Humor

Jajajjajjj... *pattogós-vinnyogós ikon*

Egy szemüveges hős tényleg hülyén néz ki, főleg, ha sebhelye is van... *gonosz*

Egyébként lesz naplója a Papának isz, párhuzamosan az újságokkal. Csak jussak olyan géphez, ami elbír egy cd-vel.

Boromir naplója folyt.

8. nap:
Na miután már komolyan gondolkodni kezdtem azon, hogy szétverem ezt az egész giccsparádét, ma végre történt valami. Elrond tanácsot hívott össze. Az a hülye Gandalf volt ott, aki folyton molesztálta az öcsémet, mikor kicsik voltunk, Legolas (iszonyatos köpeny volt rajta! Hogy tud egy férfi ilyet felvenni?!), egy Aragorn nevű senki akiről később meglepő dolgok derültek ki, tündék és törpök vegyesen (nekem még mindig utóbbiak a szimpik), és a fő attrakció egy törpe méretű fickó volt, valami Frodó. Akkora szeme van, mint egy lavór... Bele se merek gondolni, hogy mi lenne, ha folyton bőgne, mint Faramir... Árvíz. Nohát a buli azzal kezdődött, hogy Gandalf felszólította ezt a kis muksót, hogy vegye elő. Valahogy rossz érzéseim támadtak... Aztán kiderült, hogy egy gyűrű van nála. Tök szimpla karika, de mindenki el volt ájulva tőle, hát gondoltam, én is beadom a csodálkozót. Állítólag az ellenség titkos fegyvere, de mikor javasoltam, hogy akkor használjuk, mert Gondornak kéne, mindenki úgy nézett rám, mint egy szerencsétlen hülyére. Ez kicsit frusztrált, én csodáló női pillantásokhoz vagyok szokva. Kitalálták, hogy el kell pusztítani. Én ugyan nem értettem, hogy miért, de ha ők mondják... Gimli (az egyik törp) rácsapott a fejszéjével, ami ripityára ment. Azért ez a Gimli szimpatikus nekem, stramm kis fickó, ő legalább csinált valamit. Na az a lökött Elrond kitalálta, hogy el kell vinni Mordorba, és ott kell elsumákolni a cuccot. Frodó jelentkezett, hogy majd ő, bár nem tudom, mit képzelt magáról... Az a baj, hogy egy hajszállal megelőzött engem, pedig ezt a legnagyobb hősnek kéne csinálnia. Mindegy, azért nem maradok ki a banzájból, mert csatlakoztam hozzá, Gandalffal, Aragornnal, Legolassal és Gimlivel együtt. Ezek közül Gimli az egyetlen értelmes... Aztán előkerült még több ilyen Frodó-féle pasas, hogy ők is jönni akarnak. Nem tudom, hogy mi lesz ebből, óvodai kirándulás?! Szóval kilencen lettünk, mi vagyunk a Gyűrű Szövetsége, ez tetszik, mert olyan hősiesen hangzik. És biztos fogunk verekedni is. Ja madnem elfelejtettem: Aragornról menet közben kiderült, hogy állítólag Isildur egyenes ági leszármazottja, és igényt tart a gondori trónra. Én finoman utaltam rá, hogy abból nem eszik. Szószeritn közöltem vele, hogy Gnodornak nincs királya, mert nincs szüksége rá. Erre könnybe lábadt a szeme és elkezdett remegni az álla... Tisztára mint Faramir, de ez a fickó legalább tud uralkodni magán, és végül nem kezdett el pityeregni. Hála Erunak. Volt egy kis tömegverekedés a tündék meg a törpök között, de azt hamar elsimítottuk. Bár azt hiszem Elrond nem örül, hogy leütöttem a fél udvartartását... Mert persze a törpöknek segítettem. Szóval holnap indulunk Mordorba. MÁr alig várom! Majd én megmutatom annak a nyüves Sazuronnak!

9. nap:
Megyünk.

10.nap:
Még mindig. Én ezt nem értem, miért kell nekem mindig menni? És mikor fogunk már verekedni?! Ja már tudom a kis Frodó-féle manók nevét: Trufa, Pippin és Samu. Mit mondjak, értelmes nevek... Ma annyira unatkoztam a déli pihenőnél, hogy Trufát meg Pippint elkezdtem vívni tanítani. Aztán pánikszerűen abbahagytam, mert mindig övön alul támadtak, amit nem kultiválok túlzottan. Legolas meg nagyot alakított: felállt egy sziklára, ilyen enyhén heroikus pózban (persze nekem jobban állt volna mint neki...) és egy rakás varjúról megállapította, hogy dúnföldi chrebainok. Úgy látszik a tündék nem tanulnak biológiát... Na erre a sok üldözési mániás pszichopata bevetette magát a tüskebokrok közé, hogy elbújjon. Nem tudom, mit kell annyira félni néhány csirkétől, de engem is magukkal rángattak. Utána órákon keresztül szedtük egymás valagából a tüskéket... Mit mondjak, épületes élmény volt, enélkül el sem tudtam volna képzelni a további lelki fejlődésemet...

11. nap:
Gandalf kitalálta, hogy a Caradhrason fogunk átkelni. Úgy látszik senki sem szólt neki, hogy ott hó van. Sok hó. Meg vihar is volt, nagyon élveztem, mondhatom. Az a béna FRodó persze eltanyált és elhagyta a gyűrűjét. Én felvettem, és meg akartam nézni közelebbről, mert őszintén szólva még mindig nem értem, mi olyan érdekes benne... Erre Aragorn majdnem legyakott. Ennyit a csapatszellemről. A hó egyre nagyobb lett, a manók már majdnem belefulladtak. Persze nekem kellett cipelni őket. Miért én csinálok mindig mindent? Na jó, én vagyok az ász, de akkor is! Legolas meg ott rohangászott melletünk a hó tetején, mert valami Wellmess-diétának köszönhetően kb annyi súlya van, mint egy lepkének. Ott vigyorgott rajtunk, kedvem lett volna lelökni a hegyoldalról, vagy legalább belenyomni a képét a hóba, de túl gyors volt. Gandalf kitalálta, hogy majd ő elmulasztja a vihart. Kiállt a peremre és obszcén szavakat kezdett üvöltözni. Gondolom meg akarta sérteni a felhőket, hogy elmenjenek. A felhők nem mentek el, de egy arra járó lavinát sikerült vérig sértenie, úgyhogy bosszút állt. Alig bírtunk kimászni alóla, de ez legalább Legolast is elkapta. Fél órát sírt, hogy elázott a haja. Na akkor jött a tanakodás, hogy visszaforduljunk-e Mória bányái felé. Mindenki azt mondta, hogy dötsön Frodó, ő a bányák mellett foglalt állást, egészen férfiasan és határozottan. Már kezdtem kedvelni, erre hallom, ahogy odasúgja Aragornnak, hogy mi az a Mória... Ó Eru ne hagyj el! Na mindegy, visszaküszködtük magunkat, és elindultunk Mória felé. Gandalf motyogott valamit Durin Átkáról, de Gimli azt mondta, hogy ott vannak a rokonai és lesz kaja, pia minden. Inkább neki hittem. Hát kaja meg pia nem volt. Nagy nehezen elértünk egy sziklafalhoz, amin semmi bejárat nem volt. Aztán rásütött a hold, és akkor egy tök jó titkos ajtó látszott. Persze kiderült, hogy jelszóval nyílik. Az volt rajta, hogy "Mondd jóbarát, és lépj be!" Gandalf persze nem jött rá, hogy ez fejtörő, elkezdett varázsigéket ordibálni. Talán mondanom se kell, hogy a kapu rá se bagózott. És akkor Frodó megejtette első igazán értelmes megmozdulását: megfejtettem, hogy azt kell mondani sindául, hogy jóbarát és akkor a kapu kinyílik. Megjegyzem ez nekem is eszembe jutott volna, ha a hátunk mögött lévő pocsolya nem kezd gyanúsan mozogni. Verekedészszagot éreztem a levegőben... Már kezdtem örülni, de csak egy marha nagy polip volt. Mindenki elkezdett pánikolni, főleg, mikor elkapta Frodót. Mondjuk szerintem nem lett volna kár érte, de megsajnáltam, úgyhogy megmentettem. Na jó egy kicsit a többiek is segítettek... Aztán berohantunk a nyitott kapun és a polip elég hatékonyan bezárta mögöttünk. Nahát bent minden volt, csak kaja meg pia nem. Helyette csotvázak, mint valami dedós horrorfilmben. Gimli persze kiborult, mondjuk megértem, mégiscsak a rokonai. Most azt hiszem befejezem, mert eddig Gandalf botjának a fényénél írtam, de félek, hogy elromlik a szemem. Hogy nézne ki egy szemüveges hős, nem?

folyt. köv.

