Humor

Aragornok vagytok! :hello: :hello:

Lam: igenissszzz... :evil3:

Hajnal: ez oltári

És most még egy áldozat:

PJ. – Peter Jackson, "A Film Ura"
BMO. – Barrie M Oshborne, producer
FW. – Fran Walsh, író, társ producer
E.W. -

PJ. – Kérem a következő Frodó jelöltet! – mondja unottan PJ. És nagyot ásít.
FW. – Az 1254. jelölt fáradjon be. – ordít ki FW.
BMO. – Hogy hívják?
FW. – Valami Elijá Vúd. Tudod, már egy csomó filmben szerepelt.
BMO. – Ja. – ekkor belép egy fiatal, alacsony, rövid sötét hajú fiú, hatalmas szemekkel, kezében egy jó vastag szövegkönyv, nyakában valami gyűrű.
E.W. – Jó napot. – a többiek csak intenek.
PJ. – Jól van kisfiam, leveheted a szemüveged.
E.W. – Hee? Nincs is rajtam szemüveg. – PJ. Jobban szemügyre veszi, hogy mitől akkorák a szemei.
PJ. – Ok. – mondja és hátradől. – Mit tudsz A Gyűrűk Uráról? – kérdezi. EW. Némán áll egy darabig, majd köhint egyet, majd rákezd, és egy órás előadást tart, PJ közben nagyban horkol, de EWt ez nem zavarja. Majd EW befejezi.
BMO. – Hát ez igen mélyreható volt. – nyögi, majd megböki PJt, aki egy nagy horkantással felébred.
PJ. – Mi? Hol? Már megint nincs elég szilikon a hobbit lábakra? – kérdezi riadtan, majd EWre néz. – Ja, bocs. Hol is tartottunk? – kérdezi.
EW. – Ott, hogy Frodó lelkivilágának labilisságát a Gyűrű által okozott gerjesztett térerő és egyéb kinetikus szintetikus telekommunitaviv természetfeletti erők okozzák, melyek ez által befolyásolják Frodó valóság alapokon nyugvó ítélőképességét, és a kapcsolatát a fizikális külvilággal. – mondta EW.
PJ. – He? Emberi nyelven kérlek.
EW. – Csak arra akarok kilyukadni, hogy én vagyok a legmegfelelőbb személy Frodó eljátszására. Még az aszcendensünk is ugyanaz. – válaszolja EW. Ekkor PJ-ék összedugták megint a fejüket, és halkan sugdolóztak.
BMO. – De én Tom Crújznak akarom a szerepet adni.
FW. – Akkor mi lesz Pirsz Broznannal?? Már megígértem neki, hogy megkapja a szerepet. Itt ül kinn a váróban. Még HellBerri is vele van. Apropó, mit is csinálnak épp kinn? Fura hangok jönnek be.
BMO. – Csak egy bombát akarnak hatástalanítani, amit Kevin Koszner küldött bosszúból, amiért nem kapta meg Gandalf szerepét. Pedig én mondtam neki, hogy eljátszhatja Szarumánt.
FW. – Én azt hittem, hogy Árnold Svájcinéger küldte a bombát, amié’ a filmben Terminátorként nem játszatja el Boromir szerepét. – suttogta, EW csak nézett hatalmas szemeivel és megpróbált szájról olvasni.
PJ. – Elég! Fejezzétek be! Most arról van szó, hogy ki játszza el Frodót. És gyorsan döntsük el, mert a következő jelölt Will Szmissz, és utána meg Dárt Véder következik. És nem akarom nekik adni Frodó szerepét!
BMO. – Akkor maradjunk EWnél. Ő olyan kis cuki. Nézzétek a szemét.
FW. – Akkor legyen övé a szerep, de Darthnak ti mondjátok meg, hogy a szerep már elkelt!
EW. – Szóval akkor megkaphatom? – kérdezte EW.
PJ. – Iggen. Iggen…. – válaszolta, majd látta, hogy EW. Könnyekben tőr ki. Ekkor PJ oda súgja BMO-nak: - Kevesebb szöveget neki a filmben!

Alyr: KIRÁLY VAGY!!!! Csak így tovább!!!!!

