Humor

Ery, ilyet még nem pipáltam! Gratula, és kösz a remek estét!

Áfi, fergeteges ez a ROTK-cucc, van még?

Alyr, nem voltál kicsit hamari Adimmal? Bár úgy látom, megértitek egymást.

Hali!

Teljes mértékben igazad van Alyr, nem én találtam ki őket, de azért úgy gondoltam, nem olyan rosszak. Ám, ha úgy gondolod, sérti a hobbitokat, vagy mást, hát akkor elnézést mindenkitől, akit zavart.
Bocsika, eztán ismét csak abszolút saját alkotással jelentkezem, vagy ha nem teljesen saját, azt jelezni fogom.
Engesztelésül bekukkantok Mória tárnáiba, úgy hallottam felbukkant néhány zavaró rémség arrafelé. Ha végeztem velük, ismét jelentkezem, ha nem...

A Gyűrű[k] Védése

3. fejezet (ÉS EGYBEN utolsó is, ez a zárófejezet)

3. nap múlve

Frodót álmatlanság gyötörte a tegnap éjszaka óta.
Hmmm…. Hóóóó… (azóta is ezeket a szavakat mondogatja).
- Hiába, zűrös életem van. Ilyen fontos személyiségnek, mint én! A ma éjszaka bizonyára jobb lesz!

18 óra múlva:

A tükör előtt:
Pamm pamm parampampamm pamm parampapammm mmmmmmmmmmmmmmm….
- Azért nem esküvőre készülsz, hanem csak egy jó kis éjszakára.

5 perc múlva, mikor már Frodó elkészült.

KOPP-KOPP. KIPI-KOPP.

Jövőők!!! Itt van apuci! – és kinyitotta az ajtót.
Samu, had mutassalak be az én édes Mónikámnak! A teljess neve Mónika nüyssz-nyüssz Puszi de Francseszka.

AAAAAA…. (itt furcsa, nyáladzó váladék jött ki a szájából Samunak)

1 perc múlva, mikor már indulni készültek, Samu leszólítja Frodót.

Mit szólnál, ha csoportban csinálnánk?
SAMUUUUUUUUU! A SZÓBÁDBA TE ÉHENKÓRHÁZ!!!!

2 perc múlva, az ajtónál álldogálva. (Frodó és Mónika nyuszi)

„Hmm… nem is lenne rossz Samu ötlete…”
- JENNY!!!!


=
A Gyűrűt ellopta Szauron, és most már a Sötét fellegek uralkodnak Mónika nyuszi, és Jenny, + Samu+ Frodón………………………………………….

kérhetek véleményt?

Sziasztok Skacok!

Látom, beindult a nagyüzem, ami a sztorikat illeti. Hát kinek van erre ennyi ideje? Egyébként vigyorcsalogatók az írások, ügyesek vagytok, sőt Áfonya fordítása is szuperrr!
Juteszembe, amikor Eryvel beszéltem, megemlítette, hogy a Móricka című vicclapban megjelent cikk a Tolkien születésnapról, "a Móricka szemléletmódjától szokatlanul jó lett!". Hát osztom a véleményét, annál is inkább, mert azt én írtam. (Bár sajnos van benne egy apró baki...)
Nos, tegye fel az egyik kezét, aki ismeri a Mórickát! Most tegye fel a kezét, aki olvasta a 242-es, legfrissebb számot (melyben a Nagy Melkor is ott van ám egy fotó erejéig)!
Most emelje fel a bal lábát az, akinek tetszett a cikk!
Aki eddig nem dőlt el, a gyorsan támaszkodjon meg, és függessze fel ezt az idétlen pozíciót! Nos, remélem a valóságnak megfelelő, nektek tetsző cikket írtam (leszámítva az az egy apróságot, hogy az a *****!)
Írni jóóóó, skacok! Mindenkit csak buzdítani tudok!
Jóóók legyetek!

Zárásként itt van néhány hobbit mondás:
- Én minden ételt borral főzök. Néha az ételbe is rakok belőle.
- Káposzta: körülbelül emberfej méretű és bölcsességű zöldségfajta.
- A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy pofa vizet.
- Akkor vagy középkorú, ha két kísértésből azt választod, ahonnan hamarabb haza érsz.
- Mire valaki elég bölcs ahhoz, hogy vigyázzon, hova lép, túl öreg ahhoz, hogy akárhova menjen.
- Az öregedésnek három fő jele van: a memóriazavar... a másik kettőt elfelejtettem...
- Dolgozni mentem. Tíz perc múlva itt vagyok.
- Légy elnéző mások hibáival szemben, még jól jöhetnek, ha összeveszel velük.
- Sokszor nem az a legfontosabb, hogy mit tudsz, hanem az, hogy kellő pillanatban mi jut az eszedbe.
- Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...
- Jól válaszd meg az útitársaidat; lehet, hogy meg kell enned őket.
- A menzai étkezés titka a gyorsaság. Mire rájössz hogy milyen rossz a kaja, már meg is etted.

:cheers:

Helobelo, vagyok ismét. Remélem, már hiányoztam! (hát igen, az egómmal nincs gond) Horvátországba sajna nem tudtam nethez jutni, de ott is alkottam rendesen. Látom, ti is. Remélem, lesz időm elolvasni. Addig is itt az első részlet:

A Caradhras előtti pihenőnél

Gi: Ha valaki megkérdezte volna a véleményemet, amit megjegyzem senki sem tett, azt mondanám, fölösleges kerülőt teszünk.
L: Még mindig nem kérdeztük a véleményedet, szóval hagyj koncentrálni!Ki kell nyomnom ezt a pattanást az államon!
Gi: egyszerűbb volna, ha szakállat növesztenél. Simán eltakarná.
L: Fúj, undorító vagy!
Gi: Reménytelen! Te meg b**i!
S: Fejezzétek már be a veszekedést, majdnem kifelejtettem miattatok a sót a kajából.
P+T: KAJA!!!???!!! Mit főzöl?
S: Paprikás krumplit...
P+T: DEJÓÓÓ!!!
S: Nem nektek! Frodó úrnak!
L: Ezzel a nagy fazékkal mind? Frodó, meg ne edd, mert meghízól! Úgy fogsz kinézni, mint a dagadt szolgád!
F: Igazad van! Vigyáznom kell az alakomra, különben nem fognak értem olvadozni értem a rajongólányok.
T+P:Szóval megehetjük?
S: Még nincs kész.
T: Akkor húzz bele haver, mert éhen döglök!
P: Gyere, addig nyomjunk egy vívómeccset Boromirral!
B: Nemá! Ketten egy ellen?
T+P: Miva? Beszartá?
A: Én Király vagyok!
P: Tudjuk.
T: Nem téged kérdeztünk.
A: Vágom, csak gondoltam, felhívom magamra a figyelmet, nehogy valaki megfeledkezzen énkirályi méltóságomról.
Ga: Nehéz lenne, 5percenkénti ismételgetés mellett!
Gi: Gandalf! Mória bányáin keresztül is mehetnénk!
L: Mória? Még sosem jártam arra. van ott szépségszalon?
Gi: Nincs, de b**ibár az van. Biztos otthonéreznéd magad.
B: Ááááh!
P: Ez aztán szép vágás volt, Trufa!
B: Nem, nem az! Csak...á...belement egy b***ott hegyes kavics a cipőmbe...és ...áu! Pont beleléptem.
Gi: Naaa Gandaaaalf! Léccilécciléccciiiiii! Menjünk Mória felé! Sörözhetnék egyet a régi haverokkal.
Ga: Nem, Gimli! Nem megyünk kersztül Mórián. Csak, ha nincs más út.
Gi: Mosméééér?
a: Mert én Király vagyok!
Ga: Igen! Azér!
L: Mi az ott? (egy 10 méterre lévő madárcsapatra mutat, ami ügyetlenül igyekszik felhőfoszlánynak tettetni magát) Csak nem egy felhőfoszlány?
Gi: Még én is látom, hogy dúnföldi crebainok, wazze! Romlik a tünde szemed, vagy miva? Rád férne egy szemüveg! Mondjuk szép rózsaszín!
L: (szemét még mindig meresztgeti, annyira, hogy lassan fölveheti a versenyt Frodóval) Nem, a rózsaszín nem áll jól nekem, nagyon sápaszt. A lila jobb. De eszemben sincs szeüveget hordani, még elcsúfítja a meseszép arcomat.
F: Hordjál kontaktlencsét! Fogsz egy ilyen kéket, mint az enyém, és a rajongólányokat kiskanállal kell majd összevakarni a moziból.
L: Nem is rossz ötlet! ....Áááá...Kezd kivehető lenni...(még jobban mereszti a szemét, a madarak már csak 3 méterre vannak) .....(2m)... Igen! Dúnföldi crebainok!
A: Elbújni!
T: Pont most akarsz bújócskázni?
P: Előbb inkább ebédelnék!
T: Télleg Samu, hogy áll a kaja?
S: Öööö....már sehogy. Eloltottam vele a tüzet! (Odaérnek a crebainok. Azér kelletlenül mindenki bevonszolja magát egy-egy szikla alá. Aragorn suttyomba letapperolja Frodót)
F: Fúj, viszed onnan a kezed, te perverz hobbitb**i?!
L: B**i? Nahát, Gornie édes, tudtam, hogy te is...Ezek szerint arwen csak alibi...Figyelj drága, mit szólnál egy csillagfényes vacsorához?
A: Én király vagyok! És csak hobbitokra bukok!
S: Akkor szíttad, öreg, mer Frodó már foglalt.
A: Na és Trufa meg Pippin?
P+T: Mi is! (Boromirra kacsintanak)
Ga: Nem mintha ellenemre lenne ez a szappanoperaszerű kibontakozás, de mi lenne, ha elindulnánk?
Gi: De jó! móriába?!
Ga: F*szt! A Caradhrasra!
A: Én király vagyok!
P: Én meg éhes!
T: Én is!
T+P: Együnk!
S: Nesztek, bazzeg, itt egy rúd kolbász, de aztán Móriáig kuss legyen!
Gi: Hát mégis megyünk Móriába?
Ga: Ostoba Csavardi! Te előre elolvastad a forgatókönyvet?
S: Őőőő...noshát...izé...

Folytatása következik.

No, akkor jöjjön még egy kis ROTK...

---

MINAS TIRITH
DENETHOR: Íme a tervem: csináljunk grillpartit. A menü: roston sült gondori helytartók. Tegyétek amit mondok, vagy nagyon rápacsáltok.
PIPPIN: Ooo-kéééé, lökött-riadó.
(PIPPIN elszalad segítségért. DENETHOR közben szorgalmasan gyúlékony folyadékot önt magára és FARAMIRra.)
NYÁLADZÓ RAJONGÓLÁNYOK: Ahhhh, Eszméletvesztett, beolajozott Faramir! Micsoda jelenet!!

