ilyen késő, délutáni, esős idő alatt zavarja Pippin nagyurat?
- Ki az? -kérdezte, de senki nem válaszolt, így hát odalopózott az ajtó mögé, ha be akarnának törni székhelyére, leüti! Ki-kinéz a kulcslyukon, mint egy lepcses vénasszony, de nem lát semmit. Nézeget, nézegetm és újjab kopogtatásnak lesz része.
- Oh, Úr Isten, el kell bújnom, ez már nem tréfa! -mondta, majd szaporán kapkodta a levegőt.
- Hova, hová bújjak el? Ha itt lenne Frodo, a szolgám, az elbújtatna, száz szó, mint egy!! Most Trufa, meglátta Aragorn kézi-labda szettjét, de nem akarta bántani, viszont fel se akarta használni Anyimanisz kétszerszép könyvét, avagy hogyan hódítsuk meg nőket?
- Fel kell áldoznom, egyetlen értékem, a négy pumpámat. Hosszas gondolkodás után, de végül rászánta magát. Kiszerelte belőlük a csöveket, meg egy kicsit meg is tisztította, mert ezt ősrégen, egy csövestől kapta.
- Az aztán honnan vehette őket? Erre most egyáltalán nincsen időm, hisz el akarnak ranolni!? -mondta magában, nehogy meghallja, az az ajtón kívüli, iszonyatosan bűzös, ember.
- Vááá, hányszor szokott mosakodni ez a bűzös borz? -kérdezte magától, de senki nem válaszolt

Ivó szerintem neked is vannak olyan jók az írásaid mint a többieké...

Meleth, STOP! És ajánlom keress másik topicot, mert ez itt már elsőre is off volt, nem sokadszorra... (példul ha nincs más gyere a Beszélgetősbe (Közösség), de oda is csak egyszer írd le ugyanazt a dolgot...)

Mae govannen!
Én most vagyok itt (meg egyáltalán fórumon) először, és ez a topic tetszett meg a címe alapján.

Mae govannen!
Én most vagyok itt (meg egyáltalán fórumon) először, és ez a topic tetszett meg a címe alapján.

Mae govannen!
Én most vagyok itt (meg egyáltalán fórumon) először, és ez a topic tetszett meg a címe alapján.

Folytatás:

Trufa, sikeresen észrevette, hogy egy kicsit "nőies" göncöket vett fel, így hát, elővette, szupertitkos kézikönyvét, amiben az öltözködésnél taartott olvasásában.
- Hmm. Itt ez azt írja, hogy a bohócok felvehetnek akármilyen típusú ruhákat.. Tehát, nem értem, miért szóltak rám?
Szólni is fogok ez ügyben, Pippin hivatalos gyűlésénél.
Az ajtón kopogtatást hallani.. Ki lehet az, aki ilyen késő, délutáni, esős idő alatt zavarja Pippin nagyurat?
- Ki az? -kérdezte, de senki nem válaszolt, így hát odalopózott az ajtó mögé, ha be akarnának törni székhelyére, leüti! Ki-kinéz a kulcslyukon, mint egy lepcses vénasszony, de nem lát semmit. Nézeget, nézegetm és újjab kopogtatásnak lesz része.
- Oh, Úr Isten, el kell bújnom, ez már nem tréfa! -mondta, majd szaporán kapkodta a levegőt.
- Hova, hová bújjak el? Ha itt lenne Frodo, a szolgám, az elbújtatna, száz szó, mint egy!! Most Trufa, meglátta Aragorn kézi-labda szettjét, de nem akarta bántani, viszont fel se akarta használni Anyimanisz kétszerszép könyvét, avagy hogyan hódítsuk meg nőket?
- Fel kell áldoznom, egyetlen értékem, a négy pumpámat. Hosszas gondolkodás után, de végül rászánta magát. Kiszerelte belőlük a csöveket, meg egy kicsit meg is tisztította, mert ezt ősrégen, egy csövestől kapta.
- Az aztán honnan vehette őket? Erre most egyáltalán nincsen időm, hisz el akarnak ranolni!? -mondta magában, nehogy meghallja, az az ajtón kívüli, iszonyatosan bűzös, ember.
- Vááá, hányszor szokott mosakodni ez a bűzös borz? -kérdezte magától, de senki nem válaszolt

Nimdraug: Nagyon tetszik! Folytasd!

