Humor

Most van egy kis időm, így hát jöhetnek a kritikák.

Nimdraug: Szerintem jó.

Lord Nazgul: Elsőre nagyon jó. Bár egy picit több humor kéne bele.

Neframíel: Nekem nagyon tetszik! Az ötlet nagyon jó!

Meleth_lin: Sokat röhögtem rajta, írj még!

Sünee: A tied nagyon jó, már az első alkalommal jót nevettem rajta.

Cuvi: A történet nagyon találó, humoros. Folytasd!

Gyémánt_Hajnal: Igazat adok Irasnak! Egyszerre csak 1 történetedet dolgozd ki, de azt jól. A tied már nagyon hosszú, és kezd novellához hasonlítani.. Vagy legalábbis egy esszéhez. Csak elmosolygom magam, és semmi több. Több humor kéne bele. És ezen ne sértődj meg! Én csak az igazat mondtam. A tünde szókat ne csak ragozd, hisz az egy nagyon jó alkalom, a humoros írásra!

Senki se sértődjön meg.. Csak a véleményemet mondtam el.

Lord Nazgul: Ezeket a leveleket már olvastam... és azt is tudom, hol
Olyat rakj be, amit te írtál!

Többiek rúlz!

Folytatás: (bocs, ha hosszú lett)

De persze Legolast ott hagytuk a a krokodil nyakában.
- Fúúúúúúúj, ez valami iszonyatos! –mondta Anyimanisz.
- Mi iszonyatos, cuncimókuskám? Ha? Édes tündi-bündim? –kérdezte izgatottan Aragorn.
- Áááááá!!!!! Nézzétek, ááááá!!!!! Ekkor elájult Anyimanisz, Boromír karjaiba.
- Ohh, Ohh, ohhh! Anyi-m! Mi a bajod kedvesem? Kedveseem! Orvost! Pszihiátert! –mondta.
- Minek kell pszihiáter? –kérdeztem.
- Azért, mert már nagyon kell pisilnem!! És ha nem megyek el sűrgősen a vc-re, akkor bepisilek! Érted? –magyarázta Boromír, Trufának.
- Cvááááááá! Leeegooolasssss! Cszit! Jedilovag! Váéé! –mondta Pippin.
- Hé, Boromír. Szerintem-tem, seg-tíst, Leg-o-l-a-s-n-a-k. Bajban vaaanm… -mondta Pippin, majd ráájult Anyimaniszra, és összenyomta.
- Ahhhh, Vohhh…. Kifeküdt Anyimanisz, ezek szavak után.
- Legsi! Várj! Mindjárt hívok egy krokodilmentő hadsereget! Meg ne mozdulj! Az ilyen krokodilok nagyon érzékenyek lehetnek! –mondtam.
- TÁMADÁS! –hangzott a jelszó, amit Boromír préselt ki rúzsos kinézetű száján. Mindenki követte őt, úgy mint a hadseregben. Csak, hogy Boromír eltanyált a saját két lábában, és a krokodil szájába esett a feje!
- Neeeeeeeeeeeee! Szegény krokodil! Azonnal húzd ki onnan a fejed te-te-te-te-te krokodilvadász! Odamentünk, és mindnyájan elkezdtük kihúzni Boromír fejét.
- Hóóóóóóórukkkkk! –mondta Anyimanisz, aki sikeresen újból felébredt, és az eszméletlen Pippint nekilökte a sós-cukros falnak.
Legolas-t összeszorította a védekező krokodil, és már majdnem kinyomta belőle a szuszt.
- Hagyjad békén a szuszomat te állat! –mondta, és nem is tévedett sokat, mert tényleg egy állattal beszélt.
- Legolas, hogy beszélhetsz egy krokodillal? Talán komputer segítségével? –kérdeztem.
- Aha! Tudod van bennem egy elektronikus csipp! –mondta.
- AfffeneE! Ez lett volna a következő tippem! –mondtam.
- Tudom! –mondta Legolas, és oldalba lökte a krokodilt, az meg Boromírra feküdt.
- Bocs, Boromír, de már majdnem összenyomott.
- Semmi gond, Legolas, hisz mind a krokodil gyermekei vagyunk! Tisztelni kell őt! –mondta, és már a derekánál fogva szorította be.
- Erősebben, m*rhák! Gyorsabban! Nee! Ne befelé tolljuk, hanem kifelé húzzuk! –mondta Anyimanisz, majd sikeresen támadt egy jó ötlete.
- Ivó! Add ide a discman-edet! –kérte.
- Nem! E az én tulajdonom! –mondtam.
- De Ivó! –kérte.
- Na jó! Milyen cd-t kérsz bele? –kérdeztem érkedlődve.
- Tök jóóóóó! Van T.A.T.U-d is!? Acca! Imádom ezt a számot! Classz! Betette sikeresen, és elkezdett rá táncolni. De nem is akárhogyan. HAStáncolni.
- Bravóó! Bravó! Bravó prámisszimó! –mondtam.
- Miért nem mész el hastáncosnak? –kérdezte Trufa.
- Ááá, az nem az én szakmám! Inkább az uctaseprő! Az a menő mostanában! –mondta Anyimanisz.
- Nem is! A-a-a-a, bul-iz-zá-ss! Mondta dadogva Boromír.
- Gondolom azt akarta mondani, hogy az a menő! És nagyon igaza is van! –mondtam.
- J-a! –mondta Boromír. A krokodil a Tatura lázba gerjedt, és táncolni kezdett. A farkával nekicsapta Legolast az ajtónak, minket meg húzott magával. Nem akarta elengedni Boromírt. De mi nem hagytuk, és még erősebbre felcsvartuk a hangerőt. Az egész vár, még a szomszédvár is a Tatutól zengett. Legalább megtudják, hogy mi a menő. Még jobban beindult a zenére, és végül elengedte Boromírt. Szegény. Hát nem valami fényesen nézett ki. A haja le volt tépkedve, összeroncsolódodtak a fogai. Anyimanisz, kinyitotta az ablakot, és a krokodil épp egy menő ugrálásában, beragadt az ablakba.
- Na, tessék! Most megkapod! –mondta Boromír. A tatu már a közepénél tartott, és egyszerre csak megszakadt. Kész, vége! Slussz-passz. Az a r*hadék krokodil, megrágta a zsinórt, és megszkadt a dal. Odamentem hozzá, és követeltem tőle, hogy köpje ki, és ki is köpte Trufára. Trufa, dühös lett, és nekiesett annak a szörnyetegnek, és kirántotta az ablakon.
- Szerencsére az én discman-omnak nem lett semmi baja. –mondtam
Trufa megigazította ingét, majd felháborodottan leült a kanapéra. Most sem lett szerencséje, mert leszakadt alatta a kanapé.- A franc essen ebbe a francos kanapéba! –ordibálta.- Nugodj meg, Trufa. Tudjuk, hogy most nagynagy sokk ért, ezért ki is hívok egy pszihiátert csak neked. Jó lesz?
- Nem lesz jó! Nem kell chitsziáter! Én nem vagyok őrült! –mondta.

