Humor

Hellóka!

Na megint átírtam a gyűrű szövegét:

A Vevők Ura

Három vevő sétáljon a CBA-k kövén,
Hét a Tescók jussa, mik tele vannak gazdaságos termékekkel,
Kilencet a mini ABC-k kapjanak kegyelemből,
Egy vásároljon a Matchban, mi vevőnyájat terelő,
Matchok nagy, tömött, sűrű polcai közt.
Egy Vevő vásárol, Egy Vevő kaját vesz,
Egy mindent féláron kap, a Matché az egyetlen,
Matchok nagy, tömött, sűrű polcai közt.

Aragorn: legolas Tünde szemed mit hall?
Gimli: .. szemfüles a csóka...

Ehh..ennyire telt...

Mae govannen!

Theala, Sünee: számítottam rátok... Majd azt is folytatom, de előbb beírok egy kis távolkeleti GyU-t, ami még csak "gondolati állapotban" van. De jó lesz nagyon...ha kész lesz. (Nekem az sajna nem megy, hogy eszembe jut valami, és egyből leírom.) Nagyon jó a DÖ HOBBI, és a Gyüjjü is jó, meg a másik versed is, Sünee. De Kalandot még várok, Alyr!!!

És itt van még valami:

A Nagy Gyürü története-egy kicsit másképp


Szauron csinált jópár gyürüt,
Szándéka egy kicsit őrült:
A világra fájt a foga,
S a gyürüket szétosztotta.

Utóbbiak bizsuk voltak,
A valódit megtartotta;
Világuralomra tört,
Ujján a Gyürü tündökölt.

Gil-Galad egy tünde király,
Orkot ölt, és sokat piált.
Haverja volt Isildurnak,
S együtt csatába vonultak.

Jó sok ork volt Végzet Hegyén,
S megverték a piás tündét.
Szauron buzogányával jött,
S kinyírta a fele mezőnyt.

Isildur még épp túlélte,
És a Gyürüvel lelépett.
De nem hallgatott Elrondra,
És az ékszert megtartotta.

Ezüstpáncélhoz is hordta,
Elég gáz, de ő leszarta.
Öltözködni sosem tudott,
A tündékre nem hallgatott.

Az orkoknak sem jött be a dizájn,
S megölték a hülye királyt,
Sündisznóként elmerült,
S a Gyürü Gollamhoz került.

Gollam kicsit skizofrén,
Nem szereti ő a fényt,
Azon kívül szelypít is,
És az éneke hamis.

Ködhegységbe költözött,
És orkokat öldökölt,
Aztán megette őket,
De nagyra nem nőtt tőle

Mert Szméagol hobbit volt,
Önmagával jól kitolt.
Éldegélt a barlangban,
S eszegetett halakat.

Zsákos Bilbó eközben
Eltévedt az útvesztőben,
"Szerencséje" úgy hozta,
Hogy talizott Gollammal.

Szegény Gollam megörült,
Úgyis unta a menüt.
Nyomtak egy kvízt Bilbóval,
Ez le van írva a Babóban.

Röviden a lényeg az,
A Gyürü Bilbónál maradt.
Persze mégsem örökké,
Mert Frodóé lett az örökség.

Ekkor derült ki a tény:
Szürke Gandalf tök kretén;
Hatvan évig nem jött rá,
Hogy a Gyürü mi célt szolgál.

Mikor végre leesett neki,
Frodó útnak indult, pedig
Fosott ő a nazguloktól,
De ez nem kívánságmüsor.

Völgyzugolytól Parth Galenig
Nyolcan kísérték lépteit.
Innen Frodó Mordorba ment,
És csak Samu tartott vele.

Sok tökörészés után
Mögöttük volt a Holt-láp.
De Morannon Kapuján
Nem jutottak ők már át.

Elindultak másik úton,
Megjárták a Banyapókot.
Nagy nehezen elérték
A távoli Végzet Hegyét

Az Egy Gyürü megsemmisült,
Szméagol egy csöppet besült.
Aragorn meg Király lett,
És itt van a Happy End!

Erről is írjatok véleményt, légyszi!

UI: Hajnal: AGyűjjű megint haláli, mint mindig!

Ím, itt a

DÖ HOBBI legújabb epizódja:


