Humor

www4.online.rtlklub.hu/forumkepek/852522.pict

'My name is Dinendal ,' he said in a voice soft as the summer wind. Tenderly, he put a hand on her lips to make sure she was alright. 'Are you hurt, my lady?' he asked.

Mit ne mondjak, eros kezdes . ( ...nana, hogy masra szamitottam, hehe!!)

Her father came from the line of Easterlings of Mordor, while her mother was born into a lordly house of Elves in Amon-hen. The blending of the two races came together perfectly in Welosseien, giving her an exotic look that few males found they could resist. Large almond-shaped bright blue eyes were framed perfectly by shimmering waves of thick mithril hair that fell to her waist.

Tiszta anyja ez a leany??!! Bar nemtom, az Amon-hen videken elo elfek milyenek a 'valosagban'...hehe...

'We will find a healer later, but for now this cannot wait.' Without a second thought, he pulled off his leggings and began tearing it into bandages for Welosseien's shoulders.

Khomm...Ama eros kezdes utan egeszen termeszetesnek veheto dolog a cicagatyival... ...

Penngaladiel írta: Írd meg a saját fanfiksönödet!
imladris.nu/claudio/instasue.html

She was to be married to Sauron, who was a close personal friend of her father's.

Szegény leányzó...

But when Eirien had strayed off the path to follow an adorable baby dragon, she had become separated from her family and hopelessly lost

ehemm, mintha valaki Hagridizálódott volna

'Are you hurt, my lady?' he asked.

'No,' she replied. In truth there was a bad cut on her nail,

micsoda kínokat kellett kiállnia!

Nos, hogy en is adjak egy kicsit........

Itt vagyok Daniaban, es GYUt nezunk. At csempesztem magammal a ket filmet videon persze magyarul. A dan baratnommel ugy neztuk meg, hogy vegig forditottam. Persze, tegnap dan felirattal neztuk eredeti nyelven.
De igy is vegig rohogtettem, mikor narratoroztam Nos,
pl. angolul,

nazgul szimatol, Gimli (ne kerdezzetek, hogy kerult oda, Osgiliathba) szal mondja Gimli a nazgulnak: "and here is mz axe (Itt az "AXE-om")
A nazgul meg csak szimatol.

a dan baratnomnek elmeseltem a lembasos viccet......... Amikor kerdezi Aragorn Gimlit: Hol van Pippin?
Gimli: Fenn kolt...
Aragorn: Hol van Legolas?
Gimli: Lenn-basz

Ja, meg megtuzdeltem Samu beszolasait: Shit! (bocs, ha nem igy kell irni)

Na, bocsika ha mindenkit lefarasztottam, majd ha valami jobb az eszembe jut, irok.


Miert nem reagalt senki a GYUJJUKRE????????????

Tudom, hogy hülye vaok, de ezt most muszály betennem...
Elkezdtem leszedni a Humor topicot (most éppen visszaszámlálok, nemsokára meglesz az első 100 oldal)... és egy(?) olyan dolgot találtam, ami ellenállhatatlanul kényszerített... ezért most berakom...
Amit érdemes tudni: Régi fórum idejéből való (azok a szép napok... ); mégpedig a naplók korából.

H Feb 25, 2002 18:06-kor Alyr Arkhon írta: Én vagyok
A Naplók Ura!
Egy Napló mind fölött,
Egy Napló kegyetlen
Egy a sötétbe zár,
Bilincs az Egyetlen!

(ami az enyém)

H Feb 25, 2002 18:25-kor Woreus írta: Három naplót uraljanak büszkeszavú költők,
Hét naplót birtokoljon a gyorshalálú írótábor,
Kilenc napló porosodjon a fantasy atyjainak asztalán,
Egyet hordjon Alyr Arkhon,betűnyájat terelő,
A Fórum sötétzöld hátterén,cifra szavak idején
Egy napló mind fölött,Egy napló kegyetlen,
Egy a sötétbe zár,bilincs az egyetlen,
a Fórum sötétzöld hátterén,cifra szavak idején

Aki nem hiszi, nézze meg a humor topic 232. oldalát

Her father came from the line of rohirrim of the Shire, while her mother was born into a lordly house of galadhrim in Bree. The blending of the two races came together perfectly in Erethiel, giving her an exotic look that few males found they could resist. Large almond-shaped bright blue eyes were framed perfectly by shimmering waves of thick pink hair that fell to her waist. A emerald-encrusted mithril pendant hung ever from her slender white neck, accentuating the delicate frame of her collarbone.

Ehhez az örökséghez mit szóltok? No meg családi piknik Mordorban... No igen

hoseg+unalom+pervy elf fancying = reinatha.rtlmail.hu/rumilD.html & reinatha.rtlmail.hu/oriD.html

PS: folyt. kov. (sz'al a hianyzo ket lancszem is meglesz ...valszeg...)

PS2: magyar forditas hamarosan...

Folytatom.
Túrázunk.
Legolas: Én nem bírom! Nem megyek tovább!
Ar: De miért nem?
L: mert fésülködnöm kell!
Ar: Na ne csináld már! Elrond bé fog írni neked egy szakrtanárit!
L: Fütyülök rá!
Elrond: Indulunk!
Előrementünk a hegytetőre. Elrond a fülénél fogva vonszolta fel Legolast.
L: Ez a vén **** be fog írni egy szaktanári-oszifőit!
Ar: akkor cseszheted, fiacskám!
L: Ja! De legalább a hajam nem kócos...
Mindenki:
E: Kiakasztotok!

Este Elrond a fákon szaladgált. Gollammal láttuk.
G: mit cinál esz asz idegbeteg?
Én: Remélem nem ment ét Presbury professzorba...
G: asz meg ki?
Én: Egy tudós.
G: Elrond isz egy tudósz?
Én: Elrond az minden, csak nem tudós.
G: Egy idióta?
Én: az! De mit keres az Aragorn fáján?
G: Lehet, hogy...
Én: GOLLAM! Azért Elrond sem annyira...
G: De lehajolt! És...
Én és G: ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

Szerintetek mi történt? : : :

Írd meg a saját fanfiksönödet!
imladris.nu/claudio/instasue.html

Ez meg fröccsöntött műanyagemberkékkel előadva az Utolsó Szövetség története:
uk.geocities.com/jedi_adventures ... iance.html

Ivó: ................

Naras: Elrond bratyó legyen már vámpírka! Könyi! ( ha így lesz)
Utána megjelenik Szauron (Apuci) szeme:
" jó kis husika! Jó a combja!" Stb.....
Na beindult..... a fantáziád?

