Humor

Bátorkodnék megosztani veletek egy szösszeményt... Csak úgy agyhelyembe jutott, és leírtam.
Vmi hír-féleség...
Egy balrog zúzta porrá a hegyoldalt ismeretlen körülmények között egy középföldei magaslaton. Szemtanúink szerint egy szürke, csúcsos süvegű,
hosszú (részben perzselődött) szakállú, morcos öregember is volt vele a
baleset helyszínén. Tudósítóink egy személyt találtak a környéken,
feltételezéseink szerint ez a személy megegyezik a szemtanúk által leírt
személlyel, de érdemi információt nem tudtunk meg tőle, mert zavartan
takargatta hiányossá égett ruházata alól ki-kilátszó tetrészeit, és valamit arról is dadogott, hogy el kellene ugrania Minas Tirithbe egy aszpirinért és
szakállát formára igazíttatni. Egyesekek arról számoltak be, hogy a fent
említett illető megkörnyékezte őket, miszerint nem akarják-e látni a csúcsos süveg-trükkjét, de ekkor keserves zokogásban tört ki, és egyre azt hajtogatta, "A süvegem! Elhagytam! A Csúcsos Süvegem! Az enyém! A Drágaságom..."

Nagyon rossz? :

www.juniortime.de/cgi-bin/lshop/lshop.pl...11528-32072&part=336


Válogassatok, vegyetek szebbnél szebb dolgokat.. Itt minden van.

Nézzétk végig mindd a négy oldalt..

Egy kis szereplőválogatás:

Egy szereplőválogatás története

PJ. – Peter Jackson, "A Film Ura"
BMO. – Barrie M Oshborne, producer
FW. – Fran Walsh, iró, társ producer
LT. – Liv Tyler

PJ. – Ma milyen nap is van? – kérdezi kidülledt és fáradt szemekkel.
BMO. – Ne is kérdezd.
PJ. – Mié’? Mióta is mennek a szereplőválogatások? – nyögi kimerülve.
BMO. – Ne is kérdezd.
PJ. – Mié’? Mióta is csináljuk a filmet? – kérdezi és BMOra néz.
BMO. – Ne is kérdezd.
PJ. – Mié’?
BMO. – Haggyá’ má’!
PJ. – Ok, de figyi…
BMO. – He?
PJ. – Én vagyok a főnők!!!!!!! – ordít egy nagyot PJ.
BMO. – Ja, az más. Nos a dátumot nem tudom, három hónapja mennek a szereplőválogatások, és három éve csináljuk a filmet.
PJ. – Így már mindjárt más. És most ki is jön?
BMO. – A 254. jelentkező, Arwen szerepére. – PJ. az ég fel imádkozik.
PJ. – Csak azt ne mond, hogy a Tyler gyerek.
BMO. – De de. És már itt is van. – mondja, majd ekkor belép egy kis csinibaba, hatalmas sarkú cipő a lábán, amiben majdnem el is esik, mivel hirtelen megkapaszkodik a székben, de kezéből kirepül a retikülje, és PJ fején landol.
LV. – Bocsika! – kér elnézést Liv, majd leül.
PJ. – Nem tudom elnézni, mivel épp most verted ki a szemem. – válaszolta PJ.
LV. – Bocsika.
PJ. – Csönd.
LV. – Jó, bocsika, nem szóltam.
PJ. – Mondom kuss. Mit tudsz A Gyűrűk Uráról? – Liv hosszasan mereng, miközben műkörmeit birizgálja.
LV. – A Gyűrűk Ura arról szól, amikor Hosé Manuel megveszi D’artagnan úrtól a régi Fernandez ház gyűrűjét – közben PJ. a haját tépi. - és nászajándékba adja Májngád Esmeraldanak, aki gyűlöli Hosé Manuelt, de kell Manuel pénze, és ezért elmegy Bucharestbe, hogy a Csernobil nevű elmegyógyintézetben bújjon el, de egy Dzsóki Jújing nevű kukacmágnás elrabolja a Gyűrűt…….
PJ. – Elég! Istenem! Szent Tolkien! – üvölti PJ.
FW. – Nyugika. – csillapítja PJt. De LV ekkor megszeppen és elbőgi magát.
LV. – A papa azt mondta, hogy mondjak bármit, így is, úgy is megkapom Boromir hercegnő szerepét!
PJ. – He? – nyögi PJ, ekkor FW odasúg neki valamit, PJ nagyot nyel. – Komolyan? – kérdi rémült tekintettel, és FW csak bólogat. – És ezért muszáj neki adnom a szerepet? De én Dzsúlia Róbertcnek szántam a szerepet! – kérdezi PJ.
FW. – Üzlet az üzlet.
PJ. – Lovagolni tudsz?
LV. – Aha! Kiánú Rívsz megtanított!
PJ. – Atya gatya. Én meghalok. – fogta a fejét PJ. – Jó van, a tied. Csak ne is lássalak!

Dez: Ez nekem nagyon tetszett! Most tényleg!

Itt egy kis Legsis napló. Tudom, hogy volt már Legsi napló, de ez az én történetemhez kapcsolódik. A sztorival kapcsolatban, holnap várjatok folytatást, majd ma még jön egy kis szereplőválogatás is.

1. nap

Édes, drága (új) naplóm. Ma én, és ez a lökött banda megint úton vagyunk Lórienbe. Szívem már nagyon vágyik utána. Különösen a tünci lányok után, mivel már nem is számolom a napokat, hogy mióta is vagyok összezárva ennyi pasival. Ilyen még soha az életemben nem fordult velem elő! Szégyen egy tündére! Ráadásul én vagyok az egyetlen tünde! Kész etnikai elnyomás!

2. nap

Pippin és Trufa szekálnak. Szerintük nem tünci fiú vagyok, mivel megtalálták a harisnyatartómat. Én közöltem velük, hogy ilyet minden tünci hord. Lányok és fiúk egyaránt. De természetesen képtelenek felfogni. Közben Aragornnak valami baja van. Mi is? Ja! Az, az eset Arwennel! Micsoda egy szégyen! De, hogy a jó ég áldja meg! Nekem is nő kell!!! Már így is azt hiszik, hogy meleg vagyok, mivel Boromir mikor még élt (nyugodjék békében), engem zaklatott és egyszer észrevettek minket egy fa tövében! Mekkora félreértés!

3. nap

Még mindig barangolunk Lórien felé. Egyedül én vagyok formában a bagázsból. Felőlem futhatnánk is. Aragorn a reggelinél hisztizett. Megint egy láthatatlan személyt szidott. A többiek azt hiszik elmentek neki otthonról, de persze én tudom! Bevallom, én is szoktam vele beszélgetni, de engem még sosem hagyott cserben. Léccike tüncik fényecskéje, küldjél nekem egy kislányt!

4. nap.

Az éjjel különös fényekre lettünk figyelmesek. Azt hittük, hogy Gandi viaskodik megint egy balroggal, és rohantunk neki segíteni, de láss csodát! Egy leányt szabadítottunk ki! És Hajnal a neve! Köszönöm égiek! Frankón Cool! Imádlak titeket!

5. nap.

Drága Hajnalka nekem nagyon tetszik. Fura az öltözéke, és Gandi mindig faggatja. Így nem tudok a közelébe kerülni! Ajajajaj!!!!! És ha elhalássza előlem? De Gandi nem….. ő nem olyan…..ő nem a lány….. na jó. Nem mélyedek bele most Gandi beállítottságába. De akkor is! A csajszi kell nekem! Szóval drága naplóm, ilyenek miatt voltam kiakadva, de aztán beötlött a mentőöv! Elvágódtam, és Hajnal rám esett!!! És mintha megérezte volna! Pont ott talált el! Szent Bakacsin! Jóságos vala! Most már nyomulhatok Hajnalra!

6. nap.

Megérkezünk Lórienbe. Haldír egyből kiszúrta a drágámat. Na, majd a Helm-szurdokban megkapja a magáét!!! Hehe!!!! Persze, hogy a szomszéd tünci fűje minél zöldebb!!! Aztán találkoztunk Galadrival. Micsoda nő! És nekem már megvolt! Persze ez hétpecsétes titok! Gimli nagyon odavan érte. Nem csodálom. De nekem ott van az a drágaság! Szent Bakacsin! Már úgy beszélek, mint Gollam! Fújj!
Aragorn meg végig bőgte az utat. Nem baj, bedugták egy halom csaj közé. Csak a jó életbe! Nekem és Hajnalnak csak a pad jutott!!! Aztán Gandi elráncigált. Óhh, hogy rókázná le a balrog! Közben nagy orgia megy Lórienben. Cool!!!




7. nap.

Az éjjel hátralevő részét Hajnalommal töltöttem. Ja…. és Haldírral meg Celebivel. Soha még az életben nem tettem ilyet! Istenem! De olyan jó volt! De ettől még nem vagyok meleg! Ugye nem? De nagyon rossz kis fiú vagyok! Nem is kis fiú! Igazi férfi!

… ( hányadik nap is? Áhh, csak írok valamit! )
14. nap.

Útnak indultunk Lórienből, hogy elérjük Völgyzugolyt. Hajnal is kapott tünci rucit! És majdnem olyan, mint az enyém! Jaj de jó! De Gimlit egész idő alatt nem találtam! Vajon merre hempergett? Aragorn most már rendben van. De ki akarom tekerni a nyakát, mivel bámulja a csajomat! Majd teszek róla, hogy mást bámuljon! Közben Galadri egy csomag…hmm.. tudjuk mit nyomott a kezembe, mert szerinte még nem vagyok felkészülve az apaságra. Ha tudná!

Ivó: csak átfutottam.......de még ígyis..hiába...elég jól látok

Gyakorold a helyesírást: utállak és nem utálak, legveszélyesebb és nem legveszéjesebb....

Aztán mellőzd a durva, közízlést sértő szavakat(pölö sz*rgolyó)
vagy ha mnidenképp bele szeretnéd tenni akkor legalább pontozd vagy csillagozd ki.

bocs a negativ kritikáért...majd még elolvasom alposan...

Szeretném megkérdezni, hogy szerintetek folytassam-e a naplómat, vagy sem. Mert eddig csak egy-kettő ember jelezte, hogy igen, vagy nem.