A Magennyes Hegyhez érve az első szembetünő jelenség a sok szanaszét szórt "tesco gazdaságos" zacskó, és doboz volt. A második pedig az, hogy a valamikori palota bejárata fölött a következő felirat díszelgett: Magennyes plaza - Ma akció a cinema cityben: A szilmarilok musical tömpéknek, öreg rocker mágusoknak, és hobbiknak ingyenes. Csak ma! Csak itt, csak önöknek! Amíg a készlet tart!
Mindannyian megindultak a bejárat felé egy jó mozizás reményében, de Kandalf megállásra intette őket.
- Csak lassan a testtel! Csapdát szimatolok!
- Jaj, Kandalf! - türelmetlenkedett Tórém. - muszály mindig vészmadarat játszanod?
- Mit csináljak, sajna ez a szerepem, miként azt bölcs írónk megírta. Szóval óvakodjatok!
A tömpék azonba rá se hederítettek, és Bingóval együtt bementek az ajtón. Abban a pillanatban, amikor átlépték a küszöböt, festékbombák százai potyogtak rájuk. Kandalf a földön fetrengett a röhögéstől. Mi tagadás, ez a látvány garantáltan színesebb volt, mint a Szilmarilok musical. A 14 kicsi alak a szivárvány minden színében pompázva úgy festett, mint egy csapat egzotikus papagáj.
Ekkor érkezett meg heti bevásárlásából Betty, a csúnya lány. A sárkányrepülőjével jött, mint általában, melynek szárnyairól tizesével lógtak a tesco-s szatyrok. (Így a Hegyoldal furcsa dekorációja rögtön értelmet nyert.) A Hegy lejtőjének szürkéjjétől élesen elütő színü tömpéket, még a mégoly vaksi Szmognak sem volt nehéz észrevenni, ígyhát besuhant a bejáraton, majd rögtön aktivizálta biztonsági rendszerét. Az ajtó becsukódott, és hiába dörömböltek rajta, nem nyílott ki.
A tömpéknek az volt a nagy szerencséjük, hogy mikor Betty elrepült fölöttük,a szemükbe sütött a nap, így nem látták meg az iszonyatos nőszemélyt, csak a sárkányrepülőjét. Különben biztos már hét határon túl jártak volna a rémülettől, és még hetekig rémálmaik lettek volna.
A tömpék és a tahó igencsak elkámpicsorodtak, hogy az ajtó nem akart kinyílni. Elvégre nem a semmiért jöttek ide ki a búbánatba. Kandalf azonban előkapta az Elrontt ügynöktől szerzett papírlapot, és tanulmányozni kezdte. Tórém felnyögött. - Mi a fenét akarsz már megint azzal a kibaszott építési tervvel?
- HÁNYSZOR MONDJAM MÉG EL, HOGY EZ A MAGENNYES HEGY TÉRKÉPE, TE IDIÓTA?!?!!!! Azta, nézzétek, versike is van rajta:
Várj addig, míg lemegy a Nap,
S a tesco gazdaságos sugarak
Megmutatják a helyes utat.
UI: Előbb keressétek meg a vészbejáratot!

Bingó szerint ez a versike igen nagy segítséget nyújtott, de ezzel nem sokan értettek egyet. Tórém rögtön hangos siránkozásba kezdett. -Keressük meg a vészbejáratot! És mégis merre? Akárhol lehet ezen a bazi nagy Hegyen!
-Nekem lenne egy tippem, merre keressük!-mondta Bingó egy megfakult táblára mutatva: "VÉSZBEJÁRAT "
Kandalfnak újra gyanúsan felfelé görbült a szája. -De vaksik vagytok! A szemetekbe ment a festék, vagy az agyatokban terpeszkedő homálytól nem láttok?
- Mintha bizony neked feltünt volna a nagy röhögésben! - feleselt Tórém.
- Egy mágus sosem késik, Zsákos Frontó. És korán sem jön soha!
- Aha, de ez most hogy jön ide?
- Ez a szövegem!
- Egy frászt, most meg kell keresnünk a vészbejáratot!
- Dehogyis! Mondom, most ez a rész jön: Egy mágus pontosan akkor jön, amikor akar!
- De nem! - tiltakozott Tórém.
- De igen!
- De nem!
- Na jó, adjon valaki egy forgatókönyvet!
- Honnan adjak, bazzeg? Most ezen a szaron fogsz fennakadni?
- Ne kötekedj az idősebbel, te kis porbafingó!
- Méghogy porbafingó? Te mondod, te... te.....kiöregedett mosómedve?!?! Lefejellek, mint vasorrú bábát a mágneses seprünyél!!!
Tettlegességre azonban nem került sor, mert Filé megtalálta a kérdéses bejáratot. Mindannyian odasereglettek, hogy szemügyre vegyék. Ha a valami bejárat volt, akkor nagyon jól titkolta, mert leginkább egy liftaknához hasonlított, amiből hiányzik a lift.
- Ez olyan, mint egy liftakna, amiből hiányzik a lift. -állapította meg Balfék.
- Muszáj mindig megismételned, amit a mesélő mond? - kukacoskodott Kifli.
- Ez a szerepem. Adjatok egy forgatókönyvet, és megmutatom!
- Jaj, ne kezdjétek már megint! - förmedt rájuk Tolkien. Inkább üljetek le gondolkodni, hogy hogyan jussatok be.
- De...
- Semmi de! Tegyétek, amit mondtam!
- Meddig?
- A következő fejezetig! Na kuss!
És engedelmes hőseink úgy is tettek.

Na hogy tetszik?
Meleth_lin: Örülök, hogy hiányoltad, remélem, tetszik. Én emlékszem a valaságshowdra!

Sziasztok! :hello:

Harmadszor teszek kisérletet, hogy beírjam, ugyanis már kétszer elszállt!

Kitaláltam egy humoros ismertetőt a

GÉNMANIPULÁLT TESCOSDARÁZSRÓL!

Testméretek: a fogyasztott tesco-gazdaságos kaja mennyiségétől függ. (Ha pl. a táborozók vesznek 39 kg tesco-gazdaságos kolbászt, akkor a darazsak elhízására kell számítani. )

Szaporodás: Jóltáplált állapotban egyszerre akár többszáz petével is. (Szóval ezért volt belőlük ilyen sok! )

Viselkedés: A közönséges darázzsal ellentétben egyáltalán nem békés.

Táplálék: Tesco-gazdaságos kaják és az ezt fogyasztó táborozók. :crap:

Élettartam: Nem kiszámítható, ugyanis tesco-gazdaságos kaja hiányában bármikor elpusztulhatnak. :cross:

Előfordulás: Nem tudjuk pontosan, de Velemben biztos.


Remélem tetszik!

Pippin

Theala: gondoltam, a halálba küldök néhány embert.....

