Humor

Gyémánt_Hajnal, Supersonica: Ez most nem jött össze, mert:

Hy, Mrs Pics! Azt mondta, hogy lehetne Mr. de nem tök mindegy?

Szerintem ebből igazán lehetne tudni, hogy fiú Pics, vagy nem.

Gyémánt_hajnal: Ha szeretnéd, ha nem, nem fogok lemondani a naplóírásról, mert van, akinek serintem tetszik. Egyetlen egy ember kedvéért nem fogok lemondani..

Nos, emlékezzetek:

Régen mindenki írhatott paródiát, nem cikizte ki érte senki..Nem lehet mindenki olyan poénos, mint Ti!

Ezt Sesy Olórea írta. És nagyon-nagyon igaza van! Mindenkinek más vicc tetszik, más poén, más humor..

Egy kis mai adag:

Avagy a kis hableány - Ringat a víz!


Legsi miután befejezte énekét, visszaült a csónakba. Láttam, hogy fülei milyen vörösek, de nagyon kis édes volt. Aragorn mellettünk morgott.
- Nem tudom velem mi bajotok volt. – mondta, és közben pipázott tovább.
- Semmi, csak nem te rezonanciádhoz vagyunk szokva. – jegyezte meg Telvien, közben látta, hogy Arniven nincs jól. – Veled meg mi van? – kérdezte, és látta, hogy Arniven hulla sápadt és gülledt szemekkel mered maga elé.
- Ó Szent Lórien! Ez tengeri beteg! – nyögte Telvien. –Gandi! Arniven tengeri beteg! És nagyon úgy fest, hogy rókázni fog! – kiáltotta kétségbeesetten.
- Rókázni? – kiáltott vissza Gandi, aki hirtelen hátrafordult, viszont a gumicsónak meglibbent.
- Gandi! Ne mozogj! Felborulunk! – kiáltotta Pippin és két kezével megragadta a szürke gumicsónak széleit, ami tündecsónaknak volt álcázva. De senki se törődött Pippinnel, mert mindenki a tüncikre figyelt.
- Zacskótok van? – kérdezte Gandi.
- Hol vagyunk mi? A Lórien Airlines-on? Nincs! Persze, hogy nincs! – kiáltotta vissza Telvien, és látta, hogy Arniven már a kezeit is a szája elé tette.
- Biztos a Lembas miatt van. – jegyezte meg közben Samu.
- Akkor rókázzon bele a vízbe. –vonta meg a vállát Gandi, majd visszafordult és evezett tovább.
- A vízbe fog rókázni! – ugrott fel Trufa. – Ezt meg kell nézni! Te Pippin! Ilyet sem láttam még! – ugrott fel Trufa, és a csónak végébe mászott, persze az egész imbolygott, mint egy részeg olifánt.
- Hobbitok! Nyugodtabban! – ordította Gandi, majd látta, hogy mindenki Arnivenre mered.
- Már zöldül. Szentséges ég! – jegyezte meg Frodó.
- Hagyjátok má’! Ti sosem rókáztatok még? – kérdezte Telvien, és kezével próbálta elhessegetni a kíváncsiskodókat. – Nem a cirkuszban vagyunk!
- De mi még nem láttunk tüncit rókázni! – kiáltotta Frodó, majd Arnivent hirtelen elkapta a nyomás és félig kilógva a csónakból, a folyóba ürítette gyomra lembasos tartalmát.
- Fújjj!!!!! – nyögte Aragorn, és érezte az emésztett Lembas illatát is. – Én se fogok ma már vacsorázni. – jegyezte meg, majd látta, hogy Arniven száját törölgetve valami kendővel, hajol vissza a csónakba és fellélegzik egy nagyot. Mi mindannyian meredten figyeltük, hátha jön még egy adag. És nem is kellett sokat várni. Szegényke hirtelen megint félig kilógott a csónakból, és hallani lehetett mindent.
- Ha ezt az öregem látná! – jegyezte meg Samu. – Ez aztán a környezetszennyezés. – mondta, majd Frodóra nézett, aki szintén sápadt volt. – Jaj Frodó úr! Csak azt ne mondja, hogy magának is kell! – de Frodó csak intett.
- Semmi baj. Csak a látványtól lettem rosszul. – mondta Frodó, de valójában más baja volt. Legbelül valami mással birkózott…..

Közben Gollam még mindig idegesen ott ugrált a parton és figyelte őket.
- Óhh a mockoszak! Esszt még visszakapszák! Elkapcszuk őketc ész kicekercjük a nacukat! – mormogta Gollam.
- Osztoba! – ordította egyik énje. Vagyis Gollam. – Kellettc nekedc assz éjsszaka balhészni! Mosszt assztán asz a hüllye hobbitc ész a drágasszág elhajószik asszal a lököttc baghásszal! – ordította.
- A nénnikédetc! – kiáltotta most Szméagol. – Essz a tce ötcletedc volt!!!!! Tce celekedctél helyetttcem! – mondta.
- Dce tce vadc assz ossztoba! – és saját magát, vagyis Gollam Szméagolt jól fejbe rúgta. – Nessze nekedc te ossztoba!
- Ne rúgdossz tce élőszködcő! – nyöszörögre Szméagol, majd ő is egyet visszaütött saját magának. Így egymást elkezdték püfölni, majd hirtelen minden abba maradt, az arca; vagyis arcuk komollyá torzult.
- Elmebeteget. – mondta valaki Gollam hangján. – Nem elég, hogy szűkösen vagyunk idebent, ti még kárt is tesztek magunkban! Nekünk csak a Gyűrű kell!!!!! – kiáltotta, ami még hozzánk is elhallatszott.

- Mi volt ez? Tünde fülem ordítást hallott!! – mondta vészjóslóan Legolas.
-Biztos csak Gollam. Valószínűleg rájött, hogy 15 mérföldes körzetben nincs híd és egyéb fa. – mondta Aragorn, majd eveztünk tovább.

Ivó írta: Mr. Pics-nél.

Hallja, Mr. Pics, találtam olyan embert is, akit még magánál is jobban utálok. Persze már megint elkezdett féltékenykedni.. Szegény, azt hiszi, hogy meleg vagyok.. Had higgye. A többiek úgyse hiszik el ezt a hülyeséget.. Kiértem Mrs. Pics irodájából, mindenki úgy nézett rám, mint ha meleg lennék. Visszamentem az irodába, és el kezdtem ordibálni a főnökömmel, hogy nem vagyok az!

