Humor

Hurrá! Végre megtaláltam. Látom nem csak nekem okozott nehézséget, elnézve ezt a pangást. Na mindegy, a lényeg az, hogy itt a

DÖ HOBBI újabb epizódja:


A Magennyes Hegy környékén már jó ideje semmi említésre méltó nem történt. Bingó még mindig bosszútervével volt elfoglalva, a tömpék pedig a liftakna aljában punnyadtak.
Kandalf viszont igencsak serénykedett. Olyan sebességgel száguldott végig a kopár vidéken, ami egy hasmenéses tájfutónak is becsületére vált volna. Rövidesen el is érte a tóparti város külső részét. Legalábbis erre utalt az a kirabolt benzinkút, és lerobbant McDonald's az út szélén. Tovább haladva megszaporodtak a városra utaló jelek.Egyre több koszos kupleráj, cölöpre épült hajléktalanszálló, és persze egyre több patkány került a mágus szeme elé. Kandalf még mindig nem lassított a tempón. Föl sem tünt neki, hogy ismét fogyatkoznak a házak meg a patkányok, és hogy az út melletti táblán a "Búcsúznak Öntől Ezkarod lakói. Reméljük jól érezte magát, és jól lehúzkodták a helyi tolvajok! Köszönjük a látogatást!" felirat áll.
A tábla után jó néhány kilométerrel végre megállt, hogy hátranézzen. Épp abban a pillanatban tünt fel a horizonton a rettegett asszony sárkányrepülője. Kandalf kétségbeesetten körülnézett. Az út mellet egy étteremnek látszó épület árválkodott. Az öreg habozás nélkül bemenekült, és úgy becsapta maga után az ajtót, hogy az egész ház gyanúsan inogni kezdett.
- Használhatnám a mellékhelyiséget? - hadarta a vendéglősnek pulthoz lépve.
- Csak azok tojhatnak a retyónkba, akik fogyasztanak is.
- Öööö... Értem. Akkor kaphatnék egy étlapot?
- Ja! Nesze!
A mágus átvette a fogadóstól a zsírfoltos, megtépett papírfecnit, és böngészni kezdte:
"Roston sült patkány
Rántott patkány
Töltött patkány
Patkány, ahogy a séf ajánlja
Patkány füszeres cukkínivel,
Patkány angolosan,
Patkánypörkölt"
- Nos hát! Öhmm... Izé... Nagyon ízletesnek tünnek az ételeik, de inkább keresek egy bokrot! - azzal kimenekült az ajtón, és végre rókázott egy kellemeset. Ne is zavarjuk eme áldásos tevékenység közben, inkább kukkantsunk be Ezkarodba!

