Humor

És azt a fárasztó szóviccet hallottátok már, hogy:

Boromir - söröm olvas

akkor megnyugtattál

Area:de de, azok úgy vannnak

Így, hogy nem nagyon tudtam, ki kicsoda, még értetlenebb, és artikulátlanabb hangokat tudtam kipréjelni magamból egy poén alkalmával....
Bambasíel = Galadriel
Aranygomb = Aragorn
Boride = Boromir
Ezt én az ajándékokból következtettem, de nem biztos, hogy jó....

Esetleg:Bambasiel=Galadriel???

Nim:Csúúúúúcs!!!!! :bounce:

a videnyót letöltöttem csak hát angolul kéne hozzá tudni...

Nálam Bambasíel Boromir volt,de aztán a Boride jobban illett hozzá...

Nima:
A neveket illetően én se mindig vok képben (Bombadíselre eddig asszittem h Bombadil, Aranygombra pedig h Aranymag) De aztán csuda okosan rágyüttem

Nimashilin írta: Lejmolás... hmmm... mit is adjak, mit is adjak.... -ezzel angyali mosollyal Lejmolás legfájóbb pontjára rúgott. -Konkretizálom nemi helyzetedet.

Itt meghaltam...
Különben igazából néha nem értem,hogy melyik név kit takar...
Felvilágosítanál?

Van net! :up: De erre nem vtam felkészülve, úgyhogy csak gyorsan rittyentek vmi folytatást eme bűnös kapcsolathoz.
U.I.: Jó tudni, h nem csak én vagyok olyan marha, h szilveszter éjszakáján itt legyek...

Frottír jelentőségteljesen Kelególyára csakintott.
Az szégyenlősen elpirult és parkinson-kórja miatt idegesen rángatózni kezdett mindkét szemöldöke, majd a száját kezdte buzerálni. Frottír megnyalta kecses ajkát, mire Kelególya odakiáltott neki:
-Nem ott, a másik oldalon! Mi lehet az? Fogkrém?
-Az biztos nem. -mondta Frottír csalódottan. Porba hullt minden reménye.

Mennyünk má Lórugásbó

A Gyúró Szöveccsége a folyó mellett állt. Kitin épp az orrlukait vizslatta a víz tükrében, mikor Terka egy jól irányzott rúgással ellendítette mellette a lábát. Bambasíel megvetően nézte a kis társaságot, közben lenőtt haját csavargatta és a bikinifelsőjét csomózta.
-Nem kéne még indulnotok? -érdeklődött bájosan
-De. Mennyünk má Lórugásból. -dörmögte Boride
-Talán igen, talán nem. -rejtélyeskedett Aranygomb
-Nincs semmi, amiért érdemes maradnom. Ennél már Morgó is jobb! -borult zokogva Vaku vállára Frottír.
-Nana, Frottír úr, nem szabad elkeseredni. Fő az optikus, hisz tudod...
-Az anyád főjön, Vaku! -szólt Tipli
-Ejnye, Tipli. Senki anyját nem szidhatod. Olyan anyával, mint a tiéd, befoghatnád a pofád. -oktatta ki Lejmolás
-Nem is ismered az anyámat! Mi bajod vele????
-Semmi, csak az, hogy nem rugdosott agyon kiskorodban...
-Te ssszenyaaa! -habzott Tipli szája, de Boride kitépte a kenőkést a kezéből. -Nyugi. Mennyünk má Lórugásból.
-Végre! -csillant fel Bambasíel szeme. -Ajándékosztás! Vaku: egy gaz magja. Nemtom, mi a neve, de hasznát fogod venni. Éééérzeeeemmmm! -úgy nézett Vakura, mint a házhoz járó képeslapárusok, így az nem tudott mit tenni, levette a narancssárga, zöld pettyes magot.
-Boride, te egy használt pzs-t kapsz. Annyit bőgsz. Nem helyes.
-Gyóvan aggyad má. Oszt mennyünk má Lórugásból.
-Aranygomb... te megkapod Nyálven kezét, mi az Istent akarsz még? Bocsi, Gané. Na jó, azért kapsz egy nylonzacsit, amit a kardodhoz szabtunk. Örülj neki.
-Ó, ÚRNŐM, nem érdemlem meg eme becses ajándékot.
-Már megint a másik énje... Vigyétek el pszichológushoz! -Terka és Kitin úgy bólogattak, hogy gondosan összekócolt sérójuk egész tűrhető lett.
-Nana, úrnőm, tünci szavakat a néped körében, hisz tudod...
-Lődd le magad, Vaku. Ehhez segítségül kapsz egy doboz puskaport. Good luck. Lejmolás... hmmm... mit is adjak, mit is adjak.... -ezzel angyali mosollyal Lejmolás legfájóbb pontjára rúgott. -Konkretizálom nemi helyzetedet. Tipli... te görény. Valami olyat akartem neked adni, aminek úgysem veszed hasznát. Tessék, egy fogkefe. Terka, Kitin. Utálok rátok nézni. Tessék, egy-egy láthatatlanná tevő köpeny, ami csak akkor működik, mikor a társaitok keresnek titeket. Frottír, te kis senki! Téged hagytalak utoljára, hogy téged alázhassalak meg a legjobban. Tehát... egy doboz gyufát adok. De csak egyetlenegyet nem használtam el belőle. Viszont annak is feketére festettem a fejét. Jó szórakozást. -röhögött Bambasíel és előhúzott valami kockás, barna rongyot. -Ezt pedig Kelególya küldi. Nemtommér, de vicces.
Frottír széthajtogatta a rongyot és meglátta rajta Kelególya igencsak elnagyolt képmását, amint kihívóan mosolyog rá. -A boxeralsója! Áhh! -könnyekig meghatódva gyűrte a zsebébe.
Mind beszálltak a csónakokba és elevzetek. Bambasíel még hallotta, ahogy Boride dünnyög magában.
-Na, mennyünk má lórugásbó!

Nimashilin írta: Folytatás éjfél után 42 másodperccel.

Nem akarlak siettetni, de az már elmúlt egy kicsiveel
De ha már nem férsz nethez (de, csak abban az esetben), akko elnézzük ...de nem felejtünk

Nima:Naon jó!!!Ne menj el!!!Folytaaaaaaaasd!

Köszönöm, köszönöm! Lehet, hogy még visszatérek ,éjfél után kiderül.
Pá!

Nima:
Te is hiányozni fogsz ...

Örülök. Akkor elküldöm a 3. részt is, mert lehet, hogy csak februárban lesz netünk. Hiányozni fogtok!!! Na, de ON: /ez már kicsit előrébb jár, Lórugásban .

Bambasíel kultúrált arccal meredt a kis csapatra.
-Á, a Gyúró Szöveccsége! Hellóka! Mizújs?
-Itt van hát Frollo és szolgái! –motyogott egy fehér pizsamás, agyvérzéses tünci-bácsi a háttérből. Vaku idegesen válaszolt:
-De ő Frottír, kedves Kelególya úr!
-Kuss, Quasimodo! –rivallt rá a pizsamás tünci.
-Álljatok már le. –mondta Tipli
-Nicsak, nicsak, Törpapa megszólalt!
-Azanyád, te vén üvegszemű mikulás, miért bántod a törpit? –hisztizett Lejmolás. –Ja, őt én is rühellem. Akkor folytasd. –ezzel hátradőlt, mintha széken ülne, de állt, így hangos nyekkenéssel elterült a konfettivel hintett földön.
-Nyúúúúúúgalóóóóóóóm! –suttogott Bambasíel, mire mindenki elhallgatott.
-Úristen , -bocsi Gané- de büdös a szád! –sóhajtott Boride és sírni kezdett. Bambasíel fejbe akarta rúgni, de véletlenül belekönyökölt Tipli középső szemébe. Lejmolás a nagylábujjával bökdöste Terka csípőjét, aki erre úgy válaszolt, hogy ütemesen püfölte Vaku fejét. Aranygomb a zsebében matatott, majd elvágódott. A kaotikus hangulat közben Frottírnak úgy tűnt, rohama volt, mert Bambasíel hangját hallotta a fejében. De nem! Mindenkit megnyugtatunk, hogy kedves kis hobbinknak ebben a pillanatban semmi baja nem volt. Higgadtan kivette a füléből a fülhallgatókat, majd visszacsúsztatta a földön fetrengő, tébolyultan a haját tépő Aranygomb zsebébe a „Bombasíel slágerei” kazettát. A Csöves a zsebébe nyúlt és felcsillant glicerintől könnyező szeme.
-Megvan! Hát mégis megvolt! Kitin, azt mondtad, a jobb oldalon van, ezért nem kerestem a balban. Te kis ganajtúró, teeee! –acsargott a hobbira.
-Nana, Aranygomb úr, halottról vagy jót, vagy semmit, hisz tudod…
-Húzd le magad, Vaku!
Közben egészséges reggeli torna, vagyis iszonyatos, gyomorkavaró harci jelenetek hangjai hallatszottak:
-Te gennygóc!
-Teee, te kobold!
-Mi? Olyan nincs is ebben a sztoriban! Te oktondi!
-A szemeeeeem!
-A fejeeeem!
-A gyomorsavam!!!!
-Heavy metal!
A kavargó, színes masszából két alak emelkedett ki. Az egyik Frottír, a másik Kelególya volt. Gúnyos vigyorgásuk közben egymásra néztek. Bűnös szerelem vette kezdetét…
Folytatás éjfél után 42 másodperccel.

Nima:ez tetszik

Nimashilin: naon jó!!

Még egy, Ha lefáradtatok, szóljatok! Akkor nem írok többet.

A kertbe érve Frottír három alakra lett figyelmes, akik egy rózsaszín alsógatyával, egy pár piros zoknival és egy rikítózöld melltartóval rohangáltak. Frottír tűnődő mosollyal az arcán kigáncsolta az egyiket. Az pofával beleesett egy nagy ló… na, tudjátok… barna és bűzlik… na abba.
-Vaku, mi az Istent csináltok?
-Nana, Frottír úr, mi nem hiszünk ám benne! Gané kinyír, ha meghallja ezt a nevet. Tudod, az örök rivális… Vagyis… Frottír úr, hát meggyógyultál? El sem mozdultam az ágyad mellől!
- Persze, persze. De mi a görcsöt műveltek? –ekkor már megállt a másik két fazon is.
-Nicsak, Frottír úr! Van tüzed? Illetve, izé… Hogy vagy? Intenzíven aggódtunk ám érted!
-Képzelem, Kitin. –mondta Frottír, szemét a Terka füléről lógó melltartón pihentetve.
-Ja, ez? Ez egy tüncié, most érkezett. A patakban fürdik, Lejmolás a neve.- mondta Terka.
-Lóval jött a görény… -dünnyögött Vaku, a képét törölgetve.
-És most elcsórtuk a ruháit, és ha kijön, majd gonoszul nevetünk rajta. –vette át a szót Kitin. Frottír szórakozottan kivette a zoknit az ötkettedfajzat orrából és a földhöz vágta.
-Naccerű. Próbáljatok normálisak lenni.
-Nana, Frottír úr, tünci szavakat a tünciknél, hisz tudod.
-Fogd be, Vaku. –raplizott Kitin, mire Frottírban felcsillant annak a reménye, hogy mégis normális hobbikkal van körülvéve. Tévedett. –Frottír csak gyakorolja a nyelvet. Hadd csinálja, nem árt meg. Csak bólogassunk okosan.
-Hogy ti milyen degeneráltak vagytok! – sóhajtott Frottír, mire a másik három hobbi hevesen bólogatni kezdett. –Na jó, hol van Bill… Biliárd…Dulifuli…őőő…Dublőr…Dupló! Egen ,megvan! Hol van Dupló?
-Valahol arra tépdesi a fák leveleit. –mondta Terka, de mielőtt megmutathatta volna a pusztítás helyszínét, hisztérikus visítás jött a patak felől: -AAANNNNYÚÚÚÚÚ!!!!! -Ez Lejmolás! Fussunk, mert ha feljön ruha nélkül, sokévnyi fejtörést okoz nekünk a tüncik nemével kapcsolatban! –ezzel megragadta Frottír lábszárát és kecsesen beszökkent vele egy szépen nyírt csalánbokor közepébe.

Itt egy kis valami. És ezt még nem lőtték el!!!! Saját, eredeti, originále. Íme:

Frottír egy nagy, puha valamiben ébredt. Néhány óráig azon gondolkozott, mi lehet, majd rájött, hogy ha kinyitja a szemét, könnyebb lesz rájönni. Megtette. Röpke fél óra múlva felsejlett az agyában egy szó: ágy. Hogy biztos legyen benne, megkérdezte, csak úgy magától:
-Hol vagyok?
-Elrúg házában, pár nappal később. –válaszolt egy borgőzös, de annál önérzetesebb hang.
-Mi, pár nappal később? Pont lemaradtam Róla? Ne, Gané, ne mondd ezt! Ááááá! Ugye Lorendzó nyert?
-Te állat! Endzsinek drukkoltunk!
-Angéla?? Á, akkor inkább Pongó. Jaj, elfelejtettem megetetni Pongót! Szegény, szegény kis foltos!
-Na jó, inkább menj ki a friss levegőre és szívj egy kis pipafüvet a természet lágy ölén a Kupaktanács előtt. Frottír!!! Azt mondtam, a természet, nem azt, hogy Nyálven lágy ölén!
-Ja, bocsi! Nem is tudtam, hogy itt a szobája. –mondta Frottír, elengedve a parfümillatú, fehér ajtó kilincsét, amin Aranygomb arcképei voltak, vörös rúzzsal rajzol szívekkel keretezve. Heherészve kioldalgott a szobából.
-Szimuláns kis szemét. –sziszegte Gané.

Áfonya írta: *khm*

Hölgyeim és Uraim!
Káming Szún Tu A Fórum Nír Jú!

Nagyon Titkos Naplók - A második menet!

De előbb még megnézzük a TTT-t... :tongue:

már előre félek, hogy halálra röhögöm magam, ha olyanok, mint az első rész

*khm*

Hölgyeim és Uraim!
Káming Szún Tu A Fórum Nír Jú!

Nagyon Titkos Naplók - A második menet!

De előbb még megnézzük a TTT-t... :tongue:

Niphredil/Szméagol írta: www2a.biglobe.ne.jp/~haseo/cherry/gallery/galley-gif/elrond.jpg

Jujj, ez ijesztő 8O

Nekem nem tölti le a videót...
De ha már Elrondnál tartunk...
www.glassgriffin.com/fanart/images/Elrond.jpg
www2a.biglobe.ne.jp/~haseo/cherr ... elrond.jpg
ufocatcher.net/hatsukoiplush/ima ... nd/el7.jpg 8O

Rayan:Naagyon rulz!
Nimashilin:A&A-n kidôltem...1picit (?) dúúúrva,de yó!

Esztémmár vhol láttam... Deholl...
De naon RULZ!!!!
LotR á la Indiana Jones
Elrond tolószékben... 8O

Köszi

A *.mov kiterjesztésű fájlokhoz Quicktime kell, letölthető a www.apple.com -ról.

Nem tom megnyitni 8O !A hüle Windows nem tudja meik program hozta létre (és én se )!

A filmben Elrond se semmi a tolószékével... Good luck!
No meg Galadriel, a hangsúly, ahogy a Get out-ot mondja... Kihaltam.
Szarumán szörrrrnyűűűű halála...
Gollam... No comment.

ÁÁÁÁ! Nem nyúzok meg senkit, csak elbújdosom, egy csendes zugban felakasztom magam...
Milyen jó humorérzékem van, nem? Minden 100 éves poént megtalálok!
Na, most már csak az eredeti 5leteimet írom le, /A&A az volt!!!/ ha már azt is +írta vki, beperelem gondolatolvasásért. Na, ennyit erről.

Igen ezek már télleg le lettek lőve egyszer A videót most töltöm le.. hajrá