Üdv, rég nem olvasott jó barátok! :cheers:
Tetszenek az írásaitok!
Naras:Legolas ifjúkori naplója kissé hasonlít az enyémhez. De nagyon csúcs!
Hajnal: Gyüjjű fáj!
Melethlin: Nagyon várom már a Valaságshowt, és nem felejtettem el, amit eddig írtál.
Nekem nincs sok időm írni, annyit nyaralok, de szeptembertől visszatérek, mint a Király! :aragorn3:

Írom galadriel naplóját. Ősztől betehetem? Egy részt valamikor már betettem, de azt is át kell még írnom. ha úgy adódik, és Ti is kívánjátok, előbb indítanám útjára.

Samu visszavág...
Elhangzott a Tolkien.HU chaten 2003.07.13-án
[size=9:1ifo2b3e]Dodiee utolóagos engedélyével odaírom, hogy melyik mondatot ki mondja.[/size]
---
Ranuial:
Aragorn:...na ne szórakozz, Frodó bajban van
Samu: És, kit érdekel?!
---
DodieTook:
Aragorn: Samu, ismered az Athelast?
Samu:Igen
Aragorn: Akkor nekem is elmondhatnád, a rohadt MTT-sek miért röhögnek ha megkérdezem tőlük!!!!!!
---
Ranuial:
Aragorn: Samu, ismered az Athelast?
Samu: Ilyen műizé amit a filmben késsel vágsz?
Aragorn: igen
Samu: ja, akkor nem
---
Ranuial:
Samu: Hova vezet ez minket?
Aragorn: Völgyzugolyba, Csavardi úrfi, Elrond házába.
Samu: Hallottátok?
Frodó: *unott arccal*Igen, tudjuk.. Csavardi úrfinak hívott
Samu: És, kit érdekelk?! Nem mondta, hogy Király!
---

Be kell vallanom, nem saját találmány...eddig eszembe se jutott hogy fegyvereket is lehet csinálni.........1 barátom mutatta meg
Hozzátok a jobbnál jobb poénokat!!!!!!! Ítéljetek röhögőgörcs általi halálra!!!!!!!!!!!

Na, most a Gyűjjűk ama része, mi közvetlenül a TANÁCS előtt van.... tehát innentől már majd a Két Toronyból jönnek fejezetek....

Ja, az Athelas rész biztos ismerős, de nem bírtam magam visszafogni, hogy ne tegyek rá......

Názgúljúk élrúhánnák válá lé á dúmbrúl, dé Frodú hálúlás sébéjt káput, ís éljúttynyák trúllúkhojz…..

Aragorn: Sámúál, ismérvd á Ájtújlásszt?
Samu: Gyújgyfűj?
Aragorn: Gyújgyíjtúá lévlé.
Samu: Kánnájbísz?
Aragorn: Ním. Ájtújlássz.
Samu: Gyújgyfűj?
Aragorn: Gyújgyítúá lévlé.
Samu: Gyújtúsnák hásználúd? Fél ákrúd gyújtúni Frodút?!
Aragorn: Ním! Gyújgyítúá lévlé! Új búnylúlt á éz?
Samu: Űhh.......íjzzéé.......
Aragorn: Húgy a bújsbá! Kecse, apárú, feherj vírúg! Lódúlj kérésnij!
Samu: Éjz áz?
Aragorn: Színvúák vágy?
Samu: Űh...... íjzéé........
Aragorn: Ájtújlássz! Kecse, apárú, feherj virúg!
Samu: Éjz áz?
Aragorn: Múnd, té sűkét éjs vágy, éjs vák es?
Samu: ??????
Aragorn: Nú ménj á fr......... mígyék mígkérsjém ín.......

Arwen: Árágonú!!!!!
Aragorn: Hee?????????
Arwen: Árágonú!
Aragorn: Jájjj!!!!!!!! Sígíjtségű!!!! Frodú háldoklúá! (Áwén mégjílnék á élűtt Frodúj)
Arwen: Űmmm Áwén, téljim leszállt látszúmél áním dolodnánglád...
Frodó: Brr......grr......brr.....grr.......
Aragorn: Átjlép á túvíylájg! Léssz béle Kozsú!
Pippin: Áhh!!! Frodú! Csájk né Kozsú!
Arwen: Térjd í grímlelim, rembránon...
Trufa: Meját bészúlá?!
Samu: Szűllem ídejzes!
Arwen: Vlosszá szleorli flér...
Frodó: Grr......Brrrr...... Brrr......
Arwen: É kíl vínné átyúskámhúz. Názgúljúká nyúmútóknáj.
Aragorn: Ním méhíjtsz. Nóra a lement.
Arwen: Remirilám rert erop.
Aragorn: Róna rintintin.
Arwen: Frodú fili, tínszkreszberián, száhol...
Aragorn: Bréj enrill.
Aren: Noralimahl... noralimahl...
Áwén éllúvgúlá Frodúvál, déj názgúljk nyúmkbá lohúlnák. Májd Áwén élri fúlyú pártjűát es a vejz elmússúá názgúljúkát...
Arwen: Númerin....rimmalin....númerin....rimmalin.... mandarin á élremi...
Názgúlj: Blőggy......blúggy......

Elrond: Hrámmá űlé széklet árlémio werlimá hánná szúltán múl...
Frodó: Húl vágyúk.....
Gandalf: Élróndját hájzábűán.
Frodó: Gándűálf! Míjjé ním gyűttél?
Gandalf: Bízí vútám... Szárjűmán fíltártúttá éngím, dí gyűtt é pillúngújjá es elrepűjtém... a bártid es ejt vánnnűák.....

Gollam naplója 6.nap
Kedvesz naplóm!
Komolyan mondom itt van egész köszépfölde!
Amúgy finoman fősznek.
A szakácok nem nagyon kedvelnek, Mert degeszre tömtem magam halackával.
Szajnosz nem tudook moszt többet írni mert mindjárt itt lesznek.
Szajnosz tévedtem.
Szajnosz itt vannak a hátam mögött.
Szajnosz elkaptak...