Döntsd már el légyszíves, hogy Mr. vagy Mrs.... Nem egészen mindegy.
Vélemény: hát, én nem röhögtem asztal alá magam, ahogy ezen az egész naplón sem.

Bezzeg a Valinori Vámvizsgálaton igen... azon fetrengtem (mailben kaptam meg most, Sötét Úr tavaly nyári folytatásos szösszenete )

Szarumán titkosügynökségi naplója. (folytatás) 2.rész: A bolond póstás

8. nap, a központban.

Huhhh, ez meleg volt! Majdnem elütöttem egy járókelőt a bicajommal. Aztán engem ütött le, az a lilahajú póstás, amiért nem adtam oda neki a pénzt.

Később, a kocsivásárlóközpot írodájában.

Jajj! HOL VAN AZ A CSAJ??? kérdeztem, mire ők azt válaszolták, hogy a csaj nem eladó, mert a bazár főnökének a csaja. Mondtam, hogy ok, de akkor tegyetek be ide mellém egy másik kiscsajt! Nem, jó! Akkor megyek! Persze, a Ferrrival elvágattam a központból, de a biciklimet ott hagytam nekik. Hát ha el tudják adni...

Mr. Pics-nél.

Hallja, Mr. Pics, találtam olyan embert is, akit még magánál is jobban utálok. Persze már megint elkezdett féltékenykedni.. Szegény, azt hiszi, hogy meleg vagyok.. Had higgye. A többiek úgyse hiszik el ezt a hülyeséget.. Kiértem Mrs. Pics irodájából, mindenki úgy nézett rám, mint ha meleg lennék. Visszamentem az irodába, és el kezdtem ordibálni a főnökömmel, hogy nem vagyok az!

A folyosón.

Ott állt előttem, legszebb teremtménye a világnak, nem is, inkább csak a második, mert én vagyok az első!

Milyen?

Nos, azt találtam, hogy sajnos nem tudok gyorsan és haladósan irni, mint a nagyok, igy az én beigért hülyeségem úgy egészben még várat magára. Megirtam viszont az elejét, ami nagyjából a bevezetés; elolvasva nem is biztos, hogy annyira vicces (na jó, azért egy kicsit igen, nekem legalábbis). Úgyhogy mivel most úgysem leszek 10 napig, berakom és a reakcóitokból majd eldöntöm, megcsináljam-e tényleg a történetet is.

Csavardi Samuról, amikor is ezen mesék most már tényleg véget érnek

A következő szöveg azért nem szerepel a köztudottan a Piros Könyvből kivonatolt hosszú mesében, mert, sajnálatos okokból, amelyeknek maga szöveg tökéletes magyarázatát adja, nem került bele a Piros Könyvnek abba a másolatába, amelyből a szerkesztő dolgozott. Még ha benne lett volna se valószinű, hogy a tudós szerkesztő által megfelelőnek találtatik; felboritotta volna ugyanis a feljegyzéseknek szépen és sok munkával megadott formát, és fényt deritett volna a Harmadkor végének egy olyan részletére, amelyről különösen kevesen tudnak (épp ezért tudós szerkesztőnk abban sem lehetett volna biztos, hogy kézirata egyáltalán hiteles). Mindenesetre abban a hitünkben, hogy az igazság úgyis kiderül, és hogy minden vég után elkerülhetetlenül kezdet következik (és hogy olyan dolgok, melyekről azt hisszük, hogy végek, valójában nem azok), vagy legalábbis hogy a költők és historiográfok által feljegyzett végek sosem ott vannak igazából, ahol a mesterek végződnek, közreadjuk ezen mesék (most már tényleg) legvégéről szóló, nemrég felfedezett szövegünket. Minden egyébet a kéziratra bizzuk.

[A kézirat tetején, egy nyilvánvalóan később beirt paragrafusban: Én, Findegil, a király irnoka, mégis lemásoltam ezt az átkozott későn jött kéziratot. Mivel a király kötészei munkám előző gyümölcsein már szorgoskodtak, a könyv most már örökre e nélkül a rész nélkül s befejezetlenül marad. Szegény másoló életem nehéz idejének érek végére ezzel, s befejezvén (immár valóban, hacsak újabb pergamenlapok nem érkeznek a messzi északról, ahogy ez is) munkámat s szerény tudásomat királyomnak s azoknak a hatalmaknak ajánlom, melyeknek valóságáról, hogy valami haszna is legyen, e kéziratból győződtem meg végérvényesen. Éppen ezért bánom is már számos margóra irott jegyzetem elhamarkodottságát és türelmetlen együgyűségét; de az igazság, mint a kiontott vér, nem rejtekezhet hosszan előlünk, s talán még ezek a balga jegyzetek is megértésre találnak és jelentést nyernek majd a király könyvtárában olvasó szorgos szemek által.]

Én, Brangó Theodorik, a Megye könyvtárának vezetője (és egyetlen munkatársa), küldöm ezt az igen érdekes és nagy jelentőségű kéziratot a Király irnokának, mert emlékszem, hogy évekkel ezelőtt kölcsönkérték a Piros Könyvet, hogy lemásolják. Mármint még elődöm, Csavardi Glorfindel, a hires Csavardi Samu unokája idejében (aki az én unokabátyám kuzinjának gyerekkori barátnőjének volt az apósa, és akiről, ha jól veszem ki, ez a történet szól) de csak az enyémben hozták vissza. Igazából ez volt az egyetlen könyv, amit valaha is kikölcsönöztek innen és vissza is hoztak ide. Miután visszahozták, jutott el hozzám kelet felé utazó törpök által ez a kézirat, melyet állitásuk szerint Cirdan küldött, és amely kétségkivül a tengeren túlról érkezett vissza, és már ennyiben is különleges. Az sem mindennapi benne, hogy noha hobbit irta, egyetlen családfa sem szerepel benne, de ez talán azért van, mert a Piros Könyvben úgyis benne vannak a családfák. Még különlegesebb azonban abban (és ezért küldöm a Király irnokának tovább), hogy nem mások ezek a lapok, mint Zsákos Frodó utolsó fejezetei a Piros Könyvhöz, melyek beszámolnak a Harmadkor igazi végéről, a legeslegutolsó Gyűrűhordozó távozásáról (és további, teljesen hobbit-szerűtlen kalandjairól). Igy hát természetes, hogy a Király Piros Könyvében benne kell lenniük, végtére is nem tarthat mindig hobbitokat az udvarában, hogy minden történetet ők mondjanak el neki.

