Humor

NIM (!), Dez, Alyr: Oltári jók!!!
Gyöngy: "drogos" Ebben a filmben mindenki az: Frodó, Gandalf, Aragorn...

A barátnőimmel /még januárban/ a TTT-t néztük nálunk.

hm....egy kis poén: (nem valami csattanósak)

(megjelenik Gollam)
-Áh szóval itt van az a Pókember!!!

(először mutatják Théodent)
-Ez tuti, hogy drogos!!!

Bee "pasija" a filmnézés alatt Aragorn volt.

(én) -Nézd Bee, Éowyn is ráhajtott a pasidra! )

(bee) -beverhetek neki egyet?

(én) -De NE a TV-nek!!!!!!

hm........

Nagyon királyok vagytok!!!!
Nefra, nagyon jó! Tényleg írj novellát! Esküszöm, ezeket a hosszabb paródiákat össze kéne gyujteni és minden fejezet helyére írni egyet! Úgy értem, publikusan is...

Néhány átértelmezett mondat:
Csitulj. Te állat, összeköpöd vérrel a ruhám!!!!
Vért ontottak az éjjel. Végre valami izgis!
A halottakat hagyjuk. Menjünk már, még megkerül az a Király...
Már Fehér Gandalf vagyok. Borulj le és csókold meg a lábam nyomát!
Páncélos szuz. Kis álszent nimfomán szuzribi!

Reinatha: Nagyon jó! De most föl kell tennem a barátnőm kérdését:"Hol lehet tünde férjet fogni?"

Hehe, ezt a buszon találtam ki most éhesen.

Kimerítő délelőtti gyaloglás után a hegyekben:
- Együnk, Frodó úr, lassan itt a dél!
- Jaj, Samu, nem vagyok éhes. Olyan nehéz ez a Gyűrű…
- Tényleg nem? Pedig a tündéknél…
- … kaptunk egy rakás lembast. – vágott közbe idegesen Frodó - De hányszor mondjam, hogy rühellem azt a száraz vackot? Nem kérek enni, fogd már fel, te suttyó!
- Jól van, jól van, nem kell mingyá kajabálni…- vonta meg a vállát Samu és bontogatni kezdte a hátizsákját. – Csak annyit akartam mondani, hogy a tündéknél szereztem egy kis pótkaját. De ha nem, hát nem.
És előhúzott egy halom sült csirkecombot, egy tepsinyi almás rétest, sajtos makarónit, cézár salátát, lekváros bagelt, kolbászos lencsefőzeléket és chili con carnét, miközben Frodó nyálcsorgatva figyelte. Samu éppen nekilátott a négyemeletes esküvői tortának. mikor Gollam megérkezett.
Frodó mérgében belekötött:
- Te meg hol jártál, féreg?
- Hé, Frodó úr, ez az én szerepem! – próbált Samu teli szájjal kiáltani. – Hol jártál, Vakarék?
- Kuss és zabálj! Szóval hol jártál?
- Szehol szem, Gazda, ne idegeszkedj, az árt a Gyűrűnek…– próbálta csitítani őt Gollam.
- Kérsz kaját? – dobott felé egy csirkecombot Samu.
Gollam undorodva figyelte, ahogy a hús szép ívben landol a sárban a lábai előtt.
- Nem, Gollam nem éhesz. – mondta és gyorsan ellenőrizte, ott van-e még a rongyai alatt elrejtve a papírzacskó. (McOrk: Egyen két FishOrk szendvicset és egy adag panírozott szemet kap ingyen!)

Reinatha naon jó.
A pasik kedvéért írj olyat is, hogy miért jó tünde feleséget választani, ne sértődjenek meg.

laurelin írta: Rein nagyon jó! A filmben amikor Aragornék azt hiszik, hogy odavesztek a hobbitok, Aragorn a hullakupac mellett belerúg egy sisakba, majd felordít. Úgy hangzik, mintha írtóra beütötte volna a lábujját a rúgás közben.

Annál a résznél töri el a lábujját! Ez halál komoly! Volt oka ekkorát ordítani... /Szegényke. /

Reinatha: ( Meggyőztél! Tünde pasit akarok!!! )

Alyr: Hajrá!

Rein nagyon jó! A filmben amikor Aragornék azt hiszik, hogy odavesztek a hobbitok, Aragorn a hullakupac mellett belerúg egy sisakba, majd felordít. Úgy hangzik, mintha írtóra beütötte volna a lábujját a rúgás közben.

9 jó ok, amiért tünde férjet érdemes választani:

1. Egy tünde örökké él, így nem kell azon aggódnod, hogy ki viseli majd gondodat idős korodban:!:
2. Egy tünde remekül ért a hosszú haj gondozásához, frizurák készítéséhez – gondolj csak bele, mennyi fodrászra szánt pénzt takaríthatsz meg általa
3. Egy tündének nincs arszőrzete – vége tehát a borosta okozta bőrirritációnak
4. Egy tünde nem fanatikus sportrajongó, így osztatlan figyelmét kizárólag neked szentelheti. (Oké, ez akkor igaz, ha az ork-vadászatot nem tekintjük sportágnak)
5. Egy tündének kitűnő a látása – így biztosan nem kerüli le a figyelmét a földön heverő szennyes, illetve hanyagul lerúgott zokni.
6. Egy tündének igen éles és kifinomult a hallása is – tehát ha úgy tesz, mintha nem hallotta volna, amit épp’ a fejéhez vágtál, nem védekezhet a „bocsánat drágám, nem hallottam mit mondtál” kifogással!
7. Egy tünde rendkívül ügyes és mozgékony – ebből további magyarázat nélkül is rengeteg következtetést vonhatsz le…
8. Egy tünde kitűnően tud célozni – így feltehetően nem lesz gondod a WC-ülőke tisztántartásával.
9. Egy tünde igen kifinomult érzékekkel bír – gyerekjáték észlelnie a vadul vágtató folyó túlsó partján a bozótosban elrejtőzött uruk-hait is, így biztos lehetsz benne, hogy arra is ráérez, mikor tör rád a csokiéhség, nem igaz?

Area:

Én meg most néztem meg a FOTR-t, és eszembe jutott a Völgyzugolyban ez a jelenet (nem tudom, ki írta, lehet, h máshonnan hallottam... sztem aranyos! ):

Samu csomagol Völgyzugolyban
:sam3: (magában): Vajon mit felejtettem el?
:frodo2: :Már be is csomagoltál?
:sam3: (zavartan): Ööö...gondoltam nem árt felkészülni...
:frodo2: :Hisz a tündéket akartad látni!
:sam3: :Igen, de...
:frodo2: : Csak erre vágytál!
:sam3: : Így van. Csakhát... Na, jó! ELEGEM VAN MÁR EBBŐL A SZ*R EPERILLATÚ HABFÜRDŐBŐL!

Nagyon jók vagytok!
Egyik nap, nem tudtam tanulni, mert alattam egy kiscsaj bömböltette a magnóját. Én bosszúból, hangosan elkezdtem nézni a GYűrűk Urát. Épp Brínél tartottam, és mondta Papsajt:
- Ő egy aféle Kósza. Az igazi nevét még soha sem hallottam, de errrefelé Vándornak hívják. - ez után Frodó Aragornra nézett, és abban a pici csendben alattam megszólal a magnó: "Vándor, szívem ég a vágytól, ég..." Majdnem belehaltam a röhögésbe.....

Aragorn és Legolas párbeszéde tündéül a harc előtt, magyarul írom, mert még nem beszélek perfekt quenyául...

Legolas: 300an 10000 ellen? Mind meg fognak halni!
Aragorn (a közös nyelven): úgy én is velük halok.
Legolas: Elrontottad a játékot! Hülye! Még csak király sem vagy...
Aragorn: De leszek, úgyhogy vigyázz a szádra!!

(tudom, hogy nem volt valami jó, de mind1)

Megígértem 1x, h majd ha lesz időm, beírom ide a Cinemás "paródiát". Nekem nem annyira tetszik, de hát ízlések és pofonok... Szóval itt van:
"
Felejtsétek el Szaddámot!

ENSZ-fegyverzetellenőrök KÖzépföldén: lehet, hogy SZARUMÁN minden idők legszörnyűbb tömegpusztító fegyverét rejtegeti a csuhája alatt?

Az ENSZ azonnali tűzszünetre szólította fel a véres középföldei Gyűrű-háború szemben álló feleit. A kérdésben hozott határozat szövege világosan kimondja, hogy: "nem kerülhet sor a gyilkos moziháború harmadik szakaszára." Szauront, Mordor gonosz uralkodóját nyomatékosan felszólították, hogy haladéktalanul biztosítson szabad átjárást a gyűrűhordozó Frodónak a Végzet Hegyéhez, hogy megsemmisíthesse végre azt az átkozott Gyűrűt. Középföldén csakis ezzel a feltétellel jöhet létre a tartós béke. Szauron visszautasította a határozatot, mert az szerinte "mordor belügyeibe történő durva beavatkozás". A NATO válaszképpen bejelentette, hogy szükség esetén akár fegyverrel is érvényt szerez at ENSZ-határozatnak, s meg nem erősített információk szerint egyes amerikai és brit elitkatonai alakulatok már most MOrdor területén tevékenykednek. Ebben a feszült nemzetközi helyzetben az a fontos, feladat hárult ránk, hogy fényt derítsünk Középfölde egyik legjobban őrzött titkára: meg kell tudnunk, hogy mit visel tulajdonképpen Szarumán, Szauron korrupt csatlósa a klepetusa alatt. Máris felszállunk a Middle Earth Airlines (ez az egyetlen olyan légitársaság, amely a háborús helyzet ellenére közlekedtet járatokat a térségben) egyik repülő koporsójára, és a 33 órás út után (közben még üzemanyagot is vételeztünk) meg is érkezünk Vasudvard legfontosabb légi kikötőjébe, a Szauron Repülőtérre.
Nemsokára izgalomtól remegő térddel másszuk meg a Szarumán székhelyéhez, a medvecukor-fekete Orthanc torony bejáratához vezető huszonhát emeletnyi lépcsőfokot. Az előcsarnokban egy bűzlő ork éppen egy pónit belez /Buga /, de láttunkra felhagy ezzel a tevékenységgel, elvigyorodik, és szívélyesen beljebb tessékel. A gyorslift mindjárt fel is repít a 121. emeletre, itt Grima, a Kígyónyelv /talán hozzá kéne tenni 1 "ű" betűt /, Szarumán kifutófiúja fogad bennünket: "A főnök éppen tusol. Pár perc türelmüket kérem." Addig is leültet egy üveggömb elé, a látókör képernyőjén a lehető leggonoszabb műsor látható: a gyűrűlidércek talk show-ja. Aztán elérkezik a nagy pillanat, belép Szarumán, frissen mosott samponillatú /epres /haját törpszakállból szőtt törülköző fogja össze, egyébként viszont olyan csupasz, mint egy meztelen csiga. Az idős varázsló ekkor magára ölti hálóingszerű köntösét, és így, mintegy mellékesen fény derül legutolsó titkára: igen, a pletykák igazak, Szarumán semmit sem visel a talárja alatt. Aszövet alatt olyan meztelen, amilyennek Isten (vagyis Tolkien) megteremtette.
Az öreg mágus csak most veszi észre, hogy mi is itt vagyunk: "Á, a sajtó-suttogja-, üdvözlöm önöket Orthancban." Aztán pattint az ujjával. Azonnal megjelenik pár ork, a gonosz fodrászai, és máris dolgozni kezdenek az aggastyánon. Lázas igyekezettel szárítják és fésülik hosszú, ősz tincseit, kifésülik a szakállát, mani-/ / és pedikűrözik, aztán még a fülét is megtisztogatják, és az orrából is kivágják a szőrt. "Láthatják-sóhajtja Szarumán kéjesen-, a gonoszok élete azért nem is olyan pocsék, mint ahogy gondolják." Ezek az utolsó szavai. Hirtelen riasztógránátok robbanása töri meg a csendet, aztán katonai parancsok hallatszanak a fodrászszalonban, majd fütyülni kezdenek a golyók. Egy másodperc sem kell hozzá, és Szarumán máris úgy néz ki, mint egy ápolt frizurájú szita. Fodrászairól azonban kiderül, hogy állig felfegyverkezett amerikai tengerészgyalogosok, még Kígyónyelv /!!! Hol az "ű"? Amúgy +figyeltem, h ebben a számban végig így írták! / is angol elitkatona. Egy toronnyal odébb, Barad-durban éppen klönleges amerikai alakulatok intézik el a tüzes tekintetű Szauront.
Üzenet a szerkesztőségbe: "Szarumán és Szauron kinyiffantva. A Gyűrű-háború véget ért. A Gyűrű-trilógiát teljesen újra kell írni." A válasz: "Peter Jackson már dolgozik rajta."

Narië írta: Gyöngyszem:Nekem tetszik!Fôleg úgy,hogy 15 perce értem haza a 8 mérföldrôl....

Köszi a biztatást!!!

Szerintem akkor sem vmi jó, de azért beraktam. Hogy minek? Csak úgy.

Köszi! Nagyon arik vagytok.
Most virul a fejem... :dance:

Nyugi, nagyon-nagyon jók!
Nef: nem akarsz írni novellákat, vagy hasonlókat is (ez persze nem azt jelenti, h hanyagold a Humor topicot, csak sztem nagyon jó érzéked van hozzá!)

Neframíel írta: És az enyém?? Arra senki se reagál... :bawling:

Nyugi,a tiéd is jó!Csak hát ugye nekem mint Aragornistának vannak biznyos fenntartásai...

És az enyém?? Arra senki se reagál... :bawling:

Gyöngyszem:Nekem tetszik!Fôleg úgy,hogy 15 perce értem haza a 8 mérföldrôl....

Még mindig nagyon jók, csak így tovább!!!

hajaj....ne nézzetek rám ferde szemmel...majd még alakítok rajta...ma kaptam össze.... birom a kritikát...
Íme:

Legsie:

Én vagyok Legolas, de egyszerűen Leggie, vagy:Szőke tünde vagyok, a nevem meg Leggie
A törppel nem lehet összetéveszteni,
Kellek a Szövetségbe, (nem lehet megunni)
Mert a (szépség)versenyeket valakinek meg kéne nyerni.

Aragorn:

Aragorn lennék, Arathorn fia,
Ezt a bandát én vezetem, mióta Gandalf oda.
Szeressetek engem, bár a hajam zsíros,
Szakadt cuccom is eléggé piszkos.

(Aragorn:á, nem baj!; majd Arwen rendbe rakja a külsőm! Szebb leszek, mint Leggie!
Legolas: Tudod mikor!!! )

Pippin:

Én vagyok a Tuk Pip, a Szövetség agya
Sok a sületlenség, ezért vagyok én itt, a humor nagyágyúja.
Barátom a vén fa, ki szereti a Pokémont,
De nem merem megmondani, hogy a Dragonball jobb.

Trufa:

Trufa a megyéből, apró kis ész-
Csak nem tudom miért- engem mindenki pszichológusnak néz.
Pippinnel meggyűlt a bajom,
De-legjobb haverja révén-én ezt elviselni kénytelen vagyon.

(Pip: Trufa! Ez félreértelmezhető!!! Olyan, mintha engem csak kényszerből szeretnél!!! Trufa: Pippin! A bajaidat vagyok kénytelen elviselni! Csitt!
Pip: Olyan régies a nyelvhasználatod!
Trufa: Kuss!!!)




Samu:

Érző szívű hobbit, Frodó úr hűséges szolgája (ki írta a szöveget?! Anyád szolgája!!!)
Banyapók szemét kíméletlenül bántja.
Gollam, gollam, a nevétől is hányok
Jujj! De nagyok voltak az olifántok!

Gimli:


Sisak, balta, csákány
Itt áll előttetek a törp-bálvány.
Utálom a szőkéket, meg ami magasabb tőlem
Csak egyvalami tetszik benne: hogy olyan hul*e

(Leggie: Teeee! Én énekeltem gyönyörű hangommal ilyeneket rólad?
Gimli: Ne idegeskedj! Kell a poén! J)

Frodó:

Nem akartam verselni, csak ezek kényszerítenek,
Na jó van, akkor rapelek nektek:
Gyűrűhordozó, pici, de ravasz
A sok nazgul meg mind paraszt
Habár, nem mindig sikerül meglógni,
De a végén mégis a jó fog győzedelmeskedni.

Aragorn: Köszönjük, hogy itt voltak és meghallgatták kicsit (Pip: Kicsit? Nagyon!) félresikerült verses-rapes rímünk.
Valamint sajnálattal kell közölnöm, Gandalf és Boz azért nem voltak jelen, mert Boz valahol a Tengeren ringatózik csónakjában, Gandalf pedig a balroggal próbál időpontot egyeztetni, hogy mikor legyen a következő randijuk. Ennyi volt!!!!!!!!!!!!


hááát...nekem nem igazán tetszik...na nem baj...

nagy sóhaj........elérkezett az idő.... berakom a Szövetség rap-verset

Előtte egy rövid kis vers:

Gimli:

Kicsi vagyok, székre állok
A baltámmal egy orkot kinyírok
Majd nagyot kiáltok:
Mindenkinek jó öldöklést kívánok!!!

Következő részben a társaság találkozása a titokzatos idegenekkel /Boromir bigyulkáival/. Szinte ide hallom az "attól mentsen meg az isten!" sóhajtásokat. :quasi:

Na, megint én. Kicsi történetemet hősiesen folytatom. :bounce:
Tehát:
Aragorn Gandalf bizalmas segítsége után gondosan kerülte az öreget. Legolas és a mágus közt még most is meg volt a feszültség – a botos eset miatt – így hát mindenki gondolataiba merülve hallgatott /vagy néhány tag esetében csak – hallgatott/.
Boromir volt most a felderítő, aki úgy képzelte, most lejátsza mozgásilag a tündét a színről – ugrándozott, mindig gondosan lábujjaira érkezve, miközben a pajzsát meg-meg lóbálta, és dudorászott is. Legolas érdeklődve méregette, a társaság többi tagja pedig szánakozva figyelte.
Kis idő után ugyanilyen mozdulatsorral visszatért; habár kicsit rontotta az összképet, hogy nagy foltokban sáros volt, nem kellett hozzá nagy ész, hogy kitalálják, valószínűleg eltanyálhatott érdekes mozgása közben….
Mikor odaért hozzájuk, Boromir ünnepélyesen nézett végig rajtuk.
-Találkozunk a bigyulkák királyával… - jelentette ki.
-Kiknek a királyával?! – döbbent meg Gimli.
-A bigyulkákéval… izé, nem hallottam a nevüket! Most jó?!
-Bigyulka… égnek áll a süvegem… - dörmögte Gandalf.
Frodó elpirult a régi emlékektől, Boromir meg duzzogni kezdett, és nem volt hajlandó több infót elárulni.
-Hát ha bigyulka, akkor bigyulka. Mért kell minden idegen csengésű nevet kicsúfolni? – berzenkedett hátul Samu.
-De kik azok? Hogy néztek ki? – kérdezősködött Aragorn, olyan stílusban, mintha egy visszamaradott gyerekhez beszélne.
-Nagyok voltak. Izé… pónikon.
-Óriás-hobbitok! – kiáltott fel áhítattal Samu.
Aragorn csak egy morc oldalpillantással méltatta.
-Rohírok? Lovasvég urai? – kérdezősködött Aragorn.
Boromir felhorkant.
-Mondom, hogy lovakon!!
Aragorn lemondóan égnek emelte a kezét. –A saját rokonait nem ismeri… - sóhajtotta.
-Akkor mégsem óriás-hobbitok voltak? – kérdezte letörten Samu.
-Mért pont hobbitok? Ennyi erővel törpök is lehetnének! Ez faji diszkrimináció! – horkant fel Gimli.
-Faji diszkriminálják Gimlit… - mosolygott Gandalf, Legolas meg felvihogott – mivel nem értette a szót, azt hitte, poént sütött el Gandalf, és a botos eset miatt be akart jönni nála. A mágus sajnálkozva nézett rá, megcsóválva a fejét.
-Hát akkor… nincs más hátra, mint előre! – rikkantotta az öreg, és a társaság kissé aggódva várta a fejleményeket – csak Samu szomorkodott még mindig hátul, a nemlétező rokonokat sajnálva…

Köszi szépen, Selina! Vhol a 3. vagy lehet, nemsokára a 4. oldalon kezdődik.
Pussz!

Nef, nagyon nagyon jó lett! Csak az a kár hogy nem tudom hol az eleje...

Ja,ja. :heu: És amikor sehol nem volt /fél Pestet összejártam/ mérges voltam, hogy milyen balkáni állapotok vannak errefelé...
De legalább okoztam ezzel nektek egy vidám percet. :clown:
De akkor is gáz...