Alyr: Tök jó! (szúnyogos-sajtos pogácsa fujj)

Gyémánt: Szereplőválogatást!!!

Bocs, de sok minden összejött(dolgozatok, tünde könyvecskét írok, Szméagolomnak minden héten összeállítani egy levelet, és a GYU áthelyezése a Heroes IV-be). De most szántam rá időt és folytatom naplómat! Tessék:

Nimdraug naplója

40. nap
Este nem bírtam aludni és a földön fekve figyeltem. Az a Frodó oda van azért a gyűrűért. Megnéztem volna, hogy milyen messzire jut vele. Erről eszembe jutott egy könyv, A Gyűrűkúra, ahol elég bizarr helyekre húzták fel. Jaj csak azt ne! Hál istennek Gollam énekelni kezdett és az megzavarta. Erre a Frodi gyerek elkezdte faggatni, hogy ki is ő. Ennyire nem kéne felhúzni magát. Végül kiszedte belőle a másik nevét, de mintha elfelejtette volna. Jönnek a nazgúlok. Frodónak meg pont most jutott eszébe hogy fojtassa a gyűrűjével. Samu beráncigálta egy bokor alá. Talán nem bírja elviselni, hogy nélküle csinálja és Gollam nélkül. Én inkább máshova bújtam és egyedül hagytam a turbékoló hármast. Ahogy láttam Frodónak még a szeme is fent akadt az élvezettől.

41. nap
Elértünk a Fekete kapuhoz. Mindjárt vége ennek az egésznek. Jönnek emberkék is az esküvőre egy sereggel. Biztos ők lesznek a biztonsági őrök. Samu egy jót szánkázott a hegyoldalon. Frodó melléfutott, és ha jól láttam rá feküdt. Ez minden alkalmat kihasznál. De jött egy-két őr kukkolni és ők a speckó tünde köpennyel betakaróztak. Ciki az őröknek.

Pár perc múlva:
Most Gollam és Frodó azon filóznak, hogy merre menjünk. Aszondja a girnyó, hogy észreveszik. Miért, észrevétlenül el lehet venni valakit? De bezárták a kaput így arra megyünk amerre Gollam szeretné. Háh, de a kis girnyó is tapizza Frodót kétségbeesetten. Samunak nem tetszett a döntés vagy a tapizás.

42. nap
Samu új neveket talált ki a girnyónak, de Frodónak nem tetszett. Engemet is leizélt amiért girnyónak hívom. Ahogy ott lihegett én inkább büdös kutyának vagy dögnek neveztem volna. Frodó egész jól felhúzta magát mikor a gyűrűcskéje szoba került. Dráma.

Este:
Gollam egy jó kis színdarabot adott elő egyszemélyben. Ajánlani fogom neki a színészi pályát, de komolyan. Ha egy pillanatot elkapok, akkor nagyon hülye képet vág. Végén még táncot is lejtett, de az tragédia.

Milyen?

3.nap:

Miután Elrond kimondta a végzetes szavakat ( a bilincs kulcsai elvesztek), dermedt csend borult a lakókra.
- Mmmi? Ho-hogy lehet az, hogy nincs kulcs? Ugye ez nem azt jelenti, hogy össze leszek kötve ezzel? -kérdezte kétségbeesetten Incuri.
- Nos, sajnálom, de ez van. Nem tehetek semmit. Most megyek, más dolgom van. -fejezte be Elrond.
- Iluvatar, ki a mennyben vagy, segíts! -rogyott Incuri színpadiasan a földre, a reflektor természetesen rá irányult. Ekkor égi szózat hallatszott, Incuri hitetlenkedve emelte fel a fejét, de mindjárt utána rémülten állt fel. Az isteni küldött ugyanis Arcsi volt, aki egy láncfűrészt szorongatott a kezében.
- Arcsi, mit akarsz azzal az izével?
- Megszabadítalak! Isten angyalai velem vannak, nem érhet titeket baj. -mondta, majd hasra esett a saját lábában és úgy vágta ketté a kanapént, mintha csak vaj lenne. Incuri nagyon bátor ember volt, de ez neki is soknak bizonyult.
- Le kell ülnöm. Semmi baj. Levegő ki-levegő be. Húúú. Oké. Meggondoltam. Mehet. -azzal Arcsi felé nyújtotta a karját, amiről a némileg alacsonyabb Gimlócska tehetetlenül lógott le, lába a levegőben kalimpált. Arcsi közelebb lépett, a félelmetes fegyver felzúgott, és Gimlócska elájult. A szobában feszült csend uralkodott, senki se szólt egy szót sem. Incuri becsukta a szemét, és láss csodát, két perc múlva Gimlócska halk puffanással a földre esett, de még mindig nem volt magánál. Incuri óvatosan kinyitotta a szemét, és megnyugodva konstatálta, hogy a bilincsnek már csak fele van a kezén.
- Nahát! Hogy te milyen ügyes vagy! -kezdte volna dicsérni Arcsit, aki ekkor teljesen a láncfűrész uralma alá került, és óriási pusztítást rendezett a szobában. Az Elrondot ábrázoló mellszoborból csak egy mell maradt, Incuri haja jó 10 cm-el rövidebb lett, és a bútorok többsége új dizájnra tett szert: Arcsi kézmagasságában ugyanis egy mély vágás éktelenkedett. Incuri nyelt egy nagyot, és megkönnyebbülten esett át a földön fekvő Gimlócskán. Ekkor Arwen kiabált ki a konyhából.
- Kész a kaja! Mindenki jöjjön kezet mosni, anélkül nem ülhettek az asztalhoz.
Mindeki a mosdóba tódult, a tömeg miatt Sammy a WC-t választotta, és boldogan pancsikolt benne. Ezután, immár tiszta mancsokkal mindenki asztalhoz ült. Arwen a fazekat cipelte, amiből ínycsiklandozó illatok áradtak. Mindenki nyálcsorgatva ült, és merőn bámulta a fazekat. Arwen levette a fedőt, és mindenki nekiesett. Az ebéd végeztével Frodika megkérdezte, miből készült az ebéd.
- Frissen szedett lábgomba á la Arwen. Benne némi köröm, és egy kis teknős ürülék, ízesítőnek.
- Nahát, ez aztán a lelemény! Saját anyagokból főzni, ezt nevezem biogazdálkodásnak! Gratula.
Ekkor azonban váratlan változás következett be a lakók életében. De erről csak a reklám után.


Milyen?

Sziasztok!

Chatelők: jó lenne ha befejeznétek, ne kelljen Alyrnak annyit törölni.

Na jöjjenek a kritikák, most van időm mindenkit kikritizálni, ha vkit kifelejtettem, annak előre is bocs...

Ivó: Sztem itt mindenki tudja, hogy mi az a véleménykülönbség (én kicsit kioktatónak éreztem azt, amit mondtál).
Tanulj meg picit helyesebben írni, és máris egy fokkal élvezetesebb lesz
Fogadd meg a tanácsokat! (neked is jobb lesz)

Szerintem is kicsit sok mindenen dolgozol egyszerre, inkább fejezd be az egyiket, és utána kezdd a másikat. Mert nincs elég időd kitalálni, igazán humoros dolgokat...
És ezt nem sértésnek (véleménykülönbségnek, ha úgy tetszik) szántam, hanem csupán baráti tanácsnak.