Bárd, a koldus aznap este ugyanúgy az utca mocskos kövén üldögélt, és pénzt keresett. Ez az általa éneklésnek titulált cselekvésben nyilvánult meg. Valójában inkább hasonlított egy süket öregasszony fürésznyikorgással kísért kántálására, semmint éneklésre. A járókelők egytől egyig a fülüket fogva szaladtak el mellette. Valószínü, hogy kornyikálás nélkül többet keresett volna, de Bárd a nevéhez méltó foglalkozást akart üzni, és erre roppant büszke volt. Most is épp kedvenc nótáját, a walesi bárdokat "énekelte", mivel meggyőződése volt, hogy azok egytől egyig az ősei.
- Ööötszáááz biiihízony, daahalolvahha meeeent láááhángsííírbahaaaa....PLOCCS! Egy neonzöld festékbomba épp a "müvész" szájában landolt, jótékonyan tompítva annak hanjgát.
Betty a csúnya lány a járókelők ovációja közepette tett egy tiszteletkört a sárkányrepülőjével. Közben Bárd nagy nehezen kiköpte a festékbombát, és folytatta az általa megzenésített balladát.
- Veeeeelsszzzííííí bááhárddddd....... PLATTY! Ez pont az "énekes" fején landolt, szexi lilára festve annak ritkás haját.
A járókelők a hasukat fogták a nevetéstől, és lelkes tapssal jutalmazták a telitalálatot. Annyira hálásak voltak Bettynek a nyekergés megszakításáért, hogy szinte el is felejtették annak korábbi horrorfilmbe illő festékbombatámadásait. Azonban akadt, aki emlékeztesse őket: A sértett lelkü Bárd nem hagyta magát.
- Emberek! - kiáltozta - Talán elfelejtettétek régi sérelmeinket? Ellenségünk most személyesen keresett fel bennünket, hogy bosszúnkat végre beválthassuk! - Ám úgy tünik, ez nem volt elég hatásos, mivel a bagázs még így is rihegett-röhögött. Közben Betty a város fölött körözött újabb prédára lesve. Végre célba vette a Vadócföldi Nemzeti Bank helyi kirendeltségét, célzott, és eldobta félelmetes, legnagyobb festékbombáját. A következő pillanatban az épület babarózsaszín színben pompázott, és az ajtaján kilépő öltönyös bankárok leginkább transzvesztita Barbie-babákra hasonlítottak.
És ezután kezdődött csak a móka. A város úgy festett, mintha színes eső esett volna. Az emberek hisztérikusan sikoltozva szaladgáltak föl, s alá, kéknyelvü, vagy éppenséggel zöldfülü gyermekeiket, rokonaikat siratva. Ez már sok volt Bárdnak - Kivette megviselt kalapjából az egyetlen pénzérmét (azt is valami hülye, süket turista dobhatta bele), célzott, és KOPP! Az érme pont a szörnyeteg halántékának vágódott. Betty a fejéhez kapott, és aléltan bukott alá a sirályszartól büzlő Bosszú tóba. Soha, senki nem látta többet, de még évszázadok múltán is azt tátogták a halak, hogy holtteste a tó mélyén csak úgy vonzza magához a vízbe dobált napolajas flakonokat.

Milyen???

Ma a TTT nézése alatt alkottam:

Helm – szurdok

Théoden, Aragorn és Gamling a halottak között botorkálnak a csata után.

Théoden: - A hullákat össze kell szedni. Meg kell adni a tiszteletet hősi halottainkn.. Hmm.... Mi ez az illat? Liliom?
Gamling: - A tündék uram.
Théoden: - Én nem a lábaink előtt heverő szőkékről beszélek, hanem erről az illatról... Hmm.... Liliom és kankalin... És milyen jó illat...
Aragorn: - Szövetségeseink testeit nem hagyhatjuk itt, uram.
Théoden: - Mi van?
Gamling: - Mondom a halott tündék uram.
Théoden: - De azok nem halhatatlanok?
Gamling: - Már nem uram.
Aragorn: - Mind oda... Óh, Haldír.
Théoden: - Oda mind, oda mind... Na ezeken sem segít a Feketeerdő Klinika.
Haldír: - Őhh.... Még élek.
Théoden: - Ki szólt?
Aragorn: - Egy halhatatlan halott tünde szelleme, királyom. – és elsírja magát, Gamling egy tündét piszkál a lábával.
Théoden: - Most halhatatlanok, vagy sem?
Haldír: - Még élek.... áhh.... Még élek.
Aragorn: - Óh, jaj, a halott Haldír szelleme kísért!
Gamling: - Uram-királyom, halandóak ők is. És most halottak.
Haldír: - Még élek.... Segítség... Még élek.
Gamling: - Mondom, halottak! – és előrántja kardját.

Bocsika, ha morbrid

Thaur: nagyon jóó
Alyr: halálos! Folytasd!!!
Többiek: ti is nagyon jók vagytok, csak így tovább

:hello: :hello: :hello: :hello: :hello: :hello:

Gonosz qvizkérdések a chatről (by:Alyr,Ithil,Ery)

