Humor

Orlando-t akarjuk :hello: :hello: :agree: ! Meg Banyapók múltját .Miért nem írtátok még meg?

Nima: nem akarom védeni a saját hülyeségemet, de itt kizárólag Gorniroi01 (vagyis Aragorn) a marha... Amúgy érjen csak az Arweníta...de mikor érik már meg???

Hellóka!
Dae, ezek aztán az értelmes emberek! Helyesírás, stilisztika, ÉRTELEM nuku.... Bár a Celebornos beszólás tényleg jó volt...
Alyr: Celebornia, Celebornia! :hello:
Theala Vandron: érik már az Arweníta...

Dae: bruhahahahahaha nagyon rúlz

Halihó! Sirályak vagytok, gyerekek : D

Én is előállok egy kis szösszenettel... Az alapötlet nem az enyém, de remélem, azért nem lett olyan vacak...
éééés íme:

[Welcome to Chattersonline Middle-earth!]
[Room: chattersofgondor]

[Gorniroi01 logged in.]

Gorniroi01: heloka
Lord_Mord: üdv
Gorniroi01: csaly vagy?
Lord_Mord: nem
Gorniroi01:és kirájságod van?
Lord_Mord: az van
Gorniroi01: közel gondorhoz?
Lord_Mord: meglehetősen
Gorniroi01: privizzél rám!!!!!!

[Gorniroi01 logged out]

Lord_ Mord:lesheted

[Blondielfi logged in]
[CandyGandi logged in]

Lord_Mord: jó a nicked CandyGandi : D
CandyGandi: upsz…

[CandyGandi is now known as GreatGreatWizard]

Blondielfi: Galadrielt vagy Éowynt vártad, Gandalf? : P
GreatGreatWizard: ezért meghalsz, Legsie
Blondielfi: hogyan? : P
GreatGreatWizard: hogyan??? hát varázsló vagyok te idióta
Blondielfi: de nem moderátor : P
Lord_Mord: Galadriel jó nő
Blondielfi: ismered?
Lord_ Mord: ja
Lord_Mord: jártam vele a másodkorban
GreatGreatWizard: mi???
Blondielfi: és Celeborn tud rólad? ; )
Lord_ Mord: a jó öreg Celi még önmagáról sem tud
GreatGreatWizard: még szerencse
Blondielfi: Lord-)))))

[Gorniroi01 logged in.]

Gorniroi01: mér nem lyössz privibe Lord?
Lord_ Mord: Gorni kopjálle
Gorniroi01: hali Wiz és Blondi! Van kirájságotok???
GreatGreatWizard: Aragorn nyugodj már le
Blondielfi: ne hagyd magad becsáválni, Lord!
Blondielfi: Gorninak már van felesége
Lord_ Mord: ????????
Lord_ Mord: én azt hittem, nő az istenadta
Blondielfi: nem csodálom
Gorniroi01: te beszélsz Legzikém???
Blondielfi: szerezz már be egy helyesírási útmutatót, felséges Aragorn barátom
Gorniroi01: kussollyon miniszter ur
Gorniroi01: én vagyok a khiráj, én vahgyok a tudomány, tehát én vagyok a hejesirási alapszabájzat
GreatGreatWizard: akkor a telefonkönyv is???? már megint elhagytam Galadriel mobilszámát
Gorniroi01: halálos vagy vén szivar
Blondielfi: Gandi: húzd le magad a vécén
Blondielfi: ha szerencséd van, épp a tükrében kötsz ki
Lord_ Mord: Blondielfi, te tünde vagy?
Blondielfi: Lord, igen
Gorniroi01: micsoda éles szemre vallo mekfigyelés
Lord_ Mord: az bizony, Gornikám >; )
Lord_ Mord: Blondielfi:gyere privátba
Lord_ Mord: van számodra egy igen csábító ajánlatom

[Lord_Mord logged out.]

Blondielfi: csá, fiúk

[Blondielfi logged out.]

Gorniroi01: ez nem lehet igaz
GreatGreatWizard: mi?
Gorniroi01: úgy látcik ezek itt délen nem ojanok mint a tünde csalyok
Gorniroi01: a kirájságom nem érdekli őket
Gorniroi01: csak a kulturminiszterem
GreatGreatWizard: csinálj belőle helytartót Osgiliathban
Gorniroi01: mér akkor nem buknának rá a nők?
GreatGreatWizard: dehogynem
GreatGreatWizard: de legalább nem kellene vizuális kontraktusban élvezned a dolgokat
Gorniroi01: vizumiben?
GreatGreatWizard: felejtsd el
GreatGreatWizard: ki ez a Lord_ Mord?
Gorniroi01: mittomén
Gorniroi01: télleg idelye új telefonkönyvet nyomatnom
GreatGreatWizard: lehetek lektor????
Gorniroi01: tőlem

[Shire_minieger logged in.]

[Shire_minieger is an operator- given by Chanserv]


@Shire_minieger: na oké Gorni, takarodjál kifelé, beszélni akarok Gandalffal
Gorniroi01: hogy mersz nekem viszvafele dumállni mócsing?? én Khirály vagyok!!!
@Shire-_minieger: én meg Rhendszergazda! > : - D

[Gorniroi01 has been kicked off by Shire_ minieger]

@Shire_ minieger: Itt vagy Gandi?

[GreatGreatWizard is now known as CandyGandi]

CandyGandi: Itt vagyok Frodókám...

Hogyan veszítsünk egy gyűrűt 10 nap alatt?

Frodó: Samu! Nálad van a gyűrű? Most megkérhetnéd a kezemet!
Samu: Sajnálom, már nem téged szeretlek, hanem Bugát! Már össze is
házasodtunk!
Frodó: Ki volt az az összetekeredett agytekervényű, aki összeadott titeket?
Samu: Legó Las Ketchup
Frodó: Pont ő? A rokonom? Akinek színváltós kontaktlencséje van? Soha többé
nem engedem, hogy műfonatot csináljon a hajamból, és fölragassza magának!
Samu: Ne haragudj rá, nagy volt a kísértés, cserébe meghívtam az
italautomatához 1 gyömbérszörpre, és befizettem egy wellness-hétvégére.
Frodó: Csalódtam bennetek. Várjunk csak! Ki volt a tanú?
Samu: Ezt már végképp nem árulhatom el!
Frodó: Na "pici-édes" Samukám!
Samu: Na, nem mondom meg!
Frodó: Megmondod, vagy megfőzöm vacsorára a hülye pónidat!
Samu: Hát, nem tudom, hogy döntsek, igazából elég éhes is vagyok!
Na jó, Bilbó volt!
Frodó: Nem lehet igaz, évezredekig apámként szerettem (na jó, amikor a lábát
pucoltam, akkor azért nem annyira)!!!
Kitagadom, és téged is!
1 hét múlva

Frodó börtönben van. Brutális testi sértést követett el Bilbó ellen! Samu épp meglátogatja:

Samu: Frodó Úr! Hoztam egy kis finom bablevesecskét! Egy kicsit gázos (szó
szerint), de azért finom. Hátha a többiek könnyebben elalszanak, és az őröket is elkábíthatod emésztésed gyors hatásával.
Frodó: Köszönöm Samu, de most inkább menj el, nagyon haragszom rád...
Samu: Akkor megyek is!
Frodó.: HOHOHOHOHÓHÓHÓ!!! A levest rakd le a rácshoz, és ne közelíts.

Miközben Frodó ette a levest, (emésztése hobbit létéhez képest turbo-gyors volt, megakadt valami a torkán, lenyelt valami fémet. Frodó kíváncsi volt, mit nyelhetett le, így alig várta már, hogy szürkéskék ürülékéből kikaparhassa!
És mi volt az? Na mi?

Frodó: A gyűrűcke, dágaszágom!


Hogy tetszik? Ha rossz, azt is írjátok meg légyszi!
Amúgy ma van a szülinapom!

Na, hogy azért ez is menjen:



Gilior közben megint próbált elmenekülni, de a kötél és a két hobbit visszatartotta.
- Hova, hova? – kérdezte Trufa. – Tán nem kirándulni akarsz menni? – de Gilior csak nyöszörgött egyet. Majd Frodó közelebb lépett, és Giliorhoz hajolt.
- Ki vagy te? – suttogta Frodó, és ekkor valami fura fény csillant meg a szemében. – Nem különböztél a törpöktől hajdanán. – mondta, és Gilior szemei elkerekedtek.
- Frodó úr, azt hiszem, ez Giliornál nem fog beválni. – mondta Samu, de Frodó nem is figyelt rá.
- Igaz? Gimli? – kérdezte Frodó.
- Minek szólítottál? – kérdezte Gilior.
- Ez volt hajdan a neved. Nem is olyan régen. Glóin fia Gimli. – folytatta Frodó.
- Frodó úr. Gondolja, hogy ez beválik? – kérdezte Samu. De ekkor Gilior elkezdett kacagni.
- A nevem Gilior és nem Glóin fia Gimli! De óhh, hogy halljátok dalomat, szépségemről eléneklem nektek! – kiáltotta és már rá is kezdett

„Gilior a legszebb, a gyönyörűség,
Arwen sem bírta, leugrott erkélyéről,
Ez volt Elrondnak a nagy keserűség,
Óhh Gilior, mily híres a szépségéről!... „

Kezdte Gilior, de Trufa mérgében megragadta.
- Ha nem hagyod abba, igavonó leszel a Megyében! Nem is vagy szép! Olyan vagy, mint Gríma! – dühöngött, a többiek vissza se fogták.
- Mint Gríma? Mit vétettem? – jajdult fel Gilior, és elkezdett bőgni.
- Na tessék. Most sír. Mi jobb? Ha sír vagy énekel? – kérdezte a fülét fogva Pippin.
- Az lenne a legjobb, ha eldugulna. – nyögte Samu. Majd ránézett Frodóra, és látta, hogy furán mered maga elé.
- Mi a baj Frodó úr? – kérdezte aggódva.
- Itt vannak. – mondta fura hangon Frodó, és erős késztetést érzett, hogy felhúzza a Gyűrűt.
- Jaj Frodó úr, a frászt hozza rám! – mondta Samu, de Gilior bőgése egyre jobban idegesítette. – Befognád végre, vagy én csapjalak le? – ordított oda Giliornak, aki mindjárt abbahagyta.
- Mi a baj Frodó? – kérdezte Trufa, de Frodó egy hirtelen mozdulattal eltűnt előlük.
- Jaj ne! Már megint! Csak tudnám mi ütött belé! – ordított Samu. – Ti maradjatok ezzel a nyáltömeggel, én addig Frodó urat keresem meg. – mondta Samu, és elrohant. Aztán Pippin és Trufa rávetették magukat Giliorra és elkezdték püfölni. Utána nem sokkal odaért Legolas.
- Samu? Frodó? – kérdezte, ahogy végig nézett rajtuk. – A fejét léccike ne. Emlékezzetek, hogy Gimlit veritek. – mondta szánakozóan, ekkor a két hobbit abbahagyta.
- Frodó láthatatlanná lett, Samu meg utána rohant. Ne aggódj! A törpök keményfából vannak. – mondta Pippin.
- Bocs Pippin, de mithril. Nem fa, hanem mithril. – javította ki Trufa.
- Jó van na. – mondta Pippin.
- Óhh jaj tünde fejemnek. Mi ütött Frodóba? És Samu, hogy lenne képes megtalálni, ha Frodó láthatatlan, és még az én tünde szemem sem látja? Utána megyek! De óhh jaj, Hajnalt nem láttátok? – kérdezte.
- Nem Haldírral volt? – kérdezte Trufa, és ekkor Legolast elöntötte a harag.
- Óhhh, most jaj lesz tünde fejének! – mondta Legolas és elrohant ő is.
- Na hol is tartottunk? – kérdezte Pippin, mikor Giliorra nézett. – Ja, itt. – mondta. – Ezt a kajáért. Ezt az önelégültségedért. – kezdte Pippin, és minden egyes oknál jól fejbe vágta. – Ezt meg azért, amiért……….

- Lúk Szkájvóker? – kérdezte Gandi. – jól van Szarumán, állj ki, és hozd a seprűdet. – mondta, majd engedte, hogy Szarumán felálljon. Alatta Gríma, lógó nyelvel mozdulatlanul feküdt.
- Ostoba. Az a Herrí Pótter. Hol a fénykardod, te jeti. – mondta Szarumán, és ekkor előhúzott a palástjából egy fénykardot.
- Nem vagyok jeti. Én Fehér Gandalf vagyok. És nekem nincs fénykardom, csak Táj Tixem. – válaszolta Gandi.
- Nem is kell. Elég, ha nekem van. – mondta gúnyosan Szarumán, majd próbálta megnyomni a piros gombot azon a valamin, de nem kapcsolt be a fénykardja. – Hee? Mii??!! Mié’ ne’ működsz? – és ott nyomogatta, majd kinyitotta és látta, hogy nincs benne elem. – Gríma! Hányszor mondjam, hogy elemet bele! – ordította, majd Gríma fejéhez vágta, akinek már meg se kottyant. – Na, a Sztárt Vársz ugrott. – dühöngött.
- Na mi van Szarumán? Csak ennyire futja neked? Olcsó instant, meg egy elemlámpa? – és elkezdett nevetni.
- Jó van. Nevess, csak nevess. – mondta, és ekkor odaért Aragorn is, meg Celeborn és a sokkos állapotban lévő Galadriel. – Most jössz, és jóváteszed, amit elkövettél. – ekkor Aragorn fülön fogta Szarumánt, és Giliorékhoz vonszolta.

Theala: őszinte elismerésem, Viggo igazán közel áll hozzám és szerintem nagyon jól eltaláltad. Egyesek, tudod a naplókkal nem éppen találják el a szereplő karakterének legmélyebb vonalait, és célját annak a karakternek. Úgy gondolják, hogy elég csak a szereplőt használni(pl. név), és hozzá toldani valamit, ami nem is ő, és olyan távol áll, mint gulyástól a lembas.
Én azt szeretem a legjobban a szereplőválogatásaimban, hogy jól megragadom a karakter lényegét, és azt kizsigerelem. Apropó, az én szereplőválogatásom nem tudom mikor folytatom. Majd akkor, mikor megéreztem tökéletesen Bill és Dom karakterét. Mert ugye, nem elég csak úgy írni, oda ihlet is kell.

Rían: Hagy idézzem saját magamat. Még anno, az ősidőkben, illetve még annál is régebben ilyet mondtam Alyr mesternek:

"Az obszcén szavak halmozása egyátalán nem humoros."

A sztorit szerintem rossz helyen hagytad abba, mert nem derült ki a csattanó...

Na. 1. irományom. Íme:

Lothlórien, Caras Galadhon.

Galadriel Trükkje

Aznap éjjel a társaság a földön aludt, mivel Galadrielnek nem volt kedve előhozatni a pótágyakat.
-Miért vörösödtél el Samu?-kérdezte Pippin-az ember még azt gondolná, hogy nem vagy elég szívós...
-Kuss! Muszály folyton hülyeségeket beszélned?-érdeklődött Samu-Nincs semmi bajom, csak az, hogy ha egyszer már idejöttünk, ehez a gondolatolvasó spinéhez, akkor, miután egész este azzal volt elfoglalva, hogy összezagyválja a gondolataimat, akkor legalább megengedi, hogy most az egyszer NORMÁLIS ágyban aludjunk.
-Nem t'om mi bajod van vele? A földön fekvés nagyon egészséges...Én mindig ott alszom.-így Aragorn.
-Ne hasonlits magadhoz, te szőrös képű csövesnövendék !!!
-Nono! Elmúltam már 70!
-Csönd! Hagyjál aludni!Így is elég bajom van: Az Úrnő mintha belémlátott voln, és azt kérdezte volna, hogy mit mondanék, ha ő most megadná nekem a lehetőséget, hogy Frodó úr viszontszeressen.
-Különös-mondta Trufa-szinte pontosan ugyanezt éreztem én is, csak...csak azt hiszem inkább nem mondok semmi többet.- itt elpirult, s kacéran Gimlire nézett.
Úgy látszott ,mind így voltak ezzel.
S én még azt is éreztem, hogy az én válaszomnak titokban kell maradnia!-mondta gyorsan Gimli, s elfordult Trufától.
Én ezt az egészet nagyon furinak éreztem...-mondta Baromir.
-Mit? Azt, hogy nem kaptunk ágyat?- kérdezte álmosan Frodó- Igen, ez még nekem is feltűnt. Talán valami célja van vele Galadrielnek...
-Nem, most a vesébe látós dologról van szó-igazította ki Boromir.-Tényleg, tőled mit kérdezett az Úrnő?
-Azt megtartom magamnak! - pirult el a hobbit.
Hamarosan mind álomba merültek...


Na, milyen lett???!!! :

Alyr Arkhon írta: AMinas Tirith

Ő: MIndegy, túllépted a megengedett sebességet...
G: Megengedett sebességet????
Ő: Azt hát... Ráadásul egyszerre több irányban...

Alyr: Ez hatalmas!

Őőő... Nagyon rulz mindenki!!!
-én most egy Banyapók múltja bügyüszt csinálok...betegyem?Érdekelne ez vkit? -

Layla: Engem érdekel, rakd be!!!
Theala: Átfutottam. Szerintem jó.. /2 betű javítva by Alyr/

---

>>>>>> Mivel sokan mondták, hogy foly tassam a Mória showt, ezért nagy a valószínűsége annak, hogy folytatom is!!!
Orlando titkos naplója érdekelne engem.

Sünee írta: Mindenki nagyon Aragorn! :dance:

Délután lehet, hogy berakom Orlando Bloom titkos naplóját-ha érdekel vkit.

Érdekeeell!!! Rakd be! (Szívrepesve várjuk...)

Őőőő...Nagyon rulz mindenki!!!
-én most 1 Banyapók múltja bügyüszt csinálok...betegyem? Érdekelne ez vkit? -

Mindenki nagyon Aragorn! :dance:

Délután lehet, hogy berakom Orlando Bloom titkos naplóját-ha érdekel vkit.

Rayan: Ezt keserves volt végigolvasi. Fáj az oldalam a visszafolytott röhögéstől.
Ailoleo: Éljen Szauron és az ő titkos naplója! :hello:
Én pedig (közkívánatra) megítram Viggo Mortensen naplóját. :deal:
Íme:

VIGGO MORTENSEN TITKOS NAPLÓJA

1.nap:
Felhívott egy pali Hollywood-ból, hogy lenne-e kedvem szerepelni a Gyürük Urában. Azt sem tudom, mi az, de muszály lesz elvállalnom, mert lassan éhenhalok az egész családommal együtt.

2.nap:
A fiam mondta, hogy a Gyürük Ura egy jó könyv és neki megvan. Ilyesmire költi a pénzét, ahelyett, hogy kaját venne! Visszehívtam Hollywood-ot és megkaptam a szerepet.

3.nap:
Ülök a repülőn, Új-Zéland felé menet, mert ott lesz a forgatás. Olvasom a Gyürük Urát. Rájöttem, hogyha minden oldalról elolvasok egy mondatot, nagyjából tudom követni a sztorit.

4.nap:
Új-Zéland nagyon szép. A stábtagok jófejek, liv, a partnerem, csinos és van kaja!
Később:
Peter, a rendező leszidott, mert megettem az összes lembast. Én azt hittem, sima vaníliás keksz.

18.nap:
Megtanultam lovagolni és kardozni. Teljesen elkápráztattam Livet a lovasmutatványaimmal. Azt persze nem mondtam meg neki, hogy csak azért ugráltam annyira, mert valaki viszketőport tett a nadrágomba.

23.nap:
Kezdjük a forgatást, de izgi!
Késabb:
Istenem, milyen hülyén néz ki Orlando szőke parókában! Nem bírom abbahagyni a röhögést!
Még később:
Orlando mérges lett, és széttörte a fejemen a nyilait. Na és, én meg orrba vertem a Kettétört Karddal.

25.nap:
Ahányszor találkozonk Orlandoval, bemosunk egymásnak. Szórakoztató, csak egy kicsit fájdalmas.

30.nap:
Liv folyton csókolgat és tapiz, gyakorlás címén. Kellemes, de mit fog szólni a feleségem, ha megtutdja?
Később:
Nem bírtam tovább. Megmondtam Livnek, hogy családom van. Zokogva elszaladt.
Még később:
Liv most Orlandoval csókolózik. Szegény fiú, nem verem meg többet, ez elég büntetés neki.

600.nap:
Vége a forgatásnak. Készítettem egy statisztikát.
Orlandonak adott pofonok:8000
Orlandotól kapott pofonok. kb. ugyanannyi
Livnek adott csókok:10
Livtől megtagadott csókok: több millió
Később:
Orlando bevallotta, hogy ő tett viszketőport a nadrágomba. A neki adott pofonok száma nőtt néhánnyal.

641.nap:
Rengeteg pénzt kaptam a filmért. Nem fogunk már éhen halni!

Na, jó lett? :dance:

Morgoth verse Szauronhoz

Idekint a Semmiben
Eléggé unalmas,
Nem hittem, hogy ennyire
Balf*** gyerek vagy

Régebben több eszed volt,
Mint egy csirkének,
De lassan úgy gondolom
Neked már mindegy

Nem jutott eszembe már,
Hogy hol tartod az eszed
Hiszen neked nincs is más,
Csak egy ronda Szemed

Gyűrűket hajkurászol,
De nem ér annyit az egész
Úgyis nagyon ráb****l,
Mert ez a vers egy regény.

Nem jut eszembe most több,
Mit fejedhez vághatnék,
Ezért nehogy kiröhögj,
Mert találkozunk még!

Tudom, hogy nem valami jó, de azért beírtam.

Bizony, nagyon gonosz! Hell-szurdok is rúlz, megint!
Rayan: "Muterod ez a bige?" Gorni!
Alyr: (igen, az te vagy ) Haldír-szentély nagyon aran!
Hajnal: csak a többieket tudnám ismételni
Ailoleo: végre megint gonoc Szauron!
Nefra: FOLYTATÁST!

Adelard írta:

Vivin írta: Nimashilin, a nevetős nagyon jó vicc! Már hallottam és értettem!

Én viszont nem értettem.. elmagyaráznád, lécci? (priviben is jó)

Tudod: most halt meg Boromir, és ő már nevetett is azóta... Lehet találgatni, hogy min! (Gooonnosz )

Vivin írta: Nimashilin, a nevetős nagyon jó vicc! Már hallottam és értettem!

Én viszont nem értettem.. elmagyaráznád, lécci? (priviben is jó)

Nimashilin, a nevetős nagyon jó vicc! Már hallottam és értettem!
Rayan: gyilkos!

Nimashilin:
Végre Juppi!

Rayan: "Mikor hogy" -nagyon jó!!! Hát még Ary meggyőző érvei...

Berakom a Hell-szurdokos Frottírt újra... dacból ... hogy szenvedjetek...

Székmodem serege átkelt a dombokon, de ez kivénhedt öszvéreiken közel sem volt könnyű. Egyszer csak egy nagy szőrös valami ugrott Támla hátára. –Ezek Farkasemberek! Vérfarkasok! Mindenféle dög, amit csak el tudtok képzelni! –ezzel holtan rogyott össze. Ádáz csata vette kezdetét. A farkasok hátán vad, köpőcsöves kölykök ültek, Sz. küldöttei. Mikor a csata véget ért, Lejmolás és Tipli hiába kereste Aranygombot. Már azt hitték, elmenekült, ami igencsak rá vallott volna, mikor az egyik kölyök polc röhögni kezdett. –Hehe, a barátotok csinált egy dupla szaltót, egy triplacsavart és lehátrabukfencezett a szakadékba. Hehe.
–Te szenya! Elvetted a haverom gyöngyös karkötőjét! –visított Lejmolás és kikapta a kezéből a becses ékszert. A polc ezen nagyon elcsodálkozott és spontán meghalt. Lejmolás felállt egy sziklára és jó messzire elnézett. Látta a Varangy-csarnokot, a hegyeket, Minás /t/Írisz tetejét, egy sirályt, sőt, ha még egy picit megerőltette a szemét, a saját hátát is látta. De Aranygomb nem volt sehol. Így kisebb pezsgőbontás, IHB /iszunk-hányunk-belefekszünk/ buli után elindultak a Hell szurdokba.
Tipli nem volt nagyon megelégedve a Szurdok méreteivel, így duzzogva járkált fel-alá. Mikor Kérövin depressziós szemekkel Aranygomb felől érdeklődött, csak ennyit válaszolt: -Megszívtad. Kinyúlt. –kiverte az azonosíthatalan nemű lány/fiú kezéből a kést, amit magába próbált szúrni, miközben magas, női hangon óangol dalt énekelt és visszasüppedt eddigi melankolikus állapotába. Viszont nemsokára befutott Aranygomb is és a karkötőjét kereste. Lejmolás a kezébe nyomta és mikor megkérdezte, Aranygomb mit csinált az utóbbi két órában, az csak ennyit mondott: -Arod a barátom. –erre mindketten elvigyorodtak, ahogy ez falubikája-férfiak közt szokás. Mikor Székmodem nehezményezte, hogy az egy főre eső ötszáz polc és a kardnak használt széklábak száma nem áll egymással egyenes arányban, Aranygomb felhúzta az orrát és kivonult a kapu elé. Ott elvette egy gyerek kardját. –Ki vagy, kisfiam? –Támla fia Thálesz. Nem vagyok a fiad, szerencsére. –a hős harcos közben nagy vehemenciával forgatta a kardot, arca pedig ilyesfajta gondolatokról árulkodott: -Beszóltál, kölyök? Felnyársaljalak? –de közben lehiggadt, eltette a kardot és fütyörészve elsétált.
A polcok már elég hangosan káromkodtak a kapuk előtt, a rohanási embereknek pedig egyre jobban remegett a lába. Nemsokára egy tünde-sereg érkezett. Aranygomb gyorsan parfümöt fújt kissé elmacskásodott hajára és legaloppozott a lépcsőn. –Hajzsír, drága barátom! Te? Itt? –Hajzsír kicsit megszeppenve nézett, majd felfogta a szavak értelmét és megveregette a Király hátát. –Hát igen, PJ küldött, mert kevés a statiszta. Már csak a férgesét tudtam elhozni, vakok, süketek, satöbbi. Sajna, már nem volt időnk átöltözni. De így jobb is meghalni. Sajna.
-Sajna.
-Itt tényleg nagyon veszélyesek a falak? Mármint omlanak, meg ilyesmi? –csillant fel Hajzsír szeme gyors témaváltás közben. –Na meg a sziklák… Gyakran zuhannak az emberekre?
-Nem tudom. De ne félj, ha nagyon meg akarsz halni, segítünk valahogy. Ha már ekkora utat megtettél… Megérdemled, hogy meghalj. –mondta Aranygomb. Az eső eleredt. Az összes Hell-szurdok-beli harcos felállt a falakra. Kezdődött az össznépi fényképezés. Az egyik villámlásnál nyílzáport lőttek rájuk. A rokkant tündék eszeveszettül lődözni kezdtek, Hajzsír pedig beállt közéjük. Navigálni kezdett, minek következtében még nagyobb kavarodás lett. Végül az egyik sikeresen eltalálta a tünde fülét. Az lerogyott, dühösen döfködni kezdte magát egy tőrrel, közben zöldet hányt, mély hangon dörmögött és a feje körbeforgott a nyakán. Aranygomb letérdelt mellé, közben a tünde beterítette zöld rókákkal. Aranygomb beszélni kezdett: -Hagyd el a testét, Morgoth, Sátán, Szaruon, Lucifer, és minden ilyesmi, mert én Isten –bocs, Gané- szolgája mostan kiűzendlek ebből a szép, izmos… dögös… kívánatos… -közben Hajzsírt tapogatta- testből, ahogy egykoron Gané mester tevé Székmodemmel. –Hajzsír még köpött egy utolsót és suttogni kezdett: -Jajj… Úgy fázom. Kihűl a bableves… Nagyi, szeretlek! –ezzel ő is csatlakozott Boridéhez és Gil-Galádhoz, vagyis a lúzer módon meghaltak népes táborához. Néhány lány felsikoltott és összeesett, mások heves tapsban törtek ki, a polcok pedig annyira elérzékenyültek, hogy hátat fordítottak nekik s önként és dalolva megadták magukat Éomerész éppen arra járó lovas csapatának.

Rayan: ez haláli
Majd meghaltam a röhögéstől

Rayan!
Nem mondok semmit,legyen elég annyi,hogy fuldokoltam a röhögéstöl..
telefonszám...Isten :itscool:

Nah, alkottam. Remélem, teccik.

Aragorn és Arwen -az első találkozás

Lórien
(A Kósza közelít a Hercegnőhöz, aki épp elanorszirmokat tépdes mérhetetlen unalmában)
Ara: Vagyogatunk, vagyogatunk?
Arw: Ja.
...
Ara: Te is errefelé laksz?
Arw: Mikor hogy. (tépdesi tovább a szirmokat)
...
Ara: Szóval, van kedved járni velem?
Arw: Hülye vagy?
...
Ara: Muterod ez a bige?
Arw: A szőke? Az a nagyanyám.
Ara: Ja..
...
Ara: Megadod a számodat?
Arw: Adja a halál!
...
Ara: Hülye liba! Tudtam, hogy nőkkel nem szabad kezdeni.
...
Ara: Szőrös a mellkasom, borostás vagyok és sárban lépkedek. S ha akarod, több héten át nem mosok hajat a kedvedért!...
Arw(szeme elkerekedik): Én hősöm! Egyetlenem!
(egymás karjaiba omlanak, és kézenfogva vonulnak el egy rózsalugasba)

THE END

Nefra: Naon jó!!!! Csak azt szeretném tudni, hogy Haldírral mi van??? [size=9:d0l3yof0]Vagy csak én maradtam le? :confused2: [/size]
Hajnal: Csak így tovább!! Naon király, helytartó meg minden...
Alyr: Elmondhatatlan milyen jó.
Nima: Folytassad mind a kettőt! Szappanopera rulez!!

Nima: Én értettem, zseniális vicc! Viszont tényleg visszatérhetnél Arwenítához és Frottírhoz, mert már hiányzik. Rég nem írtál semmit.

Alyr: hű, köszi a folytatásos dolgot. Pedig már azt hittem, mindenki unja a szappanoperát. De akkor... most nincs ötletem, de ígérem, majd jön egy kicsi. No meg Frottír, már ha vki hiányolja. Azzal csak azért álltam le, mert Haldír halálát és úgy am block azt a részt én nagyon mókásnak találtam, közben pedig senki sem reagált rá. De akkor jó, írok majd előbb-utóbb Arwenítát,csak tudjak miről.
Köszi a bizalmat!
Ailoleo, folytasd a naplót!

Értette vki a Csak, ha nevetek- viccet? Mert mikor először hallottam, a fél társaság nem értette. Ha kell, elmagyarázom...