Humor

Theala: Naon jó! :cooljump: Szegény, öreg Gandi!
Hajnal: Náónn jó vala á Mágnettofón, De vala még júbb á Gyűjjű, téhát aztát fótassad mínéll elébb, mért a Gyűjjűt óvasván ledőlövék az székemrűl nagy röhügésömben.
Cuvi:Tök Aragorn! :itscool: Szegény magányos Éva jól megjárta Ádámmal!

Majd még jelentkezem "Dö hobbi" folytatásával, ha érdekel vkit. Tudom, hogy ez az utóbbi nem lett túl jó, de összeszedem magam!
Addig is namarie!

Melethlin: Te szegény! Ígérem, soha többet nem írok neked ilyen durván. De elképzelheted, hogy esett nekem, mikor az első BB-ben Pongónak szurkoltam és kiesett. Remélem, Feanorra nem vár ez a sors!
Egyébként mi volt ez a nagy csönd? Tegnap senki nem írt! De legalább volt időm megírni egy új filmes titkos naplót.

SIR IAN MCKELLEN TITKOS NAPLÓJA

1.nap:
Felkértek a Gyűrűk Ura Gandalf szerepére. Mejenek a ***-ba! Én Aragorn akarok lenni. Van olyan férfias arcom, izmos testem és ronda borostám, mint Viggo Mortensennek. Jaj! A derekam! Nem bírok felállni! Na jó, lehet, hogy annyira nem vagyok fiatal, mint ő.

3.nap:
Megyek Új-Zélandra forgatni.
Később:
Megérkeztem. Tök hülyén érzem magam a sok fiatal között. Csak Christopher Lee vigasztal.

10.nap:
Felpróbáltam a jelmezemet. Vááá! Úgy néztem ki benne, mint egy 70 éves csöves. Pedig még csak 69 éves vagyok! Ez a ruha öregít! Reklamálni fogok Peter Jacksonnál.
Később:
Peter azt mondta, hogy neki egy ÖREG mágus kell, azért választott engem. Na. majdnem mondtam neki fvalami nagyon cifrát.

19.nap:
Annyira nem is rossz ez a szerep! Csomót kell bölcselkednem. nagyon lényeges figura vagyok. Néha azt hiszem, még Elijah Wood-nál is lényegesebb.

25.nap:
Peter letolt, mert mindig beleálltam a képbe. De könyörgöm, csak nem kárhoztathatjuk arra a nézőket, hogy órákig ezt a nyomi bandtát bámulják! Én sokkal fontosabb vagyok.

37.nap:
Mi az, hogy engem Szarumán legyőz és felzár a torony tetjére?! Ezt nem tűröm! Olyan mérges lettem, hogy fenéken rúgtam Christophert és darabokra téptem a szövegemet. Most egy szót se,m tudok a szerepemből.

42.nap:
És még a balrogot sem győzhetem le?! Hát mit képzel ez a Jackson?! Hogy emgem csak így a sárba taposhat?! Hát nem!
Később:
Peter megmagyarázta, hogy azért kell meghalnom, hogy a nézők lássák, a Szövetség milyen tehetetlen nélkülem. Megnyugodtam.

56.nap:
Most nem kell forgatnom, mert épp megvagyok halva. Liv Tylert stírölöm a színfalak mögül. Jaj, ha pár évvel fiatalabb lennék! De talán így is...
Később:
Közöltem Livvel, hogy ellenállhatatlan vagyok és ezért igényt tartok a kegyeire. Kiröhögött. De miért?

698.nap:
Befejeztük a forgatást. Mikor visszanéztük a filmet, voltegy olyan érzésem, hogy Peter becsapott. Én csak egy Teljesen Érdektelen Mellékszereplő vagyok.

761.nap:
Megvolt a premier. Viggot, Elijaht, és Orlando Bloomot körülugrálták utánna a lányok. Engem nem. Lehet, hogy egy KICSIT tényleg öreg vagyok.

Na, hogy tetszik?

Mae govannen!
Cuvi: Én ezt már régebben olvastam egy újságban (csak pár apró eltérés volt néhány szó között), de azért nevetve olvastam.
Thealacskám: Tied volt az utolsó hozzászólás, mikor ide beléptem, és tudod mennyire meglepődtem ettől - az enyhén szólva - rikító felkiáltásodtól?!!!? (Majd jövőhétre lesz Valaságsó, csak most nem volt kedvem írni ... ...a valóságshow-k végeredménye miatt... ...mindegyiknél a 2. helyezettnek szurkoltam...)
:dance: :frodo1: :frodo2:

Nimlashilin: Kösz! Önbizalmat adtál.
Cuvi: Tényleg jó!
Ja, és elfelejtettem valamit:

MELETHLIN!
VALASÁGSHOW, DE AZONNAL!

Na, most jobban vagyok. Holnap újra jelentkezem.
:dance:

Theala: sztem nem lett rossz! Érdekes meglátás, h valaki nőnek nézi Éowynt.
Cuvi: na ez... tényleg off, de minden pénzt megér! Ehe-ehe!!!!

Sünee: Szegény Gollam! Szegény Bilbó! Szegény Gyűrű!
Ahahahalylylylyr: Nehehehm bihihihrohohom ahahahabahaha hahahagynihihihi ahahaha röhöhöhögéhéhéhéhst!
Nekem nem volt sok időm mostanában, úgyhogy csak egy rövidet szösszentem a pelennori csatáról.

Nazgul: Engem eleven férfi nem győzhet le!
Théoden: És halott?
N: Az se.
Éowyn: És nő?
N: Tessék?
É: Nő?
N: TESSÉK?
É: Nő legyőzhet?
N: Nőt mondtál?
É: Igen.
N: Huááá! /Ráveti magát Éowynre./
É: Juhuj! Nehehehe! Legalább vár meg a csata végét! Hé!
N: /Lihegve feltápászkodik Éowynról./
Trufa: Te nő vagy?
É: Igen.
Tr: /Rávetiné magát Éowynre, de előbb fellöki az útjában álló Nazgult, aki nyakát szegi./ Huááá!
É: Ah! /Elájul./
Tr: Ennek meg mi baja?
Th: Idegösszeroppanást kapott.

Nem túl jó, de legalább valami.

Tudom, hogy nem tartozik a témához, de ezt el kell olvasnotok:

Egy napon, az Édennek nevezett kertben így szólt Éva az Úrhoz:
 'Uram, gondban vagyok...'
 'Mi a hézag, Éva?'
 'Uram, tudom, hogy teremtetted és nekem adtad e gyönyörű kertet,
eme csodás állatseregletet, meg azt a mocskos kígyót is, de ennek
ellenére nem vagyok boldog.'
 'Miért, Éva?' - szól a hang fentről.
 'Uram, egyedül vagyok és elegem van az almából.'
 'Ebben az esetben Éva, tudok megoldást. Megteremtem Neked a
Férfit.'
 'Mi az a Férfi???'
 'E teremtmény tökéletlen lesz, sok hibával. Hazudni fog és csalni, hiú
lesz és dicsekvő. De azért nagyobb lesz, erősebb, örömmel fog
vadászni és ölni. Viccesen fog kinézni, ha izgalomba jön, na de mivel
panaszkodsz, úgy fogom megalkotni, hogy kielégítse testi
szükségleteidet. Igaz, kissé bolondos lesz és olyan felesleges dolgokkal
fog foglalkozni, mint a birkózás és különböző labdajátékok. Nem lesz
egy briliáns elme, úgyhogy szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyes
irányba tereld gondolatait.'
 'Szuper' - mondta Éva és ironikusan felhúzta szemöldökét. 'És hol itt a
gubanc, Uram?'
 'Egy feltétellel kapod csak meg'
 'És pedig?'
 'Ahogy mondtam, beképzelt lesz, arrogáns és léha. Tehát el kell
hitetned vele, hogy Őt teremtettem először. Ne feledd, hogy ez a mi
titkunk lesz: tudod, köztünk, nők között...'

Akkor is a miki manó a legjobb! 8O

Hát akkor folytatom:

DÖ HOBBI


Bingó belépett a sötét folyosóra. és egy olyan lénnyel találta magát szemben, akinek a látványától bárki röhögőgörcsött kapott volna. Az illető rózsaszín virágos úszósapkát viselt, a kezén és a lábán békauszonyokat, és épp egy giccses gyürüvel játszadozott, amiről 100 m-ről ordított, hogy nem is arany, csak vmi gagyi másolat.
A gyürü láttán Bingót elhagyta minden remény. Keserüen gondolt arra, hogy éhen fog halni, és ebben a sötét alagútban fogja kísérteni az arra járó vállalkozó kedvü turistákat.
De azért még megpróbálkozott valamivel:
- Hé te ott!- szólította meg a lényt a tőle telhető legudvariasabb stílusban - Te vagy Tollam?
- Azzám, drágaszeggem! Tollam vagyunk! Ész ti meg ki a fenék vagytok, úgyám!?!? Ész mit akarsz tőlünk, drágaszeggem?
-Zacskós Bingó vagyok Hobbitanyáról, és szeretnék megállapodni veled. Mondd, te mit eszel?
-Óóóó. Hogy mit eszünk, aszt kérdezi, drágaszeggem! Hát szok mindent! Miki Manókat, ész halackát többek között.
-Van egy olyan sanda gyanúm, hogy ilyenek nincsenek a Köp hotel éttermében. Mi lenne, ha nekem adnád a gyürüt, és akkor.........őőőőőőő............akkor...
- Mi lesz akkor, drágaszeggem???
- Akkor megeheted a drága seggem!- vágta ki Bingó.
- Óhh! Jó! Ízletesznek látszik! - felelte nyálcsorgatva Tollam, szemét a tárgyalt pontra szegezve.
- Jajjj, nem úgy gondoltam! Ez egy találós kérdés, nem ismered?

Tudom én, hogy nincs mit enned,
De ne edd meg a drága seggem!
- Ész hol van itt a kérdész???
- Hát az a kérdés, hogy mi a címe.
- Honnét tudjam, drágaszeggem! Hagyjál engem a hülyeszégeiddel! Na cákány!-Azzal fölhúzta a gyürüt. Abban a pillanatban Tollam eltünt, viszont a gyürü harsány sikítozásba kezdett: - Halihó! Itt vagyok! Szeggyél le erről a skizofrén marháról!
Bingó elindult a hang után, és aztán hirtelen nekiüktözött a semminek.
- Haddál békén, drága szeggem!- mondta vki.
- Itt vagyok, itt vagyok!- hallatszott a sikoltozás.
Bingó erre előkapta a zsebéből az extra gyorsan összeállítható Tefál serpenyőt, amit még a TV-Shoppból rendelt, és csapkodni kezdett vele maga előtt. Tompa kondulást hallott, majd valami összelapította a lábát.
- Óh, hogy a nazgúl lehelne rád! Szállj le rólam!
- Hogy szállna le, ha egyszer ájult!- Mondta a gyürü és lecsúszott Tollam kezéről.
Bingó zsebre tette a gyürüt, és hangosan megkérdezte:-Merre van a Köp-hotel? Farkaséhes vagyok!
- Végig a folyosón, és aztán balra. Onnan már majd kiszúrja a szemed. De igazán kivehetnél a zsebedből, mert rohadt büdös van itt a tököd mellett. Mindjárt megfulladok!
- Ne finnyázz már, fogd be az orrod!
- Mivel, ha nincs kezem?
- Mér orrod talán van?
- Szám sincs, és mégis beszélek!
- Épp elég Ilúvatarverése ez nekem!
- Ahhelyett, hogy itt gorombáskodsz, megfürödhetnél néha!-feleselt a gyürü.
- Azt is fogom tenni, mihelyt a hotelba érünk! Á, már itt is van.
Az előttük magasodó épület leginkább egy méhkashoz hasonlított. Annyiban különbözött egy mindennapi méhlaktól, hogy kb. 100x akkora volt, és bejárata fölött egy felirat díszelgett:

Köp Hotel
Tulajdonos:Betojt

Bingó bement az ajtón, és a biztonsági őrhöz fordult, hogy megkérdezze, hol kell beváltani a gyürüt. Ekkor azonban olyasmit látott, amitől majdnem az étvágya is elment: A tömpék, és Kandalf vígan falatoztak egy hosszú asztalnál. A hobbi reménykedett benne, hogy még nem vették észre, és gyorsan kereket oldhat, de ez sem jött be. Kifli ugyanis széles mosollyal integetni kezdett neki. Bingó teljes letargiába esve leült az asztalukhoz. "Csöbörből vödörbe"-gondolta, de a kaja hamar jobb kedvre derítette.

Ez milyen lett?

Éljen sokááááá Aaaalyr!!! Ééééljen soká!

Alyr: imádlak! Folytasd

Haláliak vagytok!!! :up:
Mindenkitől továbbiakat, folytatást stb. követelek!

Hajnal: Nagyon ott vagy! Egy díszszemlét szívesen megnéznék...
7thson: Bárcsak nekem minden így sikerülne elsőre!
Sünee:


Megint teremtem:
Tanács:

Elrond: Barátaim! Azért gyűltünk itt össze...
Aragorn: Hogy tanúi legyünk az esküvőmnek!
E: Hülye az még nem most jön! Nem olvastad a forgatókönyvet? Ha nem nyugszool szólok Mr. Jacksonnak hogy írjon össze Legolassal!
Legolas: Én benne vagyok!
Gimli: Azt meghiszem! Perverz tündéje!
A: Ne sértődj meg Legolas de Arwen valahogy jobban illik hozzám. Valkahogy... összepasszolunk... ha érted mire gondolok...
E: Most már elég legyen! Menj a francba a mocskos fantáziáddal! Szóval azért vagyunk itt...
Bilbó: Képzeld Gandalf azt álmodtam hogy Elrond tanácsot hívott össze... ja nem álom volt. Bocs.
E: Ha esetleg megengeditek folytatnám! Na azért. Szóval van ez a Gyűrű és valahogy meg kéne szabadulni tőle.
Boromir: Adjátok ide én el tudom adni a keletlakóknak. Még tán olajat is adnának érte.
A: És mi a biztosíték, hogy a vezérük Szőnyeg Husselinnen nem adja el Szauronnak vegyifegyverekért cserébe?
E: Aragornnak igaza van nem adjuk el. El kell pusztítani! Csak van egy kis gond...
Gimli: Hol itt a gond? Ide figyuzzatok tüncikéim! (húsklopfolójával rávág a Gyűrűre klopfoló eltörik.) A k.. életbe! A turbódízel könnyűfém fellnis célzólézeres azonnal-gyilkoló húsklopfolóm! Papaaa!
Glóin: Semmi baj Gimluci veszünk másikat.
Legolas: Nyugi Gimli én is túléltem amikor idefele jövet elhagytam a barbibabámat...
Mindenki: A midet?!
L: Hát izé.. Én azt csak vigaszképpen mondtam...


folyt. köv.

Gyémánt_Hajnal írta: - Peregrin parancsnok? – kérdezte meglepetten Legolas és elpirult.
- Trufiádok szenátor küldött és amint látom, kell a segítség. – mondta, és ekkor megpillantottak egy egész repülő hadi flottát, amint azokból apróbb pipához hasonlatos vadászgépek szálingóztak ki, és megtámadták a Kreabidokat és a nazgúlokat.

Igeeen!! Sok sok hobbitkát!!! Sok sok pipahajót!!! rulzz:)))

Jó van gyerekek, itt egy kis Magnetofon folytatás




5. rész: Támadás Mordor ellen

- Körübelül milyen hamar érünk oda? Randim lenne este. – kérdezte Wolverine, miközben odahajolt jó erősen Legolashoz, vagyis Cicamicához.
- Legalább fél óra. Kibírod nem? – kérdezte Legolas.
- Jó. Akkor beszéljük meg, mit teszünk. – fordult a társaság felé, akik a fedélzeti székekben ültek, és a Mátrixot nézték egy hatalmas kivetítőn, közben kukoricát eszegettek. Gimli összebalhézott Küklopsszal, hogy kié legyen az utolsó szalonnás ízesítésű pattogatott kukorica, Frodó meg megvetően nézte őket a másodpilóta ülésből.
- Idefigyelnétek? – kérdezte Wolverine ingerülten, de senki nem reagált. Ekkor kivillantotta éles karmait és a DVD lejátszóba vájta. A kép eltűnt, pont mikor Neot lelőtte Smith ügynök.
- Hé! Most sosem fogjuk megtudni, hogy honnan olyan ismerős ez az ügynök! – ordított fel Samuman, és mérgében megdobta egy harapó, csápos növénnyel Wolverinet aki miután lerendezte a támadót, megigazította a bevágó bőrnadrágot. – Kezdem unni, hogy hülyékkel vagyok körül véve. – mondta mérgesen.
- Én meg azt kezdem unni, hogy állandóan a töködet fogdosod előttem. Nem vagyok meleg! – dörmögte Samuman.
- Jó van, jó van, ezt majd még megbeszéljük. Most pedig a támadási taktikánkat kell kitalálni. – mondta és megnyomott egy gombot, ami révén a székek a székekben ülőkkel átrendeződött egy kör alakban és egy interholografikus kijelzőn megjelent Mordor, és azon belül Barad-Dúr. Küklopszon különös érzelmek lettek úrrá, mikor meglátta ezeket a képeket. És megannyi emlék tőrt fel benne, de amennyire tudta, visszafojtotta. – Nos a terv az, hogy megtámadjuk Mordort, bemegyünk a toronyba és kiszabadítjuk Celebornt. – mondta Wolverine.
- Mekkora elme. Erre nem jöttem volna rá magamtól. – mondta Samuman, miközben egy répát rágcsált.
- Jól van Legolas, alakuljunk át hiperszupernukleárisfázísátvívőgalaktikális repülőgéppé. – adta ki az utasítást, és Legolas megnyomott egy gombot, majd a zeppelin átalakult egy extra repülőgéppé, amire rá volt írva hatalmas betűkkel: X-Men.

Misztik bemasírozott Magnetofonhoz a nagyterembe, ahol Celeborn ült a hajszárító alatt már eszméletlenül. Magnetofon épp készült nekilátni, hogy Celeborn agyhullámaival irányítsa és uralja a világot.
- Magassszágossz úr. – sziszegte Misztik.
- Mi hírt hoztál? – kérdezte Magnetofon.
- Pic…Pickartya….öhhh….akarom mondcani, Pickardc kapitcan elküldte, assz egész X-Men capatot és hamarosan ide érnek. Még vagy 10 perc. – sziszegte Misztik.
- Micsoda? – dühödött be Magnetofont. – És honnan tudják, hogy itt vagyok?! – ordított Misztikre, aki összegörnyedve kúszott Magnetofon előtt. – Mindegy. Legalább lesz egy kis közönség. Ha lőtávolba érnek, küld ki a nazgúlokat! – ordította Magnetofon és felemelte a kezeit. – Most pedig kezdődjön a RGO12467. fázis! Celeborn agyhulláma az enyém lesz! – és a mellette levő irányítópulton megnyomott egy piros gombot, amire rá volt írva ork nyelven: NE NYOMD MEG! De Magnetofon legnagyobb megdöbbenésére nem történt semmi. – Hülye TVSHOP!!!!!!!!!!! – ordított Magnetofon, majd a Sziszrípíónak elkeresztelt orkjához fordult. – Jól tettétek ti össze? – kérdezte, de az ork csak hebegett. – Tegyétek rendbe! Most! Azonnal!
- Nadc úr!!! Itt vannak! – mondta rémülten Misztik, miközben egy nagy kivetítő monitor előtt állt, fején egy fülhallgató. A kivetítőn már látszott az X-Men gép. Magnetofon oda rohant.
- Küld ki a nazgúlokat. – mondta Magnetofon.
- Elrond uram! Elrond uram! – jajgatott egy apró termetű hobbit, rendes nevén Trufa. Hatalmas talárjában folyton majdnem mindig megbotlott, ahogy berontott Pickard dolgozó szobájába, szét repeszte ezzel az ajtót.
- Mi az már megint?! Mi járatban itt Trufiádok szenátor? – kérdezte egy járókában ülve Pickard. Vagyis Elrond.
- Tudja uram, mit tett? – kérdezte Trudiádok szenátor. – Küklopszot elküldte Mordorba! – ordította bele Pickard fülébe, aki szinte megkövesedett a hallottaktól.
- Jaj. Mit tettem. Mit tettem. Ha rájön az igazságra, hogy ő….. – kezdte Pickard.
- Ki ne mondja! Ki ne mondja! – ordított rá Trufiádok szenátor. – Tudja, hogy ennek milyen következményei lehetnek? – kérdezte ingerülten.
- Most mit tegyünk? – kérdezte Pickard.
- Ki kell küldenünk az intergalaktikális szuper titkos hobbit-egységet. – mondta Trufiádok szenátor.
- Az egész szuper titkos hobbit flottára gondol? – és ekkor erőt vette Pickardon a félelem.
- Miért, hány szuper titkos hobbit flottánk van, maga ütődött!? – kiáltott Trufiádok szenátor úgy, hogy leesett Pickard fejéről a tünde paróka.

- Nazgúlok! Nazgúlok! – ordított Legolas a pilótaülésben ülve, ijedtében szinte a kormányt is kiengedte a kezéből, de volt elég lélekjelenléte, hogy csak az oldal tükörben nézze meg magát.
- Mi?! – rohant oda Wolverine. – Ne! A nazgúlok! – ordított ő is és ekkor mindenki elkezdett sikongatni, leginkább Galadriel. Az ablakon keresztül látszódott, amint egy egész nazgúl sereg özönlik ki Barad-Dúrból és az ég még feketébbé változik. Éles sikolyok repesztették meg az ablaküveget, de Frodó magával hurcolt pillanatragasztójával megragasztotta mindet, nehogy betörjenek.
- Ezek nem kilencen vannak? – kérdezte Legolas, amint hiperinfra szemével megszámolta őket. – Ezek 999-en vannak! Jaj ne!!!! Mamám!
- Klónozták őket. – mondta ki az igazságot Küklopsz és mindenki kérdően nézett rá. Közben Vadóc próbált minél lejjebb csúszni a székben.
- Ezt meg honnan tudod? – kérdezte Wolverine. De ekkor valami megrázta a repülőt.
- Mi volt ez? – kérdezte riadtan Frodó. Majd még egy lökés.
- Génkezelt dúnföldi kreabidok! – ordított Legolas, haja szinte már az arcába ért.
- Elvesztünk. – mondta Galadriel, vagyis Ciklon.
- Csinálj vihart. – mondta Wolverine. Többet se kellett mondania, Galadriel megtette a magáét, és kint hatalmas vihar kerekedett, de nem tudott megbirkózni a repülő nazgúlokkal és a génkezelés folytán öt méteresre nőtt krebaidokkal. Már mindenki azt hitte, hogy végük, de ekkor a rádió elkezdett sisteregni.
- X-Men hajó jelentkezz. X-Ment hívja a Hobbiton. X-Ment hívja a Hobbiton. Itt a Hobbiton anyahajó. – hallatszott egy hang a rádióból. Legolas azonnal felkapta a vólkítólkit.
- Itt az X-Men. – válaszolta.
- Áhh Legolas! – válaszolt a hang.
- Peregrin parancsnok? – kérdezte meglepetten Legolas és elpirult.
- Trufiádok szenátor küldött és amint látom, kell a segítség. – mondta, és ekkor megpillantottak egy egész repülő hadi flottát, amint azokból apróbb pipához hasonlatos vadászgépek szálingóztak ki, és megtámadták a Kreabidokat és a nazgúlokat. Az X-Men fedélzetén mindenki örömujjongásban tőrt ki, és a flotta segített megtisztítani az utat, hogy leszállhassanak és bejuthassanak Barad-dúrba.

Nefra: Nnnna végre! És mi lesz velük? Meg se próbáljátok őket visszatoloncolni?
Sünee: Mikor elkezdtem olvasni a sztoridat, minden második sorban volt valami hatalmas poén, vagy meghökkentő dolog; ebben most kevesebb, de Miki Manó tényleg mindenért kárpótolt, folytasd minél előbb!!!
7th Son: Jó lett, Celeborn ismét hű volt az eredeti nevéhez.

Nimashilin írta: 7thSon: kis mocsok ez a Celeborn, kimutatta a foga fehérjét! :sungl:

Ki bizony! Ha teccik, írok majd még egy pár humoros dolgot.

Hát igen Alyr, felháborító!
Sünee: Mikimanó... te nem vagy normális... Ez bók volt. :biggrin2: :hello:
7thSon: kis mocsok ez a Celeborn, kimutatta a foga fehérjét! :sungl:
Idril: nos ez szonett... nagyon jó! [size=9:k36448tr]Művészi meggyalázás. [/size] :evil3: De a hisztis Legsie és a LÁNG ész Gandalf...

[size=9:11d5hmhn]Humorban új vagyok, ez az első próbálkozásom...[/size]

A Doriathi Celeborn titkos naplója

1. nap: Elhatároztam, hogy naplót írok. Most itt lebzselek Doriathban. Összejöttem Lúthiennel. Nem rossz!

50. nap: Jött egy csomó új arc. Van itt egy egész helyes szöszke! -valami Galadriel.

51. nap: Összejöttem Galadriellel. Most már végre van ürügyem arra, hogy dobjam Lúthient.

52. nap: Hú, Lúthien igen nehezen viseli a szakítást. Valami embergyerekkel jött össze. Azt hiszi, majd megvígasztalják! Nincs jövője a kapcsolatuknak. Galadriellel tök jó. Az ágyban igen király, hogy gondolatolvasó!

Nemtom hanyadik nap: már kezdtük itt megszokni, erre lerohantak az orkok. Mindegy, leléptünk. Volt itt minden balhé, végre megint rend van.

Sokadik nap: elmentünk Eregionba. Tök jó hely, kaptam is egy gyűrűt, de Galadriel lenyúlta. Mindegy, most legalább nem sír, hogy nem kapott eljegyzési gyűrűt.

Sokadik nap + egy hét: jött valami Szauron nevű ficek, megint nagy balhé volt, leromboltak itt mindent. Elmentünk Elrondékhoz. Aszongya, háború lesz, tartsak velük. Beleegyeztem.

Nagyon sokadik nap: elmentünk csatázni. Összehaverkodtam egy jófej gyerekkel, aszongya, ha meghalna, rámruházza a birtokát.

Még többedik nap: nagy csata volt, meg minden. Ez a Mordor igen tré hely. Hiányzik Galadriel! De a haverom meghalt, úgyhogy van hova mennem.

Pár héttel később: elmentünk arra a helyre. Nem rossz. Az itteniek belegyeztek, hogy király legyek. Így már Galadriel se nyafoghat. Asszem, abbahagyom a naplóírást, itt minden nap ugyanolyan. Jó idő, szex 50 m magasban, meg ilyesmik.

----

Asszem újra folytatom a naplót, új dátumozással. Azóta van már unokám is. Lehet, hogy kezdek öregedni? Mindegy, Galadriel még kíván.

1. nap: jött ide egy csomó mindenki. Két pasi, 4 hobbit, egy törp meg Legolas haverom. Valami Gandalf miatt bőgnek. Asszem Galadriel ismerte, mer ma este nem jött fel.

2. nap: azér Galadriel annyira nem ismerhette ezt a Gandalfot, mer ma feljött hozzám!

4. nap: a törp határozottan nyomul Galadrielre! Ha valamivel próbálkozik, kinyírom!
Legolas végre leszállt rólam, és rájött, hogy nem vagyok meleg.

8. nap: beszéltem az emberekkel. Az egyik aszongya, hogy az unokám vőlegénye. Ez a hippi? Megőrülök! A mai ízlés! Bezzeg az én időmben! Kéne beszéljek Arwennel. Legalább megnyugodtam, hogy a 8 közül egy nem biztos nem meleg. Bár, ha tovább marad ebben a társaságban, lehet, hogy az lesz...

9. nap: Galadriel megmutatta Frodónak a tükrét, de megnugtatott, hogy semmi olyat nem csináltak, amit mi szoktunk.

10. nap: elmentek. Végre megint minden visszakerült a régi kerékvágásba!

Rayan írta:

Gyémánt_Hajnal írta: Aragorn: Mí bájúd válá kend?
Boromir: Hállám mindég hángjút Gáládrűílnék.
Aragorn: Es mít múnd á kend?
Boromir: Ázt, úgy várús lészín válá égy á púrrál es nekim lészín kámpéc. Vágyes káput.

Ez totáál behalás! Amúgy az egész "nembeszélekmagyarul" sztori ott van a topon.

Köccike! Ez most nagyon jól jött nekem, meg a többi dicséret Legalább egy kis lelket öntőttetek belém


Reinatha: Még mindig nálad vagyok leragadva Naon jó, naon jó

Pennie: akkor hozd léccike azt a Mercy Peak kazit, és ha lehetne, a síromra kérek pici fehér virágocskákat mivel hősi halált haltam egy szent ügyért, vagyis Craigért.

Mae govannen! Egy darabig nem írtam, mert osztálykirándulás volt, de itt vagyok megint, és folytatom.

DÖ HOBBI

Hőseinktől ott váltunk el, hogy 15-en jutotak 3 sátorra. Tehát-szó szerint- igen szorult helyzetben voltak.
Már az problémát okozott, hogy ki melyik sátorban aludjon. Kandalf kijelentette,hogy ő a legidősebb mindannyiuk közül, úgyhogy neki külön sátor jár. Hiába vitatkoztak vele, ehhez tartotta magát, így hát a többiek osztozkodtak a másik két kétszemélyes sátron.
Az éjszaka közepén Bingó Tórém hangjára ébredt:
- Elegem van! Mindenki horkol, és Bumburnyák eldeformálta az orcámat. Be akarok írni a panaszkönyvbe!
-De hát analfabéta vagy!
-Kuss! Nem tudom, hogy ki itt a főnök, de neki kell reklamálnunk! ÉBRESZTŐ!
-Miért kellünk ehhez mind a 15-en?-morogta Filé.
-Ti lesztek a díszkíséret. Na indulás!


- Ezt nem hiszem el! Képesek voltatok ezért fölébreszteni a éjszaka közepén? - kiabálta Elrontt Szmíssz. - Nálunk nincs panaszkönyv! Ja, és 9999999999 galeónnal tartoztok, amiért megzavartátok nagyrabecsült éjszakai nyugalmamat, és letegeztétek a portást. Tessék, itt a csekk.
Kandalf idegesen kikapta a csekket Szmíssz kezéből, és alaposan szemügyre vette.
- Szent Taníquetil! Nézzétek! Ez a Magennyes Hegy térképe. Ha átvilágítasz rajta egy lézersugárral, dessztillált vízbe teszed, és napszemüvegben nézed, akkor rajta van a volt nejem válóperes ügyvédjének a neve és címe.
- Hoppsz! Véletlenül a szálloda építési rajzát adtam nektek! - kapott észbe Elrontt Szmíssz ügynök - Tudjátok, nagyon szétszórt vagyok, amióta megtudtam, hogy újra kell töltenem magam, hogy kinyírhassam Kiánó Rívsz-t! Na várjatok megkeresem a csekket.
Kiforgatta az összes fiókot, és úgy 1,5 óra múlva meg is találta, amit keresett.
- Ááááá. Itt van!- mondta felegyenesedve, majd körülnézett. - Hééé! Hol vagytok?!!? Kandalf! Beperellek titeket hirtelen eltünésért, és a kár kifizetésének elmulasztásáért!


-Kandalf, megtudhatnám, hogy minek hoztuk magunkkal a szálloda építési tervét?-érdeklődött Tórém.
Időközben újra útnak indultak, és magukkal vitték a szállodai sátrakat is.
-Megmondtam, hogy ez a Magennyes Hegy térképe! És most kuss, hadd tanulmányozzam!
Ekkor már egy kanyargós szerpentinúton téptek a szupermocijaikkal. Már majdnem fölértek a hegy tetejére, mikor egy elhagyatott mézeskalácsházikóra bukkantak, aminek Bingó már a látványától is önkívületi állapotba került. Már több, mint 2 órája egy falatot sem evett, tehát az éhhalál küszöbén állt. Leszállt a motorjáról, és a ház felé rohant.
-Megállj!- ordította Kifli - Piroska is megszívta egy ilyen házikóval!
- Az Jancsi és Juliska volt, te barom!-vetette ellen Balfék.
-De mi éhesek vagyunk! - panaszolták a többiek kórusban.
Ez eldöntötte a kérdést. Bementek a házba, és vígan pusztították a mézeskalács berendezést.
10 perc múlva az egész társaság vígan szuszogott.

Bingó arra ébredt, hogy vki a tökébe tapos. Kandalf volt az, épp kifelé tartott a házikóból. Bingó utánnalopakodott, hogy megnézze, hova megy. Ez a vén csibész képes lenne bármikor otthagyni őket.
Nemsokára azonban a tahó megnyugodva visszaindult a házikóba- A mágus ugyanis csak narkózni ment. Valószínüleg ezt azért odakint tette, mert félt, hogy a tömpék felriadva elkuncsorogják tőle az összes anyagot.
Mikor Bingó visszaért a kunyhóba, meglepődve tapasztalta, hogy a töpék szőrükön.szakállukon eltüntek. "Egy újabb lehetőség a szökésre"- gondolta elégedetten a hobbi. Rögtön sarkon fordult, és kiosont a házból, nagy ívben elkerülve az önkívületi állapotban leledző Kandalfot.
Nem tudta, merre induljon, de azt igen, hogy nem bírja ki hajnalig kaja nélkül.
Gondolataiba merülve baktatott tovább, aztán egyszer csak nekiütközött egy ajtónak. Fájós fejét dörzsölgetve felnézett, és kibetűzte a keresztben álló szemei előtt el-elmosódó szöveget:
"Üdvözlünk a Köp hegység vidámparkban! Köpj egy nagyot, és lépj be!"
A tahó úgy is tett. Abban a pillanatban az ajtó kitárult, és megjelent egy lilafejű figura.
- Aztaaaa...-hebegte Bingó - Miki Manó személyesen?
Az alak bólintott.- Mai ajánlatunk: Gyűrűkeresés Tollammal. Aki előbb megtalálja, egy heti szállást, és teljes ellátást kap a hegy másik oldalán lévő Köp hotelban.
Bingó kapva kapott az ingyenkaján, és rögtön belement a játékba.
Miki Manó egy "Vészkijárat" feliratú ajtóhoz vezette Bingót.
- Itt kell bemenned. Na sok sikert! Ha egy héten belül bemutatod a gyűrűt a Köp hotelban, rögtön megkapod a jutalmad.

Mára ennyi, szerintetek milyen???

Idril Celebrindal. írta:

Mint Pockó kit szálló alma öl meg

Legolas (sírva): Téged is megrémít a sötét?
Boromir (eszelős hangon): Nem! Engem Ti rémítetek meg!

Kiráááááááááááály!!!!!!

Alyr: még mindig állatian jó vagy.

Hajaj pedig megtanulhattam volna már, hogy ha én ide benézek nem szabadulok röhögőgörcs nélkül... Nem tudok mindenkit név szerint megemlíteni mert nincs időm, de eszméletlenek vagytok. Anyám azt kérdezné: Na mi van tréfarépát ettetek?

Vmelyik nap Shakespeare 75. szonettjét olvasgattam (kedvenc versem) és ez lett belőle:

Gyűrű-szonett

Az vagy nekem mi hobbitnak a kenyér
S tavaszi zápor fűszere az entnek
Lelkem miattad örök harcban él
Mint Pockó kit szálló alma öl meg
Csupa fény és boldogság büszke elmém
Majd félek Gollam ellop eltemet
Csak az enyém légy néha azt szeretném
Majd hogy Samu lássa kincsemet
Íved varázsa csordultig betölt
S a feliratodért is sorvadok
Nincs más nem is akarok más gyönyört
Mint amit tőled kaptam s még kapok
Koldus-szegény királyi gazdagon
Skizofrén leszek s gollamosodom.
Frodo Shakespeare


Újabb paródia:

Mória (bementek, a kapu leomlott):

Frodó: Hé! Itt tök sötét van!
Trufa(gúnyosan): Nem mondod!
Gimli: Valahol itt kell lennie a villanykapcsolónak...
Gandalf: Nem kell az derék törpöm! Lángeszem világítani fog nektek! (kis idő múlva:) Vagy a lángoló tekintetem!
Aragorn: Nem akarlak megsérteni Mester de szerintem kezd kiújulni a hályogod.
Gandalf (mérgesen): Jó akkor majd a botom na! Nem kell kötekedni!
Szóval a botom fog világítani. Abrakadabra hókuszpókusz Pikachúúúúú!!! (kis idő múlva:) Van valakinél gyufa?
Legolas (reszkető hangon): Akkor most sötétben fogunk menni?
Pippin (síri hangon): Bizony Legolas! És a Sötétség gonosz manói le fogják enni a hajadat!
Legolas (sírva): Ne mondj ilyet! Szegény hajcsikám!
Aragorn: Jaj Legolas ne bőgj már, az olyan férfiatlan!
Gimli (halkan): Hát neki egy-két férfiatlan bőgés már igazán nem oszt-nem szoroz...
Legolas (dühös sipító fejhangon): Ti kétségbe vonjátok a férfiasságomat?! Undokok!
(innentől magában zokog tovább)
Gollam (magában): Úriszten ezek nem normáliszak... Remélem nem ragályosz.
Gandalf: Megvan! Vágjunk lyukat a plafonba és akkor világos lesz! Lángeszem megtalálta a megoldást!
Samu (halkan): Ha az ész nem is legalább a láng igaz lenne... Hátha látnánk is valamit...
Gnadalf (dühösen): Csavardi Samu! Azt hiszed nem hallottam? Mindjárt békává változtatlak!
Frodó (reménykedve): Lámpává nem lehetne?
Boromir: Én kezdek félni...
Legolas (sírva): Téged is megrémít a sötét?
Boromir (eszelős hangon): Nem! Engem Ti rémítetek meg!

Gyémánt_Hajnal írta: Aragorn: Mí bájúd válá kend?
Boromir: Hállám mindég hángjút Gáládrűílnék.
Aragorn: Es mít múnd á kend?
Boromir: Ázt, úgy várús lészín válá égy á púrrál es nekim lészín kámpéc. Vágyes káput.

Ez totáál behalás! Amúgy az egész "nembeszélekmagyarul" sztori ott van a topon.

Reinatha...... Reinatha....... szal így állunk

Fiona: Halálos döfés a szívembe, annyira jó Halálos döfés azzé' me' nem bírom Jimmyt. Elnézést a rajongoktól............

Nefra: A hínárokat már kiszedted?