Én, Cirdan a Hajóács, áttanulmányozása után elküldöm ezt a kéziratot a Megye nagy múltú könyvtárába, a történettudományok újabb virágzó várába ennek a fakuló Középföldének ködös és homályos északján. Mióta népünk Völgyzugolyt is elhagyta, tudásunk és emlékezetünk kiveszik az emberek és hobbitok világából; törpök a bányában, hobbitok a mezőn, emberek a városban, és sehol egy tünde, s egyre kevesebb, aki még emlékszik rájuk. Hol van most az a sok rege és történet, mit Elrond maga köré gyűjtött (hisz Elrond udvarában minden tünde maga is regék tárháza volt), vagy amelyek a Tűz Csarnokában hangzottak el minden szépet-szerető hallgató, törp, ember, tünde vagy hobbit örömére? Ó jaj, eltűntek, elporladtak, semmibe vesztek a feledésben ... [margón: ugyanigy tovább még fél oldal, de mivel a déli lázadások miatt kevés a pergamen, csak a lényeget másolom. F.] ... Eme kézirat tehát mindezekért is kincset ér; s abban a hitben, hogy emlékezetünk mindig megmarad s annak bizonyitásakent, hogy nagy regék sosem érnek véget, [...] küldöm el a Megyébe a Piros Könyv utolsó fejezeteinek a tengertől keletre létező egyetlen kéziratát.

Én, Eonwe, Manwe Súlimo heraldja, üdvözletemet küldöm Cirdannak, a Hajóácsnak, az Őstündének, Hajók Ácsának, a Vénnek, ki Három Kort látott elsuhanni Középfölde felett, s még emlékszik a Harag Háborújára, melyben egymás mellett állva számolatlanul irtottuk Melkor Morgoth Bauglir fekete orkjait és bősz balrogjait--ó, ha egyszer újra eljönne az az idő, midőn hátunkat egymásnak vetve véget vethetnénk valaminek... De csapongok. Ezt a kéziratot küldi néked Manwe énáltalam, hogy átmenvén újra a tengeren a történet megmagasodjék s megmélyüljön, és mint aki onnan tér vissza, ahová átkelés sincsen, nem hogy visszatérés, végső reményt és útmutatást adjon mindazoknak, akik nem hallották a tenger zúgásában a zenét s a kacagást, mit Ulmo ültetett belé, s a szél suttogása nem Manwe győzelmét regéli nekik s Ilúvatar végső dicsőségét, s akik Középfölde fái alatt csak a csillagokat látják, és igy szólnak: elvesztünk, elhagytak mindket a Valák, és Ilúvatar nem törődik velünk, és minden történet véget ért; és ezt olvasva megnyugszanak majd ők szivükben, mondván: lám, a történetek sosem ott érnek véget, ahol gondoltuk, s a Valák még legkisebbikünkkel is törődnek.

Én, Manwe Súlimo, a Valák uralkodója, Arda Idősebbik Királya [ez már végleg nem fontos, azt hiszem, viszont hosszú, legjobb, ha kihagyom. F.] ... küldöm neked ezt a kéziratot.

Én, Zsákos Frodó, 50 évvel azután, hogy elhagytam Középföldét, itt, Valinorban rájöttem arra a hatalmas hibára, amit akkor követtem el, mikor a Piros Könyv befejezését Samura biztam, elfeledve azt (vagy talán soha nem is gondolva arra), hogy valakinek azt is le kell jegyeznie, mi történt Samuval a legvégén. Amit Samu nyilván nem tud megtenni, hiába is ül itt velem szemben, és hiába szavalja a Gil-galadot (amit most már, látom, rendesen megtanult)-- a mese befejezése tehát ismét rám hárul, és én visszavéve az elbeszélést ismét tintában mártom a tollat, és Samu beszámolójából és a tüncik hozzátételeiből, meg olyan dolgokból, amik jól jönnek a történetben, de én találtam ki őket, megirom a Piros Könyv legeslegvégét.

Én, Csavardi Samu, a Megye hatszoros ex-polgármestere, üdvözlök mindenkit Hobbitfalván és különösen otthon, a Zsáklakban, remélem a fák szépen nőnek és a fű is le van nyirva. Félek, hogy nem lesz jó vége annak, hogy elmeséltem Frodó úrnak mindazt, ami az indulásom napjától kezdve történt velem; és hát már Frodó úr sem a régi, öreg és megviselt lett, gyakrabban beteg és kevesebbet beszél, sokszor csak a messzeségbe réved, sokszor pedig mindenfélét össze-vissza beszél, amik egyáltalán nem hasonlitanak arra, amiket régen mondott. Nem engedi pl., hogy a Gil-galadot énekeljem neki (pedig már tudom végig), és a tündéket (jaj, mennyi tünde, drága kolompér, mennyi tünde--és igaziak, ha érti, Frodó úr, mire gondolok; nem azok a homálybanéneklők, akik a Megyében jártak-keltek, hanem igazi tündék, akik tényleg tudják a Gil-galadot, nem csak forditásban)--szóval a tündéket tünciknek hivja, felettébb tiszteletlenül; én bezzeg lekapom a sapkámat mindegyiknek, még igy hatszoros polgármesterség után is. Aztán meg már irni sem tud ám, mint régen; én diktálom ám neki az egészet, ő meg csak irja. Kicsit tehát bánom, hogy elmeséltem neki, mert Bilbóval ketten láthatólag már mindent megirtak, amit csak találtak, és félek, hogy igazából nem is a történet vagy én érdeklem, hanem csak az, hogy irjon valamit, és sose érjen a végére. Dehát belekezdek akkor is, már csak azért is, hogy megmutassam Frodó úrnak, hogy de bizony a mi regéink is véget érnek egyszer.

És ezek után jön a kézirat szövege.