Folytatás a köbön. ( Épp, hogy van most időm benyomni )


Így nekivágtunk egész Dúnföldének, hogy kiszabadítsuk Gimlit Vasudvardból. Olyan gyorsan mentünk, amilyen gyorsan csak tudtunk, Aragorn legelöl, leghátul Gandi, aki botjával próbálta magát segíteni.
- Várjatok má’ meg! A pészmékerem nem bírja! – kiabálta, de Legolas csak hátra szólt neki.
- Ne maradj le Fehér Gandalf! Minél hamarább Vasudvardban kell lennünk!
- Mi vagyok én? Gyalog Kakukk? – kérdezte Gandi, amint próbált lépést tartani.
- Nyomász osztobha mágusz! – cukkolta Gollam, aki Frodó mögött loholt, mint valami hűséges kiskutya.
- Ostoba a nénikéd anyukája! – ordított Gandi, míg majdnem elbukott hosszú ruhájában. – Óhhh, és még ez az átkozott gúnya! – dünnyögött, majd kénytelen volt térdéig felhúzni a ruháját, hogy tudjon benne haladni. Így fehér, pucér lábai megint kivillantak.
- Most nem érünk rá morogni! Még sötétedés előtt, jókora utat kell megtennünk! Még a Glanduinon is át kell kelnünk! – ordított Legolas, aki futás közben fogta a kezem. Óhh, milyen édes! Hát még ilyenkor is a kezemet fogja! Én meg örültem, hogy van ez a lembas, mert anélkül persze kifulladtam volna, és aligha bírtam volna szusszal. Előttünk a hobbitok loholtak, Samu étkészlete ide-oda csörömpölt a hátán.
- Könnyű neked mondani, Legolas! Te tünde vagy, és meg nem vagyok egy Forest Gump! – kiáltott Gandi.
- Fuss Forest! Fuss! – ordította Legolas, majd még szorosabban megfogta a kezemet.
- Nálatok minden úgy megy, mint a futószalagon? – kiáltotta hátra Pippin, de Legolas nem szólt semmit. És közben egyre jobban feltűnt előttünk a hatalmas Glanduin.
- Áhh!!! Arról nem volt szó, hogy folyón is át kell kelnünk! – rémült meg Samu, de Gollam, csak magában kajánul röhögött.
- Majcd úgyc kell nekedc koszosz, büdősz, dagacc hobbit! – nyögte. – Majdc jól belefojctunk a visszbe ész akkor pápá bonapetci! – ebből persze Samu semmit sem hallott. Közben Gandalf egyre jobban lemaradt.
- Szedd a lábad Duracel nyuszi! – kiáltotta hátra Legolas.
- Duracel az anyukád! – ordította Gandi.

Alyr, ez hatalmas.
Többiek: :itscool:
Folytassátok

Nima: ez a része nagyon-nagyon jó lett!! Elrond+Celebi! Milyen mocskos fantáziád van neked!! [size=9:1ncfna8b]/Tényleg, őket még nem is hozta senki össze, azt hiszem. /[/size]
Köszi, Ailoleo! Habár nem tudtam még továbbírni, mert ma hajnalban értem haza. :mad2: Nem panaszkodok, hogy miért. De ha érdekel vkit, továbbírhatom.

Alyr: hatalmas! Legolas éneke...
"És virágzik a kozmetika... odaát..." :up:
Többiek is Aragornok!
Lamorak: nagyon fecsigáztál... Várom!

Ailoleo: lehet este 10-kor gépeltem ígaz reggel 6és 7 óra közt kijavítottam ami szemet szórt mega kimaradt félszavakat de hát ez van

Nima: Megint remekeltél...
Én vagyok az anyád anyja!

Nefra: Hát ez csúcs, a földön fetrengve röhögtem!

Hajnal: Végre pontos képet kaptunk Orlando igazi karakteréről. Frankó jellemábrázolás! ( Jesszus, milyen szavakat használok!)

Arwena: Tetszik, bár sajnos találtam benne helyesírási hibát. Hiába, én már csak ilyen vagyok.

Hétvégén én is hozok vmit, de most nincs időm beírni. Ha nagyon rossz, kritizáljátok nyugodtan, de ne nagyon, mert kegyetlen bosszút állok!

Hajnal: végre tudom, miért ilyen rövid a film...
Nefra: szegény Billy... :sungl:
Arwena: nagyon jó lett! "fáj a seggem..." :evil3:

Folytatódjék hát Arweníta szörnyen felkavaró története:

Helyszín: Boromíró szobája. Az ajtó mellett ül, s bár tudja, hogy a falak papírvékonyak, egy elefántot megszégyenítő hangerővel kommunikál saját magával: -Remélem, senki nem jön rá, hogy nekem kell az a Gyűrű, amit a félszerzet hoz! Csak rá ne jöjjenek, hogy majd megpróbálom ellopni! Ha kell, erőszakot is alkalmazok. Ó, mi lenne, ha megtudnák! -közben kiment az ajtón, sikeresen fellökve az ott hallgatózó Glorfinnyást.
Helyszín: nagy ebédlő, nagy ebédlőasztallal, nagy tányérokkal, kevés kajával. Galadriella Arwenítát figyeli, majd a szaftos villájával betűket rajzol a hófehér abroszra. Arweníta nézi egy darabig, majd megszólal: -Tudod, Galadriella kedves, nem tudom elolvasni! Én csak egy elkényeztetett, széplelkű lányka vagyok, aki túl sokat fésülködött tanulás helyett. -Galadriella feláll, kihúzza magát, szeme zölden világít és rákezdi: -Arweníta! Eddig titkoltam, de nem bírom ezt a nyomást! Meg kell mondanom: Én vagyok az anyád anyja! -Jaaaajjj, neeee! -sikolt Arweníta, elsápad, elkékül, kezét ernyedten lógatja, lefordul a székről, majd megszólal: -Hát nem Celebornia az?
Celebornia feláll a tolószékből. -Nem. Én férfi vagyok. Én vagyok az anyád apja. -Elrond megismétli az előbb Arweníta által végzett mozdulatsort: -Hát férfi vagy? Nem az anyósommal feküdtem le, kihasználva hatrányos, magatehetetlen helyzetedet? -Nem is olyan magatehetetlen... -mosolyog sejtelmesen Celebornia, a szája szélét nyalogatva. -Sosem volt rossz a lábam. Csak gondoltam, ki fogod használni a helyzetet, ha tolószékben látsz. Szivi... -Elrond fogja magát és elájul, Glorfinnyás pedig gyorsan hívja a helyi pletykalapokat és tévécsatornákat.

Hajnal, ez a tegnapi irás nagyon megrázott. Csak igy tovább. Látod (ezt már mondtam chaten, de elmondom itt is, hogy a többiek is lássák), ez már tényleg paródia, különösen Aragorn nyomolvasása...
Érdekes egyébként figyelni, mennyire standard műfaj lett a napló a Tolkien-paródiában. Irjatok, egyre jobban élvezem.
És végül: Hajnal irása annyira megihletett, hogy ha lesz egy kis időm, én is irok nektek vmit; inkább nem mondok még róla semmit, csak azt, hogy szerencsés esetben az is ki fog belőle derülni, ki is valójában Bombadil... Elgondolkodtam azon a néhány részleten, amit tudunk róla, és azt hiszem, megvan a megoldás: Canere necesse est!
(Eia, le ne lődd a poént.)

-

OK hajnal folytasd mindkettQt de a kalandodat minél elQbb mert már hiányolom

Nef, Dez: Folytassátok csak! Nagyon jó! De ez a Frodó.... ejnye bejnye

Vlszeg folytatom ezt is, de még ott a kalandozásom is:) Ki kell szabadítani Gimlit

- Hé! Aragron! Erről a bombázóról nem is szóltál? Elegem van belőled!
- Kuss, inkább húzzfel minket, aztán majd bemutatlak! -mondta Aragorn.
- Khöm, én Anyimanisz lennék. -mutatkozott be a hölgy, majd kiborította a tálcát a serrel.
- Mi törött el? -kérdezte TRufa.
- ÁÁÁ, semmiség, csak egy üveg ser.
- MICSODA?? Hallk sírogörcsbe elfordulva Boromír felé, az meg azt hitte, hogy le akarja szedni a fáról. ZSUPP! Az utolsó pillanatban még Boromír meg tudott kapaszkodni az egyik fa ágában, de a hízott kilenc súlyú Borot nem bírta el az ág.
- Vááááááá! -kiáltotta, majd Anyimanisz az ablak alatt letett egy ugráló valamit, ahova leesett Bor. Csak utána fel, le liftezett, a többieket pedig beverte sorban az ablakon. A végén, amikor már megállt, a jelmeze, ráesett Borra, de épp a szúrós csőre esett neki a szemének.
- Nee! Szemgolyósérülésem van!
- Nincs az, csak kiszúrtad a szemed!
- Nem ugyan az?
- Nem. Amikor már mindenki épségben volt,elindultak a kastélyból az erdő felé, ahol állatok tanyáztak. Trufa felyére egy mókus pottyant, akinek sikeresen vc-re kellett volna mennie.

Na milyen?

Na, itt vagyok, hogy továbbírjam az Arda1-et. Remélem, tetszett az előző adag!

Közben befutott a fangorni entek jelentése is... Helyesbítek; három nappal ez előtti jelentése... Néha nem bánnám, ha kicsit hamaribbak lennének. Beolvasom a jelentést:
"Ismeretlen, magukat hobbitnak tituláló faj két egyede tünt fel tegnap az erdőben. Humm. Először orkoknak néztük őket, de aztán rövid (egynapos-humm) tanácskozás után rájöttünk, hogy nem azok. Humm-humm. Most arra próbálnak rávenni, hogy pusztítsuk el Vasudvardot. Két nap múlva értesítem önöket a döntésünkről. Burárum."
Oshgiliathból is érkezett egy jelentés. Faramir kapitány katonái elfogtak egy postanazgult, akinél az alábbi táviratot találták:"Megtaláltam a Gyürühordozót, stop. De nem tudtam elszedni tőle a Gyürüt, stop. Mert mikor levette, hogy nekem adja, hájas útitársa fejbevágta stop. Nro. 7 Nazgul."
Sport. A háború akadályozza a középföldei sportesemények megrendezését, kivéve Mordorban, ahol tegnap került sor a nazgulok sárkányrepülő versenyére. A Barad-dur-Gondor távot leggyorsabban a Boszorkányúr tette meg. Visszafele ugyan nem tiszta versenyben nyert, mert miután nekivágódott a Fellegvár falának és visszapattant róla, a lendület egyészen Mordor határáig vitte. A sportelemzők még vitatkoznak, hogy ez doppingolásnak minősíthető-e.

Egyelőre ennyi. Mit szóltok hozzá?

Dez: lopd meg Legsit! Már nagyon várom!
Hajnal: Khirály! Föleg az utóbbi, szerintem ilyen sem volt még! Nem szeretnéd folytatni? Pl. Viggo, Lij, Liv stb.
Neframíel: fergeteges! Ekkora káoszt elképzelni... Nem mondom, hogy nem örültem annak, hogy Billy Livet kergette
Ivó: javulsz, de figyelj a helyesírásra! Golyó, és nem gojó, tetejére, és nem tetelyére. Hajrá!
www.geocities.com/sotto-voce/legosweep.jpg
members.lycos.co.uk/greenleafgre ... achine.jpg Gandalf against the machine

Frodóval én is találkoztam Nefráék háza előtt, de csak annyi időre, amíg kicsórtam a naplóját a hátizsákjából.
És hamarosan Legolast is meglopom!
(Remélem nem rágnak be nagyon emiatt a Szövetség tagjai... )

Akkor jöhet az újabb adag a naplóból?

Hia írta: Honnan vagytok ilyen értesültek a szereplőkről? (Mint én? )

Én mindennap beszélek velük. Nem tudtátok?? Most is itt ül mellettem a Frodci gyerek, Lego, Aragorn... Gandalf meg mindig eltaláltja a botjával a csillárt. Eléggé alulfejlett mágus, ha ezzel szórakozik. Tehát ha üzenni akartok vmelyiknek, csak szóljatok, én megmondom nekik!!
[size=9:1txjdruw]Egyébként nagyon tecc. nekik a topic, csak nem tudják elolvasni ezt az írást, mindig fordítanom kell a Közös Nyelvre... Na mennem kell, mert ahogy látom, Gimli megtalálta a hűtőszekrényt. Jesus!! [/size]
Pussz minden kedves kis Arda-lakónak.

Hajnal, ez haláli! Accán frankó...
Nefra: ha tényleg ilyen volt...
Ivó: tényleg fejlődsz! Jól van, jól van!
Dez: jessssz! Milyen kis kétszínű ez a Frodi fiú...

Honnan vagytok ilyen értesültek a szereplőkről? (Mint én? )

Egy kis változatosság:Egy szereplőválogatás története


O.B. – Orlando Bloom
PJ. – Peter Jackson, "A Film Ura"
BMO. – Barrie M Oshborne, producer
FW. – Fran Walsh, iró, társ producer


PJ. – Híjjátok be az 564. szereplő jelöltet. Hol a fényképe? – kérdezte, és elé tettek egy félpucér képet. Ekkor belép egy szakadt farmerban lévő, szűk fekete pólós fiatal srác, a pólón: „I Love Rock” felirattal.
OB. – Hi.
BMO. – A tájszólása rendben.
OB. – Hee???
FW. – Jól beszéli a tündét.
PJ. – Mit tudsz „A Gyűrűk Uráról”?
OB. – Van egy gonosz muki, meg a Gyűrűje és háború Középföldén, meg accán jő a Gyűrű hordozó és megsemmisíti a Gyűrűt, accán meg van egy halom harc, csihi puhi, cool fazonok, halál, szerelem. Full Pulp Fiction.
PJ. – Aha. – és leveszi a szemüvegét, jól megnézi OBt, majd visszateszi. – Mit tudsz Legolasról?
OB. – Menő csákó! Magas, szőke, extra kék szemekkel, csupa izom, igazi hős. Ja, és halhatatlan. Tiszta Obi Wan Kenobi, csak hegyesebb fülekkel és hosszabb hengerrel.
FW. – Tudsz futni?
OB. – Ja.
FW. – Mennyit? Nekünk olyan kell, aki egész Középföldét végig futja. Kibírnád?
OB. – Persze. – válaszolta, majd látta, hogy a vallatói összedugják a fejüket.
PJ. – Nekünk egy megkapó külsejű pasas kell, aki tehetséges is.
BMO. – A tehetség nem, de a külső fontos. Apropó. Léccike, vetkőzz le? – kérlelte OBt.
OB. – De ugye, nem kell semmilyen szolgáltatást nyújtanom? – kérdezte zavarában.
FW. – Nem. – OB. Levetkőzik, kivillan izmos teste, és néhány tetoválás, ami szemet is szúr.
PJ. – Tetovált.
FW. – Digitálisan ellehet tüntetni.
BMO. – De az nehéz lesz.
PJ. – Akkor nem forgatjuk le Legolas elő élete című részt, ahol gyengédebb pillanatok is vannak. Hogy nézne ki egy tünde „U2 Forever” felirattal?
BMO. – De akkor a többiekét sem forgathatjuk le.
FW. – Nem baj. Négy órával rövidebb lesz a film! És legalább lesz hely a sztorinak is!
BMO. – Ez megfelel.
PJ. – De mi lesz a szemével? – kérdezte, majd OBra nézett. – Hajlandó vagy kontaklencsét viselni?
OB. – Full of course.
PJ. – De akkor is, ha az egész forgatásból nem fogsz semmit se látni?
OB. – No problem.
PJ. – Ok OB. Megkapod a szerepet.
OB. – És mi lesz a dolgom?
PJ. – Semmi különös. Harcolni, rohanni és a fenekedet mindig előnyös helyzetből mutatni.

Gyémánt_Hajnal: Kösz, jól esett. A tied is nagyon jó!
Nef: Nekem tettszik.

Folytatás

Ekkor a sárkány felém közeledett, de én sarkon fordultam, és rohanva bementem egy ajtón, csak az a kis baj volt, hogy elfelejtettem becsukni az ajtót, és bejött az a gusztustalan repülő valami.
- ÁááááÁááÁá! Hess! Hess! nem mész innen? -kérdeztem tőle, de nem ment. Kiugrani az ablakon? -mondtam magamban. Áá, nem lenne jó ötlet, a másodikon vagyunk. Meg különben sem, kirepülne.
- ViGázzz! -mondta nekem, de én kiröhögtem. A többiek, Trufa, Pippin épp zselézték a hajukat.
- Hihiprápáppá hihihirápáppááá! Úgye milyen szép a hajam, Trufa?
- Óh, ne az enyém szebb, majd hajbakaptak. Támadt egy ötletem!
- Legolas! Kezdj el énekelni! Mert ha nem.. Most a spray hangú Legsi el kezdte énekelni a kis kacsa fürdik- et, amitől nem a sárkány gojózott be, hanem én. Legolas, rávetette magát a sárkányra.
- Nem! Nem! -hajtogatta a sárkány, zizegő hangon, úgy mint gollam.
- Ez gollam! Gollam!!!! Segítség, segítség! -pánikoltam. Megfogtam egy seprűt, és kikergettem a szörnyet, de az meg kirepült az ablakon, egyenesen neki a fának..
- Szia, Boromír. Rég nem láttalak! -mondta szokásoss köszöntőjét Aragorn. Trufa befutott a szobába, miközben még zselézte a haját, de már kilóméterekkel a magasban kúszott a haja. Egyenesen az ablaknak ugrott, ahol Aragorn próbálta behúzni Boromírt, és mind a ketten, illetve hárman elkezdtek zuhanni. Legolas odasietett, Pippinnel együtt, de ők, vagyis Pippin, a fa tetelyén landolt. Legolas nem bírta emelni Boromírt, aki hízott legalább kilenc kilót, saját bevallása szerint, és ő is kizuttyan az ablakon, az ablakpárkányba kapaszkodott Legolas, TRufa Legsi nadrágját fogta. Majdnem leesett Legsinek a gatyája. Odafutottam az ablakhoz, és elkezdtem őket húzni. De hirtelen bejött egy csinos takarítónő, aki miniszoknyában volt, és szőke haja ragyogott.