Megint írtam valamit, ha nem baj...

A Kegyek Ura

Helyszín: Este, Trufa szobájában.

Trufa: A Kegyek Ura,
S a múzsa-a-a…
Mely ólban k*r,
Szenét-zenét hallgatunk…

A pultos kiscsa-a-aj,
Úgy mar, mint a sa-av,
Keblei na-agyo-ok,
Mint a hegyes kampó-ók…

Az ördög, lá-át,
Pl, mint a fá-át…


Ohh, milyen szép is vagyok! Még egy negyed óra fogmosás, utána egy kis fogfehérítő, és, máris körülöttem fognak legyeskedni a csajok! – dicsekedett puma-szőr csíkos öltönyében, a tükör előtt, Trufa.

Pippin: Jajj ne, Trufa, csodálkozom, hogy nem törik szét a tükör előtted! Váhháá…
Trufa: Szerinted is észbontóan fogok kinézni?

15 perc múlva…

Legolas: Ááááááááá!!!!! Trufa, foszforeszkál a fogad!!!

Trufa: Hogy miii??? Jaj, neee! Ma randizom Jessicával!

Pippin: Nyugalom, nyugalom, megoldom én a bajod! Ne! Legolas, ne kapcsold fel a villanyt, így is van elég fény!

Legsi pislog, nem érti… de ez csak természetes… szőke!!!

Legolas: Ja! Igen!

Pippin: Egyszerű! Odamész hozzá, és nem kapcsoljátok fel a villanyt! Pofonegyszerű, nem? Legsi, hozd ide a sminkes-készletemet!

Legolas: Itt van…

Trufa: Mit akartok csinálni velem? Csak nem ki akartok sminkelni, hogy úgy nézzek ki mint egy **************?

Legolas: Nem kb. csak úgy fogsz, mint egy b****!

Pippin: Így, itt is egy, ott is, itt, ott, /jahhj, ez lesz életem legjobb műve!/ és egy kis arc-pirosító…
Pippin odaviszi a tükröt, hogy megnézze magát Trufa, de az nyomban…

DURR:

Pippin: Már öreg volt, na menj, érezd jól magad jakuzzi társaságában!!!



Helyszín: A randin:

SEGÍÍÍÍTSSÉGG!!!!!!

Piff-puff-csatt-csitt…


Helyszín: Szoba, reggel fél hétkor.

Pippin: Na, milyen volt a randi? Ohh, ne is mondj semmit, látom a képzeletemben…

Legolas: Egész jó monoklid!

Trufa: Nem is csoda, a csaj valóságos ... fekete öves karatés…



Nos, milyen? [size=9:e743xpn2]mondanátok róla véleményt?[/size]

A Gyűrű Kannibál Szövetsége

Az Széltetőn
Aragorn: Kezd kihűlni.
Trufa: Ideje megenni!
Samu: Frodó úr a Gyűrűhordozó! Nem ehetjük meg csak úgy! Gandalf leharapja a fejünket!
Pippin: De a szó szoros értelmében!
A: Átlép az árnyékvilágba!
T: A lidérchusi már nem olyan finom!
S: a lidérceknek nincs is húsuk, te neandervölgyi!
T: Épp ezért együk meg most!
A: Samu, ismered az athelast?
S: Az valami fűszer?
A: A Vegetához hasonlít.
Aragorn elmegy athelast gyűjteni. Valaki egy kést szegez a torkának.
A: Ki vagy te?
Arwen: Én. Völgyzugolyból.
A: Van itt egy hobbit, akit meg akarunk enni.
Arw: Vigyük el Völgyzugolyba, és ott majd megsütjük roston.
A: Jó. Gyere!
A hobbitok gyanúsan méregetik Arwent.
S: Biztos azért viszed el, hogy te ehesd meg! Az úton.
Arw: NEM! Majd Elrondnál megeszzük együtt.
S, P, T: Na jó!

Arwen lovon viszi Frodót, és a nazgúlok meg üldözik őket.
Nazgúl: (Frodóért nyúl) Add ide a kajánkat!
Arw: Az az én kajám!
Megelőzi őket.

Nincs töb ötletem. Segítetek?

Mi lenne, ha folytatnám a kirándulást?

Ma megnéztük azt a két királyszobrot az Anduin mellett. Strandoltunk. Haldír belelökött a vízbe! Ezt még megbánja...

Kiderítettem, hogy Haldír imádja a robbanóscukorkát! Átmentem a diliboltba, és vettem egy zacsi tüsszentőport. Meg egy kis robbanóscukrot. Aztán valami bonyolult művelettel(kellett hozzá a laptopom is) beleraktam a tüsszentőport.
Én: Haldír! Kérsz egy kis robbanóscukrot?
Haldír: Na ja!
Haldír kibontotta a cukrot, és evett belőle.
H: HAPCI! F*** you, Naras! Miért...HAPCI!...raktál tüsszentőport a cukromba?
Én: Te meg miért löktél bele a vízbe?
Haldír még mutogatta nekem a középső ujját, és tüsszögve elvonult.

Este megint ott volt a pösze izé.
Én: Hi, Naras vagyok.
Az izé: Gollam. Mit kereszel itten?
Én: Osztálykiránduláson vagyok.
Gollam: Mi a f*** az az osztálykirándulás?
Én: Az én fámon nem beszélünk csúnyán, ba'zzeg!
Go: Te beszélsz?
Én: Az osztálykirándulás az egy olyan út, amikor egy csoport elmegy kirándulni.
Go: Kemény!
Én: Tisztázzunk valamit, fiam! Ez az én szövegem!
Go: Nem vagyok a fiad! De a haverod asz lehetek.
Én: Jó, legyél! És most aludjunk!
A: Naras! Jössz üvegezni?
Én: Ma nem, Aragorn, ma nem. Fáradt vagyok.

Sünee: idegtépő, de naon ari! totál kihaltam rajtad! Lennél olyan kedves, hogy majd elküldenéd nekem a Babó paródiát priviben? Naon hálás lennék.

Naras: Kihaltam rajtad! Kész! Tény, hogy Haldírt én sem szoktam kímélni!