Ailoleo:
Nima: írd, írd, mert jobban várom, mint a Vad angyalt délutánonként!
Sünee: :up:

Kinek nem volt még megírva a naplója? Írjak még? De akkor olyat, amit ti még nem... Talán Pippinét...

Nimashilin: egyre jobb lesz! Nekem nagyon teccik! Főleg Aragornó

Sünee: tényleg nagyon jó vagy! Így tovább!!!

Nimdraug: híányolom az írásod!

Ma vizsgáim voltak, így nem volt időm írni a sztorit, így érjétek be most ezzel.

23. nap.

Most drága naplóm, nézd el nekem, hogy hosszú időn keresztül nem írtam, de időm sem volt rá. Szarumán az úton ránk támadt, majd később orkok is vagy mik. De Szarumán engem cseszegetett (bocsi a kifejezésért). Pedig én szebb vagyok. És igenis szép vagyok. És ezt tudom. És mindenki tudja. De miért csak Hajnal ért meg engem? Istenem milyen édes! Még a hajamat is befonta! Áldott legyen a drága! Na, majd megjutalmazom! De van még abból, amit Galadri adott? Ajjajajj……… na, majd kihúzom valahogy….. mindjárt Völgyzugolyban leszünk, és akkor megtámadom a könyvtári automatát!

25. nap.

Elnézést, amiért ritkán írogatok. De mindig valami közbejön. Például Hajnal. Óhh a tündérke! De folyton ki van akadva, hogy fodrászhoz kellene mennie, mert a szőke haj az csak álca. Én megnyugtattam a szívem csücskét, hogy ne aggódjon. Völgyzugolyban lesz rá alkalma, miszerint vajon a tüncik egy része miért is szőke? Hehe!!! Na, majd „Elrond bácsi” fodrászatát felkeressük. Rám is fér már egy kis igazítás.

26. nap.

Íme Völgyzugoly. De hatalmas sokk ért (képtelen vagyok leírni, oly közeli az élmény), így van egy ősz hajszálam! Szégyen egy tündére! Meg Elrondra! Halál rá! Aztán találkoztunk mindenkivel, de nekem az első dolgom a könyvtári automata. Hogy a Szent Elendil áldja meg! Beragadt ez a vacak! Így kénytelen voltam szétrúgni az egész automatát, mire elegendő hmmm…t dobott ki. Aztán elmentem keresni a drágámat és megtaláltam a hobbitkákkal. Ennyien egy szobában vele? Fogadok, hogy Frodónak megtetszett! A végén még megakarja Gyűrűzni! Na, adok én neki Gyűrűt! De egy akkorát! A szeme alá! Vagy majd ha orrpircinget csinálok a Gyűrűjéből. De én azt mondtam, hogy Gimlit kerestem eddig. Viszont nekem rossz előérzetem volt Gimlikével kapcsolatban. Amúgy tényleg eltűnt. Lehet, hogy megtalálta az a Galadris szobrot és azzal van el….hmmmmm… Már befejezem, mert megyek vacsizni.

26. nap (éjjel)

A drágám már alszik. Viszont szentséges ég! Én azt hittem, hogy a rózsaszín orkok után már nem jöhet rosszabb! De tévedtem! Átok Merlinre! Gimlit átváltoztatta, és most úgy néz ki, mint Dévid Hásszelhoff, az a lökött tünci meg a beszélő pacija. Mivel büntetnek engem a valák (vagy mik)? Akkor is én vagyok a legszebb. Ez tény. És akkor Gimli! Ráadásul Giliornak hívatja magát! Fújj!!! Ez az ízlésficam már halálos! Meghalok! És mi van, ha a cicám lecserél? És ha kimegyek a divatból? És ha már senkit se érdeklek? Áhh!!! Inkább próbálok aludni!


27. nap (reggel)

Éjjel szörnyű álmom volt. Gimli megjelent Giliorként, és mindenki virágokat dobált a lába elé és rajongók vették körül! Fújjj!!! És autogramot akart nekem adni! Szent Bakacsin! Aztán a rémálom után felébredtem, és rájöttem, hogy az egész csak egy rossz álom. És a szívem csücske mellettem fekszik.
Hajnal később megvigasztalt, majd reggeli után megjelentünk a Tanácson. Most inkább nem részletezem. Útnak indulunk, hogy Giliort vissza csináljuk. De, hogy a jó életbe?

gyémánt: a Lijeset!! Az nagyon jó!!

Ailoleo\n

Gyémánt hajnal: A szereplőválogatás és a napló tetszik, talán jobb is, mint a szex-sztorid! Főként a szereplőválogatást folytasd, mert érdekel, ki hogy került a filmbe! :itscool:


Örülök, hogy teccenek, de szerintem amit a sztorimmal kapcsolatban írtál, az már túlzás. Megkérdezheted a többieket is. Van benne, de diszkréten és nem szex-orientált. Ezért léccike ne hívd így. Köszönöm.
Mellesleg mindegyiket folytatni fogom.

Este.

A tv-t bámulva néztem azt a csinos csajt, akit reklámoznak. Írtó csini. Asszem holnap vállalok még egy ilyen takarítást, és már össze is jön a kocsira a pénz, meg az ingyen nőre.

Nappali.

Fekszek a díványon, és gondolkodok, mennyit kérjek a főnökömtől.

Reggel, az iroda felé.

Hmm. Nem is. Először a kutya-kaja boltba kell bemennem. Kaját venni az én cicusomnak. Hálás lehetne, gondolok rá. A boltban mindenki meg volt döbbenve. Nem értem miért. Hiszen csak mondtam, hogy az én cicusomnak kell kutya-kaja, nem nekem. Biztos meglepődtek, hogy törődök az én cicuskámmal.

Iroda.

hm. Megint nem fogadtak ma se kakaóval. S*emetek! Én vagyok a legjobb munkaerő.

A főnököm irodájában.

Hy, Mrs. Pics! Azt mondta, ha lehetne Mr. de nem tök mindegy? Akarok még egy vc-tisztítást! Persze, nyugodtan, már tisztíthatja is a 951-es vc-ét. Ööö. Nem lehetne az egyest? Nem! Válaszolta, majd mentem az ingyen dolgozó kollégámhoz.

Az irodájában.

