Humor

Na, akkor jöjjön a Magnetofon folytatása



3. rész: Magnetofon


A sötétség leghatalmasabb ura próbált végig masírozni a kábelektől benőtt teremben, hogy oda tudjon lépni az eszméletlenül fekvő Celebornhoz. Közben Magnetofon néha beleütközött a magasról lelógó Birodalmi csillárokba, de ez sem tántorította el. Mögötte egy aranyból készült vértbe öltözött kövér ork követte. Magnetofon mérgesen megállt, és hátra nézett:
- Mond, hogy jársz te szerencsétlen?! – förmedt az orkra, az meg megtorpant, de láthatóan kényelmetlenül érezte magát az arany szerelésben.
- Hát úgy, mint a Májkűl Dzsekszon. – mondta az ork.
- Mikor mondtam neked, hogy úgy járj, mint a Májkűl Dzsekszon? – kérdezte Magnetofon, ahogy az ork felébe magasodott.
- Hát amióta rám adta ezt a hacukát nagyságos úr. – mondta az ork, és leszedte fejéről azt az arany sisakot, aminek elején egy tapasz volt ráragasztva, és felette két villanykörte. Ez formálta meg az arcot.
- Mondtam, hogy Szíszrípíó vagy! Olyan nehéz ezt felfogni?! – ordított rá Magnetofon, majd hirtelen a fejéhez csapódott egy ork pajzs, és Magnetofont a földre terítette. – Látod, mit tettél? Felidegesítettél, és amikor ideges vagyok, nem tudom féken tartani a vonzerőmet! – dühöngött Magnetofon, és feltápászkodott, majd odament Celebornhoz, aki kezdett ébredezgetni. Fején Mickey egeres alvósapkája, egyik lábán a párját ott felejtett Mickey egeres mamusz, és no meg nem hiányozhatott a Celebornos pizsama, rajta Celeborn feje, mellé ismétlődő írás: „I love Myself”. Majd Celeborn kinyitotta a szemét.
- Gandalf? – kérdezte meghökkenve.
- Nem. Magnetofon. – válaszolta gonoszul Magnetofon.
- Áhh…… mi’en hü’e név. Gandalf. – mondta, majd észrevette a hiányos mamuszát. – Héé!!! Hol a mamuszom! A mamuszomat akarom! És hol az asszony?! – kérdezte, majd körbe nézett és látta, hogy már egy ismeretlen helyen fekszik, ráadásul a földön. Ekkor egy hatalmasat sikított, és Magnetofonék a fejüket fogták.
- Jobb ha elhallgatsz Cerebro….. vagyis……. Öhhh……. Celeborn. – válaszolta Magnetofon nagyon, nagyon mérgesen, és próbálta mindig megigazítani az előre dőlő sisakot. – Elraboltalak, hogy az agyhullámaiddal befolyásoljam és irányítsam egész Középföldét és a világot. És én legyek a világ ura. – mondta, ahogy Celeborn felé hajolt.
- Na várj. Ez most az X-Men, vagy A Gyűrűk Ura? – kérdezte Celeborn, és most vette észre, hogy kezeit bugyigumival összekötötték. Magnetofon ide-oda forgatgatta a szemeit.
- Öhhh…… Mindkettő. – válaszolta.
- Óhhh, hogy lehelne rád az anyucikám! – mondta Celeborn zavarában, de ekkor hirtelen vasrudakkal körbevett ketrecben találta magát, amit Magnetofon a vonzerejével emelt Celeborn köré. – Nem tarthatsz így itt bezárva! Még nem is fürödtem! Tudod te, hogy egy tünde milyen büdös tud lenni? Fonnyadt Liliom szagú! Héj!! – üvöltött Celeborn, mert Magnetofon sarkon fordult, és elment. – Hé! Nem hallod?! Mi az? Elmentek otthonról?! – ordítozott Celeborn, de az ork ott maradt a társaságában. – Te meg mit bámulsz? Mi vagy te? A Májkül Dzsekszon? – kérdezte Celeborn, de az ork csak bámult az arany cuccában. Neked sem végzett iskolát a plasztikai sebészed. – mondta Celeborn, majd Magnetofon kiáltását hallotta:
- Gyere már Sziszripió! – és az ork elindult.
- Hé! Gandalf! Ez most A Gyűrűk Ura, az X-Men, vagy a Csillagok Háborúja? – kérdezte Celeborn, de hirtelen egy fontosabb problémára lett figyelmes. A haja kibomlott, és bekötött kézzel próbálta befonni. Nem túl nagy sikerrel, mivel feje két oldalán sikerült összehozni olyan két csigaféleséget.

- Hé, Frodó, mi az az arcodon? – kérdezte Wolverine Frodóra nézve, aki szintén X-Menes bőrnaciban feszített.
- Ez? – kérdezte Frodó elpirulva, arra a két szőrpamacsra mutatva, amit arca két oldalára ragasztott fel.
- Ja. Az. – mondta Wolverine szájában egy szivarral.
- Munició. – válaszolta Frodó. Közben elől, lent megigazította magát. Ekkor megjelentek a többiek is, mindenki X-Menes bőrszerkóban. Legolas nagyon élvezte az új dizájnt, és próbálta minél fényesebbre nyálazni a csizmáját. Gimli kissé feszülten tapasztalta meg a bőrruha előnyeit és hátrányait.
- Mellben szűk. – mondta, és ekkor megjelent Pickard egy játék dömperen ülve, mögötte Galadriel jött, akin szintén X-Menes ruha volt.
- Akkor tehát készen a csapat? – kérdezte Pickard.
- Nem. – mondta Wolverine, majd köpött egyet. – Az a barom Küklopsz még nincs itt. Biztos a szemét mereszti Arwenre. – mondta.


Véleményt!

Most pedig következzék a folytatás:

DÖ HOBBI

Bingó másnap olyan szörnyűséges hangra ébredt, amilyet még sosem hallott.
Az előszobába kibotorkálva a hang forrását is megpillantotta: Néhány tömpe? Filé, Kifli, és Bumburnyák rögtönzött hevi metál koncerttel tisztelte meg az alvó, hányó, vagy éppenséggel brunzoló tömpéket.
Kandalf lelkesen csápolt, és botjával verte az ütemet Platinapajzsos Tórém nemesebbik felén.
Bingó ekkkor döbbent rá, hogy nem akar sehova menni ezzel a borzalmas társasággal, úgyhogy gyorsan visszament a hálószobájába, és úgy tett, mintha aludna.
Fél órával később megjelentek a tömpék és gyengéd rúgásokkal, valamint egy kis hevi metállal ébresztgetni kezdték a hobbit.
Bingó tíz perc után feladta. Úgy gondolta, majd útközben meglóg vhogy, de nem hagyja, hogy halálra rugdossák. Kelletlenül kimászott hát az ágyból, és nekilátott, hogy keressen egy tiszta gatyát.
A tömpék hamar észrevették, hogy a tahó minden lehető eszközzel akadályozni próbálja indulásukat, ezért rákötötték az egyik motorbiciklire, majd ők is felpattantak a sajátjukra. Kisvártatva már csak az utánuk maradt büdös füst emlékeztette a szomszéd hobbikat ottlétükre. Bár ők nem akartak emlékezni...

