Humor

Szauron naplója

8237.nap: Nem tudtam megtenni, anyám még ma is él. Ehelyett új dolgot találtam ki: csinálok vacak gyűrűket, amikkel uralhatom a világot! Sátáni kacaj: Hahahaha!

8238.nap: Ma voltam a kínai boltban, vettem egy csomó alumínium gyűrűt. Szét fogom őket osztani, az emberek, tündék és törpök között. De a legnagyobbat magamnak tartom meg. Nagyon szép, a kis kínaiak belekarcoltak betűket.

8239.nap: Követség a tündéknél, jegyzőkönyv

- Csövi tündik!
- Helló Szauron! Mi szél hozott erre, hol még a madár se jár? –kérdezte az egyik, de ekkor hatalmas sikoltás hallatszott. Nyugi, nem én pisiltem le őket. Egy madár szelte át az eget és az egyiket lecsinálta. Hűűű, látnotok kellett volna. Mint egy őrült, úgy rohangált. Le is fényképeztem, hogy majd tudjam kompromittálni. De most folytatom a jegyzőkönyvet.
- Még hogy nem jár itt madár?! –szegeztem nekik a kérdést vérben forgó szemekkel, gonoszan. De nem értékelték.
- Valami belement a szemedbe? Olyan furcsán hunyorogsz…
- Nem. Most elmondom jövetelem célját. Nézzétek ezeket! –mutattam nekik a gyűrűket.
- Mit nézzünk rajtuk? Nekünk is van ilyen. Csing-csang bácsi árulja a kínaiban. –azzal mindenki előrenyújtotta a kezét, amin vagy 10 gyűrű csillogott.
- De ez VARÁZSGYŰRŰ! –visszhangoztak szavaim a csöndben, mert a tündék otthagytak. Így történt, ez a hiteles sztori arra, hogy Szauron miért nem tudta megkaparintani a tündék gyűrűit.

8240.nap: Követség a törpöknél, jegyzőkönyv
Ma igazán tényszerű és hivatalos leszek. Tehát: Reggel elballagtam a törpökhöz. Két perc alatt elfogadták a gyűrűt. Aztán láttam, mit csinálnak: a gyűrűvel a falat kaparják, de meg kell hagyni, hatásos egy szerszám. Viszont egy kínai gyűrű nem ezt érdemelné. Holnap megyek az emberekhez.

8241.nap:
Voltam az embereknél. A főmuftijuk elvette a legnagyobb gyűrűt, amire a rágó csillogó papírjából ragasztottam egy bogyót. Igazán szépen néz ki, viszont azt vettem észre, hogy a gyűrűk összefogják a kezemet, helyenként kezd zöldülni. Remélem, az emberek nem fogják ezt észrevenni.


Milyen? Írjatok véleményt róla, ha lehet, oké???

Na egy egy vers, ismét az én volt imádattomrol: Szarumánról: irta az én drága osztálytársam, Szaurin.

Szarubél

Ősz szakállát fújja a szél,
De neki ennyi nem elég,
Ő Szarubél.

Szeme alatt pakolás,
Őrült, ez nem vitás,
Diliházba beutalót kapott már eleget,
De nem vonul be,
Hogy cseszné meg az egeret.

Öreg, mint az országút,
Gonosz, mint a medve,
Ezért szereti őt Tündi, a kedves.

Gandalf mondja:
Rohadt dög, ott hagyott két orkkal!
Hát APA az ilyen? Én nem tudom. Válaszoljon az, aki akar.

Tündi a nagy szerelem,
Gandalf már elkésett,
Esküvő is volt ott voltam vendégnek *!

Jönnek a kis Szarubelek,
Apjukra ütöttek!
Szólaltam meg, és leütöttek.

A másik egy Gyűrű vers. Néhány szó nem éppen a legszebb szó de azokat kipontozom. Ezt én irtam de bele segitett Szaurin.
A gyűrű vers

1. versszak

Egy gyűrű legyen Orlando Bloom kezén,
Kettő legyen Viggo Mortensen fülén,
Három legyen Elijah Wood karján,
A többi Ian McKellen f*rkán.

2. versszak

Egy gyűrű egy kezen,
Két gyűrű egy fülen,
Három gyűrű egy karon,
A többi egy f*rkon.

3. versszak

Egy gyűrű egy írnok,
Két gyűrű két hallnok,
Három gyűrűemelő,
A többi megnyerő.

Refrén

Több gyűrű mind fölött,
McKellen fejetlen,
Több a szobába zár,
Kulcs az egyetlen,
Fiona éjfekete agyán,
Tolkien verse után.

Bekerültem az Arwenítába! :hello: Éljen! És rögtön az első szereplésem alkalmával "legyőztem" a gonoszt! Hehe! [size=9:2i6i8e88]De honnét tudtad, hogy így beszélek? Ez komoly, néha úgy tudok ragzani és mondatot építeni, hogy magam is meglepődök. [/size] De ugye nem akarod abbahagyni? Még egy pár rész erejéig, legalább!

Cuvi: ezt már egyszer beírtad, nem?
Theala: hobbit-locsolóvers cooool.

Mae govannen!

Sünee:tetszik ,megkaptad a priviüzimet egyébként???

Itt a japán Gy.U.!

Frodó és Aragorn
Gimli, Samu, Arwen, Galadriel és Éowyn
Gandalf és Legolas

Nos még egy kis szereplőválogatás..........