Légyszike, a 951-est is tisztísd ki! Még mit nem, beszéltem a nagynénnyém unokájának apjával,és zt mondta, hogy ez így nem jó. Nem volt más választásom, ki kellett takarítanom a 951-es vc-t, a legesgeles legbüdösebbet. Még az én házam is szebb volt nála.

Nima: az idegeim pattanásig feszülnek... Úristen... már Elrondó Szemöldökkuszával álmodok, és azzal amit tett!!! Hogy tehetsz velem ilyet?? :biggrin2:
Sünee: jó!! Tecc.

MINDENKI TOVÁBB!!

[size=9:2my8bxlr]/Puszi vasárnapig, addig mellékelnem kell titeket. Ha csak nincs a táborban is net, amit nem hinnék Szóval: mindenkinek valimaros szép estéket!!/[/size]

Szarumán titkosügynökségi naplója. (folytatás)

4. nap

Mr. Pics, vagyis Mrs. Pics, megkét, hogy végezzek el neki egy feladatot. Persze én dupla pénzért csinálom.. Az öreg azt hiszi, hogy ingyen. A hü*ye!

5. nap

Feladat: Kitisztítani a vc-t. Persze én hőzöngeni kezdtem, és dubla pénz kértem. Öt perc alatt végeztem, egyetlen sikáló izével.. Nem vagyok otthon a parancsolgatásban, de megkértem az egyik kollégámat, és megcsinálta. Ingyen. Itt ilyen könnyű pénzt keresni. Imádom Mrs. Pics-et.

6. nap

Következő vc. Ok dupla pénz. Beleegyezett. Kollégához mentem, és ő ingyen megcsinálta. Hazafelé vettem egy csomó kutyakaját, legyen valami azért a cicámnak is..

Otthon, a fürdőben.

Milyen szép fürdőszobám van. Koszos kád, mocskos mosdó, és ezt mindent ingyen vettem. Inkább megveszem azt a Ferrarit, a tv-ben reklámozzák, és benne ül egy csaj. Állítólag Arwen a neve. Azért egy ingyen csaj se árt.

A hálószobában.

Puha ágy. De sajnos műanyag. Leszakadt. Már csak a törött lábú dívány maradt nekem. Úúúú, odarókázott a cicusom. Amúgy Rexinek hívják. Biztos nem szereti a kutyakaját. Na, holnap vehetek egy másik fajtát. Hogy ezek a cicák milyen válogatósak!

Sünee: oltári jó!!! "csöves"... hi-hi!

Éomer szupertitkos naplója(folyt.)

8. nap: Ma találkoztunk 1 csomó orkkal. Nem volt olyan helyes sisakjuk, úgyhogy bedühödtem, és kinyírtuk az összeset.
9. nap: Ma találkoztunk 3 fura figurával. Az egyik vmi csöves kinézetű ember, aki szerintem még nem látott vizet életében, a másik egy szöszi tünde, aki majdnem kidekorálta a sérómat 1 nyílvesszővel. A 3. egy kicsi, szőrös, és kivételesen ocsmány és ellenszenves törp. Adtam nekik 2 lovat, hogy húzzanak má a **csába. Egyébként vmi hobbitokat, vagy miket kerestek. Nem tudom, azok micsodák, náluk talán az a szent állat?
10. nap: Végre ideértünk! Tök jó a sör!
11. nap: És milyen jók a pincérnők!
18. nap: 1 darabig nem írtam, mert nagyon elfoglalt voltam, de nem történt semmi különös. Csak piáltunk, és csajoztunk, és piáltunk, stb.
19. nap: Ma idejött Gandalf, és mindent elrontott. Végre kimosta a koszos szürke ruháját, és most úgy néz ki, hogy elmehetne akármelyik mosóporreklámba.
Később: Kiderült, hogy sietnünk kell a Helm-szurdokba, mert az orkok sarokba szorították nagybátyust. Benne vagyok, úgyis meg akartam köszönni Grímának ezt a remek ötletet! Bírom ezt a csákót, kit érdekel, mit csinál a húgommal!?! Különben is, ha nagybátyust kinyírják az orkok, búcsút mondhatok a szép terveimnek az Edoras Plázával kapcsolatban!
21. nap: A Helm-szurdokban vagyunk, és szétvertük az orkokat. Nekik is olyan édi sisakjuk van, de mind össze van tapperolva! Hogy ezek miért fogják állandóan a fejüket?
Később:Láttam Éowynnt, és a csövest ölelkezni. Beszarás! Mindenki rá van indulva a húgomra? Szegény biztos szörnyen érzi magát, hogy ez a h*lye csöves nem száll le róla!
Még később:Találkoztam nagybátyussal. Mintha 1 kicsit fiatalabb lenne! Mondta, hogy neki is elege van a csövesből, aki állítólag vmi király. Kár, hogy nem nyikkant + a csatában! Na sebaj, amit az orkok elmulasztottak, majd +teszem én! Sisakom már van is hozzá...

Ailoleo: ha nem folytatod én nem is tudom mit csinálok! Elrond annyira Stohl Andrisos hogy az már fáj!
Mindenki jó de hosszú lenne név szerint felsorolni...

Folytatódjék Szarumán titkosügynökségi naplója

2.nap

Életemben előszőr értem haza, bepiálva. Minden olyan furcsa volt. Mindenből hármat látok, vagy én vagyok ennyire h*lye?

3.nap
Reggel, behívtak dolgozni, jobban mondva, felhívott Mr. Pics, hogy takarodjak be azonnal.

Később.

Sikeresen beértem biciklimmel, aztán, irány ar iroda! Kakaós kávéval fogadta mindnyájan, és megkérdezték, hogy szeretem-e a kakaót ó nélkül? Persze gondolkodóba estem.

Tíz-húsz perc elteltével.

Bejött a főnököm, és majdem kirúgott, mert korábban már felhívott, és a takarítónő vette fel, az meg belezagyvált valamit a telcsibe. Persze én még az ő bágyúfejű fejéből is kettőt láttam.

Sünee: jó kezdés!
Hajnal: óó, jessz!
Theala: tintatartó...
Ailoleo: teletábi!!!! Hagyma!!

Arweníta

Helyszín: nappali. Aragornó megjött. Nagy, Hawaii mintás inget visel, tele van csomagokkal. Arweníta lerongyol a lépcsőn, közben elbotlik és egy kicsit gurul is. Aztán feláll és Aragornó nyakába veti magát. -Ó, Aragornító! Hát végre itt vagy! Nagyon fárasztó lehetett a nyaralás!
-Hagyj már békén! Ez a francos déli brazilsinda! Hosszabb a becenév, mint maga az igazi nevem! Áhh... -morog Aragornó, közben pedig nagyban kacsintgat Galadriellára. Az válaszol:
-Mi van, sörénygörény? Nem volt köztünk semmi, csak szeretnéd. Akkor meg mit meresztgeted itt a szemed? Kis senki.
Még Boromíró is kegyeskedik alászállni lakosztályából, de csalódott: -Nem a félszerzet jött? Csak ez a kószagyerek?
-Én vagyok Rio Gondor jövendőbeli ura! -hörög dühösen Aragornó
-Jajj ne, még ez is! Akkor nincs nálad a Gyűrű? Te olyan nagy fejes vagy... Nem, nem? Bizti? -néz bizakodva Boromíró Aragornóra, de semmi fejlemény, mert a kósza éppen Pirkadatkát ölelgeti. Levélke közben az ablakon bambul ki, így nem veszi észre. Pirkadatka nem nagyon ellenkezik, így elvonulnak egy csendes zu g felé, ami a kertben található. Ott Hozé Elladan és Hozé Elrohír csonttá soványodott, kinyújtott kezű torzói alatt a két cserben hagyott kedves, Naframíella és Sokmagánhangzós Ailolea kanasztázik. Közben néha csúnyán néznek egymásra, vagy sanyarú sorsukon elérzékenyülve közösen bömbölnek. Glorfinnyás tányérokkal zsonglőrködik, Dezoxiribóza és Niphredilló/Szméagollam hevesen szövi sötét terveit. Elrondó Szemöldökkusza jelentőségtelejesen méregeti a többnemű Celeborniát, közben vigyorogva élez egy kést: -Majd meglátod, ki itt a jani! Kinek van nagyobb lurkója... Méghogy férfi vagy... Nem sokáig édesem, nem sokáig... Megszabadítalak én ettől a tehertől! Utána meg majd jó durván megütlek. Sőt... igen, azt hiszem, még sárral is le foglak fröcskölni! Heheheheeee...


Mára ennyi, remélem, elbírtok ennyi izgalmat.

Gyémánt hajnal: A szereplőválogatás és a napló tetszik, talán jobb is, mint a szex-sztorid! Főként a szereplőválogatást folytasd, mert érdekel, ki hogy került a filmbe! :itscool:

Sünee: A naplód nagyon jó, és végre valaki, akinek a helyesírása is jó.

Ivó: Hozd a naplód, de a helyesírást még mindig egy kicsit fejleszd. Pl. a Wordben futtasd végig a helyesírás ellenőrzőt, az sokat segít. De van olyan könyv is, hogy A MAGYAR HELYESÍRÁS SZABÁLYAI. Ajánlom figyelmedbe...

-Hölgyeim és uraim! Elrond vagyok, és önök a Való Völgyzugoly nevű, szenzációsan érdekes, ugyanakkor értelmetlen műsort nézik. A nézettségi adatok szárnyalnak, tegnap már 3 nézőnk volt. Kapcsolódjanak minél többen a Völgyzugoly tévé adására, hiszen az ebből befolyt pénz jó célt szolgál. Egy szegény tünde, most nem mondanám a nevét, régóta vágyik arra, hogy elhajózhasson messze innen. Kérem, tegyék ezt lehetővé neki! -mondta patetikusan Elrond, majd megtörölte könnyező szemét, közben észrevétlenül eldobta a hagymát, és kajánul kuncogott egyet. Mire újra a közönség felé fordult, megint a szomorú arckifejezését vette fel. - A mai műsor nagyon izgalmas lett, de kérem a 120 évnél fiatalabb tündéket, hogy csak felnőtt kíséretével nézzék. Akkor hát lássuk, mi történt a második napon.

Az elefántos nap másnapja volt, így érthető, hogy a lakók kissé ingerültek voltak, amikor reggel Elrond hangjára ébredtek. Béla, aki közülük a legháziasabb volt, rögtön kipattant az ágytól, összehajtogatta fekete, kapucnis hálóruháját, és fekete, kapucnis melegítőt vett fel. Kitántorgott a hálószobából, és ekkor újra meghallotta Elrond hangját. A nappali felől jött. Béla elindult a szóban forgó helység felé. Mikor belépett a szobába, senki nem volt ott. De újra Elrond hangját hallotta.
- Erre, erre galambom, keress meg!
Béla egyet lépett az ablak felé, mire rögtön Elrond válaszolt:
- Jéghideg! Siess egy kicsit, cuncimókus!
Béla ekkor a kanapé felé fordult, jött is a válasz:
-Ez az angyalbögyörőm! Melegszik!
Ahogy közeledett a kanapéhoz, Elrond egyre hangosabban és kéjesebben kiáltozta: „Forró, forró!”
Béla egy utolsót lépett, és akkor meglátta, na nem Elrondot, hanem a világ legkedvesebb és legbugyutább teremtményét. Az ágyon ugyanis egy Teletábi feküdt, hasa tv képernyőként szolgált. A teletábi ekkor fölemelkedett, és Béla elé lépett. Hasában Elrond feje látszott, elég bizarr módon. Pár perc múlva a tünde megszólalt, érces, férfias, bár kissé borgőzös hangján.
- Szólj a többieknek, aztán megtudjátok a mai feladatot.
Béla mindenkit kirángatott az ágyból, akik nem értették, hogy került bele Elrond a teletábi gyomrába, de ahogy meglátták, leesett nekik, hogy itt a technika vívmányáról van szó.
- Üljetek le, lelkecskéim. Hisz tudjátok, jó ember sok helyen is elfér. Vagyis kevés ember sok helyen sem fér el. Vagy mi van? Na mindegy, huppanjatok le a csinos hátsótokra, oszt sasoljatok. Kint a palantír-szobában találtok egy bőröndöt. Abban bilincsek vannak. A mai napra össze lesztek bilincselve egymással. Minél obszcénebb pózokat találjatok ki, azt a nézők zabálni fogják.
Erre mindenki egymásra nézett, ki örömmel, ki félelemmel. Béla (szokás szerint) kiment a bőröndért, Arcsi egyetlen rúgással felnyitotta, és előkerültek a bilincsek. Incuri már előre örült a feladatnak, így az ő kezére került először a félelmetes szerszám. A többiek aztán lefogták Gimlócskát és erőnek erejével hozzábilincselték Incurihoz. Ekkor a teletábi megint fölkelt az ágyról, és benne Elrond jelent meg.
- Asszem, van egy kis gond. Ugye még senkit se bilincseltetek meg? -kérdezte aggódva, ugyanakkor reménykedve.
- Mi a jó büdös Iluvatart csináltál, te kretén???? -kérdezte csöpögő nyállal Gimlócska. Incuri már sejtette, miután levakarta magáról Gimlócska „ajándékát”, amibe némi kajamaradék is vegyült, hogy mi az ábra. Sokat tudó fejjel, megértően kérdezte:
- Elrond, megtudtad? Sejtettem hogy lassan rájössz arra, hogy nincs Télapó. Sajnálom, hogy nekem kell ezt megerősítenem, de ez igaz. A télapó nem létezik.
Elrond a dolgot nem nagyon értékelte, annál jobban megrázta Frodikát, aki a már ismert szenvedő arckifejezéssel nézett körbe.
-Nincs télapó? Az nem lehet! Iluvatarom, ez too much! Ez már too much!!! -azzal lerogyott a földre.
Ekkor lépett közbe Elrond, aki közölte, hogy a bilincs kulcsai elvesztek, és nem tudja, hogy fogja elválasztani egymástól Gimlócskát és Incurit. Hogy mi történt ezután, hogy tudta elviselni egymást Incuri és Gimlócska, hogy heverte ki Frodika a sokkot, az a következő napi összefoglalóból kiderül.