Néhány nap múlva Bingó számára felcsillant a szökés lehetősége. Már jócskán elhagyták hobbitanyát, és akkor épp egy telepített erdőszerűségben jártak.
Kandalf épp rá akart gyújtani, de rádöbbent, hogy nincs mire.
- A ****ába, elhagytam az ópiumpipámat! Megyek megkeresni!- Azzal már ott se volt.
-Jó ötlet-bólogatott Tórém. -Van vkinek tüze?
A tömpék a fejüket rázták.
-De én rá akarok gyújtani! nem hiszem el, hogy nincs senkinél egy ki*****tt öngyújtó!
Pedig nem volt. Tórém urcásan gubbasztott a Yamaha robogóján, és nemsokára felvidultan megjegyezte: -Ott! Mintha parázslana valami! Vki menjen oda, és hozzon nekem tüzet!
-Majd én megek!-jelentkezett Bingó, és már indult is.
Mikor odaért, felkiáltott a meglepetéstől.
3 hatalmas toll füvezett a kis tisztáson.
-Mi ez a kiabálás?-kérdezte az egyik, majd észrevette Bingót.-Hát te ki vagy, és mit akarsz?
-Hááát...Engem azért küldtek,hogy tüzet kérjek a főnöknek, de igazság szerint meg akarok szökni. Nem intéznétek el ezt a sok h***e tömpét?
-De, nagyon szívesen. Engedd meg, hogy bemutatkozzunk! Én Tom vagyok. Ő itt Dzseri, ő pedig Csőrike.
-Örvendek, Zacskós Bingó.Na idehívom őket. HALIHÓ, TÖMPÉK! IDE GYERTEK!
Kisvártatva megjelentek a tömpék, mire a tollak agresszívan harcba lendültek. Összefolyatták tintával a tömoéket, és összevissza szurkálták őket.
Bingó elégedetten nézte egy darabig, aztán megfordult, hogy lelépjen...És egyenesen a boldogan ópiumozó Kandalf karjaiba futott.
-Megtaláltam!-újságolta fülig érő szájjal a mágus-Végig a robogóm ülése alatt volt!
-Kandalf, csinálj már valamit!-kiabálta Tórém, aki vhogy kiszabadult az agresszív tollak fogságából.
-Jé, a Kékszakállú Herceg!-ámuldozott Kandalf.
-Tórém vagyok, te idióta! Gyere, és segíts egy kicsit!
Ekkor azonban hatalmas repülő papírzsepik jelenzek meg a levegőben és fölitatták a tintát, majd becsomagolták a tollakat.

Miután a tömpék rendbe szedték magukat,(a szakálluk továbbra is kék maradt) Kandalf előállt egy ötlettel:-Asszem ránk fére egy kis pihenés, fijjúk! mi lenne, ha megkeresnénk a tollak lakhelyét?
A tömpék egyetértéssel fogadták az ötletet, és hozzákezdtek a kutatáshoz.
Befér és Balfék találták meg, amit kerestek: Az úton keresztbe egy óriási, ciklámen tolltartó hevert...

Miután felfegyverkeztek a tolltartóban talált félelmetes tintapatronokkal és radírokkal, akis csapat újból útnak eredt.
És mentek, mentek, mendegéltek...
Bingó már rég búcsútmondott szökéssel kapcsolatos reményeinek; A tömpék, ahányszor látták, hogy lemaradozik, mindig lemaradoztak, hogy szemmel tarthassák. Ez a taktika persze jócskán lassított tempóhukon. 3 hét múlva elérték Tőgyzugolyt, ami kb. 10 km-re volt a tolltartótól. Tőgyzugoly egy szálloda volt, amit a tüncik üzemeltettek.
Leparkoltak a motoraikkal, majd Kandalf a recepcióshoz sietett:
-előre foglaltunk szobát, összesen 15 személyre. Megkaphatnám a kulcsokat?
-Sajnálom, de nincs üres szobánk-felelte a recepsiós kimérten- Minden hely megtelt, de még van néhány helyünk e kempingben.
-Dehát mi nem sátorozni jözzünk!-tajtékzott Kandalf
-Sajnálom-ismételte a recepciós.
na jó, akkor adjon 15 sátrat!
Uram, a vendégeknek maguknak kell gondoskodniuk a sátrakról!
Kandalf erre fenyegetően felemelte a botját.
Ne kötekedj velem, te kis mócsing! Én Kandalf vagyok, a szürke!
-Kis "sz"-szel? Ja, tudom, ki maga! Maga az a piromániás tűzijátékos muksó!
-na végre, hogy rájössz! Na ide a kulcsokkal!
-Azt hiszi, megijedek a tűzijátékaitól?
Kandalf rájött, hogy más módszerrel kell próbálkoznia.
-Elintézhetnénk vhogy másképp ezt a dolgot?-kérdezte, és megcsörtgette a zsebében lévő 2 rézpetákot.
Nemsokára a kis csapat három toldozott-foltozott sátorral baktatott a kemping felé...

Folyt.Köv, remélem teccett, és bocs, ha hosszú lett!

Itt van két napló, remélem tetszeni fog!

Galadriel titkos naplója
(a Gyűrűszövetség érkezésétől számítva)

1. nap:

Ma megérkezett az a nyolc idióta, akiknek elvileg(!) kilencen kéne lenniük. Kiderült, hogy Gandalf, a főidióta lezuhant Móriában. Egy hülyével kevesebb. Boromir, a gondori ember totál begőzölt, mert azt mertem neki gondolni, hogy Gondor nemsoká’ elbukik. De mi a fenét csináljak, ha egyszer ez az igazság? Gondorban biztos nem ismerik azt a mondást, hogy az igazság fáj. Haldír ma odajött hozzám, és azt mondta: „A nyílgyárból ki kéne rúgni néhány embert, mert a nyilak végébe toll helyett Szauron Szemével díszített papírdarabokat raknak.” Mire én: „Nézz utána, miért csinálják ezt.” Tíz perc múlva visszajött:
„Mert elfogytak a tollak!” Ordított a fülembe. Erre én beleejtettem a fényképtartó medálomat a tükrömbe! És éppen Aragorn képe volt belerakva! Most már csak őt fogom látni a tükrömben? „Haldír!” kiabáltam rá arra az akasztanivalóra. „A jövő hónapi fizetésedtől elbúcsúzhatsz, mert beleesett a nyakláncom a tükörbe! Különben is, ha elfogytak, akkor menjetek Rohanba, és lopjatok még tyúkokat a kertekből!” „De túl nehezek lesznek!” „Miért, Rohanban óriástyúkok vannak?” „Ó, a francba! Megyek, összehívom a sereget!”
UTÁLLAK, HALDÍR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Nehogy még egyszer peace-jeles leveleket irkálj nekem!

2. nap:

Ma egész nap bámulhattam Aragornt, mert Legolas Gimlit ismertette meg a tündékkel, a hobbitokat meg Haldír vette kezelésbe. Boromir a tízmillió fa egyikén ült, és gondolkodott. Nem is értem, hogy sikerült neki agy nélkül. Aragorn egész nap olvasott, úgyhogy én kedvemre legeltethettem rajta a szemem. Majd írok egy peace - jeles levelet Arwennek ezzel a szöveggel: „Sorry, girl, but you missed out…” Nem ezt, mert Arwen nem ismeri Avrilt. Ő csak a régi dolgokra bukik. Mivel Isildur festményével szokott aludni ()! De a srác már szerintem több, mint 1000 éve FELDOBTA A TALPÁT!!!

Már nem emlékszem, hányadik nap:

Ma odajött hozzám az a kicsinyítőképzős Frodó, és belenézett a Tükörbe. És Szauron Szemét látta benne. Na, mi van, Szauron, te a kis hobbitkákra buksz?
A kis drága Frodó nekem akarta adni a Gyűrűt. Én meg majdnem elfogadtam, de eszembe jutott Aragorn, és az ő kedvéért (CSAK az övéért!) nem tettem meg. Egyébként ez a Frodó gyerek egész jól néz ki…
Hogy én milyen hülye vagyok! Csak Aragornt szeretem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Még mindig nem tudom, hányadik nap:

Ma útra keltek! Aragorn elmegy!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Hüpp-hüpp . Mindenkinek adtam valami ajándékot. Igaz, karácsony már ezer éve elmúlt. Mindenkit megleptem egy cuki köpennyel, Gimlinek odaadtam egy hajtincsemet. Az a hülye törp fix, hogy nyomul rám! Aragornnak egy kardtokot ajándékoztam, de elfelejtettem beletenni azt a szerelmes levelet, amit tegnap írtam. Samunak kötelet adtam, azzal a céllal, hogy akassza fel magát az Anduin mellett lévő erdő egyik fájára. Pippinék ajándékaira már men emlékszem, de az biztos, hogy Frodót a zseblámpámmal leptem meg. De szívás!


Gollam titkos naplója II.

1. nap
A Holt-lápnál vagyok, és pecászok. Eddig fogtam három hullát, de egy halat sze. Amikor elkeszdtem káromkodni, hogy itt ninc hal, rám szólt egy nagydarab, körszakállú ember, hogy: „Andy, fogd már be!”. A fickót Peter Jackszonnak hívják.
Egy fél órája szórakosztam egy kicit a kamera nevű iszével. Tök jó volt! De moszt alszom, mert holnap álmosz leszek, ész nem tudom majd megtréfálni aszt a szok embert.

2. nap
Peter ki volt bukva, mert valaki szórakoszott a kamerával. Vajon ki volt? Hát persze, hogy én! Megiszmerkedtem egy szráccal, Szeannak hívják. Tök rendesz. Asztat mondta, hogy esz egy filmforgatász. Ész ő a Kövér, Büdösz Szamut játssza. A haverját Elijahnak hívják. Hogy milyen neveket ki nem találnak manapszág! Eszek a tündék moszt még hülyébbek lettek! Nem mintha eddig nem lettek volna aszok.
7. nap
Szean ma elvitt pisszászni. Ott találkosztam asz úgyneveszett sztáb tagjaival. Aki Haldírt játssza, asz egész rendesz, asz a Viggo meg rohadtul beképszelt. Orlando meg, hmm… ő elmegy. De Billy ész Dominic… aszok olyan hülyék, mint a hátszófelem!
Peter meg cinált egy fényképet. Ész nekem pisszakrémesz volt asz arcom. Beleszúgtam egy cajba. Livnek hívják. Eccerűen codálatosz! Szeannak nem mertem elmondani, de előbb-utóbb be kell vallanom neki. Isz

8. nap
Írtam Livnek egy névtelen levelet. Asz a caj meg asztat hitte, hogy Orlando volt, ész esszel nagy bajba került! (már Orlando) Én meg bevallottam neki, (hogy én írtam. Ő erre majdnem elmondta Livnek, mire jól szeggberúgtam! Holnap bevallom neki!

9. nap
Nem vallottam be!
De holnap bevallom!

10. nap
Ma se vallottam be! Majd holnap.

17. nap
Még mindig nem vallottam be. Szean asztat mondta, hogy be kéne vallanom neki.

20. nap
Bevallottam! Erre ő asztat mondta, hogy fürödjek meg. Hál isztennek, nem küldött el a franszba.

21. nap
Ma Livvel vacorásztam. Asztat mondta, hogy nem vagyok az eszete, de attól még havaerok vagyunk. Megadta az e-mail címét. Tudnám isz használni, de… Mi asz asz e- mail?

Ééééés, amit sose hittünk volna!!!!!

Aragorn a RotK-ra megmossa a haját!!!!

www.theonering.net/scrapbook/group/797/view/6682

Najó, ez gyenge volt, és bocsi a Gorni rajongóktól

:pippin4: Gollam az király

Dodiee: ezeken kihaltam! És, hogy a nazgúl lehelne rám, én ezekből mindig kimaradok!

Alyr Arkhon írta: D: Háziállatokat a bejáratnál lehet hagyni...

Ez gonosz volt!
RULZ!!!!! :hello:

Ailoleo: imádom Szauront!!!!
A szövetséggel való kalandjaim holnap repülnek ide!

puszi, ügyik vagytok!

Szauron szupertitkos naplója

8306.nap:
Kint vagyok a mezőn, mindenhol halottak tömkelege, mindent beborít a vér….De mi az? Egy sötét ruhába öltözött alak egy egyszarvú vérét issza… Várjunk csak, az nem…
-Hé te állat! Nem látod, hogy forgatunk? Kiállnál a képből?
És tényleg: ekkor láttam meg, hogy mindenhol kamerák vannak, valahol a távolban Heri Kókler repked. Benne vagyok a Heri meg a kőben!-ujjongtam magamban, aztán megborzongtam a gondolattól is és tovább sétáltam. Miután az utolsó operatőrt is elhagytam, ismét a gyűrűre koncentrálhattam. Megtaláltam azt a baljóslatú sötét helyet, ahol ráléptem a kardra, és láttam azt, amit a rajongók meghagytak Elesszárból. Remélem, hogy ha meghalok, engem is szó szerint darabokra szednek a rajongók… Ekkor láttam, hogy ahová tegnap Isildur esett, most nincs senki. Mivel ő nem annyira kulcsfontosságú figura, rájöttem, hogy nem hordhatták szét teljesen a rajongók. Orromat követtem, ami lábszag-követésben verhetetlen, és hamarosan meg is találtam a tüncik útját. A hegy belsejébe vezetett, de szerintem nem dobták bele a kráterbe a gyűrűt. Ki tudna megválni egy valódi alumínium gyűrűtől??? Isildur amúgy is gonosz tünci, aki folyton sunyin kagylózik és szereti a rózsaszínt, hát tünde egy ilyen?
Elfáradtam, ma megtettem kb. 2 km-t, ami az én pici lábaimnak nagy tett. Majd holnap megyek utánuk.

8307.nap:
Úton a tüncik után. Csak tudnám, hogy mások ezt hogy csinálják? A ruhám már cafatokban lóg rólam, és a fejem is vérzik. Kétszer fordultam rossz irányba, és sikeresen mindig megtalálom azt a fát, ahová az őzikék pisilni szoktak. Már számtalanszor lecsúsztam a domboldalon, két mozgó fának nekimentem, de találtam egy csomó hasznos dolgot az erdőben, mint pl. szemöldökkiszedő, emeletes ágy, egy Bambi, na meg volt ott bozótvágó és zseblámpa, de azok túl nagyok voltak, így nem fértek bele a táskámba. Csak az emeletes ágyat tudtam belepaszírozni, azon kívül már semmi nem fér. A mókusok a fákon ugyan nevettek rajtam, szerintük fontosabb a bozótvágó, de már rég nem aludtam vetett ágyban, ezért az emeletes ágy ugyanolyan fontos, mint a zseblámpa. Most be is fejezem, megyek hajcsizni.

8308.nap:
Végre! Szemem, ami olyan mint egy sasé, már látja a tünciket. Én még nem látom, de a szemem igen. Ma furcsa dolog történt velem. Úgy érzem magam, mintha csak egy nagy nyálkás szemgolyó lennék. Nincs nálam tükör, majd otthon megnézem. Folytatom az utat.

Később:
Leszakad a lábam! De már látom őket! Itt mennek előttem, ezért óvatosan megyek, nehogy meghallják, hogy itt vagyok!

Még később:
A táskám elszakadt, az emeletes ágy kiesett belőle és nagy csörgéssel elkezdett lefelé száguldani a lejtőn. A vicces mókusok konzervdobozokat kötöttek rá, ezért még hangosabb. Ha meglátok egy mókust, *****************************************! De nagyon!

Legkésőbb:
Próbáltam elhitetni a tüncikkel, hogy a megvadult emeletes ágy nem hozzám tartozik, és hogy nem a gonosz Szauron vagyok. El is hitték, most játszunk. Azt mondják, indiános játék. Van egy indián, akit a fa köré kötöznek, és megégetik. Én vagyok az indián. Biztos játéktűz lesz… Csak ne gyűjtenék ennyire a fákat…

Mae govannen!
Theala: Még ma megírom, de legalábbis elkezdem folytatni (Hú, ugye milyen értelmesen fogalmazok...).
Mindenki, aki írt paródiát, és volt időm elolvasni: Nagyon jók vagytok!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :itscool:
Ja, és előre mondom, hogy sajna jövőhéten nem leszek, emrt lejárt már majdnem a 40 órám, és egy hétig ezért nem tudok jönni :crying:
Na, akkor holnap jön a Vala Világ csarnoklakóinak első napja (vagy első hete?, lehet, hogy hetenként írom... )
Namarie! :dance: :frodo1:

Alyr:
ISTENIEN KIRÁLY VAGY!!!
DE most komcsi....
[size=9:21vddy48]Lehet, hogy én is hozok valamit[/size]

Imádlak Alyr, isten vagy!!!

Sünee: Iszonyúan tetszik A Tahó! Folytasd minél előbb! :up:
Melethlin: Csakhogy végre észrevetted, mit akarok! Tehát akkor lesz Valaságshow? A versed egyébként nagyon vicces.
Hajnal: Magnetofon fáj! Sokkal jobb, mint az eddigiek, amiket írtál! :itscool:
Nekem pedig eszembe jutott a múlt héten leírt széltetői kaland folytatása, vagyis inkább egy hasonló szösszenet, amelyből (úgy néz ki) sorozat lesz.
Tehát következik:

J.R.R.T. KÜZDELMEI

-Szeretlek, Arwen!-súgta Aragorn lágyan, miközben a lány felé hajolt.
-Én is téged!-felelte az és hagyta, hogy a férfi gyengéden megcsókolja az ajkát. A virágzó lombok elfedték őket a világ és a közeledő Elrond elől.
Völgyzugoly ura tulajdonképpen nem a lánya, hanem a söprű keresésére indult, amit Glorfindel két napja erre felé hagyott el, de úgy gondolta, ha már erre jár, közli Arwennel, hogy azonnal rakjon rendet a szobájában, külömben egy hétig nem kap zsebpénzt. A bokrok közti mozgolódás láthatóan felkeltette az érdeklődését, mert közelebb lépett és átlesett az ágak felett. A látvány rettenetesen a lelkébe tiport. Leánya egy szál alsószoknyában hevert Aragorn karjai között, aki szintén ledobálta már sáros göncei nagyrészét, és mindketten egészen 18 éven felüli dolgokat csináltak.
-Khm!-köhintett diszkréten Elrond, hogy jelezze, itt az idő a abbahagyni szerelem ilyen stílusú kinyilvánítását. azok azomban rá se hederítettek, csak annál jobban bújtak egymáshoz.
-Ehem!-próbálkozott ismét Elrond, ezúttal emeltebb hangon, de még mindig sikertelenül. Várt még néhány percig, hátha észreveszik, de a fiatalok nagyon belemélyedtek egymásba.
-KÖHÖM!-ordította végül türelmét vesztve. Arwen és Aragorn végre felnéztek. Kicsit csodálkoztak ugyan, de belenyugodtak a történtekbe és kezdték összeszedni a ruháikat.
-Ti...ti...hogy tehettetek ilyet!-hápogott közben Elrond, haragtól vörös fejjel.-Ez nem lehet igaz! Hogy az én lányom egy ilyen hajléktalan kukatúróval! Ha ez Völgyzugolyban megtudják! Mi lesz velem...a karrieremmel!? Arwen, te tönkre akarod tenni az életemet?
A tündék nagyura fejét vesztve toporzékolt a másik kettő előtt.
***
-Jaj nekem, miért, miért, miért?!-kiáltotta Tolkien dühtől remegve.-Miért nem tudtok egy jelenetet sem tisztességesen végigcsinálni?!
Azok ott a képernyőn rá sem hederítettek teremtőjükre, aki végső elkeseredésében egy könyörtelen gombnyomással kikapcsolta a gépet.

Szóljatok, ha nem tetszik, külömben folytatom!

Sünee írta: Nyerszen eszem én a halat
Ész még meg se rágom.

Meg sze rágom:))

És jöjjék néhány tehát a csetes társaság elméjéböl(ihlette:"Éhes vagyok, tehát vagyok" hobbit közmondás by Telcontar:

Alyr:
"Fésülködöm tehát vagyok" by egy tünde
"Van szakállam, tehát vagyok" by egy törp
"Király vagyok, tehát vagyok" by Aragorn
"Nincsen fejem... tehát?" by Lurtz
"Nem repülök, tehát zuhanok" by a balrog
"Szőke vagyok, tehát vagyok... " By Faramir
"Félnek tőlem, tehát vagyok" by Szauron
"Énekelek, tehát ne meneküljetek..." by Aragorn
"Robbantgatok, tehát vagyok" by Szarumán
"Hummogok, tehát.... csak ne oly hamarin... hummm..... hummmm..." by Szilszakáll
"Froooodoooo, theháth nheeeee... nheeeeee.... nhe hagyh itth..." by Arwen
"Csak suttogok, tehát berekedtem..." by nazgul
"Fehér vagyok, tehát rövidebb a szakállam" by Gandalf
"Rohangászok tehát vagyok" by Keselyüstök
"A világ megváltozott, érzem, tehát túléltem... khirály!" by Galadriel
"Majdnem elfelejtettem a szövegem, de azért..." by Isildur
"Haldír meghalt, tehát nem köti már le a forgatás... jajdejóóóóó" by rajongólányok

Thaur:
"Övé a Drágaszág, tehát ő a Gazda, úgy ám drágaszágom" by gollam
"Kerek vaok tehát vaok" by Gyűrű
"meghaltam tehát már nem vagyok" by Haldír
"Fortyogok tehát vagyok. by: Végzet katlan

Dodiee:
"Visítozok, tehát vagyok" by nazgúl
"Papucs vagyok, tehát...Drágám, mi is?" by Celeborn

Beleg:
"Atirtak a forgatokonyvet, tehat a gyuru Gondorba megy" by Faramir
"Frodo rám dől tehát vizihulla vagyok" by Illetwe fia, Medalion
"Rosszat nyomtam tehat Doodie vagyok" by Beleg (grrrrr)
"Susgok, tehat .. logopedush kene" by Arwen
"Natha daged dhaer, tehat en halaistennek tulelem" by Legolas
"Haldir meghalt, tehat halal PJ-re!!!" by rajongolanyok

Nefadar:
"Egy Szemmel látlak, tehát én vagyok" by Szauron

És végül:

[15:50:24] -<@Alyr>- "Halál a tündékre" by orkok
[15:50:34] -<@Cuthalion>- "Halal Alyrra" by Beleg
[15:50:36] -<@Alyr>- "Halál a törpökre" by tündék
[15:51:00] -<@Nefadar>- "halál mindenkire" by Morgoth and Szauron
[15:51:04] -<@Cuthalion>- "Halal a felesegekre!" by Aragorn
[15:51:09] -<@Cuthalion>- "Te reszeg diszno!" by Arwen
[15:51:10] -<@Alyr>- "Na jól van, gyerekek, ezt abba lehet hagyni" by Eru

Örülök, hogy tecc. Majd folytatom, de addig is itt egy vers:

Szméagol versze a halackákhoz

SSzzzéép halacka, jó halacka,
Úgy ám drágaszágom,
Nyerszen eszem én a halat
Ész még meg se rágom.

Cúnya, kövér, dagadt hobbit
A tűzzel elrontja
-Hol szompolyogsz?-kérdi mindig
Szméagol utálja

Nem hozunk neki kolompért,
Nem ám drágaszágom,
Kiszúrjuk a szemeckéjét,
Hogy minket ne lásszon.

Jaj halacka! Ne menjél el!
Mert a kőhöz caolak,
Betöröm a fejeckédet
Aztán meg bekaplak!

Majd írom dö hobbit is. Ez hogy tecc??

Sünee: Végre valaki nem csak a Gy.U.-ból mer paródiát csinálni:)) nagyon jó, folytasd!!
Hajnal: nincs rá szó. Kolosszális. Annál, hogy "&#8211; Várj. Berezeg a szőlő. &#8211; mondja Elrond, majd leszed egy szem szőlőt, és megeszi. &#8211; Vagyok. " behaltam.. kész, vége. nagyon rulzz!!

ALYR!!!!! HOL A KALAND???

Sünee, Hajnal: Rég röhögtem ilyen jót! Mindketten folytassátok minél előbb!

Mae govannen!
Jajj, de örülök, hogy már ketten is hiányoljátok a valaságsómat, Theala, és Sünee!!! Még véletlenül meg találom írni a végén... Na jó, már elkezdtem, de megint nem volt időm..., de holnap délután, meg hétvégén lesz elég!
Gyemant_Hajnal: Nagyon jó a Magnetofon. Bevallom; az előző írásaidat sokszor el se olvastam , de ez nagyon tetszik!!!!!!!!! (Főleg az elején a szereplők bemutatása: és főleg Legolasé!)

Ma énekórán végig ballagódalokat énekelgettünk (Már aki énekelt... ), és miközben a "Már búcsuzunk, és elmegyünk..."-ot énekeltük, eszembe jutott valami, amit szünetben gyorsan lefirkáltam a noteszomba, és most beírom ide is, de nem lett nagyon humoros

Elrond "beszéde" Aragornhoz

Nem búcsuzunk, de elmegyünk,
A MI IDŐNK LEJÁRT.
Itthagyjuk tetves völgyünket,
Indulunk, Elesszár!
Nem hagyom itt neked Arwent,
Arra várhatsz, ó!!!!!
A Szürkerévbe sietünk,
Még itthagy a hajó,
Még itthagy a hajó!!!

Nyugodtan megírhatjátok, ha nem tetszik...
:dance:

Na, a Magnetofon folytatása:


2. rész: A Tanács



A közelükben volt Arwen is, a másik szobában, és a falon keresztül hallgatta ki őket, egy jó nagy mikromonoszkpópusz kaleidoszkópusz teleszkóppal. De nem tudja senki, hogy ő nem az igazi Arwen, hanem Gollam, Magnetofon titkos alakváltója. Miután Pickard és Wolverine befejezték a beszélgetést, Gollam bemegy a könyvtárba, és felugrik egy játék automatára, a fejére húz egy mikulás sapkát, és digitálisan próbálja elérni Magnetofont.
- Völdszugoly hívja Mordcort. Völdszugolyc hívja Mordcort. Itt Gollam. Vadisssz Misssztik. &#8211; suttog Gollam.
- Itt Mordor. &#8211; jelenik meg Magnetofon, a fején egy nagy Dárt Véder sisak, aminek az eleje ki van fűrészelve, és így csak arcának egy kis része látszik ki. &#8211; Jól álcáztad magad? Nem figyel senki? &#8211; kérdezi.
- Nem vettcek ésszre. &#8211; mondja Gollam, közben, ahogy mozgatja a fejét, a csengő úgy csilingel a sapkáján. - Elrondc, legtittttkosszabb nevén Pi&#8230; Pic&#8230;Pikkártca&#8230;.. Pickard kapicány elküldci Wolverinet, Frodót éssz Szamumant, hogy tudcják meg, merre rejtőszöl Nagy Úr. &#8211; suttogja Gollam, de nem veszi észre, hogy egy ifjú kinézetű tünde, Elrond egyik tanítványa kihallgatja őket. Ő nem más, mint Trabant fia, Legolas. Vele van Piedone fia, Gimli is, aki hirtelen jött szellentésével elárulja, hogy ott vannak, és heves harcban próbálják megfékezni Gollamot, de az megszökik. Közben az automata önmegsemmisítő rendszere által felrobbantja magát, és persze megint Herri Pótter lesz ezzel hibáztatva. Legolas rohan Elrondhoz, és elmond mindent.
Elrond összehívja a Nagy Tanácsot, hogy döntsenek, mi legyen, miután Galadriel megérkezik egy rövid távú XYW Szárnyú vadászgépen. De Pickard, vagyis Elrond előtte felvilágosítja Galadrielt, hogy ő is mutáns. A különleges képességek akkor mutatkoznak meg, ha az illető épp pubertál, illetve érzelmi stressz éri. Galadriel esetében a pubertás kizárható.

- Azért gyűltünk itt össze, mert Celebornt az éjjel elrabolták. &#8211; mondta Pickard, de furcsának találta, hogy mindenki visszafojtott nevetéssel, feszülten bámulja. Amúgy ott volt Galadriel, Wolverine, Frodó, Samuman, Küklopsz, Legolas, Gimli, és persze Vadóc. Legolas nagyban méregette Vadócot, aki egy csuklyás köpenyben lapult, és páncél kesztyű védte a kezét. A csuklya alól, egy hófehér tincs lógott ki. Legolasnak nagyon tetszett. Gimli feje lilult. Mint Samuman megtudta, szellentési problémákkal küzd Gimli. Frodó, próbálta minden egyes mozdulattal Wolverinet utánozni, akinek nem nagyon tűnt fel, és inkább ide-oda mozgolódott bőrnacijában, hogy kiszedje a ruháját a vágatából. Galadriel ott állt, a szemei fehérek voltak, és enyhén megbarnult a bőre. &#8211; Az a gyenge gyanúm, hogy Magnetofon rabolta el, és segítségére volt Misztik. Vagyis Gollam. Eredeti nevén Szméagol. &#8211; mondta Pickard, majd még egyszer körbenézett, és a nevetés visszatartásában megbúvó feszültség már az idegeit tépkedte. &#8211; Nem tudom mi olyan vicces, de jó lenne, ha ide figyelnétek. &#8211; mondta ingerülten Pickard, miközben próbálta kitalálni a nevetés okát. Közben meg akarta igazítani barna parókáját, és a fejét érintette, és ekkor esett le neki: a parókának nyoma sincs, csak a paróka ragasztó volt rákenve a fejére. Az csöpögött le róla. Majd próbálta nem észrevenni a dolgot. &#8211; Jó van na. &#8211; mondta, de ekkor mindenki nevetőgörcsöt kapott, és Gimli a nevetéstől eresztette a metánt.
- Nem gázlelőhelyet akarok itt nyittatni, Piedone fia, Gimli. &#8211; mondta Pickard. &#8211; Legolas a hiper szuper rádióaktív hanghullámaival kihallgatta Misztiket, hogy Magnetofon Mordorban bújt meg, és feltehetőleg ott tartja fogságban Celebornt, hogy az agyhullámaival befolyásolja, és irányítsa a világot, és egész Középföldét. Elküldőm az egész X-Men csapatot Mordorba, hogy kiszabadítsák Celebornt. Az X-Men csapat három taggal bővül: Galadriellel, akinek muszáj lesz álnevet választania. A másik két tag, akiknek hősiességük révén megtudtuk, hogy Magnetofon merre rejtőzik, az, Trabant fia, Legolas és Piedone fia, Gimli. Ti is válasszatok álnevet. &#8211; mondta Pickard, és azzal visszaült a kerekes székébe.
- Én Ciklon leszek. A Fekete Villám név már foglalt. &#8211; válaszolta Galadriel.
- Rendben. És ti? &#8211; kérdezte a tündét és törpöt Pickard.
- Mivel látásom oly éles, lehetek A Nagy Szem? &#8211; kérdezte reménykedve Legolas, miközben harisnyatartójával szenvedett.
- Nem. Az már foglalt. &#8211; válaszolt Wolverine.
- Akkor leszek&#8230;&#8230;hmm&#8230;.. Küklopsz. &#8211; mondta Legolas hatalmas értelmi szintjével.
- Az is foglalt. &#8211; mondta keményen Küklopsz.
- Legyél CicaMica. &#8211; mondta Gimli.
- Miért? &#8211; kérdezte Legolas.
- Mert a macskának jó a látása és hallása. De az agya olyan kicsi&#8230;.. &#8211; kezdte a törp, de Pickard intett.
- Jó. De akkor te lehetnél Mici Mackó. &#8211; vágott vissza Legolas.
- Micimackó nem szokott pukizni. &#8211; mondta Pickard.
- Akkor Malacka! &#8211; ugrott fel Frodó. Így dőlt el, hogy Ciklonnal, Cicamicával és Malackával bővült az X-Men csapata. De Gimli, gondolkodott a névváltoztatáson.

Ailoleo írta: tramplilábú Gimli:
magyarázat: Cipőinek különleges kiképzése lehetővé teszi, hogy még a párnázott szobában is döngethesse a padlót

Na, ezen kihaltam!!!!!!!

Egyszerűen csak ennyit tudok mondani róla:

:itscool: :sungl: :dance:
:cross: - haláli......


Király!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lehet, hogy én is berakok egy pár dolgot..............
El lehet képzelni.....................

Galadh: Folytasd!!!
Ailoleo:Nagyon jók a jelzők, főleg Aragorné és Frodóé!
Alyr: Halálos! Kőlekvár! He-he!
Melethlin:Hol marad a valaságshow-d? Írd, mert nagyon hiányzik!
Theala: Nagyon gonosz vagy! Ilájdzsá nem tehet róla, hogy nagy szeme van! Egyébként halálra röhögtem magam!

Ailoleo: Eposzt nem akarsz? Ha már vannak ezek a jó kis jelzők...
Hajnal: Magnetofon sirály! Szegény Celeborn! :celeborn1: :crying:
Nimlashilin: Éljen, fociztam! De miért dadogok? :itscool:
Melethlin: Én értem, hogy nincs időd, és azt hiszem, kicsit alkalmatlan neked, hogy mindig nyafogok (vagy nagyon), de azért remélem megérted, hogy VALASÁGSHOWT AKAROK!
Én pedig egy titkos naplóval álltam elő, amely csodálatos és felejthetetlen, és örökre emlékezetessé teszi ezt a lapot (ezt csak azért irtam, mert Sünee-nek nem tetszett) szóval jöjjön:

ELIJAH WOOD TITKOS NAPLÓJA

1.nap:
Filmet fognak csinálni a Gyürük Urából! Nekem is szerepelnem kell benne! Vajon mi lehetnék? Mondjuk Gandalf? Nem, annyira azért nem vagyok öreg! De lehetnék Aragorn is. Csak porallergiás vagyok, ezért nem alhatok a földön. Olyan szerepre van szükségem, ami könnyü és a többi szereplő elismerésével jár együtt. Megvan! Frodó leszek!
Később:
Kimentem egy barátommal az erddőbe, hogy videóra vegyen, mint Frodó.
Eljátszottam egy-két jelenetet, de elég hülxén néz ki, hogy a levegővel beszélgetek, mert nem volt partnerem. Na és a megrökönyödve bámuló, hátizsákos kirándulók sem emelik a felvétel valószerüségét, de remélem a rendező igy iy elfogadja.

3.nap:
Megkaptam a szerepet, megyek Új-Zélandra forgatni.
Később:
Új-Zéland nagyon szép. A stáb jó fej, Peter (a rendező) mindenkivel kedves (kivéve Viggóval, aki megette a lembast). Különösen Samu tetszik. Ez a Sean Astin olyan aranyos dundi!

4.nap:
Tanulok kardozni. Eszembe nem jutott, hogy ezt is kell. Nem nagyon megy.
Később:
Véletlenül orrbavágtam Seant a kardommal. Hogy kiengeszteljem, megöleltem. Azóta kerül engem.

49.nap:
Egy lovasjelenet közben lerókáztam Liv Tylert. Nagyon szégyellem magam.
Később:
Bocsánatot kértem Livtől, erre felsikoltott és elszaladt. Lehet, hogy nem kellett volna annyira meregetnem a szememet.
Még később:
Megkérdeztem Livet, hogy a szememmel van-e baja? Igent mondott, de közben olyan furcsán remegetk a lábai, aztán megint elszaladt.

51.nap:
Peter az egész stáb előtt kért meg, hogy ne meregessem többé a szememet. Rém ciki volt, különösen, hogy miközben negigértem, hogy nem fogom, Liv elájult. Úgy látszik, képtelen vagyok leszokni róla.

634.nap:
Visszatértünk Amerikába. A film bemutatója után sikitozó tinilányok fogadtak. Úgy tünik, nekik tetszik a kék gülüszem. Liv is sikitott, de egészen más okból.

Dö hobbi (magyarul: A tahó)

Volt egyszer egy fődbe vájt luk, abban élt egy tahó, név szerint Zacskós Bingó, Bunkó fia.
Egy reggel épp a légkondicionált luxusluka előtt szívta a legjobb kubai szivarját, amikor egy méregzöldszínü ködből fülsiketítő rockzene kíséretében előlépett egy bőrszerkós figura.
-viszontlátásra!-mondta Bingó szívből.
-Ezt meg hogy érted,-kérdezte a rocker- Csak nem azt akarod, hogy elmenjek?
-De, pontosan azt akarom!
-Dehát azt se tudod, ki vagyok!
-És nem is érdekel...-kezdte Bingó, de az illető a szavába vágott:
-Kandalf vagyok, és örülnék, ha meghívnál teára! Na csákány!

Bingó később reménykedett benne, hogy Kandalf csak a kubaio szivarbak köszönhető látomás volt, de csalódnia kellet, amikor délután valaki ordibálni kezdett az ajtaja előt:
-Ide gyertek, fiúk! Megtaláltam az öngyilkos idiótát!
Bingó ingerülten feltépte az ajtót, hogy beszóljon vmi nagyon csúnyát, de erre nem került sor. Ugyanis az ajtóban álló csapatnyi tömpe benyomakodott a luxuslukba, könyörtelenül átgázolva a ház urán.
Miután Bingó magához tért, gyorsan ellenőrizte, hogy nem tört -e el semmije, majd feltápászkodott-volna, de ekkor újra nyílt az ajtó, és belépett rajta Kandalf, másodszor is a lábtörlőbe taposva Bingó bozontos fejét.

Bingó arra eszmélt, hogy egy tányér csörömpölve landolt a füle mellett. A rá váró látványtól rettegve a konyhaajtóhoz osnt, hogy benézzen, ám ekkor ledöntötte a lábáróla riadtan menekülő Kandalf. Bingónak meglepődni se volt ideje, és kirontott a konyhából a 13 felbőszült tömpe, sértéseket, és további tányérokat vágva Kandalf fejéhez.
-Ó, hogy a nazgúl lehelne rád, te vén csirkefogó! Hagyj minket békén a hülye házisárkányoddal!
-Értsétek meg!-nyögte Kandalf-segítenetek kell! Az exfeleségem, az a féleszü liba elcsórta az összes pénzemet! Vissza kell szereznem!
-Magánügy havver!-kiáltották a tömpék.
Kandalf alkudozásba bocsátkozott:-Jól van, ha segítetek, részesedést kaphattok! Egy egész barlangnyi kincse van annak az átkozott némbernek!
A tömpék egyszerre roppant lelkesek lettek, és visszamentek a romhalmazzá vátltozott nappaliba.
Mikor Bingó magához ért a sokkból, a spájzba sietett, hogy egy kis csülökpörkölttel gyógyítsa a megrázkódtatás. Megdöbbenve tapasztalta azonban, hogy a spájz időközben teljesen kiürült, és tartalma valszeg a tömpék gyomrába vándorolt.
-Bingó, havvver! Gyere a taktikai +beszélésre!-Kiáltotta Kandalf-vagy te talán nem akarsz részesedni az exfeleségem pénzéből, ami az enyém???!!!
Látva, hogy a luxusluk romokban hever, Bingó a menés mellett döntött.

Szerintetek milyen? Folytassam?

Ailoleo: te állat. Akarsz még dicséretet? Erre nem tudok mit mondani. Szegény Galadriel! Ehe-ehe. :evil3:
Cuvi: Gollam nem skizofrén, csak szeret barátkozni. Hát ez rettenetes. Isteni!!!! :biggrin2:
Hajnal:&#8211; Rossz a vétel Elrond. Rossz a konneksön! &#8211; mondja, mert nagy sistergést hall, és jó néhányszor fejbe vágja magát. - Most, mond Elrond. Van konneksön. Na ez... Halál.
No meg:mondja Pickard, majd leemeli a gyümölcsös tálat. Ez a kis sunyiság... Nagyon jó a stílusod!
Arweníta nincs, mert ötlet sincs. Bár lehet, h allergiás lesz a tejre...

Nagyon gonosz szösszenetek

Egy kicsit durva, de remélem senkit sem sértettem meg!

- Ez a Szarumán akkora paraszt, hogy labdázni lehetne a csizmájára száradt
- orktrágyából.

- Ez a Samu olyan falánk, hogy, ha 2 lenne belőle, már fölzabálták volna a világ - élelmiszerkészletét, ami állítólag kimeríthetetlen.

- Ez a Szauron olyan szarul lát, hogy nagyobb megerőltetéstől vérzik a szeme.

- Ha Frodónak hosszabb haja lenne, vérrokonsági kapcsolatot vélnék felfedezni
- közte és Jimmy közt. 8O

- Gollam nem skizofrén, csak szeret barátkozni.

- Gimli se alacsony, csak széles.

- Ha Legolast még egy kicsit génkezelnénk, lehet, hogy neki is havonta jönne a
- Mikulás.

Milyen? Légyszi véleményt priviben! :hein:

Hajnal: Szegény Wolverine-nek milyen kínokat kell kiállnia a ruhája miatt! Ez kegyetlenség!

Alyr: Mit is modhatnék, ó topic ura! Zseniális, mint mindig!


Sünee: MÉg, még még! Nagyon jó, szegény kövér Samu...


És egy közkérés: Nima, ha matek után ráérsz, írj egy pici Arwenítát...na..lécci! Különben alárottyantok!

Ailoleo: Nagyon hatásos és elragadóan humoros

Na, és akkor Magnetofon folytatása:



1. rész: Celeborn elrablása


Lórien lágy dallamait egy hatalmas, monumentális birodalmi lépegető zavarja meg az éjjel. A hatalmas földrengés közepette Celeborn kiesik az ágyából, és csak a Mickey egeres mamuszának egyik párja marad ott&#8230;.
Reggel mindenki hiába kutatja, Galadriel hiába próbálja telepatikusan elérni vagy az intertükrön keresztül megtalálni Celebornt.
- Óhh jaj! Óhh jaj! Rossz a konneksön! A konneksön! Hol vagy Celeborn! Hol az én agg és 100000 éves férjem?! &#8211; jajveszékelt Galadriel.
- Álmában érhették utol. Vajon merre lehet? Még a Yodafónja is itt maradt. &#8211; jegyezte meg Haldír, hatalmas Superman jelmezbe öltőzve. Közben a mamuszt vizsgálta. Majd hirtelen Galadriel nekiesik egy szál köntösben.
- Találd meg! Találd meg! Hívd Elrondot! Elrondot! &#8211; üvölti Galadriel nagyon, de nagyon vékony hangon.
- Mi az álneve?! &#8211; kérdezi Haldír.
- Pickard kapitány. Biztos a JÚ.SZ.SZ. Entőrprájszon van. &#8211; nyögi Galadriel és eszméletét veszti, Haldír meg kihasználja az alkalmat&#8230;.. vagyis csak szeretné, mert hirtelen az ég sötétbe vág át, és hatalmas vihar kerekedik. Haldírt eltalálja egy hatalmas villám, is kisülve esik a földre ő is.

Pickard sejti, hogy Celebornt, a gonosz Sötét Gandalf, más néven a gonosz Magnetofon tartja fogságban, mert megpróbálja lehallgatni Magnetofon legtitkosabbnál is titkosabb agyhullámait. És ezt telepatikus úton közli is Galadriellel&#8230;&#8230;&#8230;&#8230;&#8230;.
- Nagy lesz a számlám, de mindegy, elmondom. Celebornt, az apósomat valószínűleg Sötét Gandalf rabolta el, más néven Magnetofon. &#8211; mondja Elrond.
- De miért? &#8211; kérdezi Galadriel, egy hatalmas nyuszifüles hajráffal a fején. Mögötte Haldír próbálja rendbe szedni az egyensúlyát, kisebb-nagyobb sikerrel. Haja megpörkölten égnek áll, szemei hatalmasra dülledtek, közben neki megy véletlenül az összes berendezésnek. &#8211; Rossz a vétel Elrond. Rossz a konneksön! &#8211; mondja, mert nagy sistergést hall, és jó néhányszor fejbe vágja magát. - Most, mond Elrond. Van konneksön.
- Pickard. Lehallgathatnak. &#8211; mondja Elrond. &#8211; Azért rabolta el Magnetofon, hogy Celeborn agyhullámaival irányítsa egész Középföldét. &#8211; válaszolja nagyon komolyan Elrond, akinek fején egy Gyümölcsös tálnak álcázott vevőkészülék van. &#8211; Várj. Berezeg a szőlő. &#8211; mondja Elrond, majd leszed egy szem szőlőt, és megeszi. &#8211; Vagyok.
- Ki az a Magnetofon? &#8211; kérdezi Galadriel, közben megint vihar támad kinn, és szemei fehérré változnak át.
- Most mondtam, te szőke nő! Gandalf! &#8211; ordít Galadrielre. &#8211; De Wolverinet elküldöm Frodóval és Samumannal együtt, hogy derítsék ki, hol van Magnetofon titkos búvóhelye.
- mondja Elrond, vagyis Pickard.
- De Elrond. &#8211; nyögi Galadriel.
- Mondom Pickard.
- Jó van, na. Te, itt tegnap óta vihar van, Haldírba villám csapott, és fehér a szemem. Meg fogok vakulni? &#8211; kérdezi.
- Gyere azonnal Völgyzugolyba! Most mennem kell. Kapcs. Adásnak vége. &#8211; fejezi be Elrond, majd magához hívatja Wolverine-t alias Aragornt, aki megjelenik egy nagyon, de nagyon feszes bőrruhában, és ide-oda vakargatja a fenekét, és próbálja kihúzni a ruhát a vágatából.
- Hívattál Pickard. &#8211; mondja Wolverine.
- Celebornt elrabolták az éjjel Lórienben. Valószínűleg Magnetofon volt, vagyis Sötét Gandalf. Az a feladatod, hogy kiderítsd, hova vitte. Hamarosan itt lesz Galadriel, és szagmintát veszel Celeborn mamuszából, majd te és Frodó meg Samuman elmentek megkeresni. &#8211; mondja Pickard, majd leemeli a gyümölcsös tálat. &#8211; Most mehetsz. Majd hívatlak. Addig meg készüljetek fel a bevetésre. Ja, és ne vakarózz. Tudom, hogy szűk a ruha, de egy szuperhősnek mindig szűk ruhában kell lennie. Most menj. &#8211; adja ki az utasítást Pickard, majd Wolverine elmegy. Miután Pickard megbizonyosodott arról, hogy egyedül van a dolgozó szobájában, előszedi rejtett földalatti szekrényéből a tolókocsiját, és elkezd vellorexezni vele.

Egy kis irodalom óra&#8230;Lássunk néhány epitheton ornanst, avagy állandó jelzőt.

viharedzett arcú Aragorn
magyarázat: mindenhová viharfelhő követi, ami az arcába csap, megeddzi azt viharosan
húsos combú Samu
magyarázat: azt hiszem, nem szükséges
kócosszakállú Gandi:
magyarázat: Legolas bosszúból összekócolta, mert Gandi szőke cicafiúnak hívta
lábujjhegyű Legolas:
magyarázat: egy örökletes betegségben szenved, emiatt csak lábujjhegyen tud járni. Ennek ellentéte:
tramplilábú Gimli:
magyarázat: Cipőinek különleges kiképzése lehetővé teszi, hogy még a párnázott szobában is döngethesse a padlót
halottsápadt Galadriel:
magyarázat: amilyen öreg, talán már tényleg halott&#8230;.
tányérszemű Frodó:
magyarázat: gyerekkorában beteg volt, és a gyógymód szerint a konyhában kellett töltenie a nap nagy részét. A szolgálólány nem nyitotta elég óvatosan a konyhaszekrényt, ahonnan egy tányér viharsebesen kirepült, és a szemének csapódott. A tányér azóta nem használható, mert beépült a szemébe.


Milyen? Ha nagyon pocsék, mondjátok meg, vagy Alyr, töröld ki, ha nem tetszik.