(MÉG MINDIG) CIRITH UNGOL
(A BANYAPÓK hátulról lopakodik FRODÓ felé, aki ebből semmit nem vesz észre)
KÖZÖNSÉG (mint a horrorfilmeknél): Nézz a hátad mögé! NÉZZ A HÁTAD MÖGÉ!! Te jó ég, nézz már a hátad mögé!
(A BANYAPÓK elkapja és megszúrja FRODÓt, mire FRODÓnak cukin habzani kezd a szája. A BANYAPÓK betekeri a pókselyembe. A közönség ARACHNOFÓB TAGJAI valahol a székük alatt nyüszítenek. SAMU megjelenik, és megmenti a helyzetet, leszúrva a BANYAPÓKot a kölcsönkarddal.)
SAMU: Fúú. Oké, Frodó úr, tudom, hogy cikizni szoktalak, amiért félsz a pókoktól, de ennél volt valami igazad... Öhm, Frodó úr? (megbökdösi)
Frodó...?
(FRODÓ nem úgy néz ki, mint aki túl jól érzi magát. SAMU zokog, és átöleli.)
A KÖZÖNSÉG TAGJAI, AKIK OLVASTÁK A KÖNYVET, ÉS SZENTIMENTÁLISAK:
Mondd, hogy "Ne menj oda, ahová nem tudlak követni"! Mondd, hogy "Ne menj oda, ahová nem tudlak követni"! Mondd, hogy "Ne menj oda, ahová nem tudlak követni"!
SAMU: Ne menj oda, ahová nem tudlak követni!
A KÖZÖNSÉG TAGJAI, AKIK OLVASTÁK A KÖNYVET, ÉS SZENTIMENTÁLISAK: Juhéééé! Oké, most már boldogan halok meg.
SAMU: O-ó, orkok. Jobb lesz, ha rövidre fogom. Ég veled, uram. (gyorsan lelép)
Az ORKOK bökdösni kezdik FRODÓt.
ORK #73: Mióta halott ez?
ORK #89: Halott? Még egy IDIÓTA is rögtön észrevenné, hogy nem halt meg!
SAMU: Mi?!
ORK #42: Akkor vigyük fel, és szedjük el a cuccait. Talán találunk egy kis aprót a zsebében.
SAMU: Azt akarjátok mondani, hogy...itt lett volna a lehetőség, hogy... szájon át lélegeztessem Frodó urat, és én ELSZALASZTOTTAM??!
(SAMU gyilkos dühében fél perc alatt legyak nyolcvan orkot.)

MINAS TIRITH FALAI ELŐTT
(Fekete hajók érkeznek ARAGORNnal, LEGOLASsal, GIMLIvel, és egy rakat HALOTT FICKÓVAL, és megmentik a helyzetet.)
KÖZÖNSÉG: Jajj, máár! Orlando Bloom szépfiúként egy szellemekkel teli hajón - ezt már láttuk az ősszel! Tovább!

CIRITH UNGOL TORNYA
SAMU beront, és legyak még pár ORKot. FRODÓ félájultan fekszik egy kupac rongyon, félmeztelenül.
NYÁLADZÓ RAJONGÓLÁNYOK: Váóóóó, EZ AZ! Gyerünk, édes, vidd még egy kicsit odébb a kezed...!
KÖZÖNSÉG TÖBBI TAGJA: Fujj! Tönkreteszik a makulátlan tolkieni világképemet!
SAMU: Drágám! Hát élsz!
FRODÓ: Samu... ha egyszer visszajutunk a Megyébe, emlékeztess rá, hogy beírassalak egy elsősegély tanfolyamra. Át kéne ismételned, hogy hogyan kell megtalálni a pulzust.

PELENNOR
THÉODEN: Aaaagh!
ÉOWYN: Grrrráááá!!
TRUFA: Öhm... grrrááá! Igen! Ahogy a csaj mondja.
(A BOSZORKÁNYÚR odacsap.)
TRUFA ÉS ÉOWYN: Au!
(TRUFA ÉS ÉOWYN visszacsapnak.)
BOSZORKÁNYÚR: Au.
(BOSZORKÁNYÚR elhalálozik, ÉOWYN összeesik. TRUFA valamerre elmászkál. PIPPIN egy ORK alatt találja meg.)
PIPPIN: Trufa! De rég láttalak!
TRUFA: Helló, Pippin. (köhög) Elhinnéd...ha azt mondanám, hogy összejöttem egy helyes rohír csajszival?
PIPPIN: Öhm...nem. Bocs, Trufa, de nem. Sajnálom, tényleg szeretném értékelni a humorodat, most, hogy így a halálodon vagy, meg minden, de ez azért eléggé híján van a hihetőségnek.
TRUFA: Akkor... szerinted mi ez a...(köhög)... rúzs itt a páncélomon?
PIPPIN: (hitetlenkedve) Ez nem igazság! Nekem meg csak egy olajos eszméletvesztett helytartó jutott!

MORDOR
(FRODÓ és SAMU bebotorkálnak a képbe, ork-páncélban. A KÖZÖNSÉG vihogni kezd.)
KÖZÖNSÉG: Valahogy nem hiszem azt, hogy ennek viccesnek kéne lennie, de az.
FRODÓ: Kétségbeesett vagyok. Vigasztalan. Reményvesztett.
SAMU: Ez nagyon ékesszóló volt, uram. Én csak annyit akartam mondani, "Ezt a helyet jól besz*ptuk."
FRODÓ: Utálom a cipőt. Főleg a vascipőt. És ennek a sisaknak fura szaga van.
SAMU: Hát, ez nem túl meglepő.
(FRODÓ ájuldozni kezd, és drámaian egy sziklára borul.)
FRODÓ: Hagyj meghalni. Nem tudok továbbmenni.
SAMU: Dehogyisnem. Gondolj a Megyére.
FRODÓ: Nem is létezik. Hazudsz.
SAMU: Na-na, miben is állapodtunk meg?
FRODÓ: (megszeppenve) Hogy nem nevezlek többet hazugnak?
SAMU: Pontosan. Gyerünk, kelj fel.
/Öt perccel később/
(FRODÓ térdre esik, és egy sziklába kezdi verni a fejét.)
FRODÓ: Ez reménytelen. Végünk van. Oda kellett volna adnunk ezt a rohadt izét a gondori tesóknak.
(SAMU a szikla és FRODÓ közé áll.)
SAMU: Uram. Jusson eszedbe a megállapodásunk.
FRODÓ: (megszeppenve) Nem kattanunk be?
SAMU: Pontosan. Tehát abbahagyod a bekattanást, ha odébbmegyek a sziklától?
FRODÓ: Igen.
/Öt perccel később/
(FRODÓ a földre veti magát, és fetrengve agonizálni kezd.)
FRODÓ: Nem bírom tovább. Az élet szörnyűséges. A szívem üres és a lelkem halott. A kétségbeesés feketesége elhomályosítja szemeimet. Fulladozom a fájdalomban és a kínban.
SAMU: Na ebből elég - soha többet nem hallgathatsz Cure-t!
(SAMU felnyalábolja FRODÓt,és felcipeli a hegyen.)

