Humor

Bencze Imre: Édes, ékes apanyelvünk

Kezdjük tán a jó szóval: Tárgy esetben jót.
Ámde tóból tavat lesz, nem pediglen tót.
Egyes számban k

Gyémánt_Hajnal: ááúú

Nefra: őszintén szólva inkább aranyos, mint vicces, de attól még nagyon jó :itscool:

Laurelin: gratula! Én életemben nem tudtam soha egy mondatot összehozni eszperentéül 8O

Sziasztok!
1 hónap múltán ,ismét itt vagyok, egy kis szösszenettel:

A gyűrű

Frodó: Add ide a gyűrűt!
Pippin: Nem! Ő az enyém!
Frodó: Ne tudd meg, de a Gyűrű hatalma az enyém!
Pippin: Igen!? És mit csinálsz, ha a gyűrű hatalma nem a tied?
F: Nem mondom meg!
P: Légysziiiiiiiiii!!!
Trufa: Umbdi-ká'läkomb-tusz, 's,e' mdub-pum-tumm!
P: Ööö...
F: ííí, jól vagy Trufa?
P: Ne hívjunk esetleg egy jó pszihológust?
F: Tudok egy jót! Tumbil'emorss, ki du Teborda kisasszonyt!
T: Ez a kerek micsoda mostantól az enyém, slussz-passz!
F: Küzdjünk meg érte!
P: Jó, de mivel, és ami a legfontosabb: KIVEL?
T: Úr Isten, te Kaporrszakállú! Hát mi, 3-an!
P: Nem négyen vagyunk?
F: Ki a negyedik?
P: pffüü, te tudod!
T: Énn?
P. Nem! Frodci Kis Úr!
F: Egy pillanat! Honnan tudjátok, hogy benne vagyok a Kis-Úr csapat mészkőköves/balettozó tánc-csapatban?
T-P: Benne vagy?
F: Neeem, hát hogy képzelitek, én, egy olyan rang-nélküli csapatban?
P: Elég a szóból, töntsük el férfiak módjára, hogy kié legyen a gyűrű!
T: És mi lenne az?
P: A negyedik majd el dönti!
F: És ki a negyedik?
T: Döntsük el, mi!!! És tudom is hogyan! Álljunk körbe, én számolok! Három mehetsz, kilenc jöhetsz, 56 itt-nem-de, 2-9 csokimázas csokis-palacsinta, gyere-be- gyere-ki, te abrakorament TUBARÓZSA! Pff... Frodó.
F. Számjáték...
P: Mi van a számjátékkal?
F: Csitt legyen, azzal fogjuk ki-illetve eldönteni! A három lesz a nyerő szám! Álljunk nagyság szerint sorba... A legkisebbel kezdjük, Trufa, Pippin, és én. Trufa, kezd a számolást:
T: 1.
F: Pippin, te jössz: 2.
F: 3!!! Jeee, enyém a Gyűrű!!!

---

???

Laur, Naras: nagyon jók!

Aragorn, Legolas, Gimli, Boromir, no meg én, együtt iskoláztunk Vöülgyzugolyban (Ki az a hülye aki ezt beveszi?) Erről szeretnék írni.

Egyhetes osztálykirándulás Lórienbe.

A buszon
Elrond rosszul lett, pedig még el se indultunk.
Arwen: Nyugi, Naras, a fater mindig ezt csinálja a kirándulásokon. Kitaccsol még előtte.
Én: Kemény.
Arwen: De utána egész úton rosszul lesz...
Én: Remélem, nézünk valami jó filmet.
Aragorn: Hé, csajok, nem álltok be játszani?
Én: attól függ., mit.
Aragorn: Tudod, azt, amikor oda kell menned valakihez, és...
Én: Felelsz, vagy Mersz?
Ar: Ja. Jöttök?
Arw: Persze.
Beálltunk játszani.
Gimli: Naras, felesz, vagy mersz?
Én: Egyik sem.
G: olyat nem lehet.
Én: akkor merek.
G: Jó. Menj oda Elrondhoz, és kínáld meg rumos kólának álcázott teával.
Én: Kapd be, te agyament...
Ar: Majd utána kinyírod!
Én: Elrond, nem kérsz egy kis rumos kólát?
Elrond: Ti rumos kólát isztok?
Én: Hehehe... ez csak tea...
a helyemre rohanok.
G: Na, hogy ment?
Én: Jól. Legolas, felesz. vagy mersz?
Legolas: Én felelek.
Én: Na jó, mit csinálnál akkor, ha a barátnőd egy döglött hallal...izé... ööö...
L: elvenném tőle, és énekelni kezdenék, hogy egy döglött hal van a cipőmben.
Mindenki magába roskad, és azt gondolja: Ez a Legolas olyan szőke, hogyha nem tudnánk, hogy fiú, akkor bizti, hogy lánynak néznénk.
Ezután a walkmant hallgatok egész úton.

Végre megérkeztünk!!! És kiderült, hogy fák tetején fogunk aludni!
Takarodó után aragornék áthívtak minket üvegezni. Arwen ment, én nem. Elmentem sétálni, és találkoztam egy szőke tündével, akit először Legolasnak néztem.
Én: Ki az isten vagy?
Ő: Haldír. Te völgyzugolyi vagy?
Én: Ja. És tojok a takarodóra. Kijöttem levegőzni.
Haldír: És hogy hívnak?
Én: Narasnak. Te mit csinálsz idekint?
H: Őrködöm. Gyorsan, bújj el abba a bokorba, jön Cleborn.
Elbújtam. Celeborn elment.
H: Előjöhetsz.
Én: Segítesz?
H: Miben?
Én. Meg kéne szívatni Elrondot.
H: OK! Mehetünk.
Én: kosz-szappanra cserélem ki a szappanját, ugyanis mindig szappannal mosakszik.
H: Király!
Elhelyeztük a szappant a helyén, és az erdőben sétáltunk. Haldír még mesélt, és én is meséltem. reggel visszamentünk Elrond fájához, és vártuk a hatást.
Elrond: ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! Ki volt ez a f'szkalap?!
Ar: Mi volt ez?
Én: Én voltam. Haldírral kosz-szappanra cseréltük Elrond szappanját.
Ar: Hehehe... ezt megszítta... Megyek elmondom a többieknek.

Több nem jut eszembe.

Kerek Fényes Csecsebecsék Fejedelme

Egy szeptemberen egy félszerzet kezébe keveredett egy lelet, mely nem egyéb, Fényes Kerek Csecsebecse. Egy kedves vénség, mely gyermekként szerette e félszerzetet, tette ezt vele. Csecsebecsét egyéb szerzeményével egyetemben e gyermeknél helyezte letétbe s elment. Nem teltek el évek s egy felettébb érdekes ember kereste fel e félszerzetet. Testét lepel fedte, mely fekete s fehér egyvelege. Fején hegyes fejfedél. Félszerzetnek elrebegte Fényes Kerek Csecsebecse fertelmes eredetét. Emez berzenkedett, remegett, de megértette, el kell menjen, mert veszély fenyeget.
- Evvel menjek?
- Evvel, de ne feledd, kezedre ne vedd, mert elvesztheted életedet.
Vele ment kerekded kertésze s még két esztelen félszerzet. Elértek egy helyre, melynek sere mennyekbe vezet. Szereztek eledelt s fekhelyet. Ellenségek fenekedtek s e nem termetes népséget egy ember mentette meg. Neve: Estel.Elmentek egy helyre vele, merre érdekes lények rejteztek.

Egyszer lehet befejezem, nesze nektek emberek!

Jajj de jó, a Szöv. kalandjai!
Azért azt megnézném, mikor a hobbitok chatelnek.

Alyr, Sünee, Hajnal: Ha király lennék, felbérelnélek Titeket udvari krónikásnak és udvari bolondnak, és dalnokversenyt szerveznék Nektek.
Ha könyvkereskedő és -kiadó lennék, azonnal megvenném a kiadási jogokat Tőletek, és minden könyvhéten ezrek állnának sorba dedikálásra.
Ha lenne gyerekem, akkor megtiltanám neki a számítógépezést, hogy csak ÉN olvashassalak Titeket.
Mivel egyik se vagyok, ezért egyszerűen élvezem az írásaitokat, és szétröhögöm magam, és a szüleim azt mondják, hogy vmi bajom van, meg nem vagyok normális, de ezekért megéri ez a kis kellemetlenség.
ELKÉPESZTŐEK VAGYTOK MINDAHÁNYAN!!!
Külön köszönöm Hajnalnak és Nefrának, a Szövetség-krónikásoknak, hogy folytatták ezt az agyament sztorit.

Sziasztok emberek! Vége a szép Nefra-mentes napoknak... Most pedig szépen elmesélem Nektek, hogy találkozott Hajnal Legsivel.... majd a többi Szövetséges taggal... [size=9:1me1uidd]/fú, ez úgy hangzott, mint valmi amcsi propaganda-szöveg... jaj. /[/size]
A lent leírt történet az igazság minden egyes mozzanatát hűen próbálja visszaadni. A szereplők reakciói is a valóságot tükrözik...
Köhöm, tehát:

Találkozások [size=9:1me1uidd]nem a tévéműsor!![/size]

Próbáltam minél alaposabban körülnézni miközben húztam befelé Hajnalt, Marcit meg magam előtt löktem.
Mindkettő olyan izgatott volt, mint egy óvodás gyerek az első kirándulásán. Halkan röhögcséltek, hülyén vigyorogtak és majdnem eltanyáltak a küszöbben, ami újabb okot adott a kuncogásra.
-Maradjatok már egy kicsit csöndben… a saját léptemet se hallom… - veszekedtem velük félig hozzájuk fordulva, már amennyire lehet suttogva veszekedni.
Hajnal nagy szemekkel nézett rám, Marci sértetten húzta föl az orrát; majd kétségbeesetten láttam, hogy Marci szája megremeg, majd horkangatva próbálja elfojtani kitörni készülő röhögését. Mindhiába – újra elkezdte, mire válaszul Hajnal nevetése betöltötte az étert.
Hátrafordulva rosszalló arcot vágtam, majd derékszögben behajoltam, hogy lopva láthassam a teret.
-Olyaaan… mint… a Mehek… Gáhá… jvőr… - visította nevetve Hajnal, könnyeket törölgetve a szeméből.
-Vagy Indiáná Dzshóóónsz…. – tette hozzá Marci, és újra a jókedv Niagarája zúdult a nyakamba.
Sajnos nem csak a jókedvé.
-Marci, ne köpködj… - sziszegtem hátra, dühösen törölgetve a nyakamat.
-Bocs. – mondta, de bűnbánó arca megint vigyorba fulladt.
Megpróbáltam valahogy koncentrálni, miközben ők egy újabb röhögőgörcstől szenvedtek. A nappaliban senki… konyhában se. Már csak a szobákat kell megnézni.
Tompán észleltem, hogy hátul éppen a Donald-kacsás zoknim a jókedv tárgya.
-Megpróbálnátok kicsit halkabban létezni?! – most már igazán dühös voltam. – Tudjátok mekkora citromba kerülök, ha itthon vannak?!
Egy pillanatra újból elhalt a nevetés, nagy szemekkel néztek rám, majd Hajnal szája megint remegni kezdett.
Sóhajtva visszafordultam, és bekommandóztam az egyik szobába.

Nem lehetett őket látni, de a szupertitkos hadművelet komolyságából semmi sem lett, mivel a fal mögött folyton kuncogásokat lehetett hallani. Valószínűleg csak a hallókészülékes Mari néni, meg a halott tengerimalacom a kert végében nem hallotta őket.
Eközben elértem a nagy virágcserépig. Eléggé nevetségesen nézhettem ki így, derékszögben bedőlve, a coca-kóla mintás kisgatyámban, meg a pinkszínű cípőfüzökkel a csukámban. De nem volt mit tenni, későn kapcsoltam hogy az ősök haza is érhetnek; és akkor már nem igazán volt idő a normális öltözködésre.
Félszintesen láttam a dolgokat. A székek lábait tökéletesen láthattam, de tetejük már eltűnt; a padló tökéletesen kirajzolódott, de a polcoknak csak az aljuk volt meg. Magam se igazán értettem, miért megyek ilyen idiótán, de amikor már rájöttem a hülyeségemre, késő lett volna kiegyenesedni. Nem akartam újabb röhögési okot adni a „fedező embereimnek”. Már amennyire fedeznek… gondoltam keserűen. Nem csodálkoznék, ha azt se figyelnék, mit csinálok.
Habár lehet, hogy jobb is így… majd újra felidéztem, hogy festhetek ki.

Szobák üresek… ó, hogy a…
-Hála Ilu, nincsenek itthon. – sóhajtottam.
-Hála mi? – nézett rám Marci.
-Hála Ilúvatar… csak rövidítettem. – magyaráztam mérgesen.
Marci vihogott, Hajnalnak fülig ért a szája. Most megint mi van?!
-Ti tényleg nem hiszitek el, hogy valaki van nálam? – kérdeztem megrökönyödve.
-Persze… nálam is szokott lenni valaki… csak azt nem értem, mi ebben a különleges. – pislogott Marci.
-De nálam valaki van… - nyomtam meg a szót, és erőteljesen néztem Hajnalra. Nem úgy látszott, mintha kapcsolt volna…
Kezdtem mérges lenni.
-Nefra… csak nem raboltad el a tesitanárunkat? – kérdezte megrökönyödve Marci, Hajnal meg mögötte vigyorogni kezdett.
-Nem, nem… - vörösödtem el. - Gyurcsó bácsit? Ööö... nem, nem... Hát igaz, ami igaz, megfordult a fejemben… - merengtem el - De most nem erről van szó. – mondtam mérgesen. –Hanem ő… Úgyse találjátok ki.
-Akkor mutasd meg, és kész. – mondta Hajnal.
-Ja, ja, alig várjuk. – mondta Marci az érdeklődés legcsekélyebb jele nélkül. Közben a zoknimat mustrálgatta.
-A francba, ennyire nem érdekel senkit?! – fakadtam ki.
-Hát, tudod… - próbált udvariasnak maradni Hajnal – valszeg nem Antonió Banderászt rejtegeted…
-…se Lárá Kroftot… - bólogatott Marci. – Innentől kezdve pedig nem hiszem, hogy érdekelne akárki is…
Dühösen vissza akartam vágni, azonban felhangzott egy iszonyú visítás. Valami fürge kis fehérség rongyolt ki ezerrel a szobából, elgyötört fejjel – befont farokkal.
Marci közömbösen nézett utána, Hajnalnak azonban egy pillanat után óriásira nyíltak a szemei.
-Na végre, hogy leesett! – dohogtam, majd Hajnal akkorát visított, hogy felülmúlta a macskámat. Aztán turbósebességgel bevágódott a szobába.
-Hol van? Hol van? – virult a feje ezerrel.
-Ki? Mi? – értetlenkedett Marci.
-LEGSI!!! – visította, és benyargalt a szobámba.


-Nézd meg jól! Mit látsz rajta? – unszoltam.
-Hogy jó pasi? – mélázott el Hajnal.
-Nem! Nem… vagyis igen, de most nem ez a fontos. – tértem vissza a tárgyra. –Nézd meg a színét! Közelebbről! – mondtam, és közelebb toltam a tüncihez.
Hajnal úgy hunyorgott, mint egy anyóka az sztk-keretes szemüvege nélkül, majd közelebb lépett. Legolas láthatóan feszengett. Már azt vártam, hogy körüljárja, mint valami furcsa bogarat, de aztán hirtelen kiegyenesedett.
-Te! Ez világít! – ámult eltátott szájjal Hajnal.
-Nem világít, hanem ontja belülről a fényt… - helyesbítettem.
-Ja, ja. Jobb mint egy Tungsram-égő… - pattant fel Marci a fotelből, majd ő is kíváncsian nézegette.
-Én is ugyanazt mondtam, csak nem ilyen nyálasan. – nézett rám szúrós szemmel Hajnal, majd tovább vizslatta a tüncit.
Mind a ketten figyelmesen lesték Legolast.
-Most úgy érezheti magát, mint egy kísérleti nyuszi, akit a farkánál fogva lefelé lógatnak… - mondta együtt érzően Marci.
Én elpirultam a hasonlatra. Megrökönyödve rám nézett.
-Te hülye, nem szó szerint értettem!
-Jól van, na… - morogtam, majd arrébbmentem, hogy ne lássa a vörös füleimet.
Marci láthatóan még jót mulatott ezen, de Hajnal egész figyelmét már Legsire fordította.
-Szerinted érti amit mondunk? – kérdezte mélázva.
-Szerintem nem… - feleltem elgondolkodva.
-Jól van lányok, azért nem egy szereplő a Majmok bolygójából… - vigyorgott Marci. – Szerintem ugyanolyan földi értelemmel bír, mint akárki.
Hajnal felhorkantott.
-Még hogy ugyanolyan! Nem olvastál Gyűrűk Urát? – kérdezte olyan hangsúllyal, mintha a Bibliáról beszélne.
Marci megvonta a vállát.
-Na jó, lehet hogy hülyébb… tőlem biztosan… - incselkedett megint, amire mindketten csak egy szúrós pillantással feleltünk.
A tünde most megmozdult egy kicsit, csillogással teli szemeit körbejártatta rajtunk, de nem szólt semmit. Aranyszínű derengése jól látható volt – fényes körvonalat húzott alakja köré.
-Felfogjátok, hogy ez mit jelent? – kérdeztem tőlük drámai hangon, miután bámultuk egy percig. Értetlenül néztek rám.
-Hogy ragyog… hogy így ragyog?… Tudjátok, mit jelent? – kérdeztem újra türelmetlenül.
-Kevesebb lesz a villanyszámlád? – kérdezte komoly arccal Marci, Hajnal meg önkéntlenül elvigyorodott.
Méltatlankodva néztem rájuk, de Hajnal már visszaigazította vonásait. Újból Legolasra bambultunk.
-Szerintem nevezzük Neonkának… majd beállítjuk állólámpa helyett… vagy rámászik az egyik csillár drótjára… a tündék állítólag ügyesek. – viccelt tovább Marci.
Hajnalnak minden egyes poénnál felfelé görbült a szája, majd kötelességtudóan visszaigazította.
-Jaj, a Neonka olyan mátrixos… - vigyorgott egyet, amikor már nem bírta tovább szó nélkül.
Sóhajtottam.
-Na, Humor Heroldok, akkor mondjátok meg nekem, hogy a jó életbe fogom titokban tartani? – kérdeztem, reménytelen szemekkel bámulva rá Legsire.
Erre mindketten elhallgattak. Komolyan bámultuk egy darabig a tündét, az meg minket. Értelmesen nézhettünk ki...
Egész komor lett a társaság. Ha már itt van, a mi felelősségünk… pontosabban az enyém, nekik csak hálás lehetek, hogy segítenek. Utcára nem akartuk kivinni, ebben már az elején megegyeztünk. Ki tudja, mit válthat ki egy tündéből a főváros zaja és szennye?… Nem voltunk költői lelkek, de egyikünk se tudta volna elviselni, ha látjuk kihúnyni a fényt a szemeiben.
Aztán megint Marci szólalt meg.
-Hát…nekem volt egyszer egy kölyökkutyám, akit két hétig rejtegettem a pincében… - mélázott elgondolkodó fejjel. - Csak gáz volt, hogy mindig bepiszkított... de remélem neki nincsenek ilyen gondjai...
Egy pillanatig döbbenten meredtem rá.
-Te tényleg nagyon hülye vagy. – mondtam megrökönyödve, Hajnalból pedig újból kipukkadt a nevetés.

Sziasztok!

Kis kritika következik, már akiét elolvastam, akikét esetleg nem, azok ne higgyék azt, hogy nem tetszik v ilyesmi, egyszerűen luuuusta vagyok

Alyr, Hajnal: megöltetek :bounce:
teljesség igénye nélkül azok amiken kihaltam
Alyr:

Haldír o Lórien (vajh' miért? )
Szauron Orra
faltörő kos
stb...

Hajnal:

chat Elanorral és velem
sms
a Szövetség
stb....

Na, egy kis Ilájzsá folytatás........ gyenge idegzetűek vigyázzanak! A kockázatok és mellékhatások érdekében olvassa el a betegtájékoztatót, vagy kérdezze meg orvosát, vagy gyógyszerészét.


Délelőtt 09: 09.
Ilájzsá rendesen viselkedik. Haldír még soha nem járt ilyen helyen. Mikor meglátja a hajlakkokat, elítélve és félve nézi őket.

Délelőtt 09: 12.
Ilájzsával kapcsolatban, tévedtem. Rátámadt a biztonsági őrre.

Délelőtt 09: 14.
Míg én a mirelit árúk között kutatok, addig Haldír megtalálja az italokat és leemel egy jó literes Kalinka vodkát. Ilájzsá még mindig a biztonságival verekszik. Miért?

Délelőtt 09: 16.
Odarohanok, hogy mi a fészkes fenét csinál. Ilájzsá megkérdezi, hogy emlékszem e Dave szenátorra. Én kapcsolok, és „Most nem a bérgyilkosos filmedben vagyunk!” –kal ráordítva elhúzom a pénztárhoz, míg Haldírt állítottam be a sorba, aki hamar rájött a folyamat lényegére. Így már rutinosnak tűnően tologatja előre a lábával a kosarat. Az előtte álló kilencven éves néni meglepve figyeli Haldírt. Én meg meg vagyok áldva két pasassal, akik hatalmas kísértést ébresztenek bennem. Az életem egy katasztrófa.

Délelőtt 09: 20.
Végre sorra kerülünk a pénztárnál. A pénztáros kokettál Haldírral, aki eleinte nem nagyon kapcsol, csak mikor a szőke pénztároslány már a mellét húzza végig a kódleolvasón. A lányt sikeresen leállítom, és hatalmas számlával hagyjuk ott a kasszát. Haldír segít bepakolni.


Délelőtt 09: 21.
Ilájzsá sikeresen felfedezi, hogy érme nélkül használhatók a bevásárlókocsik. Visszarohan az egyik kocsival a boltba és elkezd vele flangálni. A biztonsági a nyomában. Én Haldírt ott hagyom és én is Lij után rohanok.

Délelőtt 09: 25.
Lij sikeresen majdnem elgázol 4 nyugdíjast, 2 asszonyt, 2 bolti eladót.

Délelőtt 09: 27.
Ilájzsát leállítja egy 230 cm-es épp ott vásárló kosaras, nevén Kásás Béla.

Délelőtt 09: 30.
Fejvesztve menekülünk a boltból. Na ide se jövök többet.

Délelőtt 09: 40.
Végre otthon. Nefra hív, hogy minden rendben –e Haldírral és Ilájzsával. Mondom még élek. Nefra megint megkérdezi. Mondom, még élek. Ezután Dez hív, pont mikor Nefrával befejezem a beszélgetést. Mondom, még élek. A délelőtt viszonylag könnyen telik.

Délelőtt 11. 12.
Iljázsával elkezdünk ebédet készíteni. Haldír közben kezd eszmélni, és kérdések vetődnek fel benne. Hogy került ő ide? Mi ez a hely? És miért nem Lórienben van? Én is ezt kérdem…… Ilájzsá végig azzal cikizi, hogy fáziskéséses. Haldírnak ez is lassan esik le.

Délelőtt 11. 34.
Nefrát felhívom, hogy át kéne hozni a Szövetséget. Hogy mire vállalkozunk mi!

Dél 12: 00.
Ebédelünk. Haldír furcsán nézegeti a tojásos lecsót. Ilájzsá imádja. Haldír megkóstolja.

Dél 12: 04.
Haldír a WCn. Lórieni tünde gyomra nem bírta a lecsót.

Dél 12: 09.
Haldírnak honvágya van. Frodó közben megint beindítja a Linkin Parkot és a „Somewhere I belong-ot” énekli. Egész jól.

Délután 13: 02.
Egy magát Pennienek nevező egyén smseket küldözget Haldírnak. Az én telefonomon!!!

Délután 13: 56.
Nefra beállít a Szövetséggel. Végre! Haldír szemében örömkönnyek.

Délután 14: 17.
Ilájzsát rajtakapom, hogy a neten lóg, és egy Elanor és egy Thaur nevű illetővel chatel. Addig én leültetem a Szövetséget, és Nefrával a sarokba húzódunk.

Délután 15: 00.
A Szövetség jól elvan. Legolas kint kergeti a kertben a macskámat, Elvist. Szerencsére sikertelenül. Gandalf meditál. Haldír Aragornnal van eszmecserén. A hobbitok Ilájzsával chatelnek. Boromir meg…….öhhh…….. szal…… nekem és Nefrának udvarol….hmmmm…..

Délután 15: 43.
Legolas összekarmolt képpel beállít. Bemegy a konyhába és megtámad 4 doboz müzlit. Megtalálja a Kalinka vodkát.

Délután 16: 12.
Későn vesszük észre, hogy a társaság holt részeg. Kivéve Gandalf lepkéjét. Linkin Parkra, átvitorlázzák az egész lakást. Mi jöhet még?!

Délután 16: 27.
Ilájzsá, Tulipános FanFannak mondva magát, lesmárol.

Délután 16: 27.
Mozdulatlanul állok.

Délután 16: 28.
Még mindig mozdulatlanul állok.

Délután 16: 29.
Megállapítom, hogy az egész társaság holt részeg, és nem bírom tovább. Nekem is le kell innom magam.

Délután 16: 30.
Elhatározom, hogy a vodka után nyúlok. Kiderül, hogy elfogyott.

Délután 16: 34.
Nefra próbálja bennem a lelket tartani, és hagyjuk a társaságot bulizni. Legolas, Boromir, Aragorn, Haldír, nekünk sztriptízel. Frodó és Ilájzsá jól összehaverkodtak, és együtt játszzák el a GYU jeleneteit. A többi hobbitot is ráveszik.

Délután 17: 06.
Pippinre a hűtő előtt találok rá, amint a földön ül, mindene jégkrémes, a nadrágja kibontva és hatalmas hasa van. Rájövök, hogy megette az itthon fellelhető 4 liter jégkrémet.

Délután 17: 13.
Aragorn és Boromir felfedezték a LOTR babáimat. Azokkal háborúznak.

Délután 17: 19.
Legolast rajta kapom, ruháim között matat. Aragorn közben kizabál a csoki készletemből. Ilájzsá rátámad. A végső állás: egy-egy monokli mindkettejüknek.

Este 18: 50.
Nefra haza szeretné vinni a társaságot, de nem megy. Képtelenek vagyunk összeszedni egy halom részeget.

Este 18: 54.
Dallast néznek. Aragorn szidja Dzsokit. Gandalf visszamegy meditálni.

Este 19: 09.
Próbáljuk őket lefektetni. Elébb vacsi…

Este 19: 40.
Ilájzsának mesét kell olvasnom. A Szövetség a földön van elszállásolva, pokrócokon és kispárnákon. Mindenki hallgatja az esti mesét: „Én és a macskám”

Este 21: 23.
Nem lehet őket lelőni. Nefrával próbálunk köztük aludni, de nem megy. Boromir piszkál minket, Legolas világít a sötétben, a hobbitok dugiba esznek, Samu lábszaga, Gandalf horkol, Aragorn énekel…..

Este 22: 57.
Hogy fogom túlélni?

Sünee: brutális! Ezt majd össze kell gyűjteni egybe, ha kész lesz, és kiadni, annyira
Mester: KHIRÁLY! :up:
Hajnal: nagyon jó! Magnetofon vége mikor jön?
Naras: jó vagy! Tényleg jók az ötleteid,[size=9:26s3nt2q] de nem lehetne picit finomabb nyelvezettel? Bocsi, ez nem kritika, csak egy apró megjegyzés.[/size] Amúgy rúlzol!

Sünee: én nemrég fejeztem be a Babót és ezért nem mertem még beleolvasni a tiédbe, de most lesz rá időm és kiváncsi vagyok már rá

Alyr: hogy van, hogy annyit termelsz, mint megváltó a halat, de te nagyon ritkán írsz véleményt a többiekéről?
Igaz, én sem írok mindig, csak ha van valami nagyon fontos mondani valóm, na megpersze időm... De te mégis csak a Topic Ura vagy, és úgy érzem, hogy biztos van egy-két ember, akinek a te lökésed kell

De a többieknek is üzenem: csak így tovább a termelékenységgel
Én is folytatom hamarosan az Ilájzsát+Haldírt+Én (Ez olyan, mint az Én+én+az Irén).... szal....öhh......izé.... jön még Magnetofon, Szereplőválogatás és a Gyűjjűk.
Ha ezekkel túl leszek, majd hamarosan meglesz a Különös Kalandok Középföldén bővített extra (kissé perverzebb) változat, és aki majd kéri, az majd írjon privit

Én vasárnap nyaralni megyek (dúnadán földre) és sztem olyan ritka leszek, mint a fehér holló.

Újra jelentkezem 1 kis folytatással. Remélem ez is tecceni fog.

DÖ HOBBI

Mit volt mit tenni, a tömpék és a tahó bevetették magukat a Sertéserdő sötéten ásító és röfögő útvesztőjébe. Közben folyton Kandalfot szidták;elvégre az ő exneje, az ő baja, az ő pénze-bár az már nem csak az övé. Végül is megállapodtak, hogy veszélyességi pótlékot fognak kérni a varázslótól, és +10%-ot minden kandalftalan napért. Most roppant elégedettek voltak magukkal, hogy sikerült így kitolniuk a vén marhával.
Azonban az örömük nem sokáig tartott. Másnap reggel, ugyanis arra ébredtek, hogy nincs mit reggelizniük. Ezt roppant furcsának találták, mert előző este még volt vagy 3 karton Ha ríbóó gumicukruk, meg 2 láda Betojt féle házipálesz. Rögtön Bumburnyákhoz fordultak, hogy felelősségre vonják. Ezalatt Bingó tele hassal, feltünés nélkül kereket oldott. A gyürü vígan danolászott a zsebében. Egy kicsit be volt csiccsentve, mert ráömlött egy egész üveg Betojt pálinkájából.
- Fogd már be, lebukunk miattad!- zsörtölődött a hobbi.
- Szaron, drága gazdikám,
Finom volt a pálesz ám!

Drága szeggem nincs nekem
Gagyi lett az énekem...
- Hát az, úgyhogy fogd már be, nagyon kérlek. Nem tudtam, hogy az ékszerek ennyire nem bírják a piát.
- Az egy gyürü én vagyok
Bingó zsebébe sz*rok...

- MICSODAAA??? Azonnal gyere ki onnan!
- Hogyan hikk, ha nincs lábam?
- Háhhá! Lebuktál! S*gged sincs, úgyhogy nem tudsz sz*rni!
- Tényleg, hikk? Akkor nézz bele hikk, vagy inkább szagolj bele a zsebedbe!


Ezalatt a tömpék azon tanácskoztak, hogy hogyan szivassák meg Bumburnyákot, amiért "megette az összes kajájukat".
- Szerintem mászassuk föl egy fára, úgyse tud lejönni!- javasolta Bólint.
- Áh, előbb-utóbb letörnek alatta az ágak. - vetette ellen Filé.- Mi lenne, ha csak simán odakötöznénk egy fához, és itthagynánk?
- Ja, és csak akkor tudna kiszabadulni, ha eléggé lefogyott.-helyeselt Kifli.
- Mint Micimackó a Nyuszi üregéből! - sietett egyetérteni Kólint is, ekkor azonban Balfék egy lehangoló megjegyzést tett:-NINCSEN KÖTELÜNK!!!
- Jaj, ha a Tata itt lenne, elmondana egynek s másnak. Hogy lehettél ilyen h***e, Kamu? Hogy nem hozol kötelet! Pedig tudtad, hogy kelleni fog!
- Jaj, ne haragudj Frontó úr! Megmasszírozzam a lábad?
A tömpék csodálkozva nézték a két hobbit.
- Jesszusom, Bingó klónozta magát?- nyögte Tórém.
- Dehogyis, csak én tudom klónozni magam.- mondta a kétdimenziós Elrontt Szmíssz ügynök.
- Te egy hologramm vagy?
- Nem, emlék. - Felelte Tóm TeNem.- Emlék, amit egy napló őrzött meg ötven évig. Mellesleg nevem Folt-emólt.
- A Király én vagyok. - mondta ... na találjátok ki, hogy kicsoda!
- Zámdó Dzsimmí! - visította Balfék.
- Zámdó Dzsimmí a füled. Elvisz Presszlí vagyok.
- Jesszusom, hova viszel?
- Kedves vagy, de szólíts csak Elvisznek!
- Mi ez az egész? - kiabálta kétségbeesetten Tórém- Hogy kerültök ti ide? Hiszen nem is a mi mesénkbe tartoztok!
- Ssszhhhhö......öö khhöööö..... ssszzzzkhh..hhööööö hhhhh.......hhhhhssszöööö......öööööhhhhhh
- Halljátok ezt az asztmás zihálást?- cincogta Bumburnyák.
- Szzzkhhhöööö....... khhszzzsszkhhhhööööö - A hang egyre közeledett, és kisvártatva megjelent Drót Vödör. Egyik kezében hatalmas lézerkasza világított, a másikban pedig egy homokozóvödröt tartott. Aztán mindenki nagy meglepetésére leült az út közepére, és a homokozóvödörből kanalakat vett elő. Közben magas cé hangnemben dudorászott. Látva a tömpék értetlen pillantásait, megszólalt: - Ssszzkhhhööö... Hát tudjátok, egy kis munkai baleset...Szzkkhhhhööö.....Lúk Szkájvóker lézerkaszája rossz helyre tévedt.
- Azt hogyhogy nem láttam a filmben?
- A legjobb részek mindig kimaradnak!- Felelte nagy bölcsen Drót Vödör Tórém kezébe nyomva egy kanalat; majd hozzátette: - Ne próbáld elhajlítani, mert az lehetetlen! Helyette inkább ismerd fel az igazságot: Hogy nincs kanál.
- Már hogyne volna! Itt van a kezemben. - Azzal fogta, és U alakúra hajlította.
- Azztaaa! Ez még eszembe se jutott! - lelkesedett Drót Vödör. - Na nem számít. Gyertek velem! A foglyaim vagytok. - Azzal intett Tóm TeNemnek, és többi ádáz szolgájának, mire TeNem iszonytató 3 méteres rózsaszín malacokat varázsolt elő. Ezekre kötözték a tömpéket, és elindultak Drót Vödör ürhajója felé.
-Megtudhatnám, hogy miért vagyunk a foglyaid?- Érdeklődött Tórém.
-Mert neked előbb eszedbe jutott a kanálmeghajlítási módszer, és azt akarom, hogy én legyek a legokosabb az erdőben.
Amint megérkeztek, a töpéket végigvezették egy sor hosszú folyosón, és a cellájukba lökték. A hányásfoltos ágyakon már ült két illető. Tórém az egyiket rögtön felismerte a kócos sérójáról: Albert Einstein volt az. A másik meg nyilván a testvére: Frank Einstein.

Véleményt, de őszintén!

Alyr: haláli, ezzel végleg megöltél!

Lenne egy kérésem...
Gondolom a sajá paródiái mindenkinek meg vannak otthon begépelve, nem lehetne, hogy elküldeni az új weblap készítőinek őket rendszerezve, sorrendben stb...? Csak mert sokan szívesen hazavinnék őket, és nagyon nehéz.
Több okból:
Irdatlan mennyiséget (és csúcsakat) összeirkáltatok már
Nehéz kihámozni őket a gratulációk közül (mondjuk a terjedelmük elég feltűnő)
Nagyon sok időbe telik...

És miért ne örvendeztetnétek meg az új Tolki9en.hu-t velük? Lehet hogy ezt már valaki feldobta, de én naggyon örülnék nekik...

Írok megint valamit.

AÚÚÚÚÚÚ! Már megit rálépett valaki a lábamra, hogy cseszné meg! - ez volt 14:00-kor.

14:01
A pofám leszakad! Itt egy ellenőr, és nekem nincs bérletem.

14:15
Leszálltam. És akkor valaki rámszólt, hogy: Hé, te ott! Ha te vagy Lórin, akkor gyere ide!

18:30
Ülök a vonaton, és megyek a hegyekbe. Orkokra vadászni. Nagyon sokan megbámultak, mert aktatáskával, nyomozócuccban szálltam fel. Azt hitték, én egy Gyűrűk urás szereplő vagyok!

4:00
Megérkeztem. Egy tök lerobbant kéróban lakom, és ráadásul egy szobában egy IDEGBETEG tündével!!!!!!

4:01
A tünde neve Legolas.

4:02
Most Legolasszal kártyázom, de ötpercenként kiküld a hűtőben lévő kóláért, és egészen véletlenül mindig megnézi a lapjaimat.

5:00
Lego kiütötte magát, és a padlón alszik. ENYÉM az ágy!!!!!!!!

9:30
Ennek a rohadt országnak a legmagasabb pontjára mászunk fel, de Legolas folyton nyavalyog, hogy nem bír menni...

9:31
Leütöttem azt a rohadt, szőke pancsert.

10:30
A CSÚCSON VAGYOK!!!!!! MEGMÁSZTAM!!!!

15:30
Legolas hazajött, és azt állította, hogy leütötték az orkok. Erre én bevallottam neki, hogy én ütöttem le.

15:31
Legolas meg akar ölni. Én meg haza akarok menni!

Mit írjak még bele?????? SEGÍTSÉG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Theala: hmm.......... és vajon mit fogok, még ezután?!
Szal....ö...izé......hamarosan jön a Magnetofon befejezése, csak még arra várni kell. Addig itt a tegnapi folytatása, amiben csak délelőttig jutottam el, de jönni fog az is, ami délután történt


Érzelmileg még nem voltam rá felkészülve, hogy vajon mi jöhet ezután. Eddig csak-csak elvoltam Ilájzsával, és be kell vallani, hogy rengeteg lány szívesen rám dobna egy-egy zongorát, de hát….. ilyen az élet. Míg Dez visszaszállította a Szövetséget Nefrához, addig Haldír nálam lett elszállásolva.

Hajnali 04: 30.
Linkin Park. Már megint. Imádom, de miért ilyen korán kell hallgatnom?! A szememet lusta vagyok kinyitni, de hallom, ahogy Ilájzsá a vendégágyon ugrál. Fel-le. Fel-le. Fel-le.

Hajnali 04: 32
Fáradt vagyok. Aludni akarok! Ekkor egy hatalmas dörejt hallok, és minden elhallgat. Megnyugtatóan alszom vissza.

Hajnali 04: 35.
A zene megint elkezdődik. De egy dörej és megint elhallgat minden.

Hajnali 04: 39.
Arra ébredek fel, most már végkép nem tudok vissza aludni és, hogy Ilájzsá és Haldír bunyóznak a szoba közepén. Ilájzsá már ébren van, Haldír feje fáj, aludni akar, és én is aludni akarok. A zene még mindig jobb, mint a verekedés.

Hajnali 04: 45.
Párnával és takaróval beköltözők a fürdőszobába, a kádba.

Hajnali 04: 50.
Haldír beront, mert Ilájzsá kibontotta a haját. Haldír a tükröt támadja meg, majd a WCt, mert elkapja a rókázás.

Hajnali 04: 51.
Ilájzsá utána rohan Legolasnak beöltöztetett Barbie-val a kezében.

Hajnali 04: 55.
Ilájzsá az én „szoknyám mögé bújik”, majd miután Haldír kidőlt a kanapén, Ilájzsá megkér, hogy tegyem fel a műfüleit és a műlábfejeit.

Hajnali 04: 57.
Sztrájkolok.

Hajnali 05: 00.
Még mindig sztrájkolok.

Hajnali 05: 13.
Az etnikai kisebbség vesztett. Ilájzsára épp a műfüleit és a műlábfejeit teszem fel. Haldír szembe fújja magát a hajlakkommal.

Hajnali 05: 14.
Haldír feldönti a kisasztalt, és a fürdőszobában köt ki a zuhany alatt. Próbálja kimosni a hajlakkot a szeméből.


Hajnali 05: 19.
Felfedezem, hogy Haldír meztelen. Közben Ilájzsá megint a csillárba kapaszkodik.

Hajnali 05: 33.
Ilájzsá halálosan féltékeny Haldírra, és meglep egy már megrágott tábla Boci csokival, hogy ő engem szeret.

Hajnali 05: 41.
Haldír a fürdőből kimenet felrúgja a tegnap kirakott 1500 darabból álló Frodós puzzlet.

Hajnali 05: 42.
Ilájzsá neki ugrik, és a földön verekednek. Én addig reggelit csinálok.

Hajnali 05: 47.
Kezd elegem lenni, és elborult elmémben egy új kommunizmus felállításának terveit kezdem kiépíteni, ahol tündék és hobbitnak álcázott Hállivúdi színészek békében élnek.

Reggel 06: 00.
Fáradt vagyok. Kész a reggeli. A müzlis és joghurtos tej úgy néz ki, mint egy megtámadott és ufó ürülékledobónak használt aszteroida. Ilájzsá beront a konyhába, Haldírt húzza maga után, és a darálóban akarja Haldírt megszabadítani a hajától.

Reggel 06: 03.
Sikeresen áramtalanítom a lakást, így a kávédaráló sem működik. Még jó, hogy nyár van. De a két vendégem igazán kreatív és egymásnak támadnak két kihegyezett végű fakanállal.

Reggel 06: 14.
A háború véget ér. Éhesen és fáradtan esnek az asztalhoz és falják fel az aszteroidának álcázott müzlit. Ilájzsá megint kiszedi a fejemet a müzliből. Megköszönöm.

Reggel 07: 00.
Azon kapom őket, hogy békepipát szívnak. Rájövök, hogy fű, amit Haldír a klubból csempészett ki. Kivágom mindkettejüket az udvarra, Haldírtól elveszem a füvet és idegességemben majdnem rágyújtok.

Reggel 07: 10.
Győzedelmeskedik a jó. Kidobom a füvet. Ilájzsá kint próbálja focizni, tanítani a félmeztelen Haldírt, aki csak bámul maga elé, hogy most mit kezdjen ezzel a kerek fekete-fehér izével. Ez így megy egy jó darabig.

Reggel 07: 30.
Népes tini lány közönség gyűlik a kerítés köré, sikongatnak, agyon nyálazzák a kerítést, még a festéket is lenyalják róla és rózsaszín bugyikat dobnak át Ilájzsáék lábai elé.

Reggel 07: 39.
Próbálok mindenkit elkergetni. Dez hív, hogy rendben van e minden. Nagyon…

Reggel 07: 46.
A kommunt idéző tervek újra elborítják elmém legsötétebb pontjait, és már 20 méteres szobrot képzelek magamnak.

Reggel 07: 51.
Eltalál egy labda. A földön fekszem. Ilájzsá volt. Vagy Haldír?! Nesztek nektek!

Reggel 07: 52.
Nekik esek, és hárman püföljük egymást a földön. Az egész inkább már vicces és mulatságos, mint vérre menő háború.

Reggel 08: 09.
A szomszéd néni elítélve és gyanakodva néz minket, ahogy a földön egymáson hempergünk. A szomszéd bácsi élvezettel nézi, ahogy a földön hempergünk. A postás is furcsán néz. Macskám, Elvis még furcsábban.

Reggel 08: 40.
A reggeli venezuelai sorozatokat nézik. Én addig összeszedhetem magam. Rájövök, hogy az összes itthon fellelhető étel elfogyott itthon. Nem merem őket itthon hagyni. Irány a bolt.

Délelőtt 09: 03.
Haldír számára nem találtam megfelelő ruhát, csak egy felhőmintás pólót, mivel hiányos öltözetben lett hazaszállítva. Jújjj….. úgy néz ki, mint a Pátrik Svéjzi. Iljázsá ruháján semmi kivetnivaló. Na jó. A műtalpa… És a fülei… és a haja…
Az emberek furcsán néznek a boltban, de próbálnak nem észrevenni minket. Ilájzsá a jégkrémek között köt ki, míg Haldír az ásványvizeket tanulmányozza, hogy melyiknek milyen szintű a magnézium tartalma.

folytatása jön.... a Haldír és Lij rajongóktól elnézést kérek

Naras: Ez nagyon jó. Ha minden nap csak ennyi ötleted van, te lehetsz a topic gyöngye.
Hajnal: Mit tettél Haldírral, te piszok? Mindenesetre engem sikerült halálra röhögtetned.
Sünee: Szokás szerint nagyon fájt.
Alyr: Éljen Barry Osborne és az ő csodálatos titkos naplója.
Nekem most nincs időm írni, de már készül Andy Serkis titkos naplója. :deal:

Gollam veszekszik magával:
Gollam: Vegyük el tőle!
Szméagol: Kitől?
G: A Gaszdától!
Sz: A szüszesszégét? Nem vagyunk mi buszik!
G: NEM aszt, te hülye!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! A Drágaszágot!
Sz: Terhesz, vagy mi?
G: Eszküszöm, a neandervölgyi őszember isz nagyobb IQ-val rendelkeszik nálad!
Sz: Ki asz a neandervölgyi őszember?
G: Te!
Sz: Én?
G: Te biszony!
Sz: Nem!
G: De!
Samu(hirtelen felébred): Mi ez itt? Égiháború?
G: A Pearl Harbor van itt, meg a Ben Affleck!
S: Tudom, hogy az játszotta a főszerepet.
G: Meg a Harriszon Opel.
S: Az Ford, és ő nem játszott A Parl Harborban.
G: Mér, ő mibe játszott?
S: A Star Warsban. Meg ő volt még Indiana Jones.
G: KOMOLYAN????????
Peter Jackson(a háttérből): Andy, Sean! Foglalkozzatok már a Gyűrűk Urával! Mert már a tököm tele van vele, hogy huszadjára forgatjuk újra a jelenetet, mert ti mindig elkezdtek valamelyik színészről beszélni!
G: Kapd be!

Sajna, nincs több ötletem.

Nos valamit még nagyon-nagyon régen megígértem, de se időm, se erőm, se ihletem nem volt rá. Ugye emlékeztek még, hogy a Szövetség Nefránál kötött ki és szépen kölcsön adta néhány más emberkének is. Nos Haldír is kikötött a mi világunkban, viszont valahol Európában. Valahol itt Budapesten. Most ennek elmesélése fog, sorra kerülni, az én stílusomban. Arra remélem, emlékeztek, hogy Ilájzsá nálam vendégeskedett és vendégeskedik még mindig. Nos, miután Nefra riasztott, és én elküldtem Ilájzsát csicsikálni, elindultunk, hogy felkutassuk Haldírt….

Este 20: 13.
Nefra és én a buszon ülünk. Az emberek furcsán méregetik különös Mátrixba illő kinézetünket. De még mindig jobb, hogy Nefrát sikerült lebeszélnem a traveszti cuccokról, meg a banánról… Engem egy öreg nénike bámul, meg egy sündisznó fejű, rózsaszín hajú fiú. Orrában hatalmas piercing. Én Smith ügynököt utánozva fintorgok rá.

Este 20: 16.
A piercinges fiú mereven bámul, és a következő buszmegállónál leszáll. Ennyire sokkoló, hogy átmentem Smith ügynökbe? Nefrát folyton Dez hívogatja, hogy-hogy megy a Haldír keresése hadművelet.

Este 20: 19.
Leszállunk. Egy kis gyaloglás után kikötünk egy meleg bárban. Bárhova, csak ide ne! Én megpróbálok lelécelni, de Nefra a fenekembe rúgva belök az ajtón, és egy Cindy Crawfordnak öltözött traveszti lábai között kötök ki, aki fiúnak néz. És belémhabarodik…

Este 20: 37.
Nefra tökéletesen elvegyül az emberek között, és közben Haldírt kutatja. Én is kutatnám, ha hagynának.

Este 21: 00.
Ünnepélyesen a Melegek szépének választanak. Fejvesztve menekülök a bárból. Nefra, utánam rohan. Mi jöhet még?

Este 21: 12.
Jöhet. Ilájzsá telefonon hív, hogy hogyan lehet átállítani a FOTR szinkronját. Magyarul akarja magát hallgatni.

Este 21: 30.
Kikötünk egy másik bárban, de Haldír ott sincs. Átgyalogolunk a Margit-hídon, de Haldír sehol.

Este 21: 58.
Rendőrök igazoltatnak. Közben Haldír képeket mutogatunk nekik, hátha felismerik. Az egyiknek ismerősnek tűnik.

Éjjel 22: 04.
Ilájzsá megint hív. Teli ette magát müzlivel, fagyival, csokival, darabolt aszalt barackkal, meggylekvárral, mogyoróval, szilvabefőttel, és csikar a hasa. Ordít, hogy azonnal menjek haza, mert a halálán van.


Éjjel 22: 09.
A rendőrök úgy vélik, hogy Haldírt a Deák környékén látták és jelentettek egy palástos alakot flangálni.

Éjjel 22: 12.
Spanyol óta nem ültem rendőrautóban. A rendőrök segítőkészek. Elvisznek a Deákra, de ott nyüzsög a nép, és eszeveszetten elkezdjük keresni Haldírt.

Éjjel 22: 33.
Ilájzsá megint hív, és Carter dokit kéri. Már nagyon aggódom érte, és végre túl akarok lenni mindenen. Ilájzsát megkérem, hogy menjen a WCre és dugja le az ujját a torkán.

Éjjel 22: 37.
Ilájzsá megint hív, hogy nem megy az olyan könnyen. Mivel a könyöke nem fér le torkán.

Éjjel 22: 41.
Rátalálunk egy fehér köpenyes, hosszú szőke hajú gyanús alakra. Feltűnően hasonlít Haldírra.

Éjjel 22: 43.
Kiderül, hogy ez nem Haldír, hanem Craig Parker.

Éjjel 22: 49.
Ilájzsá hív. Kiderül, túl van az első hányáson.

Éjjel 22: 55.
Elindulunk a Nyugati felé. Haldír fotóját mutogatjuk mindenkinek. Egyesek felismerik és az általuk megadott irányba, indulunk el.

Éjjel 22: 58.
A rendőrök kénytelenek ott hagyni minket, mert egy rabláshoz hívják őket.

Éjjel 23: 01.
Ilájzsá túl van a második hányáson.

Éjjel 23: 10.
Megérkezünk egy helyre, ahol Haldír nyomait véljük felfedezni. Lórien levelei nem hullnak hiába…

Éjjel 23: 19.
Megtaláljuk Haldírt egy bárban, ahol négy lánnyal táncol, félmeztelenre levetkőzve, holt részegen, totál belőve. Mindenki Neonak hív. Én Smith vagyok!

Éjjel 23: 23.
Ilájzsá túl van a harmadik hányáson. Megkérem, hogy tartson ki, mindjárt otthon vagyok.

Éjjel 23: 30.
Haldír eljárja a „Rock your body-t”.


Éjjel 23: 46.
Razzia a bárban. Haldírt próbáljuk kimenteni.

Éjjel 23: 48.
Sikeresen kijutunk a hátsó ajtón, és taxit fogunk. Nyomunkban a zsaruk, és lányok. Kénytelenek vagyunk Haldírt nálam elszállásolni. Nefra is hazajön velem.

Éjjel 00: 50.
Ilájzsá az ágyban van, és még mindig a gyomorrontástól szenved. Haldírt próbáljuk a fotelben elhelyezni, aki már alszik. A sok szer megtette a hatását.

Éjjel 00: 59.
Nefra hazamegy a taxival. Engem egyedül hagy. Haldír alszik. Ilájzsá is alszik.

Éjjel 01: 03.
Én is aludhatok már. Asszem…

Szép Gilraen írta: Én már csak ennyit mondok: www.index.hu/kultur/mozi/lotrstakes/

8O 8O 8O 8O 8O 8O

Sztem EZ a cikk vezeti a listát hibák tekintetében... csak néhány példa:
Gyűrük Ura
Merry (magyarok vagyunk, nem?)
Eowyn
J.R. Tolkien
A gyűrű szövetsége

Ügyesek...

Én már csak ennyit mondok: www.index.hu/kultur/mozi/lotrstakes/

8O 8O 8O 8O 8O 8O

Sünee: inkább nem is mondok semmit.... a lényeg az, hogy cööörnyűű vagy. Mi jogon röhögtet engem valki ilyen brutálisan???!!!
[size=9:2z1czbzw]Jah, egyébként minden részt lementek. [/size] De ez tóóp szikrííít!!!!

Pusszka.

Sünee: a tömpék éneke egyszerűen brutális! Meg a Sertés-erdő...
Alyr:
Theala: fujj, de gonoc...

Ez is király, vagy inkább süni?
Folytasd! Csáó 8O

Még nem volt időm elolvasni a néhány napi termést, de majd bepótolom. Addig is itt egy kis folytatás:

DÖ HOBBI

Miután Bingó beletörődött az elkerülhetetlenbe, és csatlakozott a tömpékhez, pusztán udvariasságból megkérdezte, hogy hogy a búbánatos lósz*rba kerülnek oda. Ez meggondolatlan lépés volt, ugyanis, mint kiderült, a tömpék musical formájában kívánták előadni megpróbáltatásaik hosszú sorát:

Mézeskalács házban
Alszunk tizenhárman
Miki Manók ránk rontottak,
Lehettek vagy százan.

Az a nagy szerencse,
Kandalf szívott este
Így aztán csak tizenhárman
Voltunk sz*rba esve.

100 folk Celsius-dal
Szólott a barlangban
Körülnéztünk, kaszinó volt,
És üres sok asztal.

Be akartunk szállni,
Sok lóvét kaszálni,
De nem jött be,mert a Manó
Meg akart zabálni.

Ekkor jött meg Kandalf,
Full beszívott aggyal...

A hobbi szeme lassan lecsukódott, és a székről lecsúszva halkan horkolni kezdett...

*

Bingó már két hete lakott a Köp hotelben, és ez enyhén szólva megviselte. Hogy lehet ilyen béna, szerencsétlen flótás? - Sikerül megszöknie, erre pont a tömpék karjaiba sétál...
Legalább az vigasztalta, hogy mindannyian Betojt vendégei voltak, úgyhogy legalább a gyürüt megtarthatta. A hoteltulajdonos és Kandalf között valamiféle régi ismeretség lehetett, bár ez Bingót nem nagyon érdekelte. Az viszont biztos, hogy Betojt a lehető legfurább figura volt, akivel a tahó valaha is találkozott - persze csak Kandalf után. Betojt méhész volt, és azonkívül állatidomár. A személyzet Minki Manók helyett tevékből, csüngőhasú kismalacokból, struccokból, és patkányokból állt. Ennek a hátránya az volt, hogy az állatok nem voltak szobatiszták, és ezért Betojtnak kellett utánuk takarítania, mivel nem volt hajlandó embereket is bevenni a személyzetbe, mert az rossz színben tüntette volna fel állatidomár mivoltát.

*

Egy reggel Bingó arra ébredt, hogy Kandalf rontott be a szobájába egy szál halálfejes boxeralsóban, és közben a meglepődött tahó fülébe ordította:
- ÁÁÁHHH!!! Itt vannak! A Miki Manók! Siess! Gyorsan! Indulunk!!!!
- Mi? Hova?
- A Sertés-erdőbe! Na gyere már! - Azzal kirángatta Bingót a hátsó udvarra, ahol a többi tömpe már többé-kevésbé útrakészen állt. Kifli és Filé egy hatalmas plüss macit ölelgettek horkolva, Tórém a gatyáját kereste, Befér Balfék szakállát fésülte, aki viszont kedveskedő rúgásokkal igyekezett magához téríteni Kólint. Bumburnyák egy "aerobic Norbival" feliratú videokazettával szaladgált fel s alá. - Nem lehet igaz, hogy nincs itt sehol egy videó! Hogy fogom így elvégezni a reggeli fogyi gyakorlataimat???-panaszkodott.
- Megmondom én: SEHOGY! - felelte Kandalf. - Úgyse használnak. Nézz magadra!
- Kikérem magamnak! Az utóbbi 6 évben majdnem másfél kilót fogytam!
- Nincs idő a vitatkozásra, indulnunk kell!

*

Röpke két óra múlva már kb. 100 méterre eltávolodtak a Köp Hoteltől, és még 4 óra alatt elérték a Sertéserdő szegélyét. A fák sürüjéből vészjósló röfögés hallatszott, aztán olyan visítás, hogy égnek állt tőle a tömpék szakálla, és úgy érezték, csótányok játszanak fuóversenyt a hátukon.
- Öhm! Hát akkor én itt el is búcsúznék tőletek. - mondta Kandalf, és igyekezett elrejteni fülig érő vigyorát.
- MIIII??? Épp most hagysz itt minket a szarba???-reklamált Bingó és a tömpék.
- Háttuggyátokőőőőőőőőőő......... - Kandalf szemlátomást valami elfogadható indokot keresett.- Az a helyzethoooooooogy........ Ma lesz az unokahúgom keresztelője.-Bökte ki nayg nehezen.- Na császtok! Öröm volt veletek együtt utazni!!! - Azzal felpattant a Betojttól kapott kölcsöntevéjére, és már ott sem volt.

Na milyen?

Alyr! Te a halálomat akarod?! Megpukkadok a nevetéstől, és az egész számtech terem azt bámulja, hogy mit röhögök már.... nagyon gáz! Mindenesetre ez nagyon tetszik.
MÉG!