<Alyr> pl, hogy hívták a nazgulok hátasait
<Alyr> vagy, milyen ruhát hord télen Denethor
<Ery> hanyas lába van faramirnak?
<Ithil> hányszor esik pofára Frodó a filmben?
<Ery> hogy hívják Galadriel Avon disztribútorát?
<Alyr> hogy becézi Celeborn Galadrielt az ágyban...
<Ery> hány napig tart Imloth Melui rózsáinak viráágzási ideje
<Alyr> hány lyukas foga van a balrognak
<Alyr> vagy a leggonoszabb: tud-e a balrog repülni?
<Ery> A szauron által elröpített harcosok röppályáját melyik képlet írja le helyesen?
<Alyr> hány wattos Galadriel üvegcséje?
<Ery> a pelennori sata után hogy változott a gondori tőzsdén az Ador és Tsa fémfeldolgozó Rt. részvényeinek árfolyama?
<Alyr> milyen lekvárt evett Szarumán mielőtt lerohanta volna Rohant?
<Alyr> hány krumplit főzött volna Samu Ithiliában, ha lett volna nála?
<Alyr> milyen színű volt Szméagol haja?
<Alyr> Hány keze lesz Gandalfnak ha az egyiket levágjuk?
<Ery> mennyi sampont fogyaszt egy tünde 100 mérföldön?
<Alyr> mennyi répát fogyaszt egy hobbit egy nap alatt?

Nem tudom, láttátok-e, de a LEP"-re egy kb. fél órás humor-blokkra számítunk tőletek.

Nekem lenne is ötletem hozzá...

Gyémánt: Köszi, már egész jól vagyok!!! :up: :smokin:

Sziasztok!
Juj, de régen jártam itt(két hete, de időtlen idők óta nem szóltam be)!
Istenkém, a színvonal megmaradt, Ti sosem merültök le? Vagy folyamatosan miruvort isztok? Úgy látom, a Régi Nagyok változatlanul remekelnek, egy-egy egészestés poén minden részre jut, Alyr és Hajnal, a legmélyebb tiszteletemet és hahotázásomat fogadjátok!!! Egy hűséges olvasó
El ne feledkezzem Rólad, Sünee, a Dö Hobbi úgy a fejembe száll, hogy csak dülöngélek tőle. Harsány nevetésem a nyereményed!
Éééééés, itt vannak az új gil-estelek, Idril, halálos a Mandos Csarnokai és Olórin, fergeteges az Egy Gyűrű naplója, folytatást követelek!

Külön köszönet és LOLLOLLOL a Gyűjjűkért, Hajnal!

Thaur: Na kihalok rajtad! Látszik, nem csak az én agyam pihent! Frodó rúúúlzzz!!!!!!!! Az a végére sirály volt!!! Ez már kellett!!!

Alyr: Még mindig bírod szusszal

Hajnal:


Na tőlem is kaptok vmit, ihletet kaptam a legújabb szavazástól:

A szavazás alapján, avagy ki mit mondana, ha ő kapná a becses feladatot:

Aragorn: Yesss! Khirály vagyok, s az Egy gyűrű az enyém, a sajátom, a Drágasssságom!!!!

Éowyn: Vééégre!! Na végre rájöttek ,hogy egy nőre kell bízni egy ilyen fontos szerepet, s nem egy béna pasira!

Éomer: Na húgicám add ide szépen, te úgysem tudod elvinni, gyenge vagy, ahhoz&#8230; Nem adod? Jó&#8230; (éjjel elcseni) Na látod mégis én viszem el, de az is lehet, hogy nem, megtartom magamnak&#8230;Hehehehe!

Elrond: öööööö...izé....khmmmm, senki? (kínos csend, Elrond halálra vált arccal, könyörögve néz a jelenlévőkre) nos mivel senki nem vállalkozik, akkor nekem kell elvinnem

Samu: Jajj, ne itt kell hagynom a szeretett virágjaimat, s Frodómat&#8230;izé a Gazdámat!!!

Gimli: Hehe, Drágaszágom! Elviszlek, bizony! Nem engedem, hogy egy nő, vagy isten tudja mi vigyen, akinek még szakálla sincsen&#8230;

Legolas: Na végre, enyééééééém! Rám nem fog hatni, nekem nem kell hatalom csak szépség, s az megvan, vagy (gyanakodva, hirtelen ijedten) mégsem annyi, mint kéne?

Papsajt Ászok: Itt van nálam! Hol is? Hova raktam? (riadt arckifejezés, majd csalódottan) Elfelejtettem&#8230;.

Faramir: Én viszem, yeaaahhh! Megmutatom, hogy jobb vagyok a tesómnál, annál a hülye BoZnál!!!

Trufa: Csini gyűrű, kár, hogy nem látják, mikor hordom, pedig a hobbitlányoknak biztos tetszene!