Sil: le tudod fordítani?...

Mae govannen!

Manndil: én sms-ben próbálkoztam ezzel a "műfajjal", de nem nagyon ment, de a tied szuper! Csinálj még ilyeneket!

Többiek mindenki: Miért nincs itt szinte senki mostanában (Narast, Briát, Manndilt és engem kivéve) : : Nem olvastam már rég se kalandot, se Dö Hobbi-t, se Gyüjjüt (ha még írod, Gyémánt), se lázadó egy újabb, nagyszerű írását.

Én ma összeütök valamit, ami tegnap este jutott eszmbe, miközben néztem DVD-n a GyU-t. Mostmár nem tudom úgy végignézni, hogy eszembe ne jussanak az itteni poénok, és szegény tesókámat nem hagytam velük békén. (Pl: az elején, mikor Galadriel mondja a legendát, elkezdtem mondani neki a Porok Urát.) .
Na, megyek még fórumot olvasgatni...

na ezt hova írjam??,
Aragorn kardja:

@xxxxxxxx{}::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::>

Meleth_lin írta: Meg erről jut eszembe, hogy nagyon nagyon nagyon rég elkezdett Vala Világomat (remélem Theala Vandron még mindig nagy örömére) lehet, hogy pár napon belül folytatom, és ha nem baj, beírom újra az elejét is, hogy érthető legyen, mert tutibiztos, hogy aki el is olvasta, már rég elfelejtette...

Inkább töltsd fel a főoldalra. Ott mindenki számára könnyen elérhető. Feleslegesen ne terheljük a topikokat.

Mae govannen!

Naras: Ezt a címet magadtól találtad ki, vagy honnan? Mert Sötét Úr is írt egy ilyen című paródiát, meg én is. De mondjuk a tied TELJESEN más stílusú, úgyhogy semmi gond.
Ja, a másikra priviben írok véleményt.

Meg erről jut eszembe, hogy nagyon nagyon nagyon rég elkezdett Vala Világomat (remélem Theala Vandron még mindig nagy örömére) lehet, hogy pár napon belül folytatom, és ha nem baj, beírom újra az elejét is, hogy érthető legyen, mert tutibiztos, hogy aki el is olvasta, már rég elfelejtette...

Közkívánatra: Valavilág!

Valavilág

És itt vagyok! Bent, a Valavilágban! Izé, csak majdnem. Itt vagyok a beszavazóshowban, és úgy izgulok, hogy mindjárt összepisilem magam!
A műsörvezető…ja, bocs, műsorvezető (megmondtam, hogy izgulok!) bekonferálja a játékosokat.
MV: Köszöntöm önöket a Valavilágban! A mai beszavazandó játékosaink Buub, az ork, Contar, a kósza, és Nascara, a tünde. Egészen a show végéig lehet szavazni, amiből már csak félóra van hátra. Mit üzentek a nézőknek?
Buub: Böff! Szavazzatok rám, és tuti, hogy nem én takarítom ki a ValaVillát.
Contar: Szavazzatok rám, és nem kószáltok el a képernyő elől!
Én: Szavazzatok rám, és nem fogjátok megbánni! Teljesen őszinte vagyok.
Nem tudtam mit mondani. A hangulat a tetőfokon van. Buub nagyon büdös, Contar folyton az inggombjait birizgálja az egyik kezével, mert a másikkal befogja az orrát. Én csak ülök, és a nézőtéren ülőket számolom. 100, 101, 102…
1000, 1001…
MV: A szavazást lezárom. Most jön a szokásos 10 másodperces csönd.
A hajam szálanként elkezd az égnek meredezni.
Mindenki: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1!
MV: Mellesleg azt mondtam: 10 másodperces CSÖND! De nézzük a szavazatokat! Buub! Rád százan szavaztak!
B: Ollé!
MV: Contar, te meghaladtad az ötszázat!
C: Amire számítottam.
MV: Nézzük, Nascara vajon hány szavazatot gyűjtött be!
Elakad a lélegzetem, úgy érzem, nemsokára megáll a szívem. Nyelek egy nagyot. Tuti, hogy nem én fogok bekerülni. Ugye milyen optimista vagyok?
MV: Nascara ötszázegy szavazattal büszkélkedik. Tehát ő került be a ValaVillába!
MICSODA? ÉN KERÜLTEM BE?
Örömömben Contar nyakába ugrok.
Én: Bent vagyok, bent vagyok!
MV: Halló, Villalakók!
Villalakók: Halló, mit akarsz?
MV: Ti kit vártok? Buubot, Contart, vagy Nascarát?
Villalakó1, 2, 3: Buubot!
Villalakó 4, 5, 6, 7: Contart!
Villalakó: 8, 9: Nascarát!
MV: És szerintetek ki jön be?
Villalakók: Contar!
Csalódást kell okoznom nekik. Elindultam befelé. Már nem volt visszaút. Nyílik az ajtó. Belépek. Döbbent csönd fogad. Majd mindenki ordítozva ünnepel engem, Nascarát, a tizedik Villalakót.
Villalakó1: Igaz, hogy Contarra számítottunk, de üdvözlünk köreinkben.
Én: Örülök, hogy itt lehetek!

21: 00
A villalakó társaim mindenhonnan érkeztek. Voltak hobbitok, Ürge és Robyn. Faramir, Elonar és LemezLovas, a három ember. Goron, a törp, Legolas, Haldír, Carna, a tündék.
Túl vagyunk az első vacsorán. Már az ágyam is megvan, az ajtó mellett alszom. Faramir azt mondja, hogy Carna és Legolas kezdenek összemelegedni.

