Humor

Az előző részletre ugyan nem nagyon reagáltatok,(talán nem tetszett?Írjátok meg, ha így van!), de azt se mondtátok, hogy sz*r, úgyhogy folytatom:

DÖ HOBBI

Bingó és a tömpék már két órája gyalogoltak az út mellet, és még mindig nem értek be még a városba sem, nem ám a Hegyhez. Letelepedtek hát a sztráda szélére, kitettek egy táblát "Magennyes Hegy, ill. Ezkarod" felirattal, és vártak. Olyan sokáig, hogy addig ejtenék pár szót a városról:
A Bosszú-tó partján, és magán a tavon fekvő Ezkarod, nemzetközileg ismert nevén Velence egy (ki hitte volna?) cölöpökre épült város volt. Lakói, az emberek és a patkányok békés egyetértésben éltek egymással; a patkányok megették az emberek kajáját, erre az emberek jobbhíján a patkányokat ették meg. Így e nem szívelt rágcsálók sem szaporodtak el, és az emberek sem haltak éhen.
A városban szájról-szájra terjedt (akár az influenza) egy régi legenda a Magennyes Hegyben lakó gonoszról. A legenda szerint réges-régen a város királyának a fia menyasszonyt hozott a házhoz, és az esküvő után a közeli Magennyes Hegyben lévő palotába költöztek. Évekig felhőtlen boldogságban éltek, de ki sem léptek a palotájukból. Egy nyári napon azonban olyan szépen sütött a Nap, hogy a fiatal feleségnek, Bettynek napozni támadt kedve. Kifeküdt hát tenyérnyi bikinijében a Hegy déli lejtőire, és süttette magát. De jaj! Elfelejtette bekenni magát az extra UV szürős 999 faktoros napolajával, és érzékeny bőre felhólyagosodott, elcsúfítva a földöntúli szépséget. Mikor a férj meglátta, elbujdosott, és senki nem látta többet. A feleség pedig magára maradt a palotában a mesés kincsekkel, és sosem múló rondaságával. Ő volt Betty, a csúnya lány. A környékbeliek pedig folyton Szmognak, a házisárkánynak csúfolták. Egy napon azonban betelt a pohár. Betty maga készítette sárkányrepülőjével lerepült a városba, és jól megdobálta lakóit festékpatronokkal, akik e horrorfilmbe illő támadás után rettegni kezdtek a csúf és gonosz nőszemélytől. De elhatározták, hogy mihelyt sikerül elég bátorságot összegyüjteniük, megbosszulják a borzalmas vérfürdőt, és végeznek a csúnya lánnyal. Attól fogva Ezkarod lakóit csak a bosszú gondolata éltette, innen kapta nevét a Bosszú-tó is. Sokan hittek abban, hogy ha visszatér a férj, akkor elkergeti ádáz feleségét, és újra nyugalom lesz Ezkarodban.

Öt óra telt el, és ezalatt az idő alatt a kamionok úgy húztak el Bingóék mellett, mintha ott se lettek volna. Már kezdték föladni a reményt, mikor egy fekete, halálfejmintás kamion lassítani kezdett, majd megállt a kis csapat előtt. Hőseink fülét úgy csapta meg a dübörgő rock, mint kóbormacska orrát a halszagú szemetes. Bingónak először nem esett le, mit jelent mindez, de aztán megjelent a kamion ajtajában egy csúcsos süveg, majd a hozzá tartozó Kandalf zsírúj rockerszerelésben. Miután a tömpék elmondták a vén rockert fünek-fának, közölték vele, hogy összesen 4 kandalftalan napjuk volt, és ezek után a napok után + 10%-ot kérnek. Kandalfot nem hozta zavarba a téma:
- Szóljatok, ha rosszul látom, de én úgy vettem észre, hogy én vagyok az, akinek kajája és kocsija van, ti pedig azok, akiknek semmije. Tehát most megtehetem azt, hogy beszállok a kocsiba, és itthagylak titeket, hátha akad valami h*lye, aki két nap múlva fölvesz titeket, mire már úgyis éhen döglötök!
- Rosszul látod, mert minket nem lehet zsarolni! -felelte Tórém.
- Akkor pá, picinyeim!- azzal visszaszállt a kamionba, és beindította a motort.
A tömpék egyszerre sokkal engedékenyebbé váltak, és közölték, hogy elég lesz a kezdeti részesedés is.
Néhány perccel később már mindannyian a kamion hátsó részében hevertek, akár a döglött bogarak, és mindenük égnek állt a szünni nem akaró rockzenétől. A tömpék hosszas kérlelésére Kandalf úgy fél óra múltán rászánta magát, hogy átkapcsoljon a rádióra...
Üdvözöljük kedves hallgatóinkat itt a Genyó Rádió kívánságmüsorában. A most következő számot, a "Magennyes Hegy legendája" legújabb feldolgozását Betty küldi Kandinak, a régi szép idők emlékére…

Magennyes Hegy-Palotában
Kandalf élt a- még szép-lánnyal
Palotában temérdek kincs,
Máshol ennyi e világon nincs.

Óóóó, Betty, te csúnya lány,
Magadra nagyon vigyázz!
Ezkarod lakói, ha látnak,
Festékkel jól megdobálnak!

De a leány nagyon hülye,
Napolajat elfelejtette.
Látszik; szőke az ő haja,
Megrondult, de az ő baja!

Óóóó, Betty, te csúnya lány.
Magadra nagyon vigyázz!
Ezkarod lakói, ha látnak,
Festékkel jól megdobálnak!

A tömpék csodálkozva fordultak Kandalfhoz; Ő volna a mondabeli férj, aki elbujdosott?
- Mit kell ezen meglepődni? - vonogatta a vállát. - Megmondtam, hogy az asszony egy házisárkány! De most majd jól elcsórjuk tőle a stexet! Csak még azt nem tudom, hogyan.
- Te nagyon h*lye! - replikázott Tórém. - Elváltál tőle?
- Nem!
- Akkor még mindig a feleséged, szóval jogod van a léhez! Odamész, és elveszed!
- Hö! Tényleg! Király! Csak azt nem tudom, akkor mi a fenének fizettelek le titeket, hogy segítsetek.
- Hát azt én se tudom, de mi jártunk jól! - vigyorgott Tórém.

Milyen? Írjatok véleményt, ne kíméljetek!

Augustíne írta: Gal: Hi-Hi!!! Ezek a szülők... :nono:
Nekem is volt 1 ilyen esetem, csak az öcsémmel.

Én: Miért szivatja mindenki a tündéket, meg Orlit azzal, h b***k?
9 éves öcsém tök komoly képpel: Miért? Nem azok?
Hmmm...

Gal:
ilyenek ismerősek, de nekem az apámtól
Egyébként, attól mert valakinek hosszú a haja, még nem biztos hogy lány meg az se hogy bu......

Gyémánt_Hajnal írta: lázadó: semmi baj Csak a Süsüm jutott eszembe, amit Thaurral költöttünk
De nagyon hehéz kikerülni, hogy az ember olyat alkosson, ami még nem volt. A világon millióan és millióan termelik a LOTR humorokat, és nehéz...... ámbár én minden a saját hülyeségemből jön..... de az ember sose tudhatja

Szijasztok!

Pontosan, ismerős volt.
Süsü rulzz

Valóban nehéz kitalálni újat, de én, mint topic-gazda szívesen olvasok olyanokat, amiket nem egy az egyben lemásoltak egy másikról. De szerencsére ez csak ritkán fordul elő.

Igazán ügyesek vagytok!!

lázadó: írj tovább!! igazán jó kis szösszeneteket írsz...
Tindawende: nem hinném, hogy nagyon perverz (najó, nekem mi az s mi nem, az más kérdés )
Hajnal. hmm.....jön vmikor folytatás?

lázadó: semmi baj Csak a Süsüm jutott eszembe, amit Thaurral költöttünk
De nagyon hehéz kikerülni, hogy az ember olyat alkosson, ami még nem volt. A világon millióan és millióan termelik a LOTR humorokat, és nehéz...... ámbár én minden a saját hülyeségemből jön..... de az ember sose tudhatja

Vagyok megint. Lehet, hogy ez most nem olyan jó. Az öcsém adta az ötletet (csatlakozom a lefárasztó családosok sorába), és nem bírtam megállni a folytatást. Brisa, Meleth lin: nagyon szépen köszönöm, igazán szeretlek titeket. Gyémánt Hajnal: most hogy mondod, nekem is beugrott, de esküszöm, nem az ihlette, csak úgy jött. Látod, csak volt oka, hogy annyiszor bocsánatot kértem, csak nem tudtam még az okot.
A Porok Ura

Más lett a világ…érzem a vízben…érzem a levesben… sok a só… érzem, hogy letört a körmöm. Sokminden mi valaha létezett, eltűnt… mert kinyírtam mindenkit, aki emlékezhetne rá…
ti-tíííí-ti-ti-ti-ti-titíííííííí: A Porok Ura
A hatalom porszemeinek megtalálásával kezdődött: 3 porszem került a tündékhez, kik minden teremtmény közt a legszebbek és legcsodálatosabbak, 7 lett a törpök jussa, ronda kis férgek a hegyek alatt, és 9 porszemet a halandó emberek kaptak, kik soha nem lesznek olyan szépek, mint mi… hiába a smink.
E porszemeket összeköti a víz, ragacsos masszát képezve… de mindannyiukat becsapták… egy másik porszem is megkerült… Mordor földjén, a Végzet Homokozójában a Kis Szauron titokban rábukkant az Egy Porszemre, valahol mélyen, a homokdombok alatt
és ez a porszem segített neki, hogy uralkodhasson a többi óvodás fölött:
"Egy Porszem mind fölött
Egy Porszem kegyetlen
Egy Porszem a cipődbe
Egy meg a szemedbe"
Középfölde szabad hintái és csúszdái egyenként a Kis Szauron hatalma alá kerültek… de akadtak jó páran, akik ellenálltak: az óvodások és szüleik utolsó szövetsége Mordor seregei ellen vonult, és a Végzet Homokozója előtt megküzdött Középfölde szabadságáért… közel volt a győzelem… de a Porszem hatalmát nem lehetett megsemmisíteni… a király szemébe Kis Szauron homokot rugdosott:
- Áááááá, a szemem, nem látok… nem látok!
- Apám!Neeeeeeee! - üvöltötte Isildur, a király fia.
Kis Szauron vészesen közeledett, ütésre lendítette homokozólapátját, és… mikor a porfelhő szertefoszlott, Isildur felemelte apja kis műanyag ásóját… és fejbecsapta Szauront.
Középfölde szabad népeinek ellenségét legyőzték. Az Egy Porszem Isildurhoz került, akinek ezzel megadatott, hogy végleg lerombolja a Nagy Homokdombot… de az óvodások szíve könnyen csábul… Isildur győzelmi kurjongatások közepette rohant fel a Dombra, a Hatalom Porszeme viszont önálló akarattal bírt, lehullot, És Isildur keresztülbukott rajta:
- Ó, az a tetves porszem - arca tele volt nyálas homokkal.
A Porszem legurult a Domb aljára, és beleveszett a rengetegbe, így valami olyasmi merült feledésbe, ami az enyém is lehetett volna… grrrr, mikor jön már Frodó?!

… egy mondatból mese lett, a meséből történelem…

Megjegyzés: ezen utolsó gondolatot nem feltétlenül poénnak szánom. Amit csinálok, mégiscsak szentségtörés. Hogy jövök én ahhoz, hogy egy ekkora könyvet… ahh, hagyjuk. De vannak jobb ötleteim is, majd még jövök

Lázadó: nem tudom, nekem ez a tüsszentés és balrog dolog nagyon ismerős......szerintem Thaur topicgazdanak is, egy bizonyos egyfejű sárkányos merénylet lévén........

Tindawende: én nem találtam annyira perverznek. Na jó, nálam bármeddig elmehet az ember.

Sünee: Kösssszzi!!!!!!

Mae govannen!

Teljesen egyetértek Brisával, bőven megütöd a színvonalat, SŐT!!!

lázadó: Tényleg írj még, mert szerintem hosszú idő óta a tiéd volt az egyetlen igazán humoros és eredeti írás.

Hi,

Ugyhiszem illenek bemutatkoznom, de majd probalok sokat irni, es akkor megismertek
HUNGAROCONrol szarmazom.. (ize.. ertsd onnan hallottam az egesz oldalrol...)

Hogy a temaba is bekapcsolodjak:

A negyedkor elejen, mikor Galadriel es Elrond hajora ultek kedvenc szamuk a Go West! volt.

Illetve kedvenc szineszunk We go Mortensen

Igy leirva mindketto eleg gyenge de hajnali felegykor meg jol hangzottak

VALAki 9: örülök, hogy tetszett, bár rettegtem, hogy nem fogok megfelelni, mert ti olyan jókat írtok, hogy majd megpusztulok a röhögéstől. Rögtön példának ez itt alattam. (tom, Tindawende a neved)
De akkor összekaparom magam, és írok még.

Úgy gondoltam hogy egy kicsit kihagyok az eseményekből...
de annyit érdemes tudni hogy:
a hobók eljutottak Bríbe( közben csatlakozott hozzájuk Pipin és Trufa akik most lógak meg a bankrablásbol), ahol egy kiadós kajacsata után, kipaterolták őket a 100 000 000*-os hotelbol(amit a maradék pénzböl finanszírozott Pipin), úgyhogy egy csöves, aki egy konténerböl rontott rájuk, elvitte őket egy hodályba, ami istállónak szuperált. Ott lefeküdtek aludni. Reggelre a lovak kifeküdtek, Aragorn már nem fürdött...pár...éve...a hatás nem maradhatott el(itt elnézést kérek a rajongóitól). Csak egy ló maradt eszméleténél, Buga, akinél az orvosok polipot állapítottak meg. Kicsit később a gazda jelent meg vasvillával, ezen okokbol kifolyólag csak 1 lovat tudtak elkötni. Utuk során a 27-ek, akik iskolás túracsoportnak álcázták magukat, megkéselték a Gyűrűhordót. Aragorn egésségügyi szakközepes(még szerencse, hogy oda legalább felvették) tanulmányai segítségével meg mentette Frodó életét, aki hamar fel is gyógyult. A Völgyzugoly előtt törtánt egy kis baki, ugyanis a hobó fogó kopók rávetették magukat Frodóra. A tündék eltusolták az ügyet. Azt mesélték be neki hogy a tőr hibája volt a pár napos kóma.
Frodó felépülése után, a tanácson:
Delrom: tehát ma itt azért gyűltünk össze, hogy eldöntsük,...khm - lapozgatott noteszében - ki az apa...
jegyző/írnok: Az kedden lessz...ma a Gyűrű a soros
Delrom: Oh akkor most a Gyűrű... szóval ez itt az Egy Gyűrű. A Gyűrűt el kell pusztítani. Amit csak a Végzet hegyén tehetünk meg.
mindenki: De mér!!!
Delrom: Mert mostanában elszaporodtak a nemkívánt terhességek, és a bizarr rokoni szálak Középföldén - nézve szúrós semmel Frodóra. - már csak az a kérdés, ki viszi azt Mordorba?
Ez azonban egyböl eldölt, ugyanis senki nem tudta lehúzni Frodó ujjáról (és merni sem merték)(csak Samu áldozta volna föl magát, boldogan )

mára ennyi(megpróbáltam nem...túlozni ...)

3.nap: Hú esz meleg volt. (nem Elrondra gondolt.). Azt hittem már meghaloc. (mi is. A Szerző) Bele esztem egy cónakba, amiben a gaszda ész a nagy faterja utacik a tengeren. szok a hal. jól vagyok tartva. ők még nem tudják, hogy én fenn vagyoc a hajón... ajjaj. moszt már igen.

VALAki_9 írta: (és igaza van Alyr topicgazdinak, hogy törölte)

(szerintem Thaur topicgazda törölte, ugyanis Alyr csak a jövő héten lesz, ha meg nem akkor nem írt Kalandot )

Aina vedui!

Tindawende: Bocs, hogy ilyen durván írtam le a véleményemet (és igaza van Alyr topicgazdinak, hogy törölte), de így éreztem. És annak nagyon de nagyon örülök, hogy nem kezdtél velem veszekedni, és nem sértődtél meg. (nagy mosollyal!)
lázadó: szerintem nagyon jók lettek a paródiáid, csak így tovább!!! Ha még tudsz ilyen színvonalúakat írni, akkor rajta!
Sünee: Még nem olvastam végig a "DÖ HÖBBI"-t, de az eddigi részeket majdnem mindet olvastam, és biztos jó, ha majd lesz időm, elolvasom végig.

Laurelin írta: Galadh nagyon jó volt, nagyon tetszett.

Oh, köszönöm... a baj csak az, hogy ez igaz...

Hosszú szünet után, íme itt a Dö Hobbi legújabb folytatása:

- Szszszkkhööö..... Érzed az erőt, Lúk?
- Hátőőő....
- Jaj, miért nem bírod megtanulni a szöveged?
A szavak kíméletlenül püfölték Tórém dobhártyáját. A tömpe kinyitotta a szemét, és megpillantotta Drót Vödröt, amint Frontóval pöröl.
- Miért kéne megtanulnom? Nem is én vagyok Lúk Szkájvóker! -Replikázott a fiatal hobbi.
- Nem, de rajtad gyakorlok. Mindjárt hozzák a kamerákat, és felvesszük a lézerkaszázós jelenetet, én meg nem tudom rendesen a szövegem. Na mindegy, vidd innen a foglyokat, mert bezavarnak a háttérbe.
- Na de ők sokkal többen vannak, mint én! Meg fognak verni!
- Kussolj már, melléd adom Kamut! Na gyerünk!

Mialatt a tömpéket elvezették, Bingó éhesen bolyongott az erdőben, és sorra falta fel az arra tévedő svábbogarakat, és gilisztákat. Egy tisztásra érve hihetetlen látvány tárult a szeme elé: Egy hatalmas ürhajót látott, körülötte nevetséges ruhába öltözött emberkék szaladgáltak, és kamerákat cipeltek. Az ürhajón nagy piros betükkel a TITANIC felirat ékeskedett.
A gyürü békésen szunyókált a zsebében. Bingó úgy gondolta most nyugodtan felhúzhatja, álmában úgysem fog sikoltozni. Rosszul gondolta! Azzal nem számolt, hogy milyen kellemetlen egy gyürü számára arra ébredni, hogy felhúzzák. Ez épp akkor következett be, amikor Bingó belopakodott az ürhajó üres üzemanyagtartályába(ugyanis eltévesztette az ajtót), és abban a pillanatban betöltötte a levegőt a gyürü hisztérikus sikoltozása.
- Halljátok ezt a sikoltozást? - kérdezte az egyik kamerás fickó.
- Aha, biztos Lepra hencegnő gyakorol! - vélte a másik.
- Nem vagyok Lepra hencegnő. - tiltakozott a gyürü.
- Hallod, azt mondja, hogy nem Lepra hencegnő. Akkor ki vagy?
- Az egy gyürü vagyok, és itt vagyok az üzemanyagtartályban!
- Jaj, ne! Már megint egy kerozintolvaj. Mit csináljunk vele?
- Vigyük Drót Vödörhöz!
- Hehe! Hogy visztek Drót Vödörhöz, ha nem látjátok, hol vagyok? - feleselt a tahó.
- Majd én megmondom! - ajánlkozott a gyürü.
- Kussolj már, lebukunk miattad! - reccsent rá Bingó.
- Hogy mersz velem így beszélni?! Tisztában vagy vele, hogy bármikor lecsúszhatok az ujjadról?
- Haha! Azt megnézném! - És abban a pillanatban meg is nézhette magát.
- Hé, Joe! Telefonálj Drót Vödörnek, hogy itt van valami hülye kis izé, aki magával beszélget!
- Nem is beszélgetek magammal!- mondta Bingó.
- Dehogynem te nagyon sík!- felelte a gyürü.
- Nézd má, Bob! Ez a fickó hasbeszélő! - lelkendezett a Joe nevü operatőr.
Ekkor jelent meg az ürhajó ajtajában a lilára vert Frontó és Kamu a 13 tömpe, valamint a 2 Einstein társaságában.
- Jé, szia Bingó bácsi! - Integetett Frontó bambán mosolyogva.
- Szeva Frontó! Mit keresel ezek között a marhák között? - kérdezte Bingó a tömpékre mutatva.
- Drót Vödör parancsára leviszem őket a pincébe, hogy ne zavarjanak a forgatásban. Tök jó csillagközi bora van a nyomorék marhának, akarsz inni?
- Szkkhööö! Méghogy nyomorék marha? Ó, hogy gúvadna ki a szemed egész életedben, Frontó!Szhköö..... Ti meg húzzatok a francba, elegem van már abból, hogy folyton etetni kell titeket!-Fordult Drót Vödör a tömpékhez.
- Állj! Állj! - Szólt bele Tolkien a vitába. - Nem engedheted el őket! A hordókban kell megszökniük!
- SZHÖÖ! Az ürhajómon nincsenek hordók! És az van a forgatókönyvben, hogy kiszabadulnak. A módja nincs részletezve! Ne szólj bele!
- Mi az, hogy ne szóljak bele! Én írtam a könyvet! A szereplőknek kötelességük engedelmeskedni az írói akaratnak!
- Márpedig én...Szköhhööö..... Sztrájkolok!
- Akkor én meg kitöröllek a történetből! - fenyegetőzött Tolkien.
- Azt pró... Szhööö...báld meg, te vén barom!
- Meg is próbálom! - felelte Tolkien, és megnyomta lap-topján a "delete" billentyüt, mire a szereplők szeme előtt elsötétült a világ...

Bingó arra ébredt, hogy majdnem elütötte egy kamion. Felemelte kóválygó fejét, és körülnézett. Ő és a tömpék egy négysávos autópálya mellett feküdtek. Az út mellett tábla hirdette, hogy "Búcsúznak öntől a Sertéserdő lakói. Köszönjük a látogatást". Alatta pedig: "Üdvözöljük Ezkarodban, a Bosszú-tó városában. Mai ajánlatunk: Hajókázás a Bosszú-tavon. Kérje a kapitány idegenvezetését!"
Nem sokkal később a kis csapat fölszedelőzködött, és elindult Ezkarod felé, miközben már alig várták, hogy vége legyen a történetnek... Nem voltak vele egyedül - Tolkienek ugyanis addigra már csak egyetlen idegszála maradt, és hőseink azon egyensúlyoztak.

Na milyen?

Galadh nagyon jó volt, nagyon tetszett.

Tindawende: Szerintem marha jó a sztorid, folytasd csak minél előbb!
A kegyelemdöféshez mondjuk szótár kellett, de nagyot szólt. Jujj.

Gal: Hi-Hi!!! Ezek a szülők... :nono:
Nekem is volt 1 ilyen esetem, csak az öcsémmel.

Én: Miért szivatja mindenki a tündéket, meg Orlit azzal, h b***k?
9 éves öcsém tök komoly képpel: Miért? Nem azok?
Hmmm...

Tindawende: SZVSZ Najjon jó! Folytasd
SZENT VALÁK SZERELMÉRE NAJJON JÓ!!!
Galadh: Nálunk is hasonló a helyzet.. Vagyis csak volt... Szüleim nem voltak túl ügyesek ahhoz, hogy kiábrándítsanak a GyUból

Épp beszéltem anyámnak a nevek quenyára fordításáról, amikor megszólalt (se ő, sem apám nem olvasták a GyU-t.) :

Anya: - És csak a Ritát lehet lefordítani, a Németh-et nem?
Én: - Az nem jelent semmit.
Anya: - De!
Én: - Mit?
Anya: - Hát német, úgy, mint magyar, orosz…
Én: - És a tündék az utolsó szövetség idején mentek tankokat venni az oroszoktól…
Apa: - Tényleg, a tündék szedtek adót?
Én: - Mittomén. Szerintem nem…
Apa: - Akkor miből tartották fenn a hadseregüket?
Anya: - Nem is volt hadseregük.
Apa+Én: - Dehogynem!
Apa: - elég erős volt a hadseregük, igaz?
Anya: - De hát a tündék lányok voltak, nem?…
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

VALAki_9: nem örülök hogy nem tettszet, de igazad van... egy kicsit (NAGYON) tényleg eltúloztam( ) azt hiszem valami mással folytatom. Talán. És jó hogy írtál véleményt. Köszi! (Még ha kiábrándító is volt. )

gregpotter: :itscool:

Naras: tetszik,( jó ötlet volt ez a túra)

Írtam két paródiát, már ha érdekel valakit. Két dolog miatt szeretnék elnézést kérni:
1. Az első részlet a könyvben és a filmben is a legjobb jelenet, nekem legalábbis ez tetszett a legjobban a Gyűrű Szövetségéből, és elég nagy pofátlanság ebből viccet csinálni.
2. Ha valakinek nem tetszik (és ez könnyen meglehet), nyugodtan tiporjatok a sárga földbe, nem fogok megsértődni, a negatív kritika építő hatású, ugyebár.
Szóval, a lényeg:
A náthás balrog

… a távolban felcsapó lángok közül szörnyű üvöltés hallatszott ki…
Boromir (Gandalfhoz): Mi ez az újabb szörnyeteg?
Gandalf: A BALROG. Az ősi világ egy démona… ez náthásabb mindannyiótoknál… fussatok!
… a kis csapat rohanvást menekült a híd felé…
… Gandalf megállt a híd közepén, szembeszegülve ellenfelével:
- Nem jöhetsz át!
A balrog üvöltésre nyitotta hatalmas száját, majd hirtelen görcsösen összehúzódott, patáit maga elé emelve…köh, köh…a sötétből lobogó, fehér zsebkendő került elő… a balrog nagyot tüsszentett bele, de a kis zsepi lángot fogott:
balrog: A fenébe is, ez elégett… és nincs másik! - szipogó orral, könyörgő párás tekintettel nézet le Gandalfra.
Gandalf: Én a titkos tűz szolgája vagyok, és táplálom Anor lángját… a fekete gyógyszer nem segít neked, Udun lángja… takarodj vissza az ágyba… itt úgy sem kapsz másik zsepit!
Gandalf óvatosan körülnézett, hogy elég messze vannak-e a többiek, majd félrehívta a balrogot, kezében kis tasak villant: Tessék, ez majd segíteni fog. Naponta 2x vedd be.
Frodó: GANDALF! NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!
Gandalf szigorú arccal nézet vissza: Fussatok, bolondok, még titeket is megfertőz!

Egy másik: Gimli és Aragorn, avagy a törp sorsa
… az ostromlott vár falán, egy félreeső zugban ajtó nyílt, majd két bátor harcos lapult meg egy kiugró rész mögött…nem messze az ocsmány teremtményektől, melyek az életükre törtek…
Gimli, az alacsonyabbik nagy lelkesedéssel várta az összecsapást: Ó, gyere, elbánunk velük!
Aragorn óvatosan kitekintett: Messze a híd. - nézett sokat sejtetően Gimlire.
Gimlin látszott, hogy nem tudja, most mit tegyen… de gyorsan elhatározásra jutott:
Hajíts el! - bökte ki végül, rá se nézve Aragornra, kinek döbbenet ült ki az arcára.
- Mi!?
Gimli: Nem bírok távol ugrani… hajíts oda…
Aragorn már készülődött is.
Gimli: A tündének ne szólj!
Aragorn: Egy szót sem. - ezzel lendületet vett, és átdobta Gimlit a rés fölött…
… de földet érni már nem látta, csak a távolodó üvöltést hallotta: Áááááááááááááááááááááá…(paff)
Aragorn két kezét fejéhez kapva a haját tépte: A francba, elvétettem!

Hát, még egyszer elnézést. Nem tom, feldolgozta-e már valaki ezt a témát ilyen módon, mert nem böngésztem végig a több száz oldalt, amit eddig produkáltatok, ha már volt ilyen, akkor azért is elnézést.

Na, akkor végre folytatom.
Reggelinél.
Aragorn: Valaki megharapta a nyakamat!!!!!!!!!
Én: Mikor?
Ar: Nem tudom. Aludtam. Ki lehetett az szerintetek?
Én: Elrond!
Ar: Honnan tudod?
Én: Láttam éjszaka.
Gollam: LÁTTUK!
Én: Jó, bocs, láttuk.
Go: Na azér'
Elrond: Grease is the word, is the word...
Én: Elrond mióta énekel Grease-t?
Ar: Passz.
Legolas: Mi az Grease?
Én: Az egy musical, te szőke tünde!
Le: Tényleg?
Én: Tényleg.
Le: És miért énekli Elrond?
Én: Azért, mert jó. És Elrond nem énekli, hanem kornyikálja!!!!!!!!!!!
Haldír: A moziban most megy a Gyűrűk ura! Megnézzük?
Le: Mi az a Gyűrűk ura?
Mindenki: 8O Ennyire hülye még te sem lehetsz!
Le: Miért?
Ar: Mert MI is a Gyűrűk urában szereplünk, pupák!
Le: Tényleg?
Mindenki: TÉNYLEG! ÉS MOST KUSS!!!!!!
Le: De...
Én: Kuss, amíg szépen mondom!

GREGPOTTER, KIRÁLY VAGY!!!!!!!!!!!!!!!! FOLYTASD!!!!!!!!!!!!!

Gollam naplója
I.rész
uáá! zuhanok! Pont bele abba a cúf hegybe amelyben az a pirosz forralt vísz fortyog. A drágaszág megszemmiszült. Én egy köveckén fetrengek.
Legalább a gaszda újja megmaradt. Kifejeszetten finom.
Már a felét elszopogattam, pedig alig vagyok benne pár mászodperce a víszben. Hé Hé Hé! Emelkedik a vísz szint. Keszd meleg lenni. Emelkedek...
2.nap
2 perces csend Gollam emlékére.(a Szerző)
:gollum2:

Bővített DVD:

Boromir(Aragornnak): Te nem vagy tünde!
Aragorn: Ha nem mondod, hülyén halok meg.

Hello újra itt!
Örülök hogy bejött a sztori de azért ez kismiska volt a frontemberekhez képest
Akkor tehát khmm... folytatnám [size=9:38virv5u]közkívánatra...[/size]

II.rész

Frodó felnőtt...nagyjábol...Bilbónak a földbe vájt lyukában. Az adóhivatal sokat zaklatta őket a "lyuk"-adóval, ezért Bilbó meglépett. Fiára csak a Gyűrűt hagyta. Frodó fel is húzta azt (ezen okból kifolyólag szerethetett belé a szomszédos szemetesgödörben lakó Samu).
Egy szép nap újra felütötte fejét Gandalf aki nagyon jó hírt hozott:
G:Frodó rossz hírem van!
F:Mé'?
G:Menned kell!
F:Mé'?
G:Szauron tudja hogy nálad van a Gyűrűje. Van pár haverja a gyámügyiseknél, és rád küldött 9 ellenőrt, a naszbúlokat hogy intézetbe vigyenek!+Azzal etette be a snasszbúlok bandáját hogy te fújtad meg a vadiúj hifijüket és a sony vega házimozirendszerüket. Nem tudom hogy ezt honnan vehette...
F:Én se - azzal óvatosan becsapta a hálószobája ajtaját, ahonnan bömbölt a Rák jór bádi(jó magyarosan)és a tv-ből (ami melesleg fölöttébb ügyesen álcázta magát egy sony vega házimozirendszernek) Norbi duci tréningje áradt. Ekkor hatalmasat reccsent a videokazettás polc és egy pornokazetta pont a varázsló ölében landolt. - Nahát mikkel nem vádolják manapság a becsületes ( ) Hobófalvai lakosságot...
Ez alatt Gandalf lopva a köpenye alá rejtette a videokazit. Majd folytatta:
G:Továbbá a gyűrű lidércek szektáját is ráderesztette ők is 9-en vannak és a snasszbúlok is.
F:Ez összesen - pötyögtetve számológépén - 13451,125145%
G:Mond nem hordod te véletlenül azt a Gyűrűt?
F:ÉÉÉnnn?! Á dehogy! Pusztán csak hiányoztam 1-ső osztályban amikor a 9+9+9-et tanultuk.
G:No jó! Hát akkor el kell menned Völgyzugolyba. DelRom úr kacsalábon forgó hodályába. Most indulsz! Vidd a Gyűrűt is, ott majd döntenek a további sorsáról.
Samu:Én is menni akarok!!!
G:ki ez a kis tömött porcica?
F: Ő Samu az én köcsög(öm)...ööö...köcsögtisztító a szomszédbol...
G:Örvendek! - azzal közelebb hajolt Samuhoz és kérdezte - Kucsmákat is tisztítasz? - és már nyújtotta volna a fejfedőjét, de parókája hozzátapadt úgyhogy letett róla.

Gandalf Frodóval és Samuval belovagolt az erdőbe.
G:Szóval vázolom a tervet : ti elbaktattok Bríbe és onnan stoppal eljúthattok tovább, Völgyzugolyba. Féltek?
F+S:Nem!
G: ( hát majd fogtok ) Jó annak örülök, mert bárhonnan veszély leselkedhet rátok. Féltek (már végre :rmad2: )?
F+S:Nnn-eee-mmm...
G:Csak még annyit akartam mondani hogy az erdőt még a II-d korban aláaknázták, Bríben sok a PEDOFIL, és Völgyzugolyt hobó fogó kopókkal + rakétavatőkkel őrzik! NA viszlát!( :evil2: )
Azzal kirakja őket a vadon közepén és ellovagol, de még hátrakiált:
G:A fákkal sem árt vigyázni!
Frodó elkezd remegni...
Samu röhög mint állat...
F: Mi kínod?
S:GERONTOFIL vagyok :cross: !!!

Remélem ez is elnyeri a tettszéseteket ha nem :crying: feltétlen tudnom kell!

Hajnal, megkaptad a privit?

Tindawende: Folytatást! Najjon jó!
Gyémánt: ÁÁÁÁÁÁ!!!! Piszkos.. Ezért teccik!