Lamorak: Határozottan tetszik, csak így tovább

Alyr: Szokásos , naon....araaaan

Hajnal: szintén, halálos szegény Arníven

Többieknek is csak így tovább

Thaur
[/u]

véleménykülönbség???

a saját írásodrol??? szerinted az véleménykülönbség, hogy ha negatív kritikát kapsz meg kell sértődnöd? mert szerintem ez nem véleménykülönbség...

Nem értem az írásodat. A véleménykülönbség az az, amikor nem egyezik meg a véleményünk... És ez is az, mert most sem egyezik meg a véleményünk. És az is az volt, mert akkor sem egyezett meg. Különben én egyáltalán nem sértődtem meg... Ok?

Ivó írta: Elolvastam az eddigieket, és én ezt egyáltalán nem "támadásnak "nevezném(!), hanem VÉLEMÉNYKÜLÖNBSÉGNEK

véleménykülönbség???

a saját irásodrol??? szted az véleménykülönbség hogy ha negatív kritikát kapsz meg kell sértődnöd? mert sztem ez nem véleménykülönbség...

Elolvastam az eddigieket, és én ezt egyáltalán nem "támadásnak "nevezném(!), hanem VÉLEMÉNYKÜLÖNBSÉGNEK

Gyémánt_Hajnal írta:

Supersonica írta: Ivó, én nem azt mondtam, hogy ne írj több naplót, csak azt, hogy nekem nem tetszett, ne forgasd ki a szavaimat légyszíves. :shake:

Úgy tűnik nekem, hogy kicsit szétforgácsolod az erőidet, egyszerre többfélét írsz (amivel nem lenne gond, mert Hajnal is egyszerre többet ír, de ő legalább következetesen, humorosan, élvezhetően teszi a több témában is), lehet, hogy jobb lenne, ha EGY sztorit dolgoznál ki részletesen, viccesebben (hisz ez itt a humor topic), érthetően (Alyr, asszem jól fogalmazta meg, hogy lehet, Nálad egy egésszé áll össze a sztori, mert még hozzágondolsz, de a telepátia sajnos itt nem működik.

Mellesleg minden írásod után kéred a kritikát :deal: , ha valaki kritizálni mer, akkor meg nekiugrasz :shake:

Én csatlakoznék Supersonicához, mivel te nekem írtál egy privit, hogy mondjam el őszíntén a véleményemet, és én megtettem. És ráadásul privátban és nem itt a közösben. Valójában te vagy az aki, támad. Kritikát kérsz, majd letámadsz minket. És most csak egy előttem szólot ismételtem, mert teljesen igaza van.

Ivó: szintén csatlakozom az előttem állókhoz, és miért kérsz véleményt még priviben is(!), hogyha megmondják őszinétn hogy mit gondolnak róla, és az esetleg negatív kritika, neked nem tetszik és egyből megsértődsz...akkor ne kérj véleményt, ha nem fogadod el, amit mondanak...

ja, és még vmi: a helyesírás! lusta vagy legalább a Wordben végigfuttatni rajta a helyesírás-ellenőrőzt???

Üdv mindenkinek:

Egy kis folytatás megint:


- Engem csak az érdekelne, miért nem tud úszni? – kérdezte Pippin. – A múltkor simán követett minket. – közben a csónak orrában ült.
- Végre egy értelmes kérdés Peregrin. – mondta Gandi. – De most választ sem kapsz rá, mert én, ámbár Fehér Mágus vagyok, és sokat hallottam és láttam már, most mégsem tudom neked megmondani, hogy miért is nem úszik. – mondta Gandi.
- Biztos agyára ment a Béjvaccs. – mondta Pippin. Közben én és Legsi beértük őket.
- Mi az a Béjvaccs? – kérdezte értetlenül Legsi, mert ezt egyszer már megkérdezte, de választ még nem kapott.
- Te még sose láttad a Béjvaccsot Völgyzugolyban? – kérdezte Telvien. – Dévid Házelhoff játszik benne. Meg az a bögyős tünci……. ,hogy is hívják? Pamela Ánderszon? Vagy mi? – mondta Telvien. – Micsoda egy bombanő az!
- Hee? Én azt hittem, hogy Dévid Házelhoff csak abban a beszélő pacis sorozatban van. Ahol van egy fekete pacija, aminek a fogsora vörösen foszforeszkál, még sötétben is. Na, az se LórienColgéjtet használ. – kérdezte Legsi, és Telvien felé nézett.
- Neked fáziskésésed van Legsi. – mondta Telvien. – Az a pacis rész már olyan régi sorozat! A Béjvaccs se olyan új. – mondta miközben ő is evezett a többiekkel együtt.
- Áhh!! – lendítette egyik kezét a levegőbe Legsi. – Mikor járok én Völgyzugolyba? Az utóbbi 300 évben csak kétszer voltam ott! Én nem nézek olyan halom hülye sorozatot! Na jó. Kivéve azt a pacist. Házelhoff minden részben tünci és ember lányokat mentett meg a gonosz orkoktól, és mindig az a hiperszuper pacija mentette meg. De a négyszáz részből csak kilencvenhármat láttam. – mondta Legsi. – Mi is volt a címe? Rájt Rájder? Vagy Vájt Rájder? – filozofált.
- Vájt Rájder az én vagyok te süket. Knájt Rájder volt a címe. – mondta Gandi, de lám! Már partot is értünk! – Megérkeztünk. Te és Aragorn leeresztitek a gumicsónakokat és elteszitek. – adta ki az utasítást.
- Mié’ én? – kérdezte Aragorn. – Én király vagyok! Egy király nem szokott csak úgy gumicsónakokat leereszteni! – mérgelődött Aragorn.
- A te fejed fog leereszteni, ha nem csinálod meg. – mondta Gandi, miközben próbált már a partnál kikászálódni. Majd ránézett megperzselt és koszos fehér ruháját. – Óhhh a balrog anyukáját! Még TüncixBióm sincs! – dünnyögte. Majd ezután mindannyian partot értünk és kikászálódtunk.
- Egy király nem erre született!!!! – dünnyögött jó hangosan Aragorn és csapkodott össze-vissza.
- Ha nem hagyod abba, akkor ….. – kezdte Gandi, de Legsi közbeszólt.
- Én szívesen leeresztem őket. – mondta.
- Na! Azt már nem! Aragorn fogja leereszteni őket! – mondta Gandi, majd Aragorn felé emelte a botját, aki nem, mert most már ellenkezni. Nem sokkal ezután Aragorn már rajta is csücsült az egyik félbehajtott gumicsónakon, ami fura hangokat adott ki a feneke alól. Mindenki rajta röhögött, a hobbitok még egyéb megjegyzésekkel is méltatták.
- Nem olyan vicces. – dünnyögte Aragorn vörös fejjel.
- Nem kellett volna annyi babot enni. – kuncogott Frodó.
- Ezt meg sem hallottam. – mondta büszkén Aragorn. De Frodó csak még jobban kuncogott, szinte már torka szakadtából nevetett. – Ezért még számolunk Frodó. Figyellek. – mondta most már mérgesen Aragorn. De Frodó csak tovább nevetett. – Nem hallottad? Figyellek! – ordította Aragorn, de most már tényleg mindannyian nevettünk.

Supersonica írta: Ivó, én nem azt mondtam, hogy ne írj több naplót, csak azt, hogy nekem nem tetszett, ne forgasd ki a szavaimat légyszíves. :shake:

Úgy tűnik nekem, hogy kicsit szétforgácsolod az erőidet, egyszerre többfélét írsz (amivel nem lenne gond, mert Hajnal is egyszerre többet ír, de ő legalább következetesen, humorosan, élvezhetően teszi a több témában is), lehet, hogy jobb lenne, ha EGY sztorit dolgoznál ki részletesen, viccesebben (hisz ez itt a humor topic), érthetően (Alyr, asszem jól fogalmazta meg, hogy lehet, Nálad egy egésszé áll össze a sztori, mert még hozzágondolsz, de a telepátia sajnos itt nem működik.