Idril Celebrindal. írta: 2. nap:
Ma nem történt semmi érdekes. Nem hoztam kaját, mert talán mondanom sem kell, hogy én vagyok a legnagyobb vadász. Csak annak a hülye nyúlnak nem szóltak erről, akit ma három órán keresztül kergettem. Végül persze elkaptam, de annyira felidegelt, hogy dühömben péppé vertem a pajzsommal. Nem baj, legfeljebb nem nyárson sütöm meg, hanem főzeléket csinálok belőle.

Jajjj, ez nagyon fájt!!! Nyúlfőzelék... Samu tud róla? Szerintem folytasd!

Nos, újra itt vagyok. A következő iromány kísérleti jellegű, szal jó lenne, ha megírnátok a véleményeteket, mert csak akkor folytatom, ha tecc nektek...

Boromir titkos naplója:

1. nap:
Mivel ma indultam Völgyzugolyba, úgy döntöttem, naplót nyitok. A papának is van, állítólag ez olyan uralkodóknak való dolog. Tehát nekem. Mielőtt elindultam Faramirral érzékeny búcsút vettünk egymástól. Persze megint bőgött. Kicsit unom már, hogy folyton bőg... Mindig az allergiájára hivatkozik, de én még nem láttam olyan allergiást, aki hüppögve rángatta a köpenyemet és azt sóhajtozta, hogy ki fogja megvédeni a papától... Nem tudom, az öreg miért engem szeret jobban. Talán mert okosabb, szebb, erősebb és bátrabb vagyok és nem hüppögök folyton? Egyáltalán! Én vagyok a legtutibb csávó egész Gondorban! Sőt, egész Középföldén! Már csak be kell bizonyítanom.

2. nap:
Ma nem történt semmi érdekes. Nem hoztam kaját, mert talán mondanom sem kell, hogy én vagyok a legnagyobb vadász. Csak annak a hülye nyúlnak nem szóltak erről, akit ma három órán keresztül kergettem. Végül persze elkaptam, de annyira felidegelt, hogy dühömben péppé vertem a pajzsommal. Nem baj, legfeljebb nem nyárson sütöm meg, hanem főzeléket csinálok belőle.

3. nap:
Megérkezhetnék már végre... Persze nekem van a leggyorsabb lovam, de úgy látszik Völgyzugoly tényleg messze van...

4. nap:
Megyek-mendegélek...

5. nap:
Még mindig. Már marhára unom.

6. nap:
A térképem szeritn már majdnem ott vagyok. Igen, már giccses parfümillatot hoz felém a szél... Fúj. Valami völgybe értem, patak, fák virágok, őrület... Hányingerem van.

7. nap:
Tegnap végül megérkeztem. Őrületesen néz ki a város, fehér csipkézett falak, szökőkutak, virágok, festmények, már most unom. És a rohadt parfümszag! Bleeee... Valami Elrond nevű főmufti fogadott. Faramir biztos tudná, ki ez, amilyen könyvmoly. Egy tuti: a fickó forró, mint egy kályha. Persze kapásból letaperolt, azt hittem elhányom magam. Bár tulajdonképpen érthető, hogy nem tudott ellenállni a hihetetlen férfiasságomnak... Pedig állítólag van egy lánya, meg volt felesége, de az nem jelent semmit. Ma egész nap azzal szórakoztam, hogy próbáltam megkülönböztetni a fiútündéket, a lánytündéktől. Nem volt könnyű. Jött egy tünde a Bakacsinerdőből, valami Legolas. Olyan, mint egy marha nagy barbibaba. Esze is annyi van... Vannak törpök is, de ők legalább majdnem olyan férfiasak, mint én. A legértelmesebbek az egész bandából.

folyt. köv.

Hosszas szünet után a megszokottnál hosszabb anyag. "Kicsit" erőltetett.

