Humor

Reinatha: Vicces, főleg Hajnal halálánál a kazettás rész, egy gondom van...Miért nincs benne több hobbit?? Ránk nem is gondolsz?

Fiona: Ez a vers!

Aaye - sziasztok

Kis faziskesessel ugyan, de vegre sikerult maratoni agyrememet linkkel ellatni (ezer koszonet Penngaladielnek :biggrin2: :itscool: )
Ihletoje: egy baratom folytonos megbotrankozasa a tolkienista / LOTR-fanatikus lanyok 'nyaladzasan' ...
A cim Supersonica egy elejtett szavabol fogalmazodott.

A szereploket illetoen: hehe...'barmely valos szemellyel valo egyezes a puszta veletlen muve' ... (Nem, a forum legaktivabbjainak nickjet hasznaltam...igy sokan kozuletek ismeretelenek szamomra, a karakterek NEM a valosagot tukrozik!! Kifogas eseten csak nyugodtan forduljatok hozzam, stornozom az erintetteket!!)

Ja, meg valami: a cel NEM viszaly szitasa am !! Csak egy kis 'korunkbeli' szorakozas, igy 'hazai palyan' ...

Csatak a Nyalfolyo gazlojanal

Hajnal: Ugyan mondtam már a cseten is, de most is mondom, hogy nekem továbbra is nagyon tetszik ez a .. nem tudom mi a címe:))

Tdom nem GYU-s de azért berakom, én is emílen keresztül kaptam:

Családi kör Jimmyéknél:

1.
Este van, este van, a sarkon qrvák állnak,
A rendőrök az autókban fánkot zabálnak.
Kihalt az utca, kihalt a város,
Elaludt minden, mi az egészségre káros.
Zúg a Junoszt Tv, nincs már benne adás,
József Attila sem mondja: Aludj el, kis Balázs!
Senki sincs az utcán, csendesség van végre,
Pedig az éjszakának közel sincs vége.

2.
Csepeli ház előtt fékez le egy merga,
Nyílik az ajtaja és Jimmy lép ki rajta.
Beb*ssza az ajtót majd bemegy a házba,
Odabenn szerető felesége várja.
Elcsattan a saller, Jimmy tiszta ideg,
Szeme vérben forog, tekintete rideg.
Válni akarsz ringyó? Teszi fel a kérdést
Felesége nem bírja felfogni e sértést.

3.
Edit asszony bámul, mint borjú a kapura,
Vele szemben gázpisztollyal kezében az ura.
Az asszony síkit, rohan, irány az emelet,
Jimmy ordít: Állj meg, szétlövöm a fejed!
4 óra környékén járhat már az idő
kinyílik az ablak, s Jimmy négyet kilő.
Viharos szél tombol, tódul be a huzat,
Nem sejti a b*rom, hogy ma ő lesz az áldozat.

4.
Jimmy áll a szekrénynél, valamit keres,
Hamarosan előkerül a 9 miliméteres.
Mérgéből abból is kilő egy párat,
De megnyugszik végre, és eldobja a tárat.
Odakinn a sötétben megszólal egy kakas
Lövés dördül ekkor, s Jimmy dob egy hasast.
Kábán esik össze, se felsír 3 árva,
H*lye b*rom állat! 1 még volt a tárban!

5.
Kék-piros lámpa a mentő tetején,
Orvosok, Jimmy, golyó, minden a helyén.
Rohan az agysebész, matat az agyában,
Nagy felfordulás van a csepeli kórházban.
Reggel 9 óra, s az orvos arcán bánat,
Nem ad több koncertet a 4 oktávos állat!
Meghalt a királyunk, a glória felette
Nem néz le rá Isten, mert már ott áll mellette.

6.
Folyik a nyomozás, ki lehet a bűnös?
Ki ölte meg Jimmyt, kire vár majd hűvös?
Gyanús a feleség, de még gyanúsabb fia,
Eltussolták az ügyet, a rendszerben a hiba!
Szegény Jimmy azt hitte, megváltja majd a világot,
Temetésére százezren visznek majd virágot.
Tanulsággal van tele az egész világháló,
Attól, hogy jó hangod van, még nem vagy golyóálló!!!

Jimmy rajongoktol EZER BOCSÁNAT!!

Leguanember: szipp-szipp... meghadódtam, hogy így érdekelnek. Na most megkapod. :biggrin2:

Tehát folyt. a Szövetség kalandjait, Galadh "visszatuszkolása" után. Cegény... azt mondja, depressziós lett a macskája Legolastól...

2. hét, 1. nap
"-Nem küldhetsz el. Nem és nem! – makacskodott Legolas, beterpesztve az ajtó elé.
Idegesen sandítottam az órámra. A kicsi aljas mutató szinte mosolyogva vándorolt a nyolcas felé. És nulladikom lett volna! Ha drágajó Trufiádokot nem kellett volna egész hajnalban keresnem az utakon… mivel úgy gondolta, hogy márpedig ő elmegy a közértbe… pénz és minden nélkül… Amikor megtaláltam, a giccses kis mútű mellett ült a csapzott sásban, mellette csokihalmazok, hátában irigykedő gyerekszemek. Raffaelo, Milka, Bocicsoki, Crispy Rolls… nagyszerű volt, mondhatom; mikor nem sokkal később megjelent a felfújt fejű eladónő… Trufa ugyanis pénz hiányában eladta a tündetőrt. Ezzel nem is volt semmi gond – ha a tőr nem Gimlié lett volna…
A történet ezután úgy folytatódott, hogy az eladónő vérben forgó szemekkel követelte a pénzét, a tőrt szinte a fejünkhöz vágva. Mivel kitalálta, hogy Trufa valszeg egy belvárosi csöves kukázásban túlfejlett kölyke, ergo a tőr is hamisítvány.
Trufa – látva a történések eme alakulását – kihasználva méreteit, szépen meglógott mialatt az eladónővel veszekedtem. A vége az lett, hogy megint én szívtam – zsebpénzemből kiguberáltam a csoki árát, és indulhattam a kegyetlenül szúrós nádasban megkeresni egy hobbitot… Nem kívánom senkinek. Na jó, talán csak a matektanáromnak.
Most pedig itt állok; a nadrágomból csavarni lehetne a trugyit meg a hínárt; a hajam összekuszálódva – szerencsésen elhagytam a hajgumimat a nádasban – még csak hajnal van, de már elfáradtam, álmos vagyok és fázom. Tompán éreztem, hogy a hajnak nevezett loboncból sündisznótüskékként állnak ki a nádacskák, és hogy átázott gatyámmal olyan látványt nyújthatok, mintha most fürödtem volna. Vagy mint aki… bent ment ki.
Egy tünde pedig itt áll, és tiltakozik az ellen, hogy már megint lekoppintsam valamelyik szerencsétlennek. Csak áll, nagy szemei mérgesen csillognak; érdekes pózban bepucsit az ajtó felé – felkészülve rá, hogy esetleg erővel akarok kitörni – és mellesleg nyavalyog, hogy korán kellett fölkelnie.
-Hogy oda ne sz… - tört ki belőlem, meghallva panaszkodását; majd mégsem mondtam végig – azért csak egy tüncivel beszélek! Később valamiért már kitörlődött belőlem ez a gátlás.
Kék szemeivel sértetten pislogott rám. Persze a koránkelés ellenére hajzuhataga fésülten terült szét vállain, arca olyan volt, mint egy modell-srácé három órás sminkelés után. Ja, és mellesleg szája sarka felfelé görbül, ahogy észreveszi csapzott nadrágomat… Kezdtem ideges lenni.
-Hova üssek? – sziszegtem, mire az az aprócska vigyor eltűnt a szája szegletéből. – Egész hajnalban a dilis haverod után futkostam, beleestem abba a ro… tehát a tóba, mellesleg megkergettek a környék kutyái…
-Akkor még gyorsabban futottál, mi? Megnéztem volna… - kuncogott fel mögöttem Aragorn, Gandalf meg a mindentudó nagypapa-mosolyát mellőzve – teli tüdőből röhögött. Molylepkéje – ahogy ő hívta, Molycija – csak úgy himbálózott a vállán. Egy jól irányzott lökés, és a kedves kis lény le bungee-jumpingolna a mélybe…
Kezdtem nagyon ideges lenni. Ökölbe feszült a kezem, és közben rájöttem, hogy egy sásdarabka éppen a hátsó felembe szúr.
PIPPIN!!
Nem fordultam hátra. Aztán lassan megérlelődött az édes bosszú. Először elvigyorodtam, majd egész arcomat betöltötte a kárörvendő mosoly.
-Mondd csak, Legolas… Emlékszel arra az ismerősömre, aki beléd van zúgva, és néhányszor már kölcsönkért?… - kérdeztem negédesen.
Legolas arca szavaimmal lett egyre ijedtebb. A végsőknél már kiült a színtiszta rettegés.
-Eszmeraldácska!… - suttogtam a bűvös szót, amitől az egész ébredező Szövetség egy emberként hördült fel.

Eszmeralda vmi Mucsaröcsöge féle faluban lakott, 21 évesen és ebből kifolyólag kalandokra és hapsikra kiéhezetten. Pinkszínű fejével járta faluját, bárányka-mintás rollerével és két idegesítő copfjával – nagyban bebeszélve magának a lázadó-feelinget; és azt képzelve, hogy hősszerelmes egy brazil szappanoperában. Marikaként született, és Esmeraldaként élt, nevetváltoztatott vagy két éve – a lepukkant kis polgármesteri hivatal őszinte megbotránkozására. Miután látta a Gyűrűk Urát, leszokott krónikus Dragon Ball- imádatáról, és áttért a tüncikre. Sipítozós hangját a moziban még a portásbácsi is halhatta a földszinten – amikor a vásznon megjelent Legolas.
Eszmeralda egy őrült volt. Kéjes vigyorral és óriási bibircsókokkal az arcán, ami csak fokozódott, ha meglátott egy tüncit. Persze eddig csak képen láthatott, de kezdtem átérezni, mit is reagálna, ha élőbe látna egyet… Legolas, hallva Esmeralda történetét, nagy szemeket meresztve, kérlelően és kétségbeesve kért a mellőzésére – amit én akkor készséggel teljesítettem.
Most azonban…
A tünci kezdett rosszul lenni. Le volt fehéredve, nagy szemei könnybe lábadva… Pippin kezében megállt a sás, amikor kedvesen feléfordulva közöltem, hogy ő is elkíséri Legolast."

Véleményt, plíííz!! Pussz: Nefra.

Telcontar: Kölcsönözz ki még filmeket!
Hajnal: Hadd szóljon!
Nefra, Galadh, Hajnal: Mi van a SZÖVETSÉGGEL???

Hopp, a Gyűjjűk időközben megelőztek...[szerk. 2003.06.01. 06:05]

LOL!LOL!LOL!Béháltám, kiháltám![szerk. 2003.06.01. 06:10]

Dodie: Azt jelenti: Lészen, mert törp = Azért, mert törp

Ja, és Gyűjjűk..... Káros Gáládúnbá…

Aragorn: Mí bájúd válá kend?
Boromir: Hállám mindég hángjút Gáládrűílnék.
Aragorn: Es mít múnd á kend?
Boromir: Ázt, úgy várús lészín válá égy á púrrál es nekim lészín kámpéc. Vágyes káput.
Aragorn: Óhh, Búúúrúmír!
Boromír: Óhh, Árágonú!
Aragorn: Óhh, Búúúrúmír!
Boromir: Óhh, Árágonú!
Aragorn: Óhh, Búúrúmír!
Boromír: Óhh, Árágonú!...

Gimli: Ném túdék álúdní!
Legolas: Mí bájúd lészín?
Gimli: Áz újjnő fúrákodík bélím.
Legolas: Édís ű áká á míz.
Gimli: Es zámátús áká á csírísznyí. Míghánék értí.
Legolas: Bűvelé, hűgy á tűndé es térp szérétné júl meg..…
Pippin: Béfúgnátúk? Ném túdék válá lészín álúdné! Píszkús fántázútok lőné mégfírtűzé ártútlán lélkím!
Gimli: Míg té bíszílsz? Nekíd ártátlán?! Mí vágy té? Húfíhírké?.....

Gáládrűil tekre…

Galadriel: Ím Frodú, gyér másukudni á vízbé.
Frodó: Ném tádék úszújjni.
Galadriel: Ním es kíllé. Nízz á tűkríbé. Ním údá…… á másík tűkríbé.
Frodó: Íz ní? Íz csák véjz!
Galadriel: Áz á tűkrí! Mít látúl?
Frodó: Á nágy mácát, fűdik……mién gyúl níjz kí. Áhh, éz Légólász!
Galadriel: Míjt látúl még?!
Frodó: Mágámát, es á Gyűjjűt…..néhíz….mégfújt! Mégfújt! Á Gyűjjű!
Galadriel: Kihúzlák!
Frodó: Kűszűnűm. Kérjíd á Gyűjjűt?!
Galadriel: Ním lészík á felesegged!
Frodó: Ákkú ním kápsz Gyűjjűt……

Búcsújjú Lúriéntűl……

Galadriel: Ím áz ídű, hágy távúzzátúk inné es mínné gyúsán hálálbúá. Ájúndékát káptúk, hágy útaitokún keserjenek títékét áz válá setetsegbe. Té, Árágonú má mégkáptúád ájúndékút, únúkámót Ávént. Té, Búúúrúmír csák égy dálgút káphátsz tűlőm lészín áz á…. Ehh… Éjjíl mégkáptád. Légúlász, té tűndé vágyol, távláti rákún. Kápsz égy nyíjját, mívé tétvés úrkjúkát léhít kámpécúlni. Téí, Pűppen es Trúfá káptók két nágy tűrt, míllyél léhíté kámpécúlni éllenseget. Té, Sámúál, kápsz égy rúhádt, nágy ketelet. Es feldet. Nésze. Té, Frodú kápsz égy űvégét lészín bénné fíny, mágyárán lúríéní élémlámp. Únd kápúl égy nágy smácút, kísszt. Est é, Gándálf káp égy hát….
Gimli: Gándálf kípúrcúntá válá.
Galadriel: Ehh……. Búcsi. Szál indúljátók es legyín széríncsé áz útátók súrán. Námrújé!

Telcontar: Sirály! Fúlytátást a kérésztápúskának!
Magnetofonra nem volt időm, de feltehetek egy már kész kis Gyűjjűs részt.

Arwenita rúúllllllllllllllllllllllzzzzzzzzzzz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Telcontar: Tűkön ülve várom az újabb kínálatot!

A videotékában találtam néhány régi filmet, elhoztam nektek.

Aramborn I-II
szinopszis:
Aramborn egy egyszerű veterán katona. A háború végével a magafajtákra többé nincs szükség, így nincstelen senkiként vándorol a világban. Egy Völgyzugoly nevű kisvárosban összetűzésbe kerül a helyi seriffel, aki saját ügynöki múltja miatt vetélytársat lát a katonában. Kettejük ellentétje elfajul, amikor Aramborn elcsábítja a lányát, és a szomorú végig még sok vér folyik...
A film folytatásában Aramborn titokban behatol Mordorba, ahol még mindig rengeteg tünde hadifogoly található a dagorladi csata óta, hogy bizonyítékot szerezzen. Ám korábbi ellenfele nem maradhatna a trónján, ha kiderülne, hogy Gil-Galad mégis él, ezért Arambornnak nem csak a vietorkok seregeivel kell egyedül szembenéznie.

A keresztapa
szinopszis:
Középfölde alvilági urai generációk óta harcban állnak egymással. A harcot még atyáik kezdték, de a fiúknak kell befejezni. A keleti klánok befolyása növekszik, és a harc, úgy tűnik, vesztésre áll, amikor Don Elrondone új piacok nyitására lát lehetőséget: felbukkan ugyanis a Kicsik Népe, a hobbitok, akik a fűtermesztés mesterei. Egyikük vállalkozik rá, hogy szolgájával elmegy Mordorba és kikémleli Szauron Fekete lehelet nevű új szerének titkát.
Részlet:
- Mondd, Boromir fiam, miért csak most keresed a barátságomat, amikor segítségre van szükséged? Miért nem látogattál meg az elmúlt években soha? Miért nem kérdezted meg, hogy "Hogy van, Don Elrondone?" Bezzeg most, amikor bajban vagy, rögtön érdekelni kezd a hogylétem. Lásd, kivel van dolgod. Segítek neked, elküldöm Elendil kardját. De ne feledd, hogy egyszer én fogok tőled segítséget kérni.

Van még film abban a tékában, ha kell...

Némi magánéleti élmény is keveredett bele, bocsi Ailoleo.

Arweníta

Helyszín: kert. Juan Frodító kaján röhögéssel menekül Boromíró elől. Néha megtépáz egy-egy fát vagy a szökőkutakba gázol bele. Ilyenkor felkiált: -Szabadságfíling! Jeee!!!
Boromíró utána, felakad a letépett gallyakra és elcsúszik a szökőkútban: -Te bitang! Meghalol! Nem is az Egy Gyűrűt kaptam!
-Idióta vagy, Boromíró! Haljon meg a lovad! Szabadságfíling! –kiált Juan Frodító és eltűnik egy bokorban.

Helyszín: könyvtár. Niphredilló/Szméagollam, aki másodállásban könyvtáros, épp egy buta brazil tündegyereket fogad. –Zárd be az ajtót, mert a gyerekek hangoskodnak!
-De nincs is itt senki! –mondja a gyerek. Niphredilló szemrehányóan ránéz, feláll, becsukja az ajtót és megírja a könyv cetlijét. Közben keze-lába remeg, sóhajtozik, igen-t és nem-et mond. Felnéz a gyerekre, mikor fél óra múltán befejezte egy nyamvadt cetli aláírását: -Jó. Találkozunk könyvtári szempontból… egy hét múlva! Zárd be az ajtót!!! –a gyerek „Nem is akarok veled máshogy találkozni.” morgásokkal kisétál, de az ajtó nyitva marad. Niphredilló hangokat kezd hallani: -Te egy rossz könyvtáros vagy! Lassú vagy! Ellopják a könyveket! Ellopják a könyveket! Te egy rossz könyvtáros vagy! Úgy ám, Drágaszágom! Rossz, rossz könyvtáros! Ellopják a könyveket! –Niphredilló/Szméagollam füleire tapasztja a kezét és ordítozni kezd: -Neee!!! Hangoskodnak a gyerekek! Nem zárták be az ajtót! Menj el és ne gyere többet vissza! Neee!!!

Rabyn: És ebből én kimaradtam??? halálos:)) Sokáig éljen a csetes társulat!!!! )

Hajnal: Még mindíg halálos:)) Bár egy részt nem értettem:"Líszűn mírt térp." Ez mit akart jelenteni??

Hajnal: ígén, ígén! Púcúlás úját írni!
Oisin: Hát a Malvin. Hát biztos jó munkásember is... A nővére... A Malvin...
Niph: nem nyitja meg!

Valami új... sokkoló... csak 18 éven felülieknek...

Gyűrűk Ura-prológus Forró nyomon –stílusban

Frodónak hívták. Átlagos, 32 éves hobbit volt. Békésen élte napjait, nem is sejtve, hogy milyen szörnyűségek várnak még rá. 33. születésnapjának reggelén úgy ébredt fel, hogy ez lesz élete talán legszebb napja. Ám a nagybátyjával közös születésnapi ünnepség után, mikor is az öreg, kedves Bilbó rejtélyes körülmények között eltűnt, Frodó mit sem sejtve indult el Zsák utca 666 szám alatti lukba. Felment a lépcsőn. Belépett. És… megkezdődött életének legnagyobb kálváriája. Zsákos Frodó vesszőfutása, életének tragédiája bekövetkezett. Ezek után az események után még sok évvel is csak úgy emlegették: a Kálváriás. Az ő történetét láthatják most.

Köccönöm, köccönöm, csak néha kell egy kis bíztatás. Magnetofonra se ihletem, se túl sok időm nem volt. Így most itt van ez.

Kicsíjjel késűbb…

Aragorn: Idálnúnk kíné mihámrúbb, mé gyűnnek áz úrkjuk.
Legolas: Éngédd őket síné. Hád gyászálják.
Aragorn: Újt kűzbén és léhét síné! Fél mindéké, tákárúdné Lúriénbé! Púcúlás! Hájts, mínt á mírgézett!

Lúriénbé…

Gimli: Bíszélík, gúnúsz es setet újjnű lákík étt, ké térpeket teper feldre. Éngím bíz ném fóg káletkábá záni. Széműm áká á sásé, húllámsúm áká á rúkújúé. Mi á fránc íz?
Haldír: Úly nágy ricsájjál vágy, ágy bészákád á búdhátyám. Met keresne ett, tí únd á nyúcádek útás á hálál?
Aragorn: Múgővájn Rádír.
Haldír: Háldír. Ném Rádír. Á, Árágonú fúj Dújnadúnyha. Me á feszkes fenet kérésíl étt? Es mi éz á sok térp?
Aragorn: Ék ním térpék, ék húbbítok.
Haldír: Mendegy, gyűn mindénki kív e térp. Újjnőmre veszíjés válá. Újjnőm szérété á térpéket. Szűrűsen.
Aragorn: Hádd gyűjjőn a térp.
Haldír: Gyú. Gyűjjűn. Á félélűsségít ním vállálúk írté. Líszűn mírt térp.
Samu: Ménjünk má. Éhís váok. Fél túdník fáni égy nágy trúllút.


Áz újjnő élőtt…

Celeborn: Űdvőzűjé légyétík lészin itt, ím bátim. Í lám nyolcún indútátók Vűgyzúgbúl es lőn, húgy csák hátán érkíztíték még.
Gimli: (súgjá) Számúlní sé tád!
Aragorn: Űdvőzűj lígy tí es Kélébúrn, dí búcsássá míg etedett fejemnek, dí kíléncén índútúnk é válá Vűgyzógbúl, míkú Élrúnd kipátárolt mínkét.
Galadriel: Gándálf lőn, hágy bélévész á húmálybá és ném mászék ké tűbbí válá nágy gederből… Vélé ésítt nágy, rohádt, bedes szerny. (gondúlátbán, Búúúrúmírnák: „Éhh, áhh, Búúúrúmir! Edvezelve legy. Várúsód es úszágúd púríg lángúkbán áll. Még fúgsz té es degleni!” Es Frodúnák gondúlátbán: „Edvezelve legy, Drog…ehh Drogú fíj, Frodú. Ké mágá es látúvá á nágy bedes szemet!” Májd mégínt hángúsán: Gúnd né nyúmásszá es zabúljá szevetek. Pehenjetek.

Hajnal, má montam hogy a gyűjjű okés. Mit hízelegjek még?

Alyr: imádlak még mindig. Nagyon jóóóóó!

Nima: imádlak! Juan Frodító!
Hajnal: én is mondtam már, hogy rulz, folytasd mindkettőt! "Áp und gó!" :itscool:
Rabyn: nem vagytok semmik! A zesbszereplők a legjobbak
Alyr: SzISz! Gandalf és Denethor párosa nagyon bejön!
Klikk ide , van itt néhány általam elkövetett gonoszság

Nima: Jó! Nagyon!

emailben kaptam (szalacsi):

Ég a napmelegtöl az ojjektum sarka,
Tikkadt hidralika, mittudomén rajta;
Hös okszigén csillan a tartály mélyében,
Harmincezer litér van a bendöjében.
Vagy háromszázezer? Sándor nem is tudja,
Koncentrál erösen, homlokát ráncolja;
Jó munkásember-e Árpád? Fogarasi?
A növérje, Malvin - kérem kapcsojja ki!

Üdv, Oisin

Nimashilin : köszönöm szépen, már nagyon elérzékenyültem
De a tiéd se semmi, ez a mostani eresztés De ez az Argonath női szobra..... íjjj De Zsákfos Juan Frodítón kihaltam! Na, gyerünk!

Hajnal: na, azért ne sértődj meg! Nekem pl nagyon tetszett a Gyűjjűk, oszt ennek hángot izs ádtám. Szóval gyerünk!
Alyr: bespalettázott ablak...
Folytattam kicsit Arwenítát.

Arweníta

Helyszín: szoba. Egy göndör hajú, koszos kisgyerek áll az ajtóban, nagy csomagokkal. Elrondó és Boromíró egyszerre rohamozzák meg: -Á, a félszerzet! Zsákfos Juan Frodító! –kiált Elrondó, majd a gyerek zsebeiben kezd feltűnés nélkül turkálni. Boromíró tág szemekkel méregeti és alig hallhatóan üvölti: -Ó, a gyerek a Gyűrűvel! Csak észre ne vegyék, hogy miatta vagyok itt!
Eközben Juan Frodító, aki Zsákfos, leveszi a táskáját és matatni kezd benne. –Ajándékosztás!
-előhúz egy dobozt és Arweníta kezébe nyomja. –Fogalmazásgátló, kedvesem. Ne nézz így rám a szendeszűz szemeiddel, tudom én, hogy szaporák lesztek, mint a nyulak! –mondja Juan Frodító, közben pedig Aragornóra meresztgeti a szemét, célzásképpen. –Legolazzó, vagyis inkább:Levélke! Neked csak egy Gyémántfényű Körömreszelőt hoztam. Tudod, az olyan hologramos fajtából. Ha jól forgatod, ott lesz rajta a meztelen Pirkadatka. –röhög Juan Frodító és már alig várja az ebből kerekedő családi botrányt.
-És neked, Boromíró… elhoztam az Egy Gyűrűt, hogy örüljön a szád. –kis fémkarikát húz elő, rajta Csing Csang bácsi névjegye. Boromíró hebeg-habog, szeme könnybe lábad, elhasznál öt csomag papírzsepit, mire kinyögi, hogy „Köszönöm.”

Helyszín: Arweníta szobája. Az ágyán ül, elég tanácstalan arckifejezéssel. –Szaporák, mint a nyulak… Szaporák, mint a nyulak… De hát én már így is gyorsan futok!

Helyszín: Levélke és Pirkadatka szobája. Levélke épp hisztizik. –Mi az, hogy nem tudtad, miért készítik azt a fotót?! Hát miért vetkőztetnének le? Csak nem azt hitted, hogy szobrot mintáznak rólad? Mi akarsz lenni, Argonath női kiadásban?

Helyszín: Boromíró szobája. Rio Gondor leendő helytartója feltűnően örül a hamisítvány Egy Gyűrűnek. Az ujjára húzza, leveszi, megint az ujjára húzza, beszél hozzá… Majd bekapcsolja a tv-t és úrilúvatar! Mit lát? Szauron Maláver éppen egy Egy Gyűrűnek hívott, csillogó aranygyűrűt reklámoz. Boromíró felpattan, előveszi félelmetes műanyagfurulyáját és ledönget a lépcsőn, „Megölöm! Megölöm!” rikkantásokkal.

Nos pont ma olvastam a musical dolgot és pont egy Macskák-GYU verzió ugrott be nekem..... elég érdekes lenne.
De nagy amit arattatok!
Én látom, csak chaten kapok véleményeket, és ide szinte semmi reakció, pedig, hogy folytassak, ha semmi? ..... bíz én addig nem küldök Magnetofon folytatást........sem pedig A Gyűjjűket.

szép jó napokat mindenkinek..
Megígértem a tegnapi chateseken hogy berakom ezt ide.. Tegnap alkottuk miután megtudtuk, hogy 2005ben akarnak Gyűrűk Ura Musicalt csinálni
Úgy fogom bemásolni, hogy ki mit mondott. Remélem érthető lesz.. Ne útűljatok nagyon érte...

Szóval ez lett az eredménye:
Namarie: a GyU-t 2005-ben színpadra állítják musicalként
Reinatha: jesszusom,...ork korus
Namarie: Galadriel lightosítva
Reinatha: Aragorn tundeul enekel
Penngaladriel: Legolas meztelenul?
Minerva: Boromir haláldala
angie: Frodo elso Gyuru-ariaja
Gandalf: aztán majd szappanopera-sorozat..
Minerva: azután rajzfilmSOROZAT....
Rabyn: szappanora sorozat 146. rész: Arwen: ARAGORN KÉRLEK SZERETLEK
Gandalf: Bilbó: hová tettem a gombjaimat, Frodó fiam, nemmláttad?
az epizód címe: a rakoncátlan aranygombok, aztán meg: Gombareceptek megbeszélése Zsizsik gazdával
Rabyn: És majd kiadják egy képregénysorozatba is... kitenyésztik háziállatéknt az Orkot.. Csak 25 euro
Reinatha: zseblurtz
Rabyn: Musicalban a Gollam tánca cimű rész...
Reinatha: ahaha, ballettjelleguen eloadva...
Minerva: Zsebgollam! Zsebaragorn..
Thaur: zsebhaldír
Ulmo: Zsebibilbó
Gandalf: felfújható gumibabák
Minerva: Zsebigaladriel sötétben zölden világít...
Reinatha: felfujhato tunde sereg
Rabyn: Mágus botok kaphatok konketorba dughato lámpákkal is!
Minerva: tölthető Gandalf? Gandimobil
Ulmo: Gandalf botja cserélhető izzóval... Gollam GSM
Minerva: LOLOL Arwen fürdőkádja! nazgúlokkal
Rabyn: Nazgulbakkancs!
Gandalf: Arwen meg fehérneműt reklámozna, mi? Éowyn meg tusfürdőt
Thaur Gumiarwennel és gumiéowynnal
Ulmo: Aragorn-borotvahab
Minerva: Gimunő, Arwen, Éowyn, vagy Galadriel... Esetleg Morwen
Rabyn: és pippin szappan
Gandalf: Szilszakáll-bútorgyár (megj nekem ez tetszik a legjobban!))))))))
Rabyn: Gimli vaskereskedés és Szarumán Manirkür
Gandalf: szemtágítás Frodóval
Thaur: Legolas parókabolt
Ulmo: Boromir hangszerüzlet
Reinatha: egesz koromlakk-keszlet...szaru-man-ikur
Gandalf: Drei Wetter Taft -reklám Legolassal
Rabyn: Grima szájápolás
Minerva: Gríma-féle szemöldökepilátor....
Gandalf: Théoden ránctalanítókrém
Ulmo: Samu fogyókúrás receptek, Théoden fiatalítókúra
Rabyn: eseleg Samuféle gyorsétterem,szauron kontaklencse..
Reinatha: juj....haldir meg a hosszu elet beres cseppel
Gandalf: iszapfürdő Samuval
Namarie: Galadriel- tükörműhely
Gandalf: uruk-hai sárbirkózás, csak 18 éven felülieknek!
Namarie: Feanor tanfolyama: a hosszú, jó házasság titka
Minerva: feanor házassági tanácsadója.. Eru csináld magad tanfolyama
Ulmo: Fëanor: a szerénység és türelem kézikönyve
Namarie: Eol: Erkölcsös udvarlás
Gandalf: Smaug gyorstalpaló közgáz-tanfolyama: avagy hogyan legyünk multimilliárdosok rövid idő alatt
Ulmo: Ápolt szakáll Szürke Gandalf-módra
Rabyn: aragorn: A hajmosás rejtelmei
Namaire: Gandalf repülőtanfolyama, vagy Gollam: hogyan készítsünk halászlevet?
Gandalf: elvoltunk, mint befőtt a hobbit gyomrában
Ulmo: Mint nazgúl Bríben
Gandalf: elvoltunk mint Bilbó Amott




Naszóval ezt alkottuk!! Remélem nem volt túl fárasztó

Nefra drága: elolvastam azt a merényletet amit ta ide betettél. Elképedtem a terrorista szövegeken, de annyira sokkolóan hatott rám, ahogy elképzeltem drága Hugot...... ajjajjjajjj, az izmaim felmondták a szolgálatot és csak gratulálok. Jó vagy

Ma haláli GyU-s napom volt. Bocsi, de vhova be kell írnom, mert nagyon nagy volt. Khm, tehát úgy történt az eset, hogy az egyik oszt.társammal /aki nagy GyU-span/ és kb. vagy 10 másik haverral mentünk a sulitól a busz felé. Nagyban dumálunk, minden; amikor a fent említett oszt. társam felüvölt, és elkezd spurizni mint állat. Nézünk utána, a sarkon megfordul, és azt üvölti tőből: "-Fussatok, bolondok!", és ekkor előtünt a sarkon a busz... nem mondom, akkor haláli volt, mindenki elkezdett szakadni a röhögéstől. Szegény meg azt se tudta, min röhögünk, annyira spontán jött neki az egész.
Aztán a másik: biztos nektek is van olyan ismerősötök /sajnos / aki nem igazán kultiválja a GyU-t, vagy talán cikizi, és ezzel eléggé... nos, agresszív hullámokat kelt bennetek. Na, nekem is van egy fiú ismerősöm, aki hírhedten GyU-ellenes. [size=9:1wxrvz8t]/volt is vele konfliktusom, elég sok /[/size] Nna, tehát ezzel az ismerősömmel baktattam az egyik plázában /mivel amúgy nagyon jóban vagyunk, csak a GyU mindig "ütközési pont"/ kirakatokat nézegetünk, sötöbö. Egyszer csak látom, hogy elkerekedik a szeme, és öntudatlan örömmel felkiált. Hát odanézek, és látom hogy ilyen GyU-szerepkártyának boldog nagyban... mikor észrevette hogy észrevettem csak elvörösödött, és mindent tagadott. Én meg nagyon elkezdtem röhögni. Egy pillanat alatt kiszedtem belőle, hogy annyira irritálta hogy mindig a GyU-t dícsérem, hogy elolvasta a könyvet, és nos... enyhénszólva tetszett neki. Csak a férfiúi büszkesége nem tudta vele kimondatni.

Bocs, ha hösszú voltam, de úgy gondolom megosztom veletek.
Pussz: Nefra.

JÓK VAGYTOK!!