Humor

svindler írta: A GYU-hoz nem annyira kapcsolodik, de elkeszult a Tolkien HU mirror siteja
www.tolkien.hu.mirror.sytes.net/home.html

Svin, ez baromi jó! Nagyn nehéz olvasni, de akkor is jól néz ki! :itscool:
komuróF UH neikloT :up:

Jó, Mester, folytasd!
Neframíel: jó!

Neframíel írta: Aragorn összegörnyedt tartással, csapzott hajjal és artikulálatlan hörgésekkel ült a tűznél – most már ő maga se hitte a legtöbb jóindulattal sem, hogy a tegnap talált gyökér gyomornyugtató és nem hashajtó volt…

Ez nagyon rulez!

A GYU-hoz nem annyira kapcsolodik, de elkeszult a Tolkien HU mirror siteja
www.tolkien.hu.mirror.sytes.net/home.html

Brisa írta: A farsanghoz:

Műsor: Bárki, aki szeretne verset mondani, énekelni, paródiát előadni stb. Az megteheti. Max. 10 perces lehet. Jelentkezni ezen a héten lehet, nálam priviben (ki/k/ és mit ad elő ennek alapján összeállítjuk a műsort). Jó alkalom lehet ez pl. az énekkarnak és a verselőknek.

Nem akartok paródiával fellépni? Annyira jó lenne...

Mikor lesz a farsang és hol?

-- Mau

A farsanghoz:

Műsor: Bárki, aki szeretne verset mondani, énekelni, paródiát előadni stb. Az megteheti. Max. 10 perces lehet. Jelentkezni ezen a héten lehet, nálam priviben (ki/k/ és mit ad elő ennek alapján összeállítjuk a műsort). Jó alkalom lehet ez pl. az énekkarnak és a verselőknek.

Nem akartok paródiával fellépni? Annyira jó lenne...

Ez már csak így szokott lenni... A barátom /aki nagy GyU-rajongó/ amikor elsőnek néztük a filmet, a snowboardos Legolasnál hitetlenkedve rámnézett, majd hatalmas röhögésben tört ki. Alig tudta abbahagyni, már folytak a könnyei... nekem meg sült a pofámról a bőr.
Köszike, akkor majd folytatom, ha nem találjátok [annyira] rossznak. [/i]

Na, tessék, ez is a ti bűnötök! Tegnap leültünk a tesómmal megnézni (sokadszorra) a TTT-t, és mindenről a paródiák és poénok jutottak eszembe. Végig röhögtem az egészet, és az Évát is lefáraztottam.

Neframiel: Ez tetszik. Folytasd.

Helloka. Szeretnék berakni egy saját készítésű történetet, ami eléggé kezdetleges még, szeretném ha megmondanátok róla a frankót - vagyis hogy inkább hagyjam abba, azzal mindenki jobban jár :heu: vagy netalán folytassam.
Na, szóval:
A tünde sértett fejjel ült a tűznél. Meg - megpiszkálta azt Gandalf botjának végével, ami néha úgy látszott, végleg tüzet kap. Ilyenkor a sznob arckifejezést felváltotta egy ijedt arcrándulás, és vadul rázni kezdte a botot – a fehér kristály eléggé érdekes kormos szinezetet kapott – amit rendszerint vad fújkálás követett.
A bot végül is nem gyulladt ki, és Legolas visszasüppedt sértett arckifejezésébe. Közben lopva odapislogott a többiekre, azzal a veszéllyel, hogy rövid időn belül szemtengelyferdülést kap. Ha úgy látta, felé néznek, megeresztett egy bántott horkanást, majd egy elegánsnak indított fújtatást.
Sajnos senki se foglalkozott a felfújt fejű tündével, habár a gondolataiba merült Gandalf felkapta olyankor a fejét, ha gyanús sistergést hallott botja felől.
A mágus eléggé rossz hangulatban volt – épp az előbb verte be kislábujját egy kőbe, amit aztán a két hobbit félhangos vihogása követett. Az említett pillanatban a mágus éktelen ordításba kezdett, feldobva a levegőbe botját – koránt sem mutatványosi célzattal, spontán reflexből, hogy minden idegszálával az üvöltésre tudjon koncentrálni.
Legolas, bizonyítva tünde képességeit harsány „elkapom! elkapom!” kiáltással vetette magát a bot után, aminek az lett a vége, hogy néhány pillanat múlva két hangos koppanás hallatszott a földön – Legolas nemesebbik felére ült, igencsak elkeskenyedett szájjal; ugye, azért azt belátjuk hogy az említett testrész még egy tündének is igen érzékeny pontja – de a másik koppanás annál súlyosabb eredménnyel járt. Ugyanis Legolas hadonászása a levegőben Gandalf felé sodorta feldobott botját, ami most egyenes vonalban visszaszállt az öregre – pontosabban a fejére…
Tehát a mágus első ordítása után felhangzott egy második, amit jeles másodkori káromkodások követtek – egyenesen a tündének címezve.
-Nagyszerű. Most majd minden szabadnapos ork idecsődül – morogta az adott pillanatban Boromir, majd a hátsó sorban két elfojtott hobbit-kuncogás is felhangzott.
Ezek után Gandalf dühös, koordinálatlan mozdulatsorozattal bevágott a fák közé, inkább csak szelíden szökdelve – a kislábujjra való tekintettel – akit követett egy felfújt arcú tünde, aki igencsak érdekesen mozdult rá a hátsó felére.
A társaság többi tagja – ki vörösen a visszafojtott röhögéstől, ki szánakozva /ezek voltak kevesebben/ követték őket, de mindenki biztonságos távolságot igyekezett tartani a tébolyodott arckifejezésű Gandalftól.
Gimli drámai arckifejezéssel méregette a többieket, azon rágódva, hogy még senkinek se jutott eszébe a vacsora.
Aragorn összegörnyedt tartással, csapzott hajjal és artikulálatlan hörgésekkel ült a tűznél – most már ő maga se hitte a legtöbb jóindulattal sem, hogy a tegnap talált gyökér gyomornyugtató és nem hashajtó volt…
Boromir dühödten ücsörgött Aragorntól nem messze, középső ujjával megpöccingetve néha a pajzsát, amitől az neki szép – a többieknek idegesítő – hangot hallatott. Meg volt róla győződve, hogy rövid időn belül az összes ork idecsődül. És valószínűleg nem lesz harcképes se a bélfájdalmakkal küzdő félig öntudatlan kósza, se a nyomoronc mágus, se a szipogó lilaseggű tünde; az éhenkórász törpről és az idióta, vihogó hobbitokról nem is beszélve.
Hát akkor ki lesz az, akinek majd védenie kell a dicső társaság nemesebbik felét az orkok nyilai elől?…
A válasz egyértelmű volt, és Boromir mogorván nézett a fák közé elemi erővel beszáguldó Aragorn után.

:confused2: Még címe sincs... tehát??

Idril: Én tavaj nyáron kipróbáltam a Spanyol lépcsőkön. Egy rövidgatyában, és pólóban. Hidd el, annál nincs nagyobb élmény. Nagyon kiri volt.

jók vagytok! )) ezek a viccek Aragorniak...

Rayan: azétr se dobállak meg... A legjobb Aragorn vásárlása!
Mester: no comment. !LOL!
Nimashilin: írj Banaypókot! Már olyan régen volt...
Supersonica: orginal titkos napló, ugye? Nagyon Aran! :smokin:
Idril: próbáljuk ki, de csak utánad!

Kellesz, mint Völgyzugolyba az ablak.
Szeretlek, mint Samu Gollamot.
Kellesz, mint Keselyüstökre a nyereg.
Szeretlek, mint Szauron a szilvalekvárt.
Gyors vagy, mint Szilszakáll.

Rayan: TE VAGY A LEGJOBB!!! Anyám! Ha most hallottad volna mekkorát röhögtem...
"-Kérsz?" :evil3:

Cső! Alkottam ismét Paradicsommal lehet dobálni, azt nagyon szeretem :sungl:

TTT-alternatívák

Aragorn: Királyok leánya vagy. Egy páncélinges szűz, Rohanból.
[size=9:ilt3c0o1]később[/size]
(Éowyn az asztalra borulva zokog)
Legolas: Mi baj?
Éowyn: A férfiak csak a testemet akarják!
Legolas: Dettó. (ő is sírni kezd)
Éowyn (szipog, Legolasra néz): Na, gyere, igyunk egy sört.
---
Gimli: Ezek uruk-hai orkok. Széles a pajzsuk és vastag a páncéljuk.
Théoden: Ne oktass ki, törp, számos háborút megvívtam már.
(Legolas és Aragorn lefogják Gimlit)
Gimli: Egyszer még letépem a tökét!
Legolas: A férfiak mind disznók! (megvetően Aragornra néz)
---
Éowyn: Aragorn úr? Ő hol van?
Gimli: Megpatkolt, mialatt a vargokkal harcoltunk.
Éowyn: Nem baj, úgyis olyan furcsán járt a lova...De estére hazaér, ugye?
Gimli (dühösen): Meghalt! Kampec! Vége! Nista!
Éowyn: Neeee! Szegény drága Hasufel! (bőg)
---
Legolas: Elkéstél. 6 óra 10 van. 6-ra ígérted.
Aragorn: Bocs, de még beugrottam a boltba vásárolni. Vettem egy s mást. (előszed egy Penthouse magazint, két üveg whiskeyt és egy zacskó Gyűrűk Urás chipset)
Aragorn: Nézd már, Gimli van benne!
(röhögnek)
---
Gimli (a várfalon ropogtatja a chipset): Eltaláltatok már valamit?
Legolas: Ja, pár orkot. De ha tovább kérdezősködsz, kilógatlak innen, hogy jobban lásd, mi történik.
Gimli (sunyin vigyorog, Legolas felé nyújtja a zacskót): Kérsz?

Jók vagytok, drágáim!
Supersonicsa, nagyon megbántottál! Bántottad a picimet.
Figwit egy isten. Ki mondta azt, amibol a neve ered?



Frottírhoz nincs ötletem, segítsetek!

Te jó ég én teljesen kész lettem tőletek! A könyvtáros néni már rám sem néz mert megszokta, hogy szimpla fuldoklásban török ki valahányszor leülök a számítógéphez. Nem gondoltam volna, hogy ilyen hatást váltok ki néhányatokból. Ezek után tuti hogy folytatom. Csak várni kell, amíg a múzsa homlokon csókol. Nem bánom, ha hosszúszőke haja van (felőlem kemény is lehet a lakktól) és szívesen adok neki tükröt is csak jöjjön és csókoljon homlokon...
Arra gondoltam, hogy lehetne egy új sportágat létrehozni. Ez lenne a lépcsőboard. Az alapötlet Legolasé de nem hiszem, hogy nagyon tiltakozna, ha lenyúlnám, mivel ő nem létezik. (Sajnos) Nem kell hozzá más csak egy deszka és egy lépcső nagy adag bátorság és vagy örök élet, mint a tündéknek, vagy kilenc élet, mint a macskáknak, vagy fél méter vastag védőruha. (Nekem az utóbbi van) Nem hiszem, hogy a hosszú haj és a csúcsos fül aerodinamikai alapkövetelmény lenne... Rendezhetnénk versenyeket. Biztos nem lenne nagy anyagi ráfordítás, mert a legtöbb helyezést vlszleg úgyis csak posztumusz (remélem jól írtam) osztaná a zsűri és akkor díjat se kell adni. Szegény versenyző már úgysem tudna mit kezdeni vele. (Mondjuk azért hogy mégis kapjon valamit, a nevét megénekelnénk vmi szép "históriás énekben")

még egy könyv, most jutott eszembe:
Gandalf: tiszta pillanataim
hmm...majd még gondolkodom

Supersonica, Alyr, Nim: KHIRÁLY!!! Olyan jókat tudtok írni, hogy fél órája fetrengek a röhögéstől!!

Ezek jók. Nem is tudtam, hogy Thranduil fia Legolas.

Reinatha fordításában tolmácsolnám Nektek:

Glorfindel nagyon titkos naplója

? nap (Azt sem tudom milyen év van, Mandos nem mondta meg, azt hihette, jó vicc lesz :-/ ): Amúgy ma tértem vissza a Csarnokaiból. Kiraly!

Később: hm, talán mégsem volt olyan nyerő ötlet visszajönni. Olyan furcsán néz rám mindenki. Nagyon zavaró. Főleg, hogy a ruháimat sem kaptam vissza Mandostol. Valószínűleg ez is egyik oka annak a sok különös tekintetnek, bár nem vagyok benne biztos. Az is kiderült, hogy Gil-Galad is meghalt a csatában, amikor ki akarták nyírni Szauront. Csodálkozom, miért nem találkoztunk... Pedig jó lett volna!!

1. nap: Mától kezdve számolom a napokat. Azt hiszem, Völgyzugolyban fogok letelepedni, régi cimborámnál, Elrondnál. Kaptam tőle egy állásajánlatot. azt is megígérte, hogy ugyanakkora hálószobám lesz, mint neki.

3. nap: Völgyzugoly nagyon menő hely, igaz, nincsenek ablakok... Félek, állandóan tele lesz az ágyam levéllel. Elrond is nagyon rendes, igaz, furcsa ízlése van az öltözködés terén. Valaki szólhatna már neki, hogy a bíborvörös nem igazán az ő színe.
Kineveztek tanítónak Elrond ikrei, Elladan és Elrohir mellé. Tisztában van itt vele valaki, mi a különbség egy au-pair és egy tanácsadó között??!! Vagy én értelmeztem rosszul a munkaköri leírást? Végül is mindegy, az ikrek nagyon helyesek. Azzal szórakoznak, hogy a lányok öltözőszobái előtt leskelődnek. Úgy teszek, mintha észre sem venném. Én is voltam fiatal, na. Még valamikor az Első Korban.

4. nap: Különös, piszkos és szakadt srác érkezett tegnap, mocskos lábnyomokat hagyva a Tűz Csarnokában (Erestor nem fogja jó néven venni...). Azt mondja, ő Aragorn, egy másik A betűvel kezdődő fickó fia.
Elrond elárulta, hogy ő nevelte fel ezt a sok és megjegyezhetetlen nevű Aragornt. Csak azt nem értem, akkor hogyhogy nem tanította meg neki a higiénia alapjait és azt, hogyan öltözzön fel rendesen.
Úgy sejtem, a szakadt srác bukik Arwenre. Különös, azt pletykálták róla, hogy inkább a félszerzeteket kedveli.

Egyéb esemény: Elrondtol kaptam egy fehér lovat. Nagyon szép. Azt hiszem, Claude-nak fogom hívni.

5. nap: Nem lesz Claude . Elrond azt mondja, van már neve: Asfaloth. Francba! Mindegy, nem akarok akadékoskodni, legutóbb, amikor ezt tettem, bosszúból a langyos bakacsinerdei szóvivő mellé ültetett. Egyáltalán nem volt vicces, egész vacsoraidő alatt piszkált.
Aragorn elment, nem mondta, hova. Én meg nem kérdeztem. Annyira nem érdekel.

6. nap: Gyanitom, hogy Arwen ráhajtott (Claude-ra) Asfaloth-ra. Állandóan az istállóban ólálkodik, és tegnap rajtakaptam, amint a lovam farkát fonogatta. Hát hülyének néz?? Mondtam neki, meg ne próbálja mégegyszer befonni Asfaloth farkát. Nem akarom, hogy kiröhögjenek lovaglás közben, hogy egy lány lován ülök.

7. nap: Elrond azt mondja, a gonosz ismét felütötte a fejét, s állandóan jelentőségteljes pillantásokat küld felém. Szólnom kellene a konyhásoknak, ne főzzenek többé babot vacsorára.

8. nap: Egy Mithrandir nevű vén varázsló érkezett hozzánk. Ékszerekről és fekete bőrbe öltözött fickókról dörmögött valamit, és naaagyon oda volt a csúcsos kalapjával. Hát azt hiszi, valamennyien langyosak vagyunk?? Nem tudom, Elrond miért hallgat rá, azt beszélik, pipafüvet szív...

9. nap: Arwen elkötötte Asfaloth-t! Elrond azzal indokolta, hogy sürgősen egy félszerzet segítségére kellett vele sietnie. Nem hiszem el.

Emlékeztetőül magamnak: lakatot venni (Cla) Asfaloth istállójára.

10. nap: Arwen visszatért egy félholt hobbittal, szegény, kitikkadt Asfalothom hátán. Ezért meg számolok vele. Különben nagyon odalehet ezért a félszerzetért, mert nyilvánosan ölelgette. A dolog nem lehetett kölcsönös, szegény hobbit percről percre jobban elzöldült.

Később: Elrond gyógyítgatja a félszerzetet. A vén varázsló szerint bizonyos Frodó Begginsrol van szó. Naaaagyon impozáns gyűrűt hord magával. Hogy őszinte legyek, nem nagyon érdekel, nem szándékozom üzletet kötni vele. Nem szoktam mindenféle jöttmenttől ékszert venni.

11. nap: Elrond unatkozhat. Fejébe vette, hogy összehív egy még unalmasabb tanácsot. Szerintem csak ürügy, hogy villoghasson az új koronájával. Középfölde minden tájára küldött meghívókat. Én is jelen leszek, szóval lehet, hogy nem is lesz olyan rossz!!

12. nap: Thranduil nem jött el személyesen, inkább a fiát küldte. Helyeske, de nagyon idegesítenek a nyomában loholó rajongólányok, túl zajosak! Nem tudok a tanulmányaimba mélyedni, mert mindenütt ott vannak, tele van velük Völgyzugoly. Tanúja voltam egy vérremenő vitának Legolas és Figwit* között, azon vesztek össze, melyikük szebb. Elronddal nem avatkoztunk közbe. Fiatalság...

13. nap: Elrond 'elfelejtett' meghívni a tanácskozásra. Azért persze ott ólálkodtam, három félszerzettel egyetemben. Elrond nagy hatást akart tenni a gyűrűhordozóra, különös, fenyegető hangon ismételve a 'végzet' és 'Mordor' szavakat. Samu úgyis ellátja a baját, ha bármivel is megpróbálkozik. (Abakus Alvin) mittudoménkifia, Aragorn végre megmosdott egy kicsit. Szerintem azért, mert a tegnapi holdfényes éjszakán Arwennel randizott. Vajon Elrond tudhat róla? És vajon Arwen tudja, hogy Aragorn tulajdonképpen a félszerzeteket (is) kedveli?
Eldöntötték, hogy Frodó gyűrűjét el kell pusztítani. A gyűrűhordozónak mennie kell, akárcsak a vén varázslónak és soknevű Aragornnak.

14. nap: A Gyűrű Szövetsége (de hülye név!) elindult Völgyzugolyból. Mások is velük tartottak: Trufa, Pippin, Samu (nana) és Gimli, a törp is. Nem tudom, mit akar, senki sem ragaszkodik hozzá igazán.
Oh, Legolas is velük ment.
A rajongólányokat itt hagyta. Most elkeseredetten kutatnak valaki után, aki helyettesítheti az ő hercegüket...

Hm...tényleg nem rossz hely ez a Völgyzugoly...egyáltalán nem...

* Figwit: Elrond tanácsának egyik tünde tagja, 'nevének' eredete--> (tanácsjelenet)-> 'Frodo is gre...who is that??!!'

Kép Figwitről: www.figwitlives.net/images/Figwit1.jpg

Szeva! Én azért még maradnék egy pár könyv címnél:
Legolas:Az okos törpe
Gollam: Az igazmondó hobbit
Gandalf: Nagy vicc könyv
Hát most csak ennyire tellett. Elkezdtem dolgozni egy drámán/komédia/ aminek címe: Ki is a gyűrű ura? És szeretnék engedéjt kérni részletek leközlésére. Üdv...

Leghosszabb könyvek:

Samu: Hogyan főzzünk helyesen?
Gimli: Életem nevetséges helyzetei
Legolas: Frizura tippek háborúba
Gollam: A Drágaszágom jellemzése

Legrövidebb könyvek:

Gimli: Az asztali etikett
Faramir: A kedvességről
Gríma: Udvarlási tippek
Arwen: Az artikulált, jól érthető beszéd


ezek elég bénák lettek

Egy régen kihagyott fejezet...

Két napja csurogtak le a Marhanagy Folyón. Mikor megunták rájöttek, hogy a parton közlekedni kevésbé macerás, mint árral szemben evezni úgy, hogy először mindegyikük vagy seprűnek, vagy vibrátornak nézte szerencsétlen evezőt. Vaku volt az egyetlen, aki tudta, hogyan kell használni, de ezt cikisnek találta, ezért inkább méla undorral nézegette a csónakokat és folyton azt hangoztatta, hogy utálja a vizet. „–Aranygomb, én úgy utálom a vizet…
-Kit érdekel?
-Nem is tudsz evezni.
-Ha beszólsz, kiszállsz!
-Jóvanna, csak mondtam, hogy egy balek vagy.
-Fogd már be, Vaku!!!” –és hasonló kedélyes beszélgetések zajlottak a csónakokban.
Kikötöttek egy szabad strandon, szegény lórugási tüncik nem tudtak hová bújni, mikor meghallották Tipli felvetését: -Mi lenne, ha nudiznánk? -Miután Aranygomb levette a csizmáját, gyorsan elátkozta magát és bevonult a legtávolabbi bozótosba.
Este kikötöttek a Troll Bundy szigeten és felverték indiai sátraikat, Lejmolás pedig felfújta gumimatracát, mivel abban kényelmesebb aludni. Tipli kedvesen a folyóba mártogatta délután, így mikor a tüncinek telement a szája vízzel, okosan megszólalt: -Hehe, most már vízágyad van, haver.
-Igen, tapírkám? És te nem akarsz egyet? Mondjuk a folyó fenekén??!! –ezzel egy kékruhás valamire /Tollam/ ültette a törpit és a vízbe lökte.
-Ezaz! Szörfölj, Házelhoff!
Frottír nem tudott tőlük aludni, ezért követte Boride példáját, aki már előbb becsörtetett az erdőbe. Nagy mancsainak lábujjai közé száraz avar tapadt, ezért elég nagy lármát csapott, közben pedig kedvenc dalát énekelgette: -Méjitbí, önívningsztár… -Hirtelen éktelen horkolásra lett figyelmes, majd átesett egy nagy testen. Boride volt. Gyorsan felült, s félig csukott szemmel darálni kezdte: -Nem aludtam, csak csukva volt a szemem! –majd gyorsan realizálta, hogy csak a hatalom Gyúrójának hordozójával van tök egyedül a sötét és kihalt erdőben, ezért nyugodtan csevegni kezdett vele: -Szia Frottír!
-Sza.
Boride felállt és rőzsét kezdett gyűjteni. -Nem lenne szabad ilyenkor egyedül mászkálnunk. Hú, de huncut fiúk vagyunk!
-De izgis. –dünnyögte Frottír és még csak meg sem próbált érdeklődést színlelni. Rossz napja volt, forgott a gyomra a csónakázástól és már régóta nem veszekedett senkivel. Belébújt a kis Szauron: -Mondd csak Boride, tényleg olyan nagy veszélyben van a hazád?
-Hát igen, Frottír. Csak egy csoda segítene rajta. Szegény hazám! Ezért kell eljutnod Morgóba, hogy ne történhessen meg más városokkal is, ami a miénkkel fog.
-És ha nálatok lenne a Gyúró? –feszítette a húrt a hobbi.
-Akkor megmenekülnénk és békét teremtenénk.
-És te lennél a Nagy Helytartó. Lesöpörnéd a pályáról Aranygombot…
-Lehet. De nem lehet enyém a Gyúró.
-De. Én neked adom. –csillogott Frottír szeme.
-Nem adhatod, Frottír. Legyél jó hobbi. Nem szabad.
-De, de. Szabad bezony… -kekeckedett a kis mocsok.
-Igen? Akkor add ide egy kicsit. –kérte Boride nyugodtan. Frottír arca eltorzult. –Mi? Hogy adjam oda? Te szemét! Neeee! Boride lelke oda! Hagyj! Ne! Áááá! –ezzel a földre vetette magát, beszórta magát falevelekkel és gallyakkal hasogatta a saját karját. Közben visítozott. Boride azt hitte, rohama van és rávetette magát, nehogy nagy kárt tegyen magában. Frottír ekkor felhúzta a Gyúrót, felrúgta Boridét és a röhögéstől görnyedten eliszkolt. Boride felállt, körülnézett és rákezdett: -A jó édes anyádat, te kis piszok ötkettedfajzat, azt hitted, jó poén volt? Halálosan megijesztettél, te kis görcs! –ezzel kirántotta a kardját és rohanni kezdett. Sikeresen rátalált egy bujkáló torokfáj-bandára és felajánlotta nekik Terkát és Kitint, ha azok segítik elkapni Frottírt. Belementek az alkuba, de a torokfáj köztudottan áruló nép. Így amikor átadta nekik a két megkötözött ötkettedfajzatot, azok galád módon ötször hátbaszúrták és célbalövősdit játszottak vele. Tipli és Lejmolás egy ideig a szélen tapsolt békés egyetértésben, majd mikor Aranygomb a levegőben lebegve /micsoda effekt… micsoda feszültség… micsoda szag…/ közeledett, elbújtak. Aranygomb elkergette a csúnya, gonosz ellenséget és a kimerült Boride fölé hajolt. Néhány torokfáj felnézett, hogy kell-e még halottnak tettetnie magát, majd meglátta a kamera piros fényét és visszahanyatlott.
-Hööörrrr… -kezdte Boride.
-Csitulj.
-Vesztettem. Meg akartam ölni Frottírt….
-De győztél… barátom!
-De sötét vagy! Nem vagyok a barátod. Csak a Vezérem vagy. Sajna.
-Sajna.
-Sajna.
-Na, elég. Meddig bírod még? –kérdezte Aranygomb
-Nemtom. Még néhány óra… -válaszolt Boride. Aranygomb előhúzott egy Romana regényt és olvasni kezdett. Három óra múlva az újság mögül kinézett Boridére. –Hogy s mint?
-Csehül. Még vagy egy perc. Mi lett a vége?
-Hüpppp… Vanessa azt mondta, szereti. David pedig megcsókolta… Brühühühűűű!!!
-Óóó, testvérem! –nyögött fel Boride, szeme üveges lett, utolsó Vanessáért és Davidért hullatott könnye kicsordult és kilehelte a lelkét. Aranygomb felállt és kisfiú hangon énekelni kezdett: -Íííísten. –bocs, Gané… -áldd meg… vagyis… Ven de kóld óf vínter kámz…
Előjött Lejmolás és Tipli is és lassan tangózni kezdtek Boride hullája fölött.

Köszi Niph, Gollam, Area, szupik vagytok!

Folytatnám roppantmód izgalmas és érdekfeszíto történetem:

Több hónapig tartó rohangászás után a sírból elorángatott Gané és kis társai (Aranygomb, Lejmolás és Tipli) Genyórasba értek. Gané szónokolni kezdett:-Ez itt a Varangy-csarnok, a NAGY KIRÁLY, -Aranygomb elégedetlenül köhécsel... -Székmodem istállója. Ez meg itt egy eltévedt szalvéta. -mondta a fehér valamire, amit a szél a pofájára kent. A Varangy-csarnok bejáratában egy hosszúhajú srác kiabált nekik: -Bocska!
-Jé, ha nem lennék itt, azt hinném, én vagyok az, fehér ruhában. -jegyezte meg Lejmolás. Tipli azzal kísérletezett, hogy lelökje a lóról, Karódról, de nem sikerült. O zuhant bele egy olyan ló... -ba, amibe annó Vaku.
Felmentek a hányásos lépcson. A fiú már eltunt, egy kövér krapek állt ott: -Én vagyok Támla és kérem a botod, öreg!
-De a kardomat inkább odaadom...
-Kell a francnak, albínó-Gané.
-De nekem is van ám kahdom, kis féheg! -ordított Aranygomb habzó szájjal. -Kandúhil, Nyugodt lángja! Levágom a tököd, kishaveh! -nézett fenyegetoen a hapsi hajából lógó lopótökre.
-Na ne mán! Ez Rohanás oreinek dísze! Mi lennék nélküle? Megint paprikát kellene hordanom! Jó uram, ne bántsál! -rimánkodott Támla.
-Hendben, kis kecseg, ha Gané Úh beviheti a botját. -szólt diplomatikusan Aranygomb és félrelökte az ort.
Útjuk egy büdös istállóban vezetett végig, a végén egy szalmabálán egy öreg fószer ült, mellette egy ocsmány ember fetrengett a ló...-ban, amiben annó Vaku. Mögöttük a szalvétás fiú állt, immár foszöld ruhában.
A ronda ember szólalt meg: -Takaroggyá, albínó-Gané! Székmodem nem szeretünk téged.
-Grímasz, a Sasszemu, te áruló!
-Nemisvagyokárulóóóó! -üvöltött Grimasz, Tipli hanyattesett a szájszagától és ismételten beleesett egy ló... ba, amibe annó Vaku. A fiú elolépett a homályból: -Székmodem fáradt, nem tud veletek beszélni. Én Kérövin vagyok, a húga lánya.
-Khmm, azt mondtad, LÁNYA...
-Mert az vagyok.
-Na ne hülyíts. Ez a bajusz... lapos vagy... nem NO!!! -folytatta Aranygomb, de mivel Kérövin véletlenül felkapott egy lókaparót és hozzávágta, elhallagatott.



Folyt.Köv.

Híííí, nagyon jók vagytok! Könyvcímek, meg az a Harrys kép is halálos! :up:
Nimashilin: Frottír pólószövege fergeteges!
Idril, ha így fojtatod, feljelentelek humorosságból elkövetett megpukkasztási kísérlet vádjával! Szóval fojtasd így...
Mester: SZISSZ!
Én csak ennyit:

- Mit mondaak a Minas Tirithiek Szauronnak?
- Miénk a vár, a tiéd meg a lekvár!