Humor

Hoztam én is még valamit...

A világ leghosszabb könyvei:

Gimli: Hogyan hódítsunk meg egy tünde lányt?
Legolas: Hogyan fonjuk össze a hajunkat egy estélyre?
Samu: Miért is utálom Frodót annyira?

A világ legrövidebb könyvei:

Frodó: Miért szeretem Legolast annyira?
Szauron: Főzzünk specialitásokat!

A világ leghosszabb könyvcíme:

Szarumán: Miért kell nekem minden este fogat mosnom, hisz már múlt szombaton mostam, miért kell lefeküdnöm, hisz minden este alszok, - avagy még mennyit kell aludnom egy héten?

REMÉLEM, ERRŐL MÁR MERTEK VÉLEMÉNYT MONDANI...

Gyémánt_Hajnal írta: - És velem mi lesz? – kérdezte Billy.
- Te leszel Arwen szinkronhangja.

Haynaaal!!!
RULZ!
Ez naon fáááyt!!!

Ryana: a csúcsos süveg trükk, nos hogyis mondjam... elképzelésed sincs? Indítsd be a fantáziád, szerintem rájössz te magadtól is! :biggrin2:
NAras: toplista aragorn, rewlz meg minden egyéb!! :itscool:

Galadh jön majd hétfőn az írásával; többet nem árulok el; csak annyit mondhatok, hogy megpróbáltatásaimat nem csak én élem át .
Sende lóme:
Nefra

Hi! Írtam néhány 10-es toplistát! Itt vannak:

10 dolog, amit Legolas sosem mondana :

10. Tudna valaki adni egy barna, fekete vagy vörös hajfestéket?
9. Van valakinek egy fésűje? Én otthonfelejtettem!
8. IMÁDOM az orkokat!
7. Honnan lehet olyan kontaktlencsét szerezni, mint amilyen a Szauroné?
6. Aragorn, mennyivel más így az arcod! Hűű, azannyát!
5. Jövőre Móriába megyek nyaralni!
4. A karácsonyt meg Mordorban töltöm! Küldjek majd képeslapot?
3. KI LOPTA EL A MOBILOMAT?????????
2. Gandalf, eljönnél velem holnap vacsizni? Van itt egy jó kis étterem a közelben.
1. SOHA többé NEM fogok énekelni! (Hál’ Istennek! – Aragorn megjegyzése)

10+1 pontba összefoglalt használati utasítás Szauronhoz:

10. Ne vigyél neki szempillaspirált ajándékba, mert azt sértésnek veszi!
9. Ne kezdd el előtte énekelni a Kék a szeme című dalt!
8. Ne vigyél neki férfimagazinokat!
7. Tanítsd meg az orkokat csoportosan pasziánszozni, hogy ne legyenek láb alatt.
6. Ne engedd, hogy nézze a Big Brothert vagy/és a ValóVilágot, mert Középfölde Valóságshow-t akar szervezni.
5. Ezért ne engedd a palantír közelébe.
4. Ne énekeld el előtte a Ha nem jön álom a szememre kezdetű dalt.
3. Ne játssz előtte vak embert, mert arra ki fog akadni!
2. Tiltsd meg az orkoknak, hogy színes kontaktlencsét viseljenek! (A nazguloknak is!)
1. Ne hozd szóba előtte, hogy hol lehet most az Egy Gyűrű!

+1. Minden éjjel engedd ki a nazgulokat randalírozni, de nem hozhatnak haza semmiféle szemmel kapcsolatos dolgot!

10 dolog, amit a tündék sosem csinálnának:

10. Peace-jeles levelet küldenének Szauronnak.
9. Kivágnák a mallornfákat Lórienben.
8. Elfelejtenék a quenyát és a sindát.
7. Felgyújtanák Elrond völgyzugolyi könyvtárát.
6. Hajó nélkül szállnának tengerre.
5. Egyszer és mindenkorra abbahagynák az éneklést.
4. Kopaszra vágatnák a hajukat.
3. Komolytalankodnának. (Ez csak átlagos tündékre érvényes)
2. Részegen kártyáznának az orkokkal.
1. Feldobnák a talpukat.

10 dolog, amit NE csinálj, ha az orkok fogságába esel:

10. Fürödj meg minden nap.
9. Fésülködj!
8. Kínáld meg Tic-tackal a legtermetesebb orkot!
7. Javasold, hogy játsszatok Activityt.
6. Óránként kérdezd meg: Kaptak már a cégünktől ajándékot?
5. Kiabáld, hogy: Hányok Szaurontól! És szarumántól is!
4. Naponta ordítsd el magad: Jönnek a rohírok!
3. Énekelj bárgyú gyermekdalokat.
2. Tettesd magad halottnak!
1. Játszd el, hogy tünde vagy!

10 dolog, amit CSAK AKKOR csinálj, ha FELTÉTLENÜL meg akarsz halni Középföldén

10. Menj el Völgyzugolyba, és ordítsd be Elrond ablakán: Vesszenek a tündék, éljen Szauron!
9. Menj el Mordorba, és csináld meg ugyanezt, csak fordítva!
8. Látogass meg egy balrogot!
7. Szadizd az enteket!
6. Röhögd ki Szarumánt!
5. Etess meg egy chilibabkonzervet egy maiával!
4. Rakj ki a mallornfákra „Kapd be, Galadriel”- feliratú táblákat! És írd is alá őket!
3. Vágd le Legolas haját!
2. Ragassz a hátadra egy papírt „Én vagyok a Gyűrűhordozó, ide lőjetek!”- felirattal!
1. Szúrd le magad, és kész!

Cuvi írta: Sziasztok, igazán nem tudom, hogy miért nem írtok véleményt az írásaimról, ha megkérlek titeket, akkor is, ha szörnyű.