Milyen? De tényleg írjatok valamit rá, felőlem kritika is lehet, mert így nem tudom, van-e értelme folytatni. Légyszi, minden uncsi részre hívjátok föl a figyelmem, mert nem akarom, hogy úgy járjak, mint régen Ivó, aki az összes rossz kritikát egyszerre kapta. Kis adagokban, apránként könnyebben emészthető.Előre is kösszentyű!

Ha valakit érdekel...

- Jahhjjjj, bár, csak én is táncolnék valakivel!!!!! -mondtam. Egy rendes csaj sincs! Nem táncolok az orkokkal, ki van zárva! Bár, valamelyik rondaság azt mondta, hogy táncoljunk.. Lány volt. -panaszkodtam, Pippinnek.
- Hááát, az én helyzetem sem könnyebb.. Egész nap itt roskadok, kezemben egy spanyol pezetával, és még egy fagyis autó sem érkezett..
- Miért? Mire költenéd ezt a pezetát? -kérdeztem.
- Természetesen, egy jó üveg borra, nem is, inkább kettőre, aztán vennék magamnak, húsz darab fagylaltot, tíz csokit, stb...
- Te nem tévesztetted el véletlenül azt a spanyol pezetát, egymillió forintra? -kérdeztem, de rögtön ott is hagytam Pippint. Legolas unalmában észrevette, hogy a földön van egy írtó szép váza, eltörve. Benne volt valami üveg, abban meg...
- Legolas! Ne!! Várjj mmeg!! -ordítottam utána, de nem hallotta. Utánam Pippin loholt, és kérdezte, hogy mi a bajom, hogy így futkosok.
- Legolas felkiáltott örömében, hogy van Isten!!!!! -mondta.
- Hát persze, hogy van! Ezt mindenki tudja! -mondtam, de az ork-együttes úgy látszik nem, mert olyan értetlenül néztek, hogy abba is hagyták a táncolást.
- Na jó, valaki nem tudja, pl. ezek az ősronda orkok.
- Ne beszélj így róluk, ők az őseim! -mondta Legolas, kicsit kábulva, mert már megint bevette második adag Xamuotrione-l-jét. Kifeküdt.
- Mi a francot vettél már be megint, te gyógyszerfüggő!? -kérdezte Aragorn.
- BLUGYYYYYY! Jött ki Legolasból minden.
- Nyammmmmm, csak nem egy csirkét ettél meg, hogy ilyen jó illata van? -kérdezte Pippin. Mindnyájan Pippinre néztünk, és utána Legolasra.
- Jajjjjjj! De guszta! -folytatta Trufa.
- Fogd már be te Trófea! -mondtam Trufának. Szemmel láthatóan értett a szóból.
- Jól vagy, Legolas? -kérdezte Anyimanisz.
- Ohh, most igen. Mindenféle csiga jött ki Legolasból most.
- Áhh, akkor jó! -mondta Anyi, majd rálépett Legolasra tűsarkú cipőjével.
Legolas nem hagyta, és éppen egy új adag közben, megfogta Anyimanisz lábát, az meg beleesett a trutymóba.
- Áááááá, hol van itt egy mosdó? -kérdezte Anyimanisz.
- Folyósó végén jobbra, jobbra, balra, egyenesen, balra, balra, jobbra. -mondtam. Anyimanisz egy kis idővel utána visszajött, hogy ott nem egy mopsdó van, hanem egy sexshow!
- Bocs, véletlen volt.

Kihaltam! Annyira jók vagytok!

Sünee: folytasd. ez rövid volt ahoz, h véleméynyt tudjak róla mondani.