Milyen?

Figyelj Hajnal!

Én nem nagyon szoktam olvasgatni a humort,de mostanában, hogy is mondjam csak, szóval mintha kicsit megváltozott volna az irományod.
Már nem tudok rajta annyit nevetni. Néha-néha elmosolyodok rajta, de mi lenne, ha nem csak humorral próbálkoznál meg, hanem valami más fan fictionnal.Egyszarre ne 3 történetet írj, hanem csak 1-et és azt jól dolgozd ki. Szóval ne sértődj meg, de Nekem úgy tűnik, mintha egy kicsit lenéznél másokat, pedig egyáltalán nem ismered őket. De ezen ne sértődj meg légyszi!

Mae govannen!
Telkontar: Jók a versikék (főleg az első!!!), az ötlet is jó. Majd én is
próbálkozok locsolóversikékkel.
Lord Nazgul: Legolas levelét most nem olvastam el, csak ott, a másik
helyen, de tetszett az is. Csak így tovább! :itscool:

Én majd csak kedden jövök legközelebb, mert holnap megyünk az ország
másik végében lakó mamáékhoz. De akkor majd jön egy szuper új
paródia velem, amit Legolinnal szerkesztünk. Jó húsvétot mindenkinek!!!!!

Telcontar: marha jok a locsoloversikék (még ha az egyik csak átköltés is nem locsoloversre )

Lord Nazgul: ezek a levelek.....

Nimdraug: ezeket már láttam valahol, de baromi jók

Lord Nazgul: Irtó jó a tiéd is :itscool:

Nézzetek ide:
www.bidonart.com/elenai_files/ele1ang.htm

Remélem bejön.

Sziasztok! Újra itt..
Köszi a bíztatást! Ery és Meleth_lin -nek: igen ezt a levelet egy már egyszer régen máshol feltettem a netre...
Minerva, neked külön köszi az üzenetet!

Most pedig egy másik irás...

Legolas levele apjához Thranduil királyhoz

Kedves apám!

Kérésednek megfelelően megérkeztem Völgyzugolyba Elrond házába. Elképesztően hosszadalmas és fárasztó utazás volt, teljesen feltörte a fenekemet a nyereg a végeláthatatlan út során. Ilyen Atyám, ne tegyél velem még egyszer, mert világgá bujdosom, hogy ily szörnyű nehézségeknek teszed ki tulajdon fiadat. Javaslom, haladj te is a korral és legközelebbi tanácskozásra palantírral üzenj Elrondnak…
Már csak azért is, mert nem vagyok igazán híve az ilyen össznépi megmozdulásoknak…

Érkezésemkor feltűnt, hogy jó sok embert és tündét idecsődített a jó öreg Elrond, de képzeld odáig fajult ez a társas összejövetel, hogy még törpöket is beengedtek a murira. Felettébb kellemetlen ez az egész. Nem akarok fajgyűlölőnek látszani, de ezektől a kis köpcös, mosdatlan, faragatlan vöröshajúaktól hidegrázást kapok.. és ez történetesen nagyon rossz hatással van tökéletes barackszínű arcpírban pompázó arcomra.
Ja, vannak még valami félszerzetek is itt… az egyik valami főkolompos a buliban, bár ők legalább nem unszimpatikusak (különösképp ez a főmanó, olyan szép kék szeme van, hogy egyből elhatároztam, hogy költök egy ódát, a gyönyörű tekintetéről…). Látnád, hogy szaladgálnak össze-vissza a kertben, mint a gyerekek a játszótéren! Nagyon komolytalanok!
Az emberek, akik itt vannak nagyon furcsák... némelyik öreg! Ilyet eddig nem tapasztaltam! Képzelheted, milyen ez az egész!
Egyátalában nem ilyennek képzeltem ezt a konferenciát, és Elrond családja is olyan távolságtartó. Még a szőkítő hajfestéket is visszautasították, pedig csinálhatnának valamit magukkal! Hogy lehet így kinézni fekete hajjal! Eléggé undergrand stílus ez... de ismersz én nem vagyok ilyen alternatív!

Holnap valami tanácskozás lesz, ami sajnos elhúzódhat.. úgyhogy ne várj mostanság haza.

Addig is ölel szerető fiad:


Legolas

Egy kis folytatás, elnézést ha hosszú, de lehet, hogy két napig nem igen leszek ( még nem biztos), és most olyan részhez érkeztem, amit nehéz félbevágni................




