Humor

Sziasztok!

Azt hiszem, mivel, sokan mondták azt, -kivéve 1-2 embert- hogy folytassam a Mória show-t! Hát akkor most megkapjátok a 4 részét, és már tudom is, ki lesz Facika meghívotta! Este felé rakom be.

Nimdraug]Az a cica aknára lép tök jó kép!!! Szegény kiscicus! Remélem átugorja!

A történetemet nem tudom mikor folytatom, talán csak akkor, amikor már befejeződött a Mória show-m.

Gyémánt_Hajnal:Borzasztóan kíváncsí vagyok. Mégpedig arra, hogy te mit gondolsz a show-m-ról. REmélem, megmondod a véleményedet! Már alig várom! 8O 8O 8O 8O

Tyler napló rúlz!!!!!!!!

Halihó! Írtam egy titkos naplót-egy kicsit másképp. Együtt ötlöttük ki Thealával, hogy mivel már az összes szereplőnek volt titkos naplója, most lesz a színészeknek is. íme:

Liv Tyler naon-naon titkos naplója

1.nap:Ma arra ébredtem , hogy csörög a telefon. Apu hívott, hogy menjek el egy meghallgatásra. Vmi szerelmes tünde hercegnőt kellene alakítanom a Gyürük Urában. Nem nagyon tudom, mi is az, biztos valami csöpögős szappanopera. Ott a helyem!

Később:Bementem a meghallgatásra. 2 hapi volt ott, és az egyik, egy kisci, dagi, szakállas illető mindenféle hülye kérdéseket tett fel, én meg a szempillámat rezegtetve válaszoltam, ami eszembe jutott.

még később: Természetesen engem választottak. Ennek örömére elmegyek vásárolni!

10.nap:Leutaztunk Új-zélandra, és megismerkedtem a többiekkel. a kis dagi szakállasról kiderült, hogy a rendező. úgy hívják, hogy Peter Jackson.Mellesleg egy jó pasi sincs a csapatban. Viggó, aki a lovagomat alakítja, egész jó parti lenne, de kiderült, hogy felesége meg gyereke van.

11.nap:Csak nagyon sokára kerülnek sorra a jeleneteim. Addig vásárolok egy kicsit!

Később: Vettem 12 fürdőruhát, 22 pár cipőt, és most beszabadultam a fehérnemüboltba. Veszek valami irtó szexit, hátha elfeledtethetem Viggóval a feleségét.

16.nap: Leforgattuk az első jeleneteimet. amikor belovagoltam a színra, hogy megmentsem Elijah-t aki labdányi savószínü szemekkel szenvedett, az összes reflektorral a szemembe világítottak, és elkenődötta szuper-vízálló szemfestékem.

Később:a következő jelenetben el kellet vinnem a lovamon Elijah-t, erre lerókázott a kis h***e! Megmondtam, hogy ne ebéd után forgassuk! Legjobban szegény lovat sajnálom, mert telement a füle hányással.

20.nap:Teljesen kiábrándultam Viggóból! Ma volt a csókjelenetünk-tök szarul smárol!

21.nap:Most nagyon sokáig nem lesz szerepem. Magányos leszek, és unatkozni fogok!

22.nap: mégsem! A fiúk voltak olyan kedvesek és rendeztek nekem egy chippendale-showw-t. Észrevettem, hogy Orlandónak egész jó teste van! Ma este bevetem a szexi rusit, amit vettem.

Később:felvettem a szexi rucit, aztán berángattam Orlandót a lakókocsimba...

még később: Közölte hogy barátnője van.

23.nap: Elment a gyürü szövetsége, és nagyon szomorú vagyok. Hát én senkinek sem kellek?

126.nap: Egy darabiog nem írtam, metr azzal voltam elfoglalva, hogy különböző öngyilkossági kísérletekkel felhívjam magamra a figyelmet. Csak azt értem el vele, hogy Peter beutalt egy pszichológushoz.

Később: Végre vki megért engem! A pszihológus nagyon kedves, és nagyon sármos!

130.nap: Peter egy kicsit furcsállja, hogy ilyen szívesen járok pszihológushoz, de azt mondta, örül, hogy el tudok vele beszélgetni. Méghogy beszélgetbi! Ha-ha!

131.nap: Ma megint lesz egy csomó nyálas jelenetem viggóval.

Később: A jelenet előtt Viggo "gyakorlás" címen letapizott, és a fülembe súgta, hogy beadta a válópert. Felháborodottan megmondtam neki a magamét. mit képzel ez magáról?!

Később: Leforgattuk a jelenetet, és utána Viggo odajött, és azt mondta, hogy csak azért csinálta, hogy meggyőzőbben játtsszam a szerepemet.
Hogy van bőr a képén!

132. nap: Ma leforgattunk egy pár szenvedős jelenetet Hugoval( Ő a papám) és aztán egy darabig megint nyugi. Azt hiszem, elrángatom George-ot (a pszihológust) vásárolni. kéne egy új szoknya...

Folytatás:

- Őket már nem fogom a nyakamba venni. – mondta Kinyírakanyar.
- Ne aggódj! Őket nem is kell! Futnak ők a lábukon! – szólt oda neki Pippin. – Ha már idáig elkóboroltak, akkor haza is tudnak menni.
- Hmm….Burárumm…… ha te mondod Pippin barátom. De megkérhetnélek, hogy a pipád begyújtásához ne az én leveleimet használd? – kérdezte.
- Csak tudnám, hogy kerül ide ez a tünci bagázs. – jegyezte meg Samu, miközben már megint lembast majszolt. Frodó erre ránézett.
- Én tudjam? És különben is, hogy bírod egész nap azt a lembast tömni magadba? – kérdezte.
- Tudja Frodó Úr, ez a lembas nem is olyan rossz. Rendben, nem hazai ízek, de azért majszolni, meg a fogaimat tisztán tartani….hmmmm…… nekem elég. – válaszolta Samu, majd megint harapott belőle.
- Csak a többiek meg ne tudják, hogy a vészkészletet fogyasztod. – mondta Frodó.
- Jajjj Frodó Úr…. – nyögte Samu.
- Jó, van na. Akkor kérek én is egy darabot. – válaszolta Frodó, és Samu közben tört neki, de a lembas morzsák Gandalf szakállára estek.
- Hmmm….. mi ez? – kérdezte Gandalf, majd felnézett, és látta, hogy a két hobbit a „Nagyon Nagyon Nagy Éhezésekre Tartogatott Készletet” dézsmálják. – Mi a manó?!!! – horkant fel Gandalf.
- Elnézést Gandalf, de nem manó, hanem hobbit. A manók apróbbak, veresebbek, és gonoszabbak. Lásd: Hegykirály barlangja és Manók Tánca. Mi hobbitok is táncolunk, de nem settenkedünk. – válaszolta Samu.
- De akkor is a vésztartalékot dézsmáljátok! És ha légörvénybe keveredünk és lezuhanunk? – kérdezte mérgesen Gandalf, és botjával próbálta ütni-verni a két hobbitot.
- Hogy zuhannánk le? Nem vagyunk a Tünde Érlájnsz Konkórdján! – mondta Samu.
- Még nem! – mérgelődött Gandalf.
- Mi ez a ricsaj már megint? - kérdeztem, és láttam, hogy egy ággal lejjebb Gandalf veszekszik Frodóval és Samuval. – Nem tudnátok abba hagyni? – kérdeztem.
- Nem!!!! – mondták mindhárman egyszerre.
- Ne is törődj velük szemem fénye. Az alsóbbrendű lényeknek mindig a veszekedésen jár az agyuk. – mondta Legsi, majd magához ölelt. – Óhhh, alig várom már, hogy Lórienben legyünk! Tündék földje! – mondta.
- De elébb még Giliort is vissza kell változtatni Gimlivé. – válaszoltam, közben Legolast eltalálta egy jó kemény, repülő Lembas….
- Ezt az alsóbbrendű megjegyzésedért! – kiáltott Samu, kezét ökölbe szorítva.
- Óhh jaj tünde fejemnek! – mondta Legolas, de nem is érdekelte nagyon a dolog, mert folytatta ott, ahol abbahagyta. – Persze őt is megmentjük. Aztán te, meg én eltűnünk egy fa tövében és……. – súgta a fülembe Legolas.
- Befejeznétek a csöpögést? – kérdezte aggódva Aragorn, mert lentebb Gandalfék már egymást püfölték. – Míg ti itten a mézes mázos perceket tervezitek, addig Gandalfot kiüti Frodó és Samu! Képesek összeveszni egy doboz vészhelyzetre eltett lembason! – mondta.
- Azon a lejárt szavatosságú lembason? – kérdezte Telvien.
- Mi? Lejárt? – kérdezte Aragorn.
- Aha. – bólintott Telvien. Ekkor Aragorn odakiáltott Frodóéknak.
- Fejezzétek be! Annak a lembasnak lejárt a szavatossága! – ordította, és ekkor mindhárman lemerevedtek.
- Azt akarod mondani, hogy ez a lembas már lejárt? – kérdezte Samu, és nyelt egyet.
- Azt. – válaszolta Aragorn és közben Gandalf visszamászott.
- Hmmm…….Burárumm……. Akkor másszon le a két hobbit, nem akarom, hogy szétrókázzák a fejemet. – válaszolta Kinyírakanyar.
- Ne aggódj derék Kinyírakanyar. Nekünk nem kell rókázni. – mondta selymes hangon Frodó. – Ugye Samu? – kérdezte, mikor Samu felé fordult, de az holt sápadtan meredt maga elé, szája elé téve mindkét kezét. – Samu?
- Én attól tartok nekem igen. – nyögte Samu, majd próbált lemászni az entről, de Kinyírakanyar segített neki, és leemelte. Samu meg rohant egy kő mögé, és már hallani is lehetett mindent, ahogy gyomrát üríti. Tőle nem messze állt Szarumán és Gríma megláncolva, és kénytelenek voltak Samu akcióját nézni.
- Legközelebb nézzétek meg a szavatossági idejét! – mondta Aragorn.

Legolas verse Gimlihez

Mikor beléptél az életembe,
Rögtön tudtam:ez nem lesz pite
Mikor megláttam vastag ajkaid
S magamhoz térve görbe lábaid,
Számomra most vált világossá:
Eltünőben van a tünde világ

Eltünnek a tünde szoláriumok,
Fodrász-, és kometikaszalonok
De mindegy, mert nem erről szól a vers,
Hanem, hogy barna az én szemem
Ráférne szakálladra a hajlakk,
Mert lovadnak hiányzik az abrak

Ó, hogy csapnád le fejszéddel magad!
És akkor csak az emlék marad.
az is olyan lesz, hogy sírva fakadok,
Ha borzalmas búrádra gondolok.

Koszonet mindenkinek aki atkuldte a naplokat

Ezzel kapcsolatban egy kozlemeny:

Majus 18-an a Sci-Fi napon lesz a 3 db 30 perces blokkunkbol egy, ahol mindenfele eloadasokat produkalunk.
Nagy szukseg lenne a Humor topic lakoinak a humorara es kreativitasara!

Felraktam az anyagot amibol az eloadas allna. Megtalaljatok a www.personal.ceu.hu/departs/comp/eva/musorok.doc fileban.

A Szinmuves topicban mar irtam hogy szreeplok kellenenek de sajnos sokan nem ernek ra. Ha van kozuletek valaki aki szivesen reszt venne benne, az amilyen gyorsan csak lehet jelezze nekem mert penteken kezdodnenek a probak es jovo heten vasarnap mar eloadas.


A doksiban latni fogjatok hogy fokent a Humor topic termese lenne eloadva. Nehol kicsit atirasra kerult egy ket dolog, azert hogy a szereplok szamat es a szovegmennyiseget minimalizalni tudjam.
Ezen kivul leadnek egy monnyuk ugy "megrendelest"
Kellene irni egy Kozepfolde hirblokkot, amit valaki felolvasna. Kb 7 perc kellene hogy legyen, mert ez meg hianyzik a musorbol.
Itt ugyis szarnyal a tehetseg, amint eszrevettem. Lecci kanyaritsatok ossze egy jot pentek delre
Ki vallalja?

Beleg
U.i.: A Szinmuves topicban leirtam a reszleteket. Figyeljetek!

Bátorkodom én is betenni egy rövid kis szösszenetet... (bár nem vmi vicces - Alyr kitörölheted, ha naon rossz!) /Szomorú, ha azt feltételezitek rólam hogy paródiát törlök... Alyr /

Brego naplója

Egy szomorú nap
Meghalt a gazdim! Naon szomorú vagyok. Hiányozni fog az a csini kis lófarok a sisakjáról...

Valamelyik nap
Úgy érzem, valami csöves közeleg. Asszem az a borosta-gyűjteményes fazon az, aki folyton azt motyogja az orra alatt, hogy "Én Khirály vagyok!", és egy botsáska szöszit és egy szőrös gnómot hurcolk magával. Már előre félek.

Harmadnap
Megérkezett a borostás csöves! Olyan csípős a szaga, hogy neki tudnám támasztani a biciklimet. Márha lenne biciklim...

4. nap
Azt mondta, valami Aranyominak hívják. Találó neve van, jobb mint az enyém, amit senki sem képes megjegyezni.

Később:
Ez a szörnyű pasi kipaterolt a szép kényelmes kis istállómból... Undok fráter. Mindegy, így legalább megkereshetem a csini fehér-lófarok tulajdonosát...

Sokadik nap
Na, kivel találkoztam a folyóparton?
Aranyomival.
Fura, hogy félcentis kosz réteg borítja, de a borostája sosem fejlődik át szakállá.
Fölakartam kelteni álmából, erre lekapott. Kicsit megijedtem, erőszakos egy pasi.
De talán lehet még valami a dologból!


ne kövezettek meg...

Ivó írta: Sziasztok!
Az én show-m-ra senki nem mondd véleényt??? :bawling:
Legyetek már olyan rendesek, hogy elmondjátok a véleményeteket itt, a fórumon... Előre is köszönöm!!!!!!! ]

Ivó: csak mert kérted.
Amikor valaki hegedűt kap a kezébe, iszonyatos hangzavart képes produkálni. A zaj hangokból áll ugyan, de élvezhetetlen, sőt, zavaró.
Azután sok-sok gyakorlással képessé válik arra, hogy azok a hangok, amelyek benne élnek, a hegedű által a valóságban is megszólaljanak. De még mindig nem ugyanaz: hangokat játszani és zenét játszani. A zene akkor jön el, ha a ritmus, a dallam, a tisztaság együtt, harmóniában jelenik meg. És amikor mindez együtt van, kiderül, hogy van-e több is a zenészben: tehetség. Mert akkor lesz csak képes arra, hogy ne csupán eljátssza a dalt, hanem igaz, élő ZENÉT produkáljon.
A te írásaid még erősen a hangzavar korszakban vannak. Szavakból állnak, de humoros dolgot eddig nem sikerült felfedeznem benne. Nem tudom, mi a célod az írással, de ha nevettetni akarsz, akkor messze még a siker. Az előbbi hasonlatnál maradva: persze talán én tévedek, ez ízlés kérdése. Elvégre van, aki Uhrin Benedeket művésznek, az alkotásait élvezhetőnek tartja. De csak a magam nevében nyilatkozhatok. Én ugyanis meglehetősen szigorú vagyok e témában és úgy tartom, a szavaknak nagy ereje van: kár elpazarolni őket, például üres dicséretre. Mert aki mindig dicsér és áradozik, attól nem hiteles a jó szó. Aki erről beszélgetni akar, annak a beszélgetős topic áll a rendelkezésére.

Nimdraug írta: Bocsi hogy OFF leszek, de humornak humor...

Cica aknára lép

A többi itt van...

ez humor : : : :confused2:
szegény cica....

Bocsi hogy OFF leszek, de humornak humor...

Cica aknára lép

A többi itt van...

Sziasztok!

Az én show-m-ra senki nem mondd véleényt??? :bawling:
Hahó! :closed: Itt vagyok! SHOW :deal: :confused2:
Legyetek már olyan rendesek, hogy elmondjátok a véleményeteket itt, a fórumon... Előre is köszönöm!!!!!!!

Alyr: a lekváros rész az haláli!

Sünee: "apuci kitágította"
Mester: a Kaland Khirályabb, mint eddig bármikor!
Dez: Kár, hogy vége...
Mindenki Aran, csak így tovább! (Na jó, azt megjegyezném, hogy Arweníta-hiányom van... )
És most... A rég elfeledett hős visszatér! Aki esetleg nem olvasta a régi Eldarion-naplókat, lapozzon vissza... Persze csak ha kibírja a borzalmakat...

S ím, Isildur utódának utóda visszatért!

Ki tudja, hány nap elteltével
Te jószagú mallornvirág! Kiderült, hogy allergiás vagyok erre a füstölős izére, és néhány napot (Vagy hetet? Esetleg egy egész yén-t?) ájultan töltöttem. Van ennek valami neve, de kissé furán érzem magam, mióta felébredtem, és nem jut eszembe. Persze „intelligens” Királyunknak meg az nem jutott eszébe, hogy elvigyen Los Lóriensből. Itt fekszem egy fa tetején, a magaslati levegő állítólag jót tesz. Lehet valami benne, mert most már csak szédülök, de azt nagyon. Ha volna egy X-szárnyú vadászgépem, úgy elhúznék innen, mint fater annak idején, a mellékajtón.

Másnap
Megengedték, hogy lejöjjek a fáról. Amint lemásztam, két tünci rögtön kezelésbe akarta venni a hajamat, de elég volt egy pillantást vetni rájuk, és menekülőre fogtam a dolgot. Valami új divat terjedt el, amit csak „punkfindel”-nek neveznek. Szerintem a „lefejeltem egy nyílvesszőkkel teli tegezt” sokkal jobban illik rá. Most aztán mindenki olyan frizurával járkál, mint egy sündisznó.

Egy fura nap
Nee, már megint kezdik a füstölőzést! Az imázsteremtés mindennél fontosabb? Szóltam faternak, hogy szerezzen be valami légfrissítőt. Elmentünk Cerin Hollywoodba, ott megkérdezte a füvészt, tart-e athelast. Mire az üres szemekkel rámeredt:
- Athelas?
Fater csak állt, mozdulatlanul és némán, de valami sárgán fénylett a szemében. Nyilván egy hátborzongató emlék jutott az eszébe; úgy nézett ki, hogy olyasmit lát, ami nincs is ott. Mert egyszerre ideges lett, és szimpla, szakadt ruhás kószának látszott. Aztán váratlanul tündéül ordított valamit, amit nem egészen értettem: - Grr, Dodiee, Lamorak, Namarie!
Tisztára őrültnek látszott, de az elfi kedvesen folytatta:
- Természetesen van athelasunk, már amennyiben felséged a gyógyító levelű gyógynövényre gondol. Azóta a szégyenletes harmadkori eset óta mindenütt tonnaszám áll raktáron.
Apám megnyugodva vett néhány levelet, és távoztunk. Mindig érdekesnek találtam ezt az athelast. Porrá kell őrölni, és egy zacskóból felszippantani. Na jó, az igaz, hogy tényleg Király levél, hehe. Én meg Király uralkodó akarok lenni!

Ma
Anyám kérésére meg a húgaim nyávogására maradunk még néhány napot. Mamusz meg a többi hobbi már kissé unják az ittlétet. Nem is csoda, miután teljesen kiürítették az éléstárrakat, nincs miért maradniuk. Ja, és rejtélyes módon mindenhonnan eltűntek a kötelek. Néhány helyről még a kötélből készült létrákat is elvitte „valaki”. Szegény fentrekedt tündibündiknek a jó famászó mentőegységek juttatnak fel segélycsomagokat. Ergo: tükröt, hajápolószereket meg napi két morzsa lembast. Akkora tudománya még a Szöszkék Népének sincs, hogy feltalálják az ejtőernyőt? Ja, ahhoz is kötél kell…

(folytasszuk)

Megosztanék veletek egy rövidke kis szösszenetet:

Aragorn és Arwen Völgyzugolyban

Arwen:Emlékszel az első találkozásunkra?
Aragorn:Hát persze szivem! Olyan gyönyörű voltál a lila ruhádban!
Arwen:Dehát már ezer éve nem hordom a lila ruhámat, mert apuci kitágította!
Aragorn:Öhh... Tényleg?... De tuti, hogy az arany fejpánt volt rajtad! És a szél lobogtatta a vállig érő hajadat.
Arwen:Az arany fejpánt apucié! És sosem volt vállig érő hajam! Várj csak...! Azt ne mondd, hogy az apuci volt!
Aragorn:Hát, most, hogy belegondolok, elég fura hangod volt, de azt mondtad, náthás vagy...
Arwen:A tündék sosem betegek!
Aragorn:Ja, tényleg, el is felejtettem!
Arwen:Nem tudsz mekülönböztetni a saját apámtól?!?!?!
Aragorn:A fene se ismeri ki magát rajtatok! Különben is, sötét volt...

Szerintetek milyen?

küldjetek nekem privibe rövid életbölcsességeket mert mi ballagtatunk és rámbízták a 4.eseknek szán bölcsességek gyüjtését még ma kéne előre is köszi & sorry az offért [size=9:3oaq4wxr]Alyr majd holnap törölheted[/size]


Ez azon kevés offba tartozik amit nem törlök. De azért legközelebb légy kedves az ilyesmit a beszélgetős topicba írni. kösz, Alyr

Dez: nagyon tetszett az "összefoglalód" A Szövetség Tagjaival, de az X-Men kicsit szíven ütőtt

Ugyanis nagyon nagy X-Men rajongó vagyok, és én már elkezdtem írni az X-Men vs LOTR paródiát, amit mostanában akartam beharangozni.

Nem is tudom, merjem -e majd betenni? Nem akarom, hogy utánzásnak tűnjőn, bár eléggé távol fog állani a te X-Menedtől.
De nagyon tetszik a tied! Az öltönyős rész naon aran!!!!!

Tehát az én X-Menem: Hamarosan jön, miután egy időre, de befejezem a Különös Kalandok Középföldén című történetemet.

Az X-men sztorim címe: Magnetofon

Hogy folytatódjék ez is:



- Tényleg, hogy fogunk átkelni? – kérdezte Aragorn Gandalftól.
- Hát eddig ér a hajad hossza? Felfújjuk a gumicsónakokat! – mondta Gandalf botjára támaszkodva. A tündék örömükben össze-vissza ugrándoztak, mint az óvodában.
- Jaj de jó! De én beszereztem Vasudvardban néhány úszógumit is! – mondta boldogan Legolas.
- Milyen úszógumik? – kérdezte Frodó.
- Három van belőlük, és mindegyiken Bombadil Toma szintén felfújható feje van! – mondta Legolas, és Pippin hátizsákjából előkotorta azt, de Szarumán feljajdult.
- Áhhh!!! Az úszógumik!!!! – kiáltotta és megkötött kezével próbálta a haját tépni. – Azt ne mond, hogy elkoboztad az uszógumijaimat! A Bombadil Tomásat! – ordított. – Limitált széria! Nyomi tüncik! – de ekkor Telvien egy jól irányzott pofonnal a földre küldte Szarumánt.
- Bunkó Rambó! – rikoltott Gríma, és próbálta Szarumánt élesztgetni.
- Neked viszont Kinyírakanyar úsznod kell. – fordult Gandi az ent felé.
- Úszni? Burárumm……..mi vagyok én? Pumélia Ánderszon? – kérdezte Kinyírakanyar. – Otthon hagytam a fürdőruhámat. – mondta az ent.
- Akkor nudizni fogsz. – mondta Gandalf, majd ránézett Grímáékra.
- Ébredjen mester! – mondta Gríma, miközben pofozgatta Szarumánt.
- Óhh, Pumélia! Pumélia! – mormolta Szarumán, majd szájával próbált csücsöríteni, hogy megcsókolja Grímát, akiről azt hitte, hogy Pumélia Ánderszon. Majd mikor kinyitotta a szemét, meglátta Grímát és nagyot ordított.
- Éljen a diliház. – mondta Gandalf, majd hagyta őket, és oda lépett Aragornhoz és Legolashoz. – Ti fújjátok fel a csónakokat, és az úszógumikat. Még ma átkelünk, és megyünk tovább. – mondta. Aragorn fintorogva, de megtette azt, amire Gandalf kérte. Ámbár a feje is vörös volt az erőlködéstől, mikor fújta fel a gumicsónakokat. Frodóék a hasukat fogva röhögtek rajta. Legolas megoldotta annyival, hogy ő az úszógumikat fújta fel. Majd kicsivel később Gandalf és elém állt a három úszógumival, amik Bombadil Tomát ábrázolták.
- Úgy néz ki, mint Picasso. – mondtam, mikor hatalmas szemekkel meredtem Bombadil Toma felfújt fejére.
- Mi az a Picasso? – kérdezte Gandalf.
- Áhh, semmi! – mondtam, majd ránéztem Arnivenre, aki sápadtan figyelte a folyót. – Ne aggódj, ez nem olyan széles. Hamar átjutunk. – mondtam neki, és megfogtam a vállát. Ő ártatlan szemekkel rám nézett. De viszont nekünk indulni kellett, és kivételesen most minden apróbb gond nélkül sikerült átkelnünk a folyón. Na jó, kivéve akkor, amikor Legolas, Telvien és Aragorn elvoltak az úszógumikkal és végig pancsolták az utat.
- Hagyjátok már abba a dedót! – szólt rájuk Gandalf.
- Ez miért lenne dedó? – kérdezte Telvien. Én közben Arnivennel maradtam, akin most nem igen látszottak a tengeribetegség jelei. A hobbitok állandóan kinevették a fürdőzőket, de abbahagyták, mikor Aragorn bosszúból jól rájuk borította a csónakot, miután Frodó megjegyezte, hogy nagy nap a mai, Aragorn fürdik. Tehát így telt el ez a kis csónakázás. Kinyírakanyarra rájött a honvágy, és próbált minket bevinni a Fangornba, de Gandalf lebeszélte. Mivel nekünk sietnünk kell, azonnal indulunk. Aztán Frodó előkotort valami térképet, és megjegyezte, hogy a Fangornon keresztül rövidebb. Így mégis úgy döntöttünk, hogy azon keresztül indulunk el, miután Telvien és Legolas befogta Szarumánt és Grímát gumieresztésre. Tehát még előttünk volt a Fangorn és a Limjód, és aztán Lórien. Épp indulni akartunk már, mikor egy sereg tűnt fel a Fangorn szélénél, és így megálltunk.
- Mond Legolas, tünde szemed mit lát? – kérdezte Gandalf, mikor már mindenki felbútorozott az entre lombkoronájára.
- Nini! – kiáltott Legolas izgatottan. – Ha szemem nem csal, akkor ez egy tünde sereg! Biztos az, amelyikről Éomer mesélt! – mondta, majd mindenki próbált odamászni hozzá.
- Akkor bevárjuk őket. – mondta Gandalf. – Haza kell őket paterolni, és talán még a segítségünkre is lehetnek Lórien erdeiben. – állapította meg.

Dez: Azért mostanában elég stresszes életed lehet...
Ivó: nem rossz de volt néhány mondat amit nem értettem elsőre... Kicsit jobban szedd össze a gondolataidat!
Alyr: A szokásos Alyr-menü egy kis vérnaranccsal megbolondítva. Finom!!!

Elkészült a harmadik rész. Nefra, vége a pihenésnek!

Dez egy napja a Szövetséggel - harmadik és befejező rész (szerencsétekre)

Majdnem egy órát tartott, míg végre összeszedtem a társaságot.
A harmadikra mentünk először, mert sejtettem, hogy Legolast merre találom… Ott is volt, a fodrászatnál. Hamar egész kis hölgykoszorút varázsolt maga köré tündebűbájával, nekik mutatta épp a hajfonás igazi művészetének alapjait.
- Én semmi mást nem teszek rá, mint mézes tejet és citromot. Ettől igazán gyönyörű és fényes lesz. – mondta éppen, mikor odaértem.
- Ó, bocsi – szabadkozott, mikor észrevett. – de annyira érdekelte őket, mitől ilyen csodásan selymes és világos a hajam!
Csak az égre néztem, kirángattam a csalódott rajongók gyűrűjéből és magam után húztam, hogy csatlakozhassunk Boromirékhoz. Mentünk tovább, keresve a többieket. Épp azon gondolkodtam, eszemnél vagyok-e még, mikor Boromir hangos röhögése kizökkentett. Ujjal mutogatott egy bolt belseje felé, ahonnan méltatlankodó – Jaj, ne máá.. – hallatszott, kísértetiesen aragornos hangon…
A fél Szövetség kacagásától kísérve hátramentem a próbafülkéhez, és széthúztam a függönyt. Ez bizony Aragorn. Megszabadult a bőrcuccaitól, és most egy igencsak elegáns öltöny volt rajta. Egyáltalán nem nézett ki rondán a fekete zakóval és nadrággal, hozzá fekete ing és nyakkendő… Hmmm… A srácok viszont gurultak a röhögéstől. A király sértődötten öltözött vissza saját ruhájába - amely már jelentős lépéseket tett, hogy elmásszon magától -, de sóvárogva nézett a levetett darabok után, és nap további részében alig volt hajlandó szóbaállni Boromirral. És egyszer lelökte a másodikról, de az nem volt komoly. Kemények ezek a gondori fiúk!
Gimlire a játékárkádban találtunk rá. Bár majd megsüketültünk, de az ő kurjongatásai felülmúlták a zsivalyt. - Adj neki! Ne sajnáld! – Elég volt a hangot követni. Egy csihipuhigép mellett állt, és az azzal játszó nyolcévesforma kissrácot bíztatta, a fejszéjét lóbálva. A kissrác élvezte az értő közönséget, de a feje mellett suhogó penge kissé aggasztotta. Nehezen vonszoltuk el mellőle a felhevült törpöt.
Trufáékat egyetlen helyen kerestük csak, ahol hobbit ebédtájban megfordulhat: az étkezderészen. Jól sejtettem, ott voltak. A kínai szakácsot próbálták kioktatni a gomba elkészítésének legízletesebb módjáról. És pár perccel később már mindenki előtt ott gőzölgött egy adag párolt gomba. Aragorn nekilátott rögtön, Gandalf is hozzászokott már a hobbitételekhez, de Boromirral és Legolassal tanácstalanul néztünk össze. Végül megkapta a négy feneketlen bendőjű a mi adagunkat is. Majd körbementünk, és mindenki azt rendelt, ami megkívánt. Csak hobbitokkal ne menjen az ember étterembe, mert ők minden egyes helyen kértek legalább egy adagot. Legolas viszont csak répalevet kért, mert vigyáznia kellett az alakjára. Gimli persze rögtön kajánkodni kezdett vele, hogy biztos kövér volt kiskorában, és most fél attól, hogy visszahízik, mire a tünde duzzogni kezdett, és mérgében megevett egy kis adag salátát, „Rajtam ugyan ne röhögjön egy törp!” morgással.
Akkora halom étel tornyosult végül az asztalon, hogy azt hittem, sosem fogy el. De nem számoltam a jó gyomrú hobbitokkal, és a többi kiéhezett harcossal.
Frodó éppen nekilátott a harmadik Royal burgerének, mikor egyszerre elsápadt és húzogatni kezdte az ingem ujját.
- Ismered őket? – kérdezte súgva, három lány felé mutatva, akik kitárt karral közeledtek hozzánk. Mire felocsúdtam volna, már csattanós puszit nyomtak Frodó pofijára, aki rögtön elpirult.
- Ne haragudj, de elvihetnénk őt egy kicsit? – kérdezték a lányok. Sóvárogva néztem, ahogy elmennek együtt. Hiába, az ember nem tehet meg mindet, amit akar… Mire végeztünk az ebéddel, ők is visszatértek. Három lány olyan hamar tűnt el, ahogy megjelent, nem is tudtam hozzájuk szólni, vagy köszönni.
- Voltaképpen nem is rossz, ha az embernek rajongói vannak… - vonta le a következtetést a legédesebb hobbit elmélázva.

Reméltem, hogy a moziban végre lesz egy kis nyugalmunk. Ahogy láttam, az X-Men 2. nem csak engem nyűgözött le.
- Hát ez fantasztikus volt! – lelkendeztek, ahogy kifelé haladtunk a folyosón.
- Te, ezekkel az ujjakkal lehet aztán krumplit hámozni! – ámult Samu.
- És az a gonosz, Magneto olyan ismerős volt… Neked nem, Gandalf? – kérdezte Gimli.
- Ha nekem is lenne egy ilyen szemüvegem, nem kellene soha félnünk Gondorban az orkoktól! - sóhajtott Boromir.
- Na és aki tüzet tudott csinálni? – ámélkodott Aragorn.
- Ugyan, az nem nagy dolog! – somolygott Gandalf, és egy botütéssel lángra lobbantotta a nyári dekorációt a folyosók közepén, majd gyönyörködni kezdett a tűzben.
- Oltsd el! – sziszegtem a mágusnak, aki vonakodva engedelmeskedett.
Frodó került leginkább a film hatása alá. Kijelentette, hogy ezentúl hívjuk őt Árnyéknak, és utasította Samut, hogy szerezzen neki egy ördögfarkat és kék festéket, mert szerencsére a hegyes füle már megvan. Hihetetlen, de tényleg volt a hátizsákjában mindkettő. Elvonultak kicsit, aztán előkerült Samu, meg egy aprócska Nightcrawler.
- Fiam, úgysem lehetsz más, mint ami vagy – próbált nem röhögni Gandalf. Boromir ellenben hangosan hahotázni kezdett ismét, Aragornban mély sebeket tépve fel, így egyszerűen lehajította őt az emeletről.
- Frodó, ez csak egy film – kezdtem, de magam sem voltam meggyőzve, hiszen én is éppen kilenc középföldit kalazolok végig a Plazán. – Nem valóság. Olyan, mint egy mese. Mutánsok nem léteznek.
Mintegy végszóra indigókék, hosszú farkú figura tűnt föl a semmiből.
- Entschuldigung! – vigyorgott. – De ez van, ha nem tudom, hová is kellene ugranom…
Majd eltűnt, kis kénkőfelhőt hagyva maga után.
A Szövetség csak vállat vont és tovább beszélgetett, de nekem eltartott egy darabig, amíg leesett állam felszedtem a földről. Szóval mégis igaz… A mutánsok köztünk élnek…
Minden extrém külsejű emberre gyanakodva nézve tereltem a fiúkat a mozgólépcső felé. Kissé elszaladt az idő, és Nefra már vár rájuk.
A játékboltba persze beözönlöttek útközben. Nagyot röhögtek Legolas kissé furcsa arcú babáján, megcsodálták a legókat és sajna felfedezték az X-Men babákat is. Mindenki felkapta a kedvencét, és kimasírozott vele az ajtón. Nagy nehezen meggyőztem az eladót, hogy Frodó nem egy nagy Árnyék-baba, és annyi pénzt hagytam ott… Inkább el sem mondom. A kocsiban játszani kezdtek a babákkal, ami csatába torkollt a mutánsok között, és a kissé vehemens Gimli kiütötte Pippint a játék hevében.
- Ne haragudj! Ne haragudj! – sápadt el a törp, Pippin meg csak jajgatott:
- Mindig a legkisebbet! Jellemző!
Végül csak megérkeztünk. Nefra kinn várt a kapu előtt. A kék Frodó láttán felhúzta a szemöldökét ugyan, de jobbnak látta, ha nem kérdez semmit.
Hirtelen Gandalf jajgatni kezdett.
- Folti! Foltikám!
Először nem értettük, mi a baj, majd Trufának beugrott, hogy a molyt hívta így.
- Vissza kell mennünk érte! Vissza kell mennünk! – fogta meg az ingem.
- Igen! Menjünk vissza! – helyeselt kórusban a társaság.
Schumachert megszégyenítő sebességgel lőttem ki az utcából. Ezt még egyszer soha! Te jó ég!
Azóta is maradandó emlékeket őrzök a Szövetséggel töltött napomról. Ugyanis az az átkozott kék festék azóta sem jött ki az üléshuzatból.

Ende

remélem teccett

Mória show – avagy mikor is vesztette el a szüzességét Aragorn?

Hölgyeim, Uraim, és mindenki más, aki itt van, aki meg nem, annak rendelek egy vc-t. Pedofília most már egész jól van, csak az a baj, hogy sokkolta az a tudat, hogy kivágtam a hetedikről.. Mondtam neki, hogy nem tehetek róla, de hát most mit csináljak, ha nem is hajlandó beszélni velem? Nem mehetek oda egy csokor virággal! Mai vendégünk, Arathorn fia, Aradszornó! Nem.. Aragorn!
Mondd csak Aragorn, mit tudsz a szüleid házassági életéről?
- Nem sokat..
- Kifejtenéd bővebben?
- Persze! Na szóval, annyit tudok, hogy összeházasodtak, szétmentek, összeházasodtak, örök-házassági éffordulút kötöttek, és 70 évesen megint szétmentek. Apa azt mondta, hogy az is lehet, hogy spermából születtem…Vagy valami ilyesmit zagyvált, de én úgy is tudom, hogy aztán megint összejöttek, és úgy születtem én…
- Ööö, és, hány évesen jártál óvodába?
- Nyolc évesen kezdtem a kiscsoportot, de abból kirúgott az óvó bácsi, mert bekentem Ketchup-pal a székét, az a béna meg ráült. Plussz kivágtam az egyik csoporttársamat a Földintézetből, ahova azok járnak, akik szeretnek bólingozni. Akkor utána mentem a Kiscsoport-Kisegítő-és gyerekképző Főiskolára… Na, ott rendesek voltak, mert mindent lehetett csinálni. Az elsőt kijártam az isiben, de a másodikban háromszor is megbukkantam, mert be akartam vonszolni az egyik kiscsajt a fiúvcébe.
- És, hogy hívták a tanítónénikéd?
- Hodzsi-Dzsákolumbá-Missisipy-Krosz asszonyság…
- Szép név… És a szűzességedet mikor veszítetted el?
- Hallják, közönségesek! Ennek nyolc kerékkel több van… Én még szűz vagyok!
- Köszönöm, hogy eljöttél, és megosztottad velünk legféltetteb titkaidat is!
- Áá, hogy ha maga tudná, mi a legféltettebb titkom! Minden évben, Halewon-kor, betekerem magam vc-papírral, alatta meztelen vagyok, és háromszor bemegyek minden hajadon házba… Szép kis népség… Beengednek…
- Akkor hát, köszönnyük, hogy megosztottad velünk titkaidat! Menny térj utadra, és most halljuk a riporternőnket!
- Aserejé, ja, de jé, jebe tu de jebere…
- Gimli! Ne a Las Ketchup-ot hallgasd!
- Ööhh! Nos, kedves nézőink, ezt az adást már ötvenen látták. Abból is a fele kiment a vc-re, és nem is jött többet vissza onnan.. Vajon mit csinálhatnak? –jelentette Gimli a nem hivatalos riporterünk, mert a másik még kutatja a nagynénjét, aki husz szó, mint annak csak a fele, keresi a nagynénnyét...

Nimdraug írta: Zsáklak-->Zsákutca

Ez nem kimondottan humor, mert tényleg ebből származik a Zsáklak: l. Carpentert és Shippey-t.

Hali,

Nagyon kerem valaki kuldje el azokat a titkos naplokat amiket ugy gondljatok hogy felolvashatunk aSci-Fi napon. (Ha lehet, kene az is amelyikben a mocsari tunde van.)
Iszonyu surgos es nagyon megy az ido, meg nem kaptam semmit.
Egy celravezeto link is megtenne.

Koszi!

Beleg

Üdv!
Ail: kezdem megkedvelni Szauront. Komolyan!
Hajnal: ha nagyon zavar Elijah, én szívesen átvállalom...

Kis részlet a Szilmarilokból, Az ötödik csata: Nirnaeth Arnoediad c. fejezetből:
S amikor Fingon meghallotta a távolból fivérének, Turgonnak a kürtjét, elszállt szívéről az árnyék, s hangosan kiáltotta:
- Utúlie'n aure! Aiya Eldalie ar Atanatári, utúlie'n aure!
S akik hallották hatalmas hangját a hegyek közt visszhangozni, válaszul mind így kiáltottak:
- He?!

Kicsit agyament, de ez van...

Dez Folytasd!!!!

Emberek,

Surgosen segitsegre lenne szuksegem.
Majus 18-an a Sci-fi napon az MTT is kepviselteti magat es kaptunk 2x30 percet hogy kitoltsuk mindenfele eloadasokkal, stb.
Az egyik harminc perces blokk "vegyes felvagott" lenne, ami azt jelenti hogy lenne benne parodia, enekkar, titkos naplo, versek, stb.

Azt kernem ha valakinek megvannak a titkos naplok osszegyujtve, legyen szives atkuldeni nekem emailen vagy belinkelni, hogy ki tudjam valasztani melyek fernek bele idoben, temaban a 30 perces blokkba.
Nagyon surgos az ugy, holnapra, (de legkesobb holnaputanra) oszse kell allitanom a musort.

A kivalasztott naploreszleteket termeszetesen ugy olvasnank fel, hogy az iroja nevet/nickjet is megemlitjuk.

Ezen kivul ha mar van esetleg par perces kesz humoros parodia amit valaki mar "szinpadra vitt", es felhasznalhatnank, sokat segitene vele.

Elore is koszi!

Beleg

Sil! nekem is küldd el lécci!

Dez+Nefra+Gyémánt= Folytassátok!!! már nagon várom!

Egy két átalakított szó:
elvtárs-->elftárs
Zsáklak-->Zsákutca

Tudom nem voltak olyan jók, de beírtam.

Mória show, avagy a hülyeség már fáj? – 2. Rész

- Hölgyeim, Uraim, és kedves Mások! Pedofília állapota súlyosbodott, mert tegnap éjjel meglátogattam, és azt mondta rám: Faszika. Bedühödtem, és kivágtam a hetedikről… ( A legmagasabb emeletről ), és beleesett valamilyen disznószállító autóba… Most legalább együtt lehet a fajtáival… Na mindegy, ne pazaroljuk a szavakat ilyen kis semmiségekre… Mai vendégünk, Zöldlobbi Legolas: a disznószállító autó vezetője??? Jajj, nem is… Katamaránnal hajózott ide, ( öt perces út ) Rohan Mezei-ből, a Helm-szurdok kárpátaljai mellett lévő Vas-folyón át, …. ….az erdőből…. Jajj, nem is…. Ringlililó-ból! Köszöntsük, hát együtt, Zöldlobbi Legolast! Legolas, kibe vagy szerelmes?
- Háát, tudja, először is, nem magába… Senkibe nem vagyok szerelmes, egyedül vagyok, mint az árva… Na, szal hajadon vagyok…
- Értjük… És, hogy-hogy nem vagy senkibe szerelmes?
- Egyszerűen nem tudom eldönteni, hogy a lányokat szeressem, vagy a fiúkat!
- Aha… És, hogy néz ki az a lány, akit elvennél feleségül?
- Hmm… Tüsi, fekete haj, barna szem, szeret focizni, imád puszilgatni engem, turcsi orr, stb…
- Ez mind, szép, és jó, de milyen nevet adnátok a gyereketeknek, ha lány lenne?
- Ohh, köszönöm szépen ezt a kérdést! Először is, választhat az alábbi nevek közül: Amaretta, Kendibell, vagy Tredlinka!
- Hülye vagy? Treblinka egy német kocentrációs tábor volt!
- Tényleg? Azt hittem, hogy a Cirindella hugicája!
- És ha fiú lenne?
- Dáminá, Treblinka2, Csi-ki, csi-ki…
- Adja az ég, hogy lányod szülessen!
- Miért? Talán nem tetszenek a fiú neveim?
- Hát nem valami csodálatosak, az egy szó, mint kétezer…
- Hmmm, jó, akkor én most haza is megyek a retikülömmel, nehogy itt felejtsem… Látod, milyen szép rózsaszín?
- Töö-k, j-j-ó… H-h-oo-lll v-ett-ed?
- Csak a sarki búcsúban! Vagy az, aki adta, nem is egy búcsú volt? Áá, rossz belegondolni is, inkább hazamegyek, és meditálok egy kicsit…
- Jó, húzz, haza, és ne felejtsd itt a tornazsákod!
- Retikül! Pá-pá, cuppika!
- Köszöntöm önöket, mai híradónkban, a Mória show stúdiója előtt jelentkezem… Minden rendben volt, ÁÁÁÁÁÁá, hihhh, és semmi baj niiiiiiííncsen…… Ááááááááááá!!! Feltámadt a nagynéném!

---

Milyen? Légyszi, mondjátok meg!!!

Dez! Írj ez nagyon jó!!!!