Fanfátok, zengjetek! Essetek hasra, földi halandók! Itt az Arda1 utólsó darabja! 8O

Tőzsdehíreink. A rohani lovak értéke folyamatosan emelkedik, jelenlegi ára egy lónak 89 peták, 40 kanyi a Rohani Kapu Plazában. Igazgatója, Éomer öregapjának az unokahúgának a férjének a fivére jól megszedte magát, annak ellenére, hogy a Kapu Plaza másik fontos árúcikkének, a " Fiatalodj Szarumánnal" címü könyvnek az árfolyama egyre csökken. A hónap nyertese Zsákos Frodó, akinek a Mordorba vezető viszontakságos út mellett arra is volt ideje, hogy piacra dobja saját készítésü pingpong labde kontaklencséit. Már kapható Samunál és Gollamnál! Csak amíg a készlet tart! (Ez itt a reklám helye, tudják, mi is ebből élünk!)
Időjárás. Meterológusaink szerint a Mordorból kiáradó sötétség oka nem Szauron sötétsége, hanem az, hogy Ilúvatar feldöntötte a tintatartóját. A sötétség tartósnak ígérkrzik, mert Ilúvatar maia takarítóbrigádja elment Melkorhoz vendégségbe, de aggodalomra semmi ok. A mai éjszaka esős lesz, különösen Rohan déli vidékén, ahol az eső mellett számítani kell potyogó ember, ork és tünde hullákra is. az entek döntésétől függően vasudvardot három napon belül hatalmas árvíz fogja elárasztani, jelentős károkat okozva.
ennyi volt a mai hHradó, kedves nézőink! 8 órakkor Szélura Gwaihir várja önöket a Helm-szurdokban zajló csata tudósításával. Viszontlátásra!

Beismerem, hogy a tőzsde és az időjárás nagyrésze Sünee munkája .

VÉGE :hello:

Éomer szupertitkos naplója

1. nap:Ma összefutottunk 1 sereg orkkal. Olyan cuki sisakjuk van! Nekem is kell ilyen! Najó, támadjuk + őket!
Később:Jeee! Szereztem 1 sisakot! Vki összetapperolta, úgyhogy van rajta egy randa fehér tenyérlenyomat! Sebaj, 1 kis design nem árt!
Még később:Francba! Théodred +sebesült! Vissza kell vinnünk nagybátyushoz!
2. nap:Edorasban. Éowynn nagyon kiborult. Remélem nem felejtette el, hogy Théodred az unokatesónk!
3. nap:Megmutattam Grímának a csini ork sisakomat! Hát mit mondjak, nem volt tőle elragadtatva! Azt felelte, hogy túl sokat látok. Most nem tudom, mit izél, tök jó az új kontaktlencsém! Egyáltalán nem látok túl sokat, de éppen eleget: Láttam, hogy nézett Éowynnre, mikor kiment! Kinyírom, ha hozzányúl a húgomhoz!
4. nap:Gríma azt mondta, jót tenne nekem 1 kis kikapcsolódás. Nem is rossz ötlet, elmegyek párezer katonámmal sörözni a Kapu Plázába!
5. nap:Elindultunk.
6. nap:Megyünk.
7. nap:Még indig. Hü, de rohadt messze van ez a Pláza! Ha hazaértünk, +kérem nagybátyust, hogy építtessen 1et Edorasban is!

Egyelőre ennyi, majd folytatom!(vagy inkább ne?) Írjatok véleményt!

Akkor most jöjjön egy kis folytatás:

Pippin a fej látványától elájult, és egy szintén, dzsuvát kiengedő ork-ra pottyant. Szegény Pipp. Most épp ájultan fekszik egy ork hátán, az pedig harcol épp Aragornnal. A féltékenységi jelenet már befejeződött, Trufa nem valami nagyon örült neki.
- MIért nem folytatjátok a veszekedést?!? Hiszen olyan vicces! Tiszta ingyen mozi!!!!!!!!!
- Adok én neked mindjárt olyan ingyen mozit, ha nem takarodsz el innen, hogy mind a húsz ujjadat le kell amputálni! -monda Anyimanisz, majd a kezével csapkodva úgy nézett ki, mint egy ork. Az ork ott állt a háta mögött, és gyengéden maszírozta Anyi-t.
- Jajjjj, Legolas, most inkább ne!! Az ork nem értette miről beszél Anyimanisz, így hát jó erősen hátbaütötte.
- Mit akarsz te... ÁÁááááááááááá!!!!!!!! Anyimanisz eleinte nagyon harsányan ordított, amire még az orkok is elkezdtek táncolni, nyilván azt hitték, hogy megérkezett az iderendelt táncosnőjük. De nem. Anyi, utána egészen halkra vette az ordítást, mert már fulladozott a nevetéstől, ahogy az ork-csapat táncolt. Nem is csoda, hiszen az ork-együttes mindenféle kínai-lámpással csattogtatta a combjait, és közben már a dzsuvájukat is elhagyták valahol. Mindenki örült, és még Legolas is tácraperdült. Anyimanisz, Boromír még mindíg össze voltak kötve, ragasztva. Leültek, egy magas asztal sarkába, és a polcon lévő váza megmentettek őket. Ráesett az a több, mint három kilós váza Boromír fejére. Szegény. Anyimanisz, bevetette minden báját, és kiskacsás kis miniszoknyájában táncolni kezdett. Felső részként egy topp volt rajta. Boromír ezt meglátta, mindjárt jobban volt, és lekérte tőlem Anyimaniszt.
- Milyen szép pár. -mondtam.


Vélemény?

Sünee: Megmondod, hogy mi a címe? Napló?

Szeretnék valamit megkérdezni: mivel a naplómat, (szerintem) csak ritkán folytatom, belekezdhetek a valóság showba? 8O


Mindnyájan nagyon jók vagytok! =

Helobelo!
Már régóta olvaslak titeket, és nagyon tetszenek az írásaitok! Én is megpróbálkoztam 1 paródiával, majd beírom, ha lesz időm!

Fiona: tökjók... Gandi-jelmezt akarok! :gandalf2:
Ry: teccik! :itscool:
Nimashilin: no comment
Alyr: a leghalálosabb a nazgúlok éneke! Halálosan vicces! Meg persze Gyémánt.
Hajnal: Khirály, mind a történet, mind a szereplöválogatás!
Dez: esz a komisz gonoc Froci úr... LOL!
Cak így tovább, Drágaszágok!

Ryana: Nekem tetszik!
De tudósítóink-ot akartál írni? Vagy nem?

és valamit arról is dadogott, hogy el kellene ugrania Minasba, egy aszpirinért

www.herr-der-ringe-film.de/v2/de/galerie...alle-bilder-1_38.php

Ebből az elsősorbol a másodikat és a második sort célszerű nézni.....


+ www.herr-der-ringe-film.de/v2/de/galerie...alle-bilder-1_40.php

itt a legalsó középső képet kell nézni...

néhány figura
www.herr-der-ringe-film.de/v2/de/galerie...alle-bilder-1_41.php