És akkor jöjjön valami, ami nagyon hosszú lesz. Ennek az az oka, hogy vlszeg 2 hétig ide nem fogok postázni, mert nem leszek itthon. És mivel én nagyon, de nagyon szeretem a GYUt, és a szereplőit, és azon kaptam magam, hogy a Gyűjjűket csak egy nagyon rövid szösszenetre terveztem, ezért nem kezdtem a legelején. De most úgy döntőttem, ha már folytatni fogom, akkor megírom a teljes elejét. Amikor eljutok a Tanácsig, onnantól fogom folytatni, ahol Boromir siratódalánál abba hagytam. Tehát, jó szórakozást, és pusssz mindenkinek!

U.i.: Lehet, hogy fogok hozzászólni, de írni nem hiszem, mert nem lesz ékezetes karakterem........

Gandalf: Hígyrűl lé, áztún fél, ákurmérré mísz…dumm...dumm…
Frodó: Kístíl.
Gandalf: Á mőgus súsé kísék. Míndéjg ákkúr gyűn, mikó kéll. Súsé élébb, súsá hámúrább.
Frodó: Jú tígéd újrá látúni, Gándálf!
Gandalf: Frodú! Húgy vágyúl? Súkát nűttél! Kít téljés centét! Bílbű, húgy ván?
Frodó: Hátúlmás szűlejtésnápút réndéz. Méghíjtá á fíl mígyéjt.
Gandalf: hümm…hümm….
Frodó: Őlyán fúrcsá. Nékím ném títszék. Tetkolújzik, es válúmiré kíszűl... Té tudál válámít. Míj áz?! Lígy hát kédvés es múnd él nékím.
Gandalf: Ném túdák símmét.
Frodó: Gyú ván. Títkúlúzz csák. Májd kídérítém. Én lénni lúriéni sérlok húlmsz.

Bilbó: Frodú! Csűngétték! Nyíssúá ájtút! Éngédd bé, ákűrki ís áz! Frodú! Térimbúrját ánnák á fíjnák! Hú ván má mégint, húgy á trúllj rúgújjná még. Nyítúám! Nyítúám!
Gandalf: Bílbű! Drágú bártúm!
Bilbó: Gándálf! Gyír béjjébb! Húgy vágyúál?!
Gandalf: Gyúl…gyúl… És té? Cséppét sém váltúztúál!
Bilbó: Óhh, kűszűnőm á búkút. Gyűjj lé. Tíjját?! Fánkút?
Gandalf: Kűsz, ním.
Bílbó: Ním báj, hogy ín észék?
Gandalf: Ním.
Bilbó: Úlyán jú, hágy újjúrá látlúk! Túdád mét ákrúk? Ménni hígyékét látníj! Űrégszém…. Úlyán vágyúk, mínt á kívés váj á kényírén.
Gandalf: Frodú séjt válűmit.
Bilbó: Ním csúdá! É Zsákús!

Kicsíjjel késűbb hátúlmás bánzáj ván válá Húbbíjtfálvúán. Bílbű égyszérré csák bészídét múndá…

Bilbó: Jú vúlt véléték, szíp vúlt, élmígyék…. Báj… ( Bílbű félhúzzá újjúárá á Gyűjjűt és éltűné válá mésszísegbe…)
Trufa: Íz még húvá lécélt lé?

Bílbű láthútátlánúlá vísszámínt Zsájklűkbé… Gándálf várútt útt rá.

Gandalf: Ním jú, húgy csák úgy jáccúál ázzál á Gyűjjszűvél.
Bilbó: Á ním Gyűjjszű! Gyűjjű! Ís níncsé sémmí báj vűlé!
Gandalf: Kívés gyűjjű ván, mílynék íkkúrá hátűlmá légyűn. Vígyájzúnód kíné. Óktúndi línnél.
Bilbó: Mágúdnák ákárúd! Úgyújjé?! Níszé! Púff! Púff! Véríkéggyűnk!
Gandalf: Té ní ís főltítélézz rúlám ílyét! Drágúá bártúm!
Bilbó: Úhh, Gándálf!
Gandalf: Bílbű…
Bilbó: Ín élmígyék. Míndént Frodúrá hágyúk, méjg á Gyűjjűt ís. Ín hégyíkét ákórúk látníj.
Gandalf: Ógy lágyén!
Bilbó: Vígyúzz á Frodúrá! Fűllég a vónzúlmárá! Sámúál folytún nyúmúál rájá.
Galdalf: Vígyúzzni fogúk.
Bilbó: Mígyék. Íg véléd.
Gandalf: Bílbű…. Á Gyűjjű. Míjg míndég nálúd ván.
Bilbó: Jí……..tíllég… (és ázzúál Bílbű lébúdjá válá néhíz Gyűjjűt…) Íg áldgyún, Gándálf.
Gandalf: Ístén víléd Bílbű… Vígyúázz mágúdrá!
Áztún Bílbű élmégy… Gándúálf inkébb ním nyúlá Gyájjáhőz, mígvárjúá Frodút… Áké hámúrúsán gyűn, ís ájtúbúán észrévészéjjí á Gyűjjűt es felvészí…

Frodó: Hújt élmínt?!
Gandalf: Ígén. Míndét rádhúgyátt.
Frodó: Múst míjt csínúálszól?!
Gandalf: Ílmégyík! Tálányúk vánnák! Kídésék! Ríjtsd él! Ní túggyá műg senkisű, hágy nálúd ván éz á Gyűjjű…

Ázzúál Gándálf élmégyű májd visszágyűn nápúkkál kíjjsűbb….

Gandalf: Élríjtéttéd?! Mégvún?! Á Gyűjjű!
Frodó: Ígén! Mejt csinúálsz?! Tűjzzbé dobúá!
Gandalf: Dá! Nízjd! Égíszén hídég! Láttszú válámí erásjt rájtá?
Frodó: Ním…
Gandalf: Ahhh….
Frodó: Ním! Vúrj! Dé! Látúák! Tűndűjjűl ván! Ním értém!
Gandalf: Ín égin. Dé ním fojgúká a múrdúrjí nyílvűn mégszúlálni. Égy Gyűjjű műnd felétt. Égy Gyűjjű kégyétlén. Égy á sűtűjtbé zúr, bűljíncs áz égyétlén. Íz á Száúrún Gyűjjűé. Ű csinúltá. Áz éllínség nűm tálúlhát rá!
Frodó: Míj?!!! Ákkúrá élréjtyűjk!
Gandalf: Ním léhét. Él kéll pújsztítáné!
Frodó: Mít kéll ténném?!
Gandalf: Ílméjsz Bríjbé. Útt tálúlkúzúánk… Hűű… mí éz?!... ……… Sámúál! Mijjútá hálgútúztál?!
Samu: Ín csák…ű…csák… ű…
Gandalf: Csák…? Ílmész vílé! Té, Frodú, súsé húzd fál á Gyűjjűt! Es ní hásznúáld Zsákús nevít! Műstántúl á névíd Ílájzsűá Wújd! Ís té, Csájvúrdíj Sámúál, súsé tévészteni szém élűl Frodút!