22: 00
Kártyázunk. LemezLovas előhozott egy üveg bort, és leitta magát. Most részeg.

22: 30
LemezLovas az udvaron énekel. Goron a kamera előtt szórakozik. Üzen a nézőknek.

22: 31
Csatlakoztam Goronhoz. Megköszöntem a nézőknek, hogy beszavaztak.

23: 00
LemezLovas a WC-ben látja viszont a vacsorát. Elonar felolvas neki a Kedvenc Receptjeim című könyvből.

8: 00
Kukoricapelyhet reggelizünk tejjel. LemezLovas tök másnapos.

8: 01
LemezLovas azt mondta, hívjuk LeLo-nak. Levelünk jött, ami tisztázta a mai feladatot. A feladat: tartsunk klubdélelőttöt, és beszélgessünk.

9: 00
Elmondtam, hogy Völgyzugolyból jöttem, szeretek sokat nevetni és csatázni.

9: 01
Carna lórieni, és szeret főzni. Carna elszólta magát. Szegény!

Ez itt egy újabb napló.
Legolas fiatalkori naplója

1. nap
Megtanultam írni! Hát nem csodás? Apa persze kiakadt, mert telefirkáltam a számláit. Ezért most lehet, hogy kikapcsolják a telefont!

2. nap
Hülye tancsik! Ma totál kivoltak rám! Én meg erre visszabeszéltem nekik, ezért behívják a fatert! És osztályfőnökit fogok kapni!

Egy évvel később:
1. nap
Újévi fogadalmak:

1. Nem fogok viszketőport rakni a matektanár cipőjébe (egyszer otthagyta az asztal alatt, és én voltam a hetes… meg különben is. Utálom a matekot.)!
2. Nem szemétkedek a takarítókkal. (De mit csináljak, ha a múltkor kidobták a tornacipőmet?)
3. Meg fogok tanulni normálisan viselkedni.
4. Nem nyúlom le apa számláit.
5. Nem dekorálom ki a Pamela Andersont ábrázoló poszterét.
6. Igyekszem kevesebb egyest szerezni, mert apa a múltkor azzal fenyegetőzött, hogy átirat a völgyzugolyi suliba! Oda meg nem akarok menni!
7. Megpróbálom ezeket a fogadalmakat betartani.

2. nap
Már megint kaptam egy karót. A fenébe!

Sokadik nap:
Megbuktam. Jövőre Völgyzugolyba fogok suliba járni! A ROHADT ÉLETBE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Völgyzugolyban
1. nap
Ez egy kolesz! És még hétvégén se mehetek haza! Nem, mintha hiányozna a Bakacsin-erdő. Van három hülye szobatársam. Az egyik egy dúnadán, Aragornnak hívják. Aztán egy gondori gyerek, Boromir. Csupa kékvérű arisztokrata! A harmadik egy törp, Gimlinek hívják.
Később:
Egész éjszaka a koleszban mászkáltunk, mert kilenckor már villanyoltás van az általánosba járók miatt. Aragornék mindent megmutatattak, hogy ne tévedjek el.

2. nap
Kiderült, hogy az a kretén Elrond lesz az osztályfőnökünk! Alig várom már az osztálykirándulást! Ugyanis egy hétre megyünk! Völgyzugoly általános-, és középiskola is egyben. Az első-másodikosok két napra, a harmadik-negyedikesek három, az ötödik -hatodikosok négy, a hetedik-nyolcadikosok öt, a kilenc-tizedikesek (mi kilencedikesek vagyunk) hét, és a tizenegy-tizenkettedikesek meg tíz napra mennek! Ez az egy előnye van az egésznek. A kilencedik évfolyamban két osztály van, egy tünde-ember osztály, meg mi, a vegyesvágott. Nálunk vannak tündék, emberek, hobbitok, és egy törp. Szegény Arwen! Arwen Elrond lánya, és ő velünk jár egy osztályba, mert a másik osztályban már megvan a húsz fő. Leírom az órarendünket.

Hétfő Kedd Szerda Csütörtök Péntek
Ének Vívás Töri Irodalom Tünde
Irodalom Nyelvtan Rajz Vívás Biológia
Matek Tünde Tünde Lövészet Töri
Színjátszás (F) Fizika Tünde Földrajz Lövészet
Lövészet Kémia Matek Biológia Matek
Vívás Matek Színjátszás (F) Tünde Nyelvtan
Lövészet Földrajz Osztályfőnöki Vívás

Szuper, minden nap 7 óra hétfő kivételével! Az F betű fakultációt jelent, vagyis választható. Én színjátszást választottam, mert ezeket lehetett: főzés, színjátszás, barkácsolás, harctan.
Új haverjaim is vannak, négy hobbit, Zsákos Frodó, Csavardi Samu, Tuk Pippin és Borbak Trufa. És persze, Arwen.

3. nap
Van egy stréber gyerek az osztályban, és tökre kiakasztott minket! Nólának hívják. Totálisan idióta!
A vívásóra tök jó volt, ugyanis Gimli elhajította a kardját, és véletlenül kivágott vele egy fát, amit lövészetórán eltüzeltünk Túma tanár úr ötlete volt, mivel ő a vivás-, és lövészettanárunk.
Tünde órán Aragorn, Arwen, meg én papírgalacsinokkal bombáztuk Nólát, de mivel a terem 3 különböző pontján ültünk, nem tudhatta, honnan dobálják. A matekóra dög unalmas volt. Egész órán leveleztünk a srácokkal. Elrond majdnem elkapott minket, de kicsengettek.
Gimli eltűnt, de amikor visszajött elmondta, hogy bekente fogkrémmel a lánymosdó ajtaját. Hál’ istennek, Arwen már fürdött.

4. nap

Földrajzórán a tancsi elkiabálta, hogy a Bakacsin-erdőből származom. Utálni fogom a tanárt. Az egész napban az volt a legjobb, hogy megnéztünk videón egy Jackie Chan- filmet. Az volt a címe, hogy Vigyázat, nyomozunk! Jó film volt! Sokat röhögtünk rajta, és kitaláltuk, hogy hogyan szívassuk meg Nólát.
5. nap
Megszívattuk Nólát! Tündeórán év eleji felmérést írtunk, avagy: mit felejtettünk el tavaly megtanulni? Aragornékkal egész este azon dolgoztunk a szobánkban, hogy puskát írtunk (egyrészt, mert nem tanultunk semmit, másrészt, hogy Nólát megszívassuk.). Doga közben Lambe (a tanár) végigjárja a termet, és mindenkinek benéz a padjába, meg átvizsgálja a tolltartókat, a célból, hogy puskázik-e valaki. Mi, szünetben bennmaradtunk, és elhelyeztük a puskát Nóla padjában. Hála Istennek, a zoknit nem vizsgálta át, mert mi oda rejtettük a puskát. Arwennek könnyű volt puskázni, mert neki ott volt a földig érő szoknyája. Trufáék meg hosszú ujjú inget viseltek aznap, és az ing ujjába tették.
Lambe észrevette Nóla padjában a puskát. Rávágta a karót a dogájára! He-he-he!

Nem tudom, hányadik nap, de az fix, hogy október 31.
Ma van a halloweeni buli. Én a fiúvécében írok. A többiek táncikálnak. Aragorn kedvenc száma megy most, a Vándor. Én szőke csontváznak vagyok öltözve, Gimli troll, Aragorn ufó, Pippin zombi, Trufa varázsló, Samu Drakula gróf, Frodó Frankenstein, Arwen meg tündér. Elrond orknak van öltözve. Tévedésből jó lenne lefejezni! Boromir pedig beöltözött egy elmebetegnek.

December 24.
KARÁCSONY VAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Aragorntól egy zoknit kaptam, amin az áll: UTÁLOM AZ ORKOKAT. Boromirtól egy új fésűt. SIRÁLY!!!!!!!!!!! Gimlitől meg egy üres füzetet, hogy ha ez betelik, ő tudjon min röhögni. Szóval elolvasta! Arwentől egy nyuszimamuszt. Arwentől mindenki nyuszimamuszt kapott. A hobbitoktól kaptam egy könyvet. A címe: Szőke nős viccek.
Kösz, szépen, hobbitkák!
Aragornnak vettem egy új pipát. Elrond ráült matekórán, mert kiraktuk a tanári székre. Gimlinek egy tollat, hogy tudjon írni, mivel füzete már van. És persze, hogy legyen mit olvasnom. Boromirnak egy tolltartót, mert mindig elhagyja az írószereit. Arwennek egy Palmolive málnaillatú tusfürdőt, de kiderült, hogy mindenkitől azt kapott. A hobbitoknak vettem egy csomag kártyát.
A karácsonyi vacsoránál nem szívattuk Elrondot. Senkit nem szívattunk. Mivel csak mi maradtunk ott: Aragorn, Boromir, Arwen, Gimli meg én, Elrondot nem számítva. De azért jó volt. Elrond kivételesen egész normálisan viselkedett.
Később:
Most jöttünk be a hógolyózásból. Fülön dobtam Gimlit. Aztán hóorkokat építettünk, kihoztuk a fakardjainkat(amióta Gimli kivágott egy fát az igazi kardjával, fakardokat használunk vívásórán), és eljátszottuk a másodkori csatát. Aragorn volt Isildur. Én meg Gil-Galad! Arwen meg egy tüntető, aki egy WORLDPEACE-feliratú táblával beállt a hóorkok és a csatázó nép (akik mi voltunk) közé. Így tartottunk rendhagyó történelemórát.

Január 1.

Újévi fogadalmak:
1. Mindenképp veszek egy flakon NIZORALt, mert korpás a hajam.
2. Elolvasom Gimli naplóját. (Kölcsönkenyér visszajár!)
3.Levelet írok apának.
4.Kirúgatjuk Nólát a suliból.
5.Megtanulom a leckét.
6.Osztálykiránduláson megölök egy orkot.

Szerintetek ebből melyiket fogom betartani?

Üdv!
Elolvastam az elmúlt két hét termését. Röviden és velősen:
Nem akarom dícséretekkel megtölteni a topciot (bár megérdemli minden kedves paródiaíró), de egyszerűen aranok vagytok!

Brisa írta: Eia összegyűjtötte és rendszerezte az általatok írt műveket. Ha minden igaz, minden író megkapja majd a műveit.

Igen, igen majd... de ma alszom, holnap megcsinálják a hálózatot és elutazok, actán jövő héten maj... meg akkor hozok egy kis statisztikát is...
Ami eddig van:
Szerzők: 100
Leghosszabb mű: Alyr Arkhon: Kaland (110 oldal)
Legrövidebb: Laurelin: Zsarumán; Elanor: Boromir - söröm olvas
Leghosszabb hozzászólás: Evenstar (8 oldal)
Leghosszabb összefüggő paródia: Sötét Úr, Valinori Vámvizsgálat (26 oldal)

maj még gyűjtök másokat is, meg jönnek a szerzők névszerint + köszönömök...

Kívánom, hogy a Régi Humor Fénye ragyogja be a Topicot!
Ölelés és czupp,
Eia

Még egy kis kiegészítés:

Eia összegyűjtötte és rendszerezte az általatok írt műveket. Ha minden igaz, minden író megkapja majd a műveit. Azokat, amelyek nem haladják meg a 10 oldalt, töltsétek fel a Kreatív Szekcióba. Amelyek viszont már túl hosszúak a feltöltéshez, küldjétek el Svinnek ( svindler@maffia.hu ). Ő a következőképp fogja megoldani a dolgot: az első 10 oldalt rendesen feltölti, a többit zippelve (tömörítve) linkeli hozzá.

Drágáim, amint láthatjátok, elindult végre az új TolkienHU. A linkek között találtok egy Kreatív Szekció nevezetű gombot is. Ha ráklikkeltek, majd a felső linkek között kiválasztjátok a "Keresés"-t vagy az "Új írás"-t, láthatjátok a Humor kategóriát.

Arra kérünk titeket, hogy mindeki töltögesse fel a műveit. Méghozzá egybe, és ne folytatásokban!

A feltöltés menete:

1. Belépsz a főoldalon bal oldalt. (A felhasználónév és a jelszó ugyanaz, mint itt a fórumon.)
2. Kreatív Szekció 'Új írás'
3. Cím: A nickneved és a műved címe.
4. Leírás: Ide pár megjegyzés, hogy mit kell tudni a művedről. (TEHÁT NEM IDE KELL BEMÁSOLNI AZ ÍRÁSODAT!!!)
5. Jobb oldalt válaszd ki a kategóriát!
6. 'Mentés' gomb.
7. Hozzászólás: Ide bemásolod a művedet. Ha kép is tartozik hozzá (illetve csak képet akarsz betenni), akkor az előugró ablaknál fel tudod tölteni a .jpg fájl-t, amelyet oda illeszt be, ahol a kurzor van.
8. Az írásodat formázni is tudod, a fórumban megismert módon, valamint meg is tudod nézni, mielőtt elmenti.
9. 'Mentés' gomb.
10. Nem kerül ki az írásod automatikusan az oldalra. Várnotok kell, amíg engedélyezem. Előfordulhat, hogy elbaltázzátok a dolgot, de ne essetek pánikba. Csináljátok meg újra, a rosszat meg kitörlöm.

No, új paródia az új honlapnak.
Ez ugyan nem hivatalos paródia, mert se a könyv, se a film szövegét nem írtam át. A korábbi náthás balrogom bukása után előre szólok, ebben is van lerágott csont, de muszály volt beletennem, hogy teljes legyen a kép …

Forgatási szünet (egy átlagos forgatási napon)

Galadriel: - Nem látta valaki Gimlit?
Operatőr ki sem nézve a kamera mögül: - De igen, ott rohangál hátul a parókáddal…
A sminkasztalnál nagy ricsaj és sivalkodás: Arwen hozzávág egy doboz púdert a sminkeshez.
- Nem, nem és NEM! Megértetted?! Nincs több fül és ragasztó, nem vagyok hajlandó…
Sminkes: - Valaki hívja már ide a biztonsági őröket, egyedül nem bírom lefogni!
Boromir egy sarokban ül és játszik a Gyűrűvel: - Az enyém, csak az enyém… engem illet… hazaviszem… hogy fog neki örülni anyukám…
Frodó a lakókocsija előtt ugrál kezében egy szál virággal, és egyfolytában lefelé nézeget: - Micsoda buli! Műlábam van! - nyomában pillangók szálldosnak.
Csavardi Samu őrjöngve lohol utána: - Neeee, az volt az utolsó Elanor…
Az egyik díszlet mellet megjelenik Peter Jackson. Aragorn előrántja kardját és ordítva P: J. nyakának szegezi:
-Ááááááááááá, most meghalsz! Ja, te vagy az… már azt hittem, az orkok…
Peter lép egyet oldalra, majd tapsolni kezd: - Jól van, emberek, munkára… vége a szünetnek… Legolas gyere már… nem érünk rá!
Legolas: - Várj már egy kicsit, újra kell fonatni egy tincset… legyen szíves, ide tegyen még egy kis szempillaspirált
Trufa és Pippin Legolas haján lógnak (szó szerint).
Legolas: - Srácok, ne nyaggassatok már… olyan gyerekesek vagytok…
… és az élet megy tovább… majd orra bukik a mozi bejárata előtt…

Mae govannen!

Naras: Nem akarok kötözködni, csak "építő jellegű kritikának" szánom:
Az első írásodban igazán vicces nekem csak az volt, amikor kihagytál egy szót, hogy: "...Trufán senki sem élte túl." Az ötlet mondjuk talán jó.
A másodikhoz meg annyit, hogy szerintem nem értetted, hogy hogy voltak azok a "legrövidebb könyvek", mert amiket te írtál, azokra ez nem illik. (Ja, és csak én nem értem, hogy minek vannak azok az alcímszerűségek odabiggyesztve?! )

Egyszer valaki beszólt egy ilyet, hogy a világ legrövidebb könyvei. Ezen felbuzdulva ezt krreáltuk Rándzsával:

Középfölde nagyon rövid könyvei


1. Holtomiglan, avagy mit gondol Frodó és Samu a Holt-lápról?
Frodó: „Ennél rondábbat még sosem láttam.”
Samu: „Én sem.”
2. Egy írástudatlan ember naplója