PJ. – Peter Jackson, "A Film Ura"
BMO. – Barrie M Oshborne, producer
FW. – Fran Walsh, író, társ producer
SA. – Sean Austin


PJ. – Hívják be a 158. Samu jelöltet! – ordít ki, miközben kivánszorog Bád Szpenszer alias Piedone.
BMO. – Ki a következő?
FW. – Valami Zs… Zsí…. Zsín… Zsón… hmmm…. Ósztin. – jön a válasz, ekkor megjelenik az ajtóban egy alacsony, tömzsi pasas.
SA. – Hello. – mondja, majd helyet foglal PJ-ékkel szemben.
PJ. – Első kérdés: miért jelentkeztél Samu szerepére? – kérdezi, majd jól végig méri SA-t.
SA. – Mi? Samu? Én Frodó szerepére jelentkeztem! – pattan fel SA a helyéről. PJ erősen ránéz FW-ra.
FW. – Bocsika. – nyögi, majd kissé lecsúszik a székéről. PJ int SA-nak, hogy üljön vissza.
PJ. – Sajnáljuk, regisztrációs hibák mindig akadnak. Ez most Csavardi Samu szereplőválogatása. – mondja, és látszik rajta, hogy ideges, mert összevissza dobálgat az asztalon egy ceruzát.
SA. – Kit csavarjak ki? – kérdezi SA értetlenül.
PJ. – Nem azt mondtam, hogy csavarj ki valakit hanem, hogy CSAVARDI SAMU!!!!! – üvölti PJ, SA megrezzen.
SA. – Óhh. Elnézést. Én szívesen leszek Samu is, ha akarják. – mondja, majd kihúzza magát.
PJ. – Hmm….. nos, mit tudsz a Gyűrűről? – kérdezi.
SA. – Nos a Gyűrű, az rossz. Nagyon. Mégpedig nagyon rossz. A gonosz Szarumá….. elnézést Szauron készíti, hogy ő legyen mindennek az ura. Bár nem tudom, mi hasznát veheti, úgyis csak egy hatalmas Szemből áll az egész muki. – közben SA kezével mutatja a Szemet, és erősen gesztikulál. - Most képzeljék el. Egy Szem. Mit kezdjen egy Szem, egy Gyűrűvel? Felhúzza a szemgolyójára? Egyáltalán egy Szem, hogy tud készíteni egy Gyűrűt? Ugye, ahhoz kéz is kell, meg láb, meg törzs, meg…… - de PJ egy intéssel itt félbeszakítja SA-t.
PJ. – Köszönöm. – mondja. A többiek meredten néznek. – Tudsz főzni?
SA. – Hmm…..nos…..öööööö……öööö…… igen. – mondja SA.
PJ. – Mit? – kérdezi, majd előre hajol a már megviselt és ingatag asztalon.
SA. – Nos…… hmm… palacsintát. – válaszolja SA. – Meg rántottát. Hagymával.
BMO. – Ez nekünk elég. Samu úgysem készít királyi menüket a vándorlás alatt. – súgja oda PJ-nek. – Mi ő? Horváth Rozi? – kérdezi. PJ ekkor güvedt szemekkel ránéz.
PJ. – Ki az a Horváth Rozi? – kérdezi értetlenül, majd megint SA-ra néz.
SA. – Én nem ismerek semmiféle Horváth Rozit. Csak egy Rozit, a könyvből. – mondja SA.
PJ. – Most lesz egy nagyon intim kérdésem. – mondja komolyan, SA-nak elkerekednek a szemei.
FW. – ÁHHhhhh!!!!! Micsoda Frodó lenne! – kiált fel FW, amint meglátja SA szemeit. De PJ egy hatalmas pofonnal leteríti FWt, aki az asztal alá esik. Majd PJ mosolyogva visszafordul SA felé, aki nyel egy nagyot.
PJ. – Nos….öhmmm…… meleg vagy? – kérdezi.
SA. – Heee???..................................... A válasz befolyásolja, hogy megkapom-e a szerepet vagy nem? – kérdezi SA.
PJ. – Nem. – mondja, majd megdörzsöli a szakállát. – Hívja valaki ide Elijá Vúdot! – üvölt ki a folyosóra. Öt percbe sem telik, Eliját belökik a terembe, aki majdnem az asztalra esik, szájából egy hatalmas krumpli darab lóg ki.
EW. – Az e…bnyert má’ enni se ha’ák? – kérdezi teli szájjal, majd próbálja lenyelni a kaját.
SA. – Arról nem volt szó, hogy ez pornó lesz, és nem történelmi. – nyögi SA.
PJ. – Nyugodj meg. Nagyon is történelmi lesz. – mondja PJ. – Te Zsss….Zsó… na mindegy, légy szíves állj Elijá mellé. – adja ki az utasítást, és SA kelletlenül is megteszi, miután Elijá feltornázza magát az asztalról.
EW. – Hello Zsón.
SA. – Shón. – mondja morcosan. – Neked mit mondtak, milyen film lesz ez? – kérdezi gyanakodva.
EW. - Történelmi. Én vagyok Frodó. – mondja EW büszkén.
SA. – Mi? Frodó? Áhhh!!!!
PJ. – Csöndet. Te Frodó, húzd ki magad. Valaki meg hozzon be egy palacsintasütőt Samunak! – ordít ki, ekkor egy csaj beviharzik egy palacsintasütővel, és SA kezébe nyomja. – A Fullánk hol van? – ordít PJ megint, és ugyanaz a csaj megint beviharzik egy pici fegyverrel, és Elijá kezébe nyomja. Mindkettejük megrendülve állanak PJ előtt.
PJ. – Tökéletes. Íme Frodó és Samu! Mint Rómeó és Júlia!
SA. – Félek, ez mégsem történelmi lesz. – súgja Elijának.
PJ. - Te meg megkapod a szerepet! – örvendezik PJ.

Bemutatkozás
Mi a ti hobbytok vagyunk a Megyéből, sok-sokk folyón túlról! Az én nevem Drog.........ó fia Fodor, ez itt velem Facövek fia Csavard ki Samut!

Frodó tetves ööö........illetve titkos naplója
1.nap
Már tudom, hogy Samu meg fog zabálni útközben! De nem aggódom (Remélem nem tudatosan hozta magával a nagy grillsütőt), csak a kontaktlencsém maradjon ép. Tudom, hogy Szauron is erre hajt, de ez buziság, ő úgyis küklopsz, ha már el akarja venni, elég neki 1 is. Mohó állat! Amúgy mindenki a hülye gyűrű miatt aggódik! Lehet, hogy nem tudják, hogy már a zaciban van? Igaz, inkább a feketepiacra kellett volna vinnem, mert mostanában annyi problémám van:
1., és legfontosabb: nincs pénzem manikűrösre
2., és majdnem legfontosabb: elfogyott a Watershine & Diamonds ajakrúzsom/ciklámen!
3., nincs már hajdúsítónövesztőgöndörítő zselém
4., ráadásul épp most jött meg ööö.... ezt nem hallottátok
5., elfogyott a Coca-Cola light (mivel az üveg is eltűnt, van egy tippem ki itta meg)
Hát nem szörnyű? Hol egy pszichológus?
Na mindegy...
Tudom, hogy már mindenki alszik, de nem kéne felébresztenem Pippint, hogy a keze könyékig Samu szájában van? Á, mindegy, majd csak észreveszi! Legolas ma egész nap be akarta fonni a hajamat, amikor beszóltam neki: Fonogasd a saját hajadat, te görnyedthátú **** zsírostetveshajú tündealbino indián! SZóval akkor végre megsértődött!

Ö...ÁÁááúúú

-Samu ez a lábam volt
-CSak volt! Bocsi, nem direkt haraptam le! Olyan vonzó volt! Kecses(vagyis tömzsi, hályas+viszeres), érintetlen (annyira benőtte a szőr, hogy még senki sem mert hozzáérni, csak Legó fonta be titokban), ártatlan (büdös, vízhatla, tetves). Ki ne harapta volna le!
Várjatok, rezeg a Samsung V200/SL mobilom! Hmmm, hú, dejó, áhuh, hol van? Hát itt voltál! Rossz kisfiú, ill....ööö kislány!
Majd még írok!


Hogy tetszik? Kérlek írjatok őszinte véleményt!

Sünee írta: FF: Hellósztok! Finrod Felagund vagyok Mandos csarnokából.
Fr: Akkor mit keresel itt, bammeg?
PJ: igaza van, te nem is szerepelsz ebben a filmben!
FF:Dehát azt mondta a menedzserem, hogy én leszek a nagy tünde harcos, aki megvédelmezi Frodót, és Samut!És azt is mondta, hogy hatalmas gázsit kapok.
PJ:Akkor téged félreinformáltak, haver! Én aztán egy fityinget se fizetek neked!
Jáksó Laci: Örömmel tudatjuk, hogy a Kész Átverés Show áldozata vagy. Nesze, itt a pezsgő!
FF:De azért kárpótlásul ugye elmehetek a stúdiótokba mindenféle h***e kérdésekre válaszolni, hogy mit éreztem, mikor átvertetek, meg minden!?!

Nézdmá', hát nem engem is belekever???
De legalább jó vége lett

Frodó az orkok fogságában

Ork:Fiúk, tépjétek le a gönceit!
Frodó: Nenenene! Ti perverz állatok! Úgysem adom nektek a csini mitrill kisestélyimet, és a karikagyűrűmet, de nem ám!
O: Szóval nem tagadod, hogy nálad van?
Fr:Semmit sem mondok az ügyvédem jelenlétén kívül!
Samu: Itt vagyok, Frodó úr!
Fr:Mit keresel itt, te idióta dagadék? (Bizonytalan pillantást vet a rendezőre) Izé....Akarom mondani........ Mihez kezdenék nélküled, drága hűséges Samu!?!
Orkok: Jajajajjjj! Itt a nagy tünde harcos! Meneküljünk! (Már épp kiugranának az ablakon, de ekkor....)
Peter Jackson: Hé, ti már a kaszkadőrök vagytok?
O: Nem!
PJ: Akkor ne ugorjatok!
O: Mér???
PJ:Arghh....ugorjatok a francba, ti síkagyúak! (kiugranak- Ploccs)
Na folytassuk. Csapó 926. Mehet!
S: Frodó úr, nézd, hogy megrémültek tőlem! Azt hiszik, hogy én egy nagy tünde harcos vagyok!
Fr: Nézz hátra!
FF: Hellósztok! Finrod Felagund vagyok Mandos csarnokából.
Fr: Akkor mit keresel itt, bammeg?
PJ: igaza van, te nem is szerepelsz ebben a filmben!
FF:Dehát azt mondta a menedzserem, hogy én leszek a nagy tünde harcos, aki megvédelmezi Frodót, és Samut!És azt is mondta, hogy hatalmas gázsit kapok.
PJ:Akkor téged félreinformáltak, haver! Én aztán egy fityinget se fizetek neked!
Jáksó Laci: Örömmel tudatjuk, hogy a Kész Átverés Show áldozata vagy. Nesze, itt a pezsgő!
FF:De azért kárpótlásul ugye elmehetek a stúdiótokba mindenféle h***e kérdésekre válaszolni, hogy mit éreztem, mikor átvertetek, meg minden!?!
JL:Na jó, nem bánom.
PJ:Örülük, hogy így megegyeztetek, de most húzzatok el a francba, ha nem látnátok, mi itt dolgozunk! Csapó 927...

Üdv és áldás mindenkinek! :sungl:
Melethlin:imádom a Valaságshow-dat!Abba ne hagyd! Hajrá Feanor! :itscool:
Nimlashilin:nagyon hízelgő, ahogy beállítottál az Arwenítában! De azért köszönöm. És te se hagyd abba! Nem mindegy, hány részes, ha jó?! :nono:
Fiona:ezért megérdemelnél kétévi lefejezést sötétített zárkában, kenyéren és vízen! Előre megfontolt emberölési kísérlet az ártatlan olvasók halálra röhögtetésére!
Hajnal:és a Babó meg a Szilmarilok milyen lesz filmen? Légyszi, írd le azt is!
Én most csak pár versikét hoztam.

Szauron rigmus

Olyan vörös Szauron szeme,
Mintha nem is maia,
Hanem állat lenne.
Ha vörös fényben villan a tető,
Nem tudom, ki van ott:
A macskám, vagy ő?
:sauron1:

Hobbit-locsolóvers

Húsvét harmadnapján mi jutott eszembe,
Egy jó nagy korsó sört vettem a kezembe.
A fejedre öntöm, először gondoltam,
De kár pazarolni, hát végül megittam.
:pippin7: :merry3:

Aragorn szerenádja Arwenhez

Tünde-lány, szeretlek, elhiszed?
És azt is, hogy egyszer Király leszek?
Elrond, kinevetsz? Ne tedd!
Törött karddal vágom le a fejed!
:arwen2: :aragorn3:

Hát, most ennyi. :triste:
Örömmel vettem észre, hogy már nem veszekedtek. Éljen a barátság! :cheers:
Pár nap múlva újra jelentkezem, addigis írjatok! :hello:

TTT paródiaverzió, angolul:
www.livejournal.com/talkread.bml ... emid=19097

Ez 1 picit lehet, hogy offtopic lesz, merthogy Harry Potteres az anyag, de mindenesetre Humor...

tuplow.ultraweb.hu/hp/hpvmi.html

Melegen ajánlom mindnekinek, én sikítva dőltem a röhögéstől...

Nimashilin: Rúúúlz! Főleg Ryana Feketefehérovna.
Alyr Mester: SzISz! Különösen a Banyapókos rész tetszett.
Hajnal: nagyon jó! "Közben Szilszakáll megalapítja a Független Államok Közösségét."
Idril: halálos! Főleg a titkos receptű niphrediles sampon...
Galadh: teccett a szösszetet!

Helló drágáim! Még nem tudtam őket végigolvasni, mert majd kapcsolat néküli módban.
Addig itt van Arweníta, amit lassan befejezek, mert tényleg nem akartam több ezer részesre...

Helyszín: szoba. Aragornó Arweníta előtt térdel és nyálas szavak közepette szerelmet vall. Kopognak. Ryana Feketefehérovna, Theala Vandróna nővére lép be. Ő is fekte fehér, amit kajánul mosolygó szája sem tud elfeledtetni senkivel. A változatosság kedvéért nem dadog, hanem csak úgy egyszerűen nem tud beszélni, talán orosz származása miatt. Ezt viszont nagyon eredményesen csinálja: -Hell, kedvességes Arwení! És te, magaslati Aragornó, Rió Gondor sirálya! Hát ti mit tesztek itt most itt?
-Nem látod, Ryana Feketefehérovna? Éppen ápoljuk bensőséges viszonyunkat. Te mit keresel itt? –kérdezi Arweníta kicsit dühösen.
-Semmitsenem, csak én vagynék a főnökök rendőre, vagy fordítva, és elkapattam néhány bűnt. Példának okájáért Dezoxiribózát és Niphredilló/Szméagollamot. Náluk leledzett egy gyűrű és egy szörny Mackómici maskara. Ez utóbbi osztán nagyon súlyos gonosz dolog. No de jó lenne, ha már valamit enni. Elkelne most egy kis dögmag vagy tej meg kell és a sör és az ésígytovább. Hol van az a sportmen Glorfinnyás? –kérdezi Ryana Feketefehérovna, mikor Glorfinnyás üvöltését hallani a konyhából.

Helyszín: konyha. Theala Vandróna szende szűz szemekkel néz Glorfinnyásra, közben egyik fekete hajtincsét rágcsálja.
-Glo-glo-glllo-rrrfiny-finy-nyás! Ni-ni-ni-ncs ke-ke-ked…
-Nincs! –vág közbe mogorván Glorfinnyás. De Vandróna nem adja fel: -Le-le-le-gy-gye-gyen má-má-már ke-keke-dved! Tu-tu-tu-do-dod azt ját-ját-szani-i-iiii, amit ré-ré-ge-ge-ge-gen ját-já-játszottunk!
-Azt? –horkan fel Glorfinnyás.- Az nem játék volt! Halálosan komoly dolog! Te jó guadalopei szűz, hát azt hitted, játék?
-Ve-ve-ve-lem azt so-so-sok fé-fé-férfi csi-csi-nálta… Olyan jó-jól e-e-es-eesett…
-Na de Theala Vandróna! Az… azt valaki élvezetből szokta csinálni! Vagy pénzért, de azt elítélik! Ne csinálj többé ilyet!
-Ké-ké-kérlek, Glo-glo-glo-glorfinnyá-nyás! Csa-csa-csa-csak egyszer!- ezzel a nőci belemart Glorfinnyás térdébe, mire az artikulátlan hangon felordított. -Na jó, menjünk focizni!

Gyémánt: Mi van a történeteddel? Nagyon híányolom! Imádom!
A tegnapi nagyon állat volt! Yoda!!!!!!

Mae govannen!
Sünee: megkaptad a privit???

Na, hát akkor folytatom a valaságsómat, mert remélem, van, akinek tetszik.

(Reklám után)
Mandos: Újból köszöntöm a kedves, és a nem annyira kedves nézőket! Ez itt a Vala Világ. Már a reklám előtt megismerkedhettek az első öt személlyel, aki be fog költözni luxusvillámba, a Holtak Házába. Akkorhát, jöjjön is a hatodik leendő csarnoklakó! (Berobog egy kétlóerős, nyolcpatameghajtásos sportszekér, leszáll róla egy csinos alakú csuklyás, köpenyes alak.) Ó, vajon kit rejthet ez a bájos külső? (A csinos alakú csuklyás, köpenyes alak lassan leveszi csuklyáját és köpenyét, ezeket egyszer.kétszer megpörgeti a levegőben, közben kecsesen rázza a csípőjét.) Ó, ő Lúthien Tinúviel, Arda legszebb hölgye! Lúthien drágám, te ugye, mint tudjuk, visszatérő vendég vagy.
Lúthien: Szió Mandoskám, igen.
Mandos: És férjecskédet hol hagytad?
Lúthien: Berent otthonhagytam, úgyis mindig csak a palantírját nézte, most legalább lesz benne valami érdekes is.
Mandos: Köszönöm, hogy elfogadtad felkérésemet, de most fáradj oda a segédeimhez, akik átnézik a táskáidat. Ez csupán formalitás. Na, akkor a hetedik lakó következik. (Belép egy csuklyás, köpenyes alak.) Kérlek, vedd le ezeket a ruhadarabokat, amelyek elrejtik kiléted!
Csuklyás, köpenyes alak: De, muszáj?
Mandos: Hát másképp nem tudjuk meg, hogy ki vagy... (Az alak leveszi kb 50 méter hosszú köpenyét, és csuklyáját. Ám, mikor levett, hirtelen mindenki azt látta, hogy nem lát semmit a hetedik játékosból.) Ja, már eszembe jutott, hát persze, vedd csak vissza! (Röpke tizenöt perc alatt ez is megtörténik.) Így már más, igen, elnézést kérek! Ugyanis a hetedik leendő csarnoklakó a 3-as számú nazgul!
3-as számú nazgul: Na végre hogy eszedbe jutott!!!
Mandos: Te is menj a segédeimhez! És máris következhet a nyo... (Előbb egy marhanagy röhögés, majd ez hallatszik a távolból: )
Segéd1: Hahaha!!! Ennek tele van a bőröndje plüssmacikkal!
Segéd2: Mit gondol ez?! Óvodába akar költözni? Hehehehehehehe!!!!!
Mandos: Khm, khm. (Mérgese nézve segédeire.) Amint mondtam, máris következhet a nyolcadik lakó! (Belép egy másik, ugyancsak csuklyás, köpenyes alak, Mandos műsorvezető kérésére ezeket leveszi.) Örülök, hogy te látható állapotban vagy, Finwe fia Curufinwe. (Próbálja Mandos kedvesen mondani.)
Feanor: (Nem túl kedvesen.) Jobban szeretem a "Feanor"-t.
Mandos: Mit viszel be személyes tárgyként?
Feanor? A szilmarilokat akartam hozni, de az ugye megoldhatatlan volt.
Mandos: Értem. Most te is fáradj a segédeimhez! (Mikor Feanor elmegy, maga elé mormolva.) Hogy kiket ide nem hoztak! Na, mindegy, valahogy csak kibírom, max. csalunk a szavazásnál...Igggen!!! (Majd újra hangosan.) Jöjjön a kilencedik csarnoklakó! Na, gyere bátran! (Bejön egy újabb, ezúttal is eléggé nagydarab csuklyás, köpenyes alak, majd, mint várható volt, ezeket leveszi.) Ó, a kilencedik lakó egy barlangi troll, pontosabban az a troll, akivel Gandalf barátomék Móriában találkoztak. Üdvözöllek!
Troll: Őőő, ...izé...én is.
Mandos: Hogyan jutottál el idáig?
Troll: Csak egy kis baleset történt. Annyi volt az egész, hogy felébresztett egy adag kicsi alak, én meg kinéztem, hogy megnézzem kik. És akkor történt a baleset: hirtelen - természetesen félreértésből - egy nyíl repült felém, és torkomon akadt a fájdalom. És szerncsétlenségemre nem volt nálam Strepsils.
Mandos: Te is sétálj a segédeimhez, kérlek! És el is érkeztünk az utolsó személyhez, aki be fog költözni a Vala Világ luxusvillájába. A tuzedik lakó következik!!!!! (Belép egy újabb csuklyás, köpenyes alak, aki ugyancsak leveszi csuklyáját, köpenyét.) Üdvözöllek Gandalf! De, hogyhogy te vagy itt?
Gandalf: Hááát, eredetileg nem én jöttem volna, csak az történt, hogy a balrog barátomnak, aki jött volna helyettem, egyszercsak spontán öngyulladással elégett a lelke, és én voltam az egyetlen, aki be tudott helyette esni.
Mandos: Személyes tárgyként mit hoztál?
Gandalf: A pipámat, bár ahhoz majd bent kérek pipafüvet, mert én hülye, azt elfelejtettem hozni magammal.
Mandos: Most téged is megkérlek, hogy fáradj segédeimhez. (Majd, mikor Gandalf bőröndjeit is ellenőrizték, a leendő lakók felé fordulva.) Elérkezett a várva várt pillanat, mikor átléphetitek a Holtak Házának küszöbét.
Segéd1: (Súgva, Mandosnak.) Khm, khm, elnézést, de nincs is küszöb.
Mandos: (A segédnek, súgva.) Az nem lényeg! (Majd újból hangosan.) Most utoljára van még lehetőségetek egy mondatban üzenni a külvilágnak...hopsz,...nem, erre már nincs idő. Izé, lépjetek be!!! (Bemennek a lakók a Házba.) Nos, kedves nézőink, ezennel vége a Beköltözősónak. Aludjanak jól, szép álmokat, és ne feledjék: holnap is lesz Vala Világ!!!!!!!!!

Ennyi, majd valamikor folytatom a csarnoklakók első benntöltött napjával.
Helló! :dance:

Én se kimélek senkit... Már is itt an egy történet ami arról szól hogyan jöttem össze Szarumánnal. Írta: az én jó barátnőm, Szaurin:)))

Réges-rég,egy messzi-messzi Középföldén .................................................................
ÖHM,Szóval élt Középföldén egy gonosz,ronda (a szemei alatt bőrőndök voltak,és egy kis manikűr is ráfért volna a körmeire),szóval ott élt SZARUBÉL*,(nevét onnan kapta, hogy a belei szaruból voltak) magányosan, egyedül,egy szar helyen amit Baromfiudvarnak* hívtak. Volt egy kis háza,amit Orrharagnak* hívtak ( a torkok csak Fikának).Volt benne kábelTV,hi-fi,video, computer,házi mozi,videokamera,szóval felvolt turbózva. De mit ér a vagyon,
ha nincs a háznál egy feleség? Szarubél már régóta nem randizott. Az utolsó áldozat egy bizonyos SZEM volt (állítólag maga Szaruram* nagyúr volt). Ezért Szarubél feladott egy hirdetést:

Keresem életem párját! ha lehet 140000000000000000000000000000000 év felett alatt legyen.
 Barna hajú
 Zöld szemű
 Hölgyet
 Fiona VisszPof* a neve
 Horogírok* és Kandalok* kíméljenek!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Erre a hírdetésre nagyon sokan jelentkeztek. Talán túl sokan. Összesen 1 jelentkező volt, az is Horogír, nőnek öltözve. Szarubél nagyon megharagudott rá, és megátkozta, azóta Horogír Lecsapolásra hajt, aki viszont Nagyagondra, aki viszont Kandalra hajt, aki viszont Berontra, aki viszont Betonra, * (ja,ő egy másik történet, bocs), szóval Beront meg meleg volt, szóval ő senkire se hajtott mert senki nem akart vele lenni.

Ha elfáradtál olvasd tovább!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Szóval Szarubél hírdetésére senki nem jelentkezett. Viszont Szarubél talált egy neki való hírdetést.

Keresem szerető férjemet, aki eltartana. Ha lehet legyen:
 ősz hajú
 ősz szakállú
 hosszú körmű
 táskák legyenek a szeme alatt (legjobb ha bőrőnd)
 a neve Szarubél legyen
 TORKOK* KÍMÉLJENEK,SŐT,HAGYJANAK BÉKÉN ENGEM,NE HÍVOGASSANAK,NE ÍRJANAK LEVELEKET NEKEM,MERT NEM OLVASOM EL ŐKET,HANEM VISSZA KÜLDÖM A FELADÓNAK.

Szarubél azonnal felhívta a 0665478-9454785214156-45547562841564-632865478326583272918067629896219784687936726947-es telefonszám 181684621687865153132169745003842198322116-os mellékletét.A vonal végét egy hölgy vette fel.
-Tessék,itt Fiona VisszPof a Ha még nincs szarban,most abban lesz Biztosítási iroda vezetője.
-Hello,a hírdetésre szeretnék jelentkezni.
-A szarbalökőre vagy a verőemberre?
-A társkeresőre!
-Mi a neve?
-Szarubél!
-Mikor találkozhatunk?
-Akár ma is!Ismeri a Huncut Paci* nevű bárt?
-Hát persze!Akkor ott hánykor?
-Mondjuk 4-kor?
- 5-kor?
- 6-kor?
- 7-kor?
- 8-kor?
-Rendben akkor 8-kor találkozunk.Honnan fogom megismerni?
-Úgy nézek ki ahogy,leírta.
-Rendben.
-Viszlát.
-Hello.

Szarubél nagyon várta már az estét.Hajat mosott (nagy ritkaság volt nála,utóljára a vala képzőben mosott hajat),pakolást tett az arcára,hogy még jobban bőrőndősebbek legyenek a szemei,és kitakarította Orrharagot, és Baromfiudvart.Este már nagyon izgult.Bepisilt,ezért újra pelenkázhatta magát.Amikor elindult a Huncut Paciba már azt sem tudta,hogy kivel randizik:egy orkkal vagy egy Horogírral.Amikor belépett látta,hogy a bár üres,és csak egy lány ül a pultnál.Az ajtó felé nézett, és mikor meglátta Szarubél gyönyörű karmait,és bőrőndjeit,azonnal elolvadt.(Na,persze nem szó szerint, mert akkor itt vége lenne a történetnek.De hát én,az író ezt nem tehetem meg szegény olvasóval,mert talán az történne,mint mikor abba hagyták a Takony Hallt.Mi lett?Mindenki ki akart ugrani a 20-ról.Én ezt nem tehetem meg.Pedig dejó lenne.)Na,térjünk vissza a történethez:
Fiona Szarubél karjaiba zuhant,és csak annyit kérdezett.
-Gazdag vagy?
-Igen!
-Öreg vagy?
-Igen!
-Kastélyod van?
-Igen!
-Meleg vagy?
-Igen!Mármint nem,nem,nem,nem.Nyelvbotlás volt.Nem vagyok meleg!!!!
-Elveszel feleségűl?
-IIIIIIIIIGGGGGGGGGGGGGGGEEEEEEEEEENNNNNNNN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ekkor egy tork rontott be a bárba.
-Nem veheted feleségül a lányomat addig,amíg én nem voltam veled egy napot egy szobában!!-üvöltötte.Szarubél nagyot nyelt.Sokszor átkozta azt a pillanatot,amikor megteremtették az anyósokat.Na mindegy.Szarubél eltöltött leendő anyósával egy napot,egy szobában.Miután kijöttek, azonnal felbérelt egy bérgyilkost,azért,hogy megöljék az anyósát.De bérgyilkos se kellett,meghalt az magától is.Az a nap azóta ünnep egész Középföldén.
Azóta beköltöztek Orrharagba,megszülettek a kis Szarubelek,meg Fionák,meg Horogírok,meg Lecsapolások,meg Nagyagondok,meg Kandalok,meg Berontok.Késöbb belőlük lettek a torkok.A történet végét úgyis tudjuk.
BOLDOG ÉLNEK,MERT MÉG NEM HALTAK MEG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



*Jegyzetek:
Szarubél=Szarumán love,love,love,love,love,love,love,love,love,love,love,love!!!!!!!!
Fiona=neked mondjam?
Horogír=Boromír love
Lecsapolás=Legolas
Nagyagond=Aragorn
Kandal=Gandalf
Beront=Elrond
Beton=Piton love
Baromfiudvar=Vasudvard
Orrharag=Orthanc
Torkok=Orkok
Szaruram=Szauron
Huncut Paci=Pajkos Póni

MOST MÁR TÉNYLEG VÉGE.REMÉLEM ELFÁRADTÁL,HA NEM AKKOR MÉG ÍROK NEKED VALAMIT.SZIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alyr: haláli

Idril: anyuciii, ez halálos!!!!
NIMASHILIN: ARWENÍTÁT A NÉPNEK!!!!!

Szméagol írta: Ezt Nimdraug küldi húsvétra, csak nem tudta felrakni:
kep.tar.hu/smeagolka/index.phtml?aid=27564438

:biggrin2: gonosz, de nagyon aranyos:)

Idril, ez a levél halálos!

Idril: a levél is szuper! :itscool:

Alyr Arkhon írta: !

F: Hol is van amit Galadrieltől kaptam? Kaptam egyáltalán valamit?
S: Vissza, hülye pók! Frodónak úgyis jó páncélja van!
Bp: Alufóliaaaaa! Akkor meg kell hámozni, mielőtt mikróba teszem, nem?
S: Hagyjaaaad!


Gi: Gandalf, a vízfesték, az vízfesték...
Th: Jéééé, hát itt van a Meduseldből eltűnt terítőm...
A: Mester...
Ga: (vörösen) Jaj, hirtelen sietnem kell! Pippin, te velem jössz!

(Felpattannak Keselyüstökökre és elvágtatnak. A tábor döbenten nézi őket.)

A: Én Király vagyok, de ezt én se értem...


milyen?

NAGYON JÓ!!!!!
az egész baromi Aragorn, de ennel a 2 résznél kihaltam... :up: :hello:

Alyr: ezt jól megmondtad! Igazad van, attól függetlenül, hogy a vitába én is belefolytam egy fél hozzászólás erejéig...
A posta tévedésből nekem postázott ki egy levelet, amit kíváncsi természetemnk köszönhetően el is olvastam. Most elírom nektek, a gazdája úgyse fogja megtudni. Találjátok ki ki írta!

Drága Mama!

Úgy gondoltam írok neked levelet, mert már nagyon-nagyon hiányzol. Mióta nem kapok tőled jóéjt-puszit, nem tudok aludni. A többiek azt hiszik, hogy annyira kiváló meg hős vagyok, hogy nincs szükségem pihenésre. Sőt, Aragorn azt képzeli, hogy menet közben, nyitott szemmel is képes vagyok aludni. Csak Gimli meg ne tudja, hogy a romantikus fátyol a szememen nem tünde mivoltomnak köszönhető... Úgy vettem észre, a lányoknak tetszik a titokzatos tekintetem. Ne értsd félre anyuci, nem állok össze semmilyen nővel, hisz tudod, hogy én mindig a te kis Legókád maradok! Amúgy minden rendben, leszámítva talán a hajamat. Már régen elfogyott a niphredil sampon amit csomagoltál nekem. Tegnap találtam egy csomót a hajamban. Sikerült kibontanom, de azóta folyamatos rettegésben élek. Na, jó annyira nem súlyos a helyzet, ne ijedj meg. Most Kürtvárban vagyunk, Rohanban és a király unokahúga Éowyn adott nekem egy egész jó kis sampont. Nem olyan jó, mint a tiéd, de egyelőre megteszi. Éowyn miatt ne aggódj, tudom, hogy hozzám csak tünde illik és legalább olyan jól kell főznie, mint ahogy te tudsz. Különben is, ő aragornra bukik. De igazán küldhetnél egy kis sampont! Úgy hallottam kósza hírekből hogy piszkálnak titeket az orkok, de ne mondd hogy két csata között nincs időd, hogy örömet szerezz a fiacskádnak és keverj egy kis sampont elgyötört fürtjeire! Vagy legalább küldd el a receptet! Jó, tudom, ősi családi recept és csak akkor tudhatom meg, ha betöltöttem a 3 ezret, de addig már igazán nem sok van hátra, és igazán nem tudná meg senki! Lécci lécci lécci! Mint egyetlen anyám tekintettel lehetnél aranyló tincseimre! Képzeld itt járt Haldír és találtam a motyójában egy üveg löttyöt. Arra tippeltem hogy sampon lehet, mert Haldírnak egész csinos haja van (bár az enyémhez képest semmi). Szóval kipróbáltam. Később kiderült, hogy szemcsepp. Azóta látok a hajammal is. De mióta felfedeztem, hogy attól a szemcsepptől a frizurámnak kékes árnyalata lett, kezdek rájönni, hogy Haldír szeme nem egészen természetes kék. ez azért nagyot dobott az önbecsülésemen. arra is rájöttem, hogy jól áll nekem a páncél. Sisakot nem vagyok hajlandó venni, abban reménykedem, hogy az ellenséget a puszta szépségem megfutamítja. Rájöttem, hogy mérföldekre minden normális kádtól legegyszerűbb, ha csak ott mosakszom, ahol látszik. Sajnos Aragorn azt mondta, kitépi a hajam ha mégeygszer belemosom az arcom az ivóvízbe. Nem baj, megoldottam! Igaz, hogy a nyelvem már fél méter és még mindig nem érem el a fülem mögött, de az arcom meg a kezem már legalább tiszta. Mindent összevetve a fogmosás jelent komly problémát, de abban reménykedem hogy örök élethez strapabíró fogsor is jár.
Ti hogy vagytok? Remélem a szépségszalont nem kellett bezárni az orkok miatt! Remélem hiányzom! Ne félj mama, hamarosan megölelheted a te kicsi fiacskádat, addig is puszi és várom a sampont vagy a receptet!
A te Legód

Sziasztok!

Ezt Nimdraug küldi húsvétra, csak nem tudta felrakni:
kep.tar.hu/smeagolka/index.phtml?aid=27564438

Mae govannen!
Bocs, ezt elfelejtettem:
Sünee: Egyetértek az első mondataiddal!!!
:frodo1: :dance: :itscool: :bounce: :frodo2:

Mae govannen!
Galadh: Szerintem aranyos!

A folytatásra és szereplőválogatásra mér várni kell, addig itt egy újabb merénylet Pitőr Dzsekszon ellen:


Avagy, mi is várható, a harmadik részben?


A király visszatér


Miután Gandalfék győztek a szurdoknál, elindulnak Vasudvardba, hogy megküzdjenek Szarumánnal. Közben az entek már leverték Szarumánt, aki most felmászott egy hatalmas mobil-mászókára, és Gandalfék ott érik utol, hogy leszámoljanak vele.
Közben Frodó és Samu, no meg Gollam elkerülnek a Titkok Kamrájába, ahol Frodó Júliát játszva eszméletét veszti, és így Samu megviaskodik Rocky Pókkal, és Samu kiüti Rocky Pókot a 4. menetben. Gollam, aki Rocky edzője, ezt nem nézi tétlenül, és az ork dílereknek kiszolgáltatja Frodót, de elébb a Gyűrűt keresi, amiről kiderül, hogy Frodó Samunak ajándékozta, és most ott lóg Samu orrában piercingként.
Gandalfék találkoznak Pippinnel és Trufával Vasudvardban, akik annyira rászoktak a fűre, hogy el kell vinni a két hobbitot elvonókúrára, Gondorba. Közben Szarumán feladja jövendőmondó praxisát, és kihívja Gandalfot egy teke meccsre, amit persze Gandalf nyer meg, így megkapja Szarumán palantírját. De mivel Gríma csalódott mesterében, elébb agyonüti Szarumánt a vezeték nélküli palantírral, majd magával is végez, miután Eowyn megint kikosarazza. Közben Szilszakáll megalapítja a Független Államok Közösségét.
Eközben Frodót elviszik az orkok, de Samu rájön, hogy Frodó él, így beszervezi Betment és Szuperment, hogy szabadítsák ki Frodót. Közben Gollam összetűzésbe kerül Samuval, viszont Gollamról kiderül, hogy Yoda törvénytelen gyereke, ami titok volt még Gollam előtt is.
Arwen az utolsó pillanatban, mikor a tünde hajók elindulnak Halhatatlanföldre, kiugrik, és egy gumikacsás úszóövvel kiúszik a partra, de látja, hogy távolabb a hajója elsüllyed, ami a Titanic feliratot viselte. Így Arwen elindul ajándékával Gondorba. Nyomában apja üldözi, hatalmas tünde sereggel. Elrond „itt tartózkodási engedély hiánya” miatt lányát vissza akarja toloncolni Halhatatlanföldre, mivel lejárt a tündék vízuma.
Aragorn útközben megtudja, hogy Arwen feléje tart, egy hatalmas maga hímzett lepedővel a kezében, amit majd a nászéjszakájukon akar vele felszenteltetni, így Aragorn és néhány bajtársa, mint Legolas vagy Gimli, lelécelnek és tesznek egy kitérőt a Kedvencek Temetője felé.
Frodó magához tér meztelenül és azt hiszi, hogy Samu meggyalázta őt, így végső elkeseredésében elmenekül Samu elől, majd visszafordul, hogy apropó, a Gyűrű Samunál van. Samu mindent megmagyaráz, és Gollamra keni az egészet.
Gandalfék megérkeznek Gondorba, ahol Faramir leesik egy szénás szekérről, és kibicsaklik a bokája. Ettől apja, Denethor úr idegösszeroppanást kap, és Pippint megteszi a titkárnőjének, majd bezárkózik a kriptába Faramirral együtt, és elénekli a kripta rock&roll-t. De egy véletlen baleset folytán Denethor magára önt egy üveg gondori vodkát és felgyújtja magát. És egy véletlen folytán Faramir titokzatosan kimenekül a kriptából. Ekkor fedezi fel Faramir Eowynt, és első látásra belészeret, de rosszul informálják, és azt hiszi, hogy szerelmét Borbak Trufiádoknak hívják. Trufa immáron Theoden fegyverhordozója, aki Gandalf TájTix mosószere hatásától folyamatosan fiatalodik. Közben míg Trufát Faramir üldözi, addig megérkezik a gonosz sereg, és megkezdődik az ostrom Gondor ellen.
Majd Aragorn aki, közben leugrott Délre egyet napozni, most hatalmas gumicsónakokkal megérkezik Gondorba, a Szürke Sereggel együtt, ami csak színvakokból áll, és zászló helyett Gimli gumibugyiját tűzi ki, amin élesen kivehető az „I love Galadriel forever” felírat. Alatta kis betűkkel: „Galadriel: Really?Forever?”.
Aztán elindul egy hatalmas ostrom, és megint megjelenik 4578 tünde, élükön Haldírral, hogy segítsenek a Gondoriaknak. Aragorn nem érti, hogy halott barátja mit keres itt, így azt hiszi, hogy mivel a tündék haláluk után feltámadnak, azt hitte, Haldír is feltámadt három nap után. De Haldír kijelenti, hogy az a Haldír csak a dublőre volt, aki a Helm-szurdokban halt meg.
Közben Theodenre ráesik egy ló, de nem lesz semmi baja, ám viszont ez alatt nazgúlok húznak el a fejük fölött hatalmas F15-ös vadászgépeken. Theoden mellett ott harcol Jean D’Arc is, akiről kiderül, hogy maga Eowyn az, de lelő egy nazgúlt vadászgépestül, ami rá zuhan és Pippint is telibe találja. Közben már Trufa is az ispotályban van, majd ott Faramir szerelmet vall neki, de Trufa kikosarazza. Így Faramir öngyilkosságot akar elkövetni, de Eowynnal ismét találkozik egy koedukált WC-ben, és azon nyomban összeházasodnak. Az ostromot sikerül leverniük, majd Aragorn mindenkit meggyógyít és elindul a sereg Mordorba, hogy szembenézzenek a Nagy Szemmel.
Ott is túlerőbe gabalyodnak, viszont hatalmas Csillagrombolók szállnak alá az égből, élükön Yoda mesterrel. Aragorn azt hiszi, hogy a valák jöttek segíteni, de Yoda csak az elveszett fíát keresi, már nagyon régóta, réges rég, egy messzi, messzi galaxisokban.
Frodó és Samu, no meg Gollam már ott vannak a katlannál, és Gollam rátámad Frodóra, aki beleejti a Gyűrűt a mélységbe, viszont Gollam utána ugrik. Ekkor hatalmas robbanások ráznak meg mindent, és Samu és Frodó kimenekülnek a vészkijáraton. A gonoszt sikerül legyőzni, és Gandalf az Erő erejével a hobbitokért megy. A film végén heppiend van, Aragorn kénytelen feleségül venni Arwent, és mindenki boldog. A hobbitok hazatérnek, és rendet tesznek a Megyében, majd Samu népesség gyarapításba kezd. A film legeslegvége, hogy mindenki elhúz Szürkerévbe nyaralni, viszont Gollam kimászik a katlanból, és onnantól fogva Dárt Védernek fogják hívni, és elbújik Mordorba.
A film a negyedik, illetve a többi epizóddal fog folytatódni, ahol ugyanis kiderül, hogy Gandalf maga Kenobi mester, és Yoda saját, ámde törvénytelen fiát keresi.

Konyec

Arwen és a Nazgulok a Bruinen partján:

Nazgul: Mi vagyunk többen, tünci! Ha-ha, szívtál! Add csak ide szépen!
Arwen: Neee, most én akarok játszani vele!…
N: Ideeeee!
A: hmm… Ha akarod őt, gyere és vedd el!
N: Na ne szórakozzál már! Rég lejárt a munkaidőm, már egy hete amúgy is folyton túlórázom. Jóvanna, megyek.
A: *szeme az égre fordul és motyogni kezd* :
Léccike vizecske dagadjál meg.
Léccike vizecske dagadjál meg…
Léccike vizecske dagadjál meg!
Léccike vizecske dagadjál meg!!!
HAHÓÓÓÓ! Mi van már? Áramszünet?
N: A fenébe! Te gonosz tünci! Még látjuk egymááááááááást!!!!!!
***
Frodó: hööööööö…
A: He? Ja! Hé, Frodó! Meg ne dögöljél nekem! Éppen játszani akartam veled!
Apuciii! Gyere és gyógyítsd meg!…
Ami a te gyógyszeres dobozodból nekem jutott, ha adjam át neki… tedd helyre a pulzusát… mentsd meg őt…
NEM HALLOD!?

No, ez nem lett túl jó, de azért beírom...