Ázzúál Gándűálf (Gándálf) élkűdé őkűt Bríjbé… Í míg mégy Szárjúmánhúz…
Sámúál es Frodó tálúlkúzásá á kúkúrjúcájsbán Pűppennél es Trúfávál…

Samu: Zsezséjk újjá tűrmésít lúpjátúk!
Pippin: Ním! Míj csákúá kűlcsűnvéttúké…
Trufá: Áz!!! Csákúá kűlcsűn! Áhh…. Gyűn!!! Áhh!!!! Hűűű, mékkúrá kászájjá ván! Údáss!!!
Samu: Rúhúnj té űtűjdűtté!
Zsezséjk újj: Nú mégáljúták! Níszték néktík!

Ézútájn légúrúlnúák é á dűmról… es kekűtnék áz újtún. Frodú árz válűmi rosszút es élbúják. Májd mégjílnék á szágolú lúvás, tálpúág Dépésmódúá cúccjbán, májd májdnúám lébúknák, mikúr Frodú májdnúám félhúzzújá á Gyűjjűt. Ézútájn élménnák é gázlújhúz, áhúl Frodút májdnűem élkúpjúák, dé mégméníkűlnék es eljútújjnák válúá Bríjbé. Útt áztúájn mégszállnúák á Pájkűás Pűjjnibá, dé Gándálf níncs úttán, áhúgy áz tírvbé vúlt vívé… Frodút égy esmeretlen álúk fígyélé…

Frodó: Ki áz úttán?
Papsajt: Áz űgázij névít sénki sé isméré! Á néví Vándűr. Áffélű kújszá. Vészjés álák!
Frodó: Vándűr…

Frodú, vágyúát érízz, hágy félhúzzá á Gyűjjűt, mikűjzbén Pűppen élúljúá á űgájzi névít, es Frodú élésik, á Gyűjjű áz újjúárá kérűl, es eltűjnék. Mijjútán esmét láthútúvá lészén, Vándűr élkúújúá…

Aragorn: Íly féltűnűén, Ilájzsűá Wújd! Ín éltúdám kérűjjűné, hágy láthútúlán légyék, dé téljésűn, áz már… Áhh!!! Őhh!!! Té kíjk vágytúák!?
Samu: Éríszd él, té gyűvú-ménű!

Ézútájn Vándűrrel beszílnék, kí mégvídé őkét á názgúljúktól…

Trufa: Kíjk űjk?
Aragorn: Názgűljűk. Gyűjjűlíjdércék. Ríjgén kírályjúk válúá, dí múst sí ním élűék, sí ním hálútták. Fű kírályjuk néví Májkűlűá Dzsékszúná.
Frodó: Ísmérvék ín á Dzsékszúnúá.
Aragorn: Áz ú á májséjk.

Másnúpá élmínnék. Hújjszú újt ver rejújk…

Pippin: Mikú fúgánk énní?
Aragorn: Múst éttíl.
Pippin: Áz. Dá. Dí mí lészín a másúdék ébéddíl?! Húhúh!!!!Háhhóó!!!!Vándűr! Mí léssz á úzsújjúávál, ébíddél, vácsúrvál?!
Traufa: Sztérém ním hállútt rójlúk.
Pippin: Héé???? Áúhhh!!! Míj éz?! Áhh!! Álmúá!
Samu: Sztérém ním kéne mégbíjzni bénné. Ním títszék nékim.
Frodó: Ín bízúák bénné.
Samu: Ázt súém túdújjúk, húvá víssz mínkéjt.
Aragorn: Vűgyzúgbá, Sámúál. Vűgyzúgbá.
Samu: Hállúttátúk?! Vűgyzúgbá víszén! Tűndűjjűkét fúgjnk látnúi!

Ézútájn éljútnák Szűltűtétré, áhúl Vándűr, vágyes Árágonú égyédűl hággyúá őkét. Húbbíjtúkát mígtámúdják válá gúnász rúhádt názgúljúk.

Trufa: Áhhh!!!!!! Gyűnnék á rúhádt názgúljúk!
Samu: Áhhhhh!!!!!!!!
Pippin: Áhhhh!!!!!!!! Gyűn á Májkűlűá Dzsékszúná! Áhhh!!!!!!
Frodó: Áhhhh!!!!!!!!!
1#nazgul: Á fílszírzétét! Zsákús!
Frodó: Áhhhh!!!!!!!
2#nazgúl: Hújzd fél á Gyűjjűt!
Frodó: Áhhh!!!!!!!!!!!!!!!!
Májkűlűé Dzsékszúán: Látunk!!!!!
Szajjúon: Látlík! Setejtseggben nícs élít!!! Csák hűlál!
Frodó: Áhhh!!!!! Bbblll……………
Aragorn: Áhhh!!! Míjgméntlík! Nésztík néktík! Áhhh!!!!

Názgúljúk élrúhánnák válá lé á dúmbrúl, dé Frodú hálúlás sébéjt káput…



Amint hazajöttem, folytatom!!!!

JOHN RHYS-DAVIES TITKOS NAPLÓJA


1.nap: Filmet csinálnak a Gyürük Urából. Jó lenne szerepelni benne! Új Zélandon forgatják. Tök jó hely lehet! Csak az a bökkenő, hogy semmi kedvem sok energiát beleölni. Túl öreg vagyok már a szaladgáláshoz és verekedéshez. Nem akarok megint úgy járni, mint az Indiana Jones forgatásán, amikor az egyik forgatási szünetben a h***e Harisson véletlenül lelökött a lépcsőn-azóta fáj a derekam!
később: Megvan! Eljátszom Denethort! Nem kell mást csinálnom, csak szenvednem, hogy jaj, szegény Faramir, meg jaj, de sok ork!

2.nap: Elmentem egy meghallgatásra-nagyot alakítottam! A rendező teljesen el volt ájulva. Hallottam az álmélkodó megjegyzéseit: Jesszusom! Ez nem lehet igaz! Csak azt nem értem, hogy közben miért temette a kezébe az arcát. De tuti, hogy levette a lábáról a fantasztikus tehetségem!