3. Arathorn fia, Aragorn: Borotválkozzunk!
Egyáltalán, mi az a borotva? És mire használják?
4. Gollam: A tünde helyesírás szabályai
De hülyeszég! Nem isz tudok tündéül!
5. Tuk Peregrin: Tartsunk rendet!
Azt meg hogy kell?
6. Zöldlombfi Legolas: A hajfestés kézikönyve
Menjünk fodrászhoz (ahová én nem megyek), és ott majd mindent elmondanak.
7. Borbak Trufiádok: Hogyan szokjunk le a pipázásról?
Egyszerűen: legyünk öngyilkosok!
8. Mit láttam Középföldén? – Egy vak ember vallomásai
A sötétségen kívül semmit.
9. Mordorban jártam – Egy (most már) halott ember vallomásai
Bekopogtam a Fekete Kapun, és lelőttek.
10. Arathorn fia, Aragorn: Hogyan mossunk hajat?
Nem tudom, én nem csinálok ilyeneket.
11. Szürke (vagyis most már Fehér) Gandalf: Hogyan éljük túl a Balrogot? – fényképekkel illusztrált
Nem emlékszem rá. És különben is, nem illusztráltam, mert nem tudtam kezelni a fényképezőgépet.
12. Haldír: Hogyan haljunk meg?
Könnyen. Szaladj bele egy ork kardba, vagy menj az orkok közé.
13. Arwen Undómiel: Elmondjuk, mit érzünk
Mondjuk el az egészet quenyául, de csak akkor, ha a társad nem érti ezt a nyelvet…Én megszívtam…Ari tud…
14. Glóin fia, Gimli: Hogyan törjük szét a fejszénket?
Kell egy hatalomgyűrű, valamint egy tünde kőasztal (de ha nincs, lehet sima kőasztal is).
15. Fehér Szarumán: Hogyan legyünk gonoszak?
Hallgassunk Szauronra.
16. Hogyan legyünk az entek ellenségei? – a Szauron Könyvkiadó ajánlásával
Menjünk egy bazi nagy fejszével a Fangornba.
17. Szürke (illetve, most már Fehér) Gandalf: Hogyan mossuk a ruhánkat?
Sehogy! Legyen csak piszkos… Jó lesz a rejtőzködéshez.
18. Glóin fia, Gimli: Hogyan másszunk fára?
Sehogy! Menj fel lifttel, vagy lépcsőn baktass fel.
19. Rúmil: Ne hallgass a bátyóra!
Üsd pofon, ha egy nagyobb munkát bíz rád. Ha pedig kisebb munkát, akkor menj el mellette, mielőtt megmondaná a feladatot.
20. Galadriel: Hogyan tisztítsuk a kedvenc tükrünket?
Minek tisztítani? Porálló! 10000 év garancia, ha nem válik be.
21. Hogyan szárítsuk meg a hajunkat? – egy ork feljegyzései
Mi az a haj? És egyáltalán, van nekünk olyan? Jó kérdés!
22. Celeborn: Mondjad már, Gali, avagy hogyan bírjuk szóra Galadrielt?
Itasd le, és mondja, mit a kisangyal…bocs, tünde.
23. Celeborn: Hogyan szabaduljunk meg Galadrieltől?
Jó kérdés! Ha van valami ötletünk írjanak erre a címre: Celibacsi@lorien.kf .
24. Anonymus orkok: Szeretjük a hobbitokat?
Na ja!
25. A lovak fejedelme: Hogyan találjuk meg Keselyüstököt?
Fel kell hívni Gandalfot.

A kirándulást abbahagyom. (haleluja) Elrondról egyébként nem derült ki, hogy vámpír. Még lehet, hogy írok ilyen völgyzugolyi hülyeségeket.

És most, belekezdek valami másba.
Gyűrűk ura a jövőben

Zsákos Frodó naplója

1. nap:
Ma betöltöttem a 22-t. És nem kaptam meg az új MMS telefont!!!!!!! :bawling: Sírok...
Gandalf meg már megint zoknit hozott! Bementem a városba, és mindenki Bilbó bratyesz bulijáról beszél, ami ma este lesz.
Később:
Pippinék elcseszték a tűzijátékot.
És Bilbó ELMENT!!!!!!!!!!!!!! Most fogok idegösszeroppanást kapni! Még a hangpostámon se hagyott üzenetet.
Gandalf meg hozott nekem egy gyűrűt. Az a hülye ork EL AKAR JEGYEZNI??????????? Én nem vagyok izé... tudjátok... Gandalf, lehet, hogy az, de én nem!

Évekkel később:
1. nap:
Samuval és Pippinnel útnak indultunk, mert a Gandalftól kapott gyűrű az egy nagyon híres gyűrű, és Völgyzugolyba kell vinni. Remélem, fogok érte pénzt kapni.
Inter cityvel megyünk, és láttunk egy csomó Fekete Lovast. Kihajoltunk az ablakon köpködni, és a Lovas elkezdett szórakozni a hajammal, hogy az nem-e paróka. EZ TISZTA HÜLYE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pippin pofán köpte az egyik kalauzt, úgyhogy most bírkóznak a WC-ben. Samu meg felgyújtotta az ülést, úgyhogy átmentünk egy másik fülkébe.
Később: A masiniszta észrevette, hogy Pippin és a kalauz bírkóznak, úgyhogy ő is beszállt a bunyóba. A vonat meg kisiklott. Rajtam, Samun, Pippinen és Trufán senki sem élte túl. Trufa a töbörlyuki állomáson csatlakozott hozzánk.

2.nap:
Egy robotfűzfa meg akart minket ölni. Tényleg híres ez a gyűrű.
Egy dilis pasi szállást adott nekünk, és egész este chateltünk, meg PLAYELF-újságot nézegettünk. Király volt!
Láttuk a híradóban, hogy kisiklott a vonatunk.
most részeg vagyok, úgyhogy ki kell józanodnom. Tehát nem tudok ÍRNI!!!!!