Humor

Sziazstok!

Igaz,eddig,mostanában,nem nagyon írtam,de enm is nagyon tudok mit,de nagyon jó,amiket írtok!!!
Kérdeznék vmit...emlékeztek még a naplókra?Nem tudjátok véletlen,lesz-e folytatás?
Csak így tovább!

pápá

Nima, ez qrva jó, betegre röhögtem magam ^^)
Kiemelnék pár telitalálatos pojént, ha nem baj. Ehehe

Elértek egy hosszú, egyenes úthoz, a szélén táblával: M0. Mellette egy másik indult, rajta a felirat: A veszélyes és kegyetlenül szűk lépcső, ahol legalább egyvalaki meghal. Gané gondolkodás nélkül ezt választotta.

-Cső, ötkettedfajzatok! Nem nyílik az ajtó?
-De, csak megmondtuk neki, hogy játszásiból mégse. NEM, NEM NYÍLIK!!! –mondta Frottír kissé feszülten.

Csöves felborította az asztalt, mire Frottír elterült a mocskos padlón. –Béjvács! –ordított a férfi és fenyegetően a hobbi fölé hajolt, de Terka elég gyors volt és lerángatta róla.

Nerwen! írta: - Kész elvan döntve.Kap vmi gazt hozzá meg Tibi csokit - zárta le az ügyet Bambi.

(Folyt. köv)

JÓk vagytok. Nagyin tetszik a versike, és a Dunyha Plaza is!

nazg, hiányoztál Gimladriel, basszus

Domino, a házitündér I.rész - Dunyha pláza

Nevek:
Domino - Lego
Bambi - Boromir
Csupazsír - Aragorn
T.a.t.u. - Samu
Piperkőc - Pippin
Kurta - Trufa
Bejgli - Gimli
Toró - Frodó
Kandi - Gandalf
Gonoszka:Szauron

Egy szép nyári reggelen a szövetség tagjai sárga-pillangós borotékokat kaptak rajta "vacsora meghívás" címmel, alul a "puszi:Domino" szerepelt.
Csupazsír enyhe idegösszeroppanást kapott s majdnem visszaüzent h neki halaszthatatlan ügye akadt, de meggondolta magát a Dominoféle-speciális-sírógörcs elkerülése végett.A többiek viszonylag jól fogadták, eltekintve attól h Toró felakarta bérelni Gonoszkát "egy kis munkára".
Domino a fodrásznál ült, készülve a vacsihoz.
- A hajam vmi katasztrófa!Elvesztette természetes fényességét és simaságát.És mintha egy kis gubanc is lenne itt.Látja?Látja?Kész rohanás az életem!Még a kozmetikusomhoz is bekell ugranom - panaszkodott a nőnek.
Eközben...
A meghívottak Dunyha plázában settenkedtek.
- Vmi szépet kell vennünk.Mondjuk egy...egy... - nyögte T.a.t.u.
- ...egy vázát rajta az önarcképével? - vetette fel Csupazsír.
- ...vagy egy 4-szer A4-es posztert amin sajátmaga díszeleg teljes élet nagyságban alatta az "imádunk" felirattal? - kuncogott Piperkőc.
- Vegyünk egy olyan izét - dörmögött Bejgli.
- Öhöm...felvilágosítanál? - kiváncsiskodott Kurta.
- Hát, az olyan hajcsavarós bizgentyű, ami betud fonni egy tincset.
- Aha.Világos - gúnyolódott Piperkőc.
Kandi elő lépett a sötétség fátyla mögül - nevezzük Bambinak - és kihúzta magát, erőt és rohadt hosszú szakállat sugárzott.
- Bejgli a tincsbefonós hajszárítóra gondolt ostoba Kúp!Roppant hasznos szerkezet - pödörte szakállát.A többiek nem bírtak csodálkozni bölcsességén.
- De az se jóó, annak tutkó nem fog örülni - nyafogott Csupazsír.
- Elegem van!Beülök a Mekibe - ordította Toró.
- Na, ez lelépett.Kis piszok - szitkozódott T.a.t.u.
- Fagyit akaroook - kezdte Csupazsír.
- Kuss legyen!
- Kész elvan döntve.Kap vmi gazt hozzá meg Tibi csokit - zárta le az ügyet Bambi.