Remélem teccik

Nefra: nagyon jó!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nefra: Őszintén? Gusztustalan... De nekem teccik

Hát, tudom hogy Hajnaléhoz és a többiekhez képest sehol nincs , de azért berakom. Majd reagáljátok le, hogy tecc. [size=9:1krb61bj]/Az ajtófélfás-bakit köv. részben. Már ha vkit érdekel.[/size]
Tehát,
GyU – A Gyogyósok Ura, alias P.J. , avagy a Gyűrűk Ura igazi forgatása:
Billy, a póni unott fejjel szopogatta a műfüvet. Szegény pónit megtéveztették a technikai reformok, sehogy se fért a fejébe, hogy ami pontosan úgy néz ki, mint a fű, az miért nem az.
-Úristen, vigyétek a műfüvemtől azt a lovat!! Mert az lesz megint, mint tegnap… - berzenkedett rémülten az egyik technikus. Ettől rögtön pattantak vagy öten, hogy elvezessék a pónit, Liv Tylernek meg a kellemetlen emlékek hatására remegett meg a szája, Elijah Woodnak meg attól, hogy megpróbálta visszafogni kitörni készülő nevetését.
Ami azt illeti, Billy akciója tegnap este történt, egy kiadós műfű-kóstolgatás után. A statiszták a történést követő órákban bokáig jártak a lótrutyiban, és mindenki szegény megvadult Billy-t kergette, aki úgy gondolta, bélproblémái megszűnnek egy kiadós vágta után… Ennek pedig az lett az eredménye, hogy a kamerások, meg a rossz helyen álló színészek… khm… érdekes barna színű árnyalatokat kaptak.
-Megölöm ezt az állatot!! – ordította magából kikelve Sean Bean, aki túlzottan rossz helyen állt, teljesen beleesve Billy hatósugarába, és Boromir-jelmeze most sötét árnyalatban úszott /szószerint/ és érdekes, átütő bukét kezdett árasztani maga körül.
-Vigyétek már valahova, hát hihetetlen! – dörmögte Billy köréből kieső, és épp ezért sokkal békésebb John Rhys-Davies.
-Szegény… nem tehet róla… - nyugtatgatta a többieket Cate Blanchett, majd elhallgatott, és érdeklődve figyelte a hisztériás rohamot kapó Liv Tylert, aki lélekszakadva rohant, így próbálva kikerülni minél előbb Billy közeléből. Apró tünde papucskái bokáig süppedtek Billy „termésében”, útközben le is maradt az egyik, így egy darabig féllábon ugrált kényesen, majd amikor észrevette, hogy Billy újra begyorsul, elfeledve a hiúságát, teljes erőből száguldani kezdett. Billy, a póni szenvedései közepette ezt kihívásnak vette, és üldözöbe vette Liv Tylert, mindenfelé ontva magából az „áldást”. Liv szemei elkerekedtek, ahogy észrevette az aprótermetű, de dühös pónit, és most már félőrülten rohangált előtte, visítozva, és bokáig süppedve a… sárba. Giccses Arwen-jelmeze tépázottan lobogott mögötte, tündefülének egyik párja befityegett az orráig. És hosszú, műtincsekkel megtoldott haja nem csak a festékektől volt barna…
Így robogtak kedves egyetértésben, Billy saját kínjának hangjaival /és szagával/ megáldva, amibe ritmusosan belehasított Liv visítozása. Átszáguldottak több helyszínen, elképedt statiszták szemének kereszttüézben, egészen a völgyzugolyi díszletekig. Ott éppen munka folyt, Elrond egyik jelenetét vették föl, amelyikben Hugo Weaving szigorú arccal néz ki a tündeablakon.
A kis magaslat alatt, ahonnan Weaving kinézett, a kamerák feketén villogtak, a lámpák speciális megvilágításában „homály” telepedett a díszletre. Mindenki fenkölt volt és komoly, az utolsó másodperceket vették föl, amikor „Billyék” odaértek.
Jackson lelkesen figyelte Weaving arcjátékát, amiből kizökkentették bizonyos szag- és hangeffektusok.
-Mi ez a… büdös… - kérdezte döbbenten, majd ingerülten félbeszakította a filmezést, és a feléjük száguldó párost bambulta.
-Mi a… - kezdte fönt a díszleten Weaving is, majd elakadt a szava.
Jackson tátott szájjal bambulta Billy ámokfutását, és hallgatta Liv denevérgyilkos-frekvenciájú sivítozását, ami egyre közelebb hallatszott. Mikor megjelent a jobb napokat is megélt színésznő, sarkában a szenvedő Billyvel, aki körbehintette a kamerákat egyenes sugárban, Jackson eltáttot szája üvöltésre nyílt.
-VIGYÁZZ!!! – ordította, és bevágódott a völgyzugolyi fák közé, letarolva maga körül a díszletet.
Így a két szerencsétlen akadálytalanul továbbszáguldott, és Tyler, aki Jacksontól várta a megmentését, most felháborodva fordult éles szögben vissza, sarkában Billyvel.
De mivel Jackson alaposan elbaridákozta magát Rivendell műfáival, és a statiszták biztonságos távolságból röhögtek Billy szenvedésén, a kétségbeesett színésznő csak egy valaki felé fordulhatott.
-Ne… -nyögte tompán Weaving, és rémülten hátrált a lépcsőn felszáguldó két alak elől, amitől elvesztette egyensúlyát, és hátast dobott – egyenesen Jacksonra, aki feljajdult egy nagyot; majd ellenségesen bámulta a rá extrém pózba beérkezett Weaving-et.
-Perverzek!! Most is, amikor segíteni kéne!!! - vették ki Tyler hisztériás szavaiból, ahogy észrevette Jacksonékat. De Billyt nem érdekelték az érdekes pozitúrák, ő csak kitartóan szánkázott csámpás póni-lábacskáin Tyler után. Az egyik bátrabb statiszta kiugrott rejtekhelyéből, megsajnálva a színésznőt, és elkapta Billy kantárját, hősiesen nem törődve Billy rázúduló szagos bosszújával.
Liv hisztériásan zokogva esett össze, és időbe telt, míg barna árnyalatú ruhája miatt hozzá mert érni valaki, hogy fölsegítse.
Ezek után Jackson és Weaving még mindig a műbokrokban ücsörgött egyéni pózukban, és amíg nem segítették fel őket, Jackson kiújult reumája miatt hangosan nyögött Weaving lábai között. Az első statiszták elvörösödve arrább mentek, míg Weaving el nem kezdett torkaszakadtából üvölteni, a nép értelmi képességeit ecsetelve.

Milyen??

Ívó: ez már tetszett De tényleg Komolyan mondom.

Sorry, ha hosszú lett, de ez egy összefüggő rész


- Tényleg. Tünde szemem nem látja. – mondta Telvien.
- Akkor szedd ki a hajad az arcodból. – mondta neki Arniven.
- Jó, akkor adj egy fésűt. – mondta neki Telvien, majd Arniven a kezébe nyomott egy fésűt.
- Most nem érünk rá a hajatokkal foglalkozni. Meg kell keresni Gimlit. – mondta Aragorn és felugrott az egyik sziklára és a távolba hunyorgott. Majd Legsi is mellé ugrott.
- Én nem látok az égvilágon semmit. – nyögte Aragorn.
- Én viszont igen! – kiáltott Legolas. – Szarumán!!! – ordította és elfele mutatott, majd mindenki megpróbált fölugrani arra a sziklára, csak egy baj volt: nem ennyi emberre méretezték.
- Engedjetek fel! – kiáltotta Gandi utolsónak, amint megpróbált hosszú fehér ruhájában felmászni, hófehér lábai kivillantak palástja alól. – Engedjetek már fel!
- De nincs elég hely! – mondta Aragorn, és közben mindenki össze vissza ízgett, mozgott. A hobbitoknak be nem állt a szájuk, így jó nagy hangzavar kerekedett.
- De én Fehér Mágus vagyok!!! Nekem mindig a tömegközéppontban kell lennem! – mérgelődött Gandi, majd megcsúszott lefelé menet és a földön landolt. Gollam kárörvendően elkezdett ugrándozni, aki szintén nem mászott fel a sziklára. – Hagyd abba, vagy te is megismered a gravitációt! – fenyegette meg Gandi, aki próbált feltápászkodni a földről, majd miután ez sikerült, lelökte Pippint és Trufát, és felmászott.
- Hé!!! Ez etnikai elnyomás! – üvöltötte Pippin, de nem is foglalkoztak vele.
- Mond Legolas, tünde szemed mit lát? – kérdezte Gandalf, majd Legsi ránézet.
- Téged, Fehér Gandalf. – mondta.
- Nem engem, te ütődött!! Arra mit látsz? – kérdezte Gandi, majd Legsi a távolba meredt, és a másik két tünde is ezt tette.
- Ja! Szarumánt délen! Valamit visz! – kiáltotta.
- Orkok vannak vele! – mondta Telvien.
- Azok nem orkok, hanem uruk-haiok. – mondta Arniven.
- Neeem…. Azok igenis orkok. – mondta Telvien.
- Ne arra nézzetek agyalágyultak! – ripakodott árjuk Legolas. – Az ott Rohan népe!!! Már megint rossz irányba figyeltek! Rossz a kontaklencsétek, vagy mi? – kérdezte Legsi, és Telvien himbálgatta a fejét.
- Nem, csak a legújabb extra-kékverziót tettem be. Most dobták a piacra. Ragyogó kék szemem lesz tőle, de rosszabbul látok. – jegyezte meg Telvien.
- A hiúság lesz a tündék végzete. – jegyezte meg keserűen Aragorn.
- Fogd már be! Koncentrálok! – mondta Legsi.
- Mit visz Legolas? – kérdezte Gandalf.
- Nem tudom. Valami nagy zsákot. De óhh!!! – kiáltott.
- Mi az? – kérdeztem.
- Orkok vannak vele és Gríma. A kígyónyelvű. – válaszolta Legsi.
- Óhh az álnok Szarumán! Hogy menne le a torkán a palantír! – dühöngött Gandalf.
- És Gimli? Lehet, hogy a zsákban van? – kérdezte Aragorn.
- Mi vagyok én, Röntgen Szauron? Mindent én sem láthatok! Különben is, te vagy a nyomolvasó! – és Aragorn felé fordult. Aragornak sem kellett több, leugrott a szikláról és a földhöz hajolt és elkezdett szimatolni.
- Jesszus! Úgy szimatol, mintha nazgúl lenne. – jegyezte meg Samu és Aragorn közben a földön négykézláb kúszott.
- Itt ült Gimli. Hmm…… Channel No.5…. Itt meg Gollam. Fújjj!!! Nem. Gollam állt…. És itt…. Itt Gandalf, majd hobbitok. – majd tovább ment és bogrács maradványaihoz. – Itt Samu főzött.... Gollam hányása..... Itt a hagyma a földön. Samu! Kihagytad a hagymát! – kiáltotta Aragorn.
- Én beledobtam! – mondta Samu, majd az arcán a düh lett úrrá. – Gollam! Te kiloptad a kajából a hagymát! – fordult Gollam felé, aki rémülten az egyik szikla mögé ugrott.
- Nem mi volctunk! Ő!!! Őhh teccte! Nem sssszereci a hadcmátc! Bűdcöszz, rossz hadma!!! Fujj!!!! – vonyított Gollam, és senki sem értette, hogy miről beszél. De Aragorn tovább kutakodott.
- Itt Legsi és Hajnal volt……hűhhaa! Mi lehetett itt az éjjel! Legsi! Megvan a hajcsattod! – mondta Aragorn és Legsi elpirult. – És itt Telvien és Arniven. – mondta Aragorn.
- Jó, jó Aragorn, most már feltérképeztél minket, de mi történt? – kérdezte Gandi unottan. Aragorn hirtelen ekkor felpattant. És már a bejáratnál volt. – Bekúsztunk az alagútba……Gimli kint maradt. Visszaült, és elővett egy tükröt. – mondta Aragorn, majd egy törött tükröt emelt fel. Majd észrevett egy idegen, apróbb lábnyomot. – Ez Merlin lábnyoma! De Ahh!!! Ott!!! – kiáltott Aragorn.
- Merlin itt járt? – kérdezte Gandi. Ekkor Aragorn felállt, valamit talált. Egy apró mütyür.
- A digigépem! – kiáltottam fel és Aragornhoz rohantam.
- Gimli fújhatta meg. – mondta Gandi. És én ekkor bekapcsoltam és teli volt Giliort ábrázoló fényképekkel. Mindenki odagyűlt és megriadt a látványtól.
- Fúújjj!!!! Még az aktoktól sem kímélt meg minket! – kiáltotta Pippin.
- Hogy lehet valaki ennyire hiú és beképzelt, hogy ilyet műveljen? – kérdezte Frodó, amint mindannyian Gilior bepózolt képeit nézegettük.
- Az egész memóriámat elhasználta! – ordítottam.
- Memó mijét? – kérdezte Aragorn.
- Áhh, hosszú. Mindegy. – mondtam, majd tovább léptettem a képeket, és ekkor feltűnt egy fehér alak a képen.
- Merlin! – kiáltotta Gandi, de a következő már Szarumánt ábrázolta. – Óhh az átkozott! Tehát átváltozott Merlinné és elvarázsolta Gimlit és most elrabolta!
- De miért? – kérdezte Telvien.
- Ez a nagy kérdés. – jegyezte meg Aragorn.
- Akkor el kell mennünk Vasudvardba, hogy Gimlit kiszabadítsuk. – mondta ki végül Legolas.
- Akkor induljunk! – kiáltotta Aragorn és kardot rántott. – Levadásszuk Szarumánt! – kiáltotta.
- És kivont karddal akarod végig rohanni egész Dúnföldét? – kérdezte Gandi.
- Ja, upps. – nyögte Aragorn, majd visszatette és elindultunk, hogy Gimlit kiszabadítsuk.