- És most, hogy fogod kihívni? - kérdezte Samu.
- Nos…. Először elpróbálok néhány varázsigét. - mondta Gandi.
- És miért nem megyünk be az ajtón? - kérdezte Frodó.
- Nos, Zsákos Frodó, kintről félelmetesebbnek tűnünk. És különben is, Kinyírakanyar nem fér be. - válaszolta Gandi, majd mindenki csöndben várt.
- Mégis milyen varázsigékkel akarod kihívni Szarumánt? Remélem, nem fogjuk megint azt eljátszani, amit múltkor, mikor Theodenék is itt voltak. - súgta oda Aragorn.
- Nos, régi és ősi varázsigékkel. - válaszolta Gandi.
- Aha. De vigyázzunk, hátha orkok tűnnek fel. - mondta Aragorn. Majd Gandi köhintett egyet, és elkezdte:
- Cifra Palota, zöld az ablaka. Gyere ki te Tubarózsa…. Bocs, gyere ki te Szarumán, mert vár.. a…..
- Viola. - súgta Aragorn.
- Kösz. - súgta vissza Gandi. - Vár a Viola! - kiáltotta Gandi.
- Te nem Ácsét használsz? - kérdezte Kinyírakanyar. De válasz semmi. Mély csönd támadt.
- Gandi, ez biztos valami ősi varázsige? - kérdezte Frodó, és nehezen fojtotta vissza a röhögését. De Gandi megint nagyon gonoszul ránézett, és Frodó abbahagyta.
- Próbálj valami mást Fehér Gandalf. - mondta Kinyírakanyar.
- Jó. Hmm…. Csiga-biga gyere ki, és a házad ide kinn, kapsz tejet, vajat, holnapra is marad! - harsogta Gandi.
- Mond drága Gandalf, dedósabb nincs? - kérdezte huncutul Legolas, és közben mindenki röhögött. Ekkor viszont valami kirepült az erkélyről, és Kinyírakanyar lombkoronáján landolt.
- Hmm….. mi ez? - kérdezte, és leemelte az ent.
- Ez Szarumán nyugágya! És látszik, hogy apámék Brí-kó-sztór Áruházában vette! Bríben! - mondta Pippin ujjal mutatva a nyugágyra.
- Mi? - dühöngött Kinyírakanyar. - Képes volt a nyugágyát a fejemhez vágni? No megállj csak! - ordította az ent, és visszahajította a nyugágyat, az meg mint a frizbi, egyenest ugyanoda repült vissza, ahonnan jött.
- Áhhhh!!!!!!!! - hallatszott egy hatalmas ordítás bentről.
- Mi az Szarumán?! A Nyugágy visszavág? És hol van, amikor a Jeti visszatér? Gyere elő, te szakállas jeti! - ordított fel Gandi.
- Jeti vagy te! - ordított ki Szarumán.
- Hozd ki a fénypálcád, és küzdjünk meg, vagy megkeserülöd! - kiáltott vissza Gandi.
- Mi vagy te, Herrí Pótter? - kiáltott Szarumán, de még mindig nem jelent meg az erkélyen.
- Kókler, te félresikerült mágus! - ordított Gandi.
- Pótter! És nem mágus, hanem istár! - ordított Szarumán.
- Krisnás? - kérdezte Frodó, mert ezt az utolsó szót nem nagyon értette.
- I-S-T-Á-R!!!!!!!! – tagolta Szarumán. - Mi vagyok én? Jehova tanúja?
- Gyere ki, ha mondom, rontom, bontom! - válaszolt Gandi. Közben Legsi körül nézett.
- Jó lenne sietni, mert esteledik. - mondta, majd átkarolt. - De ne aggódj napfényem, mert én megvédelek. - mondta gyengéden.
- Te még ilyenkor is erre tudsz gondolni? - fordult hátra Aragorn.
- Foglalkozz a magad dolgával! Meg a drága Arweneddel! - válaszolt Legsi, majd még szorosabban átölelt.- Egy diliházzal vagyok itt megáldva, nekem is meg kell védenem valamit. Vagyis valakit. - mondta. Én inkább nem szóltam semmit. Közben Szarumán és Gandalf szócsatája folytatódott.
- Nem mondom még egyszer Szarumán! Gyere ki, és add ki Gimlit, vagy erőt alkalmazunk és itt minden cenzúrázva lesz! - fenyegette meg Gandalf.
- És ha nem jövök? És ki az a Gimli?! - ordított vissza Szarumán.
- Ne játszd nekem az ártatlant! Add ki Gimlit! Vagyis Giliort…..!!!!! - ordított most Aragorn.
- Ja!!!! Gilior! Az a rózsaszín masnis selyemfiú! - válaszolt Szarumán.
- Az. - nyögte Aragorn.
- Hehhe!!!! Az én büszkeségem! Én teremtettem őt!!! Hehhe!!!!! - ordított Szarumán.
- Halál rá! - mondta Arniven.
- Gyere már ki, mert be fogsz rekedni! - ordított Pippin.
- Hee!!!!! Jó van na!!!! - majd ekkor megjelent Szarumán, az erkélyen, hajcsavarokkal a hajában, fehér köpenyben. Ekkor mindenki elnevette magát.
- Mi olyan vicces?!!! Nem teccik az új dizájnom? - morgott Szarumán. Legjobban Legolast kínozta a nevetőgörcs. - Te meg mit röhögsz, tündi bündi! Azt hiszed, hogy te olyan dizájnos vagy? Kétezer éve semmi új a divatodban! Olyan fáziskésésed van, mint a szürkerévi 6:20-as gyorsnak! - mondta Szarumán minden gonoszsággal, és Legsi ekkor abbahagyta a röhögést. - Na mi van? Most már nem nevetsz? Dizájn hiányod van, tüncikém? De látom, más tüncik is vannak itt!!! Mennyi Rómeó az erkélyem alatt!!! És mind Júliát akarják! De látom, kivételesen lány is van köztetek! Csak nem meguntátok egymást? - kérdezte gúnyosan, de Legolas ekkor bedühödött.

