Humor

Párbeszéd egy ork és a balrog között móriában:
O:-Mitől van itt mindig ilyen sötét?
B:-Várj csinálok fényt!
O:-Neeeeeeeeeeeeeeeee......................

Mit mondott Szilszakáll mielőtt az orkok végleg felégették?

" Ezt még megbeszélhettük volna. "

Nemtom miért, de nekem tök vicces

Niph, ez naggggyon jó!
Én most leálltam egy picit, +int nem tudom, mi legyen a tma. Kedden látom TTT, akkor majd biztos lesz.

Meggyilkoltok! :hello: :hello: :hello: :itscool: :bounce: :up: :dance:
Én még nem volnék képes a TTT-röl paródiát írni, de addig is hoztam mást:

Elronda felfedi az igazságot Esztelen elött

Hölgyzsivajban
El: Gyere csak, Esztelen! El kell, hogy mondjak neked valamit.
Esz: Hagyj már, Elronda! Tudom, hogy a gyereket nem a gólya hozza!
El: Nem, a családodról van szó. Az apád…
Esz: Jaj! Ugye nem Dárt Véder az apám?
El: Nem, de nem is én vagyok az.
Esz: Na ne viccelj már, ezt régóta tudom!
El: Honnan?
Esz: Egyszerü: te tünde vagy, ott vannak az abnormális füleid… Másrészt meg emlékszem a mamára…
El: Ó, igen, a Szép Gilice…
Esz: Na, neki több esze volt, minthogy hozzámenjen egy hajmániás tündibündihez! (elégedetten simít végig zsíros fürtjein)
El: A lényeg az, hogy te vagy Iszákos utóda.
Esz: Az nem lehet! O nagy Király volt, és évezredekkel ezelott meghalt!
El: Arrgh! Buta kölök! Nem az apád volt, hanem az ük-ük-ük-ük-felmenod.
Esz: Akkor ki az apám?
El: Arató.
Esz: Micsoda? Az osöm egy Király, az apám meg egy paraszt?
El: Nem egészen… Tudod, ez a neve. O volt a Dínomdánomok vezére Elriadóban.
Esz: És akkor én ki vagyok?
„Egy pimasz, nagyarcú suttyó!” – gondolta Elronda, de visszafogta magát.
El: Te vagy Iszákos utóda, a Dínomdánomok eljövendo vezére, Aranka, Erreszáll, a Tündekavics, Vánkos, a mászka… Soroljam még?
Esz: És melyiket használjam? És ha névjegyet csináltatok, hogy fog ez mind ráférni? És akkor miért hívtatok Esztelennek?
El: Hát, ez tündéül azt jelenti, hogy… Á, te ehhez még kicsi vagy.
Esz: És mi lesz velem ezután?
El: Mit gondolsz, mi vagyok én, jövendomondó?
Esz: Igen! ( )
El: Hát akkor tévedsz! A lényeg, hogy egyszer Király leszel, ha minden rosszul alakul.
Esz: Komolyan? És lesz saját országom? Választhatok én?
El: Tolem akármelyiket, csak legyen jó messze innen!
Esz: Ööö… Mormol?
El: Hát… Az már foglalt. Jobbat nem tudsz?
Esz: De Én Király vagyok! (Esztelen fejét glória ragyogja körül, az égbol szózat hallatszik)
Ilúvatar: Ez az! O az, aki uralkodni született, és visszaszerzi majd Göndör trónját! Legyen a neve mától fogva Aranka!
Aranka: Jee! Én tényleg Király vagyok! Hol is? Mindegy, ezen majd ráérek késobb gondolkozni, most megyek, és eldicsekszem vele mindenkinek!

(folyt. köv.)

Na, azért egy kis TTT:
Aragorn: Hali, Gandalf, milyen volt a balroggal?
G: Tök jófej volt, megmutatta az úszómedencéjét meg megnéztük az Ördögüzöt videón. Nagyon profi! Néhány fogást majd kipróbálok Théodenen...

Ajajaj, Rayan, ne kínozz! Az Éow-Ary rész...
Alyr: Isteni
Laurelin: hű maradtál a jól bevált első részhez.

Rayan:hehe, ezek tök jók

Megihletett a film! Húúú. Behold!

Trufa: Na, döntöttetek már Szarumánról?
Szilszakáll: Még nem. Előbb kitárgyaljuk, kivel mi történt az elmúlt 10000 év során.

Gimli: Basszus, nem látok semmit! Mi történik odalent?
Legolas: Asszed elmondom? Hehehehehe

Éomer: Lecsapnám a fejed, törp uram, ha nem lenne olyan rohadt izomlázam ettől a 20 kilós lándzsától.
Legolas: Szép halálod lesz!!

Haldír: Régen szövetség volt a tündék és az emberek között. Most jöttünk, hogy segítsünk. Ne reménykedj, csak halálra untuk a fejünket otthon.

Aragorn (Haldír nyakába borul): Csocccsi haver!! Mizu Lórienben? Szőke liba-terror?

Legolas (megragadja az orkot): Beszélj, te kis féreg! Hová tetted a kontaklencsémet?

Gandalf: Szerencse fordultával visszatértem hozzátok, hogy elmondjam, már csak másfél óra van a filmből.

Faramir: A Gyűrű Gondorba megy.
Samu: Hülye állat! Nincs is lába.

Éowyn: Hol van a nő, akitől az ékszert kaptad?
Aragorn: Honnan tudjam? Wazze, olyan értelmes kérdéseid vannak mostanában.

Jajistenkém leestem a székről

Laurelin:
Majd én is írok folytatást, de most nincs ihletem (nem mintha eddig lett volna )

Köszi a dícséretet úgy esett, mint fuldoklónak egy falat kenyér De komolyra FRODitva a szót itt egy kis folytatás.

-Hát van egy kis tornacipőlevesem.
-Jöhet-mondta könnybelábadó szemmel a varázs ló- az a kedvencem.-Tulajdonképp jelenlegi állapotában bármi a kedvence lett volna.Hangos csámcsogással és szürcsögéssel teltek a követekező percek. Kantfal zabált. A sarokban Hilda könnyes szemét törölgette, rettegett attól, hogy Kantfal mindent felfal.
-Frugó hol van?- Kérdezte a férfi, miközben cipőfűződarabok röpködtek ki a szájából és beterítették szegény kicsi rabbitot.
-Mindig kódorog az erdőben, arra várva, hogy egy arra járó szarvas majd hátúlról fölnyársalja. Hetente kell kuruzslóhoz vinni emiatt a furcsa hobbi(t)ja miatt.
Kantfal sejtelmesen mosolygott, bár az összkéoet némileg rontotta a szája sarkából lógó cipőtalpdarabka, de ügyet sem vetett rá. A magafajta híres mágus sokmindent megengedhet magának.
-Minden úgy lesz ahogy eltervezted?
-Aha persze, elmegyek a tündikhez. Bár egy hónapja hallottam, hogy nyílt egy traveszti bár a szörpöknél, ahol igen meleg fogadtatásban részesülnék.De tudom neked megígértem. Talán írok egy könyvet az ifjúkori kalandjaimról. Az lesz a címe, hogy Oda-vissza-oda-vissza-oda-vissza avagy egy rabbit kalandjai a traveszti bárban.
-Jajj!-jajdult fel Kantfal, aki egyébként maga is műkedvelő volt. Ez az ő morcokon edzett gyomrának is sok volt. Egy pillanatra kiesett a kezéből a kanál. Az öreg rabbitnak több se kellett.
-Látom jóllaktál, igazán szívesen voltam a szolgálatodra, remélem ízlett, meg minden, de ha nem haragszol elpakolok, metr eljött az esti fűadagom ideje és már elvonási tüneteket érzek.- és valóban elég hevesen elkezdett remegni, csak úgy csörgözz a tálban a merőkanál.
-Van füved?- csapott le rá a mágus.A rabbit idegesen pillantott körbe.
-Azt mondtam volna?
-Igen határozottan hallottam.
-Biztos? Nem lehet, hogy rosszul hallottál?- elkezdett erősen verejtékezni.
-Biztos!-tette világossá Vánkos számára az öreg, hogy ha tetszik ha nem meg kell osztania a fűadagját is. Némi vitatkozás és marakodás után a kerti padon békésen füvezve álmodoztak. A kert csak erős jóindulattal volt kertnek nevezhető. Úgy nézett ki, mintha valami őrült sebtében szétdobálta volna egy megnevezhetetlenül csúf és kiírthatatlan kóró magvait. Ezután rémálomba illő módon megszaggatta volna, itt ott felperzselve néhány foltot. Ám elképzelhető, hogy ez utóbbi sérüléseket a kertben eldobált join csikkek okozták.
-Figyu Hilda!
-Mi a'
-Volt neked egy gyűrűd...
-Na ne már, megint kezded! Hát mi kell még?! Megeszed a kajámat elszívod a füvemet, most meg még a gyűrűmre is rátennéd a kezed? Szállj le rólam azt a gyűrűt Galopptól kaptam az együttöltött idők emlékére!! Miért nem tudsz végre lekopni!!? Hagyjál békén!
Kantfal döbbenten nézett.
-Én tulajdonképpen nem akartam semmit csak... ööö... izé...nem is tudom hogy nondjam, de ígéretet tettél Galoppnak.
-Ja az ígéret! Azt már rég elfelejtette.
-Ahogy te azt képzeled. Elment árulkodni Kanduromhoz aki szörnyű haragra gerjedt és meg akarja szerezni a gyűrűt.
-Tudtam! Ha nem te akkor valaki más. Az a gyűrű az enyém Galopp nekem adta. Nem adom oda holmi Kanduromnak.
-De figyu Vánkos!
-Mi a'
-Mi lenne ha odaadnád a gyűrűt Frugónak?
-Miért?
Kantfal megütődve nézett rá. Később majd kék foltok lesznek rajt, de most nem törődött mással csak hogy felfogja az űrt a rabbit agyában.
-Hát mert akkor Kandurom őt üldözné s nem téged.
-De azt a gyűrűt Galopptól kaptam- nyafogott az.
-Hagyd már azt a hülye Galoppozást. Kandurom kiküldte az Izgulókat.
-Az Izgulókat?
-Az izgulókat.
-Szóval az Izgulókat.
-Nem hagynád abba?
-Ja...És ha odaadom a gyűrűt Frugónak akkor engem békén hagynak?
-Esélyed van rá.
-Jó akkor odaadom neki.
-Hol van?
-Mármint mi?
Kantfal elkzdte szálanként tépkedni a szakállát.
-Hát a gyűrű!
-Az, itt a zsebemben.- tapogatta szakadt ujjasát.- Nem, nincs. Úristen! Hol van?!- Felpattant a helyéről, majd az erős szédülés miatt a földre ült.- jajjajjajjajjajjajjajjajjajjajjajj Galopp! Eltűnt a gyűrűd! ÓÓÓÓÓÓÓ mi lesz most?!- zokogásban tört ki. Könnyeit és egyéb testnedveit Kantfal egyébként sem tiszta köpenyének alljába törölgette. Kantfal óvatosan a cipője orrával piszkálta odébb a félelemtől egyre jobban bűzlő rabbitot.
-Kantfal segíts! Ha nem lesz meg a gyűrű akkor Galpopp többé nem fog szeretni!!!
-Galopp így sem szeret. Várt rád évtizedekig és nagyot csalódott benned. Most Kandurom szexrabszolgájává avanzsálódott
-Nem szeret?- nézett Hilda vöröslő szemekkel és nagyot trombitált Kantfal köpenyébe elégedetten szemlélve az anyagot.
-Nini! Hát ez meg mi?- kapott a köpeny után amikor valami csillogót vett észre.- Jé ez a gyűrűm!- kiáltott fel és kikapta a tárgyat egy maroknyi nyúlós massza közepéből.- Biztos az a huncut Frugó gyerek szórakozásból az orromba dugta amíg aludtam
-Vagy te dugtad a tubákosszelencédbe és mohóságodban felszippantottad.
-Lehet- mondta rezignáltan Hilda és mély kábszeres álomba zuhant Kantfal előtt, annak nagylábujját cuclizva. A mágus riadtan pillantott le.
-Ez a legjobb cipőm nem ám tönkreteszed kis büdös- szólt némileg ellágyulva. Az a bizonyos cipő az egyetlen cipője volt Kantfalnak és körülbelül úgy nézett ki, mintha keresztezték volna a tisza cipőt a konyhásnénik strapacipőjével.
-Mindegy- legyintett az öreg- legalább lábat nem kell mosnom.- aztán rosszindulatú vigyorral hozzátette- Ez a mai emlékezetes este lesz.

vége az első fejezetnek.
második fejezet:

Mikor Hilda felébredt, Kantfalnak és a gyűrűnek is hűlt helyét találta. Rémülettől eltorzult arccal, remegő kézzel sietett a mulatságba. Lent az első rabbit akibe belebotlott Sülök Oda volt, aki épp egy levescsonttal próbált meg rágyújtani.
-Hol van Kantfal?
-Nem t'om, abból nem is ettem, de ha megtalálod hozzál nekem is egy adaggal- szólt a bor- és egyéb alkohol ízű hang- Van tüzed? Nem akar meggyulladni a pipám- szivogatta tovább a kifőtt csontot.- Lehet hogy nedves a dohány.
"Nedves ám a..." gondolta Hilda s a hisztériás roham első jeleit észlelve magán elfordult Odától, hogy értelmessebb beszélgetőpartner után nézzen. Ám ebbéli igyekezetében egy csapat koszos gyerek akadályozta.

Hát ennyi mára remélem tetszik

Alyr Arkhon írta: Szarumán: Nocsak, Gandalf, mosattál?

3,14 g-gombostü = Pippin (pi p-pin)
Vagyótarn = Aragorn ('r_ago_rn)
Vagymikor = Arwen ('r_when)
Híresgólyaszületett = Celeborn (Kele_born)
Ruimed = ... (hát ezen még gondolkodnom kell... )
Meanriel = Galadriel (galád_riel)
Éfizikaimértékegységjeleazomegahímnemüö = Éomer (É_ohm_er)
:up: :up:

Nazgul: Óriási!
Pippin
-
-
Celeborn
-
Gala(')driel
Éo(h)mer Te nem vagy igaz! :up:

Nima:
Nazgúl:a híresgólyaszületett nem Aragorn?

Laurelin:Naggyon khirály!!!!
A "valaki még nálam is hülyébb"-nél kifeküdtem....
Nazg:passz.....gôzöm sincs...

nazgúl írta: Néhány névátirat a pihent agyamból... Lehet találgatni, hogy mi hogyan jött össze...

3,14 g-gombostü
Vagyótarn
Vagymikor
Híresgólyaszületett
Ruimed
Meanriel
Éfizikaimértékegységjeleazomegahímnemüö

Megvárom a reakciókat, hogy rájöttök-e melyik kicsoda... höhö

Na nazgúl..most megfogtál...fogalmam sincs 8O Várom a megfejtést

Jah...egyébként mindenki Elesszár...vagy inkább BoZ?

Jaj laurelin, a tiédet meg se dicsértem! Pedig olyan jó! Görényfölde...

Nazgúl: hmm-hmm. Nemtom.
Alyr: szuper, mint mindig.

Én kis folytatásom:
-Nem mondod, hogy megint eltévedtünk! –sikított Frottír
-Jó, akkor nem mondom. –válaszolt Aranygomb
-Nana Aranygomb úr, nem válaszolunk ilyen flegmán, mikor ilyen hülyék vagyunk, hisz tudod…
-Bekussolsz, Vaku. Nem tudom. Eltévedtem. Na és? Mással is előfordult már, nem?!
-De. Csak nem minden bokornál. –morgott Terka
-Te is befoghatnád a szád. Bátor szíved van, kicsi hobbi, de ez nem véd meg titeket attól, hogy szájbarúgjalak!
-Jajj, pisis lett a nacim! Jól van, nem szólok bele az utadba, kedves Aranygomb, de ha valami veszélyes helyre viszel minket, téged hagyunk ott zálogba! –fenyegetőzött Terka
Beértek egy sötét, félig kiirtott erdőbe, ahol egy-két összeborított papírdoboz és néhány pokróc jelezte, nem Aranygomb az egyetlen csöves Kőzetföldén. Ahogy beljebb értek az „erdőbe”, Frottír pofára esett egy árva műlábban. Aranygomb nem vette észre és átgázolt a hobbi nyakcsigolyáján. Az nem favorizálta ezt a helyzetet és felordított. Aranygomb fütyörészni kezdett és az eget kezdte tanulmányozni., de mikor a hobbik elég csúnyán néztek rá, letérdelt a félig lebénult Frottír mellé.
-Súlyos a sebed. Kell rá pár atléta. Vaku, keress párat.
-Az egy növény, gyógyító levéllel és szúrós szaggal?
-Igen. Tudod, milyen?
-Nem.
-Ej, hát egy növény gyógyító levéllel és szúrós szaggal. Eriggy mán.
Ahogy ott térdelt, Aranygomb nyakához valami hideg ért. Először azt hitte, megint a póráz, vagy a nyál csorgott le odáig, de rá kellett jönnie: az biza egy papírvágó olló volt. Húúú…
Aranygomb bájosan mosolyogva felnézett, de a szupervigyor hamar leolvadt róla. Egy tünci állt mellette, harciasan dobálva zsíros haját.
-Te nem Nyálven vagy. –jegyezte meg Csöves
-Tényleg? –vágott vissza a tünci
-Ja. Te nem Nyálven vagy.
-Istenem, bocsi Gané, döntsétek már el, kit akartok! Az a nagyranőtt hobbi a director-székben azt mondta, nem vagyok elég attraktív. Én… Kiskókler, s a lovam, Aszfaltot nem elég attraktív??? Ez most a próbafelvételem, hogy bebizonyítsam, vagyok olyan jó, mint az a hegyesfülű Pocahontas. Úgyhogy ne szúrd el nekem, ha kérhetném.
-Szóval te vagy Kiskókler, az aranyhajú! De –már meg ne sértődj- nagyon hasonlítasz egy Kalucsni-erdei tüncire, valami Lejmolás…
-Tom, tom, ezért is akarnak leváltani. Na de nem megy az olyan könnyen! Most megmutatom, milyen jó lovas vagyok. Gyere, kis hobbi! Miért lóg így a felsőteste?
-Kissé kimerült… -mondta az ujjaival malmozva Aranygomb.
Kiskókler, az aranyhajú felpattant Aszfaltotra és szélsebesen elvágtatott, övére tűzve a félhulla Frottírt. Mire a többi ötkettedfajzat visszaért, már csak a távolodó fénycsíkot látták és hallották Frottír vontatott hörgését.
-Hová viszik őt, Csöves?
-Jó helyhe, uhaim. Minden bizodalmunk Kiskóklehben van. A hahc kimenetele hajta áll. Véghe.

Néhány névátirat a pihent agyamból... Lehet találgatni, hogy mi hogyan jött össze...

3,14 g-gombostü
Vagyótarn
Vagymikor
Híresgólyaszületett
Ruimed
Meanriel
Éfizikaimértékegységjeleazomegahímnemüö

Megvárom a reakciókat, hogy rájöttök-e melyik kicsoda... höhö

itt az én paródiakezdeményem. Kicsit vontatottan indul, de talán tetszeni fog.

A gyűrű túra

Egyszer volt hol nem volt még az óperenciás tengeren is túl, ahol a kurta farku rabbit túr....vagy mi? Szóval ezen a helyen terül el Görényfölde. Már nevéből is kitetszik, milyen gyönyörű hely is ez. Nos az én történetem Görényfölde egyik országában kezdődik ami az Isten háta mögött kb. 10 mérföldre van. Éspedig azért, mert itt laknak azok a kicsiny népek akikről Görényfölde a nevét kapta. A rabbitok ugyanis amilyen kicsik olyan büdösek. Annyira, hogy még az istenek sem bírják szörnyű szagukat. Pedig az ő művük, hogy rászabadultak a világra szegény ártatlan kis rabbitkák, mert egyikük kitalálta, hogy sz*rból is lehet aranyat, neadjisten rabbitot csinálni. Lehetett... Csak elviselni nem tudták szörnyű baklövésüket. Ha már így esett, kirakták a szűrüket Valin orrból Görényföldére aminek addig más neve volt. Nos a kis rabbitok elég jól beilleszkedtek a társadalomba, növényeket termesztettek. Állatokat is tenyésztettek volna ha azok el nem menekültek volna az átható bűztől. Nem nagyon mozdultak ki otthonról Mezsgyéről érthető okok miatt és hozzájuk sem érkezett sok utazó, eltekintve azoktól akiknek olyannyira eltompult a szaglóérzékük, hogy elviselték a Mezsgyét behálózó bűzorkánt. És persze azokat akiknek a gyomra elég erős volt, hogy ne rókázzák eszméletelenre magukat.
Történetem idején épp nagy mulatság előkészületei zajlanak Mezsgye egyik falujában Rabbitfalván. Az idős Vánkos Hilda ( Zsákos Bilbó) kimustrált transszexuális bárénekes(nő) visszavonulásra készül. Ezt nagy örömmel fogadták a falu lakói, sőt a szomszédos falvakéi is mivel az öreg- hogy is mondjam- nem volt túl gusztusos így 111 felé járva. Csak egy bánatuk volt a jámbor lakpsoknak. Hogy az ifjú unokaöccs, bizonyos Vánkos Frugó nem óhajtotta továbbvinni a családi vállalkozást, pedig sokáig úgy tűnt ő is ígéretes transzvesztita lesz. Az öreg Csavar és Anya 8Csavardi Tata) szerint aki kertész volt az idős Vánkosnál amíg az ideje ki nem tellt, azóta fiától Csavar és Hamutól szerzi az információit-sokszor késő éjszakáig tanítgatta Hilda a transszexualitás minden csinját binját. Egyetlen egy apróságon bukott meg a dolog. Frugó nem vplt hajlandó leborotválni természetadta lábszőrét és körömcipőt húzni. Hiába hajtogatta az öreg, hogy ő látta, hogy a tündik is ezt teszik, sőt még illatosítják is magukat. Általában Frugó ilyenkor szokott heves hányógörcsöt kapni. Ezektől az apróságoktól eltekinve az öreg és a fiatal Vánkos jól megértette egymást. Együtt jártak kocsmázni füvet szívni s olykor bizony még az ágyukat is megosztották egymással, mivel a nőstényrabbitok messze elkerülték a vánkostanyát. Az egyetlen konfliktust Hamu okozta az életükben, aki tiszta szerelemre lobbant Frugó iránt és viszonzásra is lelt. Tán így éltek volna amíg meg nem halnak, ha a visszavonulási ünnepségre nem toppan be Hilda régi jóbarátja heves hányingerrel küszködve és be nem kopog Vánkos ajtaján.
-Nem vagyok itthon!
-Mármint ki az aki nincs itthon?
-???-Vánkos ezen igencsak megütődött. Talán ez a valaki még nála is hülyébb lehetett. Ez az alternatíva elborzasztotta. Óvatosan résnyire nyitotta az ajtót hogy megnézze kit hozott erre a szél. Kantfal épp erre várt. A résbe bedugta neonreklámokkal díszített botját és nagyot taszított rajta. A meglepett rabbit hanyatt zuhant valami avas ételmaradékba. Amikor megcsillant szemében az értelem szikrája, beljebbinvitálta a mágust.
-Ah Kantfal de régen láttalak!
-igen, régen-mondta a mágus bölcsnek tűnve.-Semmit sem változtál-pillantott a piros tűsarkúban tipegő Vánkosra
-Úgy találod?-kérdezte az szemrebegtetve
-Igen, de hagyjuk az udvariaskodást. Van kajád? A tündiktől jövök és nekek csak étvágygerjesztőjük volt. De az jó sok.
-???
-Mi van? Azt is meg lehet enni ha az ember éhes... vagy mi?-szakállát vakargatta, majd a belőle menekülő mókuscsakád után kapva folytatta-Tulajdonképpen bármi megtenné...-könyörgő szemekkel nézett és a caendet szaggatott morgás szakította meg.
-Nem vagyok itthon!-kiálltott jó hangosan Hilda-Ne is kopogjatok!
-Az nem kopogás hanem korgás és nem az ajtótól jön hanem a gyomromból.
-Ja...-lassanként derengeni kezdett neki, hogy ezt most nem úszhatja meg, muszály lesz valami ehetőt az asztalra tennie.-Hát van egy kis tornacipőlevesem-próbálta elriasztani.

majd legközelebb folytatom

Alyr:

Nerwen, Dae: óriásiak!
Nazgul, az a lufis hasonlat leterített!
Niph:

Itt az én kis lávsztorim, ARMAGEDDON-módra.

Aranygomb és Nyálven Tölgybagoly felújított sétányain enyelegtek, frissen sült szarvasbogarat ettek és elnézően mosolyogtak a patakban fojtogatósdit játszó hobbikra.
Nyálven közel hajolt Aranygombhoz és megkérdezte: -Szívem, szerinted most Kőzetföldén mit csinálnak a szerelmespárok?
-Azt, amit mi. Baromságokat beszélnek és várják, hogy becsapódjon egy aszteroida. Vagy mi. Nincs egy állatos kekszed? Mókásan tudok velük bábozni…
-Szivi, ez… olyan megható… de nemtom, miről beszélsz.
-Jahogy! Télleg, ez más sztori. Nem is fog meghalni helyettem az apád. Kár.
-Ja. Pedig olyan szépen tudok sírni a MediaMarkt tévéképernyői előtt! De az egy más sztori.-
Nyálven mélyet sóhajtott és Csöves vállára hajtotta a fejét. Az rángatózni kezdett: -Ne má, még csillámporos leszek!
-Talán inkább korpás, drágám…
-Kuss, spiné! Örülj, hogy még szóba állok veled.- folytatta Aranygomb roppant fensőbbséges hangon- Öreg is vagy, a füled is hegyes…
-Inkább te örülj, hogy én, a tapasztalt Hölgy rádnézek. Kis féreg lennél, ha nem vagy jókor jó helyen! Amúgy nem jársz messze tőle. Valami okos csávó mondta: Az vagy, amit megeszel…
-Na jó, Állatoskeksz, állj le a baromságokkal. Nem bírom, ha egy nő okosabb nálam.
-Szar má neked… Mindig elnyomás alatt...
-Bekussolsz, Lembas! Nem is értem, mit keresek itt. Vár a végtelen… a Csillagos ég… a Világűr… Csá, Szarvasbogár! Ambíciózus, vagy milyen vagyok és most meg kell mentenem Ardát. Talán ha túlélem, még talizhatunk. Ha kedvem tarti. Űr veled! –ezzel Aranygomb felvette űrhajóssisakját és lassítottfelvételként /azt hitte, így drámaibb…/ megindult Elrúg Kupaktanácsába. Még hallotta, ahogy Nyálven szipogni kezd és spanyolvirágos ruhájába törölgeti királynői, szempillafestéktől fekete könnyeit. –Én hősöm…

Szasztok!
Ezt olvastátok?
home.nyu.edu/~amw243/diaries/
Érdemes belenézni, ha még nem...
pusszancs!

Nazgúl naon jóóó