Mellesleg minden írásod után kéred a kritikát :deal: , ha valaki kritizálni mer, akkor meg nekiugrasz :shake:

Én csatlakoznék Supersonicához, mivel te nekem írtál egy privit, hogy mondjam el őszíntén a véleményemet, és én megtettem. És ráadásul privátban és nem itt a közösben. Valójában te vagy az aki, támad. Kritikát kérsz, majd letámadsz minket. És most csak egy előttem szólot ismételtem, mert teljesen igaza van.

Mindenki Khirály! :up:
Mester: "ész akkor szüthetsz szúnyogot..." SzISz!
Nim: ez a szösszenet nagyon tetszett! Galadriel, a gonosz anyós...
Nimashilin, Hajnal, Ailoleo: isteni, folytassátok! Komolyan,lassan én is olyan szappanopera-rajongó leszek, mint Neframíel(la)!
Ivó: szerintem nem rossz, amit írsz, de azért gondolkozz el azon ,amit a többiek mondtak, mert nem csak egy embernek volt problémája az írásaiddal.

Akkor jöjjön a folytatás.. Kidolgozott, részletes, és humorosabb is..

Mondtam, majd jót röhögve, nekidőltem az egyik ork-maradványnak.
- Hogy ezek az orkok, milyen mocskosak tudnak lenni!? -csodálkoztam, és utána már azon törtem a fejem búbját, hogy mit mondjak még Anyimanisznak, hogy be küldtem, egy élő sex-show közepébe.. Legolas, aki semmitől sem fél, csak Anyimanisz rózsaszínű körömcipőjétől, na meg természetesen, Anyi lila színű, kiskacsákkal, hörcsögökkel teli, lilaneműjétől..
- Helló! -mondta Pippin, olyan nőies hangon..
- Mi van, megvetted Legolas ocsmány parfümjét? -kérdeztem, de hátrébbhajtotta hósszú, lelógó, színes parókáját, mi meg csak néztünk, mint borjó az új kapura.
- Mi a baja Pippinnek? -kérdezte Aragorn, és utána mindnyájan hallottuk, hogyan esik el, Pippin, új, fényesen villogó körömcipőjében.
- Nem tudom. -válaszoltam. Talán bement abba a szobába, ahol Anyi járt, és meglátta azokat a cuccokat, amiben voltak.. Aztán meg, felvette őket..
Egyszerű! Ekkor belépett az emlegetett szamár, Anyimanisz.
- Az emlegetett szamár, mindíg megjelenik, és ezért nem szabad mondogatni a nevét.. -mondta Legolas.
- Ááááá, rólam beszéltetek? -kérdezte. Még mindíg harakszol, rám, cuncimókuskám? -kérdezte Legolastól, amire Boromír már megint féltékenységi jelenetett rendezett, Trufa kedvére. Tiszta olyan volt, mint egy szappanoperában..
- Haa, milyen megható! -mondta Trufa. Ezt a jelenetet véletlenül nem a Csodás szerelmi háromszögő kardrózsákból vettétek?
- Csíttt! Hallgass, mert mindjárt megmutatom neked, milyen egy igazi nő! -mondta Anyimanisz.
- Ohh, drágám, örömmel hallom! -mondta Boromír, és Legolas egyszerre.
- Váááá, hogy én miről maradtam le?!? Egy csodás féltékenységi jelenetről? Jajj, Istenem, mindjárt elájulok.. -mondta Trufa, majd a kezével csapkodni kezdte a levegőt.
- Nyugodj meg, Trufa, úgy is enyém lesz Anyi, mert bevetem minden idők, legnagyobb, legcsodálatosabb hadifegyverét.
- És mi lenne az? -kérdezte Aragorn, és Legolas már fülelni is kezdett, de úgy tett, mint ha nem is hallana semmit.
- Hééé!!! Ti ellenem összeesküvést szerveztetek? -kérdezte Pippin, hallván, hogy Legolas, és Trufa együtt beszélgetnek valamin. Valami nagyon titkos ügy lehetett az, mert úgy beszéltek, mint ha szellemet látnának.
- Dehogyis! Hogy mondhatsz ilyet Pippin?!? Nyugodj már meg, csak azt beszéltük meg Legolassal, hogy nem tud-e valahol egy mozgólépcsőt a közelben.
- De ennek ára is van! -mondta Legolas. Még pedig az, hogy megmondod, mit tervelt ki Pippin, hogy elhódítsa Anyimaniszomat, az ÉN bogárkámat!
Opss..... Ezt nenm kellett volna ennyire hangosan mondanom! -motyogta legolas. Talán az lesz a legjobb, ha megkérdezem, hallott- e valamit? Várj, kaktuszfenyőfám! -mondta Trufa Legolasnak.
- Mi van? És nem vagyok a kaktuszbogárkád!- mondta Legolas.
- Csak az, hogy úgy is azt mondaná, hogy nem! Inkább kísérj le engem a nőimosdóhoz! -mondta Trufa.
- Persze, hogy nem! -mondta válaszul, és elment.
- Kár, de hát ilyen az élet! Mit lehet tenni! -mondta, majd Aragorn-t átkarolta.
- Lehetek esküvői tanú? -kérdezte Pippin.
- Hát persze, hogy.... igen!!! -kezdte mondani Aragorn, de Trufa befelyezte, hogy igen!!
- Nem lesz semmi féle esküvő!!! -mondta Aragorn.
- Igazán, nos, elválok!!!!! -mondta Trufa.
- Nyugodtan, nem is házasodtunk össze! Különben sem illik fiú fiúval összeházasodni!!!!!!!
- Jahh, hogy én fiú vagyok? -kérdezte Trufa. Akkor le is vetem ezeket a göncöket!! -mondta.

