Humor

Niph, nagyon ARAN!!! :hello:
Nima: Frottírt!!!

Miért nem házasodott meg soha Frodó?
:
Mert rohadtul elege lett a gyűrűkből.

Ailoleo, KHIRRÁÁÁLY!!!

:fight: :aragorn2:

Sziasztok. Tükörpajtás után úgy gondoltam, hogy kirukkolok valami újjal, ezért fogadjátok sok szeretettel életem elso, de talán nem utolsó paródiáját.
Kicsit idejétmúlt, mivel FOTR-os, de ez ne zavarjon senkit.

Útban Lothlórien felé, az erdoben

-Szemem, mint a sasé, fülem, mint a rókáé…
- S a fingod, mint a borzé. –fintorította el orrát Pippin.
- Na de törp uram, kezdte volna Aragorn, ám még idejében rájött, hogy nem jó helyen áll, hisz a szél nem lebegteti elég költoien a haját, ami természetesen roskadozott a zselétol. (Leg-alábbis remélem, hogy zselé volt.) Nagy nehezen megtalálta a keresett helyet, vagyis hátat fordított Gimlinek, majd újra kezdte nagymonológját.
- Na de törp uram, úriember ilyet nem csinál, foleg hölgyek elott nem. – majd kuncogva Legolasra mutatott, aki elmélyülten lakkozgatta körmeit. A sérto szavak hatására hirtelen fel-pattant.
- Még hogy én nem vagyok férfi! –fogott bele öndicsoítésébe, de ekkor velotrázó sikoly re-zegtette meg a levegot. Intelligens Legolasnak csekély 5 percébe került, hogy rájöjjön, a hang tole származott, s újabb 2 perc múlva az okát is tudta:
- ÁÁÁÁÁ! Elkentem a körömlakkom! – visított egy nagyot, majd a földre vetette magát, s kiverte, de persze csak a hisztit. Társai döbbenten meredtek a földön fetrengo és vinnyogó Legora. Eközben a levego újabb nehéz szagokkal telt meg. Ekkor lépett ki a fák mögül Haldír, emberei kíséretében. Mindegyikojükön gázálarc volt, amit roppant magas íkúval rendelkezo hoseink nem értettek. De hirtelen rájöttek: Gimli megint alkotott. Aragorn, miután felvette nyálfogó berendezését, Gimlihez fordult.
-Édes fiam, mit reggeliztél?
-Csak bekaptam egy kis spártai reggelit Móriában. Lássuk csak, volt ott kolbász, szalonna, sajt, kenyér, sajt, vaj, egy sült csirke, na meg egy bödön bableves.- felelte Gimli, boséges nyálzivatarral elárasztva Aragornt. A rettenthetetlen észlény ekkor bekapcsolta az ablaktörlot, majd, immár szárazon, a törphöz fordult.
-Bizony-bizony, a bableves a ludas. –tett tanúbizonyságot Aragorn páratlan éleslátásáról. Far-zsebébol elohúzott egy pár gázálarcot, s szétosztotta kis csapata között. Legolas, aki eddig folytonosan visítozva a földön feküdt, fölállt, elovette tündi-bündi, virágokkal és szívekkel díszített kis tatyóját, és kotorászni kezdett benne. Néhány életmento muszer, mint az epilálógép, sminkkészlet, körömvágó olló, és 10 különbözo színu körömlakk után, elohúzott egy tükröt. Kincsével a bokrok közé vonult. Nemsokára bizalmas suttogás ütötte meg fülüket:
-Ok nem értenek meg engem, de te, édes egyetlen Tükörpajtás, te más vagy! Ó, úgy szeretlek!
Eme pár mondat után a társaság többi tagja a földön kötött ki, s csak fetrengtek a nevetéstol jó fél órán keresztül.

TALÁN FOLYT. KÖV!

Alyr: Nima üzeni, hogy jó vagy.

Mindenki naon Aran! :hello:

Hú, hatalmas mennyiségü anyagot hordtatok össze! Rúlzik mindenki! Remélem, továbbra is ilyen über-Aran lesz a topic! :up:
A múltkori képek a GreenleafGreenleaf-röl vannak.

Szörszakáll

Fantom erdeje
Piti: Te Gyufa, gondolod, hogy jó helyen járunk?
Gyufa: Hát, a fákról lógó csontvázakból, pókhálókból, szögesdrótokból és a minket üldözö Grízmákból ítélve nem túl répás a helyzetünk…
Grízmák: Cukorfalatok!
P: ÁÁÁ! Gyorsan, mássz fel!
Gr: Hadd lám csak azt a húsos kis combotokat, majd’ megzabállak titeket! Hát ne féljetek úgy a bácsitól!
Gy: Micsoda perverz alak… Hé, ez meg mi?
P: Gyufa, mozog a díszlet! Fuss!
Díszlet: Brumm-bumm! Én nem vagyok díszlet…
P: Szent gombapörkölt! A díszlet megszólalt!
Díszlet: Na, csak ne olyan hamarin! Tehát én nem vagyok díszlet, hanem ent.
Gy: Ent? Fúj, egy német igekötö…
P: Hogy utáltam az iskolában!
Gy: De még álmomban sem gondoltam, hogy ilyen csúnya… Persze még mindig jobb, mintha egy ver vagy egy miß lenne…
Ent: Fumm, látom már, hogy orkok vagytok.
P: Miért, olyan igekötö nincs is! Mi hobbitok vagyunk!
Ent: Olyan sincs! Szóval, gyertek csak, orkok.
Gy: Hová viszel?
Ent: Csináltatok veletek egy… vrumm, orksági tesztet, akkor majd nyugodtan morzsolhatlak szét titeket…
P: Hhhhhh… Anélkül is mindjáhhrt összeroppantasz… Egyébkéé… hhhhént az milyen mehhhssze van?
Ent: Rumm-lumm, olyan ötvenezer entlépésnyire…
Gy: Biztos, hogy orknak gondolsz minket?
Ent: Nem, épp ezért megyünk. Bár… Túl kicsi orkok vagytok… Na jó, ha megígéritek, hogy ezentúl mindig szépen megtanuljátok a németleckét, akkor nem roppantalak szét…
P: Jahhhhhj, de khhhedves… Akkor elengednél végre?
Ent: Le akarsz esni? /pont egy Vigyázat, veszélyes hulladékok! feliratú telep mellett haladnak el/
P: Jhhó lesz így is…
Gy: Mondd csak, ent, hogy került ide ez a sok szemét?
Ent: Hát, ugye a német turisták… Erre föl, mikor Szarumáj megtudta, micsoda alapanyag-lelöhely van a fák alatt, elkezdte kivágni öket…
Gy: Honnan tudod?
Ent: Ti mondtátok… Azaz, zumm-pumm, úgy látom, ez a hamari asszisztens megint rossz szöveget adott ide… Mellesleg a másik nevem Szörszakáll, de én vagyok maga Fantom is.
P: Én Tök Pergamen vagyok, de inkább Pitinek szólítanak, vagy egyszerüen csak Pitnek.
Gy: Az én nevem Sörkan Gyufátok, röviden csak Gyufa.
Sz: Jó, én majd Gyufának és Pitinek szólítalak titeket. Elég idétlen név mind a kettö. Most pedig menjünk a Fehér Mágneshez.
P: Miért?
Sz: Németórát tartok neki…

Alyr Arkhon írta:
Ga: Hát a izzzé....
A: Csak nem a Gondor Nagy Királyai sorozatot?
Ga: Nem.
A: Hát?
Ga: Ugye én mágus vagyok...
L: Többé-kevésbé...
Ga: Ma van a.... az is ilyen varázslós...
Gi: Mi?
Ga: (vörösen, lsd még: Gandalf a Vörös) Sailor Moon...

Ez vmi vmi vmi haláli!!

Ailo, Nima, Alyr: halálosak vagytok!

Jaj, ez a tündemániás szöveg...

Sziasztok!
Hoztam vmit (sajna még nem az igazi Reinatha, hanem Rein megkért rá, Thaur vaok egyébként)


HONNAN TUDHATOD, HOGY MENTHETETLENUL TUNDE-MANIAS LETTEL?
A 'gyonyoru' jelzohoz automatikusan a 'tunde' szot kepzettarsitod.

Azon kapod magad, hogy kotelet hordasz magaddal, barhova mesz is, annak remenyeben, hogy esetleg feltunik egy tunde...s igy jo esellyel sikeres hajtovadaszatot indithatsz erte.
Allandoan ketsegek kozt hanykodsz: vajon nem fogyott-e ki eperillatu habfurdogyujtemenyed. Kovetkezmeny: egyetlen utbaeso drogeria mellett sem mesz el anelkul, hogy ne vennel belole legalabb egy dupla csomagolasut.
Onkentelenul felsikitasz hegyes fulek emlitesere.
Szilard meggyozodesed, hogy minden valamire valo sracnak legalabb vallig ero haja kell legyen.
Szakallas vagy bajuszos sracokkal elvbol nem allsz szoba, sot meg azzal szemben is fenntartasaid vannak, aki enyhen borostas.

Vonzoan ferfias illatra vonatkozoan a 'kellemesen edes ' jelzot hasznalod.

Egyertelmuen lenyugoz, ha valaki jol banik az ijjal. Sokkal jobban, mint az, aki 'csak' a kardforgatashoz ert.
Valahanyszor meghallod az 'eper' szot, egy tunde kepe jelenik meg lelki szemeid elott.
Eddigi, szimpla hajgumik helyett fenyes, extravagans kiegeszitoket hordasz a hajadban.

Jo ideje quenyaul almodsz.
Ha felhuznak, minden tovabbi nelkul sindaul kezdesz karomkodni.
Rajztanarod, aki eddig tehetsegesnek tartott, mostanaban egyre ritkabban tuntet ki figyelmevel - minden modell utan keszitett rajzodon hegyes fulek fedezhetok fel.


(angolból fordította Reinatha, némi változtatással )

Alyr Arkhon írta:

S: Ez... ez Szauronnal beszélt az imént?
G: Dehogyis... Az nem palantír volt...
Fr: Hanem?
G: Egy nefeleddgömb...

Ááááh

Ezért már veszélyességi pótlékot kérek

Alyr Arkhon írta: A Kaland
Vasudvard közelében

A: Lórienben egy ilyen helyen ismertem meg Arwent...
L: (férfasságának elso jeleként kiszáradt torokkal kérdi) Mi volt rajta?
A: Csupán egy könnyu télikabát...
L: Áááh...
Gi: Hülye tünde nok...
A: De nem az a baj... Elvégre...
L: Elvégre?
A: Elvégre mi közöd neked az én magánéletemhez?
L: Hát... ugye nincs tükröm... néha kell valami pótlék...
A: Szóval... nem Arwen volt a baj...
Gi: Hanem?
A: Vele volt Elrond...

Alyr mester!! Behalok rajtad... :bounce:

Erwianne: akárkitől van is az a pár sor, nagggggyyyyon rúlz!!!!

Most látom hogy szumó helyett simán zsumót írtam... Jé csak nem megint egy új sport? Szinte látom, ahogy néhányan reszketni kezdtek és azt gondoljátok: "úristen megint beindult az agya!" Nyugi ezt most nem dolgozom ki, mert még a lépcsőboard mellett elkezdtem egy naplót is már jó régen (2 vagy 3 hete?) és azt is be kell még fejezni. Majd...

Nagyon jók vagytok :itscool:
Erwianne:

Erwianne: hihi!

Imádom engem, rólam álmodom, és hasonlók... szeretünk, Legó!

Hi-hi !
Legolasról és Tükörpajtásról az alábbi két (sajnos nem tőlem való) sor jutott hirtelen az agyamba:
"Imádom engem, imádom én,
Csak annyit kérek, legyek enyém!"
:legolas3:

És íme egy kis további gonoszkodás, egyik kedvenc számom dallamára. Remélem, rájöttök, ha nem: [size=9:100hpln4]In dreams[/size]Egy-két fordulata plágium, mert Ailoleo beszólását és egy másik bnőm poénját is tartalmazza, ezekért elnézést...

Ha a tél hidege bánt
Vegyél fel meleg kabát,
Ha süt a napocska fönn,
-Ott egy légy a plafon!

De álmomban /álmomban/
Eszembe jut a neved,
És álmomban /álmomban/
Találkozom veled.

Ha tenger, hegy elesik,
S felsérti a térdét,
Telefoncsörgés hallik,
És felveszem,
Beleszólok,
Ígérem…

Rúlzok, Aragornok, KIRÁLYAK vagytok!!!

Lego és Tükörpajtás....behalok )))

Nima drága: :bounce:
Ezt könyvből veszed hogy ilyen jó, vagy saját találmány???
Én is jövök ám nemsokára, azon nyomban, mikor kilábalok depisségemből... úgyhogy RESZKESSETEK!! :evil3:

Jó vagy, Idril. Csak hát folytasd!!!!
+írtam Frottírt, erre kitörölte! Azt hittem, +orülök. Akkor is itt van:

Tehát:

A metró csak ment. A következo megálló a Bányapók odúja. Frottírék eddig biztonságban voltak, mert a morgói polcok ellenornek nézték oket módfelett bizalomgerjeszto külsejük miatt. A metró fékezett. Tollam idegesen kapta fel a fejét.
-Ezs nem egyseru megálló. Cselesssss.... Csak akkor juthttok be Morgóba, ha átmentek a Bányapók Likán. Hossú út lessss, gyerrrtek.
Sötét volt és büdös, de a hobbik egész jól érezték magukat. Tapogatóztak, majd Frottír felsóhajtott.
-Hu Vaku, ez olyan, mint az eperillat! Mi élhet itt?
-Nemtom, de nem tetszik. Fáradt is vagyok, Tollam pedig úgy elorerohant.
-Ja. Én is kifáradtam. Unom már, hogy minden hegyet meg kell hágnunk...
-Aludjunk. -ezzel Vaku maga mellé rántotta gazdáját és elaludtak. Már elobb egymáshoz ért a kezük és úgy is maradt, így ez nem okozott gondot. Két nap múlva ébredtek, furcsa, méltatlankodó csámcsogásra.
-Frottír úr, valami eszi a kajánkat!
-De nem valami szívesen... -észlelte Frottír a truttyogást és bannyogást. -Mi lehet ez? Nézzük meg Bambasíel ajándékánál? -ezzel elohúzta Bambasíel gyufáját és kétségbeesett sercegés, koppanás, sercegés, koppanás vette kezdetét. Jó fej ez a Bambasíel... Egy darab használatlan gyufa... Hirtelen felgyulladt egy kis láng. Valami kis szorös visítva spurizott a sarokba.
-Megvan! Errrellló Errrrrellllllllilaló Erendil Ellllllennnnnnnnnééééé! Ez egy dal, Vaku! Énekelj! -ezzel a gyufa elaludt.
-Ezt sikeresen elkúrtad, Frottír uram. Most hogy a rákba jutunk ki? Itt sötét van, büdös...
-Jóvanna, menjünk! -kiáltott Frottír és kirántotta bugylibicskáját. Elszökellt a kijáratig, egyetlen legyintéssel elvágta az ott meredezo pókhálót és kirohant, Vaku lihegve utána. Ahogy kiért, látta, hogy Frottír mellet egy kis szorös, jó sok lábbal megáldott valami ugrál és megcsípi a lábát. Frottír elterült a földön. Vaku morcos lett, odarohant és eltaposta a kis lényt, hogy az csak nyekkent és kifejlett pizza lett belole. Vaku letérdelt a hobbi mellé és folyamatos szabadkozások közepette kifosztotta a zsebeit és elvette a kardját. Elindult. Frottír várt egy darabig, majd felült, megörült a mellette hevero pizzának, megette és elindult kifelé Morgóból.

Nagyon jók vagytok!
Hoztam lépcsőboard-folytatást...

Szegényke... A Gwaihir Légimentőszolgálat sasai már el is indultak a keresésére... De már jön is a következő résztvevő, a 2-es rajtszámú hegyi troll. Nem mondom szegénynek tényleg hegyszerű dizájnja van. Feláll a pajzsára és... Nem indul. Most vagy a pajzsa defektes vagy ő túl nehéz ehez a sporthoz. Kész, feladta. Sztem inkább a zsumóval kellene próbálkoznia. De már jön is a 3-as, a shownak mennie kell!

Folytköv

Ailoleo, isten vagy! Tükörpajtás rúlz! Az előbb jöttem fel és sehol sem vtál. Éljen Legsie és Tükörpajtás!!!

Mindjárt megyek, támadás! Te hogy kerülsz ODA?

Legolas és a szerelem

Legolas a folyó mellett állt, fejét ábrándosan egy fa törzsének támasztva. Hajában befottesgumik tömkelege, s a szél egyszer-kétszer belekapott szoke hajába. Mellkasa fedetlen volt, ruhája szétnyílt, s láttatni engedte burjánzóan szorös hasát. S ekkor megtörtént: meglátta, és nem tudott szabadulni tole.
Ez a tökéletes termet...
Ezek a nagyszeru szemek...
Ez a rengeteg befottesgumi...
S Legolas, ábrándos és szerelmes hosünk rájött, hogy megtalálta álmai társát.
Kedves dalba fogott:
Én vagyok Legolas, szép mint a hajnal,
De te sem vagy ám csúnya.
Szeretem magam, de téged sem utállak.

Repedtfazék hangjához tökéletesen illett eme fennkölt szöveg. És Legolas tudta, érezte, hogy a lény, aki a folyó vizébol tükrözodik vissza, legalább annyira tökéletes, mint o.
Mivel o volt. De ezt o, aki intelligencia terén, nos.. izé, nem igen volt eleresztve, nem tudta, s élete végéig hu maradt egyetlen szerelméhez, aki a tükrökben és folyókban élt.
Így lett Legolas örök társa Tükörpajtás.

:winknagyon jók ezek a paródiák de egye4 mondjatok meg honnan jön nálatok ernnyi hülyeség?:

Alyr: you're very rulz!!!

Ezt akkor sem adom, mert Ailoleonak látni KELL:

Tehát: Jó vagy, kis sunyiló, látom magam előtt a zongorát püfölő Uglúkot vagy Lurtzot, szőrös ujjakkal, szőrös fülekkel, Bartal fíling... :cross:

....és a sajtburgerbol kihagyják a kechupot)
JAJJDEJÓÓ!!!!