10.nap: Ma felhívtak, hogy Denethor nem lehetek, de eljátszhatom Gimlit. Rögtön elfogadtam az ajánlatot, de úgy tettem, mintha ez nagyon nagy szívesség lenne a részemről. Igazság szerint valami "mellékebb" szerepre számítottam, de muszáj elvállalnom, ha meg akarok élni. Alig keresek valamit a rajzfilm-szinkronizálással. Most jelentkeztem szinkronhangnak a Tom és Jerrybe, és csak aztán jutott eszembe, hogy abban nincs is szöveg.

12. nap: Leutaztam Új Zélandra. Peter azt mondta, hogy először meg kell tanulnunk harcolni, és a kezembe nyomott egy baltát. Megkérdeztem tőle, hogy miért kell fát vágni, talán nincs gázfütés? Erre ordítani kezdett, és egy fába vagdosta a fejét. Úgy látszik, kezd agyára menni a meló. Hajjaj! Mi lesz a forgatás végén?

13. nap:Kezd elegem lenni! Hajnali 4 óta itt ülök ebben a redvás székben, és félálomban türöm, hogy mindenféle szőröket ragasszanak rám.
később: Felébresztettek, hogy kész vagyok. Belenéztem a tükörbe, és majdnem elrohantam. Ezek teljesen elrondítottak, ráadásul a hatalmas müszakállamtól beszélni is alig tudok, és még a fülembe is vörös szőrt ragasztottak.
még késöbb: Az első jelenetem kész katasztrófa volt. Jó nagyot rá kellet csapnom a fejszével a gyürüre, de az az ádáz Peter Jackson nem szólt, hogy plasztikbombát tettek alá. Így persze robbant egyet, én hanyatt estem, a fejszém széttört, és az egyik darabja jól fejbevágott. Most egy golflabdányi dudor ékeskedik a homlokomon, és nem tudom fölhúzni a sisakom, úgyhogy csinálhatnak egy nagyobbat. Hehe!!!

14. nap: Rájöttem, hogy én még a müszakállal, és a szőrökkel a fülemben is egész jól jártam. Erre akkor döbbentem rá, amikor megláttam a Gyürü Szövetségét. Viggo úgy néz ki, mint egy csöves, és hogy ez az állapot a forgatás végéig fennmaradjon, Peter megtiltotta neki a fürdést, hajmosást, borotválkozást, és mindenfajta tisztálkodást. Már most úgy büzlik, mint egy állatkert, nem tom, mi lesz egy hónap múlva.

44. nap: Megtudtam! Blöö! Khhöö! Fúj! Most épp egy sötét lyukban vagyunk. Peter azt mondja, ez lesz Mória, és nekem itt most marhára lelkesednem kell. Oké, lelkesedek! Azzta, itt a törp tárna, Durin izéja.......Francba, közeledik Viggo.....Fúj, de büdös!
később: Leokádtam az egyik díszletet - valami ork csontváz. Hoops, pontosítok, az egyetlen díszletet-ezt ezerszer odamásolták volna számítógéppel. Kit, érdekel, sötétben úgyse látszik rajta a hányás!

96.nap: Jelenleg egy giccses mü-erdőben vagyunk. Épp most puncsoltam egy sort Cate-nek, erre volt olyan kedves, és levágott három szálat a parókájából. Most mi a fenét csináljak vele? Peter azt mondta, örüljek neki, és fogjam be.

154. nap: Mindjárt asztmás rohamot kapok. Kábé egy hete azt forgatják, hogy összevissza szaladgálunk a statiszták után, mert elrabolták Billyt és Domot. Kit érdekel, öreg vagyok én már ehhez! Miért nem lettem Denethor???

200.nap: Végre, ma csatajelenetet forgatunk. Annyi lesz a dolgom, hogy lecsapok egy pár orknak öltözött muksót. Most épp egy fal mögött állok, ahonnan elvileg nem szabadna kilátnom, úgy hogy leültem.
később: Eleredt az eső, és ezek a h***ék összevissza ordítoznak. Megkérdeztem, hogy mi van, erre Orlando megkérdezte, hogy elmesélje, vagy hozzon egy ládát. Elég furán nézhettem rá, mert Peter közölte, hogy most röhögnöm kéne. Nem tudom, mi ebben a vicces.


1543. nap: Éljen! Vége a forgatásnak! Megyek haza! Olyan jó érzés így, müszakáll nélkül!
később: Jééé! Találtam egy csomó vörös szőrt a fülemben!

Na milyenek?

Dö hobbira most nem volt ihletem, de addig is hoztam 2 titkos naplót:

BILLY BOYD NAGYON TITKOS NAPLÓJA


1. nap: Ma felhívott a menedzserem, hogy nem akarok-e szerepelni a Gyürük Urában. Gyürük Ura??? Azt se tudom, azt eszik-e, vagy isszák!
Később: Kiderült - egyik sem. Olvassák. Kölcsönkértem az egyik haveromtól, és beleolvastam. Valami hobbitokról van benne szó. A menedzserem azt mondta, még a meghallgatás előtt olvassam el a könyvet. Majd igyekszem.
Még később: Nem jött be. Már a tizedik oldalon tartottam, amikor beleejtettem a medencémbe. Én aztán ki nem halászom!

2. nap: Elmentem a meghallgatásra. Ez a hely tele van ketyósokkal. Egy kis szakállas muki rövidgatyába mászkál föl, s alá, és az előbb megkérdezte tőlem, hogy én is Frodó szerepére jelentkeztem-e. Mondtam neki, hogy igen, de gőzöm sincs, hogy ki az a Frodó.
Később: A muksó visszajött, hogy Frodó már elkelt. Elkelt? Nem akarom én feleségül venni!
Még később: Nem adom fel, hátha más is lehetek.
Még annál is később: Bejött. A krapek visszajött, hogy Pippin szerepe még szabad. Mondtam neki, oké, erre elkezdett kérdezősködni, hogy milyennek képzelem Pippin karakterét. Mondtam neki, nem mindegy? Kis Pippin már vagy 1200 éve megnyikkant. A fickónak elég jó a logikája, mert rögtön levágta, hogy nem olvastam a könyvet. Egy másik hapsival megvitatta a dolgot, aztán mondta, hogy megkapom, mert úgy sincs még egy ilyen hü**e, aki ilyen jól eljátszaná. Ezzel mire célzott?

6. nap: Király, megyek Új Zélandra! Ott lesz a forgatás. Gőzőm sincs, hogy mit kell majd csinálnom, de Peter azt mondta, csak adjam magamat.