Ivó, én nem azt mondtam, hogy ne írj több naplót, csak azt, hogy nekem nem tetszett, ne forgasd ki a szavaimat légyszíves. :shake:

Úgy tűnik nekem, hogy kicsit szétforgácsolod az erőidet, egyszerre többfélét írsz (amivel nem lenne gond, mert Hajnal is egyszerre többet ír, de ő legalább következetesen, humorosan, élvezhetően teszi a több témában is), lehet, hogy jobb lenne, ha EGY sztorit dolgoznál ki részletesen, viccesebben (hisz ez itt a humor topic), érthetően (Alyr, asszem jól fogalmazta meg, hogy lehet, Nálad egy egésszé áll össze a sztori, mert még hozzágondolsz, de a telepátia sajnos itt nem működik.

Mellesleg minden írásod után kéred a kritikát :deal: , ha valaki kritizálni mer, akkor meg nekiugrasz :shake:

Családi perpatvar, avagy mi hangzott el valójában Elrond és
Galadriel között a telepatikus beszélgetés során

G: I amar prestar aen...
E: Galadriel!
G: Han mathon...

E(kissé türelmetlenül): Galadriel, bocsi, de nincs deja vu érzésed?
Ezt mintha már egyszer mondtad volna!

G: Hát ez nem lehet igaz! Ezt az egy mondatot tudom sindarin nyelven,
s tessék most ebbe is belezavarodtam! Ezt nem bocsátom meg!
Nem elég, hogy elvetted a lányom, ráadásul még packázol is velem!
Az anyósod vagyok, ezt ne feledd!! Tisztelettel tartozol! Bezzeg Glóin fia Gimli tudja, mi az illem.

E(nem veszi éstre, hogy a telepatikus kapcsolat még nem szakadt meg):
Hát, senkinek nem kívánok egy ilyen házi balrogot!

G: Mit mondtál?
E: Én? Semmit! A hiba a közvetítővonalban van!
G: Ebből elég! Inkább intézkedj, s küldj egy tündecsapatot a szerencsétlen emberek megsegítésére! Na lódulj! Végre valami hasznodat akarom látni!