- Hogy ha, nem szeditek le a fejemről ezt az izét, akkor több mint egy hétig, csöndben maradok, és nem szólok hozzátok! -jelentettek ki felháborodottan Any, és már két méteresre nőtt az a valami, a fején.
- Háááááááleluja, Háááállleluujaaaaa, HÁÁÁLELUJA! HÁLLELUJA! Mennyei áldást hoznál ránk. -mondtuk kórusban.
- Neeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!! Anyimaniszom, segítek rajtad drága csillagom! Még Szauron kalitkájában fogva tartott gyűrűt is elhoznám neked! Ami nagyon értékes, szép, stb..
- NE MAGYARÁZZ MÁR ANNYIT, HANEM INKÁBB SZABADÍTSD KI INNEN EBBŐL A SZ*RGOLYÓBÓL! -mondta Anyimanisz. Boromír már majdenm leszedte róla azt az izét, csak, hogy nem számolt vele, hogy ragad is. Így, hát, mind a ketten olyan szorosan voltak egymáshoz, hogy Boromír mindjárt lázba gerjedt..
- DRÁGA EGYETLENEM, TE FEHÉRSZÁJÚ KISGIDÁM, SZERETSZ MÉG? -kérdezte Boromír Anyimanisztól.
- Menny a f*ancba, te kétlábonjáró ork-gyűjtemény. -mondta, de nem is kellett volna kimonani azt, hogy ork, mert egyből egy csapat ork zúdult rájuk..
- MI A FRANCOT CSINÁLTÁL TE KISGIDA! Hm?.. -kérdeztem tőle, de ő erre futásba eredt, és természetesen mind a ketten összenyalták azt a szép, koszos, piszkos földet, amit összedzsuváztak az orkok, amikor bejöttek.
- Szászhámondjáááááá!!!!!! -kiáltotta Pippin, és Trufa. Aragorn elővette tőrét, és néhányszor belevágodt egy ork fejébe, azok pedig mind azt mondták, hogy dögölj meg. Trufa, Pippin karatézni kezdtek, amikor épp közéjük közeledett az egyik dzsuvától harsogó ork, Mannain.
- Vigyázat!!! EZ A LEGVESZÉJESEBB ORK!!!!!!! -mondta Legolas, de még mindíg annyira sprey-illata volt a szájának, hogy mindedjik ork befogta az orrát.
- MMiiITt, sztahtszálszz tsze bszüdösz szszájszú? -kérdezte Frontás, egy másik ork.
- MI??????????? EZ EGY IGAZI, VALÓDI GREDZS SZÁJILLATOSÍTÓ!!!!!! -válaszolta.
- Akkor joszbszan tesznéd, ha ezszt használnád!!!!!! Ekkor leszakított egy darabor szájából kilógó dzsuvájából.
- ÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ISZONYATOS!!!!!!!!! -mondta mindenki a teremben, de ez az orkoknak nem nagyon tetszett.
Legsie, nem hagyta magát, így hát feáldozta egyelen csepp szájillatosítóját, és belefújta az ork szemébe........
- Vááááúúúúúúúíííííííioó! mondták az orkok, de ez meg nekünk nem nagyon tetszett.
- Mi a bajod az én Gredzs sprey-mal? Illetve parfümömmel? -kérdezte az orkocskától.
- Szar! -mondta.
- A te dzsuvád! -mondtam.
- Tied! -szólt.
- Nekem nincs is! -feleltem.
- Majd lesz! -mondta fülsértő hangon.
- Ááá, kösz, nekem, nem kell! -mondtam.
- De!! -válaszolta.
- Nem! -mondtam neki, de nem értette meg, és elkezdett kergetni.
- Menny a francba, te véres szájú, dzsuvás valami! -mondtam, de nagyon közel volt, úgy, hogy ráerősítettem.
- Ez a béna nem szál le rólam! -mondtam szinte magamban, de nem is sejtettem volna, hogy az orkoknak ilyen jó fülük van.
- MI? -kérdezte.
- Semmi, majd hátralöktem.
- Hé, Ivó, nem ez a megfelelő időpont a fogócskához! -mondta Aragorn.
- Tudom, majd ellopóztam Anyimanisz és Boromír háta mögé. Az orkok már csak félig voltak, de egy fejből kettő lett..
- ÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!! Egy fej, test nélkül!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -mondta Legolas, majd rájött, hogy az csak egy csontváz, de egy élő csontváz.
- MENNNY ELLL INNNNNENN!!!!!!!! TÜNÉÉÉÉÉSSS!!!!! Tünés, húzzatok el! -mondta, majd a fejet odalökte Pippinhez.
- UTÁLLAK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -mondta.


Remélem tetszik!

equus5 írta:

Luinefaciel írta: Ilyen repzával utaztam volna.
De ez sem rossz.

[size=9:2sp1j9pp]Nem vmi humoros, de olyan jól néznek ki. [/size]

Ez most igazi vagy csak kamu? 8O

Naná ezek igaziak, ha nem hiszed, nézd meg ezt:

www.herr-der-ringe-film.de/v2/de/galerie...sing/marketing-1.php

Ezek haláliak, majd meghalok az olvasásuk közben!

Alyr Arkhon írta: L: Most hagyjatok magamra... Gyémánttal leszek...
Gi: Gyémánttal?
T: Ki az a Gyémánt?
L: Jaj, ti tudatlanok...
P: Naaaaa... monddmeeeeg...
L: A gyémántcsiszolólapos körömreszelőm...

Komolyan mondom, átkeresztelem magam Gyémántra...

Amúgy oltári jól vagytok!
Dez: :biggrin2:

Ivó: Nyelvtanóra

A fej szó J-vel van. Amúgy fejlődsz, de egy kicsit több humor, több helyesen írt szó és több írásjel, úgymint vessző és pont, még mindig kerülhetne bele.

Nimashilin: Arweníta nagyon állat. Minél hamarabb folytasd!

Miss, missen átok? -hebegte Legolas, közben mit sem törődve azzal, hogy a kezén egy skorpió mászik.
- Hogy is mondjam, olvastam egy könyvben, hogy az ilyen tipusú várakban szoktak lenni a vámpírok is. Trufa felye elé, egy madzagon lógatott kép került, és ez volt ráírva, vérrel:
" KIloccsantom még az agyatokból is a véret!" -olvastam fel. Hjujj, ez rázós, nagyon, talán kérjünk bocsánatott Miss. Vámpírnénitől, talán megbocsát.
- Hülye vagy teljesen? Ezek a vámpírok csak a véredért élnek?!?! -kérdezte tőlem PIppin.
- Talán inkább, a te véredet szívja ki. -mondtam rémisztően, majd folytattam a beszédemet:
- Jobban mondva, majd én megkérem, hogy a te véredet szívja ki. a Hobbitvér egy vámpírnak eltarthat eledelül egy évig is!! -mondtam, de Pippin szeme könnybelábadt.
- Ééén, énén, issis hobbit vagyokk? -kérdezte Pippin, majd harsány nevetés ütötte meg fülönket, de nem tudtuk, kitől jön, hisz Pippin & Trufa már szinte sírtak, annyira vigyáztak a vérükre.
- Ne aggódj, Trufa, lehet, hogy először csak egy kis rész fog kiszívni a véredből, aztán egyre többet, és többet. -mondtam, szintén komolyan, együttérzően Pippinnel. A többiek, Aragorn, olyan felemás pofát vágott, hogy úgy nézett ki mint egy transzveztita. Legolas, Anyimanisz karjaiba bújva töltötte azt az öt percet, amíg Boromír nem rendezett féltékenységi jelenetet. Aztán persze Any, pofonvágta Boromírt, helytelen viselkedéséért.
- Hogy tehettél ilyet, angyalom? Én mindigís tiszteltelek, szerettelek, és ez a hála? -kérdezte Any-tól.
- Nézd, Boromír, igazán kedves vagy, de most húzzál ki innen. Angyal vagy!
- Ezt csak azért mondod, hogy gyorsabban mennyek. Közben Anyimaniszon át, a skorpió elment. De otthagyott Any haján egy kis skorpiókakát.
- Húúúúúúúúúú, de valamitől nagyon bűzlesz!!!!!!!! -mondta Aragorn.
- Az nem kifejezés! -mondta Legsi, majd Anyimanisztól, három méter távolságot tartott.
- Hééé, gyerekek, én mindíg is szerettelek benneteket. -mondta, és habozás nélkül folytatta:
- Azonnal vegyétek le, ezt a habos, bűzös valamit a felyemről!!!!! -mondta.
- Hááát!! Gondolkozom. -mondta Legsi. Any haján már iszonyatosan terjedt az a bűzös valami, és habosabb is lett.

Milyen lett?

Nimashilin írta: -Jaj, bébiorrszarvúm,...

Na, itt kész. Neem. Nem szép dolog ilyen későn hangosan röhögni, de ez... Nagyon cool!
Ja, és ez:

Neframíel írta: Mindig tudtam, hogy Elrondó de Szemöldökkusza rejteget valamit!! De hogy Dezoxiribóza anyját sárral fröcskölte le!!! Ezt nem bírom elviselni... Ez nem lehet igaz!! Ettől még Szauronó Maláver is elsápadna... Ezt a szégyent egy tündére.

Dez: Fene azt a perverz fantáziád! épp emiatt tetszik. Végre leleplezte vki ezt a Frodci gyereket. Hát igen, én mindig is tudtam... Valahogy megérzem ezt a perverz középföldei bandát.../Hajnal Legsijét, Nima Elrondóját, stb[size=9:1vxsxoet]./ Végre megtudjuk, mi az igazság!! /Ami odaát van. :sungl: /[/size]

TOVÁBB!!

Váóóó, ez aztán a termés mára!

Niph: nagyon szuper! :itscool:
Nima:
Nimdraug: folytasd a naplód!!!
Alyr: szokásosan halálos!!!

És cserébe itt egy kis folytatás:

ZSÁKOS FRODÓ NAPLÓJÁNAK MÁSODIK FELE

14. nap
Elindultunk Völgyzugolyból.
Rájöttem, ha teljesen féleszűnek tettetem magam, senki nem rám lesz mérges, ha eltévedünk, vagy az utunk nehezebb. Szerintem pár nap és mindenki amúgy is megbánja, hogy ajánlkozott. Nekem viszont jól jött a 8 balek: kellenek a hullajelöltek, ha esetleg ránk támadnak.

15. nap
Boromir és Aragorn egyre nyilvánvalóbban kívánja a rokonaimat. Ma is henteregtek egyet a fűben önvédelmi gyakorlat-címszó alatt. No hiszen…
Remélem azért velem nem próbálkoznak. Szerencsére Samu eléggé belém van gabalyodva, majd ő megvéd. Hehe, ha eszembe jut, hogy a Megyében még hogy odáig volt Roziért! És mennyit bőgött mikor elterjesztettem a pletykát, hogy Csűrösék lánya kikapós… Pedig az az igazság, hogy szinte csak ő nem volt meg a falubeli csajok közül. De ami késik…

16. nap
Hehe, Aragorn és Boromir kénytelen cipelni minket a magas hó miatt. Végre rájönnek az emberek is, hogy hol a helyük ebben a világban… Legolassal összenéztünk, aki nem bírta tovább és elröhögte magát. Bírom a srácot.

Később:
A fiúk fellázadtak és nem voltak hajlandóak tovább vinni minket. Gandalf elkezdett ordibálni velük, erre meg a nyakunkba szakadt egy lavina. Most hogy előrefelé az út el van torlaszolva, most kérdezett meg engem Gandalf, merre is menjünk tovább. Nem szeretem, hogy ennyire hülyének néz! Hát volt más választásom, mint Mória?
Trufa szerint Sárga úr teljesen kék lett a hidegtől. Agyamra megy már.

17. nap
Mória kapuja. Nem bírom, mikor a törpök hencegnek az építőtudományukkal. Hogy mennyire giccses az az ajtó… Gandalf meg szerintem elitta az eszét. Nem jött rá, mi a jelszó, mikor a feliraton az az egyetlen szó jelent meg piros színnel, kis csillagokkal és arany nyilacskákkal körülvéve? Sajnos hagynom kellett a butagyerek-álcát, mert ha nem mondom meg a jelszót, jövőre is ott ülnénk előtte, ha amennyire útitársaim észbeli képességeire hagyatkozom. Majdnem megevett egy baromi nagy polip. Igazság szerint tartozom neki vagy nyolc éve, direkt jó, hogy a fiúk kinyírták…
A bánya – hehe, Gimli miatt folyton ennek hívom – egészen tűrhető. Fenségesen komor és lehangoló, remek kedvem lett tőle. Trafó persze minden követ megmutogatott Sárga úrnak. Azt hiszem ez volt a répa utolsó estéje.

18. nap
Megettem Sárga urat. Infantilis Trefi órákig sírt miatta, de érdekel ez engem??
Nem szeretem, hogy csak Samu hajlandó uramnak szólítani. És a nagyságos urat ő is elhagyta már a nevem elől… Állítólag azért, mert a többiek kiröhögték, merthogy én vagyok a legalacsonyabb a társaságból. Na hiszen…

19. nap
Éjjelente elcsórom Gandalf botját és a fényénél olvasgatom a Hogyan legyél tiszteletet parancsoló? –t. Sajnos Gandalf észrevette. Elkérte a könyvet, de szerencsére a tükörírásos változatot hoztam el. Azt egyetlen középföldi teremtmény sem tudja megfejteni.

20. nap
Ma bosszantó unokatesóim kitaláltak egy marha vicces játékot… Beceneveket találtak ki a nevemre. Délutánra már mindenki Frócinak, Frodusnak vagy Frodkának hívott. Halálra röhögtem magam rajta, mondhatom… A rokonokat meg lelöktem egy tárnába.

21. nap
Követ miket valaki a sötétben. Gandalf szerint Gollam az. Undormány hobbitutánzat, akit a Gyűrű a hatalmába kerített. Ejnye… Hát hogy lehet ennyire belepistulva ebbe a Gyűrűbe? Csak nem tud egyebet is, mint a láthatatlanná tevést? Ki fogom próbálni.

22. nap
Nem tudtam kipróbálni, mert elég sok minden történt ma. Megtaláltuk Balin sírját. Gimli elkezdett hüppögni felette. Milyen szánalmas… Beledobtam az egyik törphullát a kútba hogy lássam, mennyire mély. Kár volt, még szerencse hogy mindenki a féleszű Pipire fogta. Feljöttek az orkok balhézni. Még szerencse, hogy mindenki engem véd, így csak kétszer öltek volna meg, ha nincs rajtam az a csecse ing, amit Bilbótól dobbantottam meg. Persze utána már mindenki aggódik, meg tapogat… Perverz banda.

Később:
Gandalf majdnem leesett a hídról, mikor a nyomunkban lihegő balrogot fegyelmezte. De végül egy kóbor kő fejen találta, mikor senki nem figyelt… Na ja, tiszta munka a jó munka csak.

23. nap
Lórien, a tündelányok földje. Csinos hölgy jött elénk, hogy köszöntsön. Valami Haldír a neve… Nem érdekes, mert eléggé vesztes a kinézete, tuti, hogy hamarosan kinyúl…
Galadriel sajnos a fejembe lát. Nem csoda, ha nem akarta, hogy erre jöjjünk… Megmutatott egy vízzel teli tálat az éjjel. Láttam benne a megyeieket rabszolgaként. Épp egy sötét trónt mutattak, és a kép élesedett. Közelebb hajoltam hogy lássam, én ülök-e benne, de egy szem eltakarta a kilátást. Rohadt irigy szem!
Sokáig beszélgettünk akkor Galdriellel és megmutatta, hogy ő bár a tündék királynője, azért csak egy huncut kislány… Ó, tündelányok!

24. nap
Búcsú a folyóparton. Galadriellel hosszan smaciztunk, a többiek irigy pillantásától kísérve. Teszek rájuk! Egyik sem volt annyira bátor, hogy meglegyen neki egy tündelány! Igaz, most már többen is furcsa szemekkel méregetik Legolast…

25. nap
Aragorn bemutatta az ősei szobrát. Kifejtettem, hogy a nagy emlékműveket, palotákat minek a kompenzálására szokták építeni, erre belökött a vízbe… Hehe, bezzeg Hobbitfalván nincs egyetlen nagy épület sem, ha értitek, mire gondolok…

26. nap
Boromir ma megpróbált letapizni. Honnan gondolja, hogy én ugyanolyan „könnyű” vagyok, mint az unokatesóim (mi is a nevük?)? Szemét, jól szájon vágtam. Aragorn meg bevallotta, hogy bár szíve mindig az enyém lesz, de nemzetségének folytonosságát biztosítandó lányt kell feleségül vennie. Hát érdekel is engem a szexuális beállítottsága? Miből gondolja mindenki, hogy lelki szemetesláda vagyok? El is húzom a csíkot ebből a fertőből… Csak Samut viszem magammal, még hasznomra lehet a cucc cipelésén kívül is.

Nefra: mindig is tudtam, hogy benned méltó hallgatóságra találok. Te átérzed az ilyen mély lelki válságokat. Te megérted a szappanoperák mondanivalóját. Azt a mély, erkölcsi és morális mondanivalót... A jellemfejlődések rögös útját... Igen, végre! :biggrin2:
:elrond1: Üdvözöllek, tündebarát! Szereted a kaviárt?

Mindig tudtam, hogy Elrondó de Szemöldökkusza rejteget valamit!! De hogy Dezoxiribóza anyját sárral fröcskölte le!!! Ezt nem bírom elviselni... Ez nem lehet igaz!! :embarassed: Ettől még Szauronó Maláver is elsápadna... Ezt a szégyent egy tündére. :crying:

[size=9:lvoowe3o]/Azért remélem érzitek, mekkora feszültségek vannak itt! Jajh, az idegeim... /[/size]

Ma még egy kis ráadás, mert holnap nem bíztos, hogy tudok folytatást küldeni.


De nem volt mit tenni, így összeszedelőzködtünk és mindenki beszállt a csónakokba. Telvien és Arniven egy csónakba, Aragorn Samuval és Frodóval, Gandalf Pippinnel és Trufával, és én meg Legsi ketten, édes kettesben. Gollamot nagy nehezen, de nem hagytuk ott megkötőzve. Samu szívesen, de Frodóban mintha megint felébredt volna. Így leszedtük róla Samu kötelét, az meg ott ugrált a parton. Bár tudtuk, hogy úgyis valahogy utánunk jön, de véletlenül sem hagytunk ott egyetlen farönköt, amibe belekapaszkodva utánunk úszhatna.
- Rohadc bandca! Esszt még megkasszátok! A drágasszág kell nekünk ész el is fogjuk venni! – ordítozott Gollam a partról, közben kínjában saját fejét rúgdosta.
- Istenem de szánalmas. – mondta Samu, ahogy nézte Gollamot. – Ilyen a függőség. – mondta, majd elhallgatott. Közben eveztünk át a túloldalra. Ez beletelt legalább fél órába, a távolság és az áramlat miatt.
- Gyerekek! Hogy a búsba lehet ilyen széles ez a folyó? – kérdezte Telvien. – A térképen nem tűnik olyan szélesnek! – mondta, miközben evezett. – Biztos az se járt itt soha a büdös életben, aki azt tervezte! – mondta, majd Frodó odakiáltott neki:
- Ne sértegesd Bilbót!
- Mi? Ehh? Azt Bilbó készítette? – kérdezte Telvien. – Bocsika! – majd evezett tovább. Közben én és Legsi is elvoltunk.
- Szívem gyöngye, kissé elkanyarodtunk a többiektől! Mi lenne, ha a folyóra is figyelnél? – kérdeztem, majd Legsi hirtelen feleszmélt.
- Óhh jaj tünde fejemnek! Hát látod, a Hajnal fénye szememet vakítja el, és így az utat sem látom, mely előttem, leng! – mondta Legsi, majd a többiek felé fordultunk. Közben Aragorn is elmélázva elkezdett énekelni.
- Evri nájt in máj drímsz, áj szí jú, áj fíl jú…….naóóó júú góóó an…. – énekelte Aragorn, miközben pipája a szájából lógott kifele. A hobbitok a fülöket fogták.
- Mi ez már megint? Szent Pipafű!!!! – rimánkodott Frodó. A többi csónak fele is elhallatszott, Aragornnék pont mellettünk haladtak.
- Mi ez Aragorn? Már megint a Völgyzugoly múzik námbőr ván? Muszáj pont most? – kérdezte Legolas fájdalmas képpel. De Aragorn nem is foglalkozott vele.
- Máj hárt vill gó an…… - nyenyerézte Aragorn.
- Fogd má’ be! – ordított Aragornnék másik oldaláról Arniven.
- Nem baj! Legalább Gollam nem bír utánunk jönni! – szólt legelölről Gandi.
- Gyerekek, mi van, ha ezek a gumicsónakok kilyukadnak Aragorn rezonanciájától? – kérdezte aggódva Trufa, amikor észrevette, hogy a csónak beleremeg Aragorn énekébe.
- De akkor is fogja be! Léccike Aragorn, fogd be! – kérlelte Telvien, és egy darab lembassal megdobta Aragornt.
- Most miért dobálsz? – eszmélt fel Aragorn, mikor a fejét találták.
- Léccike, fogd be a csőrikédet! – kérlelte Telvien és imába fonta kezeit.
- Énekeljen Legolas! – kiáltott Pippin.
- Igen! Legsi! – folytatták a tüncik.
- De mit? – kérdezte Legsi és elpirult.
- Akármit! – kiáltotta Gandi.
- Jó. Rendben. – mondta Legsi, majd felállt és úgy evezett tovább. Köhintett egyet, majd rákezdett: - Óhh, szóle mííjjjóóó……..!!!!!!

Niph: aaannnnyira seregvezééééér...
Hajnal: David Copperfield forever! :hello:
Tehát Arwenítát akartok? Jóvannn...

Helszín: kert. Neframíella egy padon duzzog, közben ismeretlen eredetű és megjegyezhetetlen nevű koktélt szürcsöl. Hozé Elladant és Hozé Elrohírt közben kiállították a fűbe, hogy ha mr nem mozdulnak, legalább barnuljanak egy kicsit. A szomszédban egy barna hajú, zöldkapucnis lány áll, Dezoxiribóza, és mindig úgy áll, hogy a szél a szemébe fújja a haját. Neframíella felnéz rá: -Mi van? Mit bámulsz? -Dezoxiribóza erre hátat fordít és Neframíella ekkor veszi észre, hogy a szemei hátra vannak fordulva. Amolyan engem néz-téged lát-effektus. Így, hogy felvette beszélgetős pózát, Dezoxiribóza már válaszolni is hajlandó. -Én vagyok a szomszéd lány, akinek anyját a gonosz Elrondó Szemöldökkusza egyszer lefröcskölte sárral az úton. Anyám ettől idegösszeroppanást kapott... Nekem meg hátrafordultak a szemeim... Halál rád, Elrondó Szemöldökkusza! -ezzel egy konyhakést hajít a fűre. Neframíella nézi egy darabig, majd kiveszi a füléből a fülhallgatót és megpróbálja megfejteni, hogy Dezoxiribóza vajon mondott-e valamit.

Helyszín: nappali. A kis társaság egy háromfős kanapén ül, mindenki mosolyogva cseverészik. Mondom mindenki. Ergo senki sem figyel a másikra. Csöngetnek. Glorfinnyás elővánszorog a konyhából és beengedi Mexikózugoly skizofrén jósnőjét, Niphredilló/Szméagollamot. Régen nem ehetett, mert a feje hullafehérben játszik, szemeit pedig már emberemlékezet óta képtelen kinyitni. Hallva az érdektelen beszélgetést, visítozni kezd: -Ti egy bűnös házban éltek! Itt Elrondó Szemöldökkusza az úr, aki mindig Minimaxot néz! Sőt, szereti a kaviárt! Nézettek rá! Ember az ilyen? -kintről Dezoxiribóza hangja: -Nem, tünde! És én nem vagyok tündebarát! Utáljuk őt együtt!
-Jó! -ordibál tovább Niphredilló/Szméagollam. -Drágaszágom, ha megtalálom asz ajtót, aszonnal ott leszek! Igen.. Esz asz... Alapítsuk meg az Anti-Elrondó Szemöldökkusza-Szövetséget! Valami Szauronó Malávert kell keresnünk Mordoróban! -kopp...kopp... szegény nem találta meg az ajtót, így néhányszor lefejelte a szobában levő eredeti Michelangelo-szobrokat. Glorfinnyás könnyeit törölgetve nevetett. A jósnő felé fordult:
-Minek örülsz, kisapám? Cukrot találtál a zsebedben? -ezzel végre megtalálta a kijáratot, átzuhant a küszöbön, Glorfinnyás pedig fütyőrészve becsukta mögötte az ajtót.

Alyr: nagyon jó! Vajon honnan is jött ez a gyémánt dolog......

Alyr:Már hiányoztál! :up: /gyémántcsiszolólapos körömreszelő .. /

Hajnal: :itscool:

Tündekő: Ez nagyon jó!!!!

Ez olyan, mint: " jobb ma egy Samu, mint holnap két Gollam."

Gollam eleinte hangot adott kínlódásának, amiért megkötőztük, de mikor Samu megfenyegette a palacsintasütőjével, akkor elhallgatott. Legsi hamar lecsillapodott, viszont megkért, hogy legyek olyan kedves és tegyem rendbe a haját. A többiek is próbálták összeszedni magukat a maguk módján. Aragornnak eltörött a kislábujja, Telviennek a karja sérült, Arnivennek a fejét kellett kötni, és még lehetne sorolni. A hobbitoknak különösebb bajuk nem történt, leszámítva, hogy Gollam beleharapott Trufa lábfejébe. Nem esett nagyobb baja, ugyanis vastag bőrén még Gollam fogai sem képesek áthatolni.
Ami pedig az átjutást illeti, nos fát nem vághattunk ki, hogy tutajt készítsünk, nem is lett volna elég, átúszni meg érdekes lett volna a hobbitokkal. Reggeli közben is ez volt a téma.
- Merre van a legközelebbi híd? – kérdezte Arniven.
- Túl messze. Különben is, nagy kerülő lenne. Nekünk meg nincs annyi időnk. Ez nem a Dallas. Gimlit minél hamarább ki kell mentenünk. – magyarázta Gandi, akinek a ruhája elől térdig le volt égve. Ez még mindig Gollam egyik akciójának a maradványa.
- Vagyis Giliort. Semmi kedvem újra a képébe nézni. – fintorgott Arniven.
- Ne aggódj. Majd kitaláljuk, hogyan változtassuk át ismét Gimlivé. – nyugtatgatta Gandi.
- És ha így marad? – aggódott Aragorn.
- Ez meg se forduljon a fejedben! – mondta Frodó.
- Elébb át kell jutnunk a folyón. – jegyeztem meg, majd megint haraptam egyet a lembasból.
- Én szívesen átúszom veled. – mondta nekem mosolyogva Legsi.
- Abban én biztos vagyok. De ez nem megoldás. – folytattam, majd elmerültem a gondolataimban. A többiek viszont tanakodtak tovább, majd ránéztem Gandira.
- Gandi, tulajdonképpen milyen mágus is vagy te? – kérdeztem, ekkor mindenkiben megállt az étel.
- Hát Fehér Mágus. – mondta Gandi és széttárta a karjait.
- Nem mintha nagy hasznát vennéd. – mondtam eléggé merészen. A többiek mind rámnéztek, különösen Legolas.
- Azért édes icipici imádott csillagocskám, nem kéne így beszélned Fehér Egérrel. Akarom mondani Gandalffal. – súgta nekem Legsi.
- Azért elnézést, de abban amit Hajnal mond, van valami. – kelt a védelmemre Telvien. Ekkor Gandi gonoszan ránk nézett.
- Gandi! Varázsolj nekünk csónakot! – kiáltottam fel, és Gandi hirtelen elmosolyodott.
- Mi ő? David Copperfild? – kérdezte Samu.
- Hogy ez nekem miért nem jutott eszembe! Ha már Fehér Gandalf vagyok, és van egy botom, miért nem varázsolhatnék? – kiáltott fel Gandi is, és összecsapta a két kezét. Ennek szintén mindenki megörült. – Akkor hozzá is látok! – mondta Gandi, majd felállt és botját a kezébe vette. Aztán lement a parthoz, ahol éjjel a vízbe gázolt, és elkezdett varázsigéket mormolni. Mindenki feszülten figyelte. Majd hirtelen egy robbanás, és füst szállt fel Gandi felől. Gandi megfordult kormos képpel.
- Ez rossz varázsige volt. – nyögte, majd visszafordult és megint elkezdett mormolni. Majd eltelt egy kis idő és megint történt valami, de fel sem fogtuk mi, és már négy csónak állott a parton. Gandi büszkén megfordult. – Na, milyen vagyok? – kérdezte. Aragorn odalépett az egyik csónakhoz, hogy megvizsgálja.
- Az istenit Gandi! Te gumicsónakokat varázsoltál ide! Legközelebb mit kapunk? Kacsás úszógumit? – ordított Aragorn.

Nim: Te jó ég! Te minket beleírtál!!!!! 8O De nagyon jó!!!
A többiek is, laig győzlek titeket olvasni!!!!!!!

És most következzék(!)...

-Huhh, de jó, hogy nem születtem szőkének! -mondta Aragorn, de ugyanekkor mégis szőkének érezte magát.
- Mir keresünk mi itt? -kérdeztem, miközben egy koponyára léptem.
- ÁÁááááááááááááá!!!!!!! -visítottam. Ez egy.....
- Fej, méghozzá Trufa felye. Kicsi óvatosabban kéne menned! -mondta Pippin.
- Úr Isten, ki lépett rá az én egyetlen nagy, gömbölyű fejemre? Csak nem te, Ivó??? -kérdezte.
- Khömm,hm.. Nem, hogy mondhatsz ilyen? -kérdeztem.
- Bocs. -mondta.
- Nézzétek! Egy beomlott üreg! -mondtam.
- Inkább a fekvőhelyed Pippin. -mondta Trufa.
- Mindenhol csúszómászók mászkálnak! -jelenette be ezt a fontos hírt Aragorn.
- Csúszómászok? Jajj. Istenem! Félek a csúszómászoktól! -hablatyolta Anyimanisz, de mi nem is rá figyeltünk, hanem a hajában lévő skorpióra.
- Nézd, Anyimanisz. Hogy is mondjam!
- Nem ilyenkor kell szerelmet vallani Legsi! -mondta Anyimanisz.
- Egy skórpióó lóóggg kiiiii aa hajjadbóóóóól!!! Érted már?
- Ááááááááááá!!!!! Segitség, segitség! Majd felugrott Pippin hátára, az meg ijedtében elkezdett szaladgálni, pörögni, majd ledobta Anyimaniszt.
A skorpió meg repült, úgy mint valami kokárda. Épp Legsi karjára esett.
- Nah, itt csak a szőkékre sujt le az átok! -mondtam.

Nima: és én meg a "drága" uram??! El is feledtél már minket?? :bawling:
És Hozé Elrondót nem hozod össze vkivel? Mondjuk Niphredilllel, úgyis benne akar lenni. *gonoszkodik*
De ilyenek, amit írtok: :up:
[size=9:1lgnmx26]/Mondjuk nekem a toppon még mindig az Arweníta, és Hajnal paródiái vannak./[/size]
Ilyen lehet Hozé Elrondó: :bandit: Nem??

Ivó: elsöre nem rossz, folytasd!
Nima: Nagyon jó! Engem nem akarsz beleírni?
Huhh, nem akarok felsorolni mindenkit, pompásak vagytok, na.
És most...

A rohani Éomer naplója

Ma: Na, végre van egy kis szabadidöm, hogy naplót írjak. Eddig az a nyálgép Théodred nem volt képes békén hagyni. Éomeeer, játssz velem!ˇ" "Éomeeer, csutakold le nekem Táltoskát!" "Éomeeer, unatkozom!" A papa azt mondta, ha rendesen tanulok a katonai föiskolán, Seregvezér lesz belölem, erre itt dajkálom ezt a szerencsétlent. Komolyan, a király nem vette észre, hogy én a fiával ellentétben felnöttem?

Néhány nap múlva: Jött egy pasas, azt mondta magáról, dalnok. Valami Meduseld Manson vagy hogyhíjják. Elég fura a felemás szemeivel. És elég furán néz Éowynra is. Jaj, ne! "Éomeeer, lovacskázni akarok!"

124. nap: Théoden megkedvelte ezt a Meduseld Mansont. Pedig nem is szokott énekelni, inkább sziszeg a király fülébe. Meg fényérzékeny, úgyhogy el kellett oltani a fáklyákat a csarnokban. Pedig állítólag csak egy szimpla közember, és Prímának hívják. Az elöbb észrevettem a húgomat, amint megpróbálta megsuhogtatni a kardomat. Sikeresen kettéhasította a függönyt, és a ruhái szegélyét is megrövidítette úgy fél méterrel. Persze lehet, hogy ez volt a szándéka. A divat kiszámíthatatlan.

126. nap: Azt írta a The Edoras Times, hogy Középfölde legmenöbb fickója egy Aragorn nevü ember. Mától nem mosok hajat. Az a hibbant Manson egyszerre használ hagyományos meg L’Urukhai sampont, nem csoda, hogy olyan ramatyul néz ki. Most már tuti, hogy Éowyn bejön neki.
Késöbb: Théodredet elküldték csatázni a Vas-folyóhoz, engem meg ideiglenesen kineveztek Seregvezérnek! Jesssz! Majd meglátjuk, mire megy a kis ficsúr nélkülem. Lefogadom, hogy a kapuig sem jut el a páncéljában.

127. nap: Mi a nyerget csinál Manson a sötétben a királlyal? Nekem aztán nem tudja bemesélni, hogy a legújabb számának a szövegét írják! Csak annyit hallottam, hogy „Gandalf csúcsos süveg-trükkje nuku ehhez képest…”

128. nap: Théodred meghalt. A külsöm viszont férfiasan tökéletes. Fogadtam Éothainnal az Aranycsarnok két tetödarabjába, hogy jövöre én leszek a legmenöbb fickó. Ha így folytatjuk, lassan Zsúpfedélcsarnok lesz, de a királyt ez már úgysem érdekli.
Késöbb: Fú, beszóltam Mansonnak, mint állat. Segítséget akart kérni Éowyntól a dalszövege egyik sorához. Éwy kicsit zabos volt, hogy ö is meg tudja védeni magát, de csak maradjon a mosogatásnál.

129. nap: Théoden úgy néz ki, mint aki 3 óráig ült a sminkszobában. Mondtuk neki, hogy elpatkolt a trónörökös, erre engem elküldtek a seregemmel orkvadászni. Éljen! Végre megmutathatom lehengerlö Seregvezéri képességeimet! A hajam egyre menöbb.

130. nap: Grááá! Ezt nektek, orkok! Jól elintéztem öket az erdö határán. Na jó, a seregem is ott volt, de a sztár vitathatatlanul én voltam. Pedig egyszer majdnem ledobott a lovam. Hirtelen felugrott, egy földdarab meg elkezdett sikítani. Hallottam már beszélö fákról, de ez a visítozó föld még nekem is új.
Késöbb: Éhes vagyok… Nem csak én… Az egész sereg… Itt egy csomó ork hulla…

131. nap: Húha, még ma is száll a füst a szalonnasütés helyéröl. Hiába, kell a legényeknek az energia. Visszavágtatok a gyözelem hírével Edorasba.
Ezután: Mentünk a domboknál nyugaton, erre ránk ordít egy hajléktalan. Elég rámenös volt, úgyhogy körbekerítettük. Volt vele egy jó szalonnás törpicsek, meg egy csontig lerágott szöke madárijesztö. Villogtattam humoromat a mikro-fickónak, erre a vékony srác jól bepipult. Ekkor veszem észre, hogy a hajléktalan fószer valójában Aragorn, a „menö” fickó. Gyerekeket keresett, állítólag a marha orkokkal együtt mentek. Ez hülyének néz?! Nem voltak ott gyerekek, csak tudom, hisz én öltem meg mindegyiket. Izé, nem egészen, de ez most mindegy. Adtam nekik lovakat. A dagadt úgy fél tölük, mint Théodred a játék katonáktól. Utána akartam mondani nekik, hogy megyünk vissza az Aranycsarnokba, de egy rövidgatyás ember azt üvöltözte, hogy északra megyünk. Ha ö mondja…

132. nap: Ez hihetetlen, tényleg elmentünk északra. Onnan jöttünk! Ahányszor megpróbáltunk dél felé fordulni, egy csapat technikus visszatessékelt.

136. nap: Jött a Zsufazekés, épp elért minket, mielött egyenesen ellovagoltunk volna a Ködhegységbe. Azt mondja, meg kell mentenünk a világot. Hahh, nem csoda, hogy rám gondolt.

137. nap: Gyözelem, jeee! Annyira Seregvezér voltam, ahogy leszáguldottam a domboldalon és levágtam 4000 orkot, hogy csak na.
Késöbb: Aragorn nyilatkozott az újságíróknak. A Kürtvári Krónika a tudósításban lehagyott három nullát az orkjaim számából. Hülye újságírók. Hülye Aragorn.

Véleményt!