Pippin: Enyém lesz, nem hagyom, hogy Trufára emiatt jobban bukjanak a csajok, mint rám! Talán, még a sört is ingyen mérnék neki, azt meg végképp nem engedhetem!

Bombadil Toma: Igen, én vagyok rá a legalkalmasabb, rám úgysem hat a Gyűrű ereje (kicsit később, suttogva) Vagy mégis?

Galadriel: Hmm&#8230;.Egész jól fog passzolni a Nenya mellé, szép Gyűrű&#8230;

Gandalf: Hehh&#8230;Nekem adtad, Frodó? Jó kisfiú vagy, ezt szerettem volna&#8230;köszönöm, így én lehetek a leghatalmasabb mágus Középföldén. Hozzám képest Szarumán pancser, Szauron, te meg félj!!!

Haldír: Remélem, most hogy ez a vacak nálam van, nem kell meghalnom&#8230;

Arwen: Nahát, pont illik a legújabb körömlakkom színéhez, óóóh, apuci mennyire figyelmes!

Frodó: Mé&#8217; nem én????? Megígértétek!!!!!

Egy kis szösszenet, most ez, aztán hamarosan a többi: Ilájzsá, Gyűjjűk....


Egy kis Tanács

Elrond: Azért gyűltünk itt össze, hogy tanúi lehessünk a Millenáris kiállításnak.
Boromir: Már megint Elendil manikűrkészlete? Már láttam.... Gírnyák is ott volt...
Legolas: Ő nem Gírnyák, hanem Aragorn, fia Aszfaltnak...
Elrond: (súgja) Arathonnak, te.... Arathonnak...
Legolas: Őhh..... izé.... Araknopóknak...
Gimli: Ki ez a balfék?
Boromir: Húúú de jó bige!!!
Gandalf: Ez nem bige, hanem Legolas. Mellesleg....
Trufa: Melles leg? Lg leg leg mi?
Elrond: Hé! A Millenáris!
Boromir: Na neked is ott a helyed... Műtárgy Elrond uram...
Elrond: Ha nem fogod le, átmész Lehelbe, és teret fognak rólad elnevezni.
Boromir: Mi a baja?
Aragorn: A kürt... Lehel kürtje...
Boromir: Az én kürtőm! Boz kürtje!
Gimli: Má&#8217; megint ki fingott?
Gandalf: Térjünk vissza a kiállítási tárgyra.
Elrond: Frodó, Dugó fia, tedd elé a Gyűrűt.
Gandalf: Kérem a liciteket, én vagyok a bank.
Frodó: Nem adom.
Elrond: Tedd má&#8217; elő!
Frodó: Nem vámkezelt!
Boromir: Mordornak nincs szüksége vámkezelésre! Nem az NSZK-ban vagyunk!
Legolas: Pedig téged NSZK-s lovon láttalak!
Boromir: AZ NDK-s trabant, te.....hmm..... cuki a frizid... Mi a tel...
Elrond: Tedd már elő a Gyűrűt!
Gimli: Hozom a baltám, ha nem teszed!
Elrond: A herri pótteres gumi ákszod itt nem segíthet, Tesztoszteron fia, Gimli.
Gimli: Glicerin! Már mondtam, hogy Glicerin!
Elrond: Mindegy! Ahh!!! Frodó! Végre a Gyűrű!!!
Aragorn: Az Egy nem ezüstből van?
Elrond: Hé!!! Ez nem igazi! Ez az ezüst T-1000-es modell! Az igazit!
Terminator: Itt vagyok!
Elrond: Nem te! Neked szittdávn!
Terminator: Kinyírjuk a krítákat!
Aragorn: Hávódád, Terminator.
Frodó: Az igazi veszélyes. Nem vámkezelt!
Elrond: Akkor el kell pusztítani! Ezennel megalakítom a Gyűrű Szövetségét! De ki viszi el? .................................... Ennyire nem vártam túljelentkezést.... Áhh Frodó!!!
Frodó: Én? Má&#8217; megint mi van velem?!
Elrond: Te viszed el!
Frodó: Ne má&#8217;! Wazz.....
Elrond: Ki megy vele? ............................ hú de nagy a túljelentkezés...... Ok, akkor mondom: Aragorn....
Aragorn: YES! Sirály!
Elrond: Legolas....
Legolas: Wazz.... most van me.....
Elrond: Boromir.....
Boromir: Sirály!
Elrond: Akkor.....hmm.... Gimli....
Gimli: De akkor pucolás Lórienbe!
Legolas: Nincs vízumod!
Elrond: Ki van még?..... Gandalf, Trufa, Samu, Pippin....
Terminator: Én is! Én is! Én is!
Elrond: Rád itt van szükségem.... Nehogy má&#8217; a mosógépem húzzon el Mordorba!


