Humor

:cross: MEGÖLTETEK! :cross:
Ennyi és ilyen jó paródiát már rég olvastam! Hogy csak az utóbbiakat említsem, Magnetofon, Sean naplója és a Kaland mind-mind rúlz!
Gratu Dae (nálam már) klasszikus Middle Earth chatjének, és mindenkinek, aki részt vett meggyilkolásomban
Csak így tovább!

Nagyon jó lett Alyr!

Legolas megtalálta a falitükröt, és most elmélyülten tanulmányozza a másik tökéletest. Íííígeeeen, Tükörpajtás visszatért!!! Végre! Ügyi vagy, Galadh!

Sünee: Dagadt vagyok! Leültem a bolt küszöbére, és arról gondolkodtam, hogy most már kövérként fogom leélni az életem, és én lezsek az elrettentő példa a fogyókúrás szerek reklámjaiban. Már épp azon gondolkodtam, hogy hogyan öljem meg magam, amikor egy pasi pénzt dobott a lábam elé. Ez kész. Szegény! Kac, kac!

Jaj! Nagyon boldog vagyok, hogy tetszett!!!! Juppi! Juppi! Juppi!
Nos, fog jönni folytatása a napokban.....

Nimash: nekem is, de nem bírtam megállni, hogy ne írjam be

Mae govannen!
Sünee: Ez a titkos napló nagyon jó volt, mint minden utóbbi írásod.(Ja, és annak kifejezetten örültem, hogy végre valaki jól "ki tudta mondani" Lij nevét... :dance:)
Galadh: Elcserélnéd velem Frodó Arwentől kapott láncát? Van egy pár gyűrűm...

Sziasztok!
Neframíel volt olyan drága, és odaadta a szövetséget egy kicsit.

Hétfő reggel, fél hat. Csörög a telefon. Ez nem igaz… Miért nem hagyják az embert aludni? A fejemre húzom a takarót, és a másik oldalamra fordulok. A telefon kitartóan csörög tovább. Bekapcsol az üzenetrögzítő.
- …ha biztos vagy benne, hogy beszélni akarsz velem, a sípszó után hagyhatsz üzit, talán felveszem, vagy visszahívlak…- Halló, Galadh, lécci vedd fel, Neframíel vagyok! – lassan kimászok az ágyból. Közben Nefra szakadatlanul mondja a magáét:
- Képzeld, átszabadult hozzám az egész szövetség, nekem meg ma iskola, és senkit sem találtam, aki vállalná őket… - odaérek a telefonhoz.
- Szia Neframíel. Bocs, hogy félbe szakítalak, de tudod te, hogy hány óra van? Mert én szívesen megmondom: hajnali fél hat.
- Jól van, ne haragudj… Akkor?
- Mi akkor?
- Vállalod őket?
- Jaaa… na jó, nem bánom. – Hogy én milyen rendes tudok lenni… néha nagyon meglepődök magamon. A vonal túlsó végéről kitörő örömsikolyokat hallok.
- Kösziiiiiiiiii! – ordítja a kagylóba Nefra, én meg azon elmélkedek, hogy vajon a szomszédjai fognak –e előbb megsüketülni, vagy én.
- Fél óra múlva ott vagyunk…
- Oké, várlak.

És láss csodát: fél óra múlva az egész szövetség ott tolongott az előszobában, mögöttük a még félig kómásan vigyorgó Nefra.
- Köszi, örökké hálás leszek…
- Remélem is. – morogtam, mikor megéreztem Gimli üde lehelletének üde illatát…

Nem is olyan rossz, gondoltam, miután Samu kigyomlálta a muskátlit, és Trufa meg Pippin elmosogatták a tegnapról maradt szennyes edényeket. Ajaj… Legolas megtalálta a macskámat. Odarohanok, és megmagyarázom neki, hogy a macska is élőlény. Most minden bizonnyal megbántottam érzékeny lelkét, mert sértődötten elvonult. Annyi baj legyen! Frodó közben megtalálta az ékszeres dobozomat, és most éppen a gyűrűket próbálgatja.
- Nem cserélünk? – kérdezi, és felém nyújtja a kristálymedálos láncát.
- Ezt nem Arwentől kaptad véletlenül? - Frodó megsemmisülten vállat rándít.
- Deee… - a fene abba az áldott jó szívembe, a végén neki adtam a kedvenc gyűrűmet…
Mi ez a csörömpölés? Ááá, Gandi a botjával próbálta meg felgyújtani a villanyt. Szépen megmutatom neki a kapcsolót, és tudomásul veszem, hogy mostantól két égővel kevesebb.
Legolas megtalálta a falitükröt, és most elmélyülten tanulmányozza a másik tökéletest. Boromir teljesen el van merülve a plüssállatok kibelezésében – Neee, csak a macit ne! -, Gimli lendületesen készül tűzifát aprítani az ágyamból, Gandalf pedig a törött csillárt tanulmányozza. Végre pihenhetek egy kicsit!



Folyt köv, ha tecc nektek.

Sünee írta: 59.nap:Lassan türelmetlen leszek! Már tök régóta itt dekkolunk, de még mindig nem volt semmi főzés! Végigmászkáltuk az egész szigetet, és ilyen kapucnis zsokék elől rohangásztunk. Most épp egy giccses palotaszerűségben vagyunk, aminek a fele makett.

Sünee ez naon vicces volt (az egész, de ez tetszett a legjobban )
(Már vártam, mikor írsz végre egy szösszenetet...)

Sean Astin top szíkret naplója

1.nap: Ma el kell mennem mérleget venni, mert az enyém elromlott. Ráálltam, és azt mutatta, hogy 92 kiló vagyok.

később:Lehetetlen! A bolti mérleg is 92 kilót mutatott! Reklamáltam az eladónak, hogy hogy van képe rossz mérleget árusítani, erre kiröhögött, és azt mondta, nézzek magamra.

még később: Brühühü! Dagadt vagyok! Leültem a bolt küszöbére, és arról gondolkodtam, hogy most már kövérként fogom leélni az életem, és én lezsek az elrettentő példa a fogyókúrás szerek reklámjaiban. Már épp azon gondolkodtam, hogy hogyan öljem meg magam, amikor egy pasi pénzt dobott a lábam elé.

még ennél is később: Már egy egész rakás van! Hát mindenki csövesnek néz? Jó tudni, hogy sajnálnak. Ez azt jelenti, hogy aranyos vagyok? Lehet, hogy nem is ölöm meg magam!

még sokkal később: Támadt egy mentő ötletem. Kiraktam egy táblát, hogy a zsírleszívásomra gyűjtök. Azóta senki nem adott nekem pénzt! Ó Istenem, szegény én!!!

annyira később, hogy csak na:Megállt előttem egy szintén dagadt szakállas krapek, és mondta, hogy neki kell egy kövér szereplő a filmjéhez. Holnap megyek a meghallgatásra!

2.nap:A meghallgatáson elsírtam Peternek, (a szakállas dagi, aki mellesleg a rendező) hogy mennyire utálok dagadt lenni. Hatásos volt, mert enyém a szerep! A főhős seggnyalója leszek a Gyűrűk Urában. Még soha nem hallottam róla, de valami főzőcskézős lehet, mert összevissza faggatóztak, hogy milyen kajákat tudok főzni. Alig várom a forgatást!

3.nap:Leutaztunk Új-Zélandra, mert ott szép tájak vannak. Biztos jó hátteret akarnak a főzőműsorhoz.

32.nap:Egy darabig nem írtam. Kardozni tanultunk. Hogy minek kell az a főzőműsorhoz, azt nem tudom, de ha Peter mondja!

40.nap: Végre elkezdtük a forgatást. Az illető, akinek a talpnyalója vagyok, valami Ilájdzsá Vúd. Folyton meresztgeti a hatalmas szemeit, és szenvedő arcot vág. Szerintem nagyon jól csinálja,de Peternek még mindig nem elég jó. Kezdem azt hinni, hogy ez a fickó maximalista!

59.nap:Lassan türelmetlen leszek! Már tök régóta itt dekkolunk, de még mindig nem volt semmi főzés! Végigmászkáltuk az egész szigetet, és ilyen kapucnis zsokék elől rohangásztunk. Most épp egy giccses palotaszerűségben vagyunk, aminek a fele makett.

73.nap: Viggóval és Ilájdzsával beszálltunk egy csónakba,hogy leevezzünk a folyón, erre valamelyikük letapizott. Örülök, hogy kövéren is kellek valakinek, de azért jobb lenne, ha lány lenne az illető.

116.nap: Végre! Ma főztem! Igaz, hogy nem volt egy darab krumpli se, és hogy egy búvárruhás pali összeköpködte az egészet, de azért főzés volt. Asszem mostmár mehetek haza!

később:Peter teljesen hülyének nézett, hogy hazamennék. Azt mondta, hogy még a felénél se tartunk, meg hogy mi van, talán nem érzem jól magam?
Mondtam neki, hogy Ilájdzsá egyfolytába tapogat, és kacsintgat rám a hatalmas szemeivel. Erre azt mondta, hogy ne hagyjam magam.
nem is fogom! MEGÖLÖM, HA BÁRMIVEL PRÓBÁLKOZIK!

Hajnal: ez a Legsie-meglátom a hátam-rész ismerős... Misztik már most a kedvensem! No meg Samuman a halálos kotyvalékokkal...

Hali :hello:

Végre humor is kerül a topicba!

Ez nagyon tetszett!!

Gyémánt_Hajnal írta: Az övé az a magániskola Völgyzugolyban, ahol az olyan mutáns lények tanulnak, mint Herri Pótter...

Gratulálok Hajnal :up:

Hajnal, ez brutalis volt!!!


Mar van is egy jo otletem, de meg megvarom a folytatast

Ezen kihaltam

vagy Legolas, akinek szintén természetfeletti képeségei vannak. Olyan messzira lát, hogy hátulról észreveszi saját magát

Gyémánt: Meg akarod ölni az embert? Senki másén nem nevetek annyit, mint a tiéden! A szereplőválogatás is nagyon Aragorn, de a Magnetofon sztori... Hát arra szavam sincs, teljesen kiütött!
Folytatást!

Nima: Arweníta rúlz, főleg így francia után!

Alyr: Köszi, amit értünk tettél! Az emberiség megmentője vagy!

Hajnal, ha tovább nyomoztál volna, megtudhattad volna azt is, hogy Pickard fiatal korában - Aragornhoz hasonlóan - sokfelé szolgált álneveken. Dokumentumaim vannak arról, hogy a távoli délföldén, a dűnék között egy Muad-Dib nevű királyt szolgált Gurney Halleck néven. Sötét Gandalf pedig sorozatos ármányok, árulások, testvérgyilkosságok és más aljasságok révén jutott Mordor trónjára, amikor is a Szemet felzabálta a Vaddisznó... Egyébként a híres mondata származására is fény derült. Íme a felvétel átirata:
Gwaihír: Vigyázz Gandalf, turbulencia jobbról!
Gandalf: Segíííítség!
Gwaihír: Nyugi, itt vagyok!
Gandalf: Épp ettől félek! Inkább vigyél Edorasba. Országomat egy lóért!

Gyémánt_Hajnal írta: Bátor társa, és követője, Samuman, aki halálos főztéjével és növényeivel veszi fel a harcot a gonosz ellen.

Ezen meghaltam...totál kész:))

Köszike, köszike, köszike, köszike!!!!!
Nos, Küklopsz.......... fény fog derülni, ki is ő valójában....... ehhe-ehhe

Hajnal írta: Pickard kapitány az X-Men csapat vezetője. Ez valójában csak álnév, az igazi neve Elrond. Az övé az a magániskola Völgyzugolyban

júúúúj elképzelem professzor X-et kopasz fején hosszú csomózott parókával :evil3: :elrond1:
Mégmégmég!! [size=9:3bmet98i]X-men rúlzik[/size]

Hajnal köszi, hogy írtál egy ilyen történetet! Egyszerűen imádom a Gy.U.-t és az X-ment! De hogy most ezt egyszerre élvezhetem egy történetben, az csudi klassz! Meg az egész hangvétele tetszik. Sztem nagyon jó ez a vegyítés! Legalább vmi új fajta humor! Már csak arra lennék kiváncsi, hogy kicsoda Küklopsz?

Nimashilin: Kész! Kihaltam! Most halt ki a fajtám! Ezt nem élem túl! Leestem a székről!
És én! Áhhh!!!! Pirkadatka kavar Aragornóval!

Hajnal: hát ez kész

Legszörnyűbb tette, hogy elrabolta Celebornt, hogy az agyhullámaival befolyásolja és irányítsa a világot, és egész Középföldét.

*siss itt kihalt* :up:

Na, itt az én merényletem, aminek csak a bevezetőjét teszem most be. Nem tudom, ki mennyire van tisztában az X-Mennel, de valamire való Gandalf ill.Ian Mckellen rajongó, biztos.
Véleményt kérek.

A címe: Magnetofon

„A mutáció a törzsfejlődés kulcsa. Ennek segítségével fejlődhettünk Középfölde uralkodó fajává. Az evolúció normális esetben évezredeket vesz igénybe, nagyritkán azonban előfordul, hogy fölgyorsulnak az események…”
Pickard Kapitány

Ők az X-Men tagjai, és mutánsok. Közéjük tartoznak:

Wolverine, akinek férfias ereje minden rohani nőt megszédít, és még betegbiztosításra sincs szüksége. Valódi nevét titkolja, amúgy mindenki tudja, hogy ő Aragorn.
Vadóc, akinek érintése, mint a nazgúl tőr, megrázó élményt nyújt. Különösen Frodó számára. Pályafutását nazgúlként kezdte.
Ciklon, akinek tekintete, mint Galadriel tükre, tündefi szívek megrontója. Igazi neve Galadriel.
Küklopsz, aki Szauron tekintetével vetekszik, és mellesleg Arwen szeretője. Igazi nevét homály fedi.
És végül, de nem utolsó sorban Frodó, aki képes láthatatlanná válni, illetve bárkit megigézni a tekintetével. Bátor társa, és követője, Samuman, aki halálos főztéjével és növényeivel veszi fel a harcot a gonosz ellen.

A főgonosz megint megpróbálja megszerezni a világuralmat, hogy uralkodjon embereken, mutánsokon, tündéken és hobbitokon. Középfölde retteg tőle. A főgonosz maga Magnetofon, eredeti nevén Fehér Gandalf, akiből immáron Sötét Gandalf lett. Legszörnyűbb tette, hogy elrabolta Celebornt, hogy az agyhullámaival befolyásolja és irányítsa a világot, és egész Középföldét. Magnetofon segítőtársa Misztik, eredeti nevén Gollam. Rémisztően könnyen tud alakot váltani, és elvegyülni a lórieni tünde tömegben. Gollam kiemelkedően magas intellegenciája Magnetofon sikereit és gonosz terveit segíti elő.

Az X-Men csapat tagjainak a feladata, hogy megakadályozza a katasztrófát és kimentse Celebornt.

Pickard kapitány az X-Men csapat vezetője. Ez valójában csak álnév, az igazi neve Elrond. Az övé az a magániskola Völgyzugolyban, ahol az olyan mutáns lények tanulnak, mint Herri Pótter, Gimli a törp, vagy Legolas, akinek szintén természetfeletti képeségei vannak. Olyan messzira lát, hogy hátulról észreveszi saját magát. Az X-Men csapat tagjai itt, mint tanárok dolgoznak. De kezdjük a történetet az elejétől….

Haj Allz,

Mas tema:
Tegnap a Sci-Fi napon nagy sikert aratott az MTT altal szervezett 30 perces parodia blokk.

Szeretnem megkoszonni a kozvetlen fellepokon es szervezokon kivul mindenkinek, aki az eloadott naplo forditasokat-irasokat, parodia irasokat elkovette, hogy ilyen minosegi "anyaggal" latta el a forumot!
Nelkuletek ezt a "szinpadi show"-t nem tudtuk volna ilyen jora megcsinalni!
Szoval nagyon koszonjuk mindenkinek a munkajat! Es ha nem gond, akkor a szindarabos topik a jovoben is szamit a kreativitasotokra! Es varunk titeket a szindarabosok koze is. Mindig szukseg van emberre!

Beleg

Böszi írta:

Ivó írta: szóval én csak akkor kritizálhatom valaki írását (vagyis akkor mondhatom el a véleményemet), ha az enyém az övénél jobb lesz? :

SZVSZ igen.
A pozitív dolgokat természetesen el lehet mondani, esetleg az észrevételeket, de a (durva) kritikát mellőzni kéne szvsz.

Ezzel nem értek egyet. A kritika szerepe (magunk között) nem a véleménynyilvánítás kellene, hogy legyen, hanem az a szándék, hogy tanuljon a hibáiból az író, hogy kívülről láthassa saját munkáit. De ezt valóban priviben célszerű.
Szvsz a pozitív kritikákkal is így kellene bánni. Van a humor topicban uralkodó viszonyokra egy megfelelő szöveg a Ponyvaregényből: "Na ne sz...k tovább egymás f...t. Sajnos a sok dicséret értékét veszti és ha valaki egyszer tényleg kiemelkedőt alkot, nem marad hiteles szó az elismerésére. (Ez a szisz meg szssz egyszerűen képtelenség.)
És nem hiszem, hogy jó humorszerzőnek kellene ahhoz lenni, hogy valaki képes legyen eldönteni, egy írás humoros-e és ha igen, miért nem. Szerintem az itt levő írások döntő többsége nem humoros. De mint korábban említettem, én igen szigorú vagyok.
Más téma: Úgy látom, eluralkodtak itt az írások, holott humorizálni igen jól lehet egyfajta chatszerű ökörködéssel is (ha hőn szeretett topicgazdánknak nincs ellene kifogása). Mit szóltok pl. ahhoz a cenzúrához, amellyel Gandalf szövegének a felét lehúzták Móriában? Az eredeti "Fly, you fools!" (Fussatok, bolondok!) helyett voltaképpen azt mondhatta: "I can't fly, you fools!" (Nem tudok repülni, bolondok!)
Vagy: Vajon a Déli Fertály klímája a dohánylevélnek vagy a Cannabisnak kedvez inkább? Ha belegondolunk, hogy a hobbitok lelassult életvitelű és felfogású, többnyire vidám lények, akik állandóan szíják a pipát...

Helló! Most beteszem Arwenítát, sztem elég pocsék lett. A többit majd kapcs nélküliben olvasom vissza, mert elég sokat írtatok már megint, de sejtem, h kár rá pénzt pazarolni...
Szal majd írok.

Előzmények: A nagy családi botrányok leleplezése, a szennyesteregetések után: Hozé Elladan és Hozé Elrohír még mindig le van döbbenve a találkozás élményétől, a két hű társ, Neframíella és Ailoleoa őrzik őket. Elrondó Szemöldökkusza megpróbálta levágni Celebornia körmeit és ezzel nagyon megszégyenítette volna, csakhogy Celebornia nem növeszti a körmeit. Galadriella táskáját ellopta a Micimackónak öltözött Niphredilló/Szméagollam, aki Dezoxiribóza bűntársa. Ryana Feketefehérovna viszont elkapta őket és megtalálta a Nenyát is, tehát nemsokára már Galadriella sem lesz szomorú. A dadogós Theala Vandróna felfedte titkát és elárulta Glorfinnyásnak, hogy focizni akar vele. Pirkadatka és Levélke még mindig nagyon szerelmesek, bár Pirkadatkán mutatkoznak a hűtlenség jelei. Aragornóval szűri össze a levet, aki aztán tényleg bárhol bárkivel… Arweníta még mindig borzalmasan naiv és fülig szerelmes.

Helyszín: ebédlő. Arweníta sikítozva rohan be. –Felébredtek, felébredtek! Végre! –és tényleg! Hozé Elladan és Hozé Elrohír a gyepen verekednek, Ailoleoa és Neframíella nagy örömére. Végre sikerült leküzdeniük a sokk okozta mozdulatlanságot és püfölni kezdték egymást. Az egész pereputty kirohan a kertbe. Glorfinnyás és Theala Vandróna félbeszakítják a meccset, hogy nézhessék a gyepálást. Elrondó a helyzet magaslatán áll, vagyis az erkélyről nézi a fejleményeket. Az ikrek harcolnak. Hozé Elrohír „Én vagyok a lovak ura!” felkiáltással jó nagy taslit ad Hozé Elladannak, aki hanyatt esik és kifejező hangokkal tudatja, hogy igenis nehéz felfelé gurulni egy sípályának is beillő dombon egy kis pofon erejétől. Sokmagánhangzós Ailoleoa sikítozik: -Ó, drágám! Miért ütötted meg? Vagy… miért estél el? Hozé Elrohír, melyik vagy te? A fenébe Elrondó, ha már ikreid születtek, ne a sufniba zártad volna be a másikat, hanem adtad volna örökbe! Most nem tudom őket megkülönböztetni!
-Ki izgat? –kérdezi Pirkadatka, Aragornó hátsóját gyűrögetve. –Mire ennek a hepajnak vége, úgyis eldeformálódik a fejük!
-Ja-ja-ja! I-i-i-ga-ga-za van! Csú-csú-csúnyák leszne-ne-nek! –tódítja Theala Vandróna. Ryana Feketefehérovna fényképeket készít a bűnesetről Dezoxiribózával egyetemben, aki zsarolási szándékkal majd elküldi őket Elrondó Szemöldökkuszának ,akit ez majd mélységesen hidegen hagy, de ez még a jövő zenéje és mi nem is sejtünk semmit. Neframíella kulacsokat visz a verekedő ikreknek és felváltva masszírozza őket a„Hajrá egyik, ne hagyd magad, másik!” szöveget kántálva. Niphredilló/ Szméagollam a városban járkál egy hangosbemondóval és mindenhol szétkürtöli a nagy hírt. Hú, mekkora botrány lesz itt!

Na a befejezésem, amit mára ígértem, függetlenül a vitától. Lesz ennek még folytatása, de kicsit most szüneteltetem, írok másokat, és ebből bővített verziót csinálok Figyeljetek a "dolbi szörrándra"


- Áhhh…. Szóval itt vagy. Látlak. Sötétségben nincs semmi, csak én. Vagyis mi. Akarom mondani, én és ők… – mondta Szauron.
- Esszt mosszt meg kinek mondcod? – kérdezte Szméagol.
- Nem mindegy? – ekkor feltűnt előttük Frodó, pont a Gyűrűt húzta le magáról, és szemmel láthatólag rémült volt, és reszketett. Ide-oda figyelt, ki lehet a közelben, de nem vette észre az őt figyelő árnyat. Majd Frodó meghúzta magát egy fa tövében. – Eljött a mi időnk! – suttogta Szauron, és a lény szeme vörösen izzott.
- A gasszdha! – mondta Szméagol.
- Most úgy sem menekül. A Gyűrű az enyém lesz. – mondta Szauron, és a lény nagyon gyors iramban megindult. Ekkor feltűnt Samu.
- Frodó úr! Frodó úr! – kiáltotta körbe a hatalmas fák között, és a lény arccal neki csapódott egy nagy lórieni fának, és lógó nyelvel csúszott le.
- Óhh, asz a dagacc hobbit! Fújj! Ő mindhig ott van, ahol a gasszdca! – mondta Gollam haragosan, és a lény fájó fejét dörzsőlte.
- Majd likvidáljuk őt is. Nem állhat senki sem az utunkba. – mondta Szauron, és ekkor megindult az árny Frodóék fele ismét.
- Itt vagyok Samu. – suttogta Frodó.
- Merre Frodó úr? – kérdezte Samu.
- Itt.
- De merre az az itt? Ha a Gyűrűt nem veszi le Frodó úr, akkor nem is fogom látni. – válaszolta Samu.
- Nincs is rajtam. Gyere már ide. – mondta Frodó, és a földre rogyott. Majd Samu végre észrevette.
- Óhh, Frodó úr! Nem szabad ilyet tenni! A frászt hozni a többiekre! Már mióta keresem! Valami nagydolog is történhetett, mióta volt az a nagy fény, vagy mi. – mondta Samu, majd odahajolt Frodóhoz. Látta, hogy nincs jól. – Miért kellett felvenni azt a Gyűrűt, Frodó úr? Egyszer magára szorul. – szánakozott Samu.
- Nem én akartam Samu. Jaj, Samu. – mondta Frodó. – Érzem. Itt van. Tudom. Az elébb láttam egy hatalmas…… egy hatalmas…… Gollam szemet. – mondta Frodó.
- Mit uram? – kérdezte Samu. Nem is sejtették, hogy valami épp ekkor akart rájuk támadni, de Gandalfék jelentek meg, és az árny ijedten menekült el, mikor meglátta a sok szépségmániás tündét.


Ezután rendet raktunk Lórienben, és a győzelmet, meg Gimli visszaváltoztatását egy hatalmas lórieni bulival ünnepeltük meg. Galadriel visszavedlett eredeti fehér ruhájába, Haldír vendégül látta a fodrászt, Gimli kapott egy a törpökéhez hasonló díszruhát, Szarumánékat egy időre cellába zárták, és minket meg egy jó nagy habfürdőre ítéltek, Caras Caladhon egyik hatalmas, lépcsősen megépített jakuzzijában.
- Tudjátok, nem is tudom, mióta vágytam egy ilyen jó kis fürdőre. – mondta Aragorn, miközben a habos vízben apró gumikacsákkal játszadozott, és közben hápogott nekik.
- Te szeretsz fürödni? – kérdezte nagyra tágult szemekkel Legolas.
- Miért? Ez olyan fura? Persze, hogy szeretek. – válaszolta Aragorn.
- Na ezt, nem veszem be. – mondta Trufa, aki az egyik lépcsőfokon ült, így volt egy magasságban a „nagyokkal”. Pippin meg csak kuncogott mellette, közben Gandalf épp a haját próbálta besamponozni. Aragorn szólni akart, de Gandalf nagyot kiáltott.
- Mi van? – kérdeztem.
- A szemembe ment a sampon. – válaszolta, majd a víz alá merült, és ismét fel.
- Frodó úr. Frodó úr! Hol van? – kutatott a vízben Samu, majd Frodó hirtelen kibukott előtte, és a frászt hozta Samura. – Jaj Frodó úr. Ne merüljön annyit a víz alá, mert bele megy a víz a fülébe. – mondta Samu, de Frodó megint jókedvű volt, és vidáman kuncogott.
- Ami engem illet, szép kis utat tettünk meg. – mondta Telvien.
- Nem tudom, én olyan nosztalgikusnak éreztem. – mondta Aragorn. – Apropó Gandi, oda tudnád adni a sampont? – kérdezte, majd Gandi mivel nem látott még eléggé tisztán a sampon miatt, véletlenül Aragorn fejéhez vágta a túloldalról.
- De azért ugye, ti nem bántátok meg? – kérdeztem körbe.
- Áhh, nem. Mi rosszabban is keresztül mentünk már, mikor elv…..hmm….. Mordorban jártunk. – mondta Samu, de Frodó szemében ekkor megint valami különös fény jelent meg, ahogy elvolt a felfújható Bombadil Tomás úszógumival. – Emlékszem arra a büdös nagy pókra. – emlékezett vissza Samu. Legolas közben megborzongott.
- Én félek a pókoktól. – mondta félénken. – Még jó, hogy nem Herri Pótter vagyok.
- Ha te Herri Pótter lennél, akkor Gimli, Ron Vízli. – nevetett Pippin. De Gimli erre csak morgott néhányat. – Te Gandi, meg Dámblűdór. – folytatta.
- Ne sértegesd a régi tanáromat. – mondta Gandalf. Ekkor odajött Celeborn igazi ünnepli ruhában.
- Látom, jól szórakoztok. Rátok is fér, drága barátaim. – mondta. – De hamarosan kezdődik az ünnepség. Egyetek még, és csatlakozzatok. – hirtelen Celebornt néhány hatalmas víz alatti buborék szakította félbe, és elkezdett mindenki szimatolni.
- Gimli! – szólt rá mindenki egyszerre, de ő csak elvörösödött fejjel a víz alá merült.
- Ez már a mi Gimlink! – örvendezett Legolas. – Emlékeztek még, mikor Móriában jártunk? – kérdezett körbe, és mindenki bólintott.
- Ja, amikor Gimli szellentett, és elűzte vele a móriai orkokat a Roppant Csarnokban!. – mondta Trufa vidáman.
- Mit is mondtál Aragorn rá? – kérdezte Pippin.
- Azt, hogy ez aztán a „dolbi szörránd”. – válaszolta vidáman Aragorn, és kihúzta Gimlit a víz alól, és mindenki nevetett. Közben Celeborn lehajolt hozzám és Legolashoz, és oda súgta nekünk:
- Mit szólnátok megint egy négyeshez? – kérdezte, de Arniven közbeszólt.
- Akkor minket is be kell vennetek, vagy ha nem, cenzúrázatlanná tesszük a Völgyzugoly1800-on. – fenyegette meg.
Ezután viszont volt egy nagy lakoma, és megint megkezdődött a lórieni ünnepség, ami napokon keresztül tartott, és ami feledhetetlen volt mindenki számára. Mint legutóbb, Gimli ismét Galadriel ágyában kötött ki, én meg……hmm….. Celebi szobájában……… Calypso meg megint nyomatta a legjobb zenéket, és közben Gandalf beszállt hozzá lemezlovasnak. Shakira ismét végigrázta egész Caras Caladhont, és a hobbitok is jól elszórakoztak. Persze megint megfújták a digitális fényképezőgépemet, ami egy régi emlék volt egy régebbi életemből, és mindenkiről titkos fotókat készítettek. Közte Celebi szobájáról is. De még mindig a mai napig nem jöttem rá, hogyan is keveredtem én el Középföldére, de nem is érdekelt. Élveztem, és szerettem, és nem is akartam innen elkerülni. Szó, ami szó, furcsa volt ide a trapéz farmer, és a CD, de nagyon jól össze lehetett őket kombinálni. Én a részemről, kicsit felfrissítettem a tünde divatot, és bevallom őszintén: Lembas nélkül nem tudtam volna végig járni Középföldét. Hogy ezután mi történt még? Azt majd később mondom el.
Addig is: Namarie

Mae govannen!
Naras: A toplistáidban nem értettem egy két dolgot. Mármint nem volt a poénnak sok helyen semmilyen alapja, amihez kötni lehetne. A Szauronnak "címzettben" pl nem értettem, hogy mi baja lenne Szauronnak a szemével. Oda én inkább azt írtam volna, hogy ne vigyünk neki szemhélypúdert (Mert, ugye nincs neki...), meg ilyeneket. De azért OK volt.

Néhány olyan mondat, amit biztos nem mondana Szauron:

1. Hol van a kishableányos fésű-készletem?
2. Elmegyek, és feleségül veszem Galadrielt!
3. Ó, Arwen! Mily szépséges arcod van neked!
4. Mindenkit szeretek!
5. Mikor lesz nekem olyan hajam, mint Legolasnak?
6. És olyan kezem, mint Aragornnak?
7. Mikor leszek én olyan tehetséges, mint Samu?

Milyenek lettek?