Hoztam nektek valamit... Bocs, ha egy kicsit hosszú lett.

- Na jó, akkor egyik sem. Nekem kilenc. De igaziból. –mondtam. Kitértünk a kastély egyik terméből. Huhh, több kastély már nem is lehet szerintem Középföldén. Szinte már majdnem minden kastélyt bejártunk. –mondtam. Az orkokat bezártuk, és őrületes visításban törtek ki.
- Szegénykék.. Biztos fájhatott nekik, amikor Pippin-t odavágtuk közéjük. Vagy inkább Pipp-nek fájt? Ezt már nem tudhatjuk meg sohasem, mert Pippin olyan erős ütés érte, hogy szinte alig emlékezett arra, amikor bevágtuk. Csak arra emlékezett, amikor az egyik szörnytől rúzst kért, de meg is bánta. Hogy miért? Azért, mert az ork-együttes-csapat-tagjától, egy akkora cuppanós puszit kapott, hogy három napig törölheti le azt a ragadós, szinte teljesen sárga színű, koponya kinézetű, valamit. A kastélyon kívűl, az utcasarkon, mindenhol jó kinézetű lányok álltak a sötétben. Szerencsére az egyiken világítós fürdőruha volt, és így Trufa tudta nézni őket. Trufát kirángattuk Aragornnal az ablak elől, és mentünk keresni magunknak szálláshelyet. Nem mintha nem egy várban lennénk, de mindegy. Gondoltam. Biztos Aragorn egy szobára gondolt. Hmm. De hisz egy szobában vagyunk?!
- Megérkeztünk! –jelentette be, amikor meglátott egy folyó szélességű szobát. Olyan magas volt, mint a vár. Kb. öt méter.
- Egész kicsi. Az én palotámban természetesen ennek a háromszorosa. –jelentette be Aragorn.
- Nem egészen. Csak a kétszerese. De nem is. Az egyszerese, meg a félszerese. –mondta Legolas, a matematikus.
- Álmos vagyok, Aragorn.
- Te mondod, Trufa! –szörnyedtünk rá mindnyájan.
- Hogy lehetsz ennyire önző? –kérdezte Legolas.
- Én önző?
- Igen, te önző! Önző! Önző malac! –mondtuk.
- Személyes sértésnek veszem. Semmit nem tudok mondani.
- Hogyhogy semmit? Valamit csak tudsz mondani!!? –kérdezte Aragorn.
- Azt, hogy ti mindnyájan, kedves Pippin kivételével, haragszotok rám! Mindenki azt mondja, hogy nekem sürgősen kéne egy chitszológus, egy pedagológiai intézet, ahova járhatnék, nap, mint nap, egy szölészöti osztály. Mit képzeltek ti magatokról?
- Kedves Tru! Nem értem mi a bajod, te éjszakai vadmacsek! Hádzsume!
- Jézus, Legolas vigyááááááááááááááázz!!
- Mi van, Aragorn? Talán valami megcsípte a fejedet? –kérdezte. Ouiooo.. Hjuhhj.. Ebben a percben Legolas parókája leesett fejéről, és egy óriási krokodil kerítette be.
- Vááááááááááááooorrúúúúúúúúúúúúúúúúú!!!!!!ÍÍÁGUUGUGUGUGUUUUUUU! –kiáltotta, de mi csitítottuk. CSIT! Ez egy komoly terem! Na de kérem szépen! Itt komoly munka folyik! Most akarjuk eltávolítani a krokodilt Legolas elől!
- Hogy került ide ez a kedves, éhes, nagyon szép kis állatka?
- Hisz te teljesen meg vagy húzatva Pippin!? Olyan h*lye vagy, mint akit három hete csaptak ki az elsőből!
- Nem sokat tévedsz, Aragorn. Tényleg kicsaptak az elsőből, három hét után, mert felrobbantottam azt a vc-t, ahol a tanár ült. Szegényke.. Felment a háztetőre. Téliszonya van. Aztán meg, elfelejtették leszedni a tűzoltók, a nagy füstben. Az egész iskola arra gyanakodott, hogy felment az űrbe, a jó, öreg tanár. Csak három jó nehéz nap után döbbentek rá, hogy valami furcsa, mozgó izé van a tetőn. Annyira sajnáltam, és ez mind az én hibámból történt.. –mondta vigyorogva.
- És mit mondott otthon az anyukád, meg az apukád? –kérdezte Anyimanisz, a húsevőmalacka.
- Háát, nem sok jót. Csak ennyit: Jajj, kisfiam, ezt nem kellett volna. –mondta Pippin.
- És a tanár mit mondott? –kérdeztem.
- Az sem valami sokat, mert utána, ez az eset után, kettő évig pszihológus-hoz járt. És még a rossz kisfiú helyett is ezt mondta, hogy colos cöskíó. Még mindig tisztán emlékszek rá.. –mondta Pippin.
- Térjünk el ettől a hülye tárgytól!!!!!!!! –mondta Aragorn. Hisz itt vagyunk, egy szép kis, kipofozott szobában.
- Kipofozott? –mondta, majd csinált úgy Legolas, mintha be lenne rúgva.
- Mi van, Legolas, túl sok benzint ittál? –kérdeztem röhögve.
- De-hogy-ho-is. XC-ak cu-ukl-okk. –mondta zavarodottan.Sötétség borult a szobára, jobban mondva, a csillár ráesett Aragorn fejére, amitől csillagokat látott, és körbe, körbe szaladgált, amíg el nem botlott a szőnyegben.
- Mi a fenét keres itt ez a szőnyeg, vagy mi-mi csoda? –kérdezte.
- A szőnyeg? Hisz amikor beléptünk, te mondtad, hogy jó, hogy van itt egy szőnyeg, mert ha nem lenne, könnyen el lehetne esni. –mondtuk.
- Én ilyet nem is mondtam! –zagyválta felháborodottan.
- Talán azért nem emlékszel rá, mert ilyet tényleg nem mondtál! Bevetted, te lámpafejű!? –mondta Boromír. Boromír, akinek igazán nem beszélt sokat, most kinyitotta a száját rendesen, úgy, mint a fogorvosnál, és elkezdett folyamatosan dumálni mindenkivel.
Nem fejezte még be a mondandóját Trufával, de már belekezdett mondani valamit Legolasnak. És így jött ez a veszekedés ideje. Pontosan harminckettő perc, harminckettő másodpercig veszekedtünk azon, hogy tényleg fel áll-e a haja Pippinnek, vagy sem. Aztán persze, tényleg felállt. Tiszta sötét volt mind addig, amíg nem hívtuk ki a villanyszerelőt, hogy csináljon nekünk világítást, vagy legalább azt a sárgásbarnás színű csillárt vegye le Aragorn fejéről, mert úgy nézett ki, mint egy tarajos kakasné.Új villanyunk van, de sajnos, semmi féle képpen nem sikerült a szerelőnek kiszedni Aragorn fejéről azt a villanyt. Úgy nézett ki, mint egy múmia. Szegény szerelő már mindennel próbálkozott, azzal is, hogy megpróbálta lehúzni Aragon fejéről azt a villanyt, de csak azt érte el, hogy Aragornnak megnyúlt a nyaka.Aztán, persze megoldta a feladatot. Könnyen, egyszerűen, csúnyán. Leoperálta a fejéről azt a lámpát, és bekötötte Aragorn fejét vc-papírral. De persze a vc-papír rajta kellett, hogy legyen, reggelig. Reggel, amikor már mindenki felkelt, Legolas leszedte Aragorn fejéről a vc-papírt, és elhagytuk a szobát.Most nem folyosóra értünk, hanem egy nyitott teremig. De a terem este még nem volt ott.


