Humor

Figyelem, itt a folytatása Frodóék kalandjainak a sugárfertözött erdökben...

---

Így tehát höseink beöltözve, oxigénpalackokkal a hátukon meneteltek az erdöben.

Frodó: (botladozik a 3 számmal nagyobb ruhában) Mi a francért nem vetted fel a hülye ruhát?!
Legolas: Nem állt jól.
Frodó: Az lehet, de ami rajtad van, az az én méretem.
Legolas: (lenézöen) Szeretnél te ebbe beleférni, Frodó drága!
Gimli: Te is csak szeretnél.
Legolas: Igenis jól áll.
Gimli: Ja. Ha leszámítjuk, hogy te vagy benne.
Trufa: Meg hogy az arcod olyan abban a védösisakban, mint egy nagyrafújt lufi.
Legolas: Fénylö és szívderítö?
Trufa: Nem. Lila és püffedt.
Aragorn: Kuss legyen ott hátul! Ki tudja mi vár ránk ebben a sötét erdöben!?
Pippin: Talán egy hatalmas csokis fánk!
Samu: Nem! Én tudom!
Gimli: (reménykedve) Vagy egy szökékre specializálódott balrog.
Samu: Nem! Én tudom! Senki nem hallgat meg?
Boromir: (gúnyosan) Vagy esetleg egy király...
Aragorn: (gyilkos tekintettel hátrafordul) MICSODA-A?
Boromir: Jól van na, csak ugrattalak, királyka.
Aragorn: Mondtam, hogy ne szólíts így!
Boromir: Jaj, legalább ezt az örömömet hagyd meg, ha már nem megyünk Rohan felé!
Aragorn: (sziszegve) Szerencséd, hogy már nem sokáig élsz, különben királyul miszlikbe aprítanálak!
Samu: Senki nem hallgat meg.
Frodó: Nézzétek! Mi az a furcsa fény? Hopp, most kialudt!
Gimli: Mi lenne? A tündék észrevettek, és letakarták magukat a híres lórieni köpenyekkel, hogy ne lássuk öket.
Legolas: (lelkesen) Ezek a csodálatos köpenyek azok, amik szinte láthatatlanná teszik az embert!
Gimli: Ugyan már! Akármilyen koszos takaró láthatatlanná tenne bárkit, ha úgy világítana, mint a balrog Móriában.
Legolas: (ügyet sem vet Gimlire) Hahó! Hahó! Itt vagyunk!
Aragorn: Hülye pi...

És ebben a pillanatban megragadták öket elöröl, hátulról, oldalról, és föként alulról, és elhurcolták öket valahová.
Folyt. köv.

Naon jóók vagytok 8O

Nesztek ...

Információt szereztek Kandi tartózkodási helyéről, miszerint Tríben, a Pisze Nózi fogadóban szállt meg.fölpattantak szuperszónikus-csillagkitöréses paripáikra, azaz a négy rozzant gebére, Moszatra, Mohára, Csontira és Csutkára.Csupazsír is fölnyergelte saját - khm - lovát, ami inkább egy kaméleon és egy törp keverékére hasonlított.Miután Csupazsír kecesen felficcent lovára...na jó ne szépítsünk...miután Csupazsírt a négy szörmók sámli segítségével fölráncigálta a gnóm állatra, elindultak.Az út hosszú volt és nehéz, főleg mivel a Khirály húsz percenként pisi szünetet tartott.Mikor észrevette, hogy tekintélye (ami sose volt) csökken a szőrmókok szemében elkezdett misztikusan hadoválni, fűszálat szaglászott és pillangót kergetett, mivel biztosra vette, hogy kém.
Egyik este nazi meglepte őket.
- WUHAHAHAA!Megvagytok!
- Nem Csupazsírnak kellett volna őrködnie? - kérdezte Toró.
- Mmphgflpmmhhkp - füstölgött Piperkőc.
- Add ide szépen - kérte nazi Torót.
- Menj a jó édes tudod hova! - szólt be Toró.
Nyugi törpicur!Hehehee - kuncogott, majd szeme megvillant - Na jó add ide.
- Kparoló - hadarat megszeppenve.
- Mi va'?
- Kő, papír, olló!Adj egy esélyt!Ha megnyerem elmehetek.Léccilécciléccii!Megaztán ha kinyírsz, Kandi megkeres és kinyír téged - ügyeskedett ártatlan szemekkel.
- Há...jolvann...
Torónak olló lett, nazinak kő, de beadták neki h az olló igazából lézerkard, szal fölkapták őfelségét és húztak Tríbe.
Megérkeztek.A Pisze Nóziban Trapista azt mondta, h Kandi csak este jön merthogy vmi roppantulszupertitkosakcióban vesz részt már megint.
- A bun*ó parasztja nem mondott semmit - dühöngött.
A szőrmókok szobát béreltek és nyugovóra tértek.
Csupazsír rosszat álmodott, - a többiek legnagyobb örömére - vmi cipősdobozról, rossz manókról meg narancsléről motyogott.Kurta szeme vérben forgott.
- Megölöööööm!! - meggyőződésükkel ellentétben bezárták a szekrénybe reggelig.De a reggel nem jött el...
Arra lettek figyelmesek h vki durrogtat és nevetgél.Kurta szekrényből ki, kocsmába le.Kandi volt.Egyik kezében bot, másikban borosüveg.Arca piros és ugrált és forgott, közbe vidáman puffogtatott.
- Kandi jól vagy? - kérdezte Toró.
- Ó, te hüle...izé - nevetett - Még mindig nálad az az IZÉ??Tudod, nem mondhatom el hogy mi - kuncogott.
- Vén Fa*z! - ordította Kurta akinek már Csupazsír betett.
Csönd lett.Kandi körül minden szürke lett, ő maga komoly, bölcs és félelmetes.Összerezzentek.
- Mit mondtál? - kérdezte, megszakítva vedelését.
- É...é...én sem...semmit.
Feszült csönd.
- Jólvanna ne szarj be.Csak vicceltem - görnyedezett - Hogy bevetted?Háháhiháhihihhöhöhehiháhö.
hirtelen összeesett.A padlón még egy mondatot kinyögött.
- Igyatok ti is, bolondok - majd összekuporodott és mély álomba merült.