MINAS TIRITH
GANDALF: Azt hiszem itt az ideje, hogy bekopogtassunk a halál ajtaján és kihívjuk ellenségeinket. Vonjuk magunkra Szauron szemét.
ARAGORN: Így adhatunk Frodónak egy esélyt.
LEGOLAS: Áltámadás.
ARAGORN: ... Köszi, hogy elmagyaráztad, okostojás.

----
F:K:V. (folyt.köv.valamikor)

KÁJ írta: Minél inkább dől a bor, Legolas csak flörtol!

"-Hé, öl!
-Ja, öl is."
Ez kimaradt...
SZUPER! :hello:

yeah! melkor naplója ismét! :biggrin2:

Melkor naplója 6. rész

avagy kell egy Terv!

792 RIC: Hát nincs könnyű dolgom! Hatodik érzékem azt súgja, hogy Feanort csak szolidan szabad rákényszerítenem a sorozatgyártásra. Sajnos az egyetlen hatékony megoldás túl drasztikus lenne és a ványadtak nem vennék jó néven (bár ez az örökös előítélet ellenem, kezd bosszantóvá válni). Szóval diplomácia és finom megoldások kellenek! Pedig de odacsapnék....
941 RIC: Már elég hosszú ideje töröm a fejem a megoldáson. A gondolkodást serkentő hosszú sétákra indulok, magamban tűnődve morfondírozva. Ennek ugyan megvannak az előnyei, de a hátrányai is. Előny, hogy serkenti a gondolkodásom, hátránya, hogy egyes neveletlen bámulósok meg-meg tréfálnak (elgáncsolnak, vizet öntenek a nyakamba... áárghh!), ja és időnként olyan helyekre jutok ki, hogy RICkbe kerül hazatalálnom... De ami a lényeg: Megvan a Terv!

945 RIC Hopp! kaptam egy használható infót: Feanor ráhajt az unokahugára, Galadrielre... (na inkább nem gondolok semmire, mert még elpirulok magamon) a lényeg, hogy egy hajszálát akarja... nem is tudtam, hogy fetisiszta... Tehát, ha szerzek neki hajszálat, akkor talán hajlik a jó szóra...
951 RIC Nem jött össze! Galadrielhez menet összeakadtam Yavival...
Az alábbi párbeszéd zajlott le közöttünk:

Y: Melkor! Tudom én miben sántikálsz! de tégy le róla!
M: Kösz hogy szóltál, már régen idegesít ez a kavics a csizmámban...
Y: Nem arról beszélek, te elfuserált kakadu! Tégy le róla, hogy hajszálat szerezz Galadrieltől!
M: No és miért?
Y: Mert ha megtudom, hogy megpróbálod...
M: Nem fogod megtudni.
Y: Szóval, ha megtudom, hogy megpróbálod, márpedig megfogom tudni, akkor szólok Ulmónak, Tulkasnak, és Aulének!
M: (na most erre mit lehet felelni?) Én is ott leszek! Te... te grínpísz aktivista! (hihi ezen most gondolkodni fog egy kicsit).

956 RIC Szóval a hajszerzési terv ugrott, de újra próbálkozok. Adtam Feanornak egy kis bájfőzetet, hogy használja Galadrielen, de elbökte cefetül, én meg megint bebuktam... (kezdek nagyon mérges lenni).*
961 RIC: Akkor nincs más hátra, mint végrehajtani a Tervet
A: Cselszövés, viszályszítás, így Feanort szövetségesként az Én oldalamra csábítom... (az a bámulósak propagandája szerint a Sötét Oldal, de hogy miért? csak mert nem szeretem az állandó világosságot?)
B: Elrabolom a köveket - ez remélem nem túl nagy ügy ahhoz, hogy a ványadtak felkapják a vizet, legalábbis igyekszem minnél szolidabban megcsinálni.

970 RIC: Na elindítottam a suttogó propagandát! A Recept a hagymányos: Végy egy bamba tömeget, adj hozzá egy tüzes lelkű szónokot, hintsd meg finoman féligazságokkal, adj hozzá ízlés szerint mézet és epét, és a sok sületlen készen tálalja neked az eredményt!
1125 RIC: Na az eredmény várakozáson felüli, bár némi családi viszály is keletkezett közben, de nagyon.
1135 RIC: Uhhh! Lebuktam! Feanor túl heves volt és kis hiján átment rokonmészárlásba (pedig ebben a receptben nincs ilyen kitétel, hogy adj hozzá egy kis testvérviszályt apróra vágott rokonokkal, jó véresen.), de leállították. Milyen kár... (Huhh de kétértelmű vagyok!) Most jöhet a B terv. Na de sebaj, próbálkozok még. Feanor közben bevágta a durcit és számüzetésbe vonult az apjával együtt.
1151 RIC: Elmentem a Durcifiúhoz meggyőzni. Nem hagyta magát. Megint elzárkózott előlem (megint szó szerint). Kis hiján a lábram csapta az ajtót! Hát hol tanult ez jómodort? A követ sérthetetlen vagy mi...
1159 RIC: Nincs mese, jöjjön a B terv, de ki kellene pofozni valamennyire. Most, hogy a ványadtaknál megint elástam magam, és egy komplet erődöt kell elfoglalni, kissé bonyolultabb az ügy, de megoldom. Meg kell próbálni vér nélkül bevenni az erődöt, de hogyan? Egyszerű! Meg kell félemlíteni a védőket, hogy meg se álljanak a Helcaraxe jegéig! De ki lene ehhez elég ijesztő, tőlem annyira nem félnek a kis bohók (pedig ha tudnák) s ezen nem is akarok változtatni, mert szövetségesként kellenek, Ki legyen a megfelelő?
1161 RIC: Hopp! Ungimama épp jó lesz! Bár ő nem kéri ingyen... muszáj lesz beáldozni valamit... Megvan! A fákat neki adom, az úgyis a kedvence, a közvilágítást meg mindneképp le kell kapcsolni az akció idejére... Így Ungimamától meg tőlem a védők tutira megpucolnak. A ványadtakat meg nem kell félteni, nagy mesterei a közvilágítás helreállításában, úgyis kitalálnak valamit, persze egy ideig még a sötétben fognak ücsörögni... tán csak nem napelemmel működnek?

1162 RIC: Felvettem a kapcsolatot a régi szolgáimmal, hogy biztos ami biztos álljanak készen a fogadásomra s stikában kezdjenek hozzá DA1 újáépítéséhez. Gothmi meg egy különítményel álljon készen, ha stratégiai visszavonulásra kerülne sor (értsd: pucolnék haza de izibe).

1175 RIC: Mentem Ungimamához tárgyalni. A változatosság kedvéért még felemlegette a régi sérelmeket, de ezt inkább az ár felsrófolása miatt... micsoda egy vérszívó. Aztán megpróbált behálózni, de hiába, maradok agglegény!
Na mindegy, a megállapodás létrejött. Holnap úgyis bulizik az egész társaság tehát az időpont ideális.

AKCIÓ INDUL!

Végrehajtása következik


*Kereszthivatkozás: A hajszál ügy részleteit lásd bővebben Galadriel naplójában.
Ezúton mondok köszönetet Namarienak.

Szia Mindenki!

ez a _Neo Fanclub himnusza: (legalábbis annak írodott! )

Tündérmackó

Ismert MTT-s körökben az az általános nézet,
Hogy Legolas, mint minden tünde, szereti a P.-ket
És ez nemcsak afféle _Neo vélemény,
Hanem határozottan állítom, hogy TÉNY, TÉNY, TÉNY!

Egy napon, mikor Legolasnak semmi dolga nem akadt,
Eszébe jutott hogy tenni kéne valami nagyon piszkosat,
Elment tehát a Tesco-ba hogy meglesse mit kínál
És a Tesco-ban, akcióban fehér bohócot talált.

Így aztán elindult arrafelé, amerre húzta nagy szive
Arra gondolt, hogy nagy csomagját a szomszédnak teszi be
Hogy ne unatkozzon elővett egy jó nagyot, egy szépet
És az almára emelt tekintettel harapdálni kezdett!

Még útközben egy arratévedt orkcsapatot lekaszabolt
Pedig egyetlen fegyvere egy icipici kasza volt,
Így aztán csak délidőben érkezett meg Gimlihez,
És hamarjában nekiesett a felajánlott kiflinek!

Minél inkább hull az ork, annál inkább dől a bor,
Minél inkább dől a bor, Legolas csak flörtol!
-Hé, öl!
-Ja, öl is!

by KeLuVéKá

átírta: KÁJ

ui: Ja, és a Micimackó (Koncz Zsuzsa) zenéjére még akár énekelhető is!!

milyen?

Üdv néktek, elvarázsolt lelkek!
Gyermekkorom óta én is el vagyok bájolva, és a csodálatos, nem csak fantázia szülte világok hatása alatt állok, ülök, fekszem, meg ilyenek...
Azóta sem nőttem fel, sem ki ebből, bár már nem vagyok gyermek. Örülök, hogy most csatlakozhattam hozzátok, akiknek köszönhetően az álmok mindig folytatódnak, szilánkokra törve a realitás kemény világát, és vidám kalandot adnak azoknak, akiknek igen nagy szükségük van rá!
Ékes szóból mára elég lesz ennyi is, legyetek jók, ás almodjatok szépet e Világnak!

Erynek köszönöm, hogy feldobta két írásom is nektek, Narielnek, Theala Vandronnak és Böszinek pedig köszönöm a visszajelzéseket! Ez fontos egy írónak, hiszen csak a kritikákon keresztül tudja meg, művét mennyire értékelték a befogadók!
Mindenkit üdvözlök!

ADIM, a Des szólt hozzátok, aki Ery egyik barátja vala, ám a Valákhoz nem sok köze vala...

Alyr Mester, Áfonya, Ery&barátja: Nagyon jók!

Bocs, de kicsit elengedtem a fantáziámat...


Kimenekülés Trufa szályából

Harmadik napon már egyre nehezbb lett a gyűrű és Gandalf azt javasolta,
hogy Frodó adja át Trufának. Trufa nagyon örült ennek az ötletnek, és
már húzta is ki Frodó farmernadrágja zsebéből.

- Ne!! Trufa, mit csinálsz!? Ne oda, neee!!!! Jézus, Pippin segíts! Túl mély a zseb!!! Vááááááááááá!!


Frodó már két napja eszméletlenül feküdt. Nagyon fájt a fara. Nem tudta, hogy hol van, de eszméletlenül büdös volt… És… és… fogak is voltak, meg egy nyelvcső! … Frodó TRUFA SZÁJÁBA KERÜLT!

- Szentséges Pippin! Segíts! Kérlek! Jajjjj, neee!! – (itt sírógörcsöt kapott, amíg Trufa ki nem nyitotta a száját).

- - Húúúúúúúúúú, végre, szabad levegő! Majd ki akart csúszni
Trufa szályából (ami olyan volt, mintha egy Wodoo babát égettek volna
szét), de ekkor rájött, hogy a saját mérete ötszörösére zsugorodott. Halkan hallotta Trufa hangját a mélyből...

- Büdös száj, fogmosás…
- ÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!! – kiáltotta Frodó, de már azon kapta magát, hog egy fogmosópohárban áll, és levegő után kapokod…
- Frodó úr… - mondta Samu- Frodó úr… Frodó úr… Az ISTENIT, FRODÓ ÚR, EIA AYNU ’AZ A SIMPLE!
- Frodó már felébredt, szörnyű álmából, ami abból keletkezett, hogy alvás előtt a bárányokat számolta…


1 órára rá: SAMUUUUU!!!!!!!!!!!








Eia aynu ’az A Simple: (Egy bizonyos dünge –
káromkodás)

Alagi

honlapom: hogwarts.uw.hu

Áfi, naggyon jók a fordítások!

Ery, a barátod is kitett magáért! (Viszont mi, lelkes fanok és hű szolgái Sötét Urunknak várjuk ám a Melkor-folytatást is! :biggrin2:)

Sil, ez az ujjbáb-cucc se semmi...