Nfsz. 464

Megggint ma!
Ez az erdő túl csendes...túl gyanús…lassan ideje lenne megnézni, megvan-e még a fegyverviselési engedélyem. Ráadásul egy nőszemély is itt kornyikál a fülembe! Valami Lúthien…
Meg táncol is…nem bírom ki! Habár ha úgy nézzük…egész jó táncos..percenként csak 10-szer botlik meg. Mindezek tetejébe elfogytak az örk szendvicseim. Hű! Azok a régi szép idők, amikor félméterenként örkökbe botlott az ember…azok a lakomák…nyam….pörkörk…nincs is annál finomabb! Éhen halok!!! Füveket nem akarok enni, és az állatok barátja vagyok, így őket sem ehetem meg.(Beren lerakja tollát, becsapja a naplót, és vérben forgó szemekkel ordítozni kezd, hogy GYERE IDE NYULACSKA…szép nyulacska….gyere szépen…hagy egyelek meg!- s miután hosszas agresszív, 16 éven aluliaknak nem ajánlott jelenetekkel teletűzdelt csatározás után elejtette áldozatát, elégedetten morogni kezd- A nyúlpecsenye finom, de az örk kajákat nem múlhatja felül. Végül visszatér a naplóíráshoz) Én sosem bántanék állatot, akármilyen éhes is vagyok. Ebben különbözök én Morgótól. Böff..de megszomjaztam! Hol van itt víz? Van egy ötletem…lakik errefelé egy Ulmo nevű pasas, aki állítólag rögbi meccseken szokott vízhordó lenni, a vala ligában. Talán ő segíthetne.

A változatosság kedvéért: Ma
Ez az Ulmo beteg! Mondom a sztorit: elcaplattam ahhoz a pocsolyához amiben él, és haleleséget dobáltam be, közben pedig azt kiabáltam, hogy „vizesfiú, gyere ki!” ő meg erre kijött a vízből, és Eruról, meg Manwéról vagy kicsodáról motyogott, hogy feljelent náluk. Na szóval megkérdeztem tőle, hogy nem tudna-e valami folyékony halmazállapotú anyagot adni, ami iható. Mondta, hogy sajnos a kóla automata meghibásodott, és mellékesen hozzátette, ihatok a pocsolyájából is. Tudod mikor?! Más: Ez a Lúthi tök ronda! Beszélgettünk, és kiderült, hogy az apja Thingol. Akkor mindenféleképp Doriathba kell mennem!

Öö…Ma
A fenébe! Thingol nem is játszott a 462-es Foci Világbajnokságon! Összekevertem Thi Gólal, a kínai törp futballistával. Akkor hiába jöttem ide… Különben elég erőszakos krapek ez a Thingol, szó se róla. Nagy hústömeg gorillákat küldött rám, hogy vigyenek hozzá. Már épp mérgezett sütivel akartam megkínálni őket, amikor megjelent Lúthien, és elráncigált T-hez. T megkérdezte, hogy „ki vagy te, aki tolvajként lopódzol ide”, erre rávágtam, hogy „eszemben se volt ide jönni, a gorillái hoztak ide, maga tök szenilis”. Nem tudom ezért miért akart megöletni azonnyomban, hisz én csak az igazat mondtam.

Ma
Ennek a Lúthiennek az anyja félrehívott, és azt mondta, csináljak úgy, mintha szerelmes lennék a lányába, mert szegény senkinek se kell.
Hát …van benne valami…megpróbálom leírni, hogy is néz ki:…öö…ö…izé…hát….a papír nem tűrné azokat a szavakat, amit erre a célra használnék! Egy kis zsozsóért megteszem amit kér …aee…Melian!

Közkívánatra: Ma
Mehetek megint túrázni! Nagggyon jó….Végül mégicsak beleszerettem Lúthiba, mivel megnéztem 180 fokos szögben, elhajoltam 2 fokkal, aztán 6 centire becsuktam a szemem, fejre álltam 17 fokos szögben, s végül oldalnézetből megvizsgáltam. Ilyen pozícióból nézve esetleg…rá lehet mondani hogy szép…esetleg.
Mindegy, Thingol azt mondta, hogy hozzak el neki egy szilmarilt Morgótól. A szilmaril valami fényes izé, amit egy Feanor nevű pasas csinált.