majd véleményt

Alyr: Ne kínozz! Hallottál már a kultúrális sokkról?!

Alyr: Kaland über alles!! Halálos:))

Olórin, Sünee: super!!! :itscool:

Mae govannen!

Theala: majd...
Többiek: Nagyon jók, stb...

Nemsokára felkerül egy képes humor Ryana által, az én ötletemből, és namarie, vagy én beírunk egy kis Győri talis hülyeséget...

Sünee: Komolyan, már hiányzott a Dö hobbi! A móriai eset se rossz!
Olórin: A Gyűrű naplója Khirály! Folytatást kérek!
Ladislas: Találó ez a vers!
Eia: Ez kemény! Kár hogy nem láttam... :itscool:
Mélységesen szégyellem magam, de még mindig nem írtam semmit. Amint látom Melethlin sem... :evil3:

Sünee: nagyon jóó!

Sünee:a második nagyon jó!
ezzel a résszel nagyon jó paródiák születnek...

SÜNEE, nagyon jóóóó! nagy vagy!!!!!!!!

Ja, és itt van még egy kis szösszenet:
(Bocs, hogy ennyi vagyok egyszerre, de valszeg sokáig nem fogok nethez jutni)

Khazad dum hídjánál


GANDALF: Takarodj vissza a Homályba! Én a Titkos Tüz szolgája vagyok! Én táplálom Anor Lángját!
BALROG: Be ne szarjak, micsoda fellengzős duma!
G: A Fekete Tüz nem segít neked, Udun Lángja!
B: Úgy látom, te színtévesztő is vagy, nem csak hülye! Hol láttál már fekete tüzet?
G: Az én gyerekkoromban még csak fekete-fehér rajzfilmek voltak. Nem emlékszel arra a tüzoltósra?
B: Ja, a "Negyvenkettedik müszak a sárkánytüzekkel"? Dehogynem, az volt a kedvencem!
G: Nekem is! A legjobb rész az volt, mikor...
PJ: Fenébe a nosztalgiázással! Ez a sok nyálszöveg nem fog tetszeni a nézőknek! Balrog! Taszítsd le Gandalfot a Homályba!
B: Eszemben sincs, tök jól elbeszélgettünk. Mi lesz, ha baja esik?
PJ: Nem lesz semmi baja, bazi vastag szivacsokat tettünk az aljára.
B: Wow! Az tök jó! (Leugrik)
B:(lentről felkiabál) Gyere te is Gandalf! Ez tök király!
ARAGORN: (felocsúdva) Mi, szólt valaki?
TÖBBIEK: Nem, aludj tovább, addig legalább csöndbe vagy!
A: De én vagyok a Király!
TÖBBIEK: Kuss!
(Közbe Gandalf leugrik)
G: Ááááááh! Ez rohadt jó!
FRODÓ:(fejét csóválva) Második gyerekkor...
Odalentről: Most ugorjunk együtt!
Mindenki(haját tépve): Arghhh!
G+B: Juhéééé!............ PUFF!!!

Újra itt vagyok, és itt a

DÖ HOBBI is:

A kis csapat megtörten hevert a sötét lyukban. Senkinek nem volt kedve feltápászkodni és arrébbmenni, úgyhogy ítéletnapig ott punnyadhattak volna, ha Tolkien meg nem unja a dolgot.
- Hé, ti lusta bagázs! Csináljatok már valamit, az olvasóim halálra unják magukat! - Szólt bele az Író.
- Csak tudnám, mire célzol! - fintorgott Tórém.
- Arra, hogy valaki derítse fel az alagút végét!
- Derítsétek, bánom én! De rám ne számítsatok! - szabadkozott Kandalf.
- Na neee! A te feleséged, úgyhogy neked kéne menned!
- De én nem megyek!
- Akkor menjen a hobbi! Végül is te szervezted be.
Ha Bingó ébren lett volna, biztos tiltakozott volna, de épp meghitten aludt az alagút falának tövében. Eközben a tömpék megegyeztek, és jól irányzott rúgásokkal bejuttatták Bingót az alagút mogorva sötétjébe, majd elhúzták a csíkot, amerre jöttek.-Vissza, le a liftaknán.