Milyen lett?

Nem tudom ezt láttátpk e már (elég régi) ha igen bocs de ez brutális!

www.rpg.hu/letoltes2/index.php?action=file&id=480

Eddig nem írkáltam ide és megtartom e jó szokásomat, de felhívom a figyelmeteket egy remek lehetőségre: itt a húsvét, lehet locsolóversekkel garázdálkodni!
Vitaindítónak:

Gondorban jártam
Denethort láttam
Fel akart gyújtani
Szabad-e locsolni?

Ennél csak jobbakat írjatok. Nem lesz nehéz.
Vagy egy húsvéti vers nem húsvéti átirata:

Van nekem egy kardhüvelyem
Törött kard van benne
Ha én azt most kirántanám
Nagy röhögés lenne.

Alyrral alkottuk:

Az Elenség Szeme betette a lábát.

A Craig Parker Fans fórumon alkotta DarkTPara:

Celeborn és Galadriel az étteremben

Idril Celebrindal: A tied naon teccik! Naon aran!!!!! Csak így tovább!!! Már alig várom a folytatást!


Nefra: a tied szokásosan aran Ez most nagyon királz volt!!!!!!

Nimdraug: a szokásos aran

A többiek is naon jók!

Remélem, az enyém is teccett!!! De várjátok csak meg a Szarumános részt! Vlszg nem leszek nagyon a hétvégén, így lehet, hogy holnap hosszabbat teszek fel, bár ez pont a Szarumános rész lesz, és ez úgy inkább egybe ütősebb........ szóval majd nézzétek el nekem. De biztos élvezni fogjátok.

Közmondás és KF-i megfelelője:
Szép szó vasajtót nyit. = Mondd, jó barát, és lépj be!
A topic király! Csak így tovább!!!

A jövő héten én is folytatom Galadriel naplóját.

Mindenki nagyon jó!

További elismeréseim következnek, most, hogy kitört a szünet, és van időm :
Hajnal: a szereplőválogatás nagyon tecc, eltaláltan ki vannak élezve a karakterek. :itscool: A sztorid is jó, de kicsit hosszú, szal még sajnos nem tudtam végigolvasni.
Nima: Arwenítát még mindig imádom, most, hogy a Micimackónak álcázott Niphredilló Szméagollam és Dezoxiribóza szövetkeztek. Nem bírom tovább, tudni akarom mi fog történni a következő 524387 részben [size=9:3tvtej78]Engem nem akarsz beleírni? Csak mert kíváncsi lennék, milyen karaktert kapnék. [/size]
Nimdraug: A te naplód is tecc.
Alyr: Bár az utóbbi időben ritkán írtál, de továbbra is JÓ! Tudom, le vagyok maradva, de Legolas éneke
Ailoleo: no comment. Talán ennyi: :up:
Thela: jóóóóó! :up:
És még sokan mások! Helytartók vagytok! Ja, télleg, Gandalf: Faramir naplója nagyon kész!

Egy pár paródiát feltettem a honlapomra, itt meg lehet őket nézni:
ryana.freeweb.hu/gyu_parodiak.html Enjoy!
Ha vkinek van teljes paródiája, amit szeretne, hogy feltegyek, szóljon, küldje el emilben, vagy bárhogy!
És azzal is lehet zaklatni, ha tudjátok, hogy ki írta a számomra ismeretlen szerzőjű műveket!

Alyr, Gyémánt, Nefra, Dez, Nima és mindenki: Kelletek nekem, mint Gollamnak a halacka.
Elég rövid folytatás:

Nimdraug naplója

43. nap
Kértem a könyvtől egy palanTV-t. Csak a Völgyzugoly Klub jött be. Amikor az a három apróság észrevette ezt, úgy néztek mint a moziban. Bár azt sem tudják mi az a mozi, de mindegy. Tünde technológia.
Ment az Arweníta is a kedvenc sorozatom.

Este:
Arra ébredtem az éjszaka közepén, hogy valaki huzigálja a hajamat. Gollam hangját hallottam: ’Megrángatjuk a komisz tünci haját. Úgy ám drágaszágom.’ Na, erre annyira mérges lettem hogy egy nagy pofont adtam neki. Nyivákolt is és azt még Bakacsin erdőben is meghallották. A hobbitok felriadtak és ezért Frodi leizélt, de Samu meg nekem hitt. Derék fickó ez.

44. nap
A girnyó hozott nyuszit enni, de az a vérengző elkezdte marcangolni. Samucica elvette tőle és Frodó úgy nézett rá mint megmentőjére. Megfőzte a nyulakat, míg Gollam magán kívül volt a látványtól. Majdnem adott a Samunak egy puszit. Nyalizik a hobbitnak.

Pár perc múlva:
Láttuk, hogy jönnek még emberkék az esküvőre. Még elefántokat is hoztak és lehet, hogy így még cirkusz is lesz. Samunak nagyon örült annak, hogy láthat ilyet. Nagy dolog. A Bakacsin Erdei Állatkertben öt is van. Csak mi nem olifántnak hívjuk. Gollam elhúzott valahova és minket meg természetvédő nyilasok kaptak el. Lehet hogy a nyuszik miatt.

Egy fehérfarkas várja véleményeteket a monitor előtt ülve.

Theala Vandron: nagyon tetszik az Éowyn-naplód, remélem, fogsz még
ilyesmiket írni.
Meleth_lin: én nem írok véleményt, mivel a tesód vagyok. :hein:

Köszi, mindenki király, majd még írok!

Sünee, és a többiek: kösz! Majd lesz folytatás, csak ahhoz még kell egy hét, az bizti.
Theala Vandron: Nagyon tetszett "Éowyn naplója", még írhatsz sok ilyet!!!
Lord Nazgul: asszem Ery írta, hogy Deja vu-ja volt, mikor olvasta. Ezt ugye egy másik oldalra már felraktad, mert olvastam már máshol? De attól függetlenül nagyon jó. Bőven megüti a színvonalat!!!!! :itscool:
:bounce: :hello:

Niph, Meleth_lin: rohadt jó! Szétröhögtem az agyam!
Theala: :itscool: Csúnya Éowynn néni!
Cuvi, Lord nazgul: Jó kezdés, csak így tovább! ( Én mondom? mintha nem új lennék)

Deja vu -m van Lord Nazgult olvasva

Üdv Mindenkinek!

Imádom az írásaitokat! .. már egy ideje kacérkodom a gondolattal, hogy én is "publikálok" valami irományt... remélem megütöm a színvonalat.



Elrond levele Galadrielhez és Celebornhoz:


Drága anyósom és apósom!

Ne haragudjatok, hogy csak levélben teszem tiszteletem nálatok… Tudom, azt ígértem, hogy mihamarabb - még a ebben az évszázadban - meglátogatlak benneteket, de megint közbe jött valami, ami meghiúsítja utazási terveimet.

Először az akadályozott, hogy az utazási iroda, akikkel hivatali utamat intézni akartam, csődöt jelentett, mert az útvámokat oly annyira megemelték Vasudvar körül, hogy csak Mória bányáin keresztül lehetett volna az utazást lebonyolítani... és ugye ki akar abban a sötét és koszos helyen jönni-menni. Fúúj! (Még a végén bepiszkoltam volna tündérien tiszta kezem és kiestem volna a kellően ezoterikus meditatív hangulatomból!)

Másodszorra pedig kedvenc unokátok… Arwen lányom, hazahozott egy rakás kis fickót, akiket az úton szedett össze. Már milliószor mondtam neki, hogy mindenféle jöttmente-ket ne hordjon a lakásba, de mintha a falnak beszélnék. Pedig már ennyi idős létére be-nőhetett volna a feje-lágya!
Na ja, tudom én, hogy az a szakadt kölyökkorú fickó miatt van az egész, aki mostanában csapja neki a szelet. Nem értem mit akar attól a fazontól? Nem hozzá való, hiszen vagy 2500 év van közöttük... ez azért elég nagy korkülönbség ahhoz, hogy generációs prob-lémák merülhessenek fel köztük. De tudjátok milyen önfejű.. beszélhetek én neki, rám sem hallgat.

Mintha ez idáig nem lett volna elég, még a tetejében beállított az a minden lében kanál Gandalf is, aki idecsődítette a haverjait... Most itt nyüzsögnek mind! Én meg etethetem őket! Tudjátok mi pénzbe kerül ez? Valami idióta csoportos tanfolyamot vagy megmoz-dulást szervezett nekik... nem egészen értem! Már neki is mondtam párszor, hogy ne nálam bulizzon a cimboráival! Mire elvonulnak, addigra teljesen kiürül a spájz, aztán mehetek hitelért, hogy jövő hónapban is legyen mit ennünk...

Így hát meg kell, hogy értsétek, most sincs módom meglátogatnom titeket.. De ti is jö-hetnétek felénk néha... Egyébként jobb is, ha indultok, mert Gandalf azt ígérgeti új pu-szipajtásainak, hogy megmutatja nekik Lothlórien-t is... Tudjátok mennyire szeret kér-kedni, hogy merre mindenfelé járt már ez idáig! Most meg a kis fickók előtt akar felvág-ni...
Szerintem jobb, ha elutaztok valahova, mert ha ez a népség beállít hozzátok, hát titeket is kizabál a vagyonotokból!
Remélem levelem előbb ér oda hozzátok, mint ők!

Mivel nem tudok személyen megjelenni nálatok, így a két hordónyi hidrogén-peroxidos szőkítőkrémet, amit kértetek, postán juttatom el hozzátok.