7. nap: Mindenki kardozni, meg lovagolni tanul. Tök uncsi! Éhes vagyok!
Később: Nagyon éhes vagyok!
Még később: Peter mérges, mert megettem az összes szendvicsét! Ő úgyis elég dagi, ráfér egy kis koplalás, én meg itt éhezek.

18. nap: Életveszélyes munka az enyém. Majdnem fölrobbantott egy sárkányos tüzijáték. Peter azt mondta, csak füstölni fog! Miért csinálja ezt? Lehet, hogy a szendvicsek miatt?

24. nap: Tök jó nekem! Liv nem ehet sokat, mert nem elég vékony tündének, és amit neki nem hagynak megenni, az az enyém! Hurrá! Éljen Liv és a karcsúság!

65. nap: Nagyon rossz passzban vagyok! Hideg van, sötét van, és nincs több plusz kaja, mert Liv elment vásárolni! Brühühü!

77. nap: Ma át kell kajakoznunk valami hatalmas szobrok között. Felejtsen el! Peter már egyszer átvágott! Rám fognak dőlni!
Később: Lefizettem egy helybélit, hogy üljön be a kenuba, és csináljon úgy, mintha én lenne! Peter nem fog ki rajtam! Hehe!

93. nap: Az elmúlt néhány órát egy ork-statiszta hátán töltöttem. Hát, nem volt valami kellemes! Tökre ragasztószaga van, és egyfolytába a számba ment a büdös, rasztás haja.

100. nap: Ezek építettek egy nagy robotszerü izét. Azt hiszik, hogy ez a Star Wars, vagy mi van?
Később: A robotszerü izé egy ent. Olyan mint egy fa. Már egy órája rajta ülök, és kezdi törni a popómat.

999. nap: A forgatás és az éhség annyira megviselt, hogy egy egészen rövid ideig nem írtam. Egyébként az utóbbi párszáz napban nem történt semmi különös. Mindjárt befejezzük a filmet, és mehetünk haza!

1000. nap: Hazaértem. A könyv még mindig a medencében van, már teljesen szétázott. Lehet, hogy ki kéne halásznom? Nem ártana elolvasni, hátha megtudnám, milyen filmben szerepeltem!

Laurelin: dícséretes az ötletességed

Folytatom a kis osztálykirándulást.

Elrond egész nap az Andúrilban "úszkált", és próbálta lemosni magáról a kosz-stappant.

A többieknek is bemutattam Haldírt. Galadriel egy szőke nő. Aragornnal azon gondolkodtunk, hogy ki a szőkébb: Lego vagy Galadriel. Haldír szerint Galadriel férje, celeborn a legszőkébb.
Ezen egész nap vitázhattunk volna.

Este disco volt.
Haldír: Te szereted a T.a.t.u-t?
Én: BÖEEEEEEEEEEE! ez róla a véleményem.
H: Nekem is. Meghívhatlak egy üdítőre?
Én: Az ital ingyenes, te szőke tünde!
H: Ezt nem tudtam...
É: akkor valszeg te vagy a legszőkébb...
H: De ez ki****ás!
É: nem kértem véleményt!
H: Gyere már, Avril megy!
Én: OKé!

Egész este táncoltunk. És láttam aragornt meg Arwent csókolózni. És a fámról le kellett kergetnem egy kis pösze fickót, akit Gollamnak hívnak.

Még folytatom

Laurelin:nekem es megtetszett! Nagyon jó! Ha van még ilyen a tarsolyodban elő vele!!!

Mae govannen!

Laurelin: (nem akarom leguanemrert utánozni, ezért nem "e"-kkel írom véleményem ) ESZMÉLETLENÜL JÓ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nagyon ötletes.
:dance: :dance: :dance:

Felettébb kellemes mese kerekedett eme remek negyvenfelenegyedelet eredményeképpen. Lekenyerezett e helyes rege, repesek, mert szememben megelevenedhetett.

Nesztek, befejezem!

Fényes Kerek Csecsebecsék Fejedelme

Kettes fejezet:

De eme félszerzet, melynek kezében Egy Csecsebecse leledz sebet szerzett s megbetegedett. Kedves szépséges, eszes lények segedelme kellett s e félszerzet egészséges lett. Ezen helyen megegyeztek: Fényes Kerek Csecsebecsék Fejedelmével egy hegyhez kell menjenek. E hegynek belseje heves meleg kemence. S egy félszerzet Fényes Kerek Csecsebecsék Fejedelmét ebbe vesse bele. Nem egytlen félszerzet ment el. Heten meg ketten eredtek e heyg felé. Mentek, mentek, mendegéltek, egyszerre egy hegyhez értek. E hegy nem Kemence-hegy, de belseje fertelmes lényeket rejtett. Fekete s fehér egyveleg-leples ember elveszett. Ezen keseregtek, de messzebb meneteltek. Egy szépséges helyre értek. Ezen helyen vendégeskedtek. Elfele szereztek kenyeret, meg egyebeket. Egy ember kesergett.
- Csecsebecse kell nekem! Elveszem!
- Nem, nem, nem, enyém!- ezt félszerzet felelte.
Egy perc se kellett, veszedelmes lények lepték el e teret s ezen embernek élete elveszett. Csecsebecse nyertes félszerzet elszelelt. Nem ment vele egy se. De, kertésze. Felfedezte ezeket egy szerzet, Nyelem. Elvezette félszerzetet egy helyre, melyhez nem messze leend Kemence-hegy. De veszedelmekbe keveredtek.
Emberek, melyek nem erre mentek, vezér fészket védtek, verekedtek s rettenetes lények ellen nyertek. Egy emberre leltek melyet régen fekete s fehér egyveleg lepel fedett. Ehelyett fehér leple lett. Mert feléledt, meglehet el se veszett. Ezen embernek segedelmével ellenséget ellenségre vertek. Egyszer sem vesztettek. Fekete Fejedelmet elkergettek. S végére Nyelem megszerezte Egy Kerek Csecsebecsét, de vele Kemence hegy mélyére esett.

Vége, ég veletek

Sziasztok!
Köszönjük a kritikákat, és szerintem folytatni fogjuk a hülyeségeinket. Sajnos nem mindenkinek tudtam elolvasni amit írt, de jók-jók
Bővebb kritikát később kaptok, sajnos alig van időm, de arra szakítottam időt, hogy befejezzem a Magnetofont.



6. rész: Titkok

- Sejtem a titkod. – mondta halkan Legolas, miközben ránézett Vadócra.
- A titkaimat szeretném megtartani magamnak, és kérlek te se terítsd ki őket a Mónika showban. – válaszolta Vadóc. –Vagy különben megmondom, hogy a tükörképedbe vagy szerelmes. – mondta, ámbár Legolas szíve összerándult, mert ez nem volt igaz. – De honnan tudsz a titkomról? Honnan tudod, hogy szőkíttetem a hajam, és nem természetesen ősz? – kérdezte összerezzenve Vadóc.
- Rendben. – kezdte Wolverine Vadócékat figyelmenkívűl hagyva. - Betörünk és kiszabadítjuk Celebornt. Te, Ciklon, csináld csak a vihart. Turbózd fel őket.Te, Legolas és Vadóc kint maradtok és figyeltek. Ha egy hangya is megmozdul, neki kámpec. – mondta fenyegetően és a kezével mutatta.
- Elnézést Wolverine. – mondta Samuman.
- Mi van?! – fintorgott oda Wolverine.
- Mordorban nincsenek hangyák. Csak baromi nagyra nőtt muslincák. – mondta, de Wolverine nem is foglalkozott vele.
- Frodó, Samuman, Küklopsz és Piró velem jönnek. – folytatta. - Peregrin parancsnok biztos ellesz ezekkel a klónozott északi boszorkányokkal. Gyertek! Előre a sárgaköves úton! – adta ki az utasítást Wolverine, és odarohantak egy hatalmas zárt ajtóhoz, amire rá volt írva: „Tilos a belépés”.
- Eddig rendben. De, hogy jutunk be? Nem mehetünk be. Az van oda írva, hogy tilos a belépés. – jegyezte meg Samuman.
- Ennyire hülye nem lehetsz. – morogta Piró, miközben idegességében az öngyújtójával játszott, vagyis két pattintó kővel.
- Egyszerűen. – mondta Küklopsz, és szemével szétrobbantotta az ajtót. Az út szabad volt.
- Eddig rendben. És ha Inkál Szekúritíval örzőtt terület? – kérdezte Samuman, és elindultak, de egy csomó ork rontott ki és támadtak rájuk. Samuman előkapta a gyilkos növényeit és azokkal kezdett dobálni az orkokat, majd a növények minél több orkot pusztítottak el, annál nagyobbak lettek, ámbár nem voltak hosszú életűek. Miután elfogytak a pici cserepesek, előkapta lézeres palacsintasütőjét és elkezdte vele pofozni az ellenséget. Majd a levegőbe ugrott, ott maradt mozdulatlanul, és jobb lábával pofon rúgta az épp legközelebb álló orkot, az meg, mint a lassított felvétel esett hátra. Majd Samuman ismét a földön volt. Wolverine saját erejére és kötőtűire hagyatkozott, míg Piró óriási szellentéseivel égette fel a menekülő orkokat. Elérkeztek később még egy ajtóhoz, és Küklopsz azt is szétrobbantotta.

- Összeeszkábáltátok már?! – ordított Magnetofon és hangja remegett a dühtől. – Mozgás! Mi lesz már?! Lusta banda! Miért nem a Rólling Sztónszot alkalmaztam! Azoknak a munkája legalább gördülékenyebb! – kiáltotta és legszívesebben mindent összerombolt volna az irányító teremben. Körös-körül körbe hatalmas kivetítőkön a Hobbiton és a többi hajó volt látható, a kisebb monitorokon az X-Men csapat, ahogy egyre beljebb és beljebb hatolnak. – Engedjétek ki!!!! – ordította Magnetofon, ekkor az orkjai és Gollam furán nézett rá.
- Uram…… őtc kiengedcni?! – hebegte rémülten Gollam.
- Igen! – ordított egy hatalmasat Magnetofon. – Különben mi hasznom származna a tartásából?!
- A 16767-est kiengedni! – adta ki a parancsot Gollam, és ijedtében összepisilte magát. Ezután szégyenében kiszökött az illemhelyre, és ráragadt a WC ajtó. Ott is maradt…

- Be kell jutnunk. – mondta Wolverine, miközben újabb és újabb orkok támadtak rájuk mindenféle jelmezben. Kezükben teniszütők, golfütők, és légycsapók. – Ez nekik túlerő?! Ennél még az Agassi is ütőképesebb. – mondta lenézően Wolverine és köpött egyet. – Ezt neked Agassi. – majd nekirontott az egyik orknak. De öröme nem tartott soká, mert ekkor megjelent egy hatalmas és gusztustalan szörny.
- Egy balrog?! – kérdezte riadtan Frodó.
- Nem. – hátrált meg kissé Küklopsz. – Ez a Godzilla! – ordított, és elámult a szája. A Godzilla mindenkire rátámadt, kivéve rá.
- Ez nekem nem tetszik! – ordított Wolverine, majd oda ugrott Frodóhoz. – Húzd fel! Húzd fel a Gyűrűt! El kell tűnnöd, és be kell jutnod, hogy megakadályozd Magnetofont! – kiáltotta, és Frodó hatalmasra kerekedett szemeivel meredt Wolverinere.
- Én ehhez kevés vagyok! Én ehhez kevés vagyok! – ordította Frodó.
- Nem vagy kevés! Nyomás! Takarodj, mielőtt Wimbledonban találod magad! – és Wolverine ellökte magától Frodót, és szembeszállt a Godzillával, amelyik még az orkokat sem kímélte. Frodó felhúzta a Gyűrűt és láthatatlanul beszökött a nagyterembe…

- Összeraktuk! – ordította az egyik ork, amelyik szintén rohamosztagosnak volt öltözve.
- Végre! – mondta Magnetofon és megnyomta a gombot és az agyhullám elszívó gép beindult. Ekkor a fodrászati hajszárító elkezdett Celebornnal együtt forogni és hatalmas fénysugár lepett el mindent. Még Frodó is alig látott valamit. Míg kint és bent is hatalmas harc dúlt, addig Magnetofon érezte, hogy megtelik energiával.
- Igen! – kiáltotta Magnetofon. – Igen! Enyém az agyhullámod, Celeborn! Az enyém! Csakis az enyém!
Frodó ott volt, és mereven állt, mert nem tudta jelenleg Magnetofont megközelíteni. Nem vette észre, hogy Küklopsz is belógott vele, aki eleinte el volt bújva egy halom láda mögött. Wolverinék is miután végeztek a Godzillával, bejutottak, a kör közepén viszont Magnetofon állott, ahogy szívta magába Celeborn agyhullámait. Frodó támadni készült, mikor Magnetofon elordította magát. – Mostantól az agyhullámokkal irányítani tudom Középföldét!!!!!! – és ekkor mindenki hirtelen lemerevedett és a fejéhez kapott kínjában. Mindenki ekkor a fejében meghallotta Jimmy egyik dalát, és a fájdalomtól, a kíntól, az utálattól a földre rogyott.
- Ne!!!!!!! Csak ezt ne!!!!!! – ordított Wolverine. De nem csak ők, hanem mindenki egész Középföldén. Legolas és Vadóc együtt szenvedtek, Ciklon is összeesett és Peregrin parancsnok se volt magánál.
- Az enyém a világ! És ti a rabszolgáim vagytok! – ordította Magnetofon, és az sem érdekelte, hogy a saját orkjai is Jimmy zenéjétől szenvednek. Csak ő nem.
- Meg fogunk halni! – jajgatott Samuman, és inkább leütötte magát a palacsintasütőjével, mintsem, hogy Jimmy zenéjét hallgassa. Tehát, Samuman eszméletlenül terült el, de Frodó próbálta minden maradék erejét összeszedni. Valahogy, Küklopsz furcsán viselkedett, egyre jobban és könnyebben lesz úrrá az egész káoszon, és egy idő múlva magabiztosan felállt, de nem mutatott különösebb hajlandóságot, hogy megakadályozza Magnetofont.
Frodó erőlködött, ámbár a feje majd szétrobbant, de odamászott a falhoz, és kihúzta az egész gépet a konnektorból. Ekkor minden leállt, és Magnetofon a döbbenettől mozdulni se bírt. Wolverine hamar regenerálódott, és odaugrott Magnetofonhoz, és elkezdte ütni, verni.
- Küklopsz! Küklopsz! Szabadítsd ki Celebornt! – kiáltotta, de Küklopsz megindult Wolverine felé és rátámadott. Közben leütötte Pirót. A törpe csak úgy gurult.
- Hé! Mit csinálsz?! – kiáltotta Wolverine, és elkezdtek verekedni. Magnetofon a földön fuldokolva nézte őket.
- Azért te ütődött, mert Küklopsz, Szauron fia! Ha-ha-ha-ha!!!!!!! – nevetett Magnetofon.
De Frodó leütötte Magnetofont, aki nem láthatta, mert Frodón volt a Gyűrű. Míg Magnetofon, lógó nyelvvel a földön volt elterülve Samuman mellett, addig Frodó próbálta kiszabadítani az eszméletlen Celebornt, és észhez téríteni. Közben Küklopsz sorra robbantott szét mindent, viszont ekkor megjelent Vadóc és Legolas és kivonszolták az eszméletlen többieket.
- Miért nem mondtad, hogy Szauron fia vagy?! – ordított Wolverine.
- Mert én sem tudtam! Most jutott minden eszembe! – ordított Küklopsz.
- Tudtam! Mindig is tudtam! Még a szemed sem áll jól! – és tovább verekedtek. De Frodó visszatért, felkapta Magnetofon sisakját, és leütötte vele Küklopszot.

7. Minden rendben (?)


Celeborn hosszú eszméletlenség után kinyitotta a szemét és maga körül látta Ciklont, Wolverinet, Frodót, Samumant és mindenki mást.
- Hosszú rémálmom volt. Azt álmodtam, hogy be akarják daueroltatni a hajamat. – mondta keservesen és elbőgte magát.
- De az ellenséggel leszámoltunk. – mondta Wolverine.
- Ez biztos? Magnetofonnak egyáltalán nincs ízlése. – válaszolta Celeborn.
- Hát nincs.

Messze innen, egy hatalmas hegy gyomrában, egy hatalmas gumipalotában, műanyag börtönében ült Magnetofon, miközben Jimmyt hallgatott. Pickardot Vadóc tolta be.
- Nem fogok sokáig itt maradni, Elrond. – mondta Magnetofon, aki kínlódott, hogy büntetésből fehér tünde ruhába bújtatták. – És Küklopsz megszökött. – mondta, és Pickard összerezzent.
- Nem baj. Mi éberek leszünk. A Nagy Testvér mindent figyel. – mondta Pickard, és ott hagyta Magnetofont.
- Nem zárhatsz be örökké! Ha mást nem, kirágom magam! – kiáltott utána Magnetofon, de a műanyag PVC börtön bezárult.

Vége

Naras: kicsit túl sok benne az elbeszélés. A Legó-hal sztoori nagyon tetszik! Kis naív... Csak Elrond őrjöngését sztem viccesebben is meg lehetett volna fogalmazni. Miután az elején rókamóka, utána pedig végig rókavadászat...
Laurelin:Testét lepel fedte, mely fekete s fehér egyvelege cseles!
Alyr: Galadriel minden évben küld... Istenisten!

Ma Ailoleoval nagyon gonosz képregényt alkottunk, csak bénázik a tar.hu és még nem tudtam feltenni. Dolák-Saly-stílus.
Előzetes: fél lófej és Mel Gibson.

Naras: Dühös vagyok rád.............. Szip...szip...meg... hüp...hüp....
Tudod a szokásos.... De tényleg.... Ez is hajnali kettőkor jutott eszedbe, mint a többi vagy csak úgy spontán.....

Alyr: Hajamat kitépem!
Laurelin: ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
Remélem érted....

Hajnal: JÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ
A Valák Szent életére tök jókat tudtok kitalálni.......

Alyr: fantasztikus! LEKWAR& a többiek...
Hajnal: "Ilájzsá megkérdezi, hogy emlékszem e Dave szenátorra."
Ez kegyetlen! De az egész brutális, nagyon ott vagytok Nefrával együtt! :cheers:
Laurelin: remek, fergeteges!
Naras: nagyon jó! Tényleg kemény egy osztálykirándulás, az egyszer biztos.

Figyelj Ivó!

Nem akarlak megbántani, de ezen a munkádon látszik, hogy kapkodva írták. szóval később figyelj majd erre.

A többieké nagyon jóóóóóóóóóóóóóó!

(Hátrahajtja a csuklyáját és a láhatatlan fején látható korona van. Rajta kusza betűkkel: Én vagyok Mordor Kirája . Ekkor Mordorból hatalmas kiáltás hangzik fel (körülbelül, már amennyire érteni lehet: "Te marha! Nem kezdhetsz ki a Sötét Úrral, mert jaj lesz neked, máris lefokozlak, nem vagy többé főlekvárellenőr" )

haláli
Szegény Szauron , de végül visszavág :evil3: