Humor

alagi ajánlom neked a következő dolgokat: Ha valami nem megy ne eröltesd! Várj amig jön valami ihletféle. Én nem írok humoros novellákat (nincsen hozzá tehetségem) Ritkán írok és szvsz akkor se túl jókat. (a novellás topicba be van linkelve egy cím ott olvashatjátok amiket eddig gépre vittem)
Bocs, a helyesírásomért de marhaszutyok a billentyűzetem....

Azért választottam Legolast és Gollamot, mert hát Gandalfot mégse választhattam.

Ui: Segítsetek! Én hogyan tudnék írni, (a helyesírási hibákat leszámítva), olyan jó humoros irományokat, mint a többiek?

Köszönöm, javítom.

Meg kéne tanulnom helyesen gépelni..

Hogy lehet ennyi böszmeséget összehordani?
Ezek mind nagyon jók
Nem akarjátok kiadni őket könyvben?

Kedves Alagi!

Íme, a kért vélemény:

Az ötletek nem volnának rosszak, viszont jobb lenne, ha egyszerre csak egynél maradnál, és azt dolgoznád ki, lehetőleg megőrizve Tolkien világának jellegzetességeit. A helyesírásoddal van pár gond, ezekre oda kell figyelned, de amúgy egész jó.

Azt gondoltam, adok pár instrukciót, ha elfogadod, de ehhez az írásodat egy kicsit szét kell szedjem. Nem ledorongolni akarlak.


"Gollam története ~ A történet "- cím nagyon jó, erős várakozást kelt ( hogy is volt az valójában?? )

"A híradóscikkeben mind a híres Gollamról, - és a tiszteletben álló polgármester feleségéről, Gollam guminőjéről szóltak. Egy azonban nem adatott meg a polgármesternek - végezni Gollammal. Hisz Gollam már egy más világon van. "

Logikai zavarok vannak benne. Némi nyelvhelyességi hiba is akad. Az első mondatot én így írnám:A) Minden híradós cikkben a híres Szmeagolról, és feleségéről, az ő guminőjéről írtak. Szmeagol X város polgármestere, aki jeles tetteket hajtott végre (meg kell indokolni, miért is beszélnek róla).

B. a cikkek említették mind Szmeagolt, mind a feleségét, aki guminő. Ez azért van, mert felsorolsz.

Képzavar: a híradóscikkek nem írnak, hanem szólnak valakiről. Újságcikkekben írnak egyénekről, történésekről.


"A más világ ~ Egy új álarc

... - Hüpp-hüpp-hüpp... Ho' az én drágaszágom!? Add ide vissza nekem drágaszágomat!
- Ne félj, ifju gyermek... Megmentünk a kínszenvedés örök életéből... Csak figyelj ide jól rám! Nézd meg-e másik gyermekem, az ifju Legolas Gwannatvhot, és nézz rám, majd megint ezt százszor."

Ifjú gyermek: vagy ifjú, vagy gyermek. (Szó végén az - ú , -ű általában hosszú, kivétel ha jelentésmegkülönböztető szerepe van: áru- árú, falu- falú, és a költői nyelvhasználat)

"Megmentünk a kínszenvedés örök életéből"

Inkább: megmentünk az örök élet kínszenvedésétől. (Ha olvastad a könyvet, ajánlom azt a részt, amit a Nazgúlok Királya mond Eowynnak. Itt arról van szó, hogy az örök élet bizonyos körülmények közt kínszenvedés lehet)

***

"- Hol vacog? - kérdezte anyját Legolas, majd anyja lábát cukorkáért rúgdosta. Ilyenek közé került az Indián-sár utolsó sarja, Gollam? "

rúgdosta helyett rugdosta és ez hogy kapcsolódik a többihez? Legolas= Gollam? Hogyan lett azzá?

"2 év múlva
- Az én ededüli drágaszágomat elvesztettem! - süvítette Gollam anyja orrába.
- Milyen drágaságod, édes kicsi fiam? Gyere, inkább játsszál Legolassal, hisz már úgy is előkészítette a villamosszéket... "

Miért kell a villamosszék? Hogy kapcsolódik Legolas Gollamhoz, és a villamossszékhez?

***

"Hüpp-hüpp-hüpp... MAMIII! Hol van Red Hot Chilli?ú
- Nem tudom, kicsim. Hisz te tűntetted el! "

Hogy kapcsolódik Tolkienhez?
tüntetted tűntetted helyett.

Valahogy kéne neki egy logikai menetet adnod, mert így lóg az egész a levegőben.

Minden jót!

Aldarion: emberszabású madárhang- telitalálat. Jó ez az enyhén fanyar humor, és Legolas ezúttal teljesen jogos piperkőcsége. az orkok, amint a szaguk elől menekülnek, annyira egy paradox valami!!

Ery: az intellektuális humorod valami észbontó! Látszik, hogy van stratégiai ismereted, és ezt használod is. "mondom SZOLIDAN" - ezen majdnem eldobtam az agyam. Balrogok meg a szolidság...."Elrettentésül kiakasztottam a srácot, de pár nap múlva megszökteteék" Hát ő tuti nem pár napnak érezte. Aranyos ez az "én nem tehetek semmiről, ha egyszer ők ilyen izék"- koncepció.

Áfonya: köszönjük a fordítást, nagyon jó!

Ery: Ez naggyon jó
a Képek is naggyon jók)

Mindenkinek Gratu Nagyon jók vagytok

Akkor én is támadásba lendülök
Az Urak Gyűrűje

Ithilia erdei és a ragu G: -Nézd Szméagol mit talált!
F: -Két dög… Most mit kezdjek velük?
S: -Már törzsvendég a dögkútban.
G: -Kici nyuszi! Gyönge a húsa! Finomak, arányoszak.
S: -Örülök, hogy nem aránytalan nyulakat akarsz ránk sózni.
G: -Úgy értem aranyoszak… Edd meg! Edd meg!

Gollam beleharap a nyúlba, majd kitép a belsejéből valami ragadós gumiszerűséget.
G: -Fúj! Dagadt nyuszi rágóval van kitömve.
F: -Hol zabálta tele magát ez az ostoba nyúl.
S: -Vén Orbit. A Déli Fertály legjobb rágógumija.
F: -Össze sem lehet hasonlítani Mória kincseivel.
S: -Bizony. Azok orkvérízüek voltak. Azt csak Gimli szerette.
G: -Ezek a mai törpök. Bezzeg az én időmben…
F&S: -Kuss!

Frodó és Samu élvezettel tömik magukba a rágót, míg Gollam megsértődve elsompolyog.
F: -Elkezdenéd már főzni a nyulat Csavar uram. Illetve Csavardi… He-he Csavar…
S: -Leállnál már Frodó Uram! Tudom a Gyűrű…
F: -Amint közeledünk Mordor felé, egyre nehezebb lesz…
S: -Te meg egyre súlyosabb phszihológiai eset leszel.
F: -Mibe akarod megfőzni a nyulat?
S: -Afene… Lehet, hogy nem hoztam lábost.
F: -A fazék is jó lesz.
S: -Asszem van nálam egy csajka.

Később:
G: -Fúúj! Mit csinál ez?
S: -Ragut. – Nem is sejtette, hogy Eowyn a messzi távolban a példáját követi.
G: -Elrontani a jó nyulackát.
S: -Ugyan alig tudtam kiválogatni azt a kevés húst a mócsingból… Úgyértem a rágóból.

Ekkor hirtelen emberszabású madárhangok ütik meg a fülüket. Frodó elindul a hangok felé.
S: -Mit nem adnék egy tucat kolompér…
G: -Drágaszág. Miért kell neki kolomp.
S: -Úgyértem: kolompérért! Ha hagytad volna, hogy befejezzem.
G: -Az meg mi drágaszág?
S: -Bur-go-nya. Egy zacskó sült burgonya egy kiadós hamburgerrel, meg kólával. Tudod, amit a Mcdonald’s ban adnak.
G: -Osztoba dagadt hobbit. Látszik, hogy sorban nyeri a sumo bajnokságokat.

Ekkor észreveszik, hogy Frodó nincs ott, és csöndben követik.
F: -Odanézz Samu! Egy csomó dizájnos cuccban menetelő izé.
S: -Marha jó hátast tudnak ugrani. Nekem legjobban az a rúd tetszik, ami kiáll belőlük.
F: -Megjegyzem alássan azok nyílvesszők.
S: -Azt hiszem Frodó úr, itt kitört a bunyó.
F: -Tűnjünk innen.
S: -Odanézz Frodó! Olifántok! Odahaza nem fogják elhinni.
F: -Egy éppen nekünk tart.

Az olifánt hátáról lezúg egy ember.
F: -Túl sokáig időztünk.
Faramir: -Hello.
Fr: -Afene… Idefigyelj! Ha nem vagy ellenség jobban teszed, hogyha nem hátráltatsz!
Fa: -Ellenség?

Ránéz a holt emberre.
Fa: -Vajon mennyi gonosz szándék lakozott benne. Hány kiló marcipánnal csalták el otthonról. Talán teljesen ártatlan volt.
S: -Azt hiszem Frodó úr, ebben a szentfazékban kellett volna megfőzni a nyulakat.
Fa: -Vigyük őket.


Meduseld:
Háma: -A király parancsára kiürítjük a várost! A Helm-szurdokban keresünk menedéket.
Ne vigyetek magatokkal egynél több lakókocsit! Ja és ne rakjatok bele sok plüssmackót, csak annyit, amennyit kell! Ja és MKV Rt.-el megyünk.
G: -Az meg mi a csoda.
H: -Meduseldi Közlekedési Vállalat.
Ga: -Ezek hülyék. A hegyekbe buszozgatnak, mikor harcolniuk kéne! Ki védi meg őket, ha nem a sofőr.
A: -Csak olyan komfortosan utazik, mely népének a legjobb.
Ga: -De nincs vészkijárat a buszból.
A: -De van szellőzőnyílás.
G: -De Theoden kelepcébe sétál. Na chio. Öt nap múlva találkozunk. A csatáról igyekszem meglógni.
A: -Menj már.

Nem sokkal később a buszok elhagyják a várost.
E: -Gimli kérsz ragut.
G: -Köszönöm nem.
E: -Miért? Olyan rossz íze van?
G: -Őőő… Hát izé dehogy. Csak Legolas belémtömött, egy csomó Lembast.
E: -Hogyan? Ő a másik buszban utazik…
G: -Ő hát… Öhm… Telepatikusan!
E: -Ja igen. Majd ki ment a fejemből… Aragorn.
A: -Igen?
E: -Főztem egy kis ragut nem sok, de meleg.
A: -Hát igazán nem kellett volna.
E: -Most már mindegy.
A: -Őőő. Hát tudod, most tisztítom ezt a kardot, és a világért sem hagynám itt.
E: -De csak neked főztem.
A: -Nna jó.

Pár perc múlva Aragorn a földön vonaglik.
E: -Mi az? Ennyire rossz?
A: -Nem csak Legolas mondott egy jó viccet…
E: -Hogyan? Hisz ő a másik buszban utazik!
A: -Telepatikusan.
E: -Már te is? Úgylátszik ragályos. Jobb lesz, ha sürgősen nyitok egy Tele-patikát.
A: -Izé… Ez nem betegség…
E: -Kérlek, egyél. Főzzek még egy adagot?
A: -Az mellőzhető.

Orthanc:
G: -Theoden nem marad Edorasban. Elmegy a fenébe. De a fenébe vezető út nagyon veszélyes. Lassan haladnak, mert a lerobbant MKV buszokat alkalmazzák.
Sz: -He-he. Most lesz miért menekülniük.

Később:
Sz: -Küld ki a farkaslovasokat.
Ork: -He-he.
Sz: -Most meg mit röhögsz.
O: -Csak egy farkaslovasunk van…
Sz: -Akko’ meg küld ki a motoros járőröket.

Milyen? [/img]

Szmeagol: jan.20-án tettem be egyet. Ígérem, igyekszem, most van egy tervem...Köszönöm az érdeklődésedet!

Sziasztok!

Alyr Arkhon írta: F: Gyerünk, Samu, kérd fel Pipitért egy táncra!
S: Frodó úr, hát nem látod, hogy ez Rozi és nem Pipitér?
F: Mi a különbség?
S: Pipitér alacsony és fekete hajú, Rozi nem...
F: Mindegy, nő, nő, kérd fel!
S: Inkább iszom még egy sört...
F: Nem, nem... mész és táncolsz!
S: Dehát... nem is szeretem ezt a stílust...
F: Na igen... de Pippinék most nem zenélni jöttek...

Alyr, ez fantasztikus volt, de az egész ünnepély fenomenális!
Ery: Olyan hihetetlenül találó! Elképesztő! :itscool:
Áfonya: Majd megszakadtam. :up: Köszönjük!
Namarie: Galadriel naplója mikor lesz?
Eia: Nem félsz a hatalomtól. 8O Én még a sajátomat is félek fölvenni te meg hármat... egyszerre.

Hoztam két képet:
Hát nem aranyos?
Hát nem mókus, de majdnem.

Nos, én is kreáltam valamit. Elnézést kérek, ha helyenként az, ami poén akar lenni, nem poénos és a szöveg helyenként erőltetettnek tűnik, de ez az első hosszabb hozzászólásom ebben a topicban. :

A Két Torony Bővített Változata
(legalábbis annak egy nagyon rövid részlete)

Menetelnek az uruk-hai orkok Rohanon keresztül. A vezér ork egyszercsak megáll, felemeli ökölbe szorított kezét, aminek következtében a mögötte loholó ork ájultan esik a földre. Néhány ork jön elő egy hatalmas szikla mögül.

Grisnák: Az urunk egyre türelmetlenebb! A megyepatkányokat akarja most!
Vezér uruk-hai: Nyugalom, neki visszük!
G.: Nem Szarumán! Szauron! Lugbúrz! Nagy Szem! ...izé, több nem jut az eszembe...
V.: Ja, vagy úgy! Nos akkor nekem nem parancsolnak holmi ork kukacok!
G.: De hisz te is az vagy!
V.: Nem! Én harcos uruk-hai vagyok!
G.: Hagyd a sablonszöveget! Engem nem etetsz meg vele...
A vezér beleszimatol a levegőbe. A leütött uruk szédelegve megkérdezi:
Uruk-hai: Mit érzel?
V.: Valami büdöset...
U-h.(riadtan): Nem én voltam!
V.: Nem te, ütődött! Ez emberhús! A nyomunkban vannak! Előre!

snitt - Aragornék követik az uruk-haiokat.

Aragorn.: Rohanvást mennek! Megérezték a szagunkat!
Gimli: De hisz' már Rohanban vagyunk, nem?
Legolas: Én mondtam neked Aragorn, hogy fürödjünk meg az Anduinban! Így végigkergetjük őket egész Rohanon! Remélem a Helm-szurdokban megállunk pihenni. Azt mondják nagyon békés hely....
A.: Kuss!
Futnak Rohanon keresztül [...]
A.: Lórien levelei nem hullnak hiába!
Gi.: Tényleg nem hiába, azért hullanak, mert ősz van...
L.: Akkor Pippin még életben van!
A.: He?!
L.: Nem olvastad a könyvet? Abba van, hogy Pippin dobja el ezt a micsodát. Látszik, hogy az utolsó pillanatban szerződtettek erre a filmre...
A.: Rohan. A csikósok hazája.
Gi.: Ki fut és hova?
A.: Valami különöset érzek. Ellenségünket gonosz erő hajtja, míg elénk gátat állít.
L.: Nem gonosz erő, hanem az, hogy nem fürödtünk. Mondtam, de ti nem hallgattatok rám...
Gi.: Aragorn, Jedi lettél, hogy mindenféléket érzel?
L.: Nem, csak jobbak az érzékei, mint egyeseknek.
A.: Legolas! Tünde szemed mit lát?
L.: Semmit!...
A.: Pff...
L.: Hopp!
A.: Mi van?
L.: Semmi. Csak látok néhány száz rohírt, akik felénk tartanak. Őket keressük?
Gi.: Nem!
L.: Ok. Itt van egy csapat uruk-hai. Ők azok?
Gi.: Nem, azaz igen.
L.: ÉK felé tartanak. A hobbitokat Vasudvardba viszik!
A.: Szarumán?! Mit akar az a vén kotnyeles mágus a hobbitoktól?
Gi.: Ne keverd össze Gandalffal!
A Három Vadász elindul lefelé a dombról, ahol eddig ácsorogtak, aminek következtében a lábuk elzsibbadt, így nehézkesen tudtak járni, és a lovasok könnyedén utolérték és el is hagyták őket...
A.: Rohan lovasai! Mi újság Délen?
Gi.: Északon.
A.: izé... Északon!
A lovasok visszatevegelnek, majd körbeveszik őket. Az Éomernek nevezett lovas odalovagol hozzájuk. :
Éomer: Mi dolgotok akad Bríben, izé... Lovasvégen?
Gi.: Mondd meg a neved lovasember és én is megmondom az enyémet.
É.: Lenyesném a fejed, Törp Uram, ha a földtől egy kicsit magasabban lennél.
Gi. (morogva): Szeretek a földön járni...
L.: Meghalnál, mielőtt kardod lesújt!
É.: Téged is levágnálak, ha nem lenne olyan fene nagy íjad, és egy kicsit alacsonyabb lennél.
A.: Ne civakodjatok, inkább adj alánk lovat, és már itt sem vagyunk.
É.: Szarumán kémei átcsusszannak minden hálón!
A.: Mi nem vagyunk kémek. Egy uruk-hai csapatot kergetünk a pusztán át. Ja, és barátai vagyunk Théoden királynak. Előszedjem az útlevelet?
Aragorn elkezd kotorászni a zsebeiben, alsógatyájában, mindenhol, de Éomer leinti.:
É.: Hagyjad! Théoden már nem tudja ki barát, s ki ellenség. Még saját véreit sem ismeri meg. Szarumán megmérgezte elméjét, s igényt tart országára.
A.: Most már értem! Szarumán azt hiszi, hogy a hobbitoknál van a Gyűrű!
É.: Az Egy Gyűrű! Itt az alkalom, hogy Éomer, Lovasvég harmadik seregvezére megmutassa, milyen ember!
Faramir (a díszletek mögül): Hé! Ez a én szövegem! Nem olvastad a forgatókönyvet?
Éomer már lovagolna is visszafelé, de a rendező rászól:
PJ.: Karl, állj le!
Karl leáll.
A.: Majd én megnyugtatom.
Aragorn elkezdi nyugtatni Éomert:
A.: AElle nog Faeste, faeste, aelle nog, and stilla, Lac is drefed, gefraegon.
Éomer egy "Én nem vagyok ló!" kiáltást hallat, majd lenyugszik.
PJ.: Aragorn, ez nem az a jelenet!
A.: De hatásos volt...
Éomer visszamegy hozzájuk két lóval, majd azt mondja.:
É.: Szolgáljanak titeket jobb szerencsével, mint egykori gazdáikat, azt a két lókupecot, akiktől vettem őket.
A lovasok ellovagolnak, a Három Vadász pedig folytatja útját, ami a máglyarakáshoz vezet...
Odaérnek.
Gi.: Na, ezek meg "kicsiarakás"-t játszottak, vagy mi?
Aragorn belerúg az egyik ork fejbe (az kirepül a képernyőből, kirepülés után hangos "ÁÁÁ" kiáltás), ökölbe szorított kézzel térdre esik, majd elkiáltja magát:
A.: A francba!! Már megint egy stábtag!
Aragorn lehajol, észreveszi a hobbit-nyomokat a széttaposott fűben, majd elkezdi kommentálni a látottakat:
A.: Itt egy hobbit feküdt. Itt meg a másik. Kúsztak. A kezük meg volt kötve...
Gi.: Mi is tudunk nyomolvasni, nem kell kommentár.
PJ.: De a közönség nem!
Gi.(magában morogva): Kit érdekel a közönség?
Aragorn időközben lelkesen kommentálja saját nyomolvasását, mintha Forma-1-et, vagy focimeccset közvetítene. Hirtelen feláll, az erdő szélén és megdöbbenve folytatja:
A.: ...be a Fangorn erdőbe!
Gi.: Milyen szert vettek be, hogy bementek abba az erdőbe?
A.: Biztos a sok ork-pálinka, vagy a pipafű.
L.: Vagy a mosdatlanságunk...


Nos, milyen lett? Nos, én is kreáltam valamit. Elnézést kérek, ha helyenként az, ami poén akar lenni, nem poénos és a szöveg helyenként erőltetettnek tűnik, de ez az első hosszabb hozzászólásom ebben a topicban. :

Nos, milyen lett?