Ery: Mond meg a barátodnak, hogy nagyon jó És feltétlenül írjon még!! Várjuk!

Áfonya! Ez naggggyon nagy Főleg a Holtak ösvénye

Muhaha, visszatértem. FÉLJETEK.
Egy kis ROTK paródiafordítás, mivel ez túl jó ahhoz, hogy kihagyjam.

MORDORI HÁTSÓ KAPU
SAMU: Nem bízhatsz meg Gollamban! Meg akar ölni minket!
FRODÓ: Ugyan Samu, már megint képzelődsz. Vagy talán NEKED van jobb ötleted, hogyan jussunk be Mordorba?
SAMU: Ami azt illeti, van. Sárkányrepülő.
FRODÓ: *Tessék?*
SAMU: Sárkányrepülő. Ez most a legmenőbb dolog az egész Déli Fertályban. Csinálunk egy nagy rombusz alakú keretet valami könnyű fából, bevonjuk muszlinnal, aztán felmászunk az egyik hegy tetejére, megvárjuk a megfelelő szelet, és...
FRODÓ: Na jó, ebből elég.
(FRODÓ megfogja GOLLAM kezét, és elsétál.)

EDORAS
LEGOLAS: Köd fátyolozza az eget. Az éjjeli levegőben aljasság lakozik. Álnokság szövődik a manikűröm körül.
ARAGORN: Ez meg mi a franc? Költészkedünk? Két dologért fizetlek: nyilazd le, amit kell, és legyél csinos. Ha valami mondanivalód van, közöld emberi nyelven.
LEGOLAS: Rendben. SZ-A-U-R-O-N itt V-A-N! Elég egyszerűen fogalmaztam, tökfej?!

DÚNHARG
ÉOWYN: Tessék, kis fickó. Vedd fel ezt a páncélt.
TRUFA: Köszönöm, úrnőm. Óó, azt hiszem túl lazára kötötted az övemet. Idetennéd még egyszer a kezedet? Ahh, ez az, pont ide...
ÉOMER: Hűha, hugi, már nagyon kétségbe lehetsz esve.
ÉOWYN: Nézd ezt a hobbitot! Tényleg azt mondanád, hogy nem bátor, és jóképű, és nem lelkesít téged is az elszántsága?
ÉOMER: (kuncog): Óó, dehogynem. Tényleg remek, valóban. (TRUFÁRA kacsint) Mindent bele, haver.

MINAS TIRITH
GANDALF: Ne szólj egy szót se, Pippin. Helló, Denethor!
DENETHOR: Hali. A kedvenc fiam meghalt, és az életem egy nagy szívás.
PIPPIN: Ez mind az én hibám! Harcolok érted!
GANDALF: Arghh! MIT mondtam neked, Pippin, MIT mondtam?!

DÚNHARG
ELROND: Hoztam neked egy kardot.
KÖZÖNSÉG TAGJAI, AKIK OLVASTÁK A KÖNYVET: Már épp ideje volt!!
ARAGORN: Csilli. Kösz.
ELROND: Ó, és egyébként Arwen beteg. Minél tovább halasztódik a Gyűrű elpusztítása, annál gyengébb lesz.
ARAGORN: Ugyan már. Ne húzd az agyam. Nincs is kapcsolat Arwen és a Gyűrű között.
ELROND: Hát ja, mindent a kósza-iskolában sem tanítnak meg, ahogy látom. Úgy van ahogy mondom, világos?! Most tűnés, kaparj össze egy holt sereget, és mentsd meg a koszos borostás népedet.

DÚNHARG, KÉSŐBB
ÉOWYN: Szeretlek.
ARAGORN: Engem? Mi van? Öh... figyelj csak, Ellen...
ÉOWYN: Éowyn.
ARAGORN: Persze, Éowyn. Te egy nagyon csinos lány vagy, és biztos vagyok benne, hogy egy nap majd valaki azt mondja neked, "Erin,---"
ÉOWYN: *Éowyn*.
ARAGORN: Igen..."Éowyn, te vagy az egyetlen nő az életemben. Légy a feleségem."
ÉOWYN: De nem te leszel az.
ARAGORN: Pontosan! Nem én leszek az. Örülök, hogy megértjük egymást. Nos, kislány, nekem most mennem kell. Vár a Holtak Ösvénye.
ÉOWYN: Ne tedd! Nem jutsz ki élve!
ARAGORN: Butaság. Csak azért mondod ezt, mert még senkinek sem sikerült.

MINAS TIRITH
PIPPIN: Van esélyem arra, hogy kihúzzam magam a harcból, Gandalf?
GANDALF: Nem túl sok.
PIPPIN: Frodó és Samu sikerrel járnak?
GANDALF: Nem hinném.
PIPPIN: Nem tudnál valami olyat mondani, ami kicsit jobb kedvre derít?!
GANDALF: Ha szerencséd van, lefejeznek. Az gyors és fájdalommentes.
PIPPIN: Ó. Öhm, kösz.

HOLTAK ÖSVÉNYE
HOLTAK KIRÁLYA: Helló! Üdvözlöm önöket a Holtak Ösvényén! Kérjük vigyázzanak a fejükre és a kezükre, mivel a plafon sok helyen alacsony, és ne tanúsítsanak ellenállást, mivel az csak meghosszabítja kínos halálukat. Mindez természetesen nem vonatkozik Isildur örökösére, ebben az esetben ön és társai számára a belépés ingyenes.
ARAGORN: Hé, ez szuper! ÉN vagyok Isildur örököse!
HOLTAK KIRÁLYA: Láthatnám a személyiét?
ARAGORN: Persze, egy pillanat.
(ARAGORN turkálni kezd a zsebeiben a Kószaigazolványa után.)
KÖZÖNSÉG: Valahogy nem tudok aggódni miattuk.
HOLTAK KIRÁLYA: (megvizsgálja az igazolványt) Oké, érvényes. Óó, várjanak csak: sajnálom, de legalább olyan magasnak kell lenniük, mint ez a tábla itt. Ez a szakállas gyerek nem jöhet be.
GIMLI: Én törp vagyok, nem gyerek, te átlátszó hülye.
ARAGORN: Muszáj velünk jönnie. Térdmagasságban ő hárítja el a veszélyeket.
LEGOLAS: Igen, ha itthagyjuk, nem lesz kit piszkálnom az út hátralévő részén.
HOLTAK KIRÁLYA: Jól van, jól van. Gyerünk.

MINAS TIRITH
FARAMIR: Tehetek valamit érted, papa?
DENETHOR: Aha. Tűnj el, és halj meg.
FARAMIR: Hát ez kedves. Igazán kedves.
(FARAMIR elviharzik)
DENETHOR: Énekelj nekem valamit, pöttöm.
PIPPIN: Nem igazán vagyok olyan hangulatban...

BANYAPÓK ODÚJA
(FRODÓ belegabalyodik egy hatalmas pókhálóba)
FRODÓ: Tejószagú...! Vajon ez azt jelenti, hogy egy hatalmas pók lakik itt?
GOLLAM: Ha ha! Szméagol átverte a osssztoba hobbitot! Gazda szótárából hiányzik a "hiszékeny" szócka?
FRODÓ: Ajaj. Talán mégsem volt olyan jó ötlet elküldeni Samut.
KÖZÖNSÉG: Nem mondod...!
(Megjelenik a BANYAPÓK, és megindul FRODÓ felé az alagúton keresztül. FRODÓ felemeli Galadriel üvegcséjét, és a fény jól láthatóan bevilágítja a BANYAPÓKot.)
A KÖZÖNSÉG ARACHNOFÓBIÁBAN SZENVEDŐ TAGJAI: Te...Jézus...Úr...Isten.
(FRODÓ végül kiszabadítja magát, és rohanni kezd, de persze jó szokása szerint megint orra esik. GOLLAM ráveti magát)
GOLLAM: Szméagol nem gondolta ám komolyan az osssztoba megjegyzészt! Jó Gazda! Maradj nyugton, hogy pókocka meg tudjon enni, bizony...
FRODÓ: Azt hiszem, jobb ötletem van.
FRODÓ belelöki GOLLAMot egy szakadékba.
KÖZÖNSÉG TAGJAI AKIK OLVASTÁK A KÖNYVET: Tudjátok, ez tényleg érdekes. Olvastam a könyvet, mégis halvány gőzöm sincs arról, ami történik.

---

Folyt köv.

Sötét Úr írta: Alyr, köszönöm a vámvizsgálatos utalást! ;o) De a többi még jobb volt, a befejezés meg... szóval nagyon jó. Az előzményekkel nekem is az volt a bajom, hogy a Galadriel vs. Celeron (vagy ki...) kicsit overclock-olt, izé, túl lett bonyolítva. Gollam étrendje cool (lehetne éppen hidegtál is*), viszont nagyon ütött a mókus! (Ha ezt Aragorn tudja...)

Szegény Gollam, azért elég rendesen kibabráltunk vele mindannyian. Kéne már valamit írni, amiben ő győz. Legalább egy halacka felett, pls! )

A Három viselőit név szerint ismerjük: Elrond, Galadriel, és Círdan (aki átadta Gandalfnak). A Kilenc viselői közül egy ismerős, Kahmul. De mi van a Hét Gyűrűt hordozó törpökkel? Őket hogy hívták?

Szendi, Szundi, Morgó, Tudor, Vidor, Hapci és Kuka... Vagy tévednék? Akkor mivel csábították el Hófehérkét? ) (Bár van valami mondás kis emberekről és nagy botokról...)

Folytatva a fárasztást, a Gyűrű-vers, zanzásítva:

"Húsz Gyűrű ragyogjon mindenféle királyok kezén. (Mordorban sötét van.)"

[size=9:3ncjthik]*<off>Ha jól emlékszem, a Csengery utcában van egy büfé, amit úgy hívnak, hogy "Hidegburkoló" )))) </off>[/size]

én elvállalnám a gollamos irományt, ha senki sem akarja, hogy folytassam a történetem

Alagi írta: Folytassam a Gyűrű[k] Keresésé-t?

Alagi

Válaszolna valaki!?

Nos a barátom ismét megörvendeztetett egy zöngével, melyet kérésére ismét közkinccsé teszek.

Ismét kritikákat kér.

A Gyűrűk Ura &#8211; A király visszatér

Megjegyzések a filmhez:

Aragorn: - Amikor az a melák bunkó rám lépett, össze kellett volna tojnom magam az ötven mázsájától, de szerencsére még a páncélom sem horpadt be. Viszont a lábszagától majdnem telehánytam a mellvértem. Egyébként pedig nagy szerencse, hogy lassú volt a mamlasz, mert ha elrántja a lábát, amikor belevágom a tőröm, tökön szúrtam volna magam&#8230;

Samu: - Nem értem miért kellett a hegyoldal leghuzatosabb peremének legszélén aludnunk a kemény sziklákon?! Ha Gollam leleményesebb, le is lökhetett volna a mélybe&#8230;

Liv Tyler: Utáltam azt a satut, amivel olyan hosszúkásra passzírozták a fejem, hogy igazán elf búrám legyen. Amikor mosolyogtam, azt hittem kettéreped az arcom&#8230;

Samu: - Legjobban akkor utáltam a rendezőt, amikor össze kellett morzsolnom, a végre megtalált tündekaját, amikor majd ki lukadt a belem, olyan éhes voltam. A morzsolásnál az ő nyakát képzeltem a kezeim közé&#8230;

Egy katona: - Már nagyon utáltam, amikor negyvenharmadszor is hasba szúrtak egy lándzsával, de az a barom kamerás úgy kapkodta a kamerát, hogy sosem látszott rendesen, amikor kifordul a belem. Végül kész megváltás volt az Olifant taposása. Az a talp persze nem tudott elhibázni! És legalább felkenődött rá a kamerás is&#8230;

Frodó: - Végre sikerült elérnem, hogy az epilepsziások is barátjukká fogadjanak. Bár a rángatózásom még nem az igazi, de a szám már egész jól habzik!

Eowyn: - Hát ez a Nazgul nem volt nagy eresztés! Borzasztó reflexei voltak. Egyszer csak megállt és nézett ki a sisakjából, míg én levettem a sisakom, közöltem vele, hogy nem vagyok férfi, meglendítettem a kardom, felkiáltottam, és fejbeszúrtam. Na eztán már gyorsabban reagált, legalábbis ami az elmúlást illeti&#8230;

Nazgul: - Elég rosszul esett, hogy negatív szerepem miatt, durván bántak velem. Többen azt vágták a fejemhez, hogy arcátlan fickó vagyok, aki mellesleg pofátlan alak is! Még jó, hogy nem akartak felképelni! A rendező meg azt mondta legyőzhetetlen vagyok, a 427-ik jelenetben mégis kiszúrtak velem. Igaz, az öcsém már a forgatás elején figyelmeztetett, hogy ne kezdjek olyan személlyel, akinek már a nevében is ott a győzelem (win)&#8230;

Ent: Azért, mert lassan beszélek, és nem könnyen lehet felidegesíteni, még nem jelenti azt, hogy fafejű vagyok. Miután lecsaptam egy statiszták, aki beszólt nekem, nem is piszkáltak többet...

Denethor: - Ez a pirotechnikai munkatárs egy idióta! Előírta, hogy miután felgyújtanak, kirohanjak a teremből (bár már a máglyáról sem volt könnyű lekászálódnom, még jó, hogy Gandalf levert onnan), majd fussak végig azon a rohadt hosszú kilátón, aztán vessem magam a mélybe! Még csak a feléig értem a távnak, amikor már úgy néztem ki, mint Freddie Krueger az Elm utcából! Mondanom sem kell, az ugrást sem hevertem ki nyolc napon belül gyógyuló sérülésekkel! Még jó, hogy nem kellett újravenni a jelenetet&#8230;

Frodó: - Azt mondták nem fog fájni, csak egy kis szúrást érzek majd. Ehhez képest a pókfullánk helyét három plasztikai sebész két és félórás munkája tudta csak eltűntetni&#8230;

Állatgondozó: - Én nem tudom, ki találta ki ezeket az Olifantokat, de azoknak kellett volna feltakarítaniuk utána! Már a második nap izomlázam is lett a sok talicskázástól, mert késett a tolólapátos targonca!

Ork vezér: Baromira előnytelen sminket kaptam, vazze! Úgy néztem ki, mint az a nyomi ember toronyőr, az a Quasie Mordor vagy ki, a franc se érti az emberek nyelvét! Ráadásul szívbillentyű kihagyást állapított meg az orvos, miután az a bazi nagy kő épp csak elhibázott! Hamarosan fellocsoltak és visszatereltek a tömb mellé, érthető, hogy mérgemben lecsuláztam azt a sziklát! Ha agyonüt az a várdarab, én bizisten megnyúvasztottam volna a ballisztikust!

Aragorn: - Az építészeink igen jó munkát végeztek! Amikor királlyá avattak, közöltem a néppel, hogy építsük újjá szeretett városunkat, ám még a megkoronázásom előtt messziről közelített a kamera a hegybe vájt városra, ami már akkor jól nézett ki, pedig rommá lőtték az gaz orkfattyak&#8230;

Samu: - Nem tartottam igazságosnak, hogy nélkülem Frodó nem jutott volna a hegy közelébe sem, mégis amikor felépült én mehettem be hozzá a legutoljára! Pedig nekem azt mondta, én vagyok a legjobb barátja, de csak a sok szőrös fejű után léphettem be az ajtón&#8230;

Legolas: - Jó mesterem volt Luke Skywalker, így nem volt nehéz megmászni azt az Olifantot, hiszen ő is hasonlóan jutott fel valami lépegetőre. Kösz ifjú Jedi, az Ernő legyen veled!

Élőholt hadvezér: - A kritika pozitívan nyilatkozott az alakításomról. Azt mondták hullajó voltam! A kalózokat viszont kénytelenek voltunk kinyírni, mert nem vették be a hajóval menekülő napszámos dumát. Simán átláttak rajtam. Hiába, nem tudok jól hazudni&#8230;

Ork: - Nem láttátok azt az embert, aki megígérte, hogy ha megkímélem az életét, helyrehozza a fogaimat? Kinyírom azt, aki kinyírta!

Frodó: Sikerült elérnem, hogy kiderüljön az igazság! Most végre több milliónyian láthatták, hogy valójában Bilbó és Én írtam a Gyűrűk Urát, nem pedig valami Tolkien&#8230;


Adim a Des

Folytassam a Gyűrű[k] Keresésé-t?

Alagi

Alyr bátyó, ez a befejezés meglepő volt...jó az utalás arra a bizonyos Vámvizsgálatra is ...na meg a "Szötét Uracka" ...ez még halálosabb volt, mint anno a bonsaj-ent...mondjuk a Prológusban kicsit nagyon túl van bonyolítva Galadriel meg Celeborn (annyira, hogy nem is értem teljesen, priviben leírnád )...de a mókus a végén...arra tényleg nem számíthatott senki (még Aragorn sem, mert akkor ő eszi meg...)

Aldarion írta: Rohan:
Eowyn: -Nem inték óva őket. Fegyvertelenek voltak.
Kl: -HOL A MAMA?
E: -Kuss!
G: -Íme ízelítő a rettegésből, amit Szarumán ránk szabadít.

Mostanában sajnos fikarcnyi időm sincs, hogy humor topicot olvasgassak, de egy oldalon sikeresen túljutottam Gratula mindenkinek, kiemelt mű ÜBERFRANKY.

Egy eltévedt hozzászólás a RotK topicból

Arwen*666* írta:

Olvasta már valaki a Fanntastic.uw.hu-n a nagyon titkos naplókat? Aki nem annak ajánlom figyelmébe, ha jót akar nevetni.

Itt megnézhetitek: funtastic.freeweb.hu/gyuhtml/hum ... naplok.htm

Ajánlom mindenkinek, aki nem olvasta ezeket a klasszikusokat!