De addig is míg nem találkozunk legyetek jók és szőkék!
Ölel benneteket:

Elrond

Theala Vandron:Kösz, a tied is nagyon classz!

Cuvi, Sünee: kedves barátaim! Nem bírom abbahagyni a nevetést!
Ívó: még egy ilyen, és feljelentelek gyilkossági kísérletért. Majdnem
halálra röhögtem magam!
Többiek: csak így tovább!
És most folytatom Éowyn titkos naplóját!

15.nap:Vége. Gríma nem taníthat nekem több trükköt. Jött egy reklámügynök mágus a Persiltől (vagy miért olyan fehér a ruhája?), és kirúgta. Aztán visszafiatalította Théodent. Már csak ez hiányzott! Viszont! A mágus kíséretében van egy borostás, jóképű férfi, egy csini tünde srác, meg egy...nem tudom micsoda. Ilyet még sose láttam.

16.nap:A Persiles mágus (Gandalf) azt mondta, nemsokára megtámadnak az orkok és menjünk a Helm-szurdokba. Ő persze nem jön. Lehet, hogy beépített ügynök? A borostás férfiről kiderült, hogy valami király. Országa ugyan még nincs, de attól függetlenül jó parti. Pótolhatná Grímát. Azt mondta, hogy én egy páncélinges szűz vagyok. Miből gondolja?

17.nap:Megyünk a Helm-szurdokba. A micsodárol kiderült, hogy törp. Aragorn (a király) nagyon kedves. Van ugyan egy csini nyaklánca, amit egy másik nőtől kapott, de azt mondta, az a nő már elutazott és nem is jön többé vissza. Ha mégis visszajönne, megölöm.

18.nap:Megtámadtak az orkok. Aragorn leesett a szikláról és meghalt. Pedig mocsoda kapcsolat lehetett volna! Nagyon sírtam.

19.nap: Megérkeztünk a Helm-szurdokba. Legolas (a tüde fiú) megvígasztalt. A tündék olyan kedvesek, szépek és tapasztaltak! Legolas tögg trükköt tud, mint Gríma. Gimli is felajállotta szolgálatait. A törpök viccesek.

20.nap:Tévedtem a törpökkel kapcsolatban.

21.nap:Aragorn visszajött! Kiderült, hogy mégsem halt meg. Miután sorban üdvözölt mindenkit, berángattam egy sötét mélyedésbe és megmutattam neki, hogy se páncélinges, se szűz nem vagyok. Kicsit meglepődött, de tetszettek neki a Gríma-Legolas-Gimli féle trükkök.

23.nap:Nagy csata volt, de mi győztünk. Bár az orkok már majdnem bevették Kürtvárat, mikor a Persilmágus Gandalf és Éomer visszaverték őket. Én az egészből semmit nem láttam, mert elbújtam a pincében. Mindenkit feldobott a győzelem. Főleg engem-micsoda bulit fogunk csapni este!

Vége :hello:

No. hogy tetszett? :eowyn1:
Most sokáig nem fogok írni, mert elutazom, de ti csak folytassátok, hadd legyen valamim örömöm, mikor hazaérek! :clown:

Még egy kis folytatás:

- De a többi ent? - kérdezte Aragorn.
- Ahh! Aragorn! Üdvözölve légy dicső lovag, szép a …. Ajjajj…. Hol a lovad? - kérdezte Kinyírakanyar. - Nos, a többi ent. Hmm….. Szarumán beetette velük, hogy Északon ent asszonyok élnek Szürkerév közelében. - mondta. - És mind elhajtottak, mint nazgúlok a sívatagban.
- És te akkor miért maradtál itt? Hogy lehettek ekkora balfékek, hogy bevették Szarumán meséjét? - kérdezte Pippin, aki most lépett elő, és sugárzott a boldogságtól, hogy régi ismerőst lát.
- Peregrin barát! - mondta mély robosztus hangján Kinyírakanyar. - Jó téged is látni!
- Üdvözölve légy Kinyírakanyar! - mondta Pippin, és ahol érte, megölelte az entet.
- Ti ennyire jóban vagytok? - kérdezte Trufa.
- Aha. De tényleg, te miért nem mentél? - kérdezte Pippin.
- Nos azért mert ha igaz is, akkor is minek nekem asszony? - kérdezte Kinyírakanyar. - Hmm……. Hogy mindig szekáljon, és dirigáljon nekem, meg dolgoztasson? Leküldjön a hipermárketbe? Meg a kölyköket óviba vinni, hozni? Az anyósomat elviselni? Egy dézsából inni vele? Nem nekem való a házas élet. - mondta lassan az ent. - De miért is jöttetek? - kérdezte. – Különben is, én nem vettem be Szarumán meséjét.
- Azért, hogy kiszabadítsuk az egyik barátunkat, Gimlit. Vagyis Giliort. - mondta Legolas.
- Hmm…… hogy néz ki? - kérdezte Kinyírakanyar.
- Nos, apró, törpe, …. -kezdte Legsi. - Ja, bocsika. Magas, hosszú sötét haja van, és olyan mázos képe. - mondta Legsi.
- Jaa!!! Van itt egy selyemnacis, rózsaszín csipkés szépfiú….. - kezdte Kinyírakanyar.
- Az biztos Gilior. - mondta Arniven.
- Nekem már csak egy kérdésem van Kinyírakanyar. - váltott témát Gandi. - Hogy engedhettétek meg, hogy Szarumán visszajöjjön Vasudvardba? Jó, itt tartottátok, majd elszökött. Vagy én már nem is tudom mi történt…. - kérdezte dühösen Gandi, de bele is zavarodott a mondanivalójába.
- Hmm….. nos, visszakéredzkedett. Azzal, hogy jó lesz, és fákat ültet, meg egyebek. És, hogy Szauron kényszeríttette minden rosszra. - mondta az ent.
- Hogy ti mekkora ütődöttek vagytok! - mondta Gandi dühösen. - De most mennünk kell, hogy kiszabadítsuk Gimlit! Nincs vesztegetni való időnk! - kiáltotta Gandi.
- Fel Éorlfiak! - harsogta Aragorn. - Harcra fel! Győzni kell! - és a magasba emelte a kardját.
- Éorlfi a nénikéd. Én hobbit vagyok. - mondta Frodó, majd odament és belerúgott egyet Aragorn bokájába, aki jajgatva körbe ugrált maga körül.
- Veled majd még beszélek Kinyírakanyar. De most harcba indulunk. - mondta Gandi, majd mindannyian előre vonultunk addig, amíg oda nem értünk a vár egy hatalmas erkélye alá.