Bingó közben szépeket álmodott: Odahaza volt a Zacskós luk előtt, és Sunyit, a szomszéd kutyáját rugdosta, mint a régi szép időkben. Aztán egyszer csak meglepő dolog történt: a kutya visszarúgott. Aztán még egyszer. És még egyszer.
- Menj a francba, hülye dög! - mormolta Bingó, majd a másik oldalára fordult, és kómázott tovább.
A Gyürü bosszúsan nyugtázta Bingó zsebében, hogy gazdája egy nagy rakás szerencsétlenség, úgyhogy önálló akcióba kezdett. Kigurult az édesdeden szunyókáló tahó zsebéből, és elindult a szelíden lejtő alagútban. De nemhiába van az a bölcs mondás, hogy a lejtőn nincs megállás. Főleg annak, aki kerek. Ígyhát a gyürü egyre sebesebben folytatta útját, mígnem a házisárkány, Betty a csúnya lány görbe lábai előtt landolt. Az ocsmány nőszemély, mihelyt meglátta, eszeveszett sikoltozásba kezdett: - Ohh! Kandi! Hát visszaküldted nekem a jeggyürüt!?!
Kandalf ekkor épp a liftaknán mászott lefelé, de amikor a sikoltozást meghallotta, ijedtében megcsúszott, és egyenest az odalent aggódva fölfelé tekintgető Bumburnyák fejére zuhant. De itt sem késlekedett sokáig: Felpattant, és mint a szélvész rohant a messzi Ezkarod irányába. Mire Bumburnyák felemelte lila foltokkal tarkított orcáját, az öreg mágus már hét határon túl járt.
Persze Betty se volt tétlen. Látta ő az ablakból, hogy rég nem látott férje megfutamodott, és ettől éktelen haragra lobbant. Fogta a sárkányrepülőjét, és elindult vele Kandalf után. Ha már magától visszajött, nem ereszti el egykönnyen!

Bingó lélekben újból a Zacskós lak előtt volt. Már épp lendítette a lábát, hogy belerúgjon Sunyiba, mikor valaki sikoltozni kezdett. Bingó szitkozódva felült a sötétben, és hozzálátott zsebei módszeres kiforgatásához, hogy jól lecsessze a Gyürüt, amiért felébresztette. Miután sehol sem találta, a tömpékhez akart fordulni segítségért. - Nem látta valaki a.....-Ekkor vette észre, hogy útitársai leléptek. - Ó, hogy a nazgul lehelne rátok, ti mocskos gaztömpék! - morogta, miközben elindult a járatban a Gyürü után. Fél óra múlva már majdnem 10 métert haladt előre. Ha ilyen iramban folytatja útját a sötétben, egy hét múlva oda is ért volna a Hegy alatti palotába. De Tolkien megszánta a sötétben vergődő tahót.
- Eru áldjon meg, te szerencsecsomag! Van nálad egy zseblámpa!
- Dehogy van, te akartad, hogy egy szál zsebkendő nélkül induljak el!
- Zsebkendő nélkül, de az nem azt jelenti, hogy zseblámpa sincs nálad!
- Pedig nincs, nem vagyok én barlangász!
- De egy rohadt öngyújtód, csak van!
- Mér lenne, nem dohányzom!
- Micsoda?! Ezt hogy képzeled!? Világosan leírtam, hogy a hobbik dohányoznak!
- Nem érdekel, nem teszem tönkre a szervezetem az írói hóbortjaid miatt. Mi lesz, ha tüdőrákot kapok?
- Azt is én írom meg!
- Ja, tényleg! Akkor írd azt, hogy világos van az alagútban!
- Rendben. Tessék.
Az alagútban egyszerre nappali világosság támadt, és Bingó végre körülnézhetett. A szük
folyosó néhány lépésnyire kiszélesedett, és a tahó szeme előtt egy hatalmas helyiség lett
láthatóvá. Bingó már emelte a lábát, hogy belépjen, amikor megszólalt egy hang a talpa alatt:
- Hálás lennék, ha néznél egy kicsit az orrod elé. Csak nem akarod agyontaposni kedvenc gyürüdet?
- Mindenhol kerestelek. Hol a fenébe voltál?
- Felderítettem a terepet, és elkergettem a ház ocsmány asszonyát. Amint meglátott eltépett sárkányrepülőjén. - büszkélkedett a gyürü, miközben Bingó újból a zsebébe rakta. - Úgyhogy tiszta a levegő. Személy szerint azt javallom, markoljuk föl a stexet, amiről Kandalf beszélt, aztán lépjünk le, de futólépésben!
- Hát ez tök jó!- vidult föl Bingó- és a tömpéknek nem hagyunk semmit! Király!- azzal elindult, hogy körülnézzen.
A teremben az egymásra halmozott sok szemét mellett nemigen akadt semmi érdekes.
Kivéve egy nagy komódot. Bingó odament, és kihúzta az egyik fiókot. Telis-tele volt festékbombákkal. Kihúzott egy másikat. Abból megszámlálhatatlan mennyiségü csekk, és számla került elő: csupa-csupa adósság! Ezért kellett idáig eljönnie! Bingó azt hitte, menten infarktust kap. Kicsi, nagyrészt köddel fedett agyában lassan körvonalazódni kezdtek a bosszú tökéletes tervének részletei - A tömpék és Kandalf ezt nem ússzák meg szárazon!

Írjatok véleményt!

UI:
Idril: Haláli!
Ladislas: Az első tényleg jobb volt, de azért ez se rossz.
Gyémánt_Hajnal:Gyűjjűk rúúlz!
Alyr: "rusnyaírás..."
Namarie: Hát persze, hogy folytassátok!
Olórin: Az Egy GYűrű naplója nagyon jó! Folytatást!

Sziasztok, régen jártam erre, közben alkottam egy újabb naplót, beteszem ide, itt a helye...


Az Egy Gyűrű Titkos Naplója

---

0. nap:
Ma valahogy olyan cseppfolyósnak érzem magam.
És baromi melegem van.
És bántanak.

később:
Ah! Mindenütt kerek vagyok és sima.

aztán:
Egy nagydarab, vandál pasas kívül-belül kivarrt valami krixkraxokkal.
Ilyen ronda nonfig tetkót rég láttam.
Szerencsére csak infravörösben látszik.

1. nap
A nagydarab pasasról kisült, hogy ő a gazdám.
Gorthaur a neve, de ezt senki nem tudja rendesen kiejteni, és Szauronnak hangzik. Azt mondta, én vagyok az Egyetlen, bilincsbe zárok, és mind felett vagyok, meg más efféle ökörséget.
És ezt naponta negyvenszer elismétli, szubbasszus hangon. Állati idegesítő.
Ahelyett, hogy adott volna nekem egy rendes nevet, mint pl. Ujjkereki vagy Aranykarikonc.
"Egy Gyűrű", nahiszen.

5. nap
"Egy Gyűrű mind felett..."
Hmmmm.
Hol vannak a tesók?

17560598. nap:
A tesókkal jó a kapcsolatom, tisztelnek.
A gazdáink már nehezebben jönnek ki egymással.
Az enyém például elég fura ipse. A telkén simán átlépte a beépítési hányadot, ápolatlan haverjai vannak és betegesen vonzódik mindenhez, ami fekete.
Ráadásul engem képes volt futtatott ezüst kesztyűre kívülről feltenni és úgy hadonászott. Azt hittem, elhányom magam.
Bezzeg Nenyának sokkal jobb dolga van. Az a Galadriel nevű csaj ért az ékszerekhez.

másnap:
A gazdám addig idétlenkedett, amíg egy szőrös, hosszúhajú jóember levágott az ujjáról.
Most itt fityegek a nyakában, láncon, de folyton felpróbálgat.
Tetszik neki, hogy a testének a fénytörését képes vagyok nullára redukálni és ettől nem látszik.
Milyen gyerekes.

délután:
Az új gazdám igazi sportember. Teljes harci díszben úszik velem egy folyóban.
Azt hiszem, kicsit körülnézek odalent.
Csussz.

Sokkal később:
Baromi régóta fekszem az iszapban.
Kicsit ingerszegény környezet.
Még szerencse, hogy aranyból vagyok: nem rozsdásodom.
Kezd hiányozni a régi gazdám.

Másnap:
Ma felmarkolt valaki a mederből, de nem vagyok tőle elragadtatva.
Gusztustalan makimajom. Az ilyennek nem gyűrű való, hanem póráz.
És különben is: akinek úszóhártyás a keze, hordjon inkább piercinget.

88700473. nap:
Az új gazdámnak valami gyomorforgató gurgula neve van..
Gluumm vagy ilyesmi. Ráadásul pösze. Cúnán pöfe.
És hogy miket meg nem kóstol!
A nyers halból készüls szusi még elmegy, de nyers orkgyerekeket enni, ez már sok.
Az első alkalommal letiplizek innen.

Pár évtizeddel később:
Hm. Ezzel a letiplizéssel bajok lesznek.
Csak orkok járnak erre, azok is csak főfogásként.
Mindegy. Elmegyek az első pasival, aki erre jár, legyen az akár egy hájas, pederaszta hobbit...

Szerda:
Hurrá!
Erre járt egy hájas, pederaszta hobbit, és szemrebbenés nélkül lenyúlt Gollumtól.
Hálából megnyújtom az életidejét.
Egész jó fej. Csak ez a vonzódás az unokaöccséhez...


)

Nem tudom, hogy be tettem e az elsőt, ha nem akkor szóljatok kérlek (az jobb, ez csak silány árnyéka az No.1nak)...jöjjön a folytatás :
Más-Világ 2
Frodó, mi ez a szörnyű ábrázat?
Citromba haraptál, káprázat!
Szorulás ellen legjobb ír,
a khirály keze majd meggyógyít!
Oh, ez az átkozott szénanáDha,
szemed már megint csupa könny és bánat...

Aragornra ráférne egy kósza hajmosoda,
legalább az eső esne egy kicsit is gyakrabban!
A raszta haj most nagyon sirály,
de így belőled sosem lesz Khirály!
Rakoncátlan tincseidre ott a tesco gazd. zsíroldója,
s nem marad utánna más, csak a gyönyörű korpa!

Arwen, te buta tehén,
senki sem érti, ahogy beszélsz!
DIS-lexiád kinőheted?
2000év ,s talán lehet.
Bár még khirályNÉ nem vagy,
logopédushoz azért már járhatsz!

Oh, Haldír, mit tettél?
Ork pengével szeretkeztél.
Mire volt ez jó neked?
Aragorn csak szán, de így sem szeret!
Nem bírod tovább, elmész...
Csak a szag, mi megmarad, s örökkön kisért.

Legolas, a tükröd!
Otthagytad a a füvön!
Kócos lett a hajad,
s arcod több kiló make-uptól ragad!
Mond, a szemed kék vagy barna?
Maradt még valami eredeti rajtad?

Gollam naplója király! A fokozás is jó!

Úgy döntöttem ,hogy tovább írom a Gollam naplóját. Nem mintha érdekelne valakit.
Gollam naplója :
6.nap
Kedvesz naplóm! UFOk támadták meg a hajót. Törp UFOk. kövérek ész alacsonyak!
Ész burgitápot követelnek. Asz egész hajó felbolydult. a vén mágusz varázlatokkal akarja őket kínocni! a tünde kölök(Legolas) pedig nyilakkal bombázza őket! Mind lepattant a nagy hijukról!
megtámadtak...

Egy szösszenet:

Fokozás Gyűrűk Ura módra

Olasz
Olaszabb
Legolasz

Nem tudom, ki emlékszik még Sötét Úr Valinori kalandjára, de találtam egy hozzáillő szmájlit, gondoltam, megosztom veletek:



Köszönöm, köszönöm, virágot az öltözőmbe

Nagyon jó a Kaland is, meg ez amit Eia berakott!
Sajna élőben nem hallhattam!