Nekem ez pl nagyon teccett:
Frodó.: HOHOHOHOHÓHÓHÓ!!! A levest rakd le a rácshoz, és ne közelíts.

Öhm, én lehet, hogy hülye vagyok (sőt, biztos), de ez, hogy Aragorn mókust eszik, honnan származik? Meg azt se tudom, hogy mi is az a csúcsos süveg-trükk... Világosítson fel vki, kérlek!!

Sesy Olórea: Minden elismerésem. Samu naplóját asszem én olvastam, de nagyon régen.

Sünee: a toplistán széjjel röhögtem az agyamat... LOL!!!

Ivó: Kritikát kértél... a Samu naplójában van néhány dolog, ami kisértetiesen hasonlít egy másik naplóra Csak, hogy értsd:

Eredeti: "Sz

Gyémánt_Hajnal írta: - Nem. – mondta Galadriel, aki kezdte össze szedni magát. – Nem hazudik. Látom a gondolatait….. Hé! Nem piros bugyit hordok! És gyantázom! – ordított rá Szarumánra, aki elvörösödött.

Ez haláli... Nefrának naon tecc... Hihetetlen volt a mostani terméseitek!! Sünee, meg Ailoleo, Alyr, Theala... arghh!! Mért kell engem úgy röhögtetni egy idegen helyen, hogy kicsin múlik a muszájdzseki??? Ezt mondjátok meg, mókuskáim!!

TOVÁBB!! AKAROM!! MINDENKIII!! ÉS ARWENÍTÁÁÁT!!

A folytatás. Elnézést a mennyiségért, de holnap fejezem be, és ezt a részt nem lehet félbeszakítani. Nefra bíztatott, hogy merjem betenni.


- Hajnal! Hajnal! Hajnal! Merre vagy napfényem?! – ordítozott Legolas, majd észrevett minket, ahogy épp Haldírt vigasztaltam. – Óhh, hogy lehelne rátok a nazgúl! Haldír! Mit művelsz? – ordítozott a dühtől, majd észrevette Haldír könnyes arcát, és a levágott hajtincset a kezében, amit Haldír épp gyászolt.
- Nyyheee…… nyyhhereeee……. – nyöszörgött Haldír rezzenéstelen szemmel.
– Óhh, mily rettenet! – kapott hirtelen a szívéhez Legolas. – Nem tudtam, hogy ekkora csapás ért, tünde testvér! – és letérdelt Haldírhoz. – És te fényem, Elendil csillaga, jól vagy? A hajad? Rendben van? A ruhád?! Óhh megtépték a gaz urukok! – sopánkodott Legolas, és azt sem tudta, hogy melyikünket vigasztalja, bár rajtam nem nagyon volt vigasztalni való, ámbár élveztem a társaságukat. És ámbár Haldír csak össze-vissza szipogott.
- Én rendben vagyok, de Gilior? És a többiek? Szarumánt sikerült elkapni? – kérdeztem, majd Legolas felállt és a távolba meredt, és a fák közül látott mindent.
- Igen. Aragorn most hurcolja a fülénél fogva Szarumánt Giliorhoz. Uhhh…. Ily rettenet! – mondta.
- Akkor menjünk! Nézzük meg! – mondtam, és felsegítettük, a sokkos állapotban levő Haldírt, majd odamentünk, és őt Galadriel mellé állítottuk. Rajtuk kívül mindenki jól volt, Grímát meg a tünde harcosokra bíztuk.
- Rendben Szarumán, most változtasd vissza! – morgott rá Gandalf, de Szarumán csak nevetett.
- Nem tudom. – mondta, és ekkor mindenkinek elkerekedett a szeme.
- Mii??!!!! – kérdezte meglepve Gandalf.
- De ez a te varázslatod! Csak te tudod feloldani! – ordította kínkeservesen Aragorn.
- Hazudik! – mondta Telvien.
- Nem. – mondta Galadriel, aki kezdte össze szedni magát. – Nem hazudik. Látom a gondolatait….. Hé! Nem piros bugyit hordok! És gyantázom! – ordított rá Szarumánra, aki elvörösödött.
- Akkor? – kérdezte Gandalf.
- A varázslataim némelyike még működik. De vissza már nem tudom csinálni őket. És mióta eltörted a botomat…..- kezdte Szarumán kaján vigyorral a száján.
- Akkor minden hiába volt? – kérdeztem, és undorodva ránéztem Giliorra.
- A jó égbe! Ezért tettünk meg akkora nagy utat? – fakadt ki Pippin, és ekkor Frodó mintájára odament Szarumánhoz, és a bokájába rúgott.
- Óhh, hogy nyomna agyon a troll, te hobbit! – rimánkodott Szarumán a fájdalomtól. De emiatt Pippin még egyet belerúgott. – Jajjjjajajjjj!!!!
- Akkor áruld el, hogyan varázsolhatjuk vissza? – kérdezte Gandalf, és megigazította szürke palástját, ami a fehéret takarta. De Szarumán csak röhögött rajta.
- Ennyire ostoba vagy? – kérdezte Szarumán.
- Engem ti nem fogtok visszaváltoztatni! – mondta Gilior mérgesen.
- De. De. Visszafogunk. Te Gimli vagy, és nem Gilior. – mondta Gandalf, majd visszafordult Szarumán felé. – Mond akkor, hogyan?
- Na mi van? A fehérség elvette az eszedet? – kérdezte Szarumán gúnyosan.
- Na álljon meg a menet! – szóltam közbe. – Gandalf! Neked kellett volna visszaváltoztatnod Gimlit! – ordítottam, és mindenki rám nézett. – Most mi van?!
- Végre valaki gondolkodik….. – morogta Szarumán.
- Persze, hiszen Gandalf, Fehér Gandalf. Ezt még a színvak is látja. – mondta Celeborn. – Ez eddig nem jutott eszedbe? – fordult Gandalf felé.
- De…..de…. – hebegte Gandalf zavarában.
- Óhh, hogy lehettél ennyire ostoba! Gyerünk, és változtasd vissza Gimlit! – ordított rá Celeborn. – Lódulj! Mi lesz már! Véget akarok vetni minden rossznak itt Lórienben! Nézz rá a nejemre! Most kezeltethetem! – és rámutatott, a maga elé mereven néző Galadrielre, akinek a haja még mindig égnek állt.
- Hát rendben. – mondta Gandalf. – Engedd el a kezét. – mondta Trufának és az engedelmeskedett. – Gimli. Glóin fia. Túl sokáig ültél a homályban. Figyelj rám. – kezdte, és Gilior felé közelített. – Mondom figyelj rám. Nem hallod? Figyelj rám! - Mindenki más aggódva figyelte.
- Remélem, beválik. – suttogtam Legolasnak.
- Ne aggódj. Theodennél működött. – válaszolta Legolas, és magához ölelt. Közben Gandalf felemelte a kezét, és azt mondta:
- A bűvöletnek vége van. – de Gilior csak nevetett, és nevetett. – Mondom vége van.
- Én felettem nincsen hatalmad, Gandalf. – mondta Gilior, majd Gandalf lerántotta szürke köpenyét, és fehér ruhája csak úgy árasztotta magából a fényt.
- Kiszívom belőled az önteltséget, ahogy kiszívják a mérget a sebből. – mondta Gandalf, és elkezdte botjával Gilior hasát bögdösni. Gilioron viszont nagy kínlódások jelei jelentek meg, és folyamatosan a földre rogyott. Közben Szarumán vele együtt vonaglott.
- Már pedig, most vissza fogsz változni Gimlivé. – mondta Gandalf, majd egy jó nagyot bökött Giliorron, és egy hatalmas fényrobbanás rázta meg egész Caras Caladhont. Majd Gilior folyamatosan elkezdett visszaváltozni Gimlivé. Legolas, mint hű barátja Gimlinek, rohant oda hozzá, hogy támogassa. És Gilior elkezdett összemenni, szőrösödni, a ruha megfeszült rajta, majd a végén már tényleg Gimli volt, és mindenki elérzékenyülten figyelte. Majd Gimli ránézett Legolasra.
- Ismerős az arcod. – mondta Gimli ismét, azon a jellegzetes hangján. – Mama. – mondta, de Legolast nem érdekelte, hogy Gimli mit mond, inkább örömében megölelte. Majd Gimli körbenézett, és meglátta Gandalfot. –Gandalf. – mondta.
- Szívj újra friss levegőt, öreg barátom. Glóinnak fia, Gimli. – mondta Gandalf. Ekkor Gimli megpróbált felállni, közben hóna alatt szétszakadt a ruha.
- Sötétek voltak az álmaim. Azt álmodtam, hogy rózsaszín ruhában, rózsaszín masnikkal a szakállamban ugrándoztam egy réten. – mondta Gimli.
- Ujjaid jobban idéznék régi erődet, ha a baltádat szorítanák. – mondta Gandalf. – De az nincs itt most. De majd hazafele beugrunk Móriába, hogy szerezzünk neked egyet. – mondta Gandalf. Majd ezután mindenki megölelte Gimlit, és Galadriel meg Haldír is kezdett magához térni. Szarumánt ismét megkötözték, mellé Grímát, aki idő közben szintén magához tért. Ekkor megjelent Kinyírakanyar.
- Hát te meg hol voltál, mialatt mi harcoltunk? – kérdezte Gandalf.
- Burárum… burárum… csak egy megfelelő méretű illemhelyet kerestem. És közben leütőttem néhány kicsi orkot. Vagy uruk-hait? – mondta, majd látta, hogy mindenki épségben van. – Vagy…… ajjaj…. – nyögte.
- Mi van? – kérdezte Gandalf.
- Az uruk-haiok szőkék? – kérdezte az ent.
- Nem. – mondta nagyon aggódva Gandalf, de feltűnt valami.
- És hol van Samu, és Frodó? – kérdezte.
- Frodóra rájött a kényszer, és felhúzta a Gyűrűt. Samu meg utána rohant, hogy megkeresse. – válaszolt Trufa.
- Rossz sejtelem ez. – mondta Gandalf aggódva. – Jó, most mindenki keresse meg, te Kinyírakanyar, tartsd a szemed Szarumánon és Grímán. – mondta, és az ent csak bólintott egyet.
- Álljon meg a menet. Mi van? Fáziskésésem van. – torpant meg Gimli.
- Majd elmondjuk. – mondtam neki, és mindenki elindult.

Ail: ezen kihaltam: "A váramhoz érve gondolatommal kinyitottam a kaput, mert nagyapám maga volt a telepátia"

Sünee: teccett az Orli

Na, egy kis Szereplőválogatás: Billy és Dom


PJ. – Peter Jackson, "A Film Ura"
BMO. – Barrie M Oshborne, producer
FW. – Fran Walsh, író, társ producer
BB. – Billy Boyd
DM. – Dominic Monagham

PJ. – Rendben. Túl vagyunk Samun. Most ki jön? Pippin, vagy Tuba? – kérdezte PJ.
BMO. – Bocsi, nem Tuba, hanem Trufa. Tuba másban volt. Tudod. Tas, Tuba, Töhötöm. – PJ magában sistereg.
PJ. – Jó, és ki jön?
BMO. – Pippin.
PJ. – Hogy hívják az áldozatot?
FW. – Billy Boyd.
PJ. – Akkor híjják be. Haza akarok menni. A hobbitnak öltözött lányom, és rohani gyereknek öltözött fiam, már nagyon várnak. – nyögi PJ. Ekkor behívnak egy alacsony, izgága pasast.
BB. – Hello. – köszön kicsit nőies hangon.
PJ. – Bocs, Arwen szerepe elkelt. – mondja PJ, de látja, hogy Billy hatalmas szemekkel mered rá. – Frodóé is. – dünnyögte PJ. Billy most már semmit nem értve bámult maga elé. – Buga szerepe is elkelt. De amilyen sután nézel, jó leszel Pippinnek. – mondja Pidzsi.
BB. – Szóval megkapom a szerepet? – kérdezi reménykedve Billy.
PJ. – Ne olyan sietősen. Annyira hulla vagyok, hogy már nem működök vizuálisan. Most elvisznek beöltőztetni, és majd az után meglátjuk, hogy festesz hobbitnak öltözve. Ha nem jól, lehet, hogy megkapod Gil-Galad szerepét. – adja ki az utasítást PJ, és ekkor belép két hatalmas fekete pasas, öltönyben, napszemüvegben és felemelve kiviszik Billyt. Majd átöltőztetik, és ott összefut egy másik fiúval, akit Dominic Monaghamnak hívnak.
DM. – Szijja. Te is Frodó szerepére?
BB. – Nem. Pippin. Azt mondják, Frodóé már elkelt.
DM. – B**** meg! Pedig én akartam Frodó lenni, de állítólag valami Éliás Tóbiás elvitte a szerepet.
BB. – Flipper Öcsire gondolsz?
DM. – Arra.
Majd órák múlva, miután elkészültek, a két fekete pasas visszavitte őket PJ-hez. PJ örömujjongásokban tőrt ki, hogy milyen nagyszerűek ők így ketten. Örömében cigánykereket is vetett. De miután a rövidnadrágja hátul elszakadt, inkább visszaült a helyére.
PJ. – Rendben. Most mondjátok el, mit tudtok A Gyűrűk Uráról. – mondta, és Billy meg Dom összenéztek.
DM. – Hát………. Hát……. Van egy Gyűrű, meg a kovácsa, Szauron. Aztán van egy nagy csata, az entek és orkok küzdenek a tündék ellen, Szauron valójában Elrond apja….. – kezdi Dom
BB. - Nem. Szauron, Celeborn apja. – suttogja oda neki Billy. Pidzsi a fejét fogja.
BB. – Aragorn, meg Galadriel törvénytelen gyereke, akinek a vője Elrond, és Elrond lánya beleszeret Aragornba, holott Aragorn testvére Arwen anyjának, tehát Arwen a nála fiatalabb bácsikájába szerelmes. – mondja Billy, de PJ már kínjában magát fojtogatja az asztal alatt. – Jól van Dzsekszon úr? – kérdi Billy.
PJ. – Nem. – nyöszörög PJ, majd BMO és FW lehajol hozzá.
FW. – Jól vagy?
PJ. – Úgy nézek én ki? – kérdezi idegesen, majd visszamászik a székére. – Látom nagyon hülyék vagytok. Megkapjátok a szerepet. Így rendben lesz? De hívják be Ilájzsát és Zs…Zzs…Zsónt. – mondta, majd úgy 5 perc múlva a két fekete pasas bevágta az ajtón Ilájzsát és Zsónt. Pidzsi felállt, és odalépett hozzájuk, majd elkezdte rendezgetni őket. Az imént behívott embereken is rajta volt még a hobbit jelmez. – Rendben. Ti lesztek a hobbitok. A ti feladatok lesz, hogy mindenkit az őrületbe kergessenek. Kivéve téged Frodó. Neked halálosan komolynak, és zárkózottnak kell lenned. Neked Zsón, meg…..hmmm……. félreérthető érzéseket táplálni Frodó iránt. Dom, meg Trufa lesz. – mondja maradék szakállát dörzsölve PJ.
- És velem mi lesz? – kérdezte Billy.
- Te leszel Arwen szinkronhangja. Amellett Pippin leszel, és egy almával fogod dobálni Viggot. – válaszol PJ.
- Viggot? Viggo Mortensent? Én hozzá nem érek! Olyan brutális képe van, hogy nem! Én nem! – mondja ijedten Billy, és megborzog.
- Ne aggódj Bill. Mögötted leszünk. – mondja Dom.
- Úgy jó tíz méterre. – mondja Ilájzsá.
- Ti csak ne csintalankodjatok! És maga Miszter Dzsekszon, ne ijesztgesse a fiatalokat. És srácok, ne így álljunk, hanem úgy. Így Frodó úrnak kisebbség érzete támadhat. – mondta Zsón magabiztosan.
- Tipikus Samu. – jegyezte meg Ilájzsá a plafont nézve.

Sünee: A Palantír Mjúzik: BRUHAHAHAHAHAHAHA!!!!

Uhh gyerekek, annyit írtatok, hogy nem győzőm olvasni! De nagyon ígéretesek! ( Kivétel 1 )
Ma már hulla vagyok, de holnap feltétlenül elolvasom a termést! Bocs, nálam még mindig Viggo naplója a sláger.
Holnap teszek be én is, kicsit hosszú lesz, de nem lehet félbeszakítani. Amit muszáj mondanom: Vasárnap befejezem a Különös Kalandok Középföldén című történetet. Egy időre. De megígérem, hogy holnap jön még Egy szereplőválogatás: Billy és Dom és a következő paródia Magnetofon

Gyémánt

Nos, az elmúlt pár oldal top10-e (nekem legalábbis):
(Sorrend itt már nincs. Mindegyik tarolt. )
Ara: Muterod ez a bige? - by Rayan
Nem jutott eszembe már,
Hogy hol tartod az eszed
Hiszen neked nincs is más,
Csak egy ronda Szemed - by Sünee
Peter, a rendező leszidott, mert megettem az összes lembast. Én azt hittem, sima vaníliás keksz. -by Theala
G: Megengedett sebességet????
Ő: Azt hát... Ráadásul egyszerre több irányban... - by Alyr
Gorniroi01:és kirájságod van?
Lord_Mord: az van
Gorniroi01: közel gondorhoz?
Lord_Mord: meglehetősen
Gorniroi01: privizzél rám!!!!!! - by Dae - igazából ez az egész hihetetlen nagy volt... Már a nick-ek is... )
Benézek, hátha hadonászhatok majd ilyen fénykaszákkal. & Le akartam lőni, de sajnos nem talált. - by Sünee
B:Csak az itt lévők felét ismerem, és ezeket csak feleannyira utálom, mint azokat, akiket ismerek. - by Sünee
8. Éowynn: Ájm nád ö görl - by Sünee
felbukkant Vándor. Macskaléptekkel a nazgulok mögé osont és a fülükbe kiáltott:
-HUH! - by Theala
F: Mi bajod a megérzéseimmel?
S: Emlékszem, amikor egy megérzés alapján haza akartunk kerülni a Züld Sárkányból...
F: És haza is jutottunk...
S: De előbb kétszer átkeltünk a folyón... - by Alyr

Királyok vagytok, imádlak titeket!!! :itscool: :up: :hello:
(És asszem nem próbálok meg mégegyszer ilyet csinálni, mert 2 oldalból iszonyúan kevés az a 10...)

Mae govannen!

Ailoleo: jó, mint mindig, ezt a naplót nagyon szeretem olvasni.
Sünee: Mind a 3 írásod eszméletlenül jó. Írj még iilyeneket!!!
Theala Vandron: Remélem a hétvégén lesz rá időm, de még egy hétig lehet (majdnem biztos) várnod kell. De annak örülök, de nagyon, hogy legalább VALAki hiányol.
Alyr? Jó a Kaland, mint mindig! Nem írom, hogy folytasd, mert úgy is folytatod.

Ivókám: Most vagy nem kaptad meg két privimet, vagy esetleg megsértődtél. Kérlek válaszolj!!!!!

Namarie

Sünee: Nekem tetszik, [a Bilbó búcsúbeszédére gondolok]

Szauron szupertitkos naplója

8303.nap:
Elrondék a kapum alatt táboroznak, egy óriási sereggel. Ez így nem lesz jó, mert nekem most szinte alig van orkom. Na, mindjárt leviszek egy kis bort meg füves cigit, talán ettől jobb kedvük lesz, és közelednek majd egymáshoz. Sok kis orkra lenne szükségem. De addig is, a nőket is bevonom a várvédésbe, a pöcék tartalmát fogják a támadókra önteni. Legalább ők is hasznosak lesznek.

Később:
Ez a pöcés dolog már megint nagyon jó ötlet volt. A tündékből ugyanis a rájuk folyó trutyi hatására csúnya szörny alakul ki, akik nagyon vadak, és a szép tünciket támadják. Végülis valahogy így keletkeztek az orkok is.

8304.nap:
A csata gőzerővel folyik, de azt hiszem, ki kellene mennem ott is harcolni, mert ott közvetlenül ölhetem őket. Megyek, felöltözöm, aztán csatára fel.

Később:
Jaj de jó a Szauronnak,
Minden nap csak gyilkolhat.
Vág és szabdal, lő és szúr,
Az ellenségnek bealkonyul.

Ezt most költöttem, nekem tetszik. Ezt fogjuk énekelni. Hát, kedves naplóm, ég veled, most megyek, talán a halálba, de legalább ha meghalok, megszabadulok a lábamat mardosó égető fájdalomtól és viszketéstől.

Még később:
Kint vagyok a csatában, de a naplót magammal hoztam, nehogy megsemmisüljön. Sajnálnám, ha ennyi érdekes és értékes feljegyzés megszűnne. A naplót egy kő alá teszem, majd kiveszem a csata végeztével.

8305.nap:
A tegnapi nap volt életem legkalandosabb napja. Kisétáltam, lóbáltam a kardomat, ezzel egy csomó mindenkit megöltem. Emellett magasított talpú cipőt vettem föl, mindenki azt hitte, hogy magas vagyok és félelmetes. Ha tudnák, hogy csak 140 cm vagyok, biztos nem félnének tőlem. Tehát folytatom. Lóbáltam a kardomat, erre odajött valami Gil-Galad, meg Elesszár, két menő tünci. Sajnos megöltem őket, erre jött Eleszzár buzgómócsing fia. Összetapicskolta az apja arcát, úgy sírt, hogy taknya-nyála összefolyt, és fel akarta emelni a kardot, egy vasdarabot. De nem sikerült neki, mert ráléptem, hihihi!! Kicsit ugyan megsebezte a lábamat, de elviselem. Aztán levágta az ujjamat, és én összeestem. Nem a fájdalomtól, hanem azért, mert elvágta a kedvenc páncélomat, amit még az ükapámtól kaptam, és úgy vigyáztam rá, mint a szemem fényére. Nos, mikor megláttam, hogy szegény páncél rossz állapotban van, elájultam, és köddé váltam, mivel apám a köd volt. Felszálltam, és a szél fújt, mert anyám a szél volt. A váramhoz érve gondolatommal kinyitottam a kaput, mert nagyapám maga volt a telepátia. Utána leültem a fotelre, mert a fotel maga volt a nagyanyám. És aztán, csodák csodájára visszanőtt a levágott ujjam, mert a másik nagyapám egy gyík volt.

Később:
Istenem, segíts! A nagy csatában a gyűrűm is elveszett!! Mihez kezdek Csing-csang bácsi gyűrűje és kedvenc kínai írásaim nélkül? Azt hiszem, kimegyek a csatatérre, hátha megtalálom.



KRITIKÁT, KEMÉNYET, NE KÍMÉLJETEK!!!

Sünee: Jól van, látom, sikerült! :itscool:
Melethlin: MIKOR LESZ MÁR VALAVILÁG?! :mad2:
Nimlashilin: Készül már az Arwenita? :biggrin2:
Én most csak egy kis marhaságot írtam, de remélem tetszeni fog. Címe sajnos nincsen.

-Itt fogunk letáborozni!-jelentette ki ellentmondást nem tűrően Vándor. Samu vette az üzenetet és azonnal nekilátott felállítani a magával hozott elektromos sütőrácsot. A többiek szótlanul nézték egy darabig ténykedését, aztán Trufa megszólalt:
-Samu, ez nem fog működni. Itt nincs áram.
Samu leintette és a villásdugóval a kezében elindult konnektort keresni.
-Nekem el kell mennem egy kis időre.-szólalt meg Vándor.-Várjatok meg itt. Ne gyújtsatok tüzet, mert észrevehetnek a nazgulok.
-És akkor mit együnk?!-jajdult fel Pippin.-Ha nincs tűz, nem tudunk vacsorát sütni. Nem hiszem, hogy Samu találna itt valami áramforrást.
-A hátizsákomban van néhány konzerv, azt megehetitek.-nyugtatta meg Vándor, azzal elment. A hobbitok azonnal nekiestek a konzerveknek. Nem sok idő telt bele és Frodó kétségbebejtő felfedezést tett: Vándor nem hagyott nekik konzervnyitót! Ebben a pillanatban szikrázás és dühös ordítás bitonyította, hogy Samu igenis talált valami áramot. Nemsokára előkerült, füleiből füst szivárgott, hajából szikrák pattogtak.
-************* ******** ***!!!!!!!!!!!!-üvöltötte elkeseredetten.
-Ne szikrázz ennyire, Samu!-figyelmeztette Frodó, de már késő volt. Az erdőből rettenetes vonyítások jelezték, hogy a nazgulok feklfedezték őket.Fekete alakok léptek ki a fák közül, fekete kardokat markolva, tökéletesen beleolvadva a feketeségbe. A hobbitok csak akkor vették észre, mikor már körülvették őket. Pippin és Trufa halálra rémülve bújtak Vándor hátizsákjába, Samu szikrázva szaladt el a romok között. Frodó hátrálni kezdett, de a nazgulok lépésről lépésre követték. A Gyűrűhordozó már a Széltetőt határoló szakadék mentén egyensúlyozott, de fekete üldözői csak egyre jöttek, és jöttek. Ebben a válságos pillanatgban végre felbukkant Vándor. Macskaléptekkel a nazgulok mögé osont és a fülükbe kiáltott:
-HUH!
Azok megtántorodtak és leestek a szakadékba, magukkal sodorva szerencsétlen Frodót is.
***
-Állj!-üvöltött fel Tolkien.-Fejezzétek be!-ujját fenyegetően a Backspace billentyű fölé tartotta.
-Jól van, na, már hülyülni sm szabad?!-méltatlankodott Vándor és kisétált a monitorról, hogy újra eljátsza a jelenetet, immár normálisan.

Mondjuk az lehet, hogy Tolkiennek nem volt számítógépe.

Nagyon Aragorn :fight: ,csak túl rövid .Miért? :confused2:

Ja, és még egy:

Halihó! Üdvözlök mindenkit a Palantír Mjúzikon, az igazi Középföldei zenetv-n! Nézzük mai TOP-10-es listánkat:

1. Frodó és Samu duettje, a 0,5telek
2. A Hobbit bojsz és a Long ez jú láv mí
3. Szméagollam és a Vidáút mí
4. helyen Varda és a Csillagok, csillagok
5. A népszerű Titaník Erendil, és Elwing feldolgozásában
6. Melkor: Mennyország túriszt
7. Szarumán: A négy ütem ( szív, sűrít, gyújt kipufog)
8. Éowynn: Ájm nád ö görl
9. Aragorn: Nézz le rám!
10. Szélura Gwaihir: tedd fel a két kezed, s repülj!

Véleményt, ne kíméljetek!

Ja, és itt van még egy szössz:

Bilbó búcsúbeszéde

Bilbó: ma van a .... ööööö..... 111. szülinapom. (legalábbis asszem)
Vki: Ki nem sz*rja le?
B:Kuss! Nem látod, hogy beszédet mondok?
Vki2: Akkor dadogjad má picim!
B:Tán vmi nem teccik? Szóval ha visszagondolok, el sem tudom képzelni, hogy hogyan tudtam ennyi időt kibírni ennyi h***e k****g között!
(Rohadt paradicsomok, és döglött kismacskák zápora hullik Bilbóra)
B:Csak az itt lévők felét ismerem, és ezeket csak feleannyira utálom, mint azokat, akiket ismerek.
(Még több rohadt paradisom, döglött kismacska, sőt, néhány nyitott bicska is elröppen Bilbó füle mellett. Mindez rádöbbenti az öreg hobbitot, hogy ideje lelépni)
B:Szóval rájöttem, hogy elég volt! Elmegyek! Elegem van belőletek!
Gandalf:Állj! Azonnal gyere vissza, és csináld vissza a nővérem!
B:Már megint túl sokat glurkoztál! Nem vagyok én Harry Potter! Na csákány, hogy Szauron szemezne veletek!

Akkor most hövetkezzék a várva várt

ORLANDO BLOOM ISSZONYATOSAN TITKOS NAPLÓJA

izé. nap:Ez a nap szarul indult. A főnök kirúgott a színházból, mert rájött, hogy füvezek. hogy csak most esett le neki??? Különben hogy tudtam volna ilyen meggyőző hitelességgel játszani egy szerelmi bánatban szenvedő transzvesztitát?

izé+1.nap: Kéne egy kis pénz, különben nem tudom kifizetni az e havi szoláriummal kombinált konditerembérletemet.

?.nap:Az ölembe hullott a pénzszerzés eszköze. Épp a konditerembe tartottam, hogy kikönyörögjek egy ingyen hónapot, amikor egy hirdetésre lettem figyelmes, hogy színészt keresnek a Gyűrűk Urába. Mintha vhol már hallottam volna róla... Asszem, ez vmi olyasmi, mint a Star wars. Benézek, hátha hadonászhatok majd ilyen fénykaszákkal.
Később:Mikor a megfelelő folyosóra értem, egy csomó riadtan menekülő hapiba botlottam. Mikor beléptem a szobába, az is kiderült, hogy miért:
- Hajlandó lennél eljátszani egy hosszú, szőkehajú egyént, aki ráadásul identitászavarokkal küzködik? - kérdezte az muksó az asztalnál.
Erre udvariasan értetlen képet vágtam, mire a csóka megkérdezte:
- Vmi nem világos?
- Mi az az identitászavar?
- B***!!!!
Egy kicsit meglepődtem, de mondtam, hogy a transzvesztitás szerepem után ez meg se kottyan. A hapsi látszólag nagyon megkönnyebbült, és az orrom alá dugott egy szerződést.
Mondtam neki, hogy ha a gázsi mellett fizeti a napi fűadagomat is, akkor benne vagyok.

mittomén.nap: Megyünk Új-Zélandra, ugyanis ott lesz a forgatás. Mikor odaértünk, megkérdeztem Petert (ő a rendező), hogy van-e itt konditerem, erre majdnem leszedte a fejem, és azt felelte, hogy majd ad ő nekem konditermet.

sok.nap: Adott. Egész délelőtt lovagolni tanultam, utána meg íjjal kellett célba lőni. Egy oerc nyugtot se hagyott nekem! Nem vagyok benne biztos, hogy ez tényleg olyan Star Wars-os lesz.

rengeteg.nap: Ma volt az első jelenetem. Teljesen biztos: Ez nem Star Wars. Először rám raktak egy szőke paróát, aztán meg összevissza ragasztgatták a fülemet, és kék kontaktlencsét kellett hordanom! Egyébként vmi tünde szépfiút alakítok, aki elkíréri vhova a kis szőröslábú izéket.

rengeteg+1.nap: Chippendale-show-t rendeztünk Liv-nek, hogy ne untkozzon. a show végén, amikor már csak egy rózsaszín szívecskés boxeralsó volt rajtam, Liv lerángatott a színpadról egyenesen a lakókocsijába. miután világossá vált előttem, hogy mit akar (ez elég hamar bekövetkezett), megmondtam neki, hogy van barátőm. Erre sértődötten kirohant, és azt már nem hallotta, hogy szívesen megcsalnám vele.

irtórohadtulnagyonsok.nap: Egy darabig nem írtam, mert nem történt semmi különös. Összevissza mászkáltunk, és mindenhol le kellett lőnöm pár statisztát. Egyébként a nyilaimon folyton cserélgetik a tollakat. Hol zöld, hol sárga, hol meg piros. Én megmondtam, hogy feltűnő lesz, de rám nem hallgat senki. Viggo tök bunkó. egyfolytába heccel a szőke parókám miatt. Le akartam lőni, de sajnos nem talált. és a kontaktlencse is tökre idegesít! Már egy csomószor elsimliztem.

mégsokkaltöbb.nap:kész a film. megnéztük. Nagyon látszanak a színes tollak, de az is, hogy néha nem volt rajtam kontaktlencse.

Azért csak most írtam be, mert előbb nem jutottam internetes számgéphez. Nem gondoltam volna, hogy ennyire érdekelni fog Titeket! Remélem nem csalódtatok benne, írjátok meg, ha igen!

Dae, aranybogaram!!!! Ez...ez..ez...istenkirály
Fogadd őszinte Lismerésm :agree: Lassi-gyanús!!!

Sziasztok! Hoztam valamit, majd meglátjátok, hogy mit, de előtte szeretnék megkérni, hogy lennétek olyan szívesek, erről is mondanátok véleményt? /Természetesen, ha valaki leírja a véleményét, csöndben maradok/ A Mória show-mal, már ma kezdem írni, talán 2 nap múlva be is teszem!


Samu titkos naplója - Csavardi Samu Titkos naplója!!!

1. NAP

Frodót megszúrtuk egy konyhakéssel, amit Gandalf papi hálószobájában találtunk. Kár volt, mert igazán szép hegyes fülei vannak a gazdimnak…

4. NAP

Gandalf papa megkért, hogy mennyünk el meggyógyítani Frodót, de azt hozzátette még, hogy nem olyan sürgős. Gondoltam jobb lesz, ha holnapután megyünk, addig még egy jót lehet bulizni, addig ő meg csak had szenvedjen…

6. NAP

Völgyzugolyban voltunk már, és gondoltam, nem árt megszabadítani Frodót piszkos ruháitól, így hát először belelöktem egy vulkán forró lávájába, és levettem róla a gönceit, amitől ő hisztis rohamot kapott, és azt kiabálta, hogy ő szégyenlős.

8. NAP

Megkíséreltem még egyszer azt a trükköt, amit Frodónál csináltam, csak most Gandalf volt az áldozat, és a forró gyógyfürdő, aminek a szélén iszonyatosan bűzös boszorkák voltak. Gondoltam, most egy kicsit becsajozik.

Utána

Aztán persze, amikor vánszorogva kivonszoltatta magát a vénasszonyok segítségével, kérdőre vont, de persze én színültig állítottam, hogy ártatlan vagyok, csak egy béna baleset volt, amit a lábam okozott.

10. NAP

Frodó nagyúr felébredt… Olyan kár. Még egy kicsit játszadoztam volna vele. Bár inkább nem szólok neki a titkos akciómról, mert a végén engem lökne bele a lávába. És azt hiszem, jobb lesz, ha Gandalf papának sem merem megejteni ezt a kis incidenst, ami történt.

11. NAP

Beosontam Arwen titkos rezidenciájára, és elloptam azt a bizonyos nagyon titokzatos gyűrűt. Gondoltam elviszem Mordorba, majd ott hasznát veszik, Arwennek így is annyi nyakéke van, mint a kétfenekű dobot.

12. NAP

Úgy vágtattam mint Szarumán hajában a tetűk, de csak egy rozoga Rk 72-esem volt, ami nem igazán tudott repülni, inkább csak fel le liftezett. El is kapott maga az őrnagy, de mondtam, hogy én vagyok Mrs. Calanobbe, de azt mondta, nem vagyok valami nőies, erre én meg akartam mutatni, hogy nő vagyok, de aztán elengedett, mert megérkeztek a többiek, és erőszakosan elkergették a csendőrt.

17 NAP

Kedves naplóm! Eddig azért nem tudtam írni, mert nagyon nehéz volt megkaparintani azt a mókust, amelyiket felaprítottam, és megsütöttem tepsiben.

18 NAP

Aragorn olyan perverz, mint Legolas, de megölöm őket, ha rá mernek mozdulni Frodó úrra. De úgy is megteszik, így hát jobb, ha megtanulok egy két vívást Boromírtól.

25 NAP

A vívás tanítás, már befejeződött, és a bizonyítványom kettes lett. Boromír örült, hogy ilyen odafigyelő, szorgalmas diákja lehetett… Így hát jöhet a meccs. Odaálltam Legolas és Aragorn elé, és mondtam, hogy küzdjünk meg, hogy kié lesz Frodó, de nem akartak, mert féltek, hogy szólok Gandalfnak. Így hát nem volt meccs.

26 NAP

Móriába érkeztünk, éjszaka, de én még mindig odatettem Aragorn és Legolas nyakához a kést, amikor megláttam, hogy csipkedik Frodó úr fenekét. Bezzeg olyan értetlenül néztek rám, mint ha kezes bárányok lettek volna. Móriában megtaláltuk Gimlit, és az a hír jár róla, hogy össze akar jönni Legolassal. Fúj.

30 NAP

Gondoltuk nem árt egy kis kirándulás, így hát elmentünk Lothlórienbe. Vörös hölgy nyomul elölről, hátulról, középről Frodó úrra. Jobb is így. Így hát Legolas és Gimli összejöhetnek, Aragornnak meg ott van Gandalf…
31 NAP

Bejött a terv, sikeresen mindenki összejött mindenkivel, csak én vagyok egyedül. De azért itt van Rámlök-patkány, aki mindenben segít.

32 NAP

Elhagytuk Lothlórient, pá, tapizós tünde-csajszi, Frodó még sírt is. Minden összeomlott… Az összes tervem, és Rámlök-patkány is elhagyott. Ja, és azt se felejtsük ki, hogy Legolas és Aragorn megint rá akarnak indulni Frodóra.

35 NAP

Találkoztunk egy csapat orkkal, és Gandalf papinak a szíves-macskás tangályát bosszantásból feltették a fejére. Kaptunk egy levelet is, amelyet nem tom ki írt, de most megtudjuk. Íme, a levél.

Kedves barátaim!

Hogy ha per pillanat itt lenne a sörétes-puskám, azzal lőnétek benneteket szitává, de mivel, sajnos, nincsen egyetlen edényem se, ezt megúsztátok. Arwen-bébim sír, mert látott bemenni egy olyan felsőtestű férfit a rezidenciájára, aki nagyon hasonlított Samura, csak szakálla volt. Ha még csak ez a kis gond lenne, de NINCS MEG AZ EGYIK TANGÁLYA!!!

Arwen-cica apja, a Vas-folyóból.

Hangzott a levél, amelyet én olvastam fel. Gandalf megborzongott. Mindenki újjal mutogatott rá, és ezt kiabálták: TANGALOPÓS!

40 NAP

Szépen visszaírtunk Arwen apjának, azzal a tartalommal, hogy nem láttunk semmit se azon a napont amikor elmentünk, Arwen hálószobája felett. (Már értem, miért kellett Ganfalfnak sürgősen a vc-re rohannia)

42 NAP

Amikor már kicsit lenyugodtak az indulatok, és Frodót sem piszkálták nagyon alvás közben, elindultunk Mordorba, és Gandalf kíséretében mindenki egy incsklandozó Lembast evett, de a legjobb az volt az egészben, hogy én is mehettem velük!!!

THE ENd

Dae-elena/sissee írta:

El Rondo csomagolt sütik. Lám csak, más is néz szappanoperát!

A "Fiona" üdítőitalt láttátok már?

Nekem a táskám "Fiona" ha jól emlékszem.

Dae-elena/sissee írta: Én is előállok egy kis szösszenettel... Az alapötlet nem az enyém, de remélem, azért nem lett olyan vacak...

:hello: Naaagyon jó!!! :fight: Tök Aragorn! :aragorn3:

El Rondo csomagolt sütik. Lám csak, más is néz szappanoperát!

A "Fiona" üdítőitalt láttátok már?

Arwenítára nincs időm most, viszont megosztok veletek valami mókát: A Hobbits keksz, a Toma és az Arag biztosító után most itt a legújabb kedvenc termékem, mikor megláttam, felröhögtem: El Rondo csomagolt sütik. Lám csak, más is néz szappanoperát!