Rá egy napra, amikor Trufa a lábát áztatta egy liter savanykás vízben, az ablak előtt, az ablakon bedobtak egy követ, a kő bele volt tekerve egy papírtekercsbe, és a kő pont a lavorba esett.
- Ááááááááááááááá!!!!!!!!!!!! Ennnnnekkkkkk sssoohhhaaaaaseeeeeee lessssszz vééééééééégeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!! –ordibálta, majd mi meg néztük, ahogyan hánykolódik ki abból a tengerparti pocsolyából. A lapon ez volt.
„Úgy sem menekülsz, te kakaómasszával mártott édes csoki máz!”
- Hmm. Trufa, szerencsés lehetsz! Ilyen jó kis vámpír(né)-t kifogni, aki édes csoki máznak hív, nagyon nehéz. Aragorn felsóhajtott.
- Hmm… Bárcsak nekem lenne ilyen jószívű transzvez-tem! –mondta, majd ránéztünk mindnyájan.
- Huhhh, Aragorni, ez már krónikus betegség…. Kitől örökölted? –kérdeztem.
- Biztos a dédüküküknagymamájának az apjának a haverjának a fiától. Máshonnan nem lehet. –mondta Pippin.
- Szép kis családi élet. Milyen zűrös! –mondta szintén, érdeklődve Legolasi.
- Én, én, én, és én! Bevallom, tőlem örökölte Aragorn. –mondta széles mosollyal Boromírí.
- Boromír, inkább kussolj! A legutóbbi beszólásodnál is a kezed törték ki. Emlékszel? Ha? Na? Pofád lapolompos? ???? ?
-Igazad van, Le-go-las. Teljesen, de még sem. Mert nem. Érted? Indoklás nincs. Világos?
- Na, ez legalább világos. Nagyon értem. Természetesen értem. Hát én mindent értek. Vagy még sem?
- Na, Boromírí, ez nagyon….. Hogy is mondjam…. Olyan izé kérdés volt. Érted? -mondta Pippin.
- Milyen kérdés?
- Izé, kérdés. –mondtam.
- Mi az az izé?
- Jahh, hát persze, el is felejtettem, hogy te nyolc évig jártad ki a kiscsoportos ovit.
- Nahh, azért nem nyolc évig. Hét év, és háromszázhatvannégy nap. Egy nap. Pont egy nap. Mondta is anyukám, hogy nagyon ügyi vagyok. Szinte én voltam a legügyesebb a csoportban.
- Ez látszik. Nagyon is látszik. Öt meg, öt? –kérdezte Anyimanisz.
- Háát, tudjátok, az iskolában az elsőt is majdnem hét évig jártam.
- Nyolc. –javítottam ki.
- De, már tudom, csak egy kicsi gondolkodási idő kell. Nem?
- Na, mennyi? Öt meg, öt?
- Tizenegy. Mindenki tudja, hogy ennyi.
- Bocs, akkor még járhattad volna egy picit, az elsőt. Tíz. Kereken.
- Nem. Tizenegy.
- Tíz. –mondtuk mindnyájan. Na, majd meglátjuk. Akkor is tizenegy.
Elővették az öt meg öt, számolás kézikönyvet, és Trufa meglepődött.
- Hahh, vizeet! Jézus! Ez tíz!
- Mi egyszer már megmondtuk.
- Tudtam, hogy tíz! –mondta, fölsértve.
- Áááá, tényleg? Akkor miért mondtad, hogy tizenegy? Vagy netán rosszul hallottam? –kérdezte Anyimaniszi.
- Biztos. Szerintem ti csak el akarjátok hitetni velem, hogy azt mondtam, hogy tizenegy! Pedig nem tizenegy, hanem….
- Hanem? Hanem? Hö? Ha? –kérdezte fölsértve, kb. úgy, mint Trufa.
- Nos, ha megbocsátotok, elmegyek, mert ez a beszélgetés kezd nagyon….
- Nagyon? Hö? Ha? –kérdeztük.
- Sajnos nem bocsátunk meg, kedveském.. –mondta Legolasi. Legolasi, aki mindig is sokat törődött hajfürtjeivel, most semmit sem törődve, levágta, egyetlen egy fürtjét.
- Ááá, ez fájt! Hogy, miért engedhettem meg ezt magamnak?
- Háát, ezt én sem tudom. Az agytekervényeiddel van a baj. Túl gyengék. Egyáltalán vannak neked? Mert nekem kettő is!
- Aha. És az egyikkel tudod hülyíteni a másikat? Szerintem neked, kedves Trufa, pszihológus-hoz kéne járnod. Mindennap, legalább nyolcszor. És akkor kb. egy év-két év alatt rendbejössz.
- Nem, egyáltalán nincsen szükségem cihotszolódusra! –mondta dühösen.
- Akkor iskább pedagógusra lenne szükséged? Vagy netán felhívjak egy kórházati szülészetet? – mondta Aragorn.
- Jobban belegondolva felhívhatod mind a hármat. Magadnak. Tudod, én érző lény vagyok. Se pedagólógiai intézetre sincsen időm, sem cihiátriára, és szölészöti intézetre sem.
milyen?