Hát ez nem igaz…megint Ma!
Találkoztam Felagundal, akinél épp rokonharc folyt a trónért. A hülyéje nem Celegormékat okolta, hanem valami Mandost, aki megátkozta őket. Mondtam is neki: „ Feli, Feli..túl babonás vagy!” Az a jó, hogy velem tart az úton. Szerintem Felagund fél egyedül maradni Celiékkel…

Ma
Inkognitóban utazunk Morgó telkéhez. Feli bevetette zseniális arcmaszkírozó képességét, így most nyamvadt örköknek nézünk ki.
Hiába, színházi kellékesként dolgozott régebben.

Hát…Ma!
Morgó palotapincsijének, Szauronnak a fegyházában tartanak minket fogva. Tegnap Szaszi észrevette hogy nem vagyunk örkök, és hangversenybe kezdtek Felivel. Mondanom se kell, ki győzött….
Ja, és minden nap bejön ide egy girhes kutya, akik megeszik reggelire egy társunkat. Tök hullaszag van! Felagund nem meri használni a sorozatlövő íját, amit a csizmájában rejtett el, mert egy fekete macska van ráfestve. Hülye babonák!

Maaaa…
Megjött Lúthi! Egy Huan nevezetű kutyával együtt! Szegény Felagund kipurcant, de hát legalább ÉN megmenekültem…
Lúthien azt mondta, temessük el Felit, de én lehurrogtam. Minek pazaroljuk rá az időnket? És főleg az ÉN időmet!

Nfsz.465

Öhm…ma
Celi és Curi megtámadott minket (az arcátlanok). Az Argentin kutya segített nekünk egy icipicit, és végleg otthagyta Celit.
Nem is Argentin, hanem Brazil! Vagy kubai…? Most Morgó főhadiszállása felé tartunk, újra inkognitóban.

Beindultunk!!! A Punnyadás ideje lejárt! Gratulálok Elessarnak és Idrilnek, sikerült földobniuk a napomat! Nekem viszont még mindig nem jut eszembe semmi...

Idril Celebrindal: Nekem nagyon tetszik!!! A legjobb mikor Gimli lecsapja Legolast...Szegény!
Külön érdekes és vicces, hogy ma végre sikerült megnéznem moziban a Star Wars III.-at!

Idrilke hosszú hűtlenkedés után visszaszompolyogna ide közétek, irulva-pirulva, egy irománnyal ami szerintem tényleg csak visszaszompolygászra jó...

Elrond tanácsa Völgyzugolyban:

Gandalf: Vedd elő Frodó!
Frodó: Mit?
G: Jaj tudod te azt nagyon jól!
F: DE Gandalf! Itt mindenki előtt?!
Legolas: LÁssuk, lássuk! Én már nagyon kíváncsi vagyok!
F: Te csak ne legyél kíváncsi az én... dolgaimra!
G: Frodó! A Gyűrűt vedd már elő! A Gyűrűt! Vágod?!
F: Jóvanna... Nesztek!
(Kirakja az emelvényre)
L: Jaj de szép felpróbálhatom?
Elrond: Eszedbe ne jusson! Ez egy nagyon veszélyes fegyver!
L: Juuuj! Olyan piff-paff meg bing-bang megy ilyenek? Tök vagány!
E: Ezt el kell pusztítani!
Gimli: Na majd én!
(Fejszéje lecsap és...)
Aragorn: Nem Legolast te marha! Elrond szólj a takarítóknak hogy mossák fel azt a szerencsétlent...
Gi: De akkor mit kell elpusztítani?
E: A Gyűrűt! Jaj ezek a böszme törpök...
(Gimli ismét lecsap, fejsze ripityára)
Gi: @&ˇ˘˘˛```˙˙!!!!!!!!!
F: Mit mondott?
G: Ne akard tudni... Törpül mondta.
L (magához térve): Jaj milyen jó kis erotikus álmom volt! De azt hiszem, inkább később mesélem el... (Kacéran Aragornra kacsint, aki heves hányórohamot kap)
E: Héééé! Ez a padló númenori márványból van! Nem tudnál máshol okádni?
Boromir: Bunkó hippi. Na de mi van a Gyűrűvel?
E: Meg kell semmisíteni, mielőtt Darth Szauron megszerzi.
A: Darth Szauron? De neki ott van az Erő nem?
G: Az Erő velünk van, ifjú padavanom. Soa ne veszítsd el a hited!
A: Jaj ne Mester, ne kezd megint!
G: Türelem ifjú padavan! A türelem a jedi legfőbb erénye.
E: Ezt most hagyjuk. Na gyerekek, a probléma az, hogy a Gyűrűt csak Mordorban lehet elpusztítani, a Végzet-katlan tüzében. Valakinek el kell vinnie oda. (Kisvártatva) Na mi van? Nincs jelentkező?
Tündék: Menjenek a törpök! Értük nem kár...
(Törpök felháborodnak, veszekedés tör ki)
F: Miért nem Elrond megy? Ő itt a góré!
(Elrond vérfagyazstó pillantást küld felé)
F: Öööö... oké értem... majd én elviszem. Habár... nem ismerem az utat...
B: Ne legyél má ilyen hülye! Kimész a kapun, ott van egy bazi nagy tábla: Mordor Kelet felé x mérföld. Mi van ezen olyan nehéz, he?
F: Hááát én csak a nagybetűket ismerem... És azok közül se mindegyiket.
E: Szóval Frodó fogja elvinni a Gyűrűt. Ki csatlakozik hozzá? (Kisvártatva) Hé ennyire azért ne tolongjatok.Senki? Aragorn neked azért illene, nem?
A: Én még csak padavan vagyok, menjen Gandalf Mester!
G: Ne izgulj, te is velem jössz!
E: Jó, Gandalf, Aragorn, más?
L: Én is megyek! Az öregem azt mondta, addig haza se toljam a képem, amíg valami férfias tettet nem hajtok végre...
Gi: Bruhaha. Röhög a vakbelem. Megyek én is, mert látni akarom a férfias tettet.
E: Jó, ki még? Na akkor én megmondom: Boromir. Hogy ne csak hiába tátsd itt a szád.
Samu (kis fáziskéséssel): De Frodó úr nélkülem nem megy sehova! Nem tud aludni, ha nem vakargatom a füle tövét!
Trufa&Pippin: Mi is megyünk! Itt dekkolni unalmas otthon meg kibeleznének minket az ősök.
E: Na oké tehát ti lesztek a Gyűrű szövetsége, mehettek is.
G: Illene valami beszédet mondanod a jeles alkalomból nem?
E: Lesz*rom. Sipirc!
F: Hová?
B: Te melyik filmet nézed? Mordorba!
F: Ja... és mit fogunk ott csinálni?
G: Jól van FRodóci te csak vidd a Gyűrűt, meghatóan mereszd a két nagy szemed, és ne beszélj sokat. A többit mi elintézzük.

Másnap, induláskor, a kapu előtt:

F: Mordor, Gandalf, jobbra vagy balra?
G: Balra. Mondom balra!! Frodó! Melyik a bal kezed?
F: Ööö...
G: Melyik kezeddel írsz?
F: Én nem tudok írni...
B: Hé ott elöl! Indulunk már, vagy mi?
G: Várjatok! Valami zavart érzek az Erőben... Nem jó jel!
A: Bocsi Mester... Tudod babot ebédeltem...


Elessar: *nyüszítősidrilemotikon* Azért Gandalfnak durva feje lehet beszívva...

Ja és azt hiszem, mostantól Boromir minden tettét új szemszögből fogom nézni... Azért a dadája nem lennék... Majdnem elrettentett a pedagógusi pályától...DE most már legalább mindent értek vele kapcs. :clown: :itscool: :evil3: :boromir1:

Na, én is írok vmit.
Szarumánnál:
G: Na, itt lennénk!
Gi: Ez lenne az? Ez egy gettófészek!
A: És mi ez az orrfacsaró bűz?
L: Bocs fiúk, de Helmben elhagytam az Old Spice-omat! Nem láttátok valahol?
A: Az meg mi a fene?
L: Nem ismered? Mondjuk látszik rajtad!
A: Ezt meg hogy érted?
G: Pofátok lapos! Azt hiszem ez a főbejárat!
Th: Láttok valahol csengőt?
Gi: Nem, de minek a csengő, mikor nyitva van a kapu, te ökör!
Th: Számos alkalommal jártam itt már törp uram! Tudom, hogy mi az illem!
G: Elég a civódásból! Inkább ütközzünk a vén csókával!
Belépnek és megpillantják a két betépett hobbitot...
A: Ilyet még nem pipáltam!
L: Nem igazán érdekelnek a te érdekfeszítő kalandjaid a pipafüsttel. Teljesen kiráz tőle a hideg!
Gi: Ilyet sem mondott még meleg?
L: Szóltál szőrzsák?
Gi: Megölöm!
L: Leverlek, mint eső a libasz*rt!
É: Húszat teszek Legolasra!
A: Én 30-at Gimlire!
Th: Én...
G: Elég most már! Ti meg mi a jó balrogot csináltok itt?
P: Beszívunk öreg, nem látod?
T: Nem kérsz egy fehér ösvényt?
G: Majd később szívesen! De most sürget az idő!
P: Ne parázz, szíjj!
G: Na jó, de nem sokat, mert Keselyüstökkel vagyok!
A: Egyébként mit kerestek ti itt?
T: Jó kérdés! Ez gondolkozunk azóta, mióta ezen gondolkozunk!
Gi: És mi ez a nagy víz?
T: Csak arra emlékszem, hogy az entek csináltak vmit a csatornával, és amikor Szarumán lehúzta, elkezdett özönleni a víz!
É: Az ilyen büdös?
P: Asszem, bár az én érzékszerveim elég tompák most.
L: Akkor mégsem az én hónaljkutyám volt!
A: Jóvanna, te illatcsokor! Hol van Gandalf?
Gandalf eközben teljesen leamortizálva ücsörög hátát a falnak támasztva.
A: Gandalf, jól vagy?
G: Hihi...
Mindenki: ?
G: Hihi...
P: Úgy látszik túl sok port szívott! Ma már nem sok hasznát veszitek!
Th: Mi lesz Szarumánnal?
A: Nélküle kell megütköznünk vele!
G: Hihi...
Odaérnek a torony lábához...
Sz: Ki van ott?
A: Gondor Királya és szánalmas kis alattvalói!
G: Hihi!
Sz: Azt hittem a duguláselhárítók!
Egy wcpumpával kezében megjelenik az erkélyen...
L: Gáz van?
G: Hihi...
Sz: Nagyon vicces tünde úrfi! Sokáig törhetted azt a gyalulnivaló fejeted ezen a poénon!
G: Hihi...
Sz: És veled mi van Gandalf? Látom kipróbáltad az anyagot! Sok volt a cuccos?
G:Hihi...
A: Elég Szarumán! Az ellenség bábja lettél! Kárpótlást követelünk!
Sz: Kárpótlás kell? Adok én nektek akkorát, hogy...
A mágus lepottyant az erkélyről Legolas fejére...
L: Úristen! Kiment a melír a hajamból!
G: Hihi...
Sz: Sajnálom, de mióta nem jó a wc-m, azóta tökmindegy, hogy hol bújik ki a nagy barna törzsfőnök! Meg hát ez a bableves! Egész nap mormogott bennem, és most jött ki! De nézzétek el nekem! Mindenemet elvettétek! Beszélő bútorokat küldtetek házam elpusztítására és most idejöttök gúnyolódni? Már csak ez a pumpa maradt meg nekem!
Mindenki kezdi megsajnálni.
Th: Ne higgyetek neki! Ő egy hazug gyilkos! Megpróbál megbabonázni!
G: Szarumán! A pumpád kettétört! Hihi...
Milyen???? :

Alyr: a Szauron - napló olvaásához most jutottam hozzá.

Rövid és velős kommentár: csak várd ki a végét!!!!!!

Papi és én ma elbeszélgettünk:

Namarie:
-Kérek két tündefiút!
Papi:
-Azt hiszem, Namarie, már eleget ittál. Jobb lesz, ha egy kis szünetet tartasz.

Alyr Arkhon írta:

Lagoril/Niéla írta: Remélem, csinál még ilyeneket a csaj!



Marha jók a rajzok...

"Oké, akkor Tuort játszom, és Faramir lesz Maeglin..." => Nanny haja égnek áll... *vinnyog*

Sztem a Nannyt simán lehet Dadusnak fordítani.
Nálam Berúthiel királyné macskája vezet...

Nálam a világvége ami sosem jön akkor mikor kéne

A csaj többi GYU-s rajzát is érdemes megnézni ezen az oldalon. Azok ugyan nem humorosak, de nagyon szépek. Nekem legalábbis tetszenek...

Remélem, csinál még ilyeneket a csaj!



Marha jók a rajzok...

"Oké, akkor Tuort játszom, és Faramir lesz Maeglin..." => Nanny haja égnek áll... *vinnyog*

Lagoril/Niéla írta: Alyr:

A képregények nagyon rulzak!!! A koszorús hajú néni a nagymamájuk?

Sztem a nevelőnő... Szegény, sokat szenvedhetett...

Alyr:

A képregények nagyon rulzak!!! A koszorús hajú néni a nagymamájuk?

A kis antiszociális. A legjobb, mikor Théodreddel verekszik...

Alyr: hát persze, hogy jó volt a Szauron napló! Te nagyon ritkán tudsz nekünk nem tetszőset írni! Külön köszönet még a Boromir gyermekkorát bemutató képregényért.

Alyr Arkhon írta: Ennyire rossz lett a Szauronnapló? Semmi reakció rá?

Természetesen nagyon jó lett a "szauron napló" :biggrin2: :up:
itt most idézhetnék egy fél oldalt... :deal: ami tettszett benne :biggrin2:

Vagyis ha valami hasonlót akarsz újra, akkor hajrá! :bounce:

Természetesen a többi humoros írás is nagyon tettszett... :up:

Alyr... Végre végigolvastam. Teljesen.

- Nem kellene mégis egy pár illető, aki... mondjuk... szereti a vért? - javasoltam.
- A vért... - ismételte ő
- Vééér... - mondta Celeborn elrévedő tekintettel.

VÉÉÉR!

- A domina... feleséged itthon van?

...

Wegre nethez jutottam, ez a Mr Bean elegge jo, csak tul gyorsan valtozik a kep es nem tudtam kirohogni teljesen magamat


Walakihez menjenek meg tundek, es uljenek a nyakan, Nam meghajlok elotted :hello:

...da

Niéla: Én is az újságosra szavazok!

Nagyon jókat írtok, bár be kell vallanom, hogy a Szilmarillok egyenlőre kimaradt nálam, így a felét (néhol az egészet) nem értem a műveknek.
De azért szuperek!! És így is jókat szoktam kacarászni...

Niéla:a Nagyhét Faramirral, Boromirral,és ha még jön majd más is.. Szóval nagyon tetszik. Szerintem ez a legjobb írásod eddig!

Még egy pozitívum: nagyon jó, hogy így összekötjük az egymás által írt történetet. ez valami összetartásféle, nem?

Theala Vandron: szerintem is írj, ha meg nem akarsz, hát ne is mond... Nehogy rosszul essen, nem bántásnak szánom, csak kilukasztod az oldalam(minnden ujdonságra kiváncsi vagyok), de mégsem írsz!! Ugyhogy lehet, hogy mégis a "Te Humorodra" vagyunk kiváncsiak?

Niéla: Köszönöm... szipp... viszlát Maedhros! Azért nagyon jó volt! Hogy most melyiket csináld... én az újságírósra szavaznék.

Namarie: Bocsi... Eru tudja, mi van most velünk. Mindenesetre a móriai bányabékának jó nagy sejhaja lehet, ha ennyien aláférünk.

Egyébként, mi lett Elronddal és Elrossal, miután a dadájuk belebúsongta magát a tengerbe? Még kicsik voltak, nem?

Most, hogy kivégeztem Maedhrost, két ötletem lenne: LotR publicisztikai műfajokból összeállítva (hírek, apróhirdetések, interjúk, statisztikák, állandó rovatok stb. Ehhez kell egy rámenős riporterhölgy, aki a Valinori Naplónak dolgozik (vmelyik megboldogult tünc, majd eldöntöm...), meg Szauron Szája, a Mordor Crime kedvenc tudósítója...

vagy

A Helytartó naplója, onnantól kezdve, hogy megtanult írni... részletesen.

Melyik legyen előbb?

Theala Vandron írta: Hát bizony egy kicsit lepunnyadtunk. Próbálnék írni, de egész egyszerűen nem jut eszembe semmi. Na meg nem is hiszem, hogy ennek a Topicnak pont az én humoromra lenne szüksége...

HRRRRRR!!!!!!!
Csúnyatekintetem lövell Feléd.. írjál, mert most még én is hangulatilag is és pihenésügyileg is a móriai bányabéka sejhaja alatt vagyok...

Niéla: személy szerint azt gondolom, a Nagyhét Faramirral jó, folytasd.

A történetemre való hivatkozást köszönöm.

Maedhros: szegény kiskölykök...