Gollam története ~ A történet

A híradóscikkeben mind a híres Gollamról, - és a tiszteletben álló polgármester feleségéről, Gollam guminőjéről írtak. Egy azonban nem adatott meg a polgármesternek - végezni Gollammal. Hisz Gollam már egy más világon van.

A más világ ~ Egy új álarc

... - Hüpp-hüpp-hüpp... Ho' az én drágaszágom!? Add ide vissza nekem drágaszágomat!
- Ne félj, ifju gyermek... Megmentünk a kínszenvedés örök életéből... Csak figyelj ide jól rám! Nézd meg-e másik gyermekem, az ifju Legolas Gwannatvhot, és nézz rám, majd megint ezt százszor.

***

- Hol vacog? - kérdezte anyját Legolas, majd anyja lábát cukorkáért rúgdosta. Ilyenek közé került az Indián-sár utolsó sarja, Gollam?

2 év múlva
- Az én ededüli drágaszágomat elvesztettem! - süvítette Gollam anyja orrába.
- Milyen drágaságod, édes kicsi fiam? Gyere, inkább játsszál Legolassal, hisz már úgy is előkészítette a villamosszéket...

***

Hüpp-hüpp-hüpp... MAMIII! Hol van Red Hot Chilli?ú
- Nem tudom, kicsim. Hisz te tűntetted el!

Mae govannen!

Alyr: Ez valami halálosan fantasztikus!!!
Eia: jó ötlet, nagyon jó...(nekem is van 3 ilyen Gyűrűm...na jó...az egyik Legoliné...)

Alyr, Áfonya, Sünee, Eia: Haláli jók! :hello: :itscool: :cool:

E. Eia Ayna írta: kep.tar.hu/aielane/index.phtml?aid=27623295&pid=4278554 Hátizé.. szal ez a kezem lenne, bocs h ien nagy... :D

Hehe Ez tetszik Nekem is van. De csak egy, Egy Gyűrű mindfelett

Juuujj Eia! Ez nagyon telitalálat!!!

kep.tar.hu/aielane/index.phtml?a ... id=4278554 Hátizé.. szal ez a kezem lenne, bocs h ien nagy...

www.theonering.net/scrapbook/group/1289
Ezt akár humorosnak is fel lehetne fogni...

Áfonya, Ery: Nagyon rúlz!

No, itt az enyém folytatása:

Mória Kapujánál

Gi: Azok ott Mória falai!
B: Hát, rájuk férne már egy meszelés! Nézzétek, milyen ronda szürke! Bezzeg az én városomban minden falat szép fehérre meszeltünk!
Gi: Ha kimeszeljük, a büdös életbe nem lehetne megtalálni a bejáratot!
L: Mér, így talán meg lehet?
Gi: a kontaktlencse sürgősebb, mint gondoltam. Nem látsz a szemedtől, hegyesfülű?
(a szemközti falra mutat:azon fehéren foszforeszkáló vonalak között felirat:Mória, Nyugati főbejárat, a belépéshez adja meg PIN kódját, vagy ha elfelejtette, mondja ki a szupertitkos jelszót, de azt úgyse tudja senki, beee!)
F: Mi az a PIN kód?
Ga: Piszokhosszú Idegölő Námbörkombináció. 42 számjegyből áll. Fölírtam valahova az enyémet, mindjárt megkeresem! (nekiáll zsebei módszeres kiforgatásának.) Borzalom ez a kabát, semmit sem lehet megtalálni benne. Pár éve nyertem pókeren valami Hagrid nevű fószertől. Már értem, miért akart megszabadulni tőle.(Mikor már kipakolt 3 tartalékpipát, 1 selejtes zseblámpát, néhány totál lemerült ceruzaelemet, egy megkezdett zsíroskenyeret és egy csorba söenyitót, végre előhűzott a hatvanadik zsebéből egy gyűrött papírcetlit, és olvasni kezdi) 176257678234937485718209464538134870874616
Robothang az ajtóból: Ez a Pin kód nem érvényes! Kérjük, ellenőrizze, nem szűnt-e meg a jogviszonya nálunk! Köszönjük a próbálkozást!
Ga:(mérgesen belerúg az ajtóba) A JÓ ANYÁD!!!
AJ: Titkos jelszó elfogadva.(kinyílik a sziklában 1 fotocellás ajtó, Gimli rögtön berohan rajta) Üdvözöljük Móriában! Kérjük, belépés előtt vesse alá magát biztonsági eljárásunknak.
F: Biztonsági eljárás? Nem látok egy biztonságiőrt se.
(Ekkor emelkedik ki a vízből a polip, szájából még kilóg egy fél ámbráscet.)
Po: Bot, tak vati... (gyors lenyeli az ámbráscetet, amivel tele van a pofája) csak vacsiszünetem volt. Gondoltam, bekapok valamit az éjszakai műszak előtt. Ha van nálatok drog, vagy kereskedelmi mennyiségá alkohol illetve pipafű, akkor arra vámot kell fizetni, a többi mehet. (közben látványosan végigméri a Szövetséget; Legolas épp a legújabb uborkás-mézes arcpakolását teszi föl, közben vágyakozó pillantásokat vet Aragornra, aki viszont nyáladzva stíröli a vacsorázó hobbitokat...A hülye is látja: csupa b**i. Erre a polip még gyorsan hozzáteszi)
Po: A biztonság kedvéért meg kell hogy motozzalak titeket. (Hosszú karjaival egyszerre letapperolja őket. Frodón sokáig elidőzik)
Po: Hm...Nem rossz...sőt! te kellesz nekem! (Megragadja frodót, és a magasba emeli)
B: Nee! nee, ő nekem kell!
T+P: MICSODA? És velünk mi lesz???
A: Ne aggódjatok, nem maradtok magatokra.
S: Frodó úr! A Gyűrű! Nehogy elhagyd!
Po: Gyűrűűű??? Csak nem eljegyeztek, te ribanc?
F: Ő...DE!
Po: Na, bakker, megint jót fogtam ki! (eldobja Frodót a picsába, aki pont Boromir karjaiba köt ki. Boromir annyira megörül a zsákmánynak, hogy bemenekül vele a bejáraton)
A: Hé, hozod vissza? Én Király vagyok, és igényt tartok rá! (utánarohan)
L: Gornie, hova mész? Itt vagyok én! Hé, gyere vissza!
S:(lohol a többiek nyomában) Hova viszitek Frodó urat?
(Trufa és Pippin nyugiba vacsiznak tovább, végül Gandalf nagy nehezen berugdossa őket az ajtón, az pedig becsukódik mögöttük.Szemügyre veszik a bejáratnál elhelyezett tájékoztató táblát, aminek a szélén kis világító gombok vannak. Ga olvasni kezdi, aztán egyszer csak megszólal egy hang az egyik falra erősített hangszóróból)
H: Üdvözöljük a kedves látogatót Móriában! Amennyiben tünde, törp vagy entnyelvű extra idegenvezetést igényel, nyomja meg az egyes gombot!
P: Nyomjuk meg, nyomjuk meg!!!
Ga: Eszedbe ne jusson!
P: Már késő! Megnyomtam!
H: Köszönjük, hogy igénybe veszi a szolgáltatásunkat, melynek ára most csupán 10000 móriai mithrilltallér. Ork alkalmazottaink nemsokára felkeresik Önt ennek beszedése céljából. Ha számlát igényel, kérjük előre jelezze!
(Pippin közben eszeveszetten nyomkodja a gombokat)
H: A hármas gomb megnyomásával ön az entnyelvű idegenvezetést választotta. Burárumma haumma hummhumm....
Ga: OSTOBA TUK!!! Most végig hallgathatjuk ezt a brummogást, míg átérünk!
H: Hummáraburaehumhűmm.
A: Biztos ki lehet valahogy kapcsolni. Találtam valami főkapcsolószerűséget. Lekapcsolom. Katt. (tök sötét lesz)
H: Hummahumma...
A: Hoppá! Úgy tűnik, mégse ez az! Sebaj, visszakapcsolom! Katt. (ugyanolyan sötét) Hát ezt megszívtuk!
H: Hummahummahahahahahaha...

Alyr Arkhon írta: Ga: Végre eszébe jutott valakinek hogy otthon keresse...

:itscool:

Melkor naplója: 7. rész

1176. RIC: Nos az Akció nem egészen úgy zajlott le, mint ahogy elterveztem, bár egészen jól indult. Ungimama segítségével lekapcsoltuk a közvilágítást, amire persze kitört a pánik. De a ványadtak gyorsabban reagáltak mint hittem (úgy tűnik tanultak a korábbi esetből) de erre felkészültem. A Vörösképű Tulkas úgy koppant az álcázó pajzson, hogy öröm volt nézni... a feje még vörösebb lett... csoda, hogy megint gurultam a kacagástól?
Később:
Formenosnál volt az első gond. Durcifiú nem volt otthon, Kezdtem félni, hogy a szilmarilokat is magával vitte de ez alaptalannak bizonyult. Mindenesetre beindítottuk a megfélemlítési manővert, aminek hatására a bámulós népség döntő része meg is pucolt. Sajnos Finwe volt oly bohó, hogy ott maradt... Felkínáltam neki a lehetőséget a menekülésre, de nem nagyon akart élni vele... Erre bemutattam neki néhány vívógyakorlatot a megfelelő effektek segítségével, de az ostobája nem belerohant a kardomba??? Kár... viszont így együtt lehet az asszonyával (elvégre megígértem még anno, hogy így vagy úgy de elintézem, hogy együtt legyenek!). A szilmarilokat amúgy nehéz volt megtalálni, szét kellett szednem az egész kócerájt mire meglettek. Feanort így már nehéz lesz meggyőznöm... nem fog repesni a boldogságtól, ha ezt megtudja...
Még később:
Azt hiszem itt az ideje a stratégiai visszavonulásnak. Ebből már nehezen magyarázom ki magam. Lehet, hogy az a lökött produktív direkte lett öngyilkos? Akkor ravaszabbak mint gondoltam, majd jó lesz velük vigyázni...
Sokkal később, a Helcaraxe magasságánál: Aha! Durcifiú most értesült a történtekről, idáig hallatszik... elég dühös lehet, de majd lenyugszik... Viszont Ungimama egyre gyanúsabban néz... vajon mit akarhat?
Egész későn: Ungimama ultimátumot adott: vagy odaadom a kincseket (ja azokat is elhoztam) vagy elveszem feleségül... Könnyű döntés, inkább odadom a kincseket. Hoppá! A szilmarilokat is akarja! Na azt már nem! Hol lehet Gothmog?... Nem akarok megnősülni! Nem akarok megnősülniiii!!! Huhh a lovasság épp idejében! Ungimamáról tehát ennyit. Irány a DA2!

1182 RIC: Az erőd kész, a hadsereg kész, a raktárak feltöltve! Szép! Ezt szeretem! Márcsak a területrehabilitáció maradt hátra. A VTM (Valinorba Telepített megfigyelő) jelenti, hogy Feanor jön! Invázióra lehet számítani. Hé! ez hozza az egész pereputtyát! erről nem volt szó!
A mai RIC-re az egyetlen fél jóhír, hogy a Durcifiú a flottáját elég drasztikusan szerezte... kitört belőle a testvérmészárlási hajlam (pedig - ismétlem - ez a receptben nem volt benne) ...kár... kedveltem pedig a hajózó népséget... mégha nem is álltak velem szóba... Viszont így Durcifiú számára nincs visszaút!
1201 RIC: Küldtem egy kis fogadóbizottságot a partra, hogy Feanort minél hamarabb ide kísérjék, de sikertelenül jártak... vagyis inkább pórul. Erre megindult a támadás Ellenem! Mintha tudnának Nekem ártani...
1205 RIC: Feanor egyre csak közelít és sorban ignorálja (vagy eliminálja?) a fogadóbizottságaimat. Na ráeresztem a Balrog Különítményt, hogy szép szolidan kísérjék be! Mondom SZOLIDAN!!!!!
Jajj ne! Még megölik nekem! Kimegyek személyesen, hátha még nem késő... hátha meg tudom gyógyítani... Késő. Ezek a marhák kinyirták nekem! Vigasztalhatalan vagyok... teljes fél óráig oda voltam miatta...
A Különítmény azzal védekezett, hogy csak védekeztek... mondjuk igazuk van, de akkor is sajnálom.

1206 RIC: Kell egy új Terv!
1207 RIC, azaz 1 nap: (Közbevetőleg legyen mondva a ványadtak új közvilágítást vezettek be [Ugye megmondtam!] valami napot meg holdat... állíthatom most át az egész időmérő struktúrát. Ráadásul ezek mindenhol világítanak. Mindenesetre annyit sikerült elérnem, hogy legalább este (ugye így kell mondani?) a hold nem olyan fényes, sőt ciklikusan halványul ill. erősödik a fénye, kell az a pihenő időszak!)

5. nap: Leálltam tárgyalni Maedhrosszal az új helyzet függvényében, a főbb pontok:
1. Hivatalosan bocsánatot kérek.
2. Némi kárpótlást adok
3. Visszaadok egy szilmarilt (valamelyik gyerek csak örökölte az apja tehetségét, így rá lehet őket venni a sorozatgyártásra).

Na az ajánlatot elfogadták. Ennek örülök. A fene se akar háborúzni, túl sokba kerül... Meg is beszéltünk egy találkozót. Óvatosságból egy kisebb osztagot állítok harckészültségbe, hátha rosszban töri a buksiját...
7. nap: Nahát! csak nem igazam volt? Így bizzak meg egy produktívban legközelebb! Ami sok az sok! Kiakasztottam a srácot elrettentésül. Igaz pár nap múlva megszöktették.
145. nap:
A hadi helyzet a következő: Blokád alá vontak, a produktív népség birtokolja a szép zöld, bőven termő területet, nekem meg csak a kopár kietlen tájék jut, ráadásul a szemetüket is ide hordják. Területrendezésre nincs lehetőség, mert ha valakit kiküldök, azt azonnal leölik. Kénytelen vagyok átállni a hulladék hasznosítására, mert nem lesz jó vége. Már megettük a területrendezésre szánt fűmagot, cserjéket, virágokat is... Fel kell törnöm a blokádot!
215. nap: Hmmm... Megtaláltam a régi jegyzeteim, köztük a lángvágó faj leírása. Beindítottam a gyártást. Jó! Nagyon jó! Csak sokáig tart...
megjött Szauron is... Egy tornyot szeretne magának... Mit képzel ez magáról????
Hol volt Szauron, mikor a ványadtak kiostromoltak? Hol volt Szauron mikor lesitteltek 3 korszakra???? HOL VOLT SZAURON... ehh! Úgy látszik van esze akkor eltűnni, mikor forró lesz a talaj, életrevaló... Hát kapjon egy tornyot! Foglaljon magának ha tud.
216. nap: Tudott, Akkor egészségére! Más: Az előkészületek jól haladnak, hamarosan megpróbálkozom a kitöréssel!

A Blokád feltörése következik:

Alyr írta: Ga: Borbak Peregrin és Tuk Trufiádok! Gondolhattam volna!
P: Izé... fordítva...
Ga: Mindegy! Ti voltatok!
P: Miről beszélsz?
Ga: Ott a füst nyoma az arcotokon!
T: Csak az új sminket próbálgattuk a következő koncertre...

Nagy vagy, Alyr! :itscool:

Köcc a kommentárokat, most pedig következzék a ROTK befejező része...

---

A VÉGZET HEGYE
GOLLAM: Várjatok! Utolszó esély! Szméagol tudja, hogy látni akarjátok, milyen cinosz Gyűrű Szméagol lábujjackáján! Adjátok nekünk!
SAMU: Ahhoz mit szólnál, ha inkább beverném a fejedet egy kővel?
FRODÓ: Tudjátok mit? Meggondoltam magam. Nem dobom bele a Gyűrűt a vulkánba.
SAMU: Dehogynem dobod!
FRODÓ: Nem, jobb ötletem van. Én leszek a világ ura. Engem imád és fél majd minden.
SAMU: De én már így is imádlak és félek!
GOLLAM: Szméagol szegít világ urának lenni, igen igen! Adjátok Nekünk!
FRODÓ: Nem!
GOLLAM: De!
FRODÓ: NEM!
GOLLAM: DE! (hamm)
FRODÓ: Auu!!
(GOLLAM diadalmasan beleesik a Végzet-katlanba. SAMU kirángatja FRODÓt az "Ide kell bedobálni a cuccot" helyiségből. Ideiglenesen menedéket találnak egy sziklán.)
FRODÓ: Hé, megint emlékszem a Megyére! Mondjuk sokat érek vele, mivel kábé öt perc múlva meghalunk.
SAMU: Micsoda balszerencse. Most már sosem fogom feleségül venni Csűrös Rozit.
FRODÓ: (meglepetten pislog) TE egy lányt akarsz feleségül venni? Tényleg?
SAMU: Igen. Miért olyan hihetetlen ez?
FRODÓ: Csak... öhm, izé... tudod, azt hiszem, félreértettem néhány dolgot, amit az elmúlt tíz évben mondtál nekem, Samu. Bocsáss meg.
SAM: Semmi baj. Átölelnél mielőtt meghalunk, uram?
FRODÓ: Látod, mondjuk ilyesfajta kijelentésekre gondoltam. Eh, kit érdekel...
(FRODÓ átöleli SAMUt. Elájulnak, de megmentik őket az ÓRIÁSI SASOK.)
OKOSTOJÁSOK A KÖZÖNSÉGBEN: Na de miért nem vitték őket egyenesen a sasok Völgyzugolyból a Végzet Hegyéig? Mi a francért kellett GYALOGOLNIUK?
KÖZÖNSÉG MARADÉK RÉSZE: Csönd.

MINAS TIRITH
GANDALF: Helló, Frodó. Kösz, hogy elvégezted a piszkos munkát. Kihúztál minket a sz*rból, úgy ám.
FRODÓ: Gandalf! Te élsz! Legolas! Te is! Aragorn! Trufa! Pippin!... Oké, kezdek fáradni...még sokan jöttök?

(MÁR MEGINT) MINAS TIRITH
(ARAGORNt megkoronázzák. Megköszörüli a torkát és énekelni kezd.)
AKIK NEM OLVASTÁK A KÖNYVET: Anyám, mennyit énekelnek már ebben a filmben?!
AKIK OLVASTÁK A KÖNYVET: Hah. Ez mind semmi.
(LEGOLAS előlép menyasszonyfehérben, és arcán csábos kis mosollyal. ARAGORNnal egymás szemébe néznek.)
LEGOLAS: Kész vagy arra, hogy megcsókold a menyasszonyod, uram?
ARAGORN: Hú, naná! Ide hozzám, cukorfalat!
(LEGOLAS félreáll, és előreengedi ARWENt.)
ARAGORN: Ó! Arwen! Persze. Szia! Eheh. Öhm... ide hozzám, cukorfalat.
(ARAGORN lesmárolja ARWENt. A többi tünde úgy tesz, mintha nem háborítaná fel őket a látvány, ahogy egy szőrös halandó ledugja a nyelvét egy több ezer éves tünde torkán.)
FARAMIR: Ez a nap már csak akkor lenne még tökéletesebb, ha találkoznék egy vonzó, egyedülálló nemes hölggyel. Na mindegy.
ÉOWYN: Ez a nap már csak akkor lenne még tökéletesebb, ha találkoznék egy vonzó, egyedülálló nemes úrral. Na mindegy.

SZÜRKERÉV
GANDALF: Nem mondom, hogy ne sírjatok, mert nem minden könny szomorú.
KÖZÖNSÉG: Nagyszerű, mivel mi pont ezt csináljuk három teljes órája.
FRODÓ: Viszlát, Pippin. Örülök, hogy megtaláltad a bátorságod. Viszlát, Trufa. Örülök, hogy volt lehetőséged lómintás páncélt viselni. Samu...
(FRODÓ homlokon csókolja SAMUt. A KÖZÖNSÉG TAGJAI egymás vállára borulva zokognak.)
SAMU: Egyszer majd én is mehetek?
FRODÓ: Most ne beszéljünk erről. A közönséget nem szabad a remény szánalmas kis darabjaival vigasztalni. Viszlát, barátaim.
(FRODÓ mosolyog, és elhajózik, azzal a megnyugtató tudattal, hogy soha többet nem kell felkelnie hajnali ötkor, hogy a sminkesek ráadják a hobbitlábat.)

THE END
KÖZÖNSÉG: (zokogva) Nem hiszem el, hogy vége!! Ezentúl mi értelme az életemnek?
PETER JACKSON: Nos, novemberben jön a bővített verzió. Bakik is lesznek rajta - ígérem! És egyszer majd kijön a full extrás díszdobozos 241 darabos DVD-szett is, és persze ott az a musical, amit csinálnak...
KÖZÖNSÉG: November?? (zokogva a földre roskad) Kitéped a szívemet, és darabokra szaggatod, és beletaposod a ragadós popcornba a padlón, és utána nyomorék novemberi nyomorék bakikkal akarsz megvigasztalni?! Gyűlöllek, gyűlöllek...gyűlöllek! (*szipp*) ... Ugye holnap is eljöhetünk megnézni még egyszer?
PETER JACKSON: Hát persze, drágaszágom.

---
:tongue:

Huu ,de rég írtam ide, de most egy kisss szösszenet:




Gandalf: -Van számodra egy feladatom.
Pippin: - Nem megyek kémkedni az oviba.
Gandalf: - Nem is azt akartam. Látod ott azt a sziklát vagy mit?
Pippin: - Az nem torony?
Gandalf: - Öhh… izé, ja de. Fel kell rá másznod.
Pippin: - Tériszonyom van.
Gandalf: - Óhh, hogy a…. Nem baj, most az egyszer. Meg kell tenned.
Pippin: - Akkor is tériszonyom van.
Gandalf: - Csak fel kell másznod, és nem kell lenézned. Ennyi.
Pippin: - Úgy beszélsz, mint Törpapa.
Gandalf: - Ha akarod, lehetek az is, csak mássz fel kérlek és gyújtsd meg ott a tüzet.
Pippin: - De eddig csak arról volt szó, hogy fel kell másszak. Azt, hogy píroznom is kell, arról nem volt szó.
Gandalf: - Felmászol?
Pippin: - Nem.
Gandalf: - Miért nem?
Pippin: - Mert nem vagy Törpapa.
Gandalf: - És most azzá kellene válnom, hogy felmásszál?
Pippin: - Milyen jó ötlet. Akkor?
Gandalf: - Most felmászol?
Pippin: - Nem. Csak ha beöltözöl.
Gandalf: - Grrr…….. *Gandi elmegy, és Törpapi jelmezbe bújik, majd megjelenik piros harisnyanadrágban*
Gandalf: - Most már fölmászol?
Pippin: - Ehhe…. Nem.
Gandalf: - Miért nem?
Pippin: - Nem látod milyen magas?
Gandalf: - De minden ettől függ!
Pippin: - Akkor mássz fel te!
Gandalf: - De muszáj megtenned!
Pippin: - Mondom, tériszonyom van! Mi hobbitok, tériszonyosak vagyunk!
Gandalf: - Mindjárt megeszem a kalapom, de azt Móriában hagytam.
Pippin: - Tessék, itt a köpenyem.
Gandalf: - Most már fogd be! *Gandi elkezd mászni felfele*
Pippin: - Ok, akkor pá!
Gandalf: - Most hova mész?
Pippin: - Túloldalt felmegyek a lépcsőn és meggyújtom, azt a sz*rt!

Ez a "kis" történet Gollamról szól. Elnézést kérek, ha egy kicsit dúrvára sikerül-t-. Ez még csak a prologus.

Gollam története


Progolus:
Nasszafi Gollam, mint híres házépítő- és takonytörlő üzletember, 1965. június 17-én útra szállt ük unokabátyjához, hogy megnézze, hogy folyik le egy igazi, - életre-halálra menő - , szűlés. Hajója három részből épült fel:
Kormány, -egy beépített sztereo- és hifi-rendszer - , és egy tágas kis kabin, amiben a guminőjét szokta halálra ijeszteni éjszaka. Teljes neve, Nasszaszafi Lúdberg Kaka' János. A Tweyonce (ejtsd=Tweyonsze)- nevű tengeren utazott. Ám nem nézte meg útra kelés előtt az időjárás jelentést: "...aki a mai napon hajóra száll, az már lélekben le is szállt a pokolra..." Egy macskája van, Szőrmók-Ludovig Herceg, aki a Nászaszájú-nászaszáj nevű családban nevelkedett fel. Lúd, (ugyanis ez volt a beceneve), vagy már századszorra piszkítótta be a hajó fedélzetét, de gazdája számára mindig is "...jól nevelt úri lány marad." A hajó azonban viharba keveredett... senki nem élte túl a találkozást a Nagy Testvérrel, és az egyedüli túlélő Lúd lett…

Most többet nem írtam, ha tetszik, folytatom. –a történettel-.

Nna, itt a folytatás:

A Caradhrason


Gi: Móriába meeegyünk! Móriába meeegyünk!
Ga: kuss!
A: Én Király vagyok!
Ga: Kuss!
L: Furcsa hangokat hoz a szél!
Ga: Ku...Illetve milyen hangokat?
Gi: Mivan, most hogy rossz a szemed, átálltál a fülelésre?
Ga: EZ SZARUMÁN!!! (Egy bazi nagy adag hó megremeg a fejük fölött)
L: Kuss...ááááá...
ZUMM!!!(rájuk szakad a hó)
L: Most nézd meg Gandalf, mi lett a nagy ordítozásodból! Tök kócos lett a hajam!
Ga: Nem érdekel! megyünk tovább!
L: Egy tapodtat sem mozdulok, míg meg nem fésülködtem!!(előveszi a retiküljéből a tükröt, fésűt, stb és szépítkezni kezd, közbe dudorászik) Az a szép, az a szép, akinek a szeme kék, akinek a szeme kék...
F: Az bizony!
Ga(előhúz a süvegéből egy rekesz sört és iszogatni kezd)
L: Télleg, merre lehet legközelebb kontaktlencsét kapni? Nem tudja valaki?
B: hát van egy valahol a rohani kapu felé az egyik plázában.
A: Az túl közel van Vasudvardhoz!
L: És az mér baj?
A: Mert Szarumán mindenre 50%os ÁFÁt húz rá.
L: Szívás! Közelebb nincs?
Gi: Dehogynem Móriában!
L: Ahol nincs szépségszalon, oda én nem megyek...
A: De a kontaktlencsétől is szebb lennél.
L: Akkor tetszenék neked, Gornie? (felcsillan a szeme)
A: Az azért túlzás!
L: (elszontyolodva) Miért, mi a baj velem?
A: Hát pl egy méterrel magasabb vagy a kelleténél. De ebbe mst ne folyjunk bele, inkább tiplizzünk le erről a ki****ott hegyről, mert idefagyok.
L: Igazad van. A hideg kiszárítja a bőrömet. De akkor most merre is menjünk?
A: Én Király vagyok... de fingom sincs! Kérdezzük meg Gandalfot! Ő itt a mágus!
Ga(aki addigra már egy láda sört elfogyesztott): Ha?
többiek: Merre menjünk?
Ga: (tovább kómázik a szilafal tövében)Mittomén! Döntsön frodó! Ő a gyűrűhurcoló.
F: Noshátőőő...izé...nem tudom, de mi lenne, ha a Gyűrűre bíznánk a döntést? ha fej, akkor Mória, ha írás, akkor Rohani kapu.
S: (szánakozva) Na de Frodó úr! ez egy gyűrű, nem pénzérme!
F: Mér, ki mondta, hogy pénzérme?
S: (a többieknek) A Gyűrű miatt van...kezdi megzavarni...
F: Hogy mi van a gyűrű miatt? Úgy beszélsz rólam, mint egy gyogyósról. Nem vagyok gyagya, világos!?!
S: Persze, nyugi, Frodó úr!
F: NYUGODT VAGYOK!!!
S: (megrémüve cincog) Oké, akkor fej, vagy írás?
F: LeFEJellek, bazzeg!
Ga: (szédelegve kinyit még egy sört) Úgy látom, akkor Móriába megyünk...

Galadriel egyre khm... titkosabb naplója....

Két nap múlva.

Most már tényleg elegem van magamból, ekkorát égni!! Megyek be este a szobámba, hát mit látnak szemeim? Egy pók ott figyel a sarokból. Több se kellett, rohantam ki, de olyan svunggal, hogy majd felborítottam Thingolt Mablungostul, és ha Celeborn el nem kap, hát lehömpölygök a lépcsőn.
Thingol első kérdése:
- Mi a fene van már megint? - és intett, hogy hozzanak neki egy jó erős macskagyökérteát.
-Jaj, n - n nagy b- b- baj van, ppppók van a szobámban, rettenetes, mindjárt idejön, és megöl mindenkit, és kiszívja a növények nedvét meg a mi vérünket és..
- És amint látom, enyhén szólva is pókfóbiás vagy...
-Nem, ez rettenetes nagy, ott figyel, rám akart ugrani és...
-Azt ugye tudod, hogy semmiféle ilyen pók Meliantól ide nem tud jönni?
-Igen, de Melkor nagyon ravasz..
-Mekkora az a rettenetes nagy pók?- fordult felém Celeborn
-Hatalmas nagy!
-Jó, de mekkora az hatalmas nagy?- Mutasd meg valamin!
-Ekkora nagy- és azzal odamutatm neki a kisujjam körmét.
-Ez a teste vagy összegész?
-Nem tudom, azt hiszem összekuporodva ekkora....
-Figyelj csak- tette a vállamra a kezét - bízol bennem?
-Háááát..
-Köszi, ez jól esett. Tudod mit csinálunk, Látod ezt? - mutatta a kardját. Szépen bemegyünk hozzád, és ha olyan veszedelmes ez a pók, akkor összeaprítom. Ha én nem lennék elég, vagyunk itt még egy páran..
-Na gyere. É szépen vitézül elindultam a kivont kardú Celeborn nyomában.

-Ott van ni- , juujj de rémes- böktem rá a sarokban lévő pókra.
-De kedves G azaz Nerwen, ez csak egy ártatlan házi kaszás. Na gyere pókocska, kiviszlek innen,. ne borzold a hölgy kedélyét- ezzel betette az ivópoharamba, és megindult kifele. Bemutatta Thingolnak, mit fogott, majd az én fancsali képem láttán megkérdezte:
-Mi a baj?
-Izé, szóval, ez volt a kedvenc poharam..
-Majd kimosom, és ihatsz belőle.
-Igyál Te pókos pohárból!
-Akkor csinálok neked egy újat..
-Ne, tényleg ne fáradj.és bocsánat..te itt kimentesz egy pók karmai közül,én meg ilyen izé vagyok..
-Ugyan már, érthető.. öntök neked új poharat..
-Ugyan, ne fáradj...
-Nem fáradság..
-A pókkal esetleg nem akartok valmit csinálni? - szólt közbe Thingol.
-Ja, de kivinni- így Celeborn.
-Ne, szegény, nagyon hideg van, elpusztulhat, maradjon tavaszig. Vigyük visszaaa!
-De te félsz tőle.
-Akkor vigyük.. de nem, elpusztul..
-Tudod mit, vigyük hozzám, hátha talál magának párt is..
-Na ne...
-Miért ne? Betesszük egy üvegbe, és ott nézheted, milyen szépen fejlődnek a kispókok.

Daeron erre dalra akart fakadni, de Mablung leintette azzal, hogy ő igazán értékeli Daeron művészeteét, de semmi más nem hiányozna neki, mit egy sereg masírozó pók képe, amint a szeme előt lebeg.. Thingol ekkor már a harmadik nyugatató teájánál tartott.

Mi eközben szép csendesen tovább vitatkoztunk.
-Nem lehet kitenni, mert megfagy.
-Te meg nem bírod.
-De. Tudod mit, legyen nálam, és akkor látogathatod.
-Na ez jó. De a poharaddal mi lesz? Add ide, kimosom.
-Nem, ne fáradj.
-De, hát vagy öntök újat. vagy..
-Több lehetőség nincs- szólt bele Thingol. Az egyetlen,még számotokra fönntartott, hogy húztok szépen aludni mind a ketten, és reggelig egyik hangját sem hallom, világos?
-De Uram, Celeborn ma éjjel őr.
-Lecseréled.
-A poharadat ideadod akkor?
-Nem.
-Légysziii
-MARS ALUDNI!!
-Uram, mit csináljak?
-Most mondtam Nerwen, nem?
-De....
-Nincs de. Csak ha annyira sürgős, akkor mondd.
-Celeborn szomorú, és a poharamra gondol, mert szerinte tönkretette. Odaadnám neki végül is kimosni, de akkor hova tegyem a pókot.
-A nyakamba.. NEHOGY!!!!! Hozzon már neki valaki egy üveget, a jó ég áldja meg, tegyétek abba. De mit is mondtál? Honnan tudod, hogy Celebornt ez bántja?
-ööööö
-Nézd, ott hozzák az üveget, tedd csak bele, és menjetek szépen aludni, mind a ketten.. Te is Celeborn...na eredjetek..

Hm.. ezek szerint mégse olyan rossz dolog, ha valaki fejébe látok.. igaz, Feanor se ezt mondta, de nagyon szerette ha láttam a gondolatatit. Talán volt ott valami, amit szégyellt? Ezt meg kel beszélnem Meliannal, Thingolla és Ulmoval is.

Mindenki: fergetegesek vagytok!! /Megint nem tudják, mi a fenén vihogok itt..../

Ery:köszönöm a hivatkozást, haláli jó a naplód...A terv, b terv, Helcaraxe..Feanor, mint Durcifiú, aki neveletlen a kifinomult ízlésű Melkorral.. aki tényleg nem akar rosszat, ááá, dehogy..huhhh..
hátborzongató! Komolyra fordítva: a tömeg meghülyítési terve: az élet utánozza a könyvet vagy fordítva?

Estel Adániel írta:

KÁJ írta: Minél inkább dől a bor, Legolas csak flörtol!

"-Hé, öl!
-Ja, öl is."
Ez kimaradt...
SZUPER! :hello:

jaj, köszi! Tényleg lemaradt!
(és már ki is javítottam )