(Folyt. köv)

Hurrá!!! nazgúl jó hogy visszatértél A vers egyébként nagyon Aragorn

Disz iz máj kambek! Idáig kíméltelek benneteket, de mostmár vége! BWAHAHAHAHAHAHAHAHA! Elöre bocs, de nem tok hosszú ö-ket írni. (Ö cat höhö) indzsoj



Hajnaltált egy törpöt láttam a tóparton horgászni,
ahová az orkok járnak minden reggel tornázni.
Mondtam neki: "Törpe uram, ne maradj itt reggelig,
mert az orkok a szakállad lehúzzák a seggedig."
Nevetett ö erre, s így szólt: "Sose félts te engemet,
az orkok mind elájulnak, ha meglátják a seggemet."
Azzal fogta pecabotját, melyet addig lógatott,
s egy újabb féreg-félén fözte át a fémhorgot.
Vállat vontam, s odébbálltam, gondoltam, majd meglátja,
hogy egy orkot nem riaszt el egy szörös ülep látványa.
Delet üthetett az óra, mikor szomjas lettem én,
és a tóhoz igyekeztem, de csak gyalog, nem tevén!
Meglepödve tapasztaltam: törp uram még most is él,
söt a szakálla, mint régen, még mindig ugyanaddig ér.
"Nem jöttek ma le az orkok?" kérdeztem éretlenül,
mire az a bugris törpe nevetett, de veszettül.
Majd letolta a nadrágját, s felémpucsít. "Te jó ég!"
kiáltottam, s azt gondoltam: "A rengeteg ször nem elég?"
Mert a szörtenger közepéröl, (mit az ember nem is vár)
kiviláglott hirtelen egy csodálatos kék szempár.
A fejemben egy hang hallatszott: "Nem hitted volna, ugye?
Hát tudd meg, hogy én vagyok Gimli és a szöke nöcske gyermeke!"
Rögtön rosszullét fogott el, a világ elsötétedett,
utoljára azt hallottam, hogy Gimladriel nevetett...

Ha már van könyvbeli-paródia v mi meg Tünde rádió, a naplókról nem is beszélve, akkor már én is írok!
Betekintés a szövetség tagjainak magánéletébe [size=9:1puqs5ud]Remélem ilyen még nem volt [/size]Ha naon rossz lesz abba hagyom nem kell izgulni

Niph:izginek tűnik

Niphredil: Milyen hullámhosszon fogható?
Nim: :up: :up: :up: :up: :up: :up: :up: :up: :up:

N/Sz: egy rajongód már biztos van.

Nimashilin: te aztán nem vagy semmi!
"Ez afféle Csöves, a parkban lakik és bogarakat zabál." halál!

Coming soon: Tünde Rádió, avagy beszélgetések és viták Csavardi Samu és Önimádó Legsie között.

Nim:
+haltam!!!
Totál khirály!

Nima: MOst megadtad a kegyelemdöfést. Aranygomd a rendőrkutya. "Király"

Nimashilin: Ez egyre jobb lesz!

Nima drága szupi vagy :hello:

Köszi az elismerést, de nekem tényleg nem tetszik.
Közkívánatra: Breek /mármint Brí, de angol névvel wicces./



A négy hobbi megállt a fotocellás ajtó előtt, természetesen az nem nyílt ki. Terka elmésen hozzávágta a kulacsát, ami eltört.
-Te vadbarom, az volt az utolsó butykosunk!!! –rivallt rá Kitin.
-Bah, Kitin, hogy te mily bugyuta kifejezéseket használsz mostanság! –szólt Frottír. A többiek bambán néztek rá. Csak a „Kitin”-t értették. De békés sötétségüket megzavarta a kapus, aki egy kis reteszt húzott félre az üvegajtóban. /Értelemszerűen azért, hogy jobban lásson…/
-Cső, ötkettedfajzatok! Nem nyílik az ajtó?
-De, csak megmondtuk neki, hogy játszásiból mégse. NEM, NEM NYÍLIK!!! –mondta Frottír kissé feszülten.
-Tudok róla. Nem estek bele a hatósugarába. Kis töpszlik. Itt a hobbik inkább kifelé mennek, mint be… De ti tudjátok. –ezzel lenyomott egy láthatatlan kilincset és az ajtó kinyílt. A hobbik beléptek a legundorítóbb helyre, ami létezik. Az izgalom fokozása végett megjegyezzük: tévedtek…
Elértek a Transszexuális Öszvér fogadó elé. Cégtábla gyanánt Kincsem egy duhaj éjszaka utáni portréját szögelték a falra, a kép tetején öt csillag tanúskodott róla, hogy ebbiza egy jó szálló. Beléptek. Na, ez volt a legundorítóbb hely, ami csak létezik. Mindenhol Pamela Anderson és Anettka képei függtek, döglött papírsárkányok és törött vázák mindenütt. Gyászos. És felkavaró… Odamentek a „pulthoz”. Vagy mi. A vályú jobb szó lenne rá.
-Hellóka, hobbi fiúkák! Á, te vagy ám a Rákos Frottír! –szólt ki a fogadós a –nevezzük pultnak –mögül heves kacsingatások közepette. Frottír döbbenten bámulta, közben pedig sajnálta, hogy nem szedte fel a kulacs darabjait. Milyen jól elnyiszálnák az ereit… Baksejt úr közben serényen magyarázott: -Tudja, azt a levelet a klotyi melletti padra raktam… Aztán nem vót papír… aztán…nem is volt benne semmi érdekes, higgye el nekem! –Frottír rohamos nyáladzására és rángatózására észbekapott: -Vagyis Nyalagi úr! Hé, mindenki! Itt van Nyalagi úr! Látják, ez a hobbi! Az alsó szint 13-as szobájában fog lakni! Bezony, ő Nyalagi úr, nem Rákos!!!
-Íííííísteneeeeem!!! –ordított Frottír, mire minden fény elhalványult, ő pedig egy szem reflektor fényében a földre roskadt. Megható, drámai monológ helyett csak ennyi fért ki a torkán: Bocs, Ga… Ga… Ga…. né! –összeesett. Kitin és Terka teli szájjal röhögtek, Vakunak csak a válla rázkódott, amíg egy üres asztalra fektette gazdáját.
-Nana Frottír úr, kerüljük a feltűnést. Hisz tudod…
-Most csitulj, kicsi hobbi! Orvos vagyok! –jött egy ágrólszakadt krapek, feltűnően nem nézve Frottírra.
-Ki ez? –kérdezte gyanakodva Vaku Baksejt úrtól.
-Ez afféle Csöves, a parkban lakik és bogarakat zabál. Ez mellesleg tudathasadásos is. Veszélyes párosítás… -Vaku rémülten lépett a Csöves elé.
-Szóval orvos… Ja. Én meg Elendil.
-Az nem lehet! Hiszen még nem meséltem neked el a történetét! Vagyis inkább azért, mert az én sokadik ükapám rég kinyúlt.
-Mindegy, nem szóltam.
-De, szóltál. Hallottam. Vagy nem? A hangok, már megint!!!
-Kuss már! –segített be Vakunak Kitin. Az folytatta:
-Ja. Szóval, ha orvos vagy, nem ártana ránézni a betegre?
-De. Ártana.
-Miért is?
-Mert azt mondanád, hogy bámulom.
-Te se vagy normális. Mondjuk ki az? És mihez értesz még?
-Királykodáshoz, nyomkövetés, gyepálás, kiváló rendőrkutya-képzést kaptam…
-Miért nem jössz velünk? –kérdezte Terka.
-Veletek? Oh, kedvesz kisz hobbikák! Ja, szóval ti el akartok indulni… velem? –meghatottan fújta az orrát Frottír hajába. –Persze, hogy veletek megyek!
-És tudod, hová megyünk? Meg hogy miért… -puhatolózott Kitin.
-Ja, nekem nem kell az a francos Gyúró! Megvagyok én nélküle is! Minek egy rendőrkutyának Gyúró?
-Semminek. Na, pofozd fel az uramat és tűzzünk innen, mielőtt jönnek a Díjugrató Lovasok…
Csöves felborította az asztalt, mire Frottír elterült a mocskos padlón. –Béjvács! –ordított a férfi és fenyegetően a hobbi fölé hajolt, de Terka elég gyors volt és lerángatta róla.
-Menjünk, mert kezdenek furcsán nézni ránk!
-Furcsán? Ki az a bitang? –rántott kardot Csöves és harciasan, eszelős tekintettel hadonászva elindult az ajtó felé a többiek után. Búcsúzóul még sikeresen lefejelte az ajtófélfát és utána három órán keresztül a sárga madarakat kergette.
-Még szerencse, hogy a legkisebb feltűnéssel tudtunk szobát bérelni! –lelkendezett Kitin.

Nima:ez neked béna 8O !!Naon jóóóóó :hello: :itscool: :cheers:

Brí? Jó. Addig Kupaktanács. /ez béna/

-Messzi földről jött idegenek, barátaink! Morgó sötét árnya egyre közelebb furaxik hozzánk. –mondta a delfines hajgumis tünci, érdekes napszemüvegét villogtatva. -Te, ott fent! Kérném a beszédem folytatását letölteni. –fentről zengő hang válaszolt: -Miazisten? Vagyis miazén? Bocs, Gané! –a delfines ürge kicsit zöldre váltott, betűk és számok futottak át rajta, majd zavartalanul folytatta: -Szóval összegyűltünk szép számmal, még dög kis törpik is jöttek. Na és ötkettedfajzatok… annyit esznek, mint a Lórugási állatkert és jobban bűzlenek, mint Bambasíel és Szaruon Szája. Tehát, kedves spanok. A Gyúró megkerült. Ne nézzetek hülyén! A G-y-ú-r-ó! Hagyjuk. Boride, te tudod, mi az?
-Miaszhogy! Ezér fogok meghóni. –válaszolt büszkén az afrikai fejéket és fűszoknyát viselő, lándzsás férfi. –Apám a helytaató! Nekünk kell adnod, Elrúg. De nem fogod. Meg fogok hóni. De c’est la vie. C’est dommage, je serai mordre. Oh, mon Dieu! Bocsi, Gané!
-Szívesen. –mondta Gané félálomban.
Elrúg már unta a sok érdektelen fejet nézni, úgyhogy feltűnés nélkül elordította magát: -Utálok tünci lenni! Gyűlölöm Tölgybagolyt! Mindenki idétlenül vigyorog és bárgyún énekelget! A Talányos hegyhez akarok menni, a sok törpi táncosnő közé! –azt vette észre, hogy Aranygomb a vállát fogja és sokatmondóan bólogat. Elrúg arrébb húzódott.
-Hagyjál, te skizofrén állat. Nem elég, hogy a zabigyerek lányomat kerülgeted? Még meg is akarod kedveltetni magad velem? Te VÍRUS!
Aranygomb porig alázva roskadt a földre és a Gyúrót kezdte dobálni.
-Aranygomb, tedd le! –sivítozott Lejmolás. –Túl csini ahhoz, hogy a mocskos csöves kezedbe vedd! Naaaa!
-Nem, fogd csak a kezedben, nehogy a tünci örüljön! –kontrázott Tipli
-De ti most miér veszekedtek? –érdeklődött Kitin
-Fogd be, te marha! Ők a nagyok. Nekik mindent szabad. –szólt Terka
-Nana, Aranygomb úr, csináld azt, amit Gané úr mond. Hisz tudod…
-Bekussolsz, Vaku! Nem szóltam semmit.
-De azt a Gyúrót nekem kell Morgóba vinnííí! –hisztizett Frottír. Aranygomb közben nyáladzott és okosan nézett a többiekre. Megártott neki a hirtelen jött információáradat. Elrúg kicsit bepipult és előhúzott egy fekete tárgyat.- Kuss, mert kiluggatom a redvás bőrötöket a hiperszupi ügynökstukkeremmel! Ti porba romboljátok a Kupaktanács ősi tradícióját! Kitin, Terka, ne bólogassatok! Most pedig eltakarodtok Morgóba, mert Boride sosem nyiffan ki! Okos kis tünciharcosok! Rohamra!!! –két fekete öltönyös fazon jelent meg, kedvesen megragadva a Szöveccséget és kipenderítve őket az ajtón. Elrúg kecsesen intett nekik egy újfajta köszönéssel, középső ujja érdekesen meredt ki zárt ökléből.

Nem tudom hallottátok-e
Két varázsló beszélget
-Hogy vagy?
-Szaru' mán!

Nima: Khirály! Pl. Brít nem volna kedved írni?
members.aol.com/RingGamer/saruman.jpg
Super-Saruman!

Nim: ez haláli!!!!!! Méééééég.

I'm glad to make you laugh. Próbálok még írni. Melyik jelenetet? Nincs 5letem.

Jaj Nima...ez haláli *könnyeit törüldöső Nerwen*

Nim: Mindegyik. a legutolsót pont azután olvastam, hogy elküldted.

Elrond:ez most melyikre? Nem mondod, hogy ilyen gyorsan elolvastad!!!
Most termékeny vagyok, jó a kedvem. Lehet, h majd még írok egyet.

Nim: :hello: :hello: :hello: :hello: :hello: :hello: :hello: :hello: :hello: :hello: :hello: :hello:

Örülök, hogy tetszett.
Frottír:Frodó
Vaku:Samu
Kitin:Pippin
Terka:Trufa
Aranygomb, a Csöves:Ary, a Kósza
Boride:Boromir
Tipli:Gimli
Lejmolás:Legolas
Gané:Gandalf
Bambasíel:Galadriel
Kelególya:Celeborn
most: polc:ork
Balra:balrog

-Túria sötét bányái! –lelkendezett Tipli .-Igen, igen! Készít rólam valaki egy képet a nagy Valentin… vagy Bálint mellett? Ő a rokonom, mint tudjátok…
-Tudjuk… -válaszoltak a többiek kórusban, Boride előtúrt egy papírt Lejmolás retiküljéből és húzott rá egy strigulát. –Ma má nyolcaccor… -sóhajtott.
Nagy, sötét oszlopok között meneteltek. Néha a fejükre esett egy-egy csontdarab, ilyenkor hallották Kitin elégedett cuppogását. Elértek egy reflektorral megvilágított gumiszobához. Felette felirat állt: Bálint sírja.
-Neeee! Bálint, Bálint! Miért, te tirpák? Hogy lesz így nekem fényképem? –rinyált Tipli
-Ne bőgj már, miért jó az, ha két rusnya törpi van egy képen? Mi van, ha egy gyerek kezébe kerül? Megáll a fejlődésben! –tolta le Lejmolás
-Te kis… kis… vagy nagy… bülülülü!
-Mit mondtál, szobacirkáló?
-Mi az Istennek –bocsi, én- kell állandóan pörölnötök egymással??? –teremtett rendet Gané.
-Gya. Oszt majd gyünnek a polcok! –fűzte hozzá Boride.
-Nana, Boride úr, nem festjük a polcot a falra, hisz tudod…
-Pusztujj meg, Vaku! –hangzott Boride kissé sértődött válasza.
Közben a többi hobbi szájtátva nézte a közeledő polcokat. Azok dühösen és enyhén illuminált állapotban bekacsáztak a szobába, néhányan hányni kezdtek a sarokban. Az egyik megütögette Aranygomb vállát.
-Héló, Csöves! Szólj a barátaidnak, hogy gyorsan duguljanak el, mert felébresztik Balrát, a szörnyet.
-Miazisten? –csattant fel Aranygomb. Gané kicsit paprikás hangulatba jött és hátbaszúrta botjával a csövest. –Bocsi, Gané. Szóval: Te parancsolgatsz nekem, te kis fekete downkóros? Te, te tahó, te ostoba, te… -sírással küszködve folytatta –Te polcok vezére, kérlek, bocsáss meg, hogy nem szóltam nekik előbb! Én… én… nem vagyok méltó, hogy álljak előtted! –leborult a polc előtt és elkezdte a lábát nyalogatni. Az enyhén dülledt pupillákkal szemlélte. De a békés okádás és veszekedés neszeit hirtelen megzavarta valami: egy nagy, fekete bikaféleség jött a folyosón, rózsaszín fülvédőkkel és nyuszis papucsban.
-Az Istenért kell kiabálni! Bocsi, Gané. Még aludni sem tudok nyugodtan! Ejj, most meg el kell mennem pipilni is. –ezzel elindult a gumiszoba felé. Gané rémülten suttogni kezdett:
-Felébresztettünk valamit, amit nem lett volna szabad. Ez… ez mindenkit eltipor.
-Gané…
-Nincsenek ellene fegyverek…
-Figyejj mán, Gané!
-Megállíthatatlan…
-Nana. Gané! Hiszen tudod…
-Pofádbefogod, Vaku! Elpusztíthatatlan…
-Közeledik, Gané!
-Mind meghalunk…
-De Ganééééé!
-Ja, fussatok!
Kilencen húsz felé indultak, a polcok legnagyobb örömére. Végre megtalálták a kijáratot, Terka azóta sánta a jobb fülére, Vakunak pedig fáj az oldala, ha répát aprít. Elértek egy hosszú, egyenes úthoz, a szélén táblával: M0. Mellette egy másik indult, rajta a felirat: A veszélyes és kegyetlenül szűk lépcső, ahol legalább egyvalaki meghal. Gané gondolkodás nélkül ezt választotta. Elértek egy keskeny hídhoz, Balra a nyomukban caplatott. Gané megállt.
-Kikötődött a cipőfűzőm! Fussatok, bolondok!
Közben Balra is odaért.
-Engedj át!
Gané harciasan előhúzta a mazsorettbotját: -Nem!
-De huggyantanom kell!
-Én vagyok Ámor lángja és nem engedlek át!
-Az Istenit! –bocsi- Be fogok ereszteni!
-Itt úgysem jössz át! –röhögött Gané és idétlen pofákat vágott. A többiek a háttérben pirospacsiztak és nyilvánosan utálták egymást.
-Anyád! Akkor muszáj lesz lemennem az alsó szinti retyóra. –sírt Balra és dobbantott egyet a lábával, mire a híd közepén szétnyílt egy ajtó. Gané lezuhant, Balra békésen leviharzott a lépcsőn. -Csak nehogy késő legyen!
A többiek már a földön ültek és pattogatott kukoricát tömködtek egymás testnyílásaiba. Boride felkiáltott:
-Némá, az öreg eetűnt!
-Tényleg, biztos elvonultak Balrával. Az esete… -kuncogott Frottír
-Kezdem unni a filmet. –szólalt meg Lejmolás
-Akkor talán induljunk.- javasolta okosan Aranygomb
És elindultak.

Elanor írta: És azt a fárasztó szóviccet hallottátok már, hogy:

Boromir - söröm olvas

Elanor:Egy darabig bámultam, hogy mi va? De aztán leesett!
Így, hogy értem a neveket poénabb!