(Folyt.köv.)

Dae: mér' nem mutattad ezt nekem? Marha jó!!!!! De tényleg!! Komoly!!!

Aly,Nipredil: ezek is marha jók

Itt a folytatás:

L: Ó, Gimli! Höhö-hahaha! Az az izé? Az a ronda szakálú? Az egész film alatt mással se próbálkozott, csak hogy kibogozza a szakállát! Persze nem jött össze neki. Nem tud még rendesen hajat fonni se. Majd egyszer megmutatom neki. Bár, uáh, nem szeretnék ahhoz hozzáérni, biztos már egy napja nem mosta meg. Iszonyú lehet! Mi történt, Csavardi, tán túl sokat ettél?
S (szájában 3 palacsinta): Á, oan nincs!
L. Ó, ismerjük meg a hobbitok lélektanát… De miért kell annyira mértéktelen evészetet folytatni? Pusztítjátok a természet szépségeit, meg minden! Ahelyett, hogy az erdőkben élnétek, csendben meditálnátok azon, hogy milyen szép a világ. Néznétek az erdőben röpdöső…
S: És éheznénk!
L: Neem, mi nem éhezünk, mi csak mértéktartóan élünk. Ez sokkal jobb, minthogy telezabáljuk magunkat undorító zsííros húsokkal, és Sörrel! Fúúj! Az evés helyet inkább foglakozhatnátok a hajatokkal! Nézd meg! Ilyen izé, göndör, és nem is hosszú, szép, szőke és fényes! Használjanak önök is tünde hajsampont, és hozzá hajkondícionálót! És most megjelenet új termékünk is, a hajhab, amely tiszteletemre a Legolas HairFix nevet viseli. Tehát vásároljanak! Támogassák ezzel is a tündéket, akik védik a természetet, csodálkoznak világunk szépségén, szomorkodnak, és…
S: És éhenhalnak!
L: Ez egy gonosz hazugság! Ronda rágalom! Már hogy halnánk éhen, amikor mi, tündék örökké élünk. A világ, s az idő elszalad mellettünk. Ez a mi nagy bánatunk a Földön.
S: Jaj ne, ez túl költői volt! (felkészülve a legrosszabbra, befogja a fülét egy palacsintával)
L: Ez az új költeményem! De az a kedvencem, hogy A Tenger, ó a Tenger vár! Izé! Sziklák meg kövek lehelnek, meg beszívnak és kifújnak! Dús habot ver a szirtfok! Tejszínhabot! Sirály sikolt, s hajóm messze repít engem, túl a Tengeren, oda, ahol már senkinek oly csodás haja, mint Nekem… öö, még nem fejeztem be. De szeretnék egyszer majd egy olyat is írni, ami arról szól, hogy A tündék haja fényes és Széép! Leng a szélben! Mindig új frizurát találnak ki, de főleg Én találom ki a legjobbakat, a többiek meg rólam másolnak! Na és ti, hobbitok, hogy álltok a frizurával?
S: Mi aztán tudunk fésülködni!
L: Ti? Miért, szoktatok? Nem látszik.
S: Csak nekünk nics annyi időnk, hogy állandóan a tükörben nézegessük magun…
L: Bezzeg nekünk az örökkévalóság adatott meg! Ezt használjuk fel arra, hogy széppé tegyük a természetet, csodáljuk a csodáit, meg ilyenek! És építsünk csodálatos tünde-házakat vagy lakjunk a fákon! A csodás házakról megspóroljuk az ablaküveget, és így a szobáink tele lesznek levelekkel! Ó, a természet! Nem olyanok vagyunk, mint a-törpök-akik-ronda-szikla-üregekben-laknak-a-föld-mélyén-ahol-sötét-van. A törpök is ezért-olyan-sötétek. Ezért-mondom-tagolva-hogy-ők-is-megértsék.
S: Sötéteek?!
L: Igen, sötét lyukakban élnek. Neked talán teszett Mória?
S: Már nem is emlékszem rá…
L: Akkor jó.

Köszi minenkinek, akinek volt türelme végigolvasni.

Nerwen!, Nazgúl, Dae, Alyr: LOLOLOLOL! :itscool:
Na, itt van a szörnyedvényünk (két részben, mert jó hosszú):

Hobbit ReceptKlub a Tünde Rádióban

Műsorvezető: Samu, szereted a palacsintát?
S: Hamiii!
Műsorvezető: Óóó, Samu szereti a palacsintát. Azt hiszem, ezen nincs mit csodálkozni. Hogy készül a Palacsinta Csavardi módra? Önök itt a Hobbit ReceptKlubot hallják, kedves nézőink, ööö, hallgatóink - igen, főleg azok – amelyben bemutathatom Csavardi Samut.
S: Te meg ki vagy?
Műs.: Én? Hát nem ismersz meg, pici? Nézd a hosszú és fényes és szép hajamat! Így csak Zöldlombfi Legolas nézhet ki! Használjátok ti is a fantasztikus tünde-samponokat! Csak megmosom, és már indulok is! Tehát, Csavardi Samu a vendégünk, aki ugyebár főzni tanít minket. Csavardi Samu, hogy készül pl. a sült hal Csavardi módra, amit, mint tudjuk, egy ronda zöld illető – aki nem olyan szép, mint ÉN – szóval, aki ezt nem szereti.
S: Khm-khm. Először is rá kell szednünk valakit, hogy fogjon halat.
L: Ó, értem. Erre majd megkérjük a ronda zöld egyént, akinek nincs olyan gyönyörűszép arany haja, ami szép és hosszú és fényes és csillogó! Igen, tehát meg kell kérnünk, hogy fogjon halat. Jegyezzék meg, kedves hallgatóink, akkor a törpöknek külön mondom: meg-kell-kérni-valakit-hogy-halat-tudják-az-olyan-amelyik-síkos-ezüst színű-és-úszik-olyat-fogjon-valaki. Törpöknek, ugye a gyengeelméjűek kedvéért. Igen, és…
S:…utána meg kell kérni Liv Tylert, aki a Cuki hagyatékában megpucolt egy élő halat, hogy…
L: Uáá! Rettenet! Egy tünde! Fúúúj! Megpucolt egy élő hajat…halat. Óh, az én élő hajamat bezzeg senki sem tisztítja meg, de nem is kell, mert annyira széép és tiszta és csillogó! Igen, ez itt nem a reklám helye. Tehát Liv Tylert, és…
S: Utána akármelyik szakácskönyvből kinézhetjük, pl. gombával lehet.
L: Uhh, én nem szeretem a gombát!
S: Milyen tünde vagy te?!
L: Hogy milyen tünde vagyok? Ó, én gyönyörű, a világ legszebb, leggyönyörűbb, és legszebb hajú tündéje vagyok! Ezt miért kérdezted?
S: Mit szeretsz? Mi a kedvenc ételed?
L: Én csak zöld rügyeket fogyasztok, hogy megőrizzem bőröm hamvas szépségét! Már 3000 éve hamvas és gyönyörűszép! És egy napot sem öregedtem! És egyetlen ősz hajszálam snics! 500 éve nem hullott ki egyetelenegy szál hajam sem! Persze az a gonosz nolda, aki folyotn rólam másolja a frizuráit, az azzal gyanúsított engem, hogy az én hajamtól dugult el a szökőkútja, de Ez Egy Ronda Rágalom, amelyet csak Lórien úrnője találhat ki, aki sajnos nem olyan szép, mint én!
S: Na persze…Sajnos…
L: Ó, igen. És, mint tudjuk, a Csavardi módra kéaszült sült halhoz nagyon fontosak még a füvek is, ugye?
S (váratlanul): De a tündék olyan önsanyargatók!
L: Ugyan már, dehogy önsanyargatók! Mi az erdőben élünk, csodáljuk annak szépségét, nem bántunk sem állatot, sem növényt ok nélkül. Azért eszünk csak növényeket, hogy szegény állatokat ne kelljen bántanunk! Milyen volna, ha törpöt ennénk?! TI BEZZEG FOLYTON SÖRT VEDETEK ÉS FÜSTÖLÖGTÖK, amilyen furcsa népek vagytok!
S: Nemcsak mi!
L: Á, hanem az emberek is! Nem csoda, látszik, hova jutottak. Aragorn lesz a vezetőjük, nézz rájuk! Mi lesz az emberiségből? Na, a törpökről nem is beszélek! A-törpöknek-mondom-hogy-ők-is-füstölögnek. Igen, hogy a törpök is megértsék.
S: Reméljük, ezt Gimli nem hallotta!
(folytköv.)

Bravó! Gratulálok! Nagyon jók vagytok, ha egyedül lennék hangosan röhögnék. Olvastam a Gyűrűkúrát, hát egyketten simán kenterbe vertétek . Nem gondoltatok arra hogy valami kiadóhoz elküldjétek?

Kószatanfolyam- kurzusvezető: a Király (született Arathorn fia Aragorn)

Na, szóval maguk lennének azok. Szép kis társaság, mondhatom. Némelyikük nyugodtan beállhatna Megyeőrzőnek, simán pofára. Azok néznek ki úgy, mint az Ispotályból szalajtott ork hippik, akiken átfutott a gondori rövidzárlat. ...Mi van?...Mi baja van ott hátul magának? Hogy nem tetszik a stílusom? Maga csak örüljön, amíg tartozom az apjának, kedves Trafó fia Rezsó! Hogy mi? Ki az a Trufa? Hogy Trufának hívják az apját...? Mit képzel maga, még le se tette a selymes kis fenekét a palotámban, máris kezdi a visszafelé pofázást????Húsz fekvőtámasz, amíg ki nem köpi a tüdejét...! Kuss legyen..! Csinálja!
Na többiek, marcipán malackáim, első leckénk anyaga: a nyomolvasás! Tegye el azt a könyvet, maga ott hátul...! No lássuk... mi is a nyom? Nézzenek csak ide, nugátkrémes csokitorta-szeletkéim: ez itt a csizmám, ez itt pedig a föld. Mit gondolnak, hogy lesz ebből nyom? Na? Naaa??? Maguk szerint??.... Mondják, maguk az egyenruhájukat vetkőzőpókeren nyerték a Mordor Moulin Rouge-ban??? Mi? Hogy itt kapták? Az se jobb. Mi van, maga még a szemembe mer nézni? Na jöjjön csak ide...! Azt hiszi, maga a jani, csak mert vmi kakadu kicakkozta a fülét? Mi van...? Szóval a neve Tünde...? Nem kellett volna mondania, látom én enélkül is, hogy transzszexuális! Mi? Jaa, hogy maga tünde...! Szóval még homokos is ráadásnak? Kussoljon el..! Király vagyok; ha én mondom, hogy maga meleg, akkor maga felnyalja előttem az udvart, aztán helyből trappol a Végzet Hegyére fűtőmunkásnak, rózsaszín fülű plüssnyuszikám! Na, kotródjon hátra, maga görény..!
Maga ott...! Maga kell nekem. Battyogjon csak ide! Maga törpe, jól tud nyomot hagyni... Sirály. Na, forduljon meg, és mutasson rá: maga szerint melyik a nyom? Annyit segítek, az előbb maga mögött hagyta... Kitűnő! A gödrök azok, amik éppolyanok, mint a maga tátott szája!... Helyremehet, maga patkány!
Ki van még itt...? Jöjjön csak ide! Maga mos olvasni fog a törpe nyomaiból, citroaromával ízesített selyemcukorkám... Na, ne örüljön má' ennyire, mer lecsapom! Hajoljon ide... mit lát? Na? Mondja, maga vak? Vagy simán diszlexiás? Csak azt ne mondja, hogy nem tudja elolvasni... Hát "Adidas Special2003", maga szarvatlan magyar szürkemarha...! Mii??? Maga is ilyen csukát hord, mint én?? Mi? Maguk is???? Na spuri befelé, lecserélni de rögtön!
Mi van magával, Rezsó?... Ne mondja, hogy kész van! Kiköpte már a tüdejét? Nem? Akkor kotródjon vissza...! Mi van? Hogy én húsz fekvőtámaszt mondtam? Megin' visszafelé dumál?... Azt mondtam, húsz, amíg ki nem köpi a tüdejét...! Hova megy? Jól van, ha ennyire akarja: ötven fekvőtámasz, míg a gyomrára nem tekeredik a vakbele! Elégedett?... Jól van.. Takarodjon, amíg jókedvemben talál... !

Hát ez Qrva jó már csak azt nem értem, miért nézem az avatarodat mindig valamiféle Amerikai szabdságszobor egyik lehetséges jövőbeli állapotának...

Na. Itt egy újabb szössz tölem nektek, majd lesz folytatása is, ha minden igaz. Hosszú Ö-ket még mindig nem tok írni, nézzétek el nekem. Ja, meg hosszú Ü-ket sem tok. Érdekes...


A társaság elérkezett Lórien erdeibe, ahol egy hatalmas tábla fogadta öket:

Lothlórien - Sugárzásveszély! Belépés csak saját felelösségre (Védöruha használata ajánlott)

Frodó: Ez meg mi?
Boromir: Biztos így akarják elijeszteni a betolakodókat.
Gimli: Ugyan már! Mindenki tudja, hogy itt radioaktív tündék élnek.
Legolas: (sértödötten) Nem tudom, mit jelent ez a te primitív nyelveden, de biztosíthatlak, hogy nem olyanok!
Aragorn: Miböl gondolod, hogy radioaktívak?
Gimli: Süt róluk! Világítanak a sötétben! Ez nem normális.
Legolas: Nálunk, tündéknél az! Ezzel jelezzük felsöbbrendüségünket az ork és törp kisebbséggel szemben.
Gimli: Igen, és ezzel áruljátok el magatokat a sötétben...
Legolas: Mi legalább nem csapunk akkora lármát, mint ti. Halkan, észrevétlenül közlekedünk.
Gimli: Ó, persze. És alig feltünöen világítotok... Indexet nem akarsz esetleg magadra szerelni? Vagy egy rózsaszín neoncsövekböl álló táblát, hogy "Ide löjetek!"
Legolas: Te kis...
Aragorn: Elég legyen! Mi legyen most?
Frodó: Muszáj itt átmennünk? Nincs kedvem még kisebbre összetöppedni, ha igaz, ami ide ki van írva.
Boromir: Menjünk inkább Rohan felé.
Gimli: Vagy menjünk vissza Móriába.
Legolas: Nem! Elég volt! Koszos vagyok! Büdös! (sírvafakad) Le akarok zuhanyozni, fogat és hajat akarok végre mosni!
Aragorn: (megvetöen) Perverz.
Samu: Minket senki sem kérdez?
Boromir: Menjünk Rohan felé!
Gimli: Nem én szeretnék az elsö sugárfertözött törp lenni, ha lehetséges.
Aragorn: (hangosan gondolkodik) Mennyivel királyabb lennék, ha én is világítanék a sötétben...
Samu: Minket senki sem kérdez.
Aragorn: Na jól van, menjünk. Vegyétek fel a cuccost. Hol van Pippin?
Frodó: (reménykedve) Biztos megint sokkot kapott.
Pippin: Itt vagyok!
Többiek: Affranc.

Magukra húzzák a ruhákat, és elindulnak szépen befelé az erdöbe.

---

Ó. és a párbeszédekröl eszembe jutott:

L: Gandalfot siratják.
T: Mit mondanak róla?
L: Nincs kedvem elmondani.
T: Persze, nem is érted!!!

******

Nerwen! írta: Csupazsír agyáig halk, majd egyre hangosodó dörömbölés jutott el.
- Engedj beee!Nyomunkban egy nazii!! - visította Piperkőc.
Csupazsír megmoccant.
- Mivanmámeginmáhö? - motyogta.
Nyisd már ki azt a qrva ajtót! - ordította Toró.
- Jovannmámeek - azzal kikászálódott az ágyból és beengedte őket.Toró, Piperkőc, T.a.t.u. és Kurta betódultak, de azonnal vissza is hőköltek.
- Ez a te szobád? - nyögte T.a.t.u..Csupazsír köülnézett.
- Mi ba' van vee?
- Jó hogy kósza vagy, de azért ennyire ne éld bele magad - majd lesöpörte a székről a mumifikálódott csirkecombokat.Piperkőc oda ment az azstalokhoz és szemügyre vette a sütiket.
Öö...létezik zöldes-szürkés lekvár?
- Most mit szivattok?Nem vagyok tisztaságmániás és akko mi van?
- Tisztaság?Te ismered azt a szót? - csodálkozott Kurta.
Hirtelen kulatúrált kopogtatás zavarta meg őket.
- Ki a'? - szólt ki Csupazsír.
- Én vagyok a halálo...öö...a takarítónő - szólt vékonyka hangon.Toró gondolkodás nélkül a killincs után nyúlt, de Csupazsír visszatartotta.
- Ez csapda - suttogta - Nekem nincs takarcám.

Jaj, ez marha jó Aragorn mint értelmes és kulturált emberi lény...Kifeküdtem :_) Mééééééég kérünk

Alyr: Gondolhattam volna... Legolas -Istenistenisten!!!
Nerwen: nagggggyonnaggggyon jó!!!!
Szegény Ary, hogy lealázzuk csórót... Megérdemlííí!

GIL-GALID..hmm... :agree:
Alyr, meg többiek: zzseniálisak vagytok!
:bounce: :dance: :evil3: :cooljump: :pimp: :biggrin2: :cross: :bandit:

Annyi szálon fut a szál, hogy mire elolvasom mindet, fetrengek a földön. NAGYON ARAGO.... nem ISIL... nem GIL-GALAD!!!!!!

Nima:köszi, de te se vagy semmi, sőt
Alyr:
Dominohoz nincs ihletem, helyette...

Helyszín:Kondér, Csupazsír Khirály szobája elött.

Csupazsír agyáig halk, majd egyre hangosodó dörömbölés jutott el.
- Engedj beee!Nyomunkban egy nazii!! - visította Piperkőc.
Csupazsír megmoccant.
- Mivanmámeginmáhö? - motyogta.
Nyisd már ki azt a qrva ajtót! - ordította Toró.
- Jovannmámeek - azzal kikászálódott az ágyból és beengedte őket.Toró, Piperkőc, T.a.t.u. és Kurta betódultak, de azonnal vissza is hőköltek.
- Ez a te szobád? - nyögte T.a.t.u..Csupazsír köülnézett.
- Mi ba' van vee?
- Jó hogy kósza vagy, de azért ennyire ne éld bele magad - majd lesöpörte a székről a mumifikálódott csirkecombokat.Piperkőc oda ment az azstalokhoz és szemügyre vette a sütiket.
Öö...létezik zöldes-szürkés lekvár?
- Most mit szivattok?Nem vagyok tisztaságmániás és akko mi van?
- Tisztaság?Te ismered azt a szót? - csodálkozott Kurta.
Hirtelen kulatúrált kopogtatás zavarta meg őket.
- Ki a'? - szólt ki Csupazsír.
- Én vagyok a halálo...öö...a takarítónő - szólt vékonyka hangon.Toró gondolkodás nélkül a killincs után nyúlt, de Csupazsír visszatartotta.
- Ez csapda - suttogta - Nekem nincs takarcám.
- Sejthettem volna - mondta Toró - Tudjuk hogy te vagy az nazi!Minket nem tudsz átverni! - szólt ki bátran.
Csönd.Halk szitkozódás.
- WUHAHAHAa!Úgyis meghaltok!Visszaszerzem azt a kis bizbazt és én leszek Gonoszka kedvence - röhögte diadalmasan.Csönd.
- Nem vagyok ám egyedül!Itt vannak a többiek is!
Csönd.
- Öö...bent vagytok még?
- Tudjuk hogy egyedül vagy!Mi mindent tudunk!Velünk viszont itt van Csupazsír, Kondér Khirálya! - vágta oda Kurta.
- Húú, most aztán beszartam! - kuncogottt.
Csupazsír az ablaknál állt.
- Egyetlen lehetőségünk maradt az életben maradásra.Leugrunk.
- Tudod hogy az legalább 30 méter, alatta furi kiálló sziklákkal? - tájékoztatta Piperkőc.
- Nem számít.Majd Isten megsegít.
- Anyád - adta közre véleményét T.a.t.u.
- Na mi van már?Lemaradok a Dzseri Szpringerr sóról.Ma a "Transzfesztiták-e a törpnők" téma lesz.
Az ajtó kinyílt.
- Oh, tudtam h megértitek - mondat meghatottan, majd belépett.A profin kidolgozott sokszor átrágott, speciális terv érvénybe lépett.T.a.t.u. leütötte a serpenyőjével.
- Pedig simán elintéztem vóna - durcáskodott Csupazsír.
- Aha.Hát persze - Hagyta rá Piperkőc.Azzal átléptek nazin és elhagyták a várat, miután Csupazsír levadászta zokniját kardjáról, mert felajánlotta szolgálatait, hogy segít nekik megkeresni Kandit.

Alyr: KIHALOK!!! (Mint Legsitől!)
Ezen azt hiszem én tudok lennagyobbat röhögni...

Alyr, te drága, te gyilkos...neee...jajj....

Hú, emberek (és ötkettedfajzatok, nazgúlok stb)! Egyszerüen fantasztikusak vagytok! :hello: :hello: :hello: :bounce: :bounce: Szegíccetek nekm, Drágaszágok! Pennie régebben berakott egy zeniálisz írászt (Why Is Gollum Like A Lord Of The Rings Fan?). Mi eszt némileg lefordítgattuk, cak van egy szó, amit nem iszmerünk: "treaterious". Biztos valami szóvicc, ha valaki megírná, hogy kb. mit jelent, betenném a fordítást. [size=9:2o0af8fy]A Tünde Rádió müsorai eredetileg a barátnömmel közösen kazettára rögzített rögtönzések, amikkel holnap Ti is megismerkedhettek.[/size]

Akkor itt az utolsó eddig elkészült. Nerwen, Dominó-hiányom van, gyors folytatást!!!

-A Krgrrsztrsz hágóján nem tudunk átmenni! Túl sok az akadály. –közölte Tipli
-Komoly? Pedig azt hittem, ez a Tahó Világ egyik játéka! –hangzott Gané roppantmód humoros válasza.
-Nem, ez nem az, Gané. Miért hitted ezt? –próbált tájékoztatást kapni Frottír, de ekkor csak arról bizonyosodhatott meg, hogy nem valami szimpatikus Boridének, mert az megkísérelte lelökni őt, vasmarokkal fogva a Gyúrót. Ám ebben a reménytelen helyzetben jött a segítség Kitin személyében, aki ismételten pofára esett a hóban, ezzel megakadályozva Boridét tettének elkövetésében. Megálltak pihenni. Szükségtelen megjegyeznünk, hogy ebben az órában ezt már harmadszor tették meg. Aranygomb leült és absztrakt mintákat kezdett rajzolni a hóba.
-Mit rajzolsz, Vasarelly? –kérdezte Terka
-Haditervet a Crtszhháksz csúcs ellen.
-Vagyis ha a hegy arrébb megy, mi is „stratégiát” váltunk ezek alapján?
Aranygomb döbbenten nézett rá: -Honnan tudod?
-Nana, Terka úr, nem mondjuk el a titkos haditervet a hegynek! Hisz tudod…
-Megtisztelnél azzal, hogy befogod a szád, Vaku? –tette fel a kérdést Csöves. –Még meghallja ez az átok Krtszthitrg, hogy készül ellene valami… -Terka –ki tudja, mi váltotta ki belőle ezt?- elkezdte a fejét verni a sziklákba. Frottírnak fény csillant a szemében és ötéves hangon énekelni kezdett: -Ven de kóld of víntőr kámz… -Lejmolás szemfülesen kirúgta alóla a lábát, majd morcosan nézett rá tüncifényű, frissen vixolt kontaktlencséjével.
-Frottír édes, ezt ne most! Ez oly szomorú pillanat. Ganét nemsokára elszólítja közülünk az Úr. Bocs, Gané. Te meg ilyen vidám és ide nem illő dolgokról énekelsz, mint TÉL meg BÚCSڅ Már ne is haragudj…
-Már nem haragszom. –hagyta rá Frottír, azon töprengve, Vaku melyik lábasával üsse agyon /?/ a tüncit. Tipli és Boride közben gyermeteg játékot kezdtek űzni: ki tud halkabban esni, mint a hó? Egyszer csak a hegy rázkódni kezdett és hó szakadt a nyakukba.
-A francba! Tipli, a lármátok elindított egy lavinát! –méltatlankodott Gané.
-Az Istenit! Már megint lavina! – sápítozott Lejmolás, ügyet sem vetve rá, hogy Gané egy kisebbfajta jéghegyet gyömöszöl a ruhájába.
-Miért, már megint átaludtam valami fontosat? Mondjuk egy lavinát? –kérdezte gúnyosan Tipli
-Kivételesen nem. Egyszer apci mesélte, hogy valami hegyen volt lavina. Akkor épp elrontottam a pocim valamivel. Nem éreztem jól magam. Ez a helyzet rossz emlékeket hozott felszínre érzékeny kis lelkemben. –borult Tipli vállára a sírástól görnyedező hős harcos.
-Szomorú. –mondta Kitin, aki galád módon kihallgatta a beszélgetést. Majd eltorzult arccal felkiáltott: -JETÍÍÍ! –mind lebuktak, majd bután néztek a zuhanó szőrgombóc után.
-Asszem ideje mennünk. –szólt Aranygomb.
-De még kövek zuhognak az égből! –vette ellen Terka
-És? Bajod? Elázunk, vagy mi a gond? –csattant fel a Csöves
-Majd én előrefutok, megnézem, milyen a pálya. Ja, óvintézkedés azért kell. –mondta Lejmolás, előhúzott egy pöttyös esernyőt és fütyörészve elslattyogott a sziklaesőben. Három nap múlva visszatért.
-Nos, ott a kanyaron túl, kb. tíz méterre innen már nincs hó, addig meg bokáig ér. Sajnálom, messzebb nem jutottam.
-Nem mehetünk arra. –mondta Gané. Kicsit nehezen ment a beszéd, az orráról ismeretlen helyről származó folyadékból jégcsapok lógtak. Tipli még mindig a régi pózban volt, a hobbik sehol. Gané folytatta: -Iszonyatosan nehéz körülményekkel kéne szembenéznünk, mire eljutunk arra az olvadt részre. Forduljunk vissza. –ezzel bizakodva nézett a mögöttük elterülő szakadékra, ami fölött csak néhány kiálló végtag, tűhegyes sziklák, facsonkok és törött sílécek jelezték az út meglétét.
Kirángatták a hobbikat a hó alól, Terka hajából kihámozták a rénszarvast és útnak indultak. Boride a rövidebb utat választotta: felült a pajzsára és sikongatva, „Ájjéájjé” felkiáltásokkal lecsúszott a szerpentinút alsóbb fordulójára.

Nim:
Aragorn mint Napóleon: :up: És mint Hin-thin-thin: :up:

Nerwen, ez naggyon jóóóó! A Dominóféle spec. sírógörcs...
Előlépett a sötétség homályából -nevezzük Bambinak. -nyerítve röhögtem.
Nazgul: ajajajajajjjj!

Itt a folytatás, még lemaradok:

-Csapaaat, sorakozóóóó! –harsant a ködben Aranygomb hangja. –Ez itt a SzélRezső. Nem kell félni, nem harap. –kuncogott elmés poénján, amit csak ő értett, mert a hobbik túl alacsonyak voltak ahhoz, hogy lássák a romok fogsor-kinézetét. Még mindig ordított, mert a hobbik ötven méterrel utána bukdácsoltak. –Én most bemászom ebbe a lukba itten, a domb aljától húsz méterre, nagy fehér keresztet hagyok rajta, hogy ha este ki kell mennetek pipilni, visszataláljatok. De aztán csöndet, ha már bent vagyunk, mert még meghallanak a Díjugratók!
-Ez hülye. –nyögött Kitin.
-Nekem mondod? Téged tekert be gyeptéglába, hogy egybeolvadj a környezettel? –kérdezte Terka, aki igencsak furán nézett ki a köves talajon nagy, zöld pacniként.
-Nana, még meghallja. Hisz tudjátok, milyen szétszórt…
-Kuss, Vaku. Tudjuk. Nem csak te voltál ott, mikor visszafordultunk Annúminasból, mert mégse arra kell menni. –morgott Frottír.
-Igen, de azt nem láttátok, mikor lukat vágott a köpenyén, hogy neki is olyan belső zsebe legyen, mint Napóleonnak. Vagyis azért, mert valami gaz áruló bevarrta azt a zsebet. Csak velem osztotta meg, hogy rájött az aljas összeesküvésre. Hihi.
-Hogy te micsoda mázlista vagy, Kitin! –sóhajtott Terka
Aranygomb közben letérdelt a barlang körül és szimatolni kezdett. Már a hobbik is odaértek.
-Mi a fenét csinálsz?
-Vau? Vagyis: mondja, Monsieur!
-Afelől érdeklődtem, mi a jelenlegi tevékenységed célja. –fejezte ki magát érthetően Frottír.
-Aha. –mondta Aranygomb és újra a földet kezdte szemlélni. Szemmel láthatóan nem értette a kérdést. –Itt büdi van. Felmegyek, hátha ott jobb a levegő. Addig cuccoljatok be a barlangba. Majd jövök. Ha Díjugrató Lovasokat láttok, visítsatok jó hangosan, hogy legyen időm elfutni. –ezzel elégedetten vigyorogva négykézláb feltornázta magát a domboldalon.
-Kinek az ötlete is volt, hogy ez a balfék velünk jöjjön? –kérdezte Frottír. A többiek csöndben hallgattak. Aranygomb ijedt rikoltozása verte fel a csöndet.
-Itt vannak! Látom a díszes lovaikat! Csatába, hű fhanciáim! Hahcoljatok báthan! Fhottí, add a Gyúhót!
-Nem adom, Don Quijote! –nyűgösködött Frottír.
-De akkor… Kőzetföld-e szegényebb lesz egy rendőrkutyával!
–És egy bunyóssal, egy királlyal… Hol a kardod, királyom? Használd!
-A kardom? Hát persze! Már összekovácsolták? Nem is tudtam róla.
-Hát mi se, de ha kihúznád, hasznos lenne, mert mindjárt itt van az ellenség.
És valóban. Betoppant egy műtősruhás alak, feje eltakarva, csak a kényszerzubbony volt látható a kezében. Követte a második, aki egy egész injekcióstű-készletet vonultatott fel.
-A magasat! Azt először! Utána a kicsik… te miért vagy zöld? –kérdezte az első a földön kuporgó Terkától, aki nem nagyon kultiválta a helyzetet és mikor a műtős megszólította, csak ennyit bírt kiáltani:
-Anyád, Csöves!
Ám Csöves nem volt rest: nem nagyon preferálta a tűk közelségét, ezért maga elé rángatta Frottírt és a zsebében kezdett turkálni.
-A nyakamban van. –mondta higgadtan a hobbi.
-Te álnok! Eldugtad előlem, ami az egyetlen reményem!!!
-Mondtam, hogy a NYAKAMBAN VAN!!!
A műtősök megálltak és hagyták folyni az eseményeket. Aztán az egyik megszólalt: -Még szerencse, hogy a hapsi most nem Rin-tin-tin, mint a múltkor. Szegény Joe…
-Rin-tin-tin? Hívnak! Vauuuu! –zuhant térdre Aranygomb és habzó szájjal kiűzte a Díjugratókat a barlangból. Mikor csaholva visszatért, a hobbik elégedetten mosolyogva paskolták meg a fejét és adtak neki némi romlott otthoni arcvizet. Aranygomb nyugodtan ellefetyelte, majd felállt:
-Uhaim, hemek munkát végeztek. Megemelem a béhüket és császáhi méltóságomnál fogva ghófokká nevezem ki önöket.
-Te Kitin, ritka nagy barmot találtunk. –súgta Terka
-Ja. De legalább szobatiszta. Egyelőre…

Sesy: Te jársz a Blue Fire fórumra?

Rabyn:Az elijahwood.lap.hu humorrészlegén le tudod tölteni!

Jók vagytok!!! Csak így tovább!!!

sziasztok!
Tudom hogy nagy nagy kérés lenne de a naplókat nem tudja nekem valaki elküldeni??
Mert olvastam már párat de mindre kiváncsi lennék..

nazgúl: ez a vers rohadt jóóóóóóóóó!!! :up: :up: :hello: :hello: :hello:
a többieknek is minden elismerésem :cheers:

Húú...ezek marha jók!!MÉG!!!

Tényleg ez a best:

"-Cső, ötkettedfajzatok! Nem nyílik az ajtó?
-De, csak megmondtuk neki, hogy játszásiból mégse. NEM, NEM NYÍLIK!!! –mondta Frottír kissé feszülten. " :hello:

Igen, Robin, állítólag lesz folytatás.
Nazgúl: durva, de: